Sie will einfach nicht mehr...;-(

[Matzi]

Hallo zusammen!

Tja, es ist eigentlich nicht meine Art, öffentlich solch intimen Probleme in der Öffentlichkeit zu wälzen, aber mir fällt ehrlich gesagt nichts mehr ein...kurz zu uns: wir sind seit 12 Jahren verheiratet, 39 und 36 und haben 2 süße Töchter (12 und 8).

Schon seit einigen Jahren läuft im Bett nicht mehr viel. Damals habe ich das noch auf den Stress mit den Kids geschoben (liest man ja so oft), aber mittlerweile wird das eher noch schlimmer als besser. Wir schlafen vielleicht noch 3-4x Jahr (!!) miteinander, für mich ist das einfach DEUTLICH zu wenig. Ich versuche mal aufzuführen, was meine Frau nach ihrer Meinung darin hindert:

- Stress (Haushalt, Kinder etc.)
- Müdigkeit (alles nach 22.00h ist zu spät)
- Die Kinder schlafen nebenan
- Erschwerend kommt hinzu, dass sich meine Frau durch einen Sturz (Glatteis) den Steißbein angebrochen hat - lt. Auskunft zwei Ärzte muss sie damit leben und sie sagt, dass sie seitdem kaum noch etwas beim Sex fühlt...

Wenn ich mich versuche, ihr vorsichtig zu nähern, kommt meistens entweder einer der o. a. Gründe oder der Spruch "Du denkst doch immer nur an das eine!" Ach, woher das wohl kommt...;-(

Ach ja, wenn es mal eine der seltenen Male ist, besteht sie auf ein Kondom. Erst hieß es, dass sie Angst vor Infektionen hat, aber die hat sie sporadisch auch so (einer der wenigen Vorteilen unserer Abstinzenz, dass ich ich zumindest das halbwegs ausreden konnte). Ansonsten hat sie halt mal die Pille vergessen...ich halte mich halbwegs mit Selbstbefriedigung über Wasser, meine Frau könnte wohl ihr Leben lang ohne Sex leben <seufz>

Ich bin wirklich für jede Anregung sehr, sehr dankbar. Was würdet Ihr mir empfehlen? Oder macht es vielleicht sogar Sinn, einem "Ehetherapeuten" aufzusuchen?

Herzlichen Dank im Voraus!

Gruß,
Matzi

 

[Dr. Gehring]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

Tja, diese Problem ist gar nicht so selten und doch sehr schwer wiegend.
Zunächst: Ein Steißbeinbruch kann nicht das Empfinden beim Sex beeinträchtigen!
Sie haben es schon gemerkt: Es sind Ausflüchte. warum macht Ihrer Frau der Sex keinen Spaß? War das früher schon so? Stimmt die Beziehung noch? Hatte Ihre Frau früher einen Orgasmus, hat sie jetzt einen, wird sie wenigstens währenddessen erregt?
Eine Ehetherapie wäre sinnvoll. Sie sind kein Egoist und kein "Schwein", wenn Sie sich regelmäßigen Sex wünschen; der gehört zu einer Ehe nun mal dazu! Das sollte sie anerkennen. Schließlich will sie ja auch, dass Sie glücklich sind, und das geht so nicht. Oder sind Sie ihr egal?
Fragen Sie sie, wie sie sich das vorstellt.Ob sie wirklich glaubt, dass Sie auf Dauer abstinent leben können. Ob sie meint, dann Treue verlangen zu können. Ob sie eine Idee hätte,wie Sex auch ihr wieder Spaß machen könnte.

Lg, Dr. Höllering

 

[Hermine12]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

Du hast PN

 

[Sookie_81]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

Hallo Matzi!

Meine Situation kann man vielleicht nicht so vergleichen, da ich nicht verheiratet war und mit meinem Ex-Freund "nur" 4 Jahre zusammen war. Allerdings hatte ich da das gleiche Problem wie Deine Frau: Ich hatte irgendwann keine Lust mehr auf Sex. Auch in früheren Beziehungen bin ich nach einiger Zeit immer zu diesem Punkt gekommen. Ich habe mich selbst schon gefragt, was mit mir los ist. Dazu muss ich aber sagen, dass ich Sex zwar nett fand, aber vor allem in der ersten Verliebtheitsphase. Ich komme nur sehr schwer zum Orgasmus, bei Sex ohne Hand anlegen gar nicht.
Die Beziehung zu meinem Exfreund wurde durch dieses Thema sehr belastet. Nicht zuletzt war das auch ein Faktor (unter vielen anderen), der dann zur Trennung geführt hat.
Ich bin jetzt in einer neuen Beziehung - zwar erst seit 3 Monaten (also noch in der ersten Verliebtheitsphase) - aber ich habe viel mehr Spaß am Sex. Ich wusste es vorher nicht da mir der Vergleich fehlte, aber mein neuer Partner ist unglaublich kreativ im Bett und - wie soll ich sagen - er ist einfach gut! So guten Sex hatte ich vorher noch nie. Und das führt dazu, dass ICH diejenige bin, die schon fast öfter will als er.
WIll sagen: 12 Jahre Ehe ist eine lange Zeit. Frauen verspüren einfach nicht irgendwann den Druck Sex zu haben, wenn sie ihn lange genug nicht hatten. Ich habe sogar irgendwo mal gelesen, dass sich Frauen an Sexabstinenz immer mehr gewöhnen, desto länger sie keinen haben.
Vielleicht braucht sie einfach mal frischen Wind? Auch für die Beziehung? Bist Du romantisch? Zeigst Du ihr auch mal anders, wie sehr Du sie noch begehrst? Der Kopf ist nämlcih das größte Sexualorgan. Deine Frau muss sich erstmal selbst wieder wie ein sexuelles Wesen fühlen, begehrt und attraktiv. Überrasche sie mit Blumen, führ sie mal schick aus - aber OHNE dass Du Dich hinterher an sie ranmachst. So nimmst Du ihr erstmal den Druck.
Und wenn Du Sie verführen willst, nciht gleich "ran an den Speck". Erzähl ihr, wie attraktiv sie ist, was Du an ihr besonders schön findest. Sie muss erstmal im Kopf "angezündet" werden. Und wenn es zum Sex kommt, überrasche sie mal positiv! Mach mal etwas, was Du noch nie gemacht hast! Keine Ahnung - ich weiß nicht was das sein könnte. Aber lass Dir was einfallen

Und sei es, dass Du zwischendurch einfach mal inne hältst - sie streichelst und ihr das Gefühl gibst, sie wär die tollste Frau der Welt.

Das ist bestimmt kein Allheilmittel, aber vielleicht gibt Dir das ein paar Anregungen.

 

[Bernd69]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

@Sookie_81
Ich denke du beschreibst es sehr gut: Es ist alles viel zu komplex, als das man sagen könnte "Meine Frau will keinen Sex mehr. Was tun? Antwort: mach dies oder jenes".

@Matzi
Das Zusammenleben ist viel komplexer gestalltet und ich denke, dass wir Männer da viel zu oberflächlich sind. ich will hier nicht wieder so ein Klischedenken verbreiten oder sagen, dass ALLE Männer so sind. Nur wenn es keine organischen Gründe, gesundheitliche Faktoren oder eine "stressiges Umfeld" (was auch immer dern Streß in diesem Fall erzeugt) gibt, dann liegt es oft an dem Gefühl, welches ein Mann seiner Partnerin vermittelt.

Ich selbst kann nur sagen, dass dieses zu verstehen, sehr langwierig und mit Arbeit verbunden ist. Und wenn man mittlerweile auch noch verlernt hat offen miteinander zu kommunizieren (ich mein damit nicht "reden"!), wird die Sache noch schwieriger für beide. Beide Partner nämlich schieben dann einen Berg Missverständnisse vor sich her, die mehr behindern als auf Tatsachen beruhen.

Dieses "Gefühl, sie wär die tollste Frau der Welt", genau das ist es, was da sein muss - ansonsten ist es nur eine WG oder man lebt wie Bruder und Schwester.

Nur, wie erreicht man das bei seiner Partnerin? Gute Frage - schwierige Antwort. Es ist nämlich nicht damit getan, eine bestimmte Handlung zu vollbringen. Es geht um die innere Einstellung die man haben muss. Wenn diese da ist, dann kommt der Rest von selbst (oder fast von selbst). Und ich in meinem Fall hab bemerkt und verstanden, dass es nicht um materielle Dinge geht (teuere Geschenke usw.) sondern dass es sich meistens um die mit ihr verbriachte Zeit handelt, die einer Frau wissen läßt, wie wichtig man sie hält. Und damit ist nicht gemeint, zusammen in die Disco gehen oder vor dem TV hocken. Sondern Zeit mir alleine verbringen.

Was solltest du nun tun?
Zuerst: Räume Mißverständnisse aus. Eines der häufigsten ist, dass ein Mann nur deshalb zärtlich ist, weil er Sex will. Oder auch, dass man seinem Körper genau ansehen kann, dass es ihm nur um das eine geht. Sprich mit deiner Frau, dass es so nicht ist,

Als nächstes: Arbeite an deiner Einstellung zu ihr und sehe nicht den Sex als Ziel an. Geschlechtsverkehr ist schön - klar. Aber im Moment nicht für deine Frau. Ändern kann man das häufig nur, in dem man ihr die Befürchtung nimmt, dass es jegliches Annähern von dir in einem Intimen Akt enden MUSS

Und zum Schluß: Verbringe Zeit mit ihr - kocht gemeinsam, unterhaltet euch, macht Ausflüge, geht spazieren. Oder lad sie doch bei so schönem Wetter wie die Tage, einfach mal zu einem Eis in einer Eisdiele ein - total spontan

Wenn du dies beachtest, dann wird sich eure Partnerschaft deutlich in der Qualität verbessern - und der Sex, wird dann mit der Zeit auch wieder ein Bestandteil werden

 

[golem]

Bekanntes Problem

Bekanntes Problem

Genau diese Erscheinung kenne ich seit einigen Jahren von meiner Frau auch. Übrigens mit genau den gleichen Ausreden. Schon vor Monaten habe ich hier ausführlich darüber geschrieben.

Alle meine Versuche dies zu ändern, bewirkten eher das Gegenteil. Es ist einfach so: Ist die Familienplanung abgeschlossen, dann ist eben für viele Frauen das Kapitel Sex zu Ende.

Alle allgemeingültigen Ratschläge, die hier abgegeben wurden, kenne ich seit Jahren zur genüge, auch aus anderen Sex-Foren. Doch mir ist kein einziger Fall bekannt, wo sie nachweislich zu einer Verbesserung geführt hätten.

Mache Dir also keine falschen Hoffnungen, sondern ziehe die Konsequenzen.

Wenn eine Frau nur von ihrem eigenen Empfinden ausgeht und von ihrem Mann verlangt, er müsse dann genau so auf Sex verzichten, nur weil sie diesen nicht mehr nötig hat, dabei obendrein zu sachlichen Aussprachen nicht fähig ist, dann ist das geradezu eine Aufforderung zum Seitensprung.

Es tut mir leid, keinen besseren Rat geben zu können.

golem

 

[Bamb1]

Re: Bekanntes Problem

Re: Bekanntes Problem

Hi Golem
Ich finde nicht , daß dein Rat so gut ist .
Ich bin eine Frau . Zum Sex nach etlichen Ehejahren gehört das ganze Drumherum . Will heißen , gute Stimmung , Wohlgefühl ,Akzeptanz der Persönlichkeit und eine gute Zeit .
So empfinde ich es jedenfalls . Fehlt eine Komponente , ist die Lust schon im Keller .
Da hilft sicher ---Reden Reden Reden

Lb Gruss

 

[golem]

Re: Bekanntes Problem

Re: Bekanntes Problem

Hi Bambi,

leider hast du die vorangegangenen Mails nicht richtig gelesen!

Es nützt nichts, wenn nur der zurückgewiesene Partner reden, reden und reden will, aber der andere nur antwortet: "laß mich damit endlich in Ruhe", weil er Sex für das Unwichtigste überhaupt in einer Beziehung hält.

LG
golem

 

[michaelfrank]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

Hallo Matzi ..
jetzt schreibe ich dir mal WIE mein Mann meine Sexunlust bekämpft hat .
er hat nie locker gelassen ... nein , er wollte nicht gleich sex , sondern einfach unser sexualleben nicht ganz einschlafen lassen .
z. b. hat er badewasser einlaufen lassen , gläschen sekt stand daneben.. er hat mich beim ersten mal GANZ alleine gelassen ..beim 2. mal war er im bad ..hat mich geleckt , meinen busen massiert ... das andere mal hat er bis hoch ins schlafzimmer auf jeder stufe teelichter angezündet .. im schlafzimmer überall kerzen ... ein anderes mal hat er mir eine schriftliche einladung zu einer massage im schlafzimmer auf meinen Bürotisch gelegt .. das ganze schlafzimmer voller duftkerzen ..während der ölmassage leckte er mich , nahm meine brustwarzen in den mund , einfach geil sage ich dir !!!
Das ist übrigens ab dieser zeit mein lieblingsvorspiel ritual !! Oder wenn wir inde sauna sind , keiner guckt , steckt er den finger rein ...auch geil !!
er machte mir komplimente , schenkte mir blumen ..ach ich könnte noch mehr schreiben .
also ..schau das die kinder ( sind ja noch klein ) untergebracht sind und lass dir was einfallen ..
wenn mein mann sich nicht diese mühe gegeben hätte , wäre bei uns der sex im tiefen winterschlaf .. das weiß ich ganz genau .ich hatte mich schon dran gewöhnt nichts mehr zu machen .
also tu was .. und berichte uns .
toi ..toi ..toi
LG
MF

 

[michaelfrank]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

hab noch vergesssen :

hatte letztes jahr mein steißbein und mein schambeim gleichzeitig gebrochen ..... habe keinerlei auswirkungen auf das sexualempfinden festgestellt ..
LG
MF

 

[golem]

Schön geschrieben,

Schön geschrieben,

die-Badewannen-Sekt-Methode kennen wir - meine Frau und ich.

Funktioniert aber nicht immer, schon weil viel zu eng und es dann immer auf eine Nummer um Stehen unter der Dusche hinausläuft.

Fürchte aber, wenn der lustlose die Absicht erkennt, wird er schon auf Abwehr gehen und gar nicht ins Badezimmer kommen.

 

[Bamb1]

Re: Bekanntes Problem

Re: Bekanntes Problem

Hi
Sorry . Aber habe gerade ein Trennungsproblem .

Lb Gruss

 

[michaelfrank]

Re: Schön geschrieben,

Re: Schön geschrieben,

ja colem ..das ist möglich das der lustlose dann nicht ins bad kommt ..deshalb auch alles in kleinen schritten ..
entweder es klappt , oder eben nicht . jedenfalls bei mir und meinem mann HAT es geklappt ..
sex unter der dusche ..wie geil !!!
LG
MF

 

[Matzi]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

Erst einmal danke für die ganzen Posting - ich hatte in den letzten Wochen einiges um die Ohren, so dass ich das nicht mehr auf dem Schirm hatte. Ich weiß das wirklich sehr zu schätzen!!

Zwei Dinge möchte ich aber noch anmerken:

sicherlich habt Ihr recht, dass wir mehr Zeit miteinander verbringen sollen, ich sie überraschen soll usw. Vielleicht bin ich auch einfach nur malnchmal stur, aber mich nervt halt, dass ich immer die Aktivität iniitieren muss - als ich heute von der Arbeit kam, habe ich sie z. B. lange und zärtlich von hinten urmarmt, geküsst etc. Von ihr kam NICHTS zurück, gar nichts.

Und da kommt in der Tat ein Stück Sturheit durch: wenn das schon nicht klappt, warum sollte ich dann noch viel mehr auffahren, ein bischen was zurück muss schließlich auch kommen - und damit meine ich jetzt keineswegs Sex.

Dann noch kurz eine medizinische Richtigstellung - sie hat sich das Steißbein nicht angebrochen, sondern leidet unter Steißbeinschmerzen (Kokzygodynie ode Coccygodynie). Lt. Google führt das tatäshlich zu Schmerzen beim Sex, bzw. kann dazu führen.

Wir haben mittlerweile auch mit dem Rauchen aufgehört, ich einen guten Monat vor ihr. Mir geht's gut dabei, aber meine Frau jammert ohne Ende. Ich will jetzt nicht vom Thema abkommen, aber das belastet unsere Beziehungen derzeit zusätzlich.---ist alles leider nicht so einfach, wie ein Mann sich das so vorstellt :-/

Danke + Gruß,
Matze

 

[ziemlichratlos]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

Hallo Matzi,
so ähnlich könnte ich es auch bei mir beschreiben, nur, dass meine Partnerin keinen Steißbruch hatte. Ich habe schon Tipps und Antworten gelesen, doch das Meiste davon hab ich schon probiert. Wir sind erst 6 Jahre zusammen und ich bin das Abenteuer eingegangen, eine Beziehung mit einer Frau mit 2 Kindern einzugehen. Hab wirklich alles gegeben, war zwischendrin nervlich so weit am Ende, dass ich mir schon Rat geholt habe. Klar hatten wir viele Probleme zu bewältigen, doch mittlerweile lösen wir die im Alltag ganz gut. Nur eben Sex war am Anfang toll, flaute dann schnell ab und 2 Jahre war gar nix mehr. Seit letztem Jahr ist die Häufigkeit ähnlich Deiner. Trotz allem hab ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben, vor meiner Zeit war sie sexuell sehr aktiv, doch hab ich trotzdem das Gefühl, sie will die Partnerschaft. Auf Dauer halt ich das aber nicht aus!

 

[Bernd69]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

[quote ziemlichratlos]hab ich trotzdem das Gefühl, sie will die Partnerschaft. Auf Dauer halt ich das aber nicht aus![/quote]

Ich möchte dir mein Beileid ausspreechen und dir sagen, dass es vielen Paaren so geht. Viele resignieren und leben vor sich hin. Und die, die es angehen, stehen oft hilflos da und treffen auf unverständnis.

Was meint deine Frau dazu. Hat sie jemals ihr Bedauern über die Frequenz des Aktes geäußert? Ist sie vielleicht im Alltag/Hobby so belastet, dass es gar nicht mehr geht? Habt ihr vielleicht eine andere Art der Vehütung in Erwägung gezogen? Und wie sieht es mit der organischen Einschäzung (Schilddrüse) aus?

Das Fehlen der Lust mag partnerschaftlicher Natur sein, kann aber auch andere Ursachen haben, die man nur allzuoft aus den Augen verliert.

Ich drücke dir ganz fest die daumen, dass du und deine Frau die Ursache schnellstens finden.

 

[ziemlichratlos]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

Vielen Dank Bernd,
ich glaube, der Alltag ist es auch und sie hat ein Problem mit Gewichtszunahme. Ich hab ihr schon sehr oft gesagt, dass ich damit kein Problem habe, dass ich sie begehrenswert und reizvoll finde, scheinbar hat sie da eine Mauer aufgebaut. Sie hat sehr unregelmäßige Arbeitszeiten und der Haushalt ist dann mehr Frust. Ich biete alle Unterstützung an, mache sehr viel, wenn ich heimkomme, das Problem ist nur, es geht nicht an, sondern über meine Kräfte! Bring auch Blumen mit und spare nicht mit Komplimenten. Ich denke, sie hat so einen innerlichen Druck aufgebaut, dass sie es gar nicht mehr hört/ sieht.

 

[Bernd69]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

[quote ziemlichratlos] Ich denke, sie hat so einen innerlichen Druck aufgebaut, dass sie es gar nicht mehr hört/ sieht.[/quote]

Dieser druck kann sich leider auch aufbauen, weil sie für sich eine Art "Erwartungshaltung" aufgebaut hat: Er macht so viel, WEIL er wieder intim werden möchte. Das blockiert dann sofort wieder. Das geht so schnell, das glaubst du nicht. Und das schlimme ist, wir Männer, wollen es ja gar nicht - aber es kommt so rüber.

Habt ihr schon mal drüber gesprüchen? Hast du ihr gesagt, dass du leidest (oder nur gesagt "es fehlt mir")? Geht sie dem gespräch darüber aus dem Weg?

 

[ziemlichratlos]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

Das stimmt, wir Männer wollen das gar nicht, dass es so rüberkommt... sie sieht es schon, ist auch dankbar dafür, gerade, auch, dass ich für die Kinder da bin, wenn sie am WE arbeiten muss, dass ich bei den Hausaufgaben helfe, wenn sie nicht weiterkommt... Ich habe mit ihr darüber gesprochen, hab auch erzählt, dass mir manchmal nur die körperliche Nähe fehlt und es nicht immer nur Sex sein muss, sie blockt viel ab und meint dann: Immer nur Du! Was in meinen Augen jedoch auch nicht den Tatsachen entspricht, ich schlucke viel, bin jedoch ein Mensch, keine Maschine.

 

[Bernd69]

Re: Sie will einfach nicht mehr...;-(

[quote ziemlichratlos]Ich habe mit ihr darüber gesprochen, hab auch erzählt, dass mir manchmal nur die körperliche Nähe fehlt und es nicht immer nur Sex sein muss, sie blockt viel ab und meint dann: Immer nur Du! [/quote]

Diese Äußerung läßt schon erahnen, dass es hier nicht um eine Kleinigkeit geht und dass sich hier was aufgestut hat, was seine Zeit braucht um wieder "ins Lot zu kommen".

Haushalt machen, Kinder betreuen, Blumen mitbringen - alles schön und gut. Aber wieviel Zeit verbringst du mit deiner Frau? Ich meine nicht, gemeinsam vorm TV oder im Kino - sondern einfach nur so um über den tag zu sprechen?

Das Gefühl des geliebt werdens, entsteht nicht nur durch das Abnehmen von Vernatwortung - sondern dass einem die wenige Freizeit, die man hat, zwar total kostbar ist, aber man sie mit seinem Partner verbringen möchte.

Frage: Wann hast du mit deiner Frau das letzte Mal einen Einkaufsbummel gemacht ohne dass sie dich "mitschleppen" musste - also von dir aus die Initiative gezeigt? Oder wann seid ihr dass letztemal gemeinsam nur Spazieren gegangen?