Beziehungskrise: Frau ist fremdverliebt

[Canoso]

"beim Alten" meine ich,...das wir jetzt noch eine Art Beziehungspause machen,..wir verhalten uns den Kindern gegenüber "normal" aber sonst probieren wir ein bißchen Distanz mit Respekt in unsere Beziehung bekommen,.Kein Küsse, Keine Intimitäten,...( Küssen uns auch nicht gegenüber den Kindern...)

Etwas verzwickte Situation,..

Das ist keinen Beziehungspause.
Die pause soll max. zwei Wochen dauern, man soll sich nicht sehen, kein tel. oder sms Kontakt haben. Absolute Ferne muss herrschen.
Wenn er oder sie fremdverliebt ist, ist auch keine Beziehunspause, schließlich soll an, über die beziehung Fragen gestellt werden.

Deine Frau ist am Zug, sie muss für Vertrauen und Respekt wiederherstellung sorgen, sie schein aber kein Interesse mehr daran zu haben.
Komischerweise ist man hier bemüht, deine Frau mit alle möglichen Theorie zu schmücken, nur verliebt und scharf auf ein andere man, das darf sie nicht sein.
Du, nur du sollst Verständnis aufbringen.
Da fehlt nur ein Satz,"Du sollst die beide ins Hotel fahren"

MfG

 

[Tired_]

Du, nur du sollst Verständnis aufbringen.

Um einen Rat zu geben was seine Frau aufbringen oder nicht aufbringen sollte, müsste sie hier schreiben, zumindest lesen, das tut sie aber nicht.

Genauso wenig bringt es von Hotelzimmern u.ä. zu schreiben, außer Verunsicherung.

 

[Canoso]

Um einen Rat zu geben was seine Frau aufbringen oder nicht aufbringen sollte, müsste sie hier schreiben, zumindest lesen, das tut sie aber nicht.

Wieso denn das?
Pedro hat Situation haargenau beschrieben: "die "kalte Schulter" zeigt, Lässt mich teilweise links liegen, dass Sie sich in einen anderen "verliebt" hat , Sie möchte aber gerne wissen, wie groß die Chance ist, dass er evtl auch was für Sie empfindet."
a--Glaubst du Pedro nicht?
b--Warum bist du dir so sicher das Pedro frau die Wahrheit sagt?
c--Wieso hast du dich beim Midlifecrisis Partner anders positioniert?
Tired_ , sehr verdächtig wie du dich positioniert: Pedro Frau muss nicht für Vertrauen und Respekt wiederherstellung sorgen.

Verstehe ich es richtig?, wenn du beim Arbeitsgeber geklaut hast und du eine zweite Chance bekommst, dann ist der Arbeitsgeber für Vertrauen und Respekt wiederherstellung zuständig, damit hast du nicht zu schaffen, wie cool.
Komisch, weil laut Verhaltensmuster und Verursacherprinzip muss derjenige, der einen Schaden verursacht, für ... , also Du, der Partner in Midlifecrisis und Pedro Frau.

Übrigens, ich mache keinen unterschied, ob Mann oder Frau, betrug ist betrug.

MfG

ps: "Du in diesem Beispieldarstellung."
Kannst du bitte a, b und c beantworten?

 

[Tired_]

Zu a) Ich glaube Pedro, aber es macht keinen Sinn ihm zu sagen was seine Frau zu tun hat, das würde wahrscheinlich eher Probleme geben als lösen.
Es kommt darauf an wie Pedro bestimmte Dinge seiner Frau verklickert, deine Formulierungen würden wohl eher in eine Sackgasse führen.
Pedros Frau muss sich auch erst wieder Vertrauen verdienen, da hast du absolut recht, das geht aber erst nach Klärung der Situation und ganz sicher wäre es sinnvoll wenn sie selber drauf käme und es nicht vorgeschrieben bekommt.

Zu b) Hatte ich dir schon was zu geschrieben.

Zu c) Es sind zwei unterschiedliche Threads, unterschiedliche Probleme und so viel anderes habe ich auch gar nicht geantwortet.

Es könnte auch passieren das ich eine vollkommen identische Geschichte wie diese hier lesen, mit dem kleinen Unterschied das keine Rede von verliebt sein wäre und stattdessen fremd gegangen wurde, dann hätte ich eine vollkommen andere Meinung dazu wie hier.

Das ich die Texte anders lese und unterschiedlich interpretiere ist halt eine Eigenheit (Eigenschaft) von mir und wenn du nicht verstehst wo ich die Unterschiede sehe, heißt es noch lange nicht das alle Probleme dieser Art gleich sind.
Das hieße ja ich müsste meine Antworten nur noch hin und her kopieren, wie du es ja schon für mich tust, eine Individualität der Threadersteller und Problematik gäbe es nicht mehr.
Foren wären überflüssig, man bräuchte kaum mehr als die Archive.

Ich denke das kann es nicht sein, gerade weil ich die Themen ernst nehme und nicht miteinander vergleiche, oder gegeneinander aufwiege.

Ich mache bei diesen Themen auch keinen Unterschied zwischen Mann und Frau, die Unterschiede ergeben sich aus den Feinheiten der Geschichten, so wie ich sie lese und verstehe.
Was ich dir aber nicht weiter erklären möchte, denn wenn du es nach diesen Zeilen nicht nachvollziehen kannst, dann nutzt es auch nichts sich weiter darin zu ergießen.
.

 

[Nathan-2]

Ihre Gefühle mir gegenüber nicht mehr so sind, wie sie es gern möchte.

Sie sitzt im Moment zwischen den Stühlen und weiß nicht, was sie will....
Alles aufgeben oder nicht,...

Dazu kommt noch, dass ER nicht weiß, dass sie in Ihn verschossen ist,...Sie möchte aber gerne wissen, wie groß die Chance ist, dass er evtl auch was für Sie empfindet.

Was mich doch sehr nachdenklich macht ist diese Aussage. Was ist wenn sie herausgefunden hat dass der Kollege auch etwas für sie empfindet und sich ihr gegenüber öffnet. Wird sie dich dann verlassen weil ihr ja etwas bei dir fehlt. Diese Aussage ist m.A. nach eine große Respektlosigkeit dem Partner, also dir gegenüber. Im Grunde genommen heisst das doch dass sie bei dir bleibt wenn der andere kein Interesse an ihr zeigt, du also als Mann zweiter Wahl ihr dann noch zur Verfügung stehst.
Im übrigen, weisst du genau dass der andere erst 31 Jahre alt ist und in einer Beziehung lebt, oder ist das nur ihre Aussage.

 

[Canoso]

Morgen, Tired_ du möchtest Verständnis für deine Positionierung, ja? Ok, weißt du noch was diese zwei unterschiedliche Threads einstimmig macht? Na gut, ich zeige es dir.
Er hätte so ein bauchkribbeln wegen der Kollegin.----zertörte Tür ---hasenei
dass Sie sich in einen anderen "verliebt" hat----zertörte Tür---Pedro
Hauptproblem beide Threads ist die Verlässlichkeit des Partners, untreu, der Rest ist nur schmuck.

​"Er (hasenei mann)in einen Stage Wohnung, sie (Pedro Frau)in ein Einfamilienhaus, ( unterschiedliche Threads)also es sind zwei unterschiedliche Gebäude, aber dies beide Objekte haben zertörte Eingangstür. Mir ist egal, ob eine Tür kleine löcher hat und die andere Tür ein großes loch, zertört ist zertört."
Warum hast du hasenei sofort eine neu Tür empfohlen und Pedro nicht?

ich habe geschrieben: Deine Frau ist am Zug, sie muss für Vertrauen und Respekt wiederherstellung sorgen.
ich übersetze falls du es nicht verstanden hast : Jetzt liegt es an ihr, die Ehe zu retten.

"ganz sicher wäre es sinnvoll wenn sie selber drauf käme und es nicht vorgeschrieben bekommt" Quelle Tired_
du scheint die einzige hier, die Vorschreibung und Bevormundung sieht oder was bedeutet wenn ich dir sage, "jetzt liegt es an dir"

"Es kommt darauf an wie Pedro bestimmte Dinge seiner Frau verklickert, deine Formulierungen würden wohl eher in eine Sackgasse führen."
Er steckt schon in eine Sackgasse. Sie ist kein teenie, ein klares "entweder oder" kann niemals schadet und wirkt wunder.
Was ist daran so schlimm, mit eine Erwachsene Person, Tacheles zu reden? zurück auf dem boden der tatsachen.
Es ist 100% besser als heile Welt zu spielen.

MfG

 

[Tired_]

Morgen, Tired_ du möchtest Verständnis für deine Positionierung, ja?

Nein, jedenfalls nicht hier und über diese Art der Diskussion.
Wenn du weiterhin über verschiedene Threads und warum ich dies und nicht das schreibe diskutieren möchtest, weiterhin alles vergleichen und zitieren magst, dann solltest du dazu einen eigenen Thread aufmachen.

Hier hat sicher niemand etwas davon, wenn wir uns in solche Diskussionen verlieren und ich denke das es generell wenig Sinn macht, das was man schreibt auch nochmal endlos zu erklären.
Entweder du verstehst worauf ich hinaus möchte, oder halt nicht was ja auch nicht schlimm ist.
Das führt zu nichts und Pedro wird schon wissen was er gebrauchen kann und was nicht, auch ohne das man alles nochmal extra aufschlüsselt.

Ich habe Hasenei auch keine neue Tür empfohlen und den Rat auf Abstand zu gehen hat auch Pedro von mir bekommen, damit seine Frau merkt was sie an ihm hat.

Ich denke nun sollte es aber gut sein, für andere Mitleser wird das Thema sicher langsam ermüdend.

@Pedro,
du kannst deine Frau nicht zwingen sich so oder so zu verhalten, du kannst es aber oftmals durch dein eigenes Verhalten provozieren, das sie sich in eine gewünschte Richtung bewegt.

 

[Gast]

@ Tired, lasse ihm doch den ganze Forum & vermischen = demolieren, das ist schliessig nicht dein Bier... ;-)

 

[pedro_1977]

Hi,...hier kam noch die Frage auf,..ich war nicht ihr erster Freund,..

Da mir die Distanz zwischen uns zu gering war, bin ich gestern aus unserem Schlafzimmer ausgzogen - wir hatten vorher noch mal über das Thema geredet...

Das Problem sind die Kinder, die erstmal nichts von der Sache mitbekommen sollen und die Tatsache, dass wir in EINEM Haus wohnen,...ich hab mich jetzt nach oben ins Dachstudio verzogen und gehe ihr die meiste Zeit aus dem Weg,..so gut wie es eben geht,..

Ende des Monats haben wir zusammen ein Beratungsgespräch bei einer Ehe- und Partnerberatung,...dachte der Termin würde sich länger hinziehen, aber das ging jetzt recht fix,...

Gestern im Gespräch hatte sie mir auch noch mal gesagt, dass derzeit nicht klar für sie ist, wo die Reise hingehen soll - eingentlich hat sie hier alles was sie braucht und haben will,..auf der anderen Seite sind ihre Gefühle mir gegenüber blockiert,..aber das Feuer ist noch nicht ganz erloschen,..

Ich weiß es nicht,...schwierige Zeit...da ich nicht viel machen kann ausser warten,..

 

[dr.riecke]

Hallo Tired,

es ist zwar verständlich, dass Sie immer noch auf die aus dem Zusammenhang gerissenen Zitate von canoso eingehen, das scheint mir aber vergebliche Mühe. Er versteht Botschaften nicht, glaubt zu dem noch, dass Fettgedrucktes den Inhalt intelligenter macht.

Diese Art der Interaktion stört den Forenverlauf und sollte nicht gefördert werden.

Beste Grüße

Dr. Riecke

 

[Tired_]

Ende des Monats haben wir zusammen ein Beratungsgespräch bei einer Ehe- und Partnerberatung,...

Das ist ja schon nächste Woche.

Vielleicht wäre es gut bis dahin nicht zu viel machen zu wollen, sondern auch etwas Ruhe einkehren zu lassen, so das ihr euch erst wieder in der Paarberatung mit den schwierigsten Themen auseinander setzt.

Das würde eurem Zusammenleben als Eltern gut tun und auch eurem Gemüt, wenn ihr den Abstand den ihr nun habt beibehaltet und etwas zur Ruhe kommt.
Für die Beratung braucht ihr sicher auch noch ein paar intakte Nerven, also versucht sie bis dahin etwas zu schonen.

 

[Tired_]

Hallo Dr. Riecke,

ich habe mir schon eine Klatsche neben die Tastatur gelegt, falls es wieder in den Fingern juckt.

 

[pedro_1977]

Hi...nur mal zu Stand der Dinge....
Gestern habe ich meiner Frau mitgeteilt, dass ich jetzt die räumliche Trennung möchte und ich ein paar Tage zu meiner Schwägerin/ Schwager ziehe...wir verstehen uns ganz gut...
Ich hoffe, das ihr das etwas hilft um emotional klarzukommen...

Irgendwie war sie jetzt nicht so sehr begeistert, da ihr vielleicht auch jetzt bewusst wird, was dann jetzt die nächsten Tage auf sie zukommt und sie etwas umplanen muss.
Es ging da aber auch in erster Linie um die Kinder, das die nicht darunter leiden sollen
Morgen kümmert Sie sich um die Kids und Abends komm ich für ne Stunde vorbei um den Kids das Gefühl zu geben, das alles "OK" ist.
Ich hatte auch das Gefühl, das Sie evtl denkt, dass ich ihr eins auswischen möchte, um ihr zu zeigen, was sie alles an mir hat...DAS ist aber nicht so un ich probiere das als Chance zu sehen und zu nutzen, damit sie für sich bestimmen kann, in welche Richtung es gehen soll.

Wir haben uns dann noch mal zusammen gesetzt und darüber gesprochen. Es war nicht das beste Gespräch da auch ihr Vater wieder Bestandteil war. Er hat mir mal bei der Hochzeit gesagt, das er Respekt vor mir hat und das Leben mit seiner Tochter teilen möchte..
Sie war/ist zum Teil sehr kompliziert. Das war aber eher so Schulter- Klopf-Respekt und gar nicht so vertieft gemeint...aber er wusste, das das Leben in manchen Situationen nicht einfach mit ihr wird....aber das ganze auch gar nicht übertrieben gemeint. Aber das setzt iht heute noch zu, da ihr durch den Kopf geht" Was hat mein Vater nur von mir gemeint"
Tröstende Worte meinerseits haben da wenig geholfen..


Moment kann Sie sich keine Beziehung mit mir vorstellen. Sie derzeit so viele Baustellen, mit denen Sie erstmal klarkommen muss...

Jetzt Donnerstag haben wir das Gespräch bei der Paar-/ Eheberatung. ...ich erhoffe mir da einige Tipps und Vorgehensweisen, wie wir das wieder im Griff bekommen..vorausgesetzt SIE möchte das auch.

Eigentlich hat Sie mit mit das Leben, was Sie sich immer gewünscht hat nur leider passen ihre Gefühle derzeit nicht dazu...eine gans schön doofe Sache.

Vielleicht muss man auch wirklich sagen und es ausprechen: Wir trennen uns! um dann ggf nach einiger Zeit wieder zu einander zu finden...
Weiß nur nicht, ob das ein weiterer Weg ist bzw. ob ich dann bzw danach wieder Platz in meinem Herzen für Sie haben. ...

Im Moment weiß ich eh nicht, was richtig und was falsch ist...Stelle mir die Frage: ist die räumliche Trennung genau das richtige oder distanzieren wir und dadurch nur noch mehr voneinander?

Najo...in paar Tagen weiß ich mehr.

 

[Gast]

Ich hatte auch das Gefühl, das Sie evtl denkt, dass ich ihr eins auswischen möchte, um ihr zu zeigen, was sie alles an mir hat...
Ja, da muss ich dir sagen in der tat, das glaube ich sehr. Die ganze Zeit geht es nur darum ihr eine auszuwischen, weil sie doof genug war dir etwas mitzuteilen was viele Leute selbst kennen, allerdings gehen sie nicht damit hausieren. Nun das schlimme was passiert ist, deine Frau hatte scheinbar dir gegen über, genug vertrauen (Hat sich geöffnet, was nicht einfach ist) & das wird ihr, nein Euch, zu Verhängnis = Straffe.

Es kann nicht angehen, das wenn eine Partnerschaft ( auch noch) nur Funktioniert hat, das solche Themen nicht in frieden besprochen werden können? Ohne das du weiterhin dich Verkriecht, nach dem Moto " Kälte voraus".

Das deine Frau mit diese Entwicklung dir gegen über, nicht mehr sicher ist, ist absolut nachvollziehbar. Zumal du ihr auch die Kitz an der Backe lest... Da machst du dich auch nicht wirklich "Nass"... ist im Grund ziemlich Bequem, sie soll baden... um die Partnerschaft ein "Ausgleich" wieder zu bringen??? Der scherz ist gut. Glaube mir damit kommst du kein Stück nähr an deine Familie, du arbeitet der Zeit dran, das sie definitiv auseinander geht.

Selbst wenn es ein Termin gibt, geschehen jetzt derzeit die Brüche, die eigentlich Irreparable sind...

 

[Tired_]

Es macht in der Tat den Eindruck, als würdest du die Daumenschrauben anziehen.

Du machst bestimmte Schritte, wie Abstand im Zusammenleben, das klappt nicht und du ziehst in ein anderes Zimmer, es ändert sich nichts schnell genug und du wanderst zu Verwandten aus.

Sicher ist es von dir nicht so beabsichtigt, aber für deine Frau fühlt es sich womöglich so an als würde sie scheibchenweise abgestraft, wirkt die eine Maßnahme nicht dann kommt die nächste Stufe.
Die klare Linie hattest du nicht und versuchst sie nun durch Aktion zu finden, das nutzt aber nur etwas wenn du nicht blind agierst und anstatt eine Linie zu finden, immer neue ausprobierst.

Ich für meinen Teil hätte es erst Mal bei der Trennung im Haus belassen, da diese ja erst eingeläutet wurde und auch im Hinblick auf den Termin.
Mir fehlen da natürlich die Erfahrungswerte, kann sein das du gerade genau das Richtige machst, da steckt man nicht drin und wie es deine Frau empfindet steht auch nochmal auf einem anderen Blatt.
Ich selber hätte einen solchen Abstand wohl als Folge meines Gefühlslebens gesehen und als Chance es zu ordnen, wenn er recht zügig stattgefunden hätte, ohne diverse Vorspiele.
Das was jetzt ist, würde ich wohl eher als eine Trennung auf Raten interpretieren, gerade weil sich die Form des Abstandes kontinuierlich verändert und immer ein bisschen weiter weg führt, würde ich (wenn ich betroffen wäre), dieses wohl eher als den Anfang vom Ende interpretieren, der Versuch einer langsamen Entwöhnung.
Wenn offen drüber gesprochen wird und die Sichtweisen auch verstanden werden, kannst du dem aber den Charakter des Strafens und Entwöhnens zwecks Trennung nehmen.

Ich an deiner Stelle würde eine endgültige Trennung nicht ins Auge fassen, auch wenn es dir besser erscheint.
Solange es noch Möglichkeiten und Hoffnung gibt, solange du noch willst, solange solltest du auch nicht aufgeben.
Aufgeben kannst du jederzeit und schnell, das kannst du also immer noch tun wenn klar werden sollte das es nichts mehr wird, ansonsten hängst du dem Gedanken ob die Entscheidung einer Trennung richtig war vielleicht länger hinterher als es nötig ist.

Ich würde die Besuche bei den Kindern auch nicht mit einer Stunde bemessen, da solltest du auf einen festgelegten Zeitplan verzichten.
Kümmere dich als Vater, solange es nötig ist und vor allem sorge dafür das es auch Spaß für die Kinder bringt, der gerne mal länger als eine Stunde anhalten kann.

 

[pedro_1977]

@ Rini: das ist nicht richtig was du schreibst,...wir haben uns vor einer Woche bereits über eine räumliche Trennung unterhalten,...und auch wer dann auszieht. Sie wollte nicht zu ihrer Schwester, da sie nicht von den Kindern getrennt sein wollte - was ja bedeutet, dass ich mich komplett um Kids, Haushalt, Einkäufe hätten kümmern müssen ( was ich ja im übrigen auch vor der jetzigen Situation gemacht habe) - daher stimmt dein Argument nicht, dass Sie jetzt alles an der Backe hat. Da wir aber die räumliche Trennung für wichtig halten, werde ich gehen -ABER ich bin nach wie vor für die Kinder da, nur etwas eingeschränkter,...

 

[Gast]

Trotz Sympathie von deine Schwägerin, damit hast du wieder eine Neue Krater, zusätzlich in ihr Familie gebildet... & sowieso auch zwischen euch, wenn schon hätte's du dir eine Bude suchen sollen, in ihr Familie unterkommen ist sowas von ein No Go.

Zu mal du, du Alleine Entscheidet & bringe ihr deine neue Idee = Entscheidungen bei... Das spricht dafür, das sie richtig unterdrücken willst... & momentan ist diese unterschwellige Unterdrückung, dir, scheinbar nicht bewusst (genug)...
Abgesehen von den Kindern, die du da auch, unterschätz, Irgendwie könnte ich wetten, das du, bei diese Besuche dich der massen "Abnormal" verhallst, das deine Kinder mit dir "Mitleid" haben werden... & du mit eine Tränschen rausgehst... so " wie" es kein anderen weg, gegeben hätte.

Wirklich du scheint dich selbst zu bemitleiden so wie deine Frau die Partnerschaft gegen die Wand gefahren hätte, man könnte fast glauben das du darauf gewartet hast... ich will nicht so böse sein aber du hast scheinbar das Talent für eine Spirale artig Entwicklung, zu pflegen... so gesehen könnte man dir " Fast" ein Kompliment machen, wenn es nicht so gravierend wäre... ja schon.

 

[Gast]

@ Rini: das ist nicht richtig was du schreibst,...wir haben uns vor einer Woche bereits über eine räumliche Trennung unterhalten,...und auch wer dann auszieht. Sie wollte nicht zu ihrer Schwester, da sie nicht von den Kindern getrennt sein wollte - was ja bedeutet, dass ich mich komplett um Kids, Haushalt, Einkäufe hätten kümmern müssen ( was ich ja im übrigen auch vor der jetzigen Situation gemacht habe) - daher stimmt dein Argument nicht, dass Sie jetzt alles an der Backe hat. Da wir aber die räumliche Trennung für wichtig halten, werde ich gehen -ABER ich bin nach wie vor für die Kinder da, nur etwas eingeschränkter,...

Schön das du dich direkt meldet...
Erkläre mir bitte genau wie es zustande gekommen ist von eine Räumlich Trennung zu reden?
Den was du nun dir dabei erhofft, ist, das deine Frau "damit" dich wieder mit kopf & harren lieben sollte, sorry kann nicht funktionieren... Aber hast du den eine Idee was sich dabei deine Frau denkt? Hast du sie den danach gefragt? Was ist ihr Beweggrund? Wer von euch beide bracht es im Gespräch?

Ihr macht scheinbar (beide) mit solchen Entscheidungen ein "Plan" also ein " Funktionales -Plan", ein Arbeitsplan, so wie ihr scheinbar alle die Jahren es gewohnt seit, bei euch wird "Geplant"... ergo mit " Pragmatismus, abgearbeitet... ihr denkt ans " Planen"... an der Funktionalität... Also das springt regelrecht bei jeder deine Beiträge.

Emotional gesehen, stehlt sich doch die frage, ob ihr eure Partnerschaft nicht zu extrem auf Funktionalität ausgerichtet habt ... <-- Dies Frage ist für dich mega wichtig, das du die nachgehst, für dich alleine oder mit den Forum zusammen, oder mit deine Frau zusammen, es ist egal, aber gehe da in die Tiefe & denke ernsthaft & genau nach, ob ihr euch nicht zuviel Baustellen zugelegt habt & somit die = eure Gefühlswelt extrem in Hintergrund gerückt habt.


Somit (beide?) kein bisschen Ahnung davon haben wie die Gefühle funktioniert, oder es Komplet ( Mit der Zeit) euch vergessen haben, zu minderst machst du mir nicht der Eindruck zu wissen wie Frauen wirklich funktionieren... den ausgerechnet bei den Thema...... ein ziemlich normales Thema, der oft in Partnerschaften natürlich gibt... versagt ihr beide auf der ganze Linie...

 

[Gast]

Nachtrag... wirklich wenn du dich ein bisschen hier mehr einbringen wurde, wurde es dir nicht schaden, den unsere @ Found, hat dir von Anfang an, etwas wichtiges dazu geschrieben.

Allerdings hast du bisher nicht viel von deinen Gefühlen erzählt.
Man kann erkennen, was du alles machst, lässt, willst, aber nicht, wie es dir eigentlich geht.

Ich meine damit, hat dir Found eine Frage gestellt (den Nagel auf dem kopf getroffen hat)

du beschreibt eine Gesamte Situation, spricht nicht = null, über Gefühle, geht es zuhause auch so weiter? Gibt es nicht zu weinen? Gibt es nichts zu schreien? Gibt es nichts zu lachen? Gibt es nicht zu sagen was die = deine Gefühle angeht? Was empfindest du? Oder spricht man davon gar nicht bei dir? Wie entsteht so ein verhalten? Weshalb, welsche Mache ist es den, gehört es sich nicht bei dir / bei euch???

 

[Gast]

Und wieder ich... Aber dies mal der Letzter Beitrag, wir wollen dich nicht überborden.
Du sieht hier stehen wirklich viele Unklarheiten im Raum, die eine Schöne & vor allem eine Lebendige Partnerschaft ausmacht. ( abgesehen von den Kindern) als Paar.

Was eure Termin angeht, wird euch sicher ein paar normale Fragen gestellt, so wie der stand der dinge " momentan" ist... & anfacht hingenommen.

ich frage mich aber ob ihr euch zutraut ( selbst) euch zu fragen, wie es dazu kam?

Allerdings.... meine ich, das es absolut Falsch ist, da anzufangen wo deine Frau sich dir gegen über geöffnet hat, sondern viel wichtige wäre euch zu fragen, unter welschen Bedingungen kämmen wir zusammen, weshalb?

Weill wir beide kompatibel sind in Sachen wie Materialismus und unsere Ziele: Heirat, Kids, Haus, jobs den gleichen Stellenwert hatte & sich alle auf dieser Materialistisches Fixpunkt... orientiert haben, weil es sich " normalerweise" gehört, um das ideales Familie Leben uns so lebenswert & richtig vorkommt?

Haben wir den nicht etwas dabei wesentliches auf der Strecke Vergessen " Uns" oder wars den nicht so wichtig das wir uns für uns von den ganzen "frei" machen? Beispielsweise NUR WIR beide fahren weg, nur wir beiden werden wir spass haben, nur wir beiden werden Quatsch machen und uns gut gehen lassen... Motto: Liebes macht dich schön, wir hauen am Wochenende ab"...
Wurde den solchen schöne dinge, Emotionale als unnötig & als unrealistisch abgelehnt? Wurde dafür Zuviel auf der Groschen geschaut, oder wurde es gemacht...?

Wie auch immer der wurm ist da drin, ob diese "Weg" der richtige war, könnt ihr es euch beide gegenseitig fragen & Vielleicht seit ihr Flexibel genug um einzusehen das die Gefühle eben genau so viel Pflege braucht, wie ein Sauberes Auto... Wobei ein Auto geht daran nicht kaputt.



Bon Weekend!
Rini.