Alles ist totaler Mist , scheiß Gedanken ...

[chibimoon86]

Ich hoffe dir gehts wieder etwas besser Elektraa. Hast du es geschafft im bauernhaus zu bleiben?

Ich weiss ich hab mich wiederholt lange ncht gemeldet , mir fehlt einfach auch schon der Antrieb um länger was zu schreiben oder auch zu lesen. Probleme werden natürlich nicht weniger ....

Die Familienhilfe wurde verlängert , den Bericht dafür zu schreiben hat bei mir so alles wieder hoch geholt , weil wir alles chronologisch aufschreiben mussten was die letzten Monate war .

Es ist zwar jetzt im moment ein wenig ruhiger , weil nichtmehr jeden tag was anderes kommt , aber ich komm nichtmehr zurecht das alles irgendwo weg zu schieben . Ich bin wieder sehr gereizt , kann mich kaum zu was aufraffen , ziehe mich zurück ,fange aus dem nichts an zu weinen , und bin am überlegen wieder ein Ad zu nehmen um die ganzen Gefühle eindämpfen zu können .

Hatte dann noch vor 2 Wochen nen grossen knall mit meinem psyschiater , ich bekam von hausarzt das zoplicon nurnoch auf privatrezept , nd ich hab dann wochenlang versucht beim psyschiater rein zu kommen aber wurde immer abgewiesen oder er hatte wegen abrechnung 2 wochen geschlossen usw . Ich bin nicht schlagfertig , mein mann hats dann geregelt das man mich auf einmal doch nehmen konnte , aber gut ist jetzt geklärt ich kriegs wieder auf rezept.

Was mich auch sehr aus der Bahn geworfen hat , war der satz den mein mann mir an den kopf knallte. Ich habe mitlerweile durch zufall zwei weitere familien gefunden bei denen diese frau ähnliches getan hat , nun ..ich weiss nicht er macht halt druck , das ich da alles mit denen klären soll das die für uns aussagen usw. Ich hab ihm dann gesagt das er die leute nicht zwingen kann , und er meinte verständlicherweise das er will das dass alles vorbei ist . ja ich hab dann gesagt das er abr nicht erwarten kann dass andere springen nur weil er das will. Dann kam der Satz :


"Warum bist du immer gegen mich " .

Der hat sowas von gesessen ! Ich verstehe ihn keine frage ,aber dass ?
Ja wie gesag sei dem bericht und dem jetzt befinde ich mich im sinkflug .

In der Therapie zieh ich mich auch wieder zurück , ich hab einfach den Eindruck das dass thema mittlerweile nervt und ausgelutscht ist . Daher sag ich so garnichts mehr auch wenn ich kurz vorm platzen steh .

Das andere Kind frag mich immer noch wann die zwei mal wieder spielen dürfen , da bin ich auch kurz vorm patzen , zumal meine tochter nun weiss das ich mit der mutter streit habe , das hat meine tochter auch dem anderen kind gesagt von sich aus , aber ich werde immernoch gefragt und es belastet. Auch immer diese Hektik zu schauen das ich sie abhole und bringe wenn die andere mutter zu dem zeitpunkt nicht da ist , überhaupt immer zu gucken das ICH verfügbar bin , denn der Schutzplan besteht weiterhin . Mein Kopf-MRT Ergebniss krieg ich morgen , die Taubheit bleibt stellenweise dauerhaft nun , plage mich nun auch schon die 8.te Woche mit ner Grippe rum , es geht einfach nicht weg , da war es grad ausser husten mal fast weg dann hab ichs wieder neu ....

so mal mein stand der dinge ....

 

[chibimoon86]

Aso ja , und welches Ad is dann auch wieder die Frage , ich wollte eigenlich keines mehr , und ich will nicht noch fetter werden , hab schon viel zugenommen und ich hasse meinen Anblick ....

Meine Schwester ist auch mal wieder in der Stadt , ich versuche echt so ein ist mir egal für sie zu bekommen , aber es ist einfach schwer , ich krieg dieses beschützerdingens nicht raus , und grade jetzt kann ich sie auf keinen fall gebrauchen , das bringt mir nur noch mehr probleme als eh schon da sind .
ach alles miese ...

 

[Tired]

Hallo Chibbi,

scheint so das deine Lage immer noch mies ist, sich aber ein gewisser Flow einstellt.
Da ist klar das dir der Antrieb abhanden kommt, mehr Zeit zum Denken, zum Verzweifeln und wenn dann noch was oben drauf kommt........

Du solltest es nochmal mit einem AD versuchen, man nimmt vor allem von jenen zu die auch für den Schlaf förderlich sind, es gibt aber noch viele andere bei denen das Risiko viel geringer oder nicht vorhanden ist.
Sprich mit deinem Arzt darüber, die Auswahl an AD`s gibt es her, das auch solche Wünsche berücksichtigt werden können.

 

[Tired]

Kannst du das "ist mir egal" Bestreben, im Bezug auf deine Schwester nicht in ein "Wir sollten einfach Spaß haben und viel Unternehmen" umwandeln?

 

[chibimoon86]

Mit meiner Schwester ??? Wieso solle ich , sie hat mir sehr viel angetan , immer wurde ich nur belogen , betrogen , beklaut . Das letze was sie tat war mich und meine Tocher als Drogenkurier zu missbrauchen !! Se ist immernoch Drogensüchtig , ich hab schon genug Probleme mit öffentlichen Stellen ....:-( Ich könnt einfach nurnoch heulend rumrennen , der Akku ist leer

 

[Tired]

Dann würde ich den Kontakt auf's Nötigste beschränken, oder sogar abbrechen.
Das was dir nicht gut tut und du beeinflussen kannst, solltest du auch in deinem Sinne ändern.

 

[chibimoon86]

Das versuche ich ja , aber mein scheiss Familienzusammenhaltskacksinn hängt immer dazwischen . Es stresst mich ungemein ihre annäherungsversuche jetzt auch noch zu blocken zu all dem anderen . Aber ..egal ich muss irgendwie so klarkommen , hat alles keinen Sinn.

 

[Elektraa]

Hi Chib

Bin mit mir wieder im Reinen. Danke der Nachfrage.
Ich erzähl später wegen mir, komm lieber jetzt zu dir.


Das strengt an, wen abzublocken. Wenn deine Schwester mit dir reden möchte, dann lass sie halt reden mit dir. Was soll passieren, wenn sie mal zu Besuch kommt?
Wenn sie dich um einen Gefallen bittet, den du nicht erfüllen kannst, dann sag halt einfach, es ist nicht machbar, keine Lust, mag nicht. Ohne lange Erklärung, ohne böse zu sein, einfach nur so.

Du wirst nie zu einem normalen und ganz natürlichen Ton finden, wenn du dich vor wen fürchtest oder vor etwas. Lern, dich NICHT aufzuregen bei irgendwas oder wem, mach auf ganz coooool.
Es kommen jeden Tag Ereignisse, die wie Übungen sind. Reg ich mich auf..? Dann muss ich noch mal durch so ein Erlebnis. Lässt es mich kalt..dann habe ich gewonnen... )


Chibbimoon, was mir immer wieder auffällt, es kommen regelmäßig Sch...Tage daher- nicht nur bei uns, ich kenne keinen, wo es nicht so ist.

Nachdem ich nicht an Zufälle glaube, setz ich voraus, das hat irgendwie alles seinen Sinn. Man erlebt nichts von ungefähr und einfach nur so. Ich bin zutiefst überzeugt, das kann man beeinflussen, wie alles ausgeht.

Am Sonntag hatte ich alle Kinder bei mir zum Essen, samt Schwiegerkinder, samt Ex und zusammen waren wir elf Leut. Es war ein super schönes Treffen und trotzdem waren "so an die vierzehn" verschiedende Gelegenheiten zu heulen, oder zu streiten, oder mich aufzuregen...wo ich früher geheult hätte, oder mich gekränkt gefühlt hätte, oder aufgeregt hätte. Es war ganz deutlich zu sehen, ich bin weit weniger empfindlich wie ich einmal war. Weit gekonnter im Kontern meiner eigenen Wehleidigkeit.

Das ist ein Sieg- nicht ein Sieg über meine lieben Leut, sondern ein Sieg über mein Laster .
Meine Kinder haben sicher nicht die Absicht mitgebracht zu ärgern, oder zu verletzen. Sie sind garantiert Mithelfer ohne das zu ahnen, dass sie das sind.

Ich wette, alles, was du hast Chibbi, das ist dazu da, dass du stärker wirst endlich. Jetzt beschließe halt einmal, dass du einen Tag lang keinen Kummer schiebst! Leg dich lieber mit einem Roman auf den Balkon, oder lasst euch eine Pizza bringen.
Es ist ein Angebot, nutze es nicht.
Lass dich nicht dazu verführen, dich Sch... zu fühlen. Zumindestens nicht öfters, als einmal kurz und dann lang nicht.

Bussal
Gute Nacht... hab grad wieder Zeitverschiebung. Trotz wahnsinnig schwerer Schufterei heute. Meine Werkstatt war heut dran ausgemistet zu werden. Boah, war ich fleissig...

 

[chibimoon86]

sorry ich bin voll und ganz drin , ich hoffe das mein psyschiater morgen in meinem zeitfenster es hinbekommt mich dran zu nehmen .werde da nach nem AD fragn was nich noch fetter mach , mir aber wiedermal helfen soll, ich bin so eine Versagerin.

 

[Tired]

mir aber wiedermal helfen soll, ich bin so eine Versagerin.

Logische Schlussfolgerung und somit sind wir alle Versager!
Was ist wenn alle Versager sind und du auch?
Es ist normal, du bist normal, denn wenn die Last zu groß wird macht irgendwann der stärkste Gaul schlapp und........versagt.

Mach dich nicht selber kleiner als du bist, du hast mehr geschleppt als die meisten und schleppst immer noch weiter, da darf ein bisschen Unterstützung ruhig sein.

 

[alex_77]

Hallo Chibi,

wenn Du eine Versagerin bist, bin ich es erst recht - weil ich von Anfang an AD genommen habe / nehmen mußte / geglaubt habe, nehmen zu müssen. Und sie immer noch nehme - auch, wenn ich derzeit wieder einen Ausschleichversuch unternehme. Im ersten Anlauf vor 4-5 Wochen wollte es nicht so recht klappen, war beim Psychiater, sollte wieder 40 mg nehmen. Mein Therapeut sagt aber "absetzen", wäre eh nur Placebo-Effekt bei mir gewesen. Ich also seit fast zwei Wochen von 30 doch wieder auf 20 runter - und jeden Vormittag hab ich (leichte) Angst in den Knochen. Schaffe es auch nachmittags und abends nicht mehr so zuverlässig, diese Krankheit oder was auch immer es ist komplett abzuschalten im Kopf.

Danach müßte ich nach Deiner Definition auch irgendwo ein Versager sein, weil ich es (bis jetzt) offenbar ohne AD nicht richtig hinbekomme - Placebo-Effekt hin oder her.

Ist das jetzt so - bin ich auch Versager?
Wende bitte Deine Logik an und gib mir ne ehrliche Antwort.

 

[chibimoon86]

Es war kein persönlicher Angriff , es geht rein nur gegen mich , das ich es nicht hinbekomme ohne das , ach ich weiss auch nich , ich wollte euch nicht verletzten , tut mir leid . ...:-(

 

[Tired]

ich wollte euch nicht verletzten , tut mir leid . ...:-(

Ich fühle mich nicht verletzt, Alex denke ich auch nicht.
Es geht darum das viele Menschen auch mal Hilfe brauchen, ob nun von einem anderen Menschen oder durch ein Medikament.
Da ist gar nichts bei und es hat auch nichts mit Versagen zu tun, es wird in dieser Welt sogar von Tag zu Tag normaler.

 

[chibimoon86]

Es fühl sich grade so an , ich kann ggrad nicht anders denken , da ist wohl auch angst mit dabei ob ich es jemals wieder hinkriegen werde oder würde , keine ahnung .....

 

[alex_77]

Ich bin nicht verletzt, überhaupt nicht, alles i.O.

Ich wollte Dir nur Deine Logik deutlich machen:
Nach der müßte ich mich nämlich auch für einen Versager halten. Tue ich aber glücklicherweise meistens nicht Ja, klar, hin und wieder drängt sich auch mir der Gedanke auf. Aber dann verscheuche ich ihn damit, daß ich bewußt alles gegenhalte, was ich bisher geschafft habe - eben auch im Zusammenhang mit der Krankheit.

Letzten Endes, Chibi, sind die Wochen und Monate, die es mir unter dem AD besser ging, die Einnahme des AD wert gewesen. Ganz egal, ob echter Effekt oder Placebo. Denn ich konnte erfahren und lernen, daß es definitiv auch noch das 'normale' Leben ohne die Depris und Ängste gibt. Auch für mich.

Diese Erfahrung halte ich für sehr wichtig und möchte sie nicht missen.

Deswegen sehe ich mich in der Hinsicht nicht als Versager.
Und sollte es mit dem Ausschleichen nicht klappen - ja, klar, anders wäre besser... ein bißchen nach Versagen fühlte sich das für mich vor drei Wochen auch an... Aber wie gesagt, immer gegenhalten, was ich erreicht habe: Ich habe viel über mich gelernt; ich habe gelernt, daß es wieder aufwärts geht; ich habe gelernt, nicht aufzugeben; ich habe gelernt, daß es nach wie vor schöne Dinge im Leben gibt, die genießen kann, und das tue ich auch; ich bin weiterhin für meine Frau und meinen Sohn da - und das meine ich nicht nur im Sinne von Funktionieren, sondern ich liebe die beiden; usw.

Alles gute Gründe, sich nicht als Versager zu fühlen.

Und das solltest Du auch nicht tun.
Denn auch tu gibst nicht auf, auch, wenn Du sicherlich mal kurz davor warst. Aber Fakt ist: Du bist noch da, Du gibst nicht auf; Du suchst Mittel und Wege da raus; Du bist für Deine Tochter und Deinen Mann; Du versuchst die Krise durchzustehen und irgendwie zu meistern.

Das macht Dich von außen betrachtet zu einer sehr mutigen und viel willensstärkeren Frau, als Du es selbst wahrnimmst. Und bei all dem Mist, den Du um die Ohren hast, dann auch mal richtig schwach zu werden und zu zweifeln, ist absolut menschlich und nachvollziehbar. Das ginge ausnahmslos jedem so in Deiner Situation.

Also mach Dich bitte nicht selbst fertig, das hast Du nicht nötig.
Genausowenig wie ich das für mich nötig habe, Tired für sich und jeder andere Betroffene.

Und auch die Einnahme von etwaigen AD's macht Dich nicht zur Versagerin, sondern eher zu einer weiterhin mutigen Frau, denn Du gibst nicht auf, sondern suchst Deinen Weg.


Hoffe, ich konnte das klarstellen. Ich wollte Dir mit meinem letzten Post nur vor Augen führen, daß Du mit Deiner durch die Situation und Überforderung negativ gefärbten Logik komplett falsch liegst.

Okay?

 

[chibimoon86]

Mmh ok , ich versuchs anders zu sehen .
Das bittere ist echt , jetzt wo ich selber das "Gefühl" habe in die klinik zu wollen , geht es nicht , weil ichs ned darf . So im nachhinein hab ich es damals einfach nur runtergespielt und nur ausreden gesucht .
Nach der Klinik letztes jahr hatte ich einen "plan" , aber dieser wurde zerstört..leider wiedermal .

Es is alles so konfus , jetzt wil ich einfach nurnoch aufgeben , nichts mehr schleppen müssen , aber es geht nicht wegen meiner familie die dann nicht ohne "Vorbelastungen" was das angeht weitermachen kann .... ich kanns nicht so ausführlich schreiben , hab die nachtmedi schon genommen , meine Gedanken sind eben leider sehr verwirrend .

 

[alex_77]

Hallo Chibi,

Mmh ok , ich versuche anders zu sehen .

Genau darauf wollte ich hinaus.
Finde es schön zu lesen, daß Du es versuchen möchtest - es klingt für mich so, als würdest Du in Deinem Umdenken bzw. dem Wunsch und Willen zum Umdenken durchaus Fortschritte machen

Es is alles so konfus

meine Gedanken sind eben leider sehr verwirrend .

Glaub mal, meine auch.
Ich hab gestern noch einen Beitrag auf der WELT-Homepage zum Thema Angst gesehen; darin heißt es, wenn man sich 50% der Tageszeit mit seinen Ängsten beschäftigen würde, gälte es als krankhaft.
Nun – was soll ich sagen: Die 50% knacke ich in den letzten Wochen, glaube ich, locker. Das geht morgens mit dem Aufwachen schon los, wenn ne halbe Minute nach dem Augen-Aufmachen die Angst das erste Mal angekrochen kommt. Und das setzt sich bis wenigstens Mittag so in etwa fort, daß wenigstens ein Teil meines Hirns immer mit dieser blöden Geschichte beschäftigt ist.

Da hab ich manches Mal auch nicht übel Lust, aufzugeben… glaub mal Und der Gedanke daran, daß das so noch Jahre und Jahrzehnte weitergehen könnte, ist auch nicht gerade ermutigend – was in sich ja schon wieder ne neue Sorge, Befürchtung, Angst ist…

Aber ich halte – unter’m Strich durchaus erfolgreich – dagegen:

• Mit meinen Erfolgserlebnissen
• Mit Gedanken an meine Familie
• Mit Gedanken an schöne Momente
• Mit Sport / Bewegung
• Mit Hobbies (soweit mich die depressiven Anteile meiner Erkrankung nicht daran zu hindern versuchen)
• Und nicht zuletzt mit dem Lesen von positiven Beispielen! – hab ich ja auch schon mehrfach erwähnt.

Chibi, tu Dir mal den Gefallen, und lies Dir die beiden Links mal in einer ruhigen(!) Minute durch, ne Tasse Tee dabei:
Wie ich es schaffte, meine Angst zu besiegen
Die Welt - Prominente Angstpatientien

Diese Beispiele zeigen mir – besonders auch in schlechteren Momenten -, daß es sich damit (irgendwie) leben läßt. Und nicht unbedingt schlecht! Und es gibt genügend Fälle und Beispiele, da gelingt es sogar, die Krankheit zu besiegen oder zumindest für eine sehr sehr lange Zeit fast beschwerdefrei sein Leben zu leben.

Auch, wenn Du vorrangig vielleicht weniger mit Angst als mit anderen psychischen Schwierigkeiten zu kämpfen hast - das weiß ich nicht so genau -, geben Dir diese Passagen hoffentlich etwas Mut, nicht aufzugeben.

Ja, es ist ein Weg. Und ja, es ist ein mitunter sehr schwieriger und steiniger Weg. Und nein, es geht ausdrücklich nicht darum, in dieser Krankheit einfach nur blind und blöd weiter zu funktionieren!
Es geht darum, trotz dieser Krankheit oder Anfälligkeit seinen eigenen Weg zu suchen und zu gehen, in der unerschütterlichen Hoffnung, Zufriedenheit und vielleicht auch Glück wiederzuerlangen – und wenn es am Tag immer nur einzelne Momente oder Stunden sind.

Deswegen, Chibi, gebe ich nicht auf, auch, wenn es mir in manchen Momenten wenigstens ansatzweise danach zumute ist.

Ich habe nur ein Leben! Zumindest ist es das einzige, das ich im Augenblick habe – was danach kommt, weiß ich nicht. Aber gerade deshalb möchte ich nicht das „Risiko“ eingehen, hier in diesem Leben alles hinzuwerfen, wo mir sowohl theoretisch als auch praktisch durchaus noch etliche Möglichkeiten offenstehen!

Und deswegen, Chibi, fände ich es schön, wenn auch Du nicht aufgeben würdest!
Über dem Sturmtief, das gerade über Dich und Deine Familie hinwegfegt und wütet, scheint die Sonne. Und sie wird auch für Dich definitiv wieder richtig zum Vorschein kommen, daran glaube ich. Du bist mutig, Du hast die Stärke, und Du stehst das durch! Das verspreche ich Dir

 

[chibimoon86]

Oh ja , Angst dann wär das ja auch schon krankhaf bei mir ....

Gestern konnt ich nichtmehr schreiben , war einfach zu fertig . Hab 5 Std beim psyschiater gesessen bis das ich dran war , dann direkt meine Tochter abholen . Sie hatte nämlich nen Termin bei der psyschologin , wo wir immernoch hingehen müssen .

Der Psyschiater hat dieselbe annahme geäussert , die vorgestern auch in den Gruppentherapie geäussert wurde .
Ich soll wohl grad so nen posttraumatisches Stresssyndrom entwickelt haben. Aber nichts ungewöhnliches nach dem ganzen sagte er mir .
Nun hab ich von ihm Sertralin 50mg bekommen , damit soll ich die nächsten 2-3 wochen schauen ob sich bei mir was tut , wenn nich dann aufdosieren oder eben nochmal rein .

Nächste Woche is keine Gruppe , erst in 2 Wochen wieder . Mal schauen wie es bis dahin wird .

Den Link Alex werd ich mir am Wochenende mal vornehmen , bin derzeit so unkonzentriert das mir langes lesen schwer fällt .

Danke für eure aufbauende Worte .

 

[alex_77]

Guten Morgen Chibi,

ich habe mir eben nochmal Deine letzte Antwort durchgelesen und wollte Dir nur kurz mitteilen, daß es schon ganz anders klingt, was Du schreibst, als früher: Es klingt in meinen Augen nicht mehr ganz so negativ, sondern hier und da so, als fingest Du an zu akzeptieren und kleine Schritte in die positive Richtung zu machen.

Mach weiter so, langsam und in Ruhe. Muß ich auch weiterhin - auch, wenn mir der Sport in den letzten Tagen sehr gut getan hat, so bin ich die negativen Gedanken, Sorgen und Ängste wenigstens vormittags immer noch nicht auf einen Schlag losgeworden. Aber das wird sich geben, daran halte ich fest

Also mach weiter, ganz in Ruhe in Deinem eigenen Tempo.
Ich glaube, Du hast schonmal die richtige Richtung eingeschlagen!

Wünsche Dir einen schönen und nicht zu stressigen Tag

 

[chibimoon86]

Danke Alex , halte auch du durch .

Ich hatte anfangs 50 mg Sertralin genommen , davon gings mir aber ja so schlech , also mit übelkeit , und Durchfall kam dann auch dazu . Hab dann 2 Tage pausiert und nehme jetzt nur 25mg .
Ich weiss nicht ob es nun daran liegt , aber ich bin seit Tagen mehr als nur schlecht gelaunt , ich ertrage es nicht hier zu sein , ich ertrage meine tochter wieder nicht und meinen Mann ebenfalls nicht . Ich will nichtmehr diese große last tragen die man mir auferlegt .
Seit getern nun bin ich 30 und blicke zurück ....mmhh ich kann nichts anderes sehen als ein nichts . Ich habe nie was erreicht oder sonst was . Ich bin fühle mich so Gefühlsleer , und doch so als könnt ich platzen .
Ich weiss das Ad´s auch negatives verstärken können , hatte das aber noch von keinem so wirklich , wielange muss ich abwarten ? Oder bin ich wirklich so wie ich jetzt bin , eine verbitterte ,verletzte ,miesgelaunte .....mh keine ahnung . Ich bin einfach nur müde , sehr müde...