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Zweitbeziehung meines Partners aussitzen

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Hi Lavendel

Ihr seid aber frech:rolleyes:...nehmt euch einfach, was euch gefällt, ohne zu berücksichtigen, dass das bei uns verboten ist!

Wenn man wen anderen fragt, was zu tun ist, dann wird man nie eine objektive Meinung hören- jeder geht von seinem Blickwinkel aus. Ich selbst mach das nicht, weil mir das zu Konfliktbeladen ist. Meine Denke streikt, wenn ich ihr so eine Geschichte auftrage. Die sagt dann dauernd Error- unvereinbar...
Du beweist, nein, muss nicht sein.

Ich nehme all meine Kommentare zurück. Sie sind subjektiv und daher gar nicht relevant für andere.
 
Guten Morgen,

danke Lavendel für deine Geschichte. Ja, ich weiß, sowas kann funktionieren und in Wirklichkeit leben wir zur Zeit nichts anderes. Aber du hast einen wichtigen Punkt angesprochen. Damit sowas auf Dauer funktionieren kann, müssen alle Beteiligten davon wissen.

Er und ich gehen mittlerweile recht ehrlich miteinander um. Ab und zu lügt er noch, ich sag aber nichts mehr dazu. Er denkt wohl, dass es mich zu sehr aufregen würde, wenn ich weiß, wieviel Zeit sie miteinander wirklich verbringen. Aber ich will nicht mehr diskutieren, also wenn er sagt, er müsse länger "arbeiten", dann sag ich einfach nur mehr "ok".

Aber da sie ja noch immer denkt, wir wären getrennt, ist er ja auch schon fast gezwungen, dort viel mehr Energie reinzustecken, weil sein Lügenkonstrukt ja aufrecht erhalten bleiben muss. Ich mein, auf Dauer geht das nicht gut. Irgendwann wird er auffliegen. Und dann wird's wahrscheinlich ungemütlich. Nicht nur für ihn und für sie, sondern wahrscheinlich auch für mich.

Zur Zeit scheint er in einer heftigen Verliebtheitsphase zu sein. In den letzten sechs Wochen haben er und ich uns an 10 Tagen davon gesehen. Aber ich werde nicht um gemeinsame Zeit betteln. Er mag sie und daran kann ICH nichts ändern. Und in Wirklichkeit ist ja nur wichtig, was zwischen ihm und mir ist. Was zwischen denen ist, kann mir ja egal sein (solange es mein Leben nicht direkt beeinflußt).

Manchmal werde ich wütend, weil er mich so alleine lässt. Es ist ja auch so, dass wir das Haus als gemeinsame Verantwortung haben und ich auch hier alleine gelassen werde.

Aber ich habe noch Geduld. Denn ich bin mir noch immer sicher, dass er wieder zu Hause ankommen wird. Ich bin mir sicher, dass sie eine ehrliche Dreiecksbeziehung nicht mitmachen würde. Wieso sollte sie auch? Sie ist 22 Jahre alt und hat definitiv andere Vorstellungen und Erwartungen von einer Beziehung. Und deswegen warte ich einfach mal ab. Ohne Druck zu machen, ohne das Wort "Entscheidung" oder "Trennung" zu verwenden. Ich bin einfach weiterhin seine Partnerin und bin da.


Er sagt mir, dass er mich liebt. Ich hoffe, diese Liebe vergisst er nicht.
 
Sie sind subjektiv und daher gar nicht relevant für andere.
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Oh doch, ansonsten wären Foren ja Mumpitz, wenn nur eine und die vermeintlich richtige Meinung vertreten werden dürfte.
Darum geht es doch, möglichst unterschiedliche Meinungen zu sammeln und das für sich beste heraus zu suchen, von daher ist jede Meinung relevant und wenn man sie dann noch gegenseitig respektiert ist für alle alles super.:)
 
Da kann man doch nichts mehr hinzufügen- die Grundhaltung ist: mir egal, ich komm damit zurecht.
Änderungen sind nur dann anstehend, wenn wer leidet.

Die Freundin leidet nicht, weil sie nicht mehr weiß, als: er liebt sie.
Er leidet nicht, weil keine ihn erpresst..
Du Mond leidest nicht, weil du recht hast- jeder hat recht, der beschließt: ich leide nicht... :), ich nehme das Beste für mich heraus und der Rest ist egal.

Ich glaub, ich könnte das nicht, weil mir er leid täte. Ich würde ihm alle Schulden erlassen und sagen, komm, hol sie dir, wenn sie so wichtig ist. Leiden würde ich aber auch nicht- nur nicht einsehen, wozu noch harren und warten..? Auf wen? Schaut so etwas nach Glück für mich aus? Das wär jemand, der MICH vorzieht und anhimmelt, wer sonst?
 
Hallo Mond,

ich lese hier schon seit einiger Zeit mit und kann ehrlich gesagt nur den Kopf schütteln über Deine Geschichte. Du tust mir wirklich sehr Leid und ich frage mich, wie man so etwas über sich ergehen lassen kann.

Ja, es gibt auf jeden Fall auch offene Beziehungen mit Partnern, die das beide akzeptieren und keine Exklusivität verlangen. Wenn ich Dich richtig verstehe, ist das aber absolut nicht deine Vorstellung einer Beziehung, Du möchtest das "klassische Modell" und Deinen Mann verständlicherweise nicht mit einer anderen Frau teilen. Das von seinem Partner einzufordern finde ich auch nicht zu viel verlangt, alles andere ist ansonsten Untreue und nichts anderes macht Dein Mann schon seit längerer Zeit.

Ich habe größten Respekt davor wie Du das aushältst und mitmachst. Die Vorstellung, dass der Partner den man liebt noch eine andere Person begehrt, sie berührt, mit ihr intim wird und mit ihr viel Zeit verbringt, wäre für mich auf längere Zeit nicht auszuhalten.

Ich kann mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen, dass die Geschichte für Dich ein glückliches Ende nehmen wird.
Letztendlich kann ich mir 3 Optionen vorstellen:

Option 1: Dein Mann fliegt bei seiner Geliebten auf und sie wirft ihn raus, weil er ein Betrüger und ein Lügner ist, auch vor Dir im Übrigen. Er wird vermutlich wieder zu Dir kriechen, ich bin mir bei Deinen Beschreibungen aber sicher, dass er eines Tages wieder eine Neue haben wird. Offensichtlich bist Du ihm ja nicht genug und sein Charakter scheint nicht für Treue ausgelegt zu sein.

Option 2: Dein Mann fliegt bei seiner Geliebten auf, sie erfährt von Dir und wird fordern, dass er die Beziehung zu Dir beendet, schließlich will kaum jemand seinen Partner mit einer anderen teilen. Hier kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass er sich für Dich entscheidet, nach den Eindrücken die Du hier schilderst, versucht er eher Dich warm zu halten weil er ein Feigling ist. Er wird sich für seine neue Freundin entscheiden, ob das dauerhaft gut geht, darf bezweifelt werden, aber Du wirst Dich ärgern einem solchen Menschen so lange hinterhergekrochen zu sein.

Option 3: Alles bleibt so wie es ist. Dein Mann findet möglicherweise Gefallen daran, zwei Frauen zu halten und mit beiden verkehren zu können und Du wirst weiter daran zerbrechen. Irgendwann wird Deine Kraft ein Ende haben und Du wirst sehr stark verzweifeln.

Eine vierte Option, in der Dein Mann die Stärke zeigt die Reißleine zu ziehen noch bevor seine Geliebte das bemerkt, traue ich ihm nicht zu.

Für mich als außenstehender Leser ist es schon hart zu lesen was Du alles mitmachst und ich frage mich wirklich, warum Du das tust. Glaub mir, es gibt viele herzensgute treue Männer mit ordentlichem Charakter, die Dir das geben was Du verdienst, nämlich uneingeschränkte Liebe und ungeteilte Aufmerksamkeit. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du mit diesem Mann langfristig glücklich wirst. Das Kind ist doch schon in den Brunnen gefallen, dein Mann ist Dir untreu und hat bemerkt, dass Du das alles mit Dir machen lässt. Warum tust Du dir das an, warum suchst Du Dir nicht einen Mann der Dich auch verdient?

Ich habe Sorgen, dass Du das irgendwann bitterböse bereuen wirst und erst später erkennst, wie schlecht Du behandelt wurdest und was Du alles mit Dir hast machen lassen.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute und die Kraft, um hier einen Schlussstrich zu ziehen. Ich glaube wirklich, dass das das Beste für Dich ist. Gut möglich, dass dein Mann es sich dann anders überlegt und Dir wieder hinterherrennt, es würde zu seinem wirklich schwachen Charakter passen.
 
Danke Coldplay für deine Einschätzung. Hat mich zum Nachdenken gebracht.

Also ja, ich bin mir durchaus bewusst, was ich mit mir machen lasse zur Zeit. Und ja, ich schlucke zur Zeit einen großen Teil meines Stolzes runter. Er selbst sagte heute, dass ich ihn mit meiner Stärke überrascht habe. Und ja, ich habe auch darüber nachgedacht, WOZU mache ich das. Und an einem gewissen Punkt habe ich auch versucht die Beziehung zu beenden und mich von ihm zu trennen. Aber das tat noch viel mehr weh und hat für mich einfach keinen Sinn ergeben. Jedenfalls noch nicht?!

Wir sind jetzt seit fünf Jahren zusammen, haben dieses Jahr ein Haus gemeinsam gekauft, haben uns gemeinsam eine Finanzierung aufgenommen, wollten Kinder (das ist derzeit aber defintiv auf Eis gelegt zur Zeit) Wir waren bis vor kurzem wirklich wahnsinnig glücklich zusammen. Wir haben immer sehr viel unternommen, waren eine Einheit, beste Freunde und haben niemanden gebraucht, außer uns beide gegenseitig. Bis er sich so allein gelassen gefühlt hat, sich zurückgezogen hat, ich habs nicht gemerkt und er hat sich dadurch noch mehr verletzt gefühlt und dann hat sie ihn angesprochen usw usw.

Bis zu dem Zeitpunkt, an dem er Gefühle für dieses Mädchen entwickelt hat und schlussendlich mehr mit ihr passiert ist, war er ein Mensch, dem Treue das wichtigste überhaupt war. Er hat jeden sofort verurteilt, der untreu war oder ist. Er hat sogar über Filmcharaktere geschimpft, wenn im Film ein Seitensprung zu sehen war. Ich erinnere mich, dass ich mal gesagt habe, dass das jedem passieren kann und er meine Meinung in keinster Weise verstehen kann.

Und genau deswegen geht es ihm zur Zeit auch gar nicht gut mit dieser Situation. Ich merke seit gestern wieder, wie er mit sich selber kämpft. Er versucht auf biegen und brechen eine Entscheidung zu treffen. Aber wie soll er das denn jetzt? Ich kann ja leicht sagen "Wir sind jetzt seit 5 Jahren zusammen, haben ein Haus, ein gemeinsames Leben. Wäre ja dumm, wenn du das alles für eine aufgibst, die du grad Mal paar Wochen kennst". Aber diese frische Verliebtheit ist wie eine Droge. Das wissen wir doch alle. Er kämpft wirklich mit sich. Er ist nur ein Mensch, der sich lieber einen Arm abhackt, bevor er über seine Gefühle redet. Und trotzdem hat er es in den letzten Wochen sehr oft getan.

Und weil wir vor dieser Krise so perfekt füreinander waren und wirklich mehr als genug für den Anderen, weiß ich, dass sowas nicht wieder passieren würde. Und ich denke, dass uns genau das hier auch geholfen hat. Ich, die jetzt weiß, dass ich ihn nicht einfach kalt stehen lassen kann, wenn er schon regelrecht nach Zuneigung und Aufmerksamkeit brüllt. Und er, dass er früh genug mit mir reden muss, wenn ihm was fehlt oder stört. Denn ich bin mir sicher, dass er sich diesen Stress nicht nochmal antun will und kann.

Daher denke ich, dass Option 3 auf Dauer für ihn nicht in Frage kommt. Er ist eigentlich der ehrlichste Mensch, den ich kenne. Und deswegen weiß ich, wie sehr ihn jede Lüge auffrisst, die er ihr oder vielleicht auch mir auftischt.

Es ist nicht so, dass ich ihm am Anfang nicht auch ein Ultimatum gestellt hatte mit der Forderung, dass mit ihr zu beenden. Hat er auch getan. Hat nur nicht lange gehalten, weil er sie vermisst hat. Wir waren auch schon an dem Punkt, an dem ich ihm gesagt habe, wenn er will, gebe ich auf und er ist frei für sie. Wollte er auch nicht. Und deswegen bin ich mir sicher, dass er, sollte sie ihn unter Druck setzen, ihr genau das selbe sagen wird wie mir "Ich kann mich nicht entscheiden. Ich lasse einen von euch beiden entscheiden"

Klingt feige und ziemlich danach, als hätte er keine Eier in der Hose, aber es ist zumindest ehrlich. Und ja, ich bin mir sicher, dass er und ich wieder eine Einheit sein können. Ich versuche auf mein Bauchgefühl zu hören. Ich versuche mein verletztes Ego, meinen Stolz und die anderen Gefühle nicht zu beachten, sondern versuche nur darauf zu hören, was ich wirklich tief im Inneren fühle und denke. Und da weiß ich, dass er und ich wirklich glücklich sein können.

Jeder Mensch macht mal eine Krise durch. Jeder ist mal verwirrt und neben der Spur, nicht er selbst. Aber deswegen verliert man nicht gleich seinen Charakter.

Manchmal habe ich Angst, dass er mich wegen ihr verlässt. Und wenn es so kommt, dann weiß ich zumindest, dass ich alles getan habe
 
Meine persönliche Deadline mit Ende des Jahres steht noch. Davon weiß er nichts. Ich werde die Lage dann neu beurteilen. Denn du hast das schon richtig erkannt. SO, wie er derzeit ist, will ich das nicht. Und er auch nicht. Aber ich will mir nicht jahrelang vorwerfen und grübeln "was wäre gewesen, wenn..."
 
Hallo Mond,

auch ich habe hier schon einiges mitgelesen. Einerseits kann ich deinen Gedankengang bzgl. "Was wäre wenn..." verstehen. Andererseits kann ich dir nur folgenden Rat geben: Lass so etwas nicht mit dir machen! Natürlich ist es schwer, einen Menschen den man liebt, zu verlassen. Aber sein Verhalten dir gegenüber zeugt nicht davon, dass er die Liebe, die du ihm schenkst, wertschätzt.
Meinst du, du könntest ihm jemals wieder vertrauen, FALLS er sich für dich entscheiden würde? Hättest du nicht dauerhaft Angst, dass er plötzlich wieder zweigleisig fährt? Mir persönlich wäre es das nicht wert, mit dieser Angst zu leben und eine Beziehung zu führen.
Es mag stumpf klingen, aber überleg mal: Auch du hast nur dieses eine Leben und auch du hast das Recht, keinen einzigen Tag so verbringen zu müssen, wie du sie aktuell verbringst. Niemand sollte aushalten müssen, was du aktuell aushältst.
Erkenne deinen eigenen Wert und denk an DICH. Denn ich bin mir ziemlich sicher, dass du so, wie es aktuell ist, ziemlich unglücklich bist. Du hast es in der Hand. Und so doof es klingt - ich glaube an den Spruch "everything happens for a reason" - wer weiß, was da draußen auf dich wartet? Wer weiß, was passiert wenn du einen Schlussstrich ziehst? Es gibt Gründe, wieso etwas nicht funktioniert. Genau so gibt es Gründe, wenn etwas sehr gut funktioniert.
Fokussiere dich auf dich selbst, deine Bedürfnisse und dein Wohlbefinden. Selbst, wenn er irgendwann wieder angekrochen kommen sollte - du solltest dir selbst an erster Stelle stehen und immer darauf achten, dass es dir körperlich und mental gut geht.

Alles Liebe!
 
Sie hat doch gerade gesagt: ich lebe gut damit, ich habe (NOCH) nicht mein Limit erreicht, NOCH vertraue ich.
Das kommt aus ihrem "Bauch"- aus dem Bauch der Zuhörer kommt: """lass dir das nicht gefallen, steck ihn weg..mach das nicht!...usw.."""

Unabhängig von allen kommts, wie es kommen wird...:D:D.

Mein Bauch kann sagen, was er will, meine Umgebung auch, ich prüf trotzdem gern nach vorsichtshalber. Schluss ist dann, wenn ich dieses Aus nicht denke, sondern an allem bemerke. Wer richtig hinschaut, der spürt, fühlt, sieht, merkt das doch eh.
 
sehe das genauso wie blondiebee,

und erstmal auf sich selbst du fokussieren würde auch ich hier als ratschlag geben. Und selbst er irgendwann wieder mal zurück kommen will, stehe dir selbst immer an erster Stelle. Wir leben alle nur einmal :)

Grüße
 
Guten Morgen an alle,

danke für eure Antworten. Ja, seit gestern Abend sind wir getrennt. Er war die letzten Tage ganz plötzlich sehr distanziert und gestern habe ich ihn darauf angesprochen.

Er sagte mir dann, dass sie sich eine Arbeitsstelle in unserer Stadt gesucht hat und gerade eine Wohnung sucht, damit er auch unter der Woche bei ihr sein kann. Er meinte zwar, er glaubt, er macht einen Fehler und er will das so eigentlich nicht, aber er kann das mit ihr nicht beenden, weil sie ja extra wegen ihm alles zurück lässt und herzieht. Er fühle sich in die Ecke gedrängt und kann da nicht raus. So seine Worte.

Ja, und jetzt sitz ich da und weiß ehrlich gesagt nicht, wohin mit mir. Es ist nicht nur der unerträgliche Schmerz über das Ende unserer Beziehung. Ich werde jetzt auch alleine in diesem Haus gelassen. Und wie wir das mit dem Haus regeln sollen, weiß ich sowieso nicht. Ich habe gerade null Perspektive und Angst. Angst um meine Existenz und Angst, dass ich nicht über ihn hinweg komme.
 
Ich finde es gut, dass Du ihn darauf angesprochen hast, um für Dich Klarheit zu kriegen. Du hast gut für Dich gesorgt. Wahrscheinlich hätte er noch länger gezockt und Du hättest im Dunkeln getappt.

Ich denke, das es nicht nur mit der anderen Frau zusammenhängt sondern dass er in sich selbst sehr ambivalent und gespalten ist und seine Spur auf allen Ebenen nicht findet. Er überlässt die Entscheidung den Anderen und schlängelt sich bequem und verantwortungslos durch.

Hättest Du nicht auf Klarheit gedrängt, wäre das Hick Hack so weitergegangen, er hätte seine Partnerinnen gewechselt wie die Straßenseite. 2 Frauen im Bett ist bequem, vor allem, wenn sie sich das gefallen lassen.

Er wird noch einen langen Weg haben, bis er zu sich selbst findet und Verantwortung für sein Leben übernehmen kann.

Im Alleingang - ohne Therapie - wird das sehr schwierig und stolperig für ihn sein zumal er vermutlich meint, dass er so o.k. ist.

Abschiednehmen im Leben macht traurig und tut weh. Die vermeintliche Leere muss mit anderen Dingen gefüllt werden und es gibt genug.

Im Schlaf wird vieles verarbeitet und der Schmerz wird weniger.

Ein Leid auf Dauer und noch ein unreifer Mensch an der Seite, der fremdgeht wird zum Dauerschmerz und Depression.

Sei froh, dass Dir das Schicksal aufzeichnet, welch ein aussichtsloses Spiel im Gange ist.

Alles Gute.
 
Liebe Mond,

das ging ja jetzt doch recht schnell.
Du magst es bestimmt nicht hören, aber ich sage es trotzdem: Du wirst über ihn hinwegkommen! Dieser Schmerz ist völlig normal und die Angst davor nie ganz loslassen zu können. Ich denke, das kennt jeder von uns. Aber es wird passieren, da sei dir sicher. Setz dich selber nicht unter Druck, lass den Schmerz raus, es ist völlig okay zu weinen und auch mal das Gefühl zu haben, dass alles über einem zusammenbricht.

Auch hier kann ich dir wieder nur den Tipp geben: Denk nun an dich, tu Dinge, die dir gut tun. Verbring Zeit mit deinen Liebsten, wenn du allein sein willst, sei allein. Mach einfach das, was dein Bauch dir sagt.

Ich wünsche dir Alles Gute.
 
Mond86 said:
Guten Morgen an alle,

Ja, und jetzt sitz ich da und weiß ehrlich gesagt nicht, wohin mit mir. Es ist nicht nur der unerträgliche Schmerz über das Ende unserer Beziehung. Ich werde jetzt auch alleine in diesem Haus gelassen. Und wie wir das mit dem Haus regeln sollen, weiß ich sowieso nicht. Ich habe gerade null Perspektive und Angst. Angst um meine Existenz und Angst, dass ich nicht über ihn hinweg komme.
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Das ist ein Zwischenstand, liebe Mond. Das ist ein vermeintlicher(!!!) Abgrund, aber kein echter.

Du bist nur angeblich (!) an einer Wand angekommen. Bis in ein paar Tagen hast du dich wieder gefasst und nachher, wenn der Schock sich gesetzt hat, dann wirst du staunen, wie klar du sehen kannst, wie es weiter geht. Jetzt bist du blind wegen der Tränen über deinen Traum, der nicht ausgegangen ist, wie erhofft.

Das hat schon mancher gedacht, dass es aus ist, wenn etwas ( scheinbar Kostbarstes) genommen wurde. Nein, ist es nicht!!

Dir wird jetzt etwas gegeben, etwas, das unbekannt ist, aber glaub nicht, dass es keinen Wert hat.
 
"Ich habe gerade null Perspektive und Angst. Angst um meine Existenz und Angst, dass ich nicht über ihn hinweg komme."

Das ist richtig, null Perspektive.

Aber, das ist das Entscheidende, Sie relativieren auch: gerade keine...

Sie sind jetzt Anfang Dreißig, stehen noch fast am Anfang des Erwachsenenlebens, haben also das Meiste vor sich.

Vielleicht schaffen Sie es auf der Sachebene, über die im Moment nötige Zeit der Enttäuschung, der Trauer und des Zorns über ihn und sich, hinaus zu sehen und sich auf das nötige Procedere zu konzentrieren (Hausangelegenheit, Finanzen ...).

Auch täte es Ihnen gut, sich jetzt beruflich besonders zu engagieren, sich sportlich zu betätigen - und weiter natürlich Raum dem emotionalen Chaos zu lassen.

Doch das wird allmählich geordneter, Traurigkeit und Verdruss blasser.

Dann sind Sie auch in der Lage, nötige Verhandlungen z.B. über das Haus mit Ihrem Ex sachlich zu regeln, jetzt geht das noch nicht.
 
Mond86 said:
Er sagte mir dann, dass sie sich eine Arbeitsstelle in unserer Stadt gesucht hat und gerade eine Wohnung sucht, damit er auch unter der Woche bei ihr sein kann. Er meinte zwar, er glaubt, er macht einen Fehler und er will das so eigentlich nicht, aber er kann das mit ihr nicht beenden, weil sie ja extra wegen ihm alles zurück lässt und herzieht. Er fühle sich in die Ecke gedrängt und kann da nicht raus. So seine Worte.

Sie hat ihn also nun zu einer Entscheidung gezwungen.
Er zieht mit ihr zusammen und lernt sie jetzt mal kennen :p und sie ihn...auch sie wird sich etwas erträumen, ob er es halten kann, das stellt sich noch raus...

So wie es ausschaut, ist es oft nicht. Hab und Gut, das nicht wirklich glücklich macht, das ist nichts wert.
Du hast nichts von einem Haus, wenn es dich finanziell erdrückt, also lass es ( cool) los, bevor du drauf gehst. Dein Drang frei von Sorgen zu sein muss größer sein, als der Drang nach Haus und Besitz.

Das gilt auch für den Mann.

Es kann sein, dass er wieder zurück kommt, aber bis dahin lerne mal sehen, was dein Leben sonst noch alles bietet und ob du ihn dann überhaupt noch willst.
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Hm, er fühlt sich unter Druck, will eigentlich nicht, aber die arme macht das ja wegen ihm und deshalb muss er...........Warum? Weil sie sonst leidet?

Du leidest schon, vor seinen Augen, aber das hat nicht so viel Gewicht, da fühlt er sich nicht verpflichtet, kein Wort dazu, nur der versteckte Hinweis dass er nach seinen Schilderungen ein bissl Opfer ist und ja eigentlich nicht will.

Meiner Meinung nach immer noch eine Warmhaltetaktik, du hast ein gewisses Verständnis und dadurch kann er die Tür ein Stück offen lassen falls es scheitert, falls nicht ist es für ihn auch gut.

Deine Rolle in dem Spiel wird von ihm nicht thematisiert, nicht realisiert, es geht nur um ihn und das Bedürfnis im Notfall wieder bei dir landen zu können und gibt es keinen Notfall spielst du keine Rolle mehr.
 
Eigentlich sollte man ja dankbar sein, wenn einem das Unterbewusstsein bzw. das Leben Signale schickt, rechtzeitig auszusteigen.

Wenn noch ein Kind da wäre, täte es noch mehr weh, zu erkennen, dass man sich einen Schmetterling eingefangen hat, der keine Verantwortung übernehmen möchte.

Das Haus war fertig und da wurde es ernst. Er ist wieder pflügge geworden. Hat wohl Torschluss-Panik gekriegt und ist ausgestiegen.

Zuerst hat er es langsam eingefädelt, Dich auf die Reserve-Bank gesetzt. Er hat sich praktisch einen 2. Wohnsitz und eine Geliebte zugelegt. Wurde vorübergehend zum Wochenend-Pendler.

Du hast mitgespielt in der Hoffnung, dass die Andere Vergangenheit wird.

Das Haus kann er sich aber nicht wegdenken. Er muss seinen finanziellen Verpflichtungen nachkommen.

So eine Ent-Täuschung ist recht schmerzhaft, aber die Realität schwächt das Ganze nach und nach ab und es wird sich existentiell irgendwie lösen.

Ein Schritt nach dem anderen tun und sich an Dingen erfreuen, die Dir Spaß machen und aufauend sind. Das gemeinsame Haus sollte verkauft werden. Mit einem solch sprunghaften Menschen wollte ich kein Bündnis eingehen.
 
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