Zum Thema Sexsucht...

[rk]

RE: Wow Rimini bitte auch lesen

RE: Wow Rimini bitte auch lesen

Hallo Josy, hallo Rimini,
ich war jetzt eine Weile nicht da und bin überrascht was sich hier entwickelt hat.
Josy, das was Du hier schreibst ist absolut klasse! Natürlich gilt das auch für susi (aber susi ist irgendwie Fachfrau als Ärztin).
Ein Teufelskreislauf ist das auf alle Fälle und Rimini, Du solltest von diesem Zug abspringen so lange Du noch kannst, sonst ist es auch um Dich bald geschehen. Laß es nicht zu!! Deine Partnerin gehört in Psychiartrische Behandlung und im Prinzip gebe ich sogar Josy recht, wenn sie sagt sie solle sich doch umbringen! Jeder hat das Recht dazu sich selbst über den Jordan zu verhelfen. Sie muß sich helfen lassen, wenn nicht dann eben nicht - auch eine Lösung. Ich mag aber nicht dran glauben, daß sie es wirklich tun würde (gut ich bin kein Psychiater), aber es ist ein altes und sehr oft wirksames Druckmittel, das auch andere schon benutzt haben!

Rimini: Es gibt sie nicht diese Liebe von der Du träumst. Allumfassend überdimensional!
Es gibt große Liebe sicher, aber nicht so wie Du davon sprichst, das ist völlig überhöht und gibt´s nur im Film ,aber nicht im realen Leben. Vergiß das.
2 Personen treffen sich und diese 2 Personen sind auch gleichzeitig zwei unterschiedliche Persönlichkeiten (im Normalfall). Man kann deshalb niemals ein Körper, ein Gedanke, 100 % Deckung in Interessen und Neigungen usw. geben. Dazu müßte eine Person so manches von sich aufgeben und das kann nicht Sinn und Zweck von Liebe und Partnerschaft sein. Der "Witz" ist die Anziehungskraft seelisch wie körperlich, sowie Ergänzungen der unterschiedlichen Persönlichkeitsprofile zu Gemeinsamkeiten. Der Rest besteht aus Kompromiss- und Gesprächsfähigkeit. Sowas hat Sinn und Tragfähigkeit und mach auch beiden Spaß. Man muß dem Partner auch eigenes Denken, Handeln und auch eigene Interessen zugestehen, alles halt in einem verträglichen Maß d.h. daß eben genug übrig bleibt für gemeinsames, sonst macht eine Beziehung ja keinen Sinn wenn man sich auf eine Wohngemeinschaft mit gelegentlichem Sex reduziert.
Langjährige Beziehungen bei denen die Partner wie siamesische Zwillinge alles zusammen tun und denken sind unnatürlich und ein Partner ist mit Sicherheit dann kein Individuum mehr. Ich glaube nicht, daß dies erstrebenswert ist.

Bitte überprüfe also auch nochmal in dieser Hinsicht Dein Denken. Es könnte vielleicht wichtig für eine neue Beziehung sein. Diese hier hat so wie es momentan aussieht keine solide Basis und Du wirst ganz bestimmt das Opfer werden - sie ist es ja bereits. Ich rate Dir auch mal einen Fachmann aufzusuchen für Dich.

Freundliche Grüße und beste Wünsche
rk

 

[Dörte]

RE: Wow Rimini bitte auch lesen

RE: Wow Rimini bitte auch lesen

rk schrieb:

.....im Prinzip gebe ich sogar Josy recht, wenn sie sagt sie solle sich doch umbringen! Jeder hat das Recht dazu sich selbst über den Jordan zu verhelfen. Sie muß sich helfen lassen, wenn nicht dann eben nicht - auch eine Lösung.....

Sag' mal. Bist Du nicht ganz dicht? Tilst Du jetzt ganz ab, oder was?
Bei diesen beiden labilen M enschen kriegt es jetzt Rimini so gar fertig und hilft ihr dabei, damit er endlich Ruhe hat.

Also, rk, da hast Du Dich aber nicht mit Ruhm bekleckert und alles, was Du Dir hier an "Gutem Ruf" erarbeitet hast, ist mit einem Schlag dahin.

Was habe ich neulich hier mal gelesen (von wem wohl?): >Nichts ist so schnell und unwiederbringlich unterwegs, wie das gesagte (geschriebene) Wort.


Gehe in Dich und versuchs noch zu retten irgend wie.

Dörte

 

[san]

an rk

an rk

Hallo rk,

ich hab auch das Gefühl, daß da gerade gewaltig der Gaul mit dir durchgegangen ist!

In deinem Posting steht viel Richtiges - zum Thema "große Liebe", die sich Rimini erträumt und die doch niemals Wirklichkeit werden kann außer für eine kurze Zeit, wo sie zwar auch nicht real ist, aber man es sich wenigstens einbildet.

Was du aber zum Thema "sich umbringen" sagst, ist absolut inakzeptabel und hat mich echt geschockt. (Mich schockt normalerweise nichts so schnell!)
Riminis Freundin ist mit Sicherheit eine sehr problematische Persönlichkeit und braucht dringend Hilfe! Allerdings ist Rimini nicht der Mensch, der sie ihr geben kann.

Ich hoffe, du denkst nochmal darüber nach, was du da geschrieben hast! Das bringt nämlich mein Bild von dir gewaltig ins Wanken.

Gruß

san

 

[san]

RE: Attraktivität

RE: Attraktivität

Lieber Rimini!

Wie ich auch rk vorhin geschrieben habe, glaube ich, daß deine Freundin eine völlig labile Persönlichkeit ist, die dringend Hilfe braucht.
Diese Hilfe kannst du, Rimini, ihr aber nicht geben, denn an dir praktiziert sie ihre ganze Palette von Methoden, andere zu manipulieren - eine Fähigkeit, die sie offensichtlich perfekt beherrscht seit Kindheitstagen.
Wenn du die Beziehung in dieser Form weiterführst, hinderst du sie daran, weiterzukommen und eine andere Art des Umgangs mit ihren Mitmenschen zu erlernen. So lang einer da ist, der "mitspielt" nach ihren Regeln, gibt es für sie ja keinen Grund, ihre so gut funktionierende Taktik zu ändern.
Das würde sie allerdings allein nicht schaffen, dazu ist fachliche Hilfe nötig.
Es ist auch nicht gesagt, daß sie das jemals packt.
Für dich gibt es in dieser Beziehung aber nur eine Perspektive, nämlich auf die Dauer kaputtzugehen.
Also mußt du die Beziehung beenden und gleichzeitig von der Illusion der "großen Liebe" Abschied nehmen. Diese Illusion kann nämlich nur in Beziehungen aufrecht erhalten werden, in denen ein Partner sich vollständig aufgibt und seine Persönlichkeit völlig an den anderen anpaßt.
Ihr Druckmittel "dann bring ich mich um“"hat bisher wohl immer funktioniert, wenn es anders nicht mehr ging. Damit schiebt sie die Verantwortung für sich selbst total auf dich ab.
Ich wüßte ehrlich gesagt auch nicht, wie ich damit umgehen würde. Aber es scheint mir wichtig zu sein, eine außenstehende Person mit einzubeziehen und nicht auf jede ihrer Drohungen genau so zu reagieren, wie sie es sich vorstellt, nämlich indem du total kapitulierst.
Wenn du die daraus entstehenden Konfrontationen nicht ertragen kannst, wäre es wohl das Beste, dich ganz zurückzuziehen und sie in ihrem "Schlamassel" allein zu lassen. Der Entschluß, etwas ändern zu wollen, muß nämlich von ihr selbst kommen, wenn er wirklich was bringen soll, und davor muß erst einmal die Erfahrung kommen, daß die "altbewährten" Methoden der Manipulation nicht mehr funktionieren.
So wie ich es sehe, ist es also nicht nur in deinem, sondern auch in ihrem Interesse, daß du den derzeitigen Zustand beendest.

Das klingt alles furchtbar hart und ist es wohl auch, aber so wie bisher weiterzuleben ist ja wohl auch hart, nicht? Nur ist es eben das Elend, das du schon kennst.....

Ich wünsche dir wirklich alles, alles Gute!

san

 

[rk]

RE: nee so war das nicht gemeint

RE: nee so war das nicht gemeint

Also Leute,
so war das nicht gemeint - da habt ihr was missverstanden. Ich sagte nicht, daß sie sich umbringen soll auch nicht daß er ihr dabei helfen soll oder so. Aber Tatsache ist - auch wenn es ungewöhnlich erscheint - man hat das Recht sein Leben selbst zu beenden. Christliche Werte hin oder her. Ich bin selbstbestimmt und wer will mir das verbieten. So das dazu.

Das was Riminis Partnerin macht ist ein Scheiß-Spiel und sie macht es um ihn gefügig zu machen und als Drohung. Sie denkt ja gar nicht dran damit aufzuhören oder sich umzubringen - wozu auch es klappt doch immer Prima und hinterher tanzt alles nach ihrer Pfeife. Die Frau ist hochgradig, massivst Psychisch gestört und gehört in die Hände eines Fachmannes (Psychiater). Rimini schafft das niemals! Wir können ihm auch nur Tipps geben, aber helfen kann ihr nur der Fachmann und das muss sie erst mal zulassen. Solange sie keinen Selbstmordversuch macht, kann sie nämlich niemand zur Behandlung zwingen, dazu muss es nämlich einen Grund geben bzw. ein entsprechendes fachärztliches Gutachten. Ansonsten klappt das nur wenn sie mitmacht. So lange er bei diesem Spiel mitspielt da er glaubt sie würde das tun so lange ändert sie ihr Verhalten auch nicht (wozu auch?) und er wird immer tiefer mit in diesen Strudel hineingerissen. Rimini bemerkt anscheinend doch jetzt, daß er langsam abdriftet, drum hat er es ja auch erzählt. Das was die beiden haben ist keine Liebe - das ist ABHÄNGIGKEIT. Sie braucht ihn für ihren Psychotrip und er braucht anscheinend den Thrill! Das mit dem 7. Himmel und so kann ich nicht glauben, denn so wie sie sich verhält (lt seiner Schilderung) kann ich mir das kaum vorstellen. Dazu gehört seelischer Gleichglang und der herrscht ja wohl nicht vor wenn sie Sex haben. Sie versucht es ja so schnell wie möglich hintersich zu bringen, das frustriert normalerweise jeden Menschen und das ist ja wohl ein anderes Gefühl als dieses was er meint zu fühlen. Man kann sich auch viel einreden und vormachen. Nun er kann nur 2 Dinge tun, entweder er bringt sie dazu zum Arzt zu gehen oder er verläßt sie. Sie würde nämlich ganz schön aufhorchen, wenn ihre Drohung nicht mehr wirkt und er einfach sagt: ok tu was du meinst, aber entweder gehst du zum Arzt oder es ist aus. Er kann auch noch dazufügen, daß er ihr beisteht und hilft wenn sie sich behandeln läßt, daß er aber dieses Leben so nicht mehr mitmacht.
Die Frau ist Krank und kann nichts dafür - ihr muß geholfen werden. Nur hilft man ihr nicht, wenn man auf IHR Spiel eingeht. Mit Liebe und Geduld ist da nix zu machen sie braucht den Fachmann.

Freundliche Grüße
rk

 

[Josy]

SUIZID, Dörte und san bitte auch lesen

SUIZID, Dörte und san bitte auch lesen

Hallo die Damen,

niemandem geht es darum, weder rk noch mir, die Frau in den Selbstmord zu treiben. Bitte lest mal gründlich...

Wer wirklich Selbstmord begehen will und nicht furchtbar dumm ist (und das ist Riminis Freundin sicher nicht), der schafft das auch. Diese Pseudo-Suizidversuche sind etwas anderes, und zwar zweierlei: ein Hilferuf und ein Machtinstrument.

Der Hilferuf erreicht zwar vordergründig Rimini, doch überfordert ihn. Ohne fachliche Unterstützung ist da nichts zu wollen, er kann sie da nicht allein rausziehen. Andererseits muss er sich klar machen, dass er nicht verantwortlich für ihre verkorkste Vergangenheit ist - also sich nicht schuldig fühlen muss, wenn er ihr da nicht helfen kann. Mehr als seine Liebe kann er ihr nicht geben, und auch das nur, solange er sich dabei nicht selbst aufgibt.

Aspekt zwei der Suizidversuche: die Macht.
Sie setzt ihn damit unter Druck, dass sie sich umbringt, wenn er nicht "funktioniert". Wie perfide sie dieses Spiel treibt, ersehe ich schon aus seinen Zweifeln an der eigenen Person. "sie steht über ihm", ist "attraktiver". Blödsinn!!! Ein Mann mit seinen geistigen und sozialen Fähigkeiten - und seinem Verantwortungsbewusstsein - braucht sich gegenüber keiner Frau minderwertig zu fühlen.

Wenn ich sage, er soll sich mit den Suizid-Drohungen nicht unter Druck setzen lassen, möchte ich damit nur erreichen, dass diese Form der Machtausübung aufhört. Ein verwöhntes Kind, das ein Spielzeug kaputt macht, um Aufmerksamkeit zu erhaschen. Selbst wenn sie sich dann aus einer Trotzreaktion selbst umbringen würde, hätte das nicht Rimini zu verantworten - es ist ihre Entscheidung.

Inwieweit sie wirklich suizidgefährdet ist, wage ich nicht zu beurteilen. Ernsthaft probiert hat sie es bisher noch nie. Aber es ist natürlich nicht auszuschließen, dass sie es in einer Grenzsituation dann doch macht - nicht mal aus Verzweiflung, sondern als "Strafe" für alle, die ihr nahe stehen ("jetzt sehen sie, was sie davon haben, dass sie so gemein zu mir waren"). Dem eigenen Leben ein Ende setzen, um das anderer zu zerstören. Diese Psychose zu erklären und nachzuvollziehen, ist nicht so einfach.

Noch ein Wort zur großen Liebe:
Es gibt starke und schwache Gefühle,. Und diese halb erfüllten Sehnsüchte wecken irrrsinnig starke Gefühle (die Überhöhung). Ich glaube, auch ein tiefer Schmerz ist besser als gar nichts zu empfinden - denn auch der Schmerz zeigt mir, dass ich lebe.
In Riminis Gefühlen gibt es momentan kein lauwarm, sondern nur kochend heiß oder eiskalt.
Und das ist intensiv, intensiver als es jede ideale, harmonische Beziehugn je sein könnte. Nur ist kein Mensch dafür gebaut, so eine Intensität auf Dauer zu ertragen.

Josy
(die das "WOW" an rk gerne zurückgibt...)

 

[rk]

Nachtrag

Nachtrag

Um die Sache noch etwas mehr zu verdeutlichen. Zu diesem Spiel gehören immer noch zwei und Rimini spielt mit.
Was wissen wir denn von íhr außer den Dingen die er uns erzählte. Außer dem Mißbrauch nur noch, daß sie vor ihm in einer längeren Beziehung war. Wer sagt uns denn, daß die Beziehung nicht ähnlich problematisch verlaufen ist? Sie hat ja gesagt sie könnte sich wg. dieser Sache nicht gefühlsmäßig auf ihn einlassen, vieleicht hat sie seinem Vorgänger ähnliches gesagt und irgendwann hat er eben den Absprung geschafft. Sie hat ja lt. seiner Schilderung soz. schon im Loch gesessen aus dem sie eigentlich gar nicht mehr raus wollte, diesmal hat er es noch geschafft und das nächste mal? So ohne Hilfe von Fachleuten? Das Psychospiel macht sie ja schon länger und hat ja inzwischen richtig Routine, denke ich.
Stellt euch mal vor ihr seid schiffbrüchig und schwimmt im Meer herum, irgendwann schwinden euch physisch und psychisch die Kräfte und nun folgende Situation. Ihr seht bereits die rettende Insel aber dazu braucht es noch eine große fast übermenschliche Anstrengung um dahinzugelangen. Der Freund ist aber nicht so stark und sagt einfach: Ich mag nicht mehr, das ist sowieso nicht zu schaffen, da kann ich ja gleich hier untergehen. Ihr versucht den Freund umzustimmen, aber ihr schafft es nicht mehr, kommt nicht an ihn ran. Was macht ihr? 1. Ihr bleibt beim Freund und geht mit unter obwohl ihr noch eine Chance seht aus falschverstandener Treue/Loyalität 2. Ihr verlasst den Freund und versucht noch mal alles, da ihr noch genügend Überlebenswillen in euch habt. Nun müßt ihr eine Entscheidung treffen . Beim Freund bleiben und mit untergehen oder ihn verlassen und vielleicht überleben! Ihr werdet ihn verlassen müssen. Keine Frage ihr werdet euch noch lange mit dieser Entscheidung und dem "schlechten Gewissen" ihn verlassen zu haben herumplagen und euch fragen ob ihr wirklich alles versucht habt und keine Möglichkeit übersehen habt, aber es war die einzige richtige Entscheidung, denn wenn jemand nicht will kannst du machen was du willst er WILL nicht! Und dann muß man demjenigen einfach seiner Entscheidung überlassen - auch wenn das hart und unmenschlich klingt . Wer sterben will stirbt und wer in den Abgrund will geht. Auch wenn das für Normalsterbliche nicht nachvollziehbar ist, es ist so und es geschieht immer wieder.
Ich erlebe gerade so einen ähnlichen Fall bei einem 15 jährigen Mädchen. Ich bin nicht direkt involviert sie ist bereits in der Jugendpsychiartrie. Sie wurde weder mißbraucht noch mißhandelt - sie ist ein Scheidungsopfer eines mehrjährigen Scheidungskrieges. Das Mädchen ist hochintelligent und treibt das selbe perfide Spiel. Sie kommandiert alle in ihrem Sinne durch ihre Drohung sich umzubringen. Sie verletzt sich ständig selbst, aber immer nur so, daß nichts passieren kann (also daß sie sterben könnte) und doch so, daß man nie sicher sein kann, daß sie es durch einen dummen Zufall doch schafft. Beispiel gefällig? Sie ist in der Psychiartrie und kommt eben von ihrer Sitzung in ihr Zimmer zurück, da beschließt sie einfach Reißnägel zu schlucken. Sie geht anschließend völlig Ruhig und scheinbar gelassen zum diensthabenden Arzt und erzählt ihm was sie getan hat. Da sie so ruhig wirkt will er ihr nicht glauben, doch sie hat zum Beweis einen Reißnagel in der Hand. Da er nicht sicher ist ob es nicht doch stimmt geht man mit ihr zum Röntgen in die Klinik. Dort stellt man fest: Sie hat Reißnägel geschluckt. Man fragt sie warum sie das getan hat, sie antwortet sie wüßte es nicht. Sie hat mir die Geschichte ebenso am Telefon erzählt so wie man erzählt, daß man einkaufen war - einfach so. Da ihre Mutter Ärztin ist und sie wie gesagt sehr intelligent, erzählt sie dann auch welche Medikamente sie alles bekommt. Sie sagt dann halt nicht: Ich bekomme Schlafmittel etc. sondern sie sagt ich erhalte Barbiturate, Psychopharmaka und Neuroleptika. Sie tut es so, als erzähle sie, sie hätte sich eben Haribos gekauft. Wenn du etwas zu ihr sagst konntert sie sehr schnell, da sie aufgrund ihres Intellekts natürlich dazu in der Lage ist gut zu artikulieren - nur wenn sie sich unbeobachtet glaubt oder wenn sie ihre Mauer nicht aufrechthalten kann die sie um sich gezogen hat, dann erkennt man ein verlassenes, hilfloses kleines Mädchen das mit der Situation überhaupt nicht zurecht kommt und sieht ihre absolut traurigen Augen.
Wie soll also so jemand wie Rimini mit so einer Situation zurechtkommen? Er ist damit überfordert und bereits in ihrem Sog gefangen. Er ist aber noch kein Lemming der einfach in den Abgrund zu laufen bereit ist - noch ist da etwas in ihm das man Überlebenswille nennen kann.

Solange die Frau nicht in fachmännische Hände kommt wird sich nichts ändern und er kann mit ihr in diesen Strudel oder er rettet sich, so er keine Möglichkeit findet, daß ihr geholfen wird. Wenn alle Möglichkeiten ausgeschöpft sind, dann muß er das tun was ich eingangs in dem Beispiel erwähnte mit dem Schiffbruch. Rette sich wer kann! Er muß sie in diesen Abgrund alleine lassen um nicht selbst mit zum Opfer zu werden. Wenn er es nicht tut, kann er nicht erwarten, dass man es versteht, aber er hat dann auch eine Entscheidung getroffen. Und jeder Mensch hat das Recht seine eigenen Entscheidungen zu treffen, das einzige wozu man kein Recht hat ist jemand anderen einfach mit einzubeziehen und zu erwarten, daß er sie mitträgt oder ihn dazu zwingen zu wollen. Bei einem unmündigen Kinde kann ich für es handlen zu seinem Besten - es ist meine Pflicht, aber bei einem Erwachsenen, der nicht Entmündigt ist, kann und darf ich das nicht.

Freundliche Grüße
rk

 

[Josy]

RE: Nachtrag

RE: Nachtrag

Hallo rk,

was du da von dem Mädchen erzählst ist heftig. Aber du findest in psychiatrischen Einrichtungen mehr hochintelligente als dumme Menschen. Solche Spiele passen nicht zu oberflächlich denkenden Leuten.
Und es ist schon möglich, dass ein Mann von so einer schillernden Persönlichkeit gefesselt ist - bis zur Hörigkeit und Selbstaufgabe.

Das "rette sich wer kann" stimmt aber erst dann, wenn es an die eigene Existenz geht. Eine gewisse Bereitschaft, Hilfe anzunehmen, scheint bei der Frau ja vorhanden zu sein. Wenn Rimini versuchen will, diesen Weg mit ihr gemeinsam zu gehen, muss er aber sehr, sehr konsequent sein.

Auch einem Alkoholiker kannst du nur mit Härte helfen, nicht mit zu viel Mitleid. Er muss die Frau einfach vor die Alternative stellen - entweder Therapie oder Trennung. Und das mit Frist und ohne Diskussionen.

Josy

 

[wildpferd1951]

RE: Zum Thema Sexsucht...

Hallo, Rimini,
deine Geschichte ist ja der reinste Horror!!
Du hast schon viele kompetente Hinweise bekommen. Ich kann aus meiner Sicht nur so urteilen: Bring dich in Sicherheit, sonst gehst du drauf!!
Lieber ein Schrecken mit Ende, als ein Schrecken ohne Ende für DICH!!
Natürlich bin ich mir bewußt, daß das eine schwere Entscheidung und ein verdammt dornenreicher Weg ist!
Ich wünsche dir alles Gute!
Herzlichst wildpferd

PS: Leider habe ich deine e-mail nicht entdeckt.

 

[san]

an rk und Josy

an rk und Josy

So wie ihr das hier jetzt beschreibt, würde ich die Situation genau auch einschätzen. Das habe ich Rimini ja auch gestern schon geschrieben - siehe unter "Attraktivität". (Habe dummerweise keinen anderen Betreff gewählt.)
Es scheint mir entscheidend zu sein, daß er einsieht, daß es nicht in seiner Macht steht, die Frau irgendwie retten zu können, sondern daß die Initiative dazu von ihr selbst kommen muß.
Wenn er sich die Verantwortung für sie nicht mehr aufladen läßt, kann er auch die Kraft aufbringen, sich von ihr zu lösen.

Ich bin froh, daß hier wieder alles geklärt ist!

Gruß
san

 

[rk]

RE: Nachtrag

RE: Nachtrag

Ja so seh ich das auch Josy,
deshalb hab ich auch bei der Selbstmordsache so scheinbar "herzlos" und "verantwortungslos" reagiert. Ich sagte ja auch schon mal, daß man ihr einfach mal entgegnen müsse: naja, dann tu es wenn du es nicht lassen kannst. Wahrscheinlich wird sie zum erstenmal wirklich zuhören, bisher hat sie ja nur reagiert. Sie hat ihm den Ball zugespielt den er ihr willig zurückgibt. Jetzt behält er ihn erst mal und das erregt Aufmerksamkeit und die ist für das Anliegen "Du mußt dir helfen lassen" wichtig. Sonst geht es nicht. Und eine zeitweise (evtl. dauerhafte) Trennung lag ja auch in meinem Erwägungsbereich. Man darf das Spiel von Psychisch Kranken bzw. Süchtigen nicht mitspielen! Damit hilft man weder ihnen noch sich und beiden leiden und leiden und leiden. Hier muß man Härte zeigen und Konsequenz - es geht nicht anders.

Herzliche Grüße
rk

 

[Dörte]

RE: SUIZID, Dörte und san bitte auch lesen

RE: SUIZID, Dörte und san bitte auch lesen


Alles klar jetzt. Nichts für ungut.
War nur sehr geschockt!!

Dörte

 

[Frodo Beutlin]

RE: Zum Thema Sexsucht...

Liebe Teilnehmer.

Heute hatte ich die Gelegenheit, die Frage und alle weiteren Beiträge an einem Stück zu lesen. dabei fällt mir auf, daß die meisten Antworten am eigentlichen Thema vorbei gehen. Laßt mich bitte noch einmal zusammenfassen:

Wir haben es mit einem Paar zu tun, daß unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse hat. Ob vier mal am Tag, oder drei mal im Jahr - beides ist medizinisch normal. Unser Paar ist nicht in der Lage, ihre jeweiligen Bedürfnisse auf einander abzustellen. Welche Möglichkeit besteht denn überhaupt? Es wurde schon über "Kompromissverhandlungen" gesprochen. Was bedeutet denn das? Doch nur, daß die Frau lustlos öfter "die Beine breit macht". Kann ernsthaft so eine Liebesbezihung aussehen?

Wir haben es mit einem jungen Mann zu tun, der behauptet, "ich liebe sie zwar, aber sie läßt mich nicht oft genug". Diese Bemerkung deutet m. E. auch nicht unbedingt auf eine tiefe Liebe zur Partnerin hin.

Das Mädel sagt, ich liebe dich. Rimini73 macht sich Sorgen, denn er weis damit noch nicht, was sie an ihm liebt. Liebe bezieht sich immer auf den ganzen Partner, und nicht auf Teile von ihm.

Rimini73 beschwert sich, daß sich das Mädel nicht formen läßt, daß es genau seinen Wünschen entspricht. Er vergißt vollkommen, daß sie nicht auf der Welt ist, um so zu sein, wie er sich das vorstellt.

Mein Rat an die beiden: Laßt uim Gotteswillen Kinder aus dem Spiel. Werdet erst einmal selbst erwachsen und lernt zu lieben. Liebe ist mehr als ein relativ kurzes Vergnügen auf dem Bettlaken. Liebe bedeutet vor allem Achtung und Verständnis für den Partner. Wer eine Partnerschaft auf ausschließlich Sex aufbauen will, sollte sich eine Gummipuppe kaufen.

Auch meine Frau und ich haben unterschiedliche Bedürfnisse was die Häufigkeit anbelangt. Wo soll denn da ein Problem sein, wenn ich zwei gesunde Hände habe. Das ist mir (auch aus Liebe zu meiner Frau) wesentlich genehmer, als der Gedanke, sie zu überfordern, oder als der "Erfolg", daß Sie nur so tut als ob. Denn ich weis nicht, wie lange ein Mensch letzters psychisch durchhalten kann.

Liebe User. Ihr haltet eine Frau, die mit der Psychose einer nicht verarbeiteten sexuellen Mishandlung lebt, für eine Borderline, weil Sie erschrickt, wenn sie des Nachts aus tiefem Schlaf erwacht und einen Pimmel an der Pforte fühlt? Ich bitte Euch - etwas mehr Verständnis und Toleranz wäre doch angebracht. Ich lese nicht nur die Beiträge zu diesem Thema von Euch, habe aber nicht den Eindruck, daß ihr eure Partnerschaft auf Sex aufgebaut habt. Laßt doch den Sex das sein, was man landläufig von ihm sagt: Die schönste NEBENSACHE der Welt.

Auch wenn ich jetzt Prügel kriege - bitte denkt noch ein mal nach. Es ist leicht, den ersten Stein zu werfen. Noch leichter ist das, wenn man die Person, auf die man wirft nicht kennt, und diese nicht die Möglichkeit hat, auch einmal ihre Sicht da zu stellen.

In diesem Sinne wünsche ich allen eine gute Nacht.

Frodo Beutlin

 

[cat]

Sexualität und Psyche

Sexualität und Psyche

Auch wenn ich der Meinung bin, dass sich im Laufe dieser vielen Beiträge herauskristallisiert hat, dass es hier um mehr als nur das Sexualleben geht, nämlich um schwerwiegende Psychische Probleme, so muss ich Frodo wenigstens zum Teil auch Recht geben, denn: gäbe es diese psychische Komponete nicht, dann wäre immer noch der krasse Unterschied der sexuellen Bedürfnisse da und das allein reicht schon, um eine Beziehung zu zerbrechen - was ich legitim finde, denn Sex ist zwar die schönste Nebensache der Welt, aber in einer Gesellschaft, die alle wesentlichen Bedürfnissse der Menschen erfüllt [Nahrung, Kleidung, Behausung;...], ein sehr essentielles Bedürfnis.
Deshalb:
Erstens solltest Du, Rimini, wie schon in vielen vielen Beiträgen gesagt, Dich selbst in Sicherheit bringen [insofern korrigiere ich meinen Beitrag vom letzten Mal]. Hier beziehe ich mich besonders auf Deine Beschreibung, dass sie den Geschlechtsverkehr vor allem als Besudelung mit Sperma empfindet und sich nicht nur möglichst schnell sauber macht, sondern es auch nicht aushält, Dich noch ein bisschen in sich drin zu behalten. Trotzt aller meiner eigenen Macken, psychischen Problemen, Scheiss-Affären mit beknackten Mackern und unfähigen Liebhabern: das habe ich immer als sehr schön und wichtig empfunden. Dass es Dir auch so geht zeigt nur, dass Du bei diesen Deinen Gefühlen auf dem richtigen Weg bist und sie Dir nicht von Deiner Freundin wegzüchten lasen solltest.
Zweitens solltest Du Dir darüber klar sein, dass jeder Mensch eine eigene Sexualität mit eigenen Bedürfnissen hat, die sich nicht so ohne weiteres verändern lassen. Es ist nicht einfach, so wie Frodo und seine Frau einen Modus vivendi zu finden und hier beziehe ich mich auf Josys Beiträge weiter oben: Du suchst im Sex Gefühle über das körperliche hinaus und das gibt es anscheinend gar nicht bei ihr, wenn ich so lese, was zwischen Euch abgeht und Du immerzu derjenge bist, der reinbuttert und nichts oder fast nichts zurück bekommt ["lese ihr jeden Wunsch von den Augen ab" hast Du mal geschrieben]. Hey, Du bist bald gar nicht mehr aus Fleisch und Blut und in der Welt, wenn Du so weitermachst und ihr alles gibst!!!Wenn ich Frodos Beitrag richtig lese und interpretiere, dann ist vielleicht der Sex nicht optimal, aber die Gefühle drumherum sind wenigstens da und beruhen auf Gegenseitigkeit und vor allem beruht seine Partnerschaft auf Geben UND Nehmen. Und das ist das, was einen Modus vivendi beim Sex erst möglich macht.
Und drittens:
Wenn ich so Deine Beiträge lese zu Suizidgefährdung und Therapie ihrerseits: Die Gefährdung mag real sein, aber sie ist auch ein Druckmittel auf Dich. Und diesen Schuh darfst Du Dir nicht anziehen!!! In keinem Fall!!!! Ich gehöre selbst zum "Club" und war deswegen schon in der Klinik, aber ich habe immerhin niemals irgendjemdem die Pistole in dieser Hinsicht auf die Brust gesetzt und Du solltest klipp und klar sagen [das ist meine innerste Einstellung, auch wenn ich jetzt Prügel beziehen sollte]: jeder Mensch hat das Recht, sich selbst zu töten, aber diese Entscheidung muss jeder nur für sich alleine treffen und in keinem Fall in Bezug auf seine Umwelt setzen. So etwas ist nichts weiter als eine kindische Trotzreaktion. Desweiteren habe ich aus meinem Bekanntenkreis einen ähnlichen Fall einer Frau, die sehr therapiebedürftig ist [Bulimie/Magersucht etwas in der Art] und damit ebenfalls ihren Partner unter Druck setzt. Jahrelang hat sie nichts unternommen und erst, als er eine andere hatte, war sie endlich bereit, eine Therapie zu machen - um ihn zurück zu kriegen. Es hat sogar funktioniert mit dem Zurückkriegen und dabei übersehen beide, dass sie es nicht für ihn/ die Parnterschaft tun muss, sondern nur für sich alleine. Und genau das muss Deine Freundin, so erscheint es mir jedenfalls, auch erst noch begreifen. Und Du vielleicht auch?
Hey, ich wünshe Dir, dass Du die nächsten Wochen überstehst - aber ich glaube, viel mehr als ein paar Wochen darf das Ganze nicht mehr dauern. Dann sollte eine Trennung vollzogen oder eine andere, wirkliche Lösung gefunden sein.
Gruss, cat

 

[Josy]

RE: Zum Thema Sexsucht...

Hallo Herr Hobbit,

natürlich ist Sex die schönste NEBENSACHE und wenn sich die Angelegenheit nur auf "ich will so oft, bin ich pervers" reduzieren ließe, würde ich dein Statement vom ersten bis zum letzten Wort unterschreiben. Es gibt in der Libido auch Schwankungen und jeder Mensch hat mal Phasen, in denen er über Wochenhinweg gar keinen Sex mag, weil ihm etwas anderes im Kopf umgeht und die Energie raubt. Natürlich darf es keinen Sex "ihm zuliebe" geben.

Aber das ist doch nur die oberste Schicht des Problems, da geht es nicht nur um Sex. Die Frau ist Opfer und Täter zugleich, ebenso wie Rimini selber sicher nicht fehlerlos ist. Nur gehen die Machtspielchen entschieden zu weit, wenn mit Selbstmorddruhungen gearbeitet wird.

Es gibt den Begriff des Leidensdruckes. Der ist bei jedem Menschen individuell verschieden, es gibt keine "Norm". Aber wenn der Druck zu hoch wird, muss man handeln, sonst gibt man sich selber auf, zerstört sich gar. Wer nun in wlechem Prozentsatz schuld an der Entwicklung ist, spielt da eher eine untergeordnete Rolle - was zählt ist das Leiden

Wenn Rimini hier eine Diskussion beginnt (die auf einem Wahnsinns-Niveau geführt wird, finde ich), zeigt das doch, dass er den Leidensdruck deutlich verspürt. Und was tun muss.

Gruß von
Josy

 

[Rimini73]

Ein paar nähere Erläuterungen

Ein paar nähere Erläuterungen

Erst einmal möchte ich Euch allen danken, die Ihr Euch so intensiv mit der Thematik, meinem Problem, beschäftigt, Ihr habt mir schon sehr geholfen !

Thema Suizid: Sie hat bereits einen fast erfolgreichen Suizid-Versuch hinter sich (Medikamente), bei dem sie wirklich fast gestorben wäre und deshalb eine Woche in der Psychiatrie verbrachte, das ist aber fast 10 Jahre her.
Nicht ganz so krass, aber nicht minder problematisch für mich ist, dass es auch einen Versuch in unserer Beziehung gab, bei dem sie sich tatsächlich die Pulsadern oberflächlich einritzte, ich sie dann aber anrief und somit gröberes verhinderte. Ich weiß nicht, wie weit sie gegangen wäre, hätte ich nicht angerufen.
Auch ich habe ihr während unserer Beziehung schon gedroht, mir selbst das Leben zu nehmen, weil ich ohne sie kein Fortbestehen sah, aber ich habe nichts in dieser Richtung umgesetzt.

Zu ihrer 8 Jahre dauernden Beziehung:
Ich kenne ihren Ex-Freund auch nur aus ihren persönlichen Erzählungen, aber hier dürften seine Gefühle nicht so groß gewesen sein wir ihre für ihn. Andererseits stand sie doch darüber und war dominant in der Beziehung. Oft drohte sie ihm an, die Beziehung zu beenden (wegen Kleinigkeiten), und trotzdem kam dann immer er und die Beziehung ging weiter. Das Ganze endete damit, dass beide beschlossen eine offene Partnerschaft (im sexuellen Bereich) zu führen, weil ER noch keine anderen Erfahrung als mit ihr hatte und sie befürchtete, das könne ihnen irgendwann mal auf den Kopf fallen. Dann kam es wie es kommen musste: Er verliebte sich in eine andere. Es folgte eine Zeit wirr-warr, Differenzen, die sie eben in das besagte Loch stießen.
Der Vorgänger, wenn Du so willst, rk, hat den Absprung dadurch geschafft, dass er endlich andere Erfahrungen im sexuellen Bereich (tiefergreifend und intensiver) machen konnte und dadurch sich auch seine Gefühle ändern "konnten".

Logisch gesehen wäre eine Beziehung zwischen uns nie zustande gekommen, wahrscheinlich war es mein Fehler, dass es so weit gekommen ist, andererseits lege ich einigen Wert auf "Zufälle", die keine zu sein scheinen. Ich hab sie z.B. in einem Call-Center, in dem sie arbeitete (neben 200 anderen Leuten) 3 x angerufen - Zuweisung der Rufe automatisch - und immer gerade SIE erreicht. Es hat alles darauf hingedeutet, dass gerade SIE die Frau ist, mit der ich den Rest meines Lebens glücklich werden könnte. Es hat öfters Situationen gegeben, in denen sie sich vorgenommen hat, mit mir Schluß zu machen, es dann aber nicht konnte (grad am Anfang der Beziehung). Sie sagt, nie zuvor hätte sie vergleichend viel für einen Mann getan. Normalerweise bekommt kein Mann eine 2. Chance, sagt sie, und inzwischen haben wir uns 3 Mal getrennt und sind dann wieder zusammen gekommen.
Sie sagt auch, sie hat noch nie so viel Rücksicht auf einen Mann genommen, Beispiel: Ich bin ein strikter Gegner von Nikotin (eines der stärksten Suchtgifte). Sie raucht gelegentlich Zigaretten - manchmal 3 am Tag, dann wieder einen Monat lang nicht. Sie sagt, sie hat noch niemals für einen Mann sich bemüht, in Gesellschaft, vor ihm nicht zu rauchen, nimmt jedoch in dieser Hinsicht auf mich Rücksicht; es gab auch schon Zwistigkeiten deswegen, weil ich diesem Bereich gegenüber so negativ eingestellt bin.

Was Frodo schreibt, mag sicherlich seine Bewandtnis haben und weiter gedacht auch ganz richtig sein, aber ich denke cat hat in ihrem Statement die Situation auch ganz klärend dargelegt: Sex hat zunehmend an Wichtigkeit in unserer Gesellschaft gewonnen, sich als Kunstform etabliert.
Und die Empfindungen, die ich dabei verspüre, kann ich natürlich niemandem vermitteln, ich kann nur versuchen sie in Worte zu fassen und ein starres Bild darzustellen, das für mich innerlich in rasanter Bewegung ist.
Jeder schreibt natürlich aufgrund seiner eigenen Erfahrungen, und ich hätte vor zwei Jahren auch noch nicht darüber schreiben können, aber ich habe Facetten des Seins und Empfindungen erlebt, die ich eben davor noch nicht kannte, noch mit keiner Frau in dieser Form erlebt hatte.
Das persönliche Empfinden ist es, das Probleme verursacht, und der Umgang damit...

Ich danke Euch allen !
Rimini73 ([email protected])

 

[susi]

RE: Zum Thema Sexsucht...

hallo frodo
borderline gehört zu den persönlichkeitsstörungen (wie psychosen auch) die eben u.a. durch missbrauch entstehen können, aber rimini ist kein therapeut und wieso sollen zwei leiden?
susi

 

[Snuggle]

RE: Ein paar nähere Erläuterungen

RE: Ein paar nähere Erläuterungen

hi rimini, mein eindruck (aus der ferne natürlich) von dir ist, daß du einer der sensibelsten männer bist (als kompliment gedacht), die wirklich auch seele zeigen. selten schreibt jemand so klug mit gewichtigem hintergrund und doch so gefühlvoll. und ich glaube, daß du wirklich an dieser beziehung zugrunde gehst. frodo sieht das kühl aus seiner sicht, er würde sicherlich nie in diese situation kommen. es geht auch vielen frauen so wie dir, aber da sieht man es schon als normal an. z.b. daß sich der mann nach dem liebesakt einfach umdreht - ruck zuck, wie vielen passiert das täglich. eines wollte ich dir auch noch sagen, es gibt sie sehr wohl - die liebe - wie du sie dir erträumst. nur weiß man nicht wann. das kann noch lange dauern. aber laß' dich nicht entmutigen!
ich wünsche dir alles gute!

 

[Rimini73]

Josy

Josy

Sorry hatte Deinen letzten Beitrag erst gelesen, nachdem ich meinen schon gepostet hatte.

Du hast Recht, das Problem ist schon lange nicht mehr auf der Ebene "wir wollen nicht gleich oft", sondern hat sich viel weiter ausgewachsen und beleuchtet komplette Persönlichkeiten.

Ich weiß nicht, wann ich eine finale Entscheidung fällen kann, ich weiß auch dass eine Entscheidung gefällt werde muss, ich habe jetzt vor einen Teil dieser Postings ihr zu zeigen.

Haltet Ihr das für sinnvoll oder würdet Ihr eher davon abraten ?

 

[Josy]

RE: Josy

RE: Josy

Hallo Rimini,

ob du ihr die Beiträge zeigst, musst du selber wissen. Sie würden ihr zeigen, wie du die Situation siehst.
Sie würde sehen, dass du dich wirklich damit beschäftigst.
Und sie würde sehen, wie Außenstehende darüber denken.
Das kann eine Chance sein.

Aber:
Vielleicht würde sie sich aber in ihrer Intemsphäre verletzt fühlen. Nicht jeder mag es, wenn seine ganz privaten Probleme öffentlich diskutiert werden (nicht mal in einem anonymen Forum).
Sie wird daran zu schlucken haben. Ob sie den Bissen verdaut, musst du selber wissen.

Auf alle Fälle viel Glück!
Josy
([email protected])