Sex mit Liebe

[Elektraa]

Zweite Geschichte, die ist hier auch oft erzählt worden- da gehts ums Gleiche, nur abgewandelt.

Ein Indianer sitzt mit seiner Enkelin am Lagerfeuer und erzählt ihr: weißt du, es gibt zwei Wölfe in uns- einen, der alles blockiert, sabbotiert, gegen die guten Sitten ist, Leid und Verderben bringt und es gibt einen Wolf in uns, der uns hilft gut und gern zu leben..diese beiden kämpfen gegeneinander- welcher, denkst du, ist der Größere, der Stärkere? Was denkst du, welcher Wolf gewinnt??
Ich weiß es nicht, meint das Mädchen..

Na der, den du fütterst!

Geschichte frei erzählt von Elektraa , hoffentlich geschickt genug, um zu verstehen zu geben, was ich mit der aussagen möchte.

Grundsätzlich sollte man draufkommen, dass Sex und was damit zusammenhängt äußerst gesund und gut ist gegen viele Wehwehchen. Das muss man irgendwie mal klarstellen und rüberbringen können. Man muss praktisch den Neinsager untergraben und den Jasager fördern.

Wer die gute Laune beim Partner fördern kann, dessen Seele und Psyche und Körper harmonisch stimmen kann, der hat sicher besser vorgesorgt für ein schönes erotisches Miteinander, als jemand, der nörgelt, oder für sonst unbehaglich rüberkommt.

Das ist einer der Hauptpunkte, die mir die Lust auf Umarmung vermiesen, wenn mein Gespons offenbar den falschen Wolf füttert, also so ist, dass ein zufriedenes, herzliches Zusammenleben schwer fällt.

 

[Gast]

Ich glaube die letzten Posts haben mich ein gutes Stück weiter gebracht.

Ohrwurm - schön, dass es bei euch gut klappt. Du bist dir der Problematik bewusst, hast es in dem Foren schon oft genug gelesen und hast verstanden, wie du mit deinem Mann umgehen musst.
Danke für den Tipp, aber morgens ist nicht die Zeit meiner Frau. Da kommt sie nicht in Fahrt und fühlt sich nicht attraktiv. Und wie bei euch hatten wir die Kinder natürlich auch bis spät um uns. Jetzt sind sie alt genug. Wir gehen früher ins Bett und wissen, dass sie bei uns nicht mehr ins Zimmer platzen.

Elektraa - deine Geschichten bringen es gut rüber. Glaube meine Frau insgesamt deutlich besser zu verstehen.

Das will ich morgen aufzählen, was das alles bei mir ist und ich bitte um Unterstützung der anderen weiblichen Teilnehmer hier, was alles sein darf, bzw. nicht sein darf, um die Tür zur Erotik offen halten zu können bei sich selbst, beim Partnern an sich.

Da warte ich noch drauf. Da gibts nichts Peinliches. Vielleicht passt was auf meine Frau .

 

[Gast]

Ich wollte mich eigentlich zurückhalten, ist ja noch ein zartes Pflänzlein, dass wir da gerade hegen und pflegen.
Aber die letzten Tage hat sich so viel geändert, dass ich das hier teilen möchte.

Letzte Woche ist meine Frau am Fr ganz schön aus sich rausgekommen - ich total happy.

Am Sa wollte sie noch etwas anderes probieren - ich wow zwei Nächte hintereinander; das ist ja mehr als ich erwarte.

Und nach dem Sex am Sa meinte sie dann auch noch, dass wir morgen (So - 3. Tag in Folge) eine andere Position wählen müssen Ich hab geglaubt mich tritt ein Pferd.

Freue mich auf nächstes Wochenende.
Klar Montag Abend Kuscheleinheiten, kein Sex.

Stehe heute Morgen auf, antworte Ohrwurm noch, dass meine Frau morgens nicht so für Sex ist ...und schicke den Post ab. Da kommt sie schlaftrunken in mein Büro und meint, ich solle doch wieder hoch zu ihr ins Bett kommen. Geschmust, gestreichelt, massiert und voila, wenn der Morgen noch als Nacht zählt wäre das die 4. in Folge. Good feeling, Harmonie, Glücklich

Bin das erste Mal seit 19 Jahren wieder verführt worden

Peinlich, wie gut ich meine Frau kenne Offensichtlich gar nicht.

glg

 

[golem]

Wenn meine Frau gesagt hätte, keinen Sex mehr, hätte ich sie verlassen. Für mich wäre ihre Aussage gleichzusetzen mit "ich liebe dich nicht mehr".
Wenn sie mit mir Sex hat ohne es wirklich zu wollen, ist das für mich keine Liebe.I

Und genau so ist es doch. Sie drückt sich nur nicht ganz so direkt aus und wählt eine etwas mildere Strategie. Ich würde es Hinhaltetaktik nennen.

Ich fürchte, du machst dir etwas vor und alle Bemühungen sind am Ende doch umsonst gewesen.

g.

 

[Tired]

Ich finde es hört sich gut an Leo und besonders gut ist es wenn sie selber die Initiative ergreift, was sie ja tut und damit nicht das Gefühl hat unter Druck zu geraten.

Vielleicht kann man auch hoffen dass es einfach eine Blockade ist, die sich nun zu lösen beginnt.
Jedenfalls scheinst du dich richtig für sie zu verhalten, bei der Wirkung die das hat.

 

[golem]

Na dann scheint ja doch alles nicht so schlimm gewesen zu sein!

Welche Stellung hat sie denn vorgeschlagen?

g.

 

[*Lola*]

Die Tür zur Erotik offen halten.... gar nicht leicht das zu beschreiben, da gehört so viel dazu.

Ganz wichtig, aber das habt ihr ja geschafft, komplett aussprechen, so dass jeder den anderen verstehen kann. Da sollte auch eine Plattform her, damit man immer wieder über das Thema sprechen kann, ohne Druck. Nur sowas wie, Dinge, die man auch im Forum/ in Artikeln mitgekriegt hat, wie ging es Paar XY, usw. Wenn sie zum Beispiel ungern über sich spricht
( verklemmt) fällt es ihr bestimmt leichter zu erzählen dass es bei Frau XX im Artikel so und so war....um irgendwann mal zu erwähnen dass es bei ihr ähnlich ist.

Das Verständnis muss jedenfalls da sein, das es auch öfter so gar nicht geht. Wenn man in der sexlosen Phase oder noch am Anfang der Besserung zu viele neue Sachen ausprobiert, ob Stellungen, Fesseln oder sonstwas, kann das zwar einmalig funktionieren, aber dann auch insgesamt wieder zu viel Druck erzeugen.
Durch die Erwartungshaltung kann sich nämlich so viel Druck aufgebaut haben, dass man jede kleine Lust die man hat paradoxerweise niederdrückt, bevor man dazu kommt sie zu nutzen. Für so etwas sind lockere erotische, liebevolle Spielereien gut, ohne Sexgarantie. Wie das aneinander kuscheln, nackt, oder lange Massagen/Streicheleinheiten, die nie die Geschlechtsmerkmale miteinbeziehen sondern nur knapp daran vorbei gehen. Das regt die Fantasie an und stimuliert .

Nach einer Weile, wenn das öfter war, kommt man mehr aus sich raus und hat Ideen. Wird dann dabei auch viel schneller scharf.

Momentan sieht es jedenfalls nach einem super Anfang aus, gratuliere euch schonmal.

 

[Ohrwurm82]

Das klingt super! Perfekt...

Wünsche alles Gute und schöne Stunden

 

[Gast]

Und genau so ist es doch. Sie drückt sich nur nicht ganz so direkt aus und wählt eine etwas mildere Strategie. Ich würde es Hinhaltetaktik nennen.

Hallo Golem – tut mir Leid, ich habe mich mal wieder unklar ausgedrückt.
Meine Frau liebt mich. Sie zeigt das durch viele Kleinigkeiten und ich hatte und habe keine Zweifel daran. So wie Ohrwurm und vermutlich den meisten Frauen reichen ihr kleine Zeichen im Alltag, um sich von mir geliebt zu fühlen. Sie meinte halt auch, dass es mir genauso ginge. Dem ist leider nicht so.

Wenn mir meine Frau etwas vorspielen will, dann würde Sex einmal die Woche problemlos reichen. Auch einmal im Monat, wenn es denn mit Liebe passiert. Das weiß auch meine Frau (mittlerweile). Insofern hat mich schon das zweite Mal sehr überrascht, kann es aber nachvollziehen, da sie gerade dabei ist sich besser kennenzulernen. Sie leitet mich jetzt. Probiert neues aus. Hatte ich ihr ja auch so vorgeschlagen, damit sie merkt was ihr Spaß macht, gefällt.
Das dritte Mal am Sonntag wäre für mich schon jenseits jeder Vorstellung gewesen. Aber sie ist halt neugierig geworden oder hat Spaß.
Und heute? Ich war bereits angezogen in meinem Büro und wollte anfangen zu Arbeiten. Offensichtlich wollte sie meine Nähe/Streicheleinheiten und aus den Liebkosungen ist es dann halt dazu gekommen. Das was mir einige Damen aus der Runde ja auch immer als aussichtsreich genannt haben.

Wenn meine Frau gesagt hätte, keinen Sex mehr, hätte ich sie verlassen. Für mich wäre ihre Aussage gleichzusetzen mit "ich liebe dich nicht mehr".
Wenn sie mit mir Sex hat ohne es wirklich zu wollen, ist das für mich keine Liebe.

Meine Aussage, die du zitierst, hat meine Frau nie zu hören bekommen. Die war eine Antwort auf deinen Post, in dem du mir aufgezeigt hast, wie gut es mir doch ginge und andere Frauen ohne Diskussion den Sex mit ihren Männern beendet haben. Es sollte lediglich meine Einstellung/Emotionen erklären und wäre die Konsequenz, wenn meine Frau nicht bereit gewesen wäre mitzuarbeiten.

Na dann scheint ja doch alles nicht so schlimm gewesen zu sein!

Oh nein, die Auswirkungen für mich waren emotional so ziemlich das Schlimmste, was ich durchgemacht habe. Das Problem glücklicherweise wohl nur klitzeklein. Man muss es aber erkennen.
Um es zu lösen bedarf es sicherlich viel Verständnis von beiden Seiten, die Fähigkeit alles offen anzusprechen und der Wille etwas zu ändern. Wenn das nicht bei beiden vorhanden ist, wird das sicher nichts. Dann muss man sich überlegen, ob man so weitermachen kann oder welche Wege man geht.

 

[golem]

Erstens gibt es Unterschiede zwischen Liebe und Liebe und zweitens war dein Problem nur ein vermeintliches, das lediglich auf mangelnder Kommunikation und Mißverständnis beruhte, aber verglichen mit dem vieler anderer Männer kein echtes.

g.

 

[Tired]

Du drückst dich sehr klar aus, es ist angenehm als Leser.;-)

. Auch einmal im Monat, wenn es denn mit Liebe passiert. Das weiß auch meine Frau (mittlerweile). Insofern hat mich schon das zweite Mal sehr überrascht,

Ich nicht.
gerade wenn sie weiß dass seltener auch ok für dich ist, macht dieses Wissen den Weg für mehr frei.
Weil, es ist dann vollkommen freiwillig, niemand drängt sie, sie kann jederzeit aus einer Laune heraus Sex haben, immer wenn es ihr gefällt und das Gute daran, falls sie dann einen Monat lang keine Lust mehr hätte ist das ok und kein Drama, sie muss sich einfach keinen Kopf drum machen.
Das macht frei, das macht froh das inspiriert.

 

[Tired]

Doch Golem das war es und das ist es immer noch, ein wirkliches Problem.
Wenn du es als kein Problem ansiehst wenn du keine Liebe und Hingabe beim Sex spürst, Hauptsache Sex, das wäre traurig.

Es ist hier doch der typische Verlauf für den Status kein Sex mehr, Männer die nicht genau an diesem Punkt in die Hufe kommen und das Richtige tun, eigentlich wurde der richtige Zeitpunkt auch schon verpasst, die bekommen dann keinen Sex und keine Küsse mehr von ihrer Frau, dann ist der Ofen ganz aus und der Grund dafür ist dass sie glauben es gäbe kein echtes Problem weil es noch immer Sex gibt.
Das ist die Falle in die fast alle Männer und Frauen getappt sind, bei denen irgendwann sogar Berührungen zu Ablehnung führen, weil sie eben nur auf den Sex und die Häufigkeit schauten und nicht auf ihre Frau, ihren Mann und dadurch nicht rechtzeitig spüren konnten dass sich da etwas ganz massives anbahnt.

Und Leo ist auch noch nicht durch mit diesem Problem, wie es sich entwickelt hängt davon ab wie er sich entwickelt und auch seine Frau, es ist immer noch ein zartes Pflänzchen was da wächst.

 

[golem]

Dann ist es eben ein Luxusproblem!

 

[Tired]

Dann ist es eben ein Luxusproblem!

Golem,
genau das ist der Punkt, am sich die Sache zum Guten oder Schlechten entwickelt und wenn kein Gefühl dafür da ist dass es eben kein Luxusproblem ist, dann liest man es irgendwann über Monate bei Onmeda.
Ich denke genau deshalb können viele der Threadersteller auch nicht mehr die Kurve bekommen, weil ihnen dieses Verständnis fehlt um nochmal was reißen zu können und weil sie es auch wenn man sich noch so Mühe gibt nicht wirklich nachvollziehen können, weder an dem Punkt an dem Leo ist, noch und erst recht nicht an dem Punkt der dann folgt.
Es wird dann eher auf der Schuldfrage herumgeritten, als sich zu fragen ob man seine Frau eigentlich versteht und wenn nicht, wie man dazu kommen könnte sie zu verstehen.
Umgekehrt gilt es natürlich genauso, dass Frauen sich viel zu selten fragen ob ihr Mann tatsächlich genauso tickt wie sie selber oder es doch Unterschiede gibt die sie berücksichtigen sollte.

Sicher gibt es viele Männer die das einfach nicht nachvollziehen können, die mit den Prozessen die bei Frauen abgehen und sich direkt oder indirekt auf die Sexualität auswirken, nichts anfangen können.
So wird nichts bemerkt und auch nichts gemacht, irgendwann glaubt man die Frau will einen nur quälen und sich eigentlich am liebsten davon machen, bleibt selbstverständlich nur bei ihm weils so praktisch ist (haha) und Frau glaubt der will nur das eine und ob sie will oder nicht ist für ihn nicht relevant.

Es ist doch klar dass zu gutem Sex, bei dem man sozusagen eine Einheit ist,oder es zumindest anstreben sollte, noch viel mehr gehört als nur Sex und dieses viel mehr spielt nur allzu oft keine Rolle, bis es eines Tages viel zu wenig ist um weiter zusammen zu bleiben.
Und dann fällt einer aus allen Wolken und kann sich nicht erklären warum es so gekommen ist, wo es doch bis vor einer Weile immer noch Sex gab.
So einfach ist das (leider) nicht, ab und an Sex haben ist kein Maßstab für Liebe oder eine gute Beziehung, das ist ein Irrtum.
Und vor allem, wenn Frau eigentlich keinen Sex haben mag, dann ist es schon fast zynisch von einem Luxusproblem zu sprechen solange sie ihn noch gewährt, es degradiert die Frau zum Objekt mit dem alles ok ist solange sie ihn ran lässt.

 

[Gast]

Lola, ich bin dir so dankbar, dass du mich noch einmal angesprochen hast hier zu berichten. Es hat mich noch einmal deutlich weiter gebracht. Ich bin viel entspannter, weil ich glaube einiges gelernt/verstanden zu haben. Und keine Sorge, bei der Stellung geht Golem die Fantasie durch. Alles harmlos. Danke für den Hinweis langsam und behutsam vorzugehen. Das werde ich beherzigen. Aktuell hat meine Frau übernommen. Ich unterstütze sie nur, dass sie sich wohl genug fühlt ihre Wünsche zu äußern und ihre Empfindungen zu zeigen – aber von verklemmt bis Fesselspiele sind Welten. Da sehe ich uns auch noch nicht in 5 Jahren

 

[Gast]

Erstens gibt es Unterschiede zwischen Liebe und Liebe und zweitens war dein Problem nur ein vermeintliches, das lediglich auf mangelnder Kommunikation und Mißverständnis beruhte, aber verglichen mit dem vieler anderer Männer kein echtes.

Golem, da stimme ich dir zu. Es war ein Kommunikationsproblem und wir hatten Missverständnisse. Ich würde es nicht vermeintlich nennen, aber ein einfach zu lösendes.

Die Probleme vieler anderer Männer und Frauen, die ich in Foren gelesen haben beruhten auf abweichenden Vorstellungen von Sex, Hausarbeit, Freizeitgestaltung, Erziehung, Zeit für Kinder oder Partner etc. Auch das sind für mich Kommunikationsprobleme, denn wenn man das früh genug erkennt, dann kann man darüber reden. Reden, ob man die Vorstellungen wieder zusammenbringen kann. Ist es zu spät, sind die Fronten meist schon sehr verhärtet und die Liebe verschwunden. Dann hat man was du ein echtes Problem nennst, weil man es quasi nicht mehr lösen kann. Ja, stimmt da hatte ich Glück.

 

[Gast]

Danke für dein Lob – Tired.

[FONT=arial, helvetica, sans-serif]Und ja, aktuell ist es leicht mein zartes Pflänzchen zu gießen, ich muss schauen, dass ich da dauerhaft dran denke. [/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]Aber dank eures Düngers bin ich zuversichtlich das die Pflanze schnell wächst und groß wird.[/FONT]

 

[golem]

Mein Einwurf mit dem Luxusproblem bezog sich hier ganz allein und speziell auf den Fall von Leo und keine der anderen Ehe-Schicksale, die hier in den letzten Jahren zur Diskussion kamen.

Und verglichen damit kann ich hier beim besten Willen kein Problem als solches erkennen, sondern allenfalls eine ganz gewöhnliche Beziehungskrise, wie sie in langjähringen Paarbeziehungen immer mal wieder unvermeidlich vorkommt.

Und irgendwo wäre es ja auch ohne fast ein wenig langweilig, wenn es nicht immer mal wieder ene neue Herausforderung gäbe.

g.

 

[Tired]

Ich denke wenn die meisten der anderen zurück denken, dann werden sie drauf kommen dass es auch mit einem Luxusproblem begann, dass sie nicht erkannt haben.

Wenn Sex ohne Lust und ohne Zuneigung stattfindet, also ich finde schon dass das ein recht fettes Problem ist und nicht erkannt sich weiter überwunden wird bis gar nichts mehr läuft, weil damit ein Kreislauf beginnt der die Lustlosigkeit zur Abneigung werden lässt.

Sicher kommt das immer mal wieder vor, die einen erkennen es und steuern gegen, die anderen nicht und fahren gegen die Wand.

 

[golem]

Ich meine, daß es in den meisten Fällen keine Lösung hätte geben können. Was denn, wenn jemand seinen Partner zwar noch liebt, aber für einen gemeinsamen Austausch sexueller Handlungen trotzdem unattraktiv findet?

Das wurde nämlich nie so direkt gesagt, stattdessen mit den abenteuerlichsten Theorien um diesen heißen Brei herumdiskutiert, und sei es nur um das Thema am laufen zu halten. Jedenfalls war das öfter mein Eindruck.

g.