Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[salome.zara]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

Das klingt ja wirklich mehr als traurig.
Darum ganz dringend prüfen: Ist es NUR der SEX der in der Partnerschaft fehlt oder gibt es noch andere "Baustellen".
Sollte es eine ansonsten harmonische positive Partnerschaft und Freundschaft sein und "nur" körperliche Nähe fehlen würde ich einen Sextherapeuten empfehlen. In großen Städten gibt es welche. Ich würde das Schlagwort mal fallen lassen. Schauen wie er reagiert und sehen ob es nur einseitige Defizite sind. Sollte er das Problem ernst nehmen und sich auch mehr mit Dir wünschen wäre das doch zumindest eine Möglichkeit.
ABER Vorsicht: Hier zählt nicht die erste Reaktion. Ihm könnte das auch alles peinlich sein und seine Reaktion enspricht nicht seinem wahren Innern.... also a bisserl Geduld, immer wieder sanft ansprechen und die Ernsthaftigkeit des Defizites rüberbringen.
Kommt keine Antwort oder ausschließlich Ablehnung sind die Fakten auf dem Tisch - und DU musst entscheiden, ob das so akteptabel ist.
Persönlich finde ich es nicht besonders toll, wenn man nach einer sexfreien Woche oder einem Sexfreiem Monat (oder eben einer Unklarheit) sagt: "und das wars"
Bin ich einem Menschen nah hat das ja noch viele andere Gründe.
Nur wenn es das "eigene zarte Innerste" -anknappert - wie es anscheinend bei Dir der Fall ist, dann sind Selbstschutzmechanismen gut. Diese fordern aber klare Entscheidungen. Und dabei - egal wie sie ausfallen - wünsche ich Dir von Herzen viel Kraft.

 

[Gast]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

))))))
Na, da sind sie meine kleinen pipi-revolverheld !

@Ferri, Und? Hast deine " Reh" nun im Visier? Wie lauf die Jagt den so?

 

[Gast]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[quote salome.zara]..
Darum ganz dringend prüfen: Ist es NUR der SEX der in der Partnerschaft fehlt oder gibt es noch andere "Baustellen"....
.[/quote]
Ja, das wäre auch möglich. Warum seid ihr überhaupt zusammengezogen? Wollt ihr eine Familie gründen und Kinder haben? Habt ihr gemeinsame Ziele? Was verbindet euch?
Wenn ihr nur aus Bequemlichkeit zusammen seid (zumindestens von seiner Seite aus), fehlt vielleicht die erotische Spannung, so wie es Frau Dr. Höllering und Rini beschrieben haben.

 

[Pregasina]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

@salome.zara: Unsere Partnerschaft funktioniert ansonsten sehr gut. Wir verstehen uns super. Es mangelt auch nicht an "Körperkontakt" in Form von Kuscheln und Liebkosungen, jedoch halt nur über der Schulterlinie....

@kristian: Wir (vor allem er!) haben sehr wohl gemeinsame Ziele. Er hätte gerne eine Familie mit mir und redet auch immer von einer gemeinsamen Zukunft. Er wollte auch damals dass wir zusammenziehen und auch jetzt macht er alles, damit ich mich bei ihm wohlfühle. Er hat renoviert und alles so hergerichtet, wie er meint, dass es mir gefällt. Fraglich ist auch, wie wir so ein Kind zusammenbekommen sollen. Das mit der unbefleckten Empfängnis funktioniert meines Wissens nur in der Bibel... ;-)

Generell bin ich wirklich glücklich mit ihm! Hätte ich nicht ein sehr ausgeprägtes Verlangen nach Sex, wäre das wahrscheinlich alles kein Problem für mich, da der Rest mehr als harmonisch abläuft. Der Sex mit ihm war auch einfach toll; vermutlich geht es mir deshalb so ab.... Falls wir also welchen hätten, wäre es perfekt mit uns beiden!
Es scheint einfach wirklich so zu sein, als ob er einfach nicht den nötigen Reiz verspürt, mit mir zu schlafen. Ich bin mir ja auch sicher, dass er mich sehr gerne hat. Ich spreche aber halt anscheinend nicht seine sexuellen Reize an... :-(
Das irritiert mich auch: Ich finde ihn jetzt optisch auch nicht "perfekt". Ich habe aber natürlich trotzdem Lust auf ihn, das ist ja nicht Voraussetzung, für mich, dass ich mit ihm schlafen möchte. Ich liebe ihn und möchte ihm nah sein. Und er gefällt mir natürlich, auch wenn er optisch nicht ohne Makel ist. Bei ihm scheint das anders zu sein. Er mag mich wohl, findet mich aber anscheinend optisch nicht ausreichend ansprechend, um Lust auf mich zu haben. Vielleicht unterscheiden sich da Mann und Frau in ihrem Sexualverhalten einfach?!?

 

[Tired]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[quote Pregasina]Er mag mich wohl, findet mich aber anscheinend optisch nicht ausreichend ansprechend, um Lust auf mich zu haben. Vielleicht unterscheiden sich da Mann und Frau in ihrem Sexualverhalten einfach?!?[/quote]

Mich irritiert etwas das du, egal welche Möglichkeiten es noch geben könnte, immer wieder darauf kommst das er dich nicht ansprechend findet und alle anderen Möglichkeiten konsequent abfertigst.
Als würdest du denken: Wenn er mich sexy findet dann kann er auch, egal was dahinter stecken mag, wenn er nicht kann dann will er auch nicht, weil er mich nicht sexy findet".

Ich denke so einfach ist es nicht, gerade weil ansonsten ja alles so harmonisch erscheint.
Entweder ist eure Partnerschaft in eine Art Geschwister liebe umgeschlagen oder es steckt eben doch mehr dahinter und da hilft nur ein offenes Gespräch.
Wenn du das nicht so rüber bringen kannst dann schreib ihm doch einen Brief, der ihn liebevoll auf dein Leiden hinweist und die Notwendigkeit einer Aussprache klar macht. Natürlich ohne Schuldzuweisungen und auch ohne die Annahmen die du auf ihn bezogen hast, sondern nur auf dich und deine Gefühle bezogen.
Es doch nur ein fischen im Trüben solange die Karten nicht auf dem Tisch liegen und wenn du dir aufgrund von Vermutungen eine Meinung bildest und diese dann als bare Münze nimmst wird alles noch komplizierter. Er scheint deine Einschätzung nur durch Taten revidieren zu können, aber vielleicht ist ihm gerade das nicht möglich, obwohl er dich liebt und attraktiv findet.

 

[Pregasina]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

@Tired: Du hast vollkommen recht! Mir ist das nach Deinem letzten posting schon bewusst geworden. Wenngleich ich auch immer noch beharrlich versuche ein solches Problemgespräch zu vermeiden, so komme ich wohl letzten Endes einfach nicht drum rum... :-(
Gewissheit werde ich erst haben, wenn ich die Sache mit ihm kläre. Ich dachte halt, weil ich bereits 3 x erfolglos versucht habe eine Lösung durch ein Gespräch herbeizuführen, möchte ich ihn nicht schon wieder mit der gleichen Leier "nerven". Er kann, respektive will, mir nicht sagen, was der Grund ist. Er gab an, selbst keine Erklärung dafür zu haben - es sei halt so...
Aber nachdem es so auf Dauer für mich nicht weitergehen kann, muss ich es ohnehin noch einmal ansprechen. Wohl ist mir bei dem Gedanken allerdings nicht :-(
Ich finde immer, wenn man mehrmals die gleiche Sache auf den Tisch bringt, schwingt beim anderen gerne mal eine gewisse "Grundgereiztheit" mit, weil man sich irgendwie im Kreis zu drehen scheint. So á la "jetzt fängt sie schon wieder damit an... Ich hab ihr doch schon gesagt, dass ich nicht weiß woran es liegt!" - das wollte ich einfach vermeiden.
Außerdem wollte ich hier im Forum erst mal abchecken, ob eventuell ein anderer Grund als meine mangelnde Attraktivität in Frage kommt. Du hast mir ja schon den Tipp gegeben, dass es vielleicht an einer Errektionsstörung liegen kann, die er versucht zu verbergen. Wobei ich mir dann denke, wenn ich sexy genug wäre, käme es vermutlich nicht zu einer solchen. Wenn er sich selbst befriedigt, reizt ihn das Geschehen im Porno ja auch genug... Probleme scheint er da nicht zu haben. Deshalb komme ich auch immer wieder darauf, dass es letztlich nur an mir und meinem Äußeren liegen kann...

 

[Tired]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[quote Pregasina]Wobei ich mir dann denke, wenn ich sexy genug wäre, käme es vermutlich nicht zu einer solchen. Wenn er sich selbst befriedigt, reizt ihn das Geschehen im Porno ja auch genug... Probleme scheint er da nicht zu haben. Deshalb komme ich auch immer wieder darauf, dass es letztlich nur an mir und meinem Äußeren liegen kann...[/quote]

Nein, das ist nicht so. Gerade weil Pornos im Lustzentrum andere Regionen anregen können als die Partnerin, kann man das nicht vergleichen. Es sind meist auch Regionen die für reale Frauen (für alle realen Frauen) nicht erreichbar sind, somit sind der Pornokonsum (im normalen Maß) und die SB meist außer Konkurrenz und kein Maßstab für die Liebesbeziehung.

Sicher ist es nervig das Thema wieder anzusprechen, gerade wenn man das öfter anspricht und es dann wieder ruhen lässt, so als sei es erledigt ist es besonders lästig.
Es muss geklärt werden und zwar ohne das du dich wieder zurückziehst weil er Unmut dabei verspürt und der Anschein erweckt wird das alles wieder ganz ok ist, das ist es ja nicht.
Sag ihm das ihr dem nachgehen müsst, auch wenn er nicht weiß woran es liegt solltet ihr das mal etwas näher beleuchten und er sollte auch wissen das es für eure Beziehung eine gefährliche Belastung ist wenn ihr da nicht offener drüber reden könnt, auf Dauer sogar ein zerbrechen am Ende stehen könnte.
Er soll sich zwar nicht unter Druck gesetzt fühlen, aber trotzdem wissen was auf dem Spiel steht, damit er sich auch mal Gedanken macht und vielleicht die ein oder andere Idee dabei heraus kommt.
Ob er nun ein Potenzproblem hat, oder ihr in eurem Liebesleben einfach neue Impulse setzen solltet und ein paar Ideen für neuen Wind dabei herauskommen ist ja egal, Hauptsache es kommt etwas dabei heraus mit dem ihr was anfangen könnt und Hauptsache ihr bleibt am Ball.

Sicher kann man eine Beziehung auch kaputt reden wenn man ständig damit anfängt, aber bei solche Problemen sollte man sich schon gelegentlich zusammensetzen und wirklich versuchen das Problem auszumachen und dazu reichen gelegentliche Gespräche wenn sie produktiv gestaltet sind und was zum Denken dabei heraus kommt auch aus. Es muss nicht mehrmals die Woche und auf biegen und brechen sein, danach könnt ihr euch auch eine Belohnung gönnen die euch beiden gefällt, also es sollte möglichst entspannt zugehen.

 

[Pregasina]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

@Tired: Du machst mir wirklich Mut! Und ich denke Du hast recht! Ich werde versuchen, das Thema bei Gelegenheit noch einmal anzuschneiden und dabei deutlich zu machen, wie sehr mich das Ganze beschäftigt und dass eine Lösung - egal wie diese dann letzten Endes ausfällt - her muss.
Momentan ist kein guter Zeitpunkt. Es ist nächste Woche Valentinstag - auch wieder so ein Tag, den ich am liebsten aus dem Kalender verbannen möchte... Wir hatten vor 2 Monaten Jahrestag - den hab ich kurzfristig ausfallen lassen... Ich habe ihn gebeten, den Tag in Anbetracht unser derzeitigen Probleme zu "ignorieren". Er hat sich - wenn auch widerwillig - dran gehalten. Wenn nicht am Jahrestag, wann möchte man seinem Partner dann besonders nah sein? Er wollte mich zum Essen einladen - schön, da wäre ich noch dabei gewesen! Und dann? Dann kommst Du heim und schaltest den Fernseher ein und schaust die 3. Wiederholung von Navy CIS an oder was? Das wäre mir echt schon wieder zu viel geworden :-(
Jetzt dieser blöde Valentinstag... Ich bekomme täglich Werbemails in denen Unterwäsche und sonstige Nettigkeiten für einen schönen gemeinsamen Abend angepriesen werden. Toll, alle Paare scheinen sich am 14. Februar einen tolle Nacht zu machen- na ja, fast alle... :-(
Wenn dieser Mist dann vorbei ist und ich nicht mehr total entnervt bin, dann widme ich mich dem Problem! Ich hoffe von Herzen dass Du recht hast und es einen Grund für das Dilemma gibt, der nichts mit meiner Person zu tun hat! Vielen Dank noch einmal für die vielen Ratschläge! Ich werde versuchen sie zu beherzigen

 

[Marina33]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

Entschuldige bitte, aber das verstehe ich nicht. Du sagst, daß eigentlich alles perfekt wäre, nur daß der Sex fehlt. Und dann möchtest Du Euren Jahrestag nicht feiern? Obwohl er Dich gerne ausgeführt hätte? Das hört sich fürmich nicht so an, als wäre alles perfekt. Und warum ein klärendes Gespräch von einem so blöden Blumenverkaufstag abhängig machen? Glaubst Du echt, alle Paare hätten an diesem Tag bombastischen Sex?

Vielleicht hattest Du ihn ungewollt und unbewußt mit Deiner "starken" Libido unter Druck gesetzt? Es ist wohl schon eine Kopfsache bei ihm, wenn es körperlich eigentlich hinhaut.
Vielleicht steht er total unter Druck, immer funktionieren zu müssen, Du setzt Dich selber ja auch massivst unter Druck. Das hat dann nichts mit mangelnder Attraktivität zu tun.

 

[Tired]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[quote Pregasina]Er wollte mich zum Essen einladen - schön, da wäre ich noch dabei gewesen! Und dann? Dann kommst Du heim und schaltest den Fernseher ein und schaust die 3. Wiederholung von Navy CIS an oder was? Das wäre mir echt schon wieder zu viel geworden :-(
[/quote]

Sicher, das ist bitter. Du strafst ihn aber auch irgendwo ab, für etwas wo gar nicht mal klar ist wo die Ursachen sind.
Er erfährt Ablehnung obwohl er sich redlich bemüht, was sicher auch enttäuschend ist und du lehnst ihn ab weil du bestimmte Tage mit bestimmten Aktivitäten, vielleicht sogar Pflichten, verbindest das wird auch eher dämpfend auf ihn wirken.
Eine Aussprache, mit dem Willen zum gegenseitigen Verständnis ist da sicher nötig und ich denke das könnt ihr auch gut hin bekommen wenn ihr euch nicht in Kleinigkeiten verliert und auch aufeinander zugeht.

 

[Pregasina]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[quote Marina33]Glaubst Du echt, alle Paare hätten an diesem Tag bombastischen Sex? [/quote]
Nö, glaube ich nicht! Ich weiß nicht, wie ich es am besten erklären kann... Das Ganze stellt sich ja nicht sofort als Problem heraus, sondern es wird einem erst mit der Zeit bewusst, dass da etwas schief läuft. Wenn Du es aber dann für Dich als solches ausgemacht hast, dann entsteht so eine Art Erwartungshaltung, welche mit jedem verstrichenen Tag schlimmer wird. Irgendwie dachte ich mir dann irgendwann, ok, wenn schon "normal" nix läuft, dann sollte doch wenigstens an den "besonderen Tagen", an denen die Beziehung im Vordergrund steht, die Nähe zum Partner möglich sein... Ich gebe Dir vollkommen recht, ich habe mich da blöd verhalten und ihn wahrscheinlich unbewusst unter Druck gesetzt... Mir war das so nicht klar, weil ich es immer nur aus meiner Perspektive gesehen habe! Ich wollte da einfach nur ehrlich zu ihm sein!!! Deshalb stehe ich grundsätzlich noch immer zu meiner Entscheidung bezüglich des Jahrestages. Wieso soll ich auf gut Wetter machen und ihn mit "Ach Schatz heut ist unser Jahrestag - ich bin ja so glücklich!"-Gesülze überschütten, wenn ich eigentlilch einfach nur Angst habe, dass das Ganze den Bach runtergeht? Zu dem Zeitpunkt war es für mich schon ein wirkliches Problem. Ich wollte mich an dem Tag nicht einfach ausführen lassen und so tun, als wäre alles in bester Ordnung! Unter diesen Umständen war mir nicht nach feiern... Für ihn ist das aber vermutlich anders rübergekommen.

@Tired: Wie auch oben zu dem Kommentar von Marina schon festgestellt, hab ich das so noch nicht betrachtet! Ich habe immer versucht Kommentare, weitere Gespräche und verfängliche Situationen zu vermeiden, die ihn in irgendeiner Weise unter Druck setzen könnten. Dass natürlich auch mein Verhalten einiges aussagt und ich ihm unbewusst vermutlich immer vermittelt habe, dass ich mir mehr von ihm erwarte, war mir nicht klar...
Mei, ich war so mit mir selbst beschäftigt, dass ich mir schlicht keine Gedanken darüber gemacht habe, was mein Handeln bei ihm vielleicht auslöst! Womöglich hat sich das Ganze wirklich durch meine blöde Art verselbstständigt.... :-(

Vor allem durch die beiden letzten postings ist mir bewusst geworden, dass es definitiv Zeit für ein klärendes Gespräch ist und vor allem, dass sich bei mir im Kopf was verändern muss! Ich habe mich zwar immer "zurückgehalten", aber das war eben nur ein Zurückstecken nach außen um ihn zu entlasten. Tatsächlich habe ich in der ganzen Zeit immer gehofft - und eigentlich auch erwartet - dass etwas passiert. Das vermittelt man dem Partner wohl einfach unbewusst...
Ich werde versuchen mich frei zu machen von allen Erwartungen und mich auf die positiven Seiten unserer Beziehung zu besinnen!

Wer weiß, vielleicht möchte er mich ja zum Valentinstag zum Essen einladen? Das werde ich diesmal sicherlich nicht ablehnen! Und wenn nicht, dann hat er vielleicht Lust, sich von mir ausführen zu lassen... ;-)

 

[Tired]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[quote Pregasina][quote Marina33]Und wenn nicht, dann hat er vielleicht Lust, sich von mir ausführen zu lassen... ;-)[/quote]

Das wäre auch eine gute Möglichkeit und falls er ablehnt, nicht persönlich nehmen es liegt dann nicht an dir sondern an der Situation.

 

[Pregasina]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[quote Tired] ...und falls er ablehnt, nicht persönlich nehmen es liegt dann nicht an dir sondern an der Situation.[/quote]

Werde ich nicht! So oder so werde ich versuchen, uns am 14. einfach einen schönen Abend zu machen. Vielleicht koche ich auch einfach was ganz besonderes und überrasche ihn ganz relaxed mit irgendeiner netten DVD. Dann hat er auch bestimmt nicht das Gefühl, dass etwas "stattfinden" soll... ;-)

Zumindest einen Versuch bin ich ihm nach der Aktion am Jahrestag schuldig!

 

[Elektraa]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

Hallo Pregasina

Ich glaube, dass es immer schwerer wird für ihn jetzt einen Anfang zu schaffen.
Er weiß ja, dass er Sex haben MÜSSTE.

Würde er jetzt mit dir schlafen, dann wäre das wie: jaja, ich räum mein Zimmer schon auf..oder jaja, ich zahle die Schulden ab...

Ich glaube, sein Penis streikt wegen dem WIE.

Schaffe einfach eine andere Bedingung und Ausgangssituation.
Was ist, wenn du sehr herzlich bist mit ihm, natürlich sehr attraktiv und sexy, frech, lieb, aber absolut nicht an seinen Körper interessiert. Ich mache das immer intuitiv, wenn sich eine Flaute ankündigt. Dann freue ich mich weiterhin an meinem Leben, aber ich entspreche ganz und gar den derzeitigen Spielregeln- du willst nicht...??? Gut, ich auch nicht.

Solche Distanziertheit die nicht beleidigt klingt, sondern selbstzufrieden, die regt ganz sicher die gesamte Beziehung wieder an. Bei mir klingt das wie: he, ich bin wieder frei! Und dann tue ich alles, was ein freier Mensch so tun würde. Sicher nicht mit dem Kochtopf klappern und warten, bis er sich zu Tisch setzt. Nichts, was die Laune des anderen heben könnte. Nur das, was MEINE Laune hebt.

 

[HillFerrari]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[quote Elektraa]Hallo Pregasina

Ich glaube, dass es immer schwerer wird für ihn jetzt einen Anfang zu schaffen.
Er weiß ja, dass er Sex haben MÜSSTE.

Würde er jetzt mit dir schlafen, dann wäre das wie: jaja, ich räum mein Zimmer schon auf..oder jaja, ich zahle die Schulden ab...

Ich glaube, sein Penis streikt wegen dem WIE.

Schaffe einfach eine andere Bedingung und Ausgangssituation.
Was ist, wenn du sehr herzlich bist mit ihm, natürlich sehr attraktiv und sexy, frech, lieb, aber absolut nicht an seinen Körper interessiert. Ich mache das immer intuitiv, wenn sich eine Flaute ankündigt. Dann freue ich mich weiterhin an meinem Leben, aber ich entspreche ganz und gar den derzeitigen Spielregeln- du willst nicht...??? Gut, ich auch nicht.

Solche Distanziertheit die nicht beleidigt klingt, sondern selbstzufrieden, die regt ganz sicher die gesamte Beziehung wieder an. Bei mir klingt das wie: he, ich bin wieder frei! Und dann tue ich alles, was ein freier Mensch so tun würde. Sicher nicht mit dem Kochtopf klappern und warten, bis er sich zu Tisch setzt. Nichts, was die Laune des anderen heben könnte. Nur das, was MEINE Laune hebt.[/quote]

Kann ich so unterschreiben. Besser kann man es wohl nicht formulieren. Goldwert, der Beitrag!

 

[Elektraa]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

Danke Ferrarri

Ich glaube, das ist trotzdem nicht leicht, sich fröhlich zu fühlen, trotzdem die "Ablehnung" im Raum ist. Pregi ist mittlerweile geknickt und traurig. Man empfindet so etwas als Demütigung, wenn man betteln muss um Zuwendung und Befriedigung. Das vergisst man nicht so leicht, das lässt sich auch nicht so leicht verzeihen.

Die Variante, die ich oben beschrieben habe ist bestimmt raffiniert und zweckmäßig- es kann die Lustigkeit wieder ankurbeln, aber innerhalb kurzer Zeit wäre wieder die gleiche Öde da- wenn nicht generell ein anderer Ton eingeführt wird.

Solche langen Pausen haben Gründe, Ursachen. Die liegen sicher nicht an der mangelnden Wertschätzung, sondern an etwas anderem.

Ganz heimlich spielen sich in Partnerschaften regelrechte Kämpfe ab, die man von außen kaum wahrnimmt. Ich habe das schon oft bemerkt, dass sich zwei lieb ansprechen, sich alles tun ( angeblich) und unterschwellig ist Bosheit da.

Man müsste sich sagen können, ganz wahr und offen, spinnst du? Das nennst du Liebe?? Du fasst mich nicht einmal an! Du erniedrigst mich, warum??? Im Ernstfall sollte man sogar anbieten, geh.
Es gibt keine Ausrede, wenn sich wer nicht bereit fühlt für vertrautes zärtliches Streicheln und bewundern des anderen, dann ist was faul. Sehr faul sogar.

 

[Pregasina]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[quote Elektraa]Ich glaube, dass es immer schwerer wird für ihn jetzt einen Anfang zu schaffen.Er weiß ja, dass er Sex haben MÜSSTE.

Würde er jetzt mit dir schlafen, dann wäre das wie: jaja, ich räum mein Zimmer schon auf..oder jaja, ich zahle die Schulden ab...

Ich glaube, sein Penis streikt wegen dem WIE.

Schaffe einfach eine andere Bedingung und Ausgangssituation.
Was ist, wenn du sehr herzlich bist mit ihm, natürlich sehr attraktiv und sexy, frech, lieb, aber absolut nicht an seinen Körper interessiert. Ich mache das immer intuitiv, wenn sich eine Flaute ankündigt. Dann freue ich mich weiterhin an meinem Leben, aber ich entspreche ganz und gar den derzeitigen Spielregeln- du willst nicht...??? Gut, ich auch nicht.

Solche Distanziertheit die nicht beleidigt klingt, sondern selbstzufrieden, die regt ganz sicher die gesamte Beziehung wieder an. [/quote]

Hallo Elektraa,

vielen Dank für den Beitrag! Es entspricht vom Gedanken her dem Tipp von HillFerrari: sich rar machen, auf sich selbst achten und es sich gut gehen lassen und sich ein Stück weit vom Partner distanzieren in dem man sich selbstverwirklicht.

Dass das funktionieren könnte, kann ich mir gut vorstellen. Was mich an der Sache nach wie vor stört: Warum muss es so kompliziert sein? Das hört sich nach einem ewigen Kampf an... Warum soll ich mich immer wieder attraktiv machen und schauspielern, um die Spannung aufrecht zu erhalten? Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich in Deutschland gut 80 Mio. Menschen immerwährend eine Strategie austüfteln, um den Partner bei Laune zu halten! Vorübergehend könnte das schon hinhauen, auf lange Sicht aber wohl eher nicht... :-(

Ich denke, dass der Trieb im Menschen tief verwurzelt ist und nicht großartig geweckt werden muss. Wenn also nicht körperliche Probleme der "Ausübung" entgegenstehen, dann ist vom Grundsatz her was faul. Wenn er "kann" und die Partnerin seinen Vorstellungen entspricht, dann dürfte das miteinander schlafen in meinen Augen kein Problem darstellen. Dass man nach der Anfangsphase nicht mehr jeden Tag über einander herfällt ist durchaus noch nachvollziehbar, dass gar nix mehr läuft halte ich für unwahrscheinlilch.

[quote Elektraa]Ich glaube, sein Penis streikt wegen dem WIE. [/quote]

Das hingegen kann ich mir sehr gut vorstellen! Ich denke nach der ganzen Zeit ist es unheimlich schwierig, sich da wieder ranzutasten. Dadurch, dass ich wohl einiges falsch gemacht habe, hat sich die Situation vermutlich weiter verschärft. Da kann man eben nicht einfach zur Tagesordnung übergehen und die Sache anpacken als wäre nie etwas vorgefallen.

Ich habe beschlossen, jetzt tatsächlich erst mal auf mich zu schauen. Nicht um ihn zu "locken", sondern um wieder ins Gleichgewicht zu kommen! Die Sache hat mich völlig fertig gemacht und ich kann bald an nichts anderes mehr denken :-(
Vielleicht ergibt sich durch dieses Vorgehen ja der angenehme Nebeneffekt und er interessiert sich wieder mehr für mich - dann soll es mir auch recht sein. Vom Grunde her, macht eine Partnerschaft für mich auf Dauer aber nur Sinn, wenn sie ungezwungen und auch in gewisser Weise intuitiv ist. Diese Schauspielerei wird nicht meins werden. Als Starthilfe ganz ok - die Situation ist ja wirklich verfahren - aber dauerhaft ist das für mich nicht die Lösung!

Dann, wenn ich mich wieder gefangen habe, werde ich versuchen, die Sache in den Griff zu bekommen. Vielleicht werde ich auch einfach mal wieder den Anfang machen, wobei ich ehrlich sagen muss, dass auch mir das "WIE" Sorgen macht...

Na ja, der Sport tut mir im Moment jedenfalls gut. Ich powere mich dort richtig aus und bin dadurch etwas ausgeglichener. Der Rest wird sich - hoffentlich - beizeiten geben. "Frau" wird sehen ;-)

Mein Glück ist, dass ich keine Angst vorm alleine sein habe. Ich werde sicher nicht mit Gewalt an etwas festhalten, das mir nicht gut tut. Natürlich möchte ich auch nicht einfach die Flinte ins Korn werfen, aber mein eigenes Wohlbefinden und meine Zufriedenheit haben auf Dauer Vorrang!

Die vielen Beiträge haben mir echt geholfen, in meiner Vorstellung klarer zu werden! Tired hat natürlich recht, den wahren Grund werde ich erst durch ein Gespräch herausfinden - wenn überhaupt. Das steht auf meiner to-do-Liste ganz oben ;-)

 

[Elektraa]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

Wichtig ist, der Anfang zu einer Änderung ist gemacht. Du hast aufgehört zu akzeptieren.

Mir kommt das vor wie eine Misshandlung, wenn man seinem Partner Mitgefühl und Freude verwehrt. Für mich ist das ein tiefes Verwunden. So etwas ist verwirrend, einerseits wird behauptet, ich liebe dich, andererseits wird fies umgangen. Wie wenn man sagen will: hähä..du kriegst mich nicht...

Dein "Freund" weiß genau, dass du leidest!!!!

Sehr oft habe ich erlebt, dass mir jemand "in den Bauch" gestochen hat, weil ihm einmal in den Bauch gestochen worden ist. Stellvertretend habe ich die "Wut" von seinen Erfahrungen von früher auf mich gerichtet gespürt. Ein Mann hat einmal ganz konkret gesagt, ich bin von "euch Frauen" so behandelt worden, jetzt behandle ich euch so.
Ich bin praktisch dieses "Ihr Frauen" für ihn gewesen. Zu meinem Leidwesen.

Bleib nicht hängen Pregesina am kränken und gekränkt werden. Ohne falsche Scheu sag klar und ganz offen, aus, das ist für mich unakzeptabel. SO nicht. Heimlich weinen ist wie hinnehmen.

Er hält dich hin, warum?
Er tut dir weh, wieso?

 

[Pregasina]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

@Elektraa: Die ganze Sache wäre einfach, wenn er überhaupt teilnahmslos mir gegenüber wäre. Das schlimme ist, er ist ansonsten der liebste Mensch überhaupt! Es ist im Grunde genau, wie Rudi damals in seinem Anfangspost geschrieben hat "Je größer die persönliche Nähe zu meiner Freundin wird, um so mehr liebe ich sie, aber leider geht dies bei mir damit einher, dass ich sie sexuell weniger reizvoll finde."
Ich bin mir sicher, dass ich ihm sehr wichtig bin. Wenn er mir über mein Gesicht streichelt oder er mich sonst berührt, spüre ich einfach, dass er mich von Herzen gerne hat! Er ist total aufmerksam und nimmt auf alles Rücksicht. Er ist total kuschelig und hat mich gerne in seiner Nähe. Hinsichtlich der Partnerschaft an sich ist alles super, nur haben wir eben dieses Problem auf dem Nebenkriegsschauplatz Sex. Und das entwickelt sich immer mehr zum Hauptproblem....
Es gelingt mir nur selten, es nicht persönlich zu nehmen, dass er offensichtlich jedes weibliche Wesen ansprechend findet, solange es sich dabei nicht um mich handelt. Es kränkt mich und ich werde eifersüchtig.

Ich gebe Dir schon recht, er weiß genau, dass ich darunter leide! Warum er mich hinhält und es nicht ändert? Ich bin mir ziemlich sicher, dass er das machen würde, wenn er könnte... Das ist ja das Dilemma :-(
Dass er sich so verhält, um sich für irgendjemand oder irgendwas stellvertretend an mir zu rächen, das schließe ich aus! Es tut mir sehr leid, dass Dir das widerfahren ist!

Es scheint sich um eine reine Kopfsache bei ihm zu handeln. Irgendwie scheint er blockiert zu sein... Ich hätte so gehofft, dass der Autor des Anfangsposts noch in dem Forum unterwegs ist; zu gerne hätte ich gewusst, wie er die Situation bereinigt hat :-(

 

[Gast]

Re: Keine Lust auf Sex mit meiner Freundin

[quote Pregasina]....
Ich bin mir sicher, dass ich ihm sehr wichtig bin. Wenn er mir über mein Gesicht streichelt oder er mich sonst berührt, spüre ich einfach, dass er mich von Herzen gerne hat! Er ist total aufmerksam und nimmt auf alles Rücksicht. Er ist total kuschelig und hat mich gerne in seiner Nähe....[/quote]

tut mir leid, das klingt für mich sowas von schwul, nach rosaroter Valentinstagsromantik, nach ach was haben wir uns alle sooooooo lieb,
Sex hat aber auch etwas mit Aggression zu tun, nach ich nehme mir die Frau und ich besorge es ihr, ich will poppen ....
schenk ihm zum Valentinstag eine Testosteronspritze oder macht eine Fahrt in einem Porsche oder schick ihn zum Kampf- oder Kraftsport oder zum Fußball usw.