Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

Letztendlich war das halt auch immer das große Manko in der Familie meines Freundes: das "nicht-miteinander-reden-können!!

Aufgrunddessen hatte die Ex-Frau als auch der Große hier immer genug Raum, um Unruhe hinein bringen zu können und immer wieder Mißtrauen, Zweifel, etc spinnen zu können!

Die Eltern meines Freundes sind seit gut 20 Jahren getrennt. Sie wohnen zwar in direkter Nachbarschaft, werden auch immer gemeinsam zu Familienfeiern eingeladen, aber wichtige Dinge werden hier auch nicht zusammen besprochen. Auch hier herrschte immer ein Klein-Krieg untereinander. Beide wollten vor den Enkeln immer glänzen und gut dastehen und was der eine nicht erlaubte, erlaubte dann spätestens der andere, um a) dem Ex-Partner so eine reinzuwürgen und b) um bei den Enkeln besonders glänzen zu können.

Mein Freund wohnt seit gut 8 Jahren fast 50 km von der Familie entfernt, ist ein Wochenendvater, will da natürlich auch alles richtig machen und hier auch bei den Jungs gut dastehen und nicht immer nur der Spielverderber sein und aufgrunddessen, daß wir auch gut 20 km von seinen Eltern entfernt leben, hatten so die Jungs immer 3 Anlaufstellen, wo sie immer wieder mit einer neuen Geschichte, mit neuen Forderungen, etc jeden untereinander ausspielen konnten.

Erst jetzt - durch die Familienfeier im Mai, wo es den ersten Eklat gab als mich die Ex-Frau geschlagen hatte und die Kinder richtig am Ausrasten waren und dem, was sich seitdem bie zu diesem Fußballspiel vor 2 Tagen aufgebauscht hatte, ist der Familie zum ersten Mal bewußt geworden, was hier eigentlich in den letzten Jahren wirklich passiert ist! Sie haben begriffen, daß es nichts bringt, wenn hier jeder sein eigenes Süppchen kocht und nicht über den Tellerrand rausschauen will.

Ich finde es daher sehr positiv, daß am Wochenende nun ein Familienrat stattfinden soll, wo die Probleme mal auf den Tisch kommen und wo Regeln aufgestellt werden sollen. Es wird Zeit, daß mein Freund als auch Oma und Opa dies endlich gemeinsam angehen!

Ich sitze daher nicht hier zu Hause und frohlocke, daß der Große aufgeflogen ist, denn ich finde es schlimm, daß erst sowas passieren muss bis man mal darüber nachdenkt, daß hier irgendwas nicht rund läuft, aber ich habe Hoffnungen dahingehend, daß sich künftig einiges ins Positive ändern wird!

Und ja, ich stehe dazu, daß ich den Großen nicht mag. Es liegt mir aber fern, ihn zu verurteilen, denn letztendlich gehören auch immer 2 dazu. Der eine, der die Spielchen spielt und der andere, der das Spielchen mitspielt!

Ich werde nach dem Wochenende auch auf den Großen zugehen und auch ihn um ein Einzelgespräch bitten. Ich erwarte nicht, daß er mich mag, daß wir dicke befreundet sein müssen, etc, aber ich möchte wenigstens, daß wir Hallo und Tschüss sagen können und nicht jede Familienfeier oder jedes Familientreffen in Stress ausartet, nur, weil hier eine Riesen-Spannung zwischen uns besteht

 

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

Lasse mich eine Ganz blöde Frage stellen...
Hast DU eine Familie ?

 

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

[quote Rintintin2]
*Nicht mehr und nicht weniger ...*
Das Stimmt so nicht, Vorher hattest du sein Mutter auf dem Kicker. der junge ist in deine Ganze Beschreibung von Oben bis unter DER verantwortlicher für alle Misere die passieren. DEr Muss einsehen dies & das.... Der Junge ist aber ein junge, der eben mehr als deutlich gemacht wird, von dies ach sooo Sympathisches Denver clan **das er nicht dazu gehört** Ihr werdet ihm Sein Wurde nehmen bis er endgültig geht.
[/quote]

Ich gebe Dir absolut Recht! Zuerst hatte ich seine Mutter auf dem Kieker und nun ihn! Damals habe ich aber auch noch nicht wirklich die Zusammenhänge begriffen. Ich habe nicht verstanden, wieso Mutter als auch Kinder so viel Raum bekommen! Ich habe nicht verstanden, wieso immer jemand sofort springt, wenn hier Kinder oder Ex-Frau nur mal kurz husten!

In den letzten Wochen - schon vor dem Urlaub - hatte ich jedoch sehr intensiven Einblick in die Familiengeschichte bekommen. In diesem Sommer hatte jeder von der Familie durch die Situation gelitten und jeder hat viel erzählt und viele Dinge, die jahrelang geschluckt und ertragen wurden, sind nun nach und nach auf den Tisch gekommen, sodaß sich hier - zumindest für mich als "Außenstehende" - viele Puzzle-Teile zusammengesetzt haben!

Und ja, auch für mich ist das Ganze übel ... man versteht sich mit den Kindern, alles läuft Bestens und ohne, daß wirklich was passiert ist und ohne, daß ich irgendwas Schlimmes getan oder gesagt habe, ändert sich das Blatt! Von der Freundin und zur Vertrauten wird man von jetzt auf gleich zur Feindin Nummer 1. Man wird beschimpft, ignoriert, Gesprächstermine, um das zu klären platzen, etc ... Die Kinder fangen an, 1 zu 1 das nachzuplappern, was die Ex-Frau immer sagte z.B. nach dem Motto: ich soll erstmal eigene Kinder bekommen, damit ich endlich Charakter kriege; ich gehöre eh nicht zur Familie, weil ich nicht den Nachnamen trage und mein Freund und ich nicht verheiratet sind, etc. Ja, da macht man sich schon Gedanken, wie man mit all dem umgehen soll!

Bei jedem Familientreffen gibt es Ärger und Stress, weil ich entweder ignoriert oder beschimpft werde. Durch das Verhalten der Kinder gibt es neue Gespräche, neue Versprechungen, etc, die oftmals wieder nicht eingehalten werden und selbstverständlich ist dies auch für mich belastend ohne Ende!

Jeder, der sich nun hier hinstellt und sagt, all das geht mir am A+++ vorbei und da steht ich mal locker drüber und das intessiert mich nicht, den bewundere ich ... ich kann es nicht!

Dazu noch meinen Freund zu sehen, der ebenfalls unter der Situation leidet und in den letzten Wochen und Monaten ständig eine Gradwanderung machen mußte, um der Lover- und der Vater-Rolle gerecht zu werden. Alles war nicht wirklich einfach ...

 

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

Ich habe zwar keine eigenen Kinder, aber ja, ich habe eine Familie!

Meine Mutter hat 6 Geschwister und deren Familie wohnen alle in meiner Nähe, sodaß ich als Kind quasi zusammen als Großfamilie mit vielen Cousins und Cousinnen aufgewachsen bin!

Zu meinen Eltern habe ich, seitdem ich mein eigenes Zuhause habe, ein sehr gutes Verhältnis!

Von daher bin ich halt auch so aufgewachsen und erzogen worden, immer über alles zu reden! Das Motto meines Dad ist das: lieber einmal zu viel geredet als einmal zu wenig ...

Wie es in der Familie meines Freundes läuft ist daher für mich Neuland! Dieses "Nicht- miteinander-Reden", jeder kocht sein Süppchen, jeder macht sein Ding, etc - all das ist mir absolut fremd!

 

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

*Wie es in der Familie meines Freundes läuft ist daher für mich Neuland! Dieses "Nicht- miteinander-Reden", jeder kocht sein Süppchen, jeder macht sein Ding, etc - all das ist mir absolut fremd!*
Daher kannst du dieser Junge dankbar sein, das er Kuasi der Gipfel (**IN SEINE** Familie) erreicht hat.
Dennoch alles Spricht dafür, das er mit seinen Vater kein Kontakt mehr haben wird... du mischt dich viel zu sehr ein... weil du in nicht ab kannst... Du machst dich in seine Augen zum Drachen Stiefmutter... & glaube nicht ( Bitte) dass er dich Akzeptieren muss. Den das wird er nicht (Mehr).- Oder magst du einen Verlogenes "Hallo" von ihm hören... das kannst du sicher haben... es wird dir aber nicht reichen, wetten ?

 

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

[quote Rintintin2]
Dennoch alles Spricht dafür, das er mit seinen Vater kein Kontakt mehr haben wird... du mischt dich viel zu sehr ein... weil du in nicht ab kannst... Du machst dich in seine Augen zum Drachen Stiefmutter... & glaube nicht ( Bitte) dass er dich Akzeptieren muss. Den das wird er nicht (Mehr).- Oder magst du einen Verlogenes "Hallo" von ihm hören... das kannst du sicher haben... es wird dir aber nicht reichen, wetten ?
[/quote]

Verstehen wir uns hier falsch? Ich habe mich nicht eingemischt und ich denke nicht, daß ich hier die Rolle der Drachen-Stiefmutter spiele ...

Jeder in der Familie hat bislang mitbekommen, daß mich der Große schlecht behandelt, mich nicht grüßt, bei jeder Gelegenheit schlecht über mich redet etc ...

Und nein, nicht ich bin damit hausieren gegangen und habe jedem gesagt: schaut mal. der böse Junge da, der ist so gemein zu mir! Das hat die Familie schon selbst mitbekommen und ihn zur Rede gestellt, ihn gebeten, sein Verhalten zu ändern, etc.

Doch egal, wie viele Gespräche hierzu stattfanden, nichts hat sich geändert! Ich denke mal, daß sich daher jeder in der Familie selbst ein Bild machen kann! Jetzt insbesondere nach der neuen Geschichte und den Anschuldigungen und Lügen erst Recht!

Und nein, ich habe außer mit meinen Freundinnen noch mit keinem darüber gesprochen wie es mir damit geht und wie ich mich damit fühle, etc und nein, ich habe auch niemanden in der Familie gegen die Ex-Frau bzw gegen die Kinder aufgehetzt!

Meinem Freund habe ich gesagt, daß ich dies gerne klären möchte, daß ich gerne eine Basis mit beiden Jungs haben möchte und dies war für meinen Freund selbstverständlich und es ist auch sein Ziel, hier etwas wieder umzubiegen! Deswegen versuchen wir ja auch seit Mai einen Termin zu viert zu finden und dies wurde ja bislang immer wieder vom Großen boykottiert!

Und ich denke auch nicht, daß´der Kontakt zwischen dem Großen und meinem Freund abreissen wird. Zumal der Große auch ein Stück weit auf meinen Freund und dessen Familie angewiesen ist. Seinen eigenen biologischen Vater hat er nie kennengelernt, mein Freund war für ihn immer wie ein Vater, hat ihn unterstützt, in vielerlei Hinsicht gefördert und mein Freund kommt aus einer Prominenten-Familie und ich denke (auch, wenn man mir nun wieder böses unterstellen mag), dies allein ist schon der Grund, wieso der Große niemals den Kontakt zu meinem Freund und dessen Familie abreissen lassen wird, da dieser Name sämtliche Türen überall sofort öffnet und sehr viele Annehmlichkeiten mit sich bringt! Und gerade der Große hat all dies in den letzten Jahren sehr genossen und auch sehr ausgereizt! Aber auch dies soll nun kein Vorwurf an den Großen sein, sondern ist lediglich eine Feststellung!

 

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

... und natürlich rede ich mit meinem Freund auch, über das was passiert, wie ich es sehe, etc und er möchte dies ja auch wissen und fordert es ja (inzwischen) auch (wieder) ein.

Aber ansonsten rede ich hierüber mit keinem der anderen Familienmitglieder über all das.

Die Eltern meines Freundes kamen schon oft an, sagten mir, wie leid ihnen all das tun würden, daß sie es nicht verstehen können, wieso es so ist und wieso sich die anderen so verhalten und erzählen mir dann auch Geschichten von früher - was gut lief, was schlecht lief, etc. Ich höre mir das an, aber lasse ca. 90 Prozent absolut unkommentiert davon stehen.

 

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

*Jeder in der Familie hat bislang mitbekommen, daß mich der Große schlecht behandelt, mich nicht grüßt, bei jeder Gelegenheit schlecht über mich redet etc ...*

Du Entschuldige bitte,... nur glaube mir wenn ich " wollte" das man mich in Schutz nimmt ( als Frau) bräuchte ich kein einziger Wort von mir zu geben, meine Körpersprache wird verlig ausreichen, das können die Frauen am besten.- ( Glückwunsch).

*Meinem Freund habe ich gesagt, daß ich dies gerne klären möchte, daß ich gerne eine Basis mit beiden Jungs haben möchte und dies war für meinen Freund selbstverständlich und es ist auch sein Ziel, hier etwas wieder umzubiegen!*

Allerdings...Dein Unschuldslamm Haltung (Jetzt) ist mir einem tick zu manipulativ.Warum sagst du ( Ihm = deinen Freund) nicht die Wahrheit das du der Junge Nicht ab kannst... Du wills nur DEINE Fassade auf Teufel komm raus " Fein" halten. Wurde deine Imperium zusammen brechen ? Wurde es zu ehrlich sein ? Könnte der Bumerang auf dich zukommen ? & das weiss der Junge anscheinend über dich, Sein Vater hast du " Noch" in der Hand...

Ein Spruch meines Nachbar:
"Frauen kommen & gehen... Kinder bleiben".

 

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

Mein Freund wußte bereits nach dem ersten Treffen, wie ich die beiden Kinder finde ... Er wollte wissen, welchen Eindruck sie auf mich gemacht haben und ich sagte ihm, daß der Kleine nett, freundlich, offen und lieb ist, abe leider zu sehr auf seinen großen Bruder fixiert ist und alles versucht, um dem Bruder zu gefallen und daß ich dies sehr schade finde! Ich sagte ihm auch, daß sich der Große so verhält als sei er ein Prinz! Egoistisch, alle müssen nach seiner Pfeife tanzen und tanzt einer aus der Reihe, wird er eklig und gemein und ist sofort eingeschnappt!

Mein Freund war beeindruckt, aber auch ein wenig schockiert, daß ich sowas bereits nach dem ersten Treffen festgestellt habe, doch er gab mir Recht, da er bestätigte, daß dies so sei, daß er dies selbst auch weiß, daß es so ist und ihm dies auch schon viele aus dem Familien-, Freundes- und Bekanntenkreis ihm so berichtet hatten und es auch deren Eindruck war.

Aber auch, weil ich jemanden für einen Prinzen halte, bedeutet dies nicht, daß ich mit demjenigen nichts mehr zu tun haben möchte! Wie gesagt, das erste Jahr war schön bis die Mutter der Beiden anfing, die Jungs aufzuhetzen und sie das nachplapperten, was sie ihnen vorgab!

Und selbstverständlich habe ich meinem Freund, nachdem die ganzen geplanten Treffen immer wieder vom Großen mit Ausreden abgesagt wurden, hier ein klares Statement abgegeben! Daß ich dies unmöglich finde und daß ich massiv ein Problem damit habe, daß es nicht zur Aissprache kommt!

Im Haus meines Freundes wird sehr großen Wert auf Manieren gelegt! Die Familie steht nun mal im Blickpunkt der Öffentlichkeit (auch dies ist einer der Punkte, wieso nicht geredet wird, sondern alles immer schön unter den Teppich gekehrt wird, in der Hoffnung, es kommt nie wieder hoch!) und aufgrunddessen erwartet die Familie einfach gewisse Umgangsformen von allen Familienmitgliedern insbesondere natürlich auch von den Enkelkindern! Natürlich schaut man daher inzwischen ganz genau, wenn der Große und ich aufeinander treffen, was passiert, ob er endlich mal grüßt oder nicht, ob er mich weiterhin ignoriert oder nicht, zumal hier inzwischen fast alle Familienmitglieder mit dem Großen Gespräche geführt haben! Unabhängig davon, wie nun meine Gestik, mein Gesichtsausdruck oder meine Körpersprache auch sein mögen, die Familie schaut inzwischen darauf, was der Große tut und wie er sich verhält! Was früher bei der Ex-Freundin meines Freundes noch als Kindergartengetue belächelt wurde, denn da hat der Große dies auch nach ca. 1 Jahr Beziehung gemacht, wird heute nicht mehr hingenommen und geduldet, denn inzwischen ist der Große 19 und da sollte man sich schon zu benehmen wissen und wissen, was richtig und was falsch ist!

Und ich denke, würde ich wild mitmischen und wäre ich mitten drinnen beim Aufhetzen und Aufmischen oder würde ich mich in die Rolle des unschuldigen Lämmchens zurückziehen, dann wäre ich auch sicher jeweils in meinen Komfortzonen und bräuchte dieses Forum nicht, um mir Tips oder Anregungen einzuholen, oder?

 

[Tired]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

[quote lara3007]Aber auch, weil ich jemanden für einen Prinzen halte, bedeutet dies nicht, daß ich mit demjenigen nichts mehr zu tun haben möchte![/quote]

Das ist ja erst mal eine ganz gute Einstellung, die meiner Meinung nach nicht immer aufrecht erhalten werden kann. Ich würde es für ein Wunder halten wenn du wirklich so souverän und abgeklärt wärst wie du dich hier gibst, Kinder in dem Alter können einen bis aufs Blut reizen und da ist es oft schon für Eltern schwer nicht auszuticken. Du als quasi, außenstehende Lebensgefährtin musst da noch abgeklärter sein um die Ruhe zu bewahren weil der Familienbonus fehlt, es gibt nicht genügend emotionale Verbindungen zu den Kids um das so rational durchzustehen wie du es beschreibst.
Du hast ein Bild von dir gezeichnet das dich den Kindern gegenüber immer als abgeklärt und Gesprächsbereit zeichnet, ich nehme dir das nicht ganz ab, sorry.
Auch das ich in einem vorherigen Beitrag etwas schrieb und du dann plötzlich genau das zu deinem Freund gesagt hast, bevor er weg fuhr glaube ich nicht, das hatte für mich einen Flair der Schadensbegrenzung nicht als "böse Stiefmutter" dazustehen.
Ich denke sonst hättest du noch einen Satz wie: "Ja, genau das habe ich ihm auch gesagt" für meinen Beitrag übrig gehabt. Langsam beschleicht mich das Gefühl das du sehr verzweifelt bist und Angst hast als die schlechte dazustehen, du versuchst hier Rat zu bekomme aber wenn jemand etwas negatives schreibt versuchst du das Bild der "Guten" auf Teufel komm raus zu verteidigen, anstatt ans eingemachte zu gehen und auch zu deinen Schwächen zu stehen.

Ich kann dich schon verstehen, wenn man einem 19Jährigen begegnet den man nicht ab kann dann geht man auf Konfrontation, oder meidet ihn. Wenn der dann der Sohn des Lebensgefährten ist, ist Polen offen. Du bist so eine Art Zweitmutter (zumindest wird dieses Bild gerne von anderen gesehen und das setzt einen unter Druck), du "musst" mit ihm klar kommen, ansonsten sieht es etwas komisch aus, von außen wird drauf geschaut und Versagensangst geschürt, ich denke es fällt sogar in einem anonymen Forum schwer rauszulassen was wirklich Sache ist, gerade weil du immer die Erwachsene sein musst und auch durch deine Verbindung zu deinem Freund im Blickfeld des ganzen Dorfes stehst, wie du selber schreibst.

So abgeklärt, wie du es stellenweise schreibst bin ich nicht mal meiner eigenen Tochter gegenüber, du schreibst hier das was erwartet wird, aber manche Erwartungen können nicht einmal Blutsverwandte erfüllen und als Freundin des Vater ist es noch schwerer. Es wird irgendwo eine art Mutterrolle erwartet, zumindest die Toleranz und Abgeklärtheit die damit einhergeht (in den Vorstellungen), aber das ist kaum zu leisten wenn es solche Gegensätzlichkeiten gibt.

Vielleicht hilft eine andere Betrachtungsweise.
Der Junge ist gerade mal aus der Pubertät, vielleicht sogar noch mittendrin wenn er da etwas langsamer ist.
Ich schätze mal das sich die Eltern getrennt haben als er auch schon in einem kritischen Alter war, vielleicht hat er einiges an Familie, Liebe und Zuneigung missen müssen, auch weil er ja der Große ist.
Die Pubertät ist ohnehin ein Zustand, den ich fast mit einem gewissen Grad an Irrsinn vergleichen würde. Es passiert so viel im Gehirn was kaum zu verarbeiten ist, wenn dann noch familiäre Probleme dazukommen geht es richtig ab und wenn dann auch noch klare Strukturen fehlen und keinerlei Halt (auch durch Grenzen) geboten wird, dann schafft sich der Jugendliche seine eigenen Moralvorstellungen und entwickelt auch sein eigenes Rechtsempfinden was manchmal beinhaltet das man sich mit solch krassen Aktionen wie der Große es tut, zur Wehr setzen muss.
Vielleicht wurde er während der ganzen schwierigen Familienphase als großer angesehen, hatte noch einen kleinen Bruder der sich an ihn geklammert hat und musste schauen wie er damit zurecht kommt, hat sich evtl. von den Eltern vergessen und verlassen gefühlt. Er hat sich in der Situation eingerichtet, eine Autonomie entwickelt die ihm eine gewisse Stellung in der Familie sicherte und ein Mindestmaß an Beachtung.
Da wäre es doch kein Wunder wenn er austickt sobald neue Familienmitglieder dazukommen sollen und die dann auch noch gefühlt über ihm stehen, es gefährdet seine Stellung die er gerade mal so behaupten konnte. Er bekommt Angst noch weniger Respekt und Liebe abzubekommen, vielleicht wurde er einfach etwas vernachlässigt, irgendwie vergessen in der ganzen Trennungssache, weil er ja schon groß war.

Das sind jetzt natürlich reine Spekulationen und ich entschuldige mich schon mal falls ich dir da irgendwie unrecht tue, ich bin da grade etwas schräg drauf.

 

[Tired]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

Ps.:
Der Junge spürt auch deine Abneigung, in dem Alter spürt man sie meist noch intensiver als wenn man erwachsen ist. Dann hat er auch ein sicheres Empfinden für die Schwachpunkte in der Familie und haut an die wunden Stellen mit der Axt hinein, was in der menschliche Natur liegt wenn man sich gegen jemanden behaupten möchte.

Das ist aber nicht alleinig ihm zuzuschreiben, sondern auch eurer Uneinigkeit und bestimmt auch Versäumnissen während er Trennungsphase. Man kann ihm jetzt nicht den schwarzen Peter zuschieben nur weil die Familie sich endlich mal einig ist und beschlossen hat das der Junge sich ändern muss, man muss ihn als vollwertiges Mitglied der Familie behandeln und auch mit Respekt. Trotz dem was er angerichtet hat, hat er es verdient liebevoll und respektvoll behandelt zu werden, in Gesprächen auf Augenhöhen und nicht als denjenigen den es zu läutern gilt, vor das Familiengericht gerufen zu werden.
Man muss immer bedenken das er ganz sicher nicht der Hauptschuldige ist, das Problem ist aus dem Umgang der Familie mit ihm und miteinander entstanden.
Da gibt es kein gut und böse, die Fehler liegen auf beiden Seiten und dementsprechend sollte auch die Familie mit einem Eingeständnis Fehler gemacht zu haben da heran gehen und ihn nicht zu Gesprächen zitieren in denen er zu hören bekommt wie viel Bockmist er gebaut hat. Warum nicht einfach mal in den Arm nehmen und sagen: Mensch, mir war gar nicht bewusst wie sehr du leidest, das du nur noch den Ausweg solcher Aktionen siehst, wir stehen doch zu dir und lieben dich". Vater oder Mutter sollten da vielleicht mal versuchen den Leidensdruck zu erkennen und durch gelebte Zuneigung zu mindern.
Was aber nicht so schnell erledigt ist wie du es sicher gerne hättest, da ist einige schief gelaufen und es dauert bis das wieder begradigt ist, was du als Lebensgefährtin so lange es dauert aushalten musst.
Man kann ihm nicht erklären das jetzt alles wieder gut ist und dann ist es erledigt weil er es aufgrund seines Alters verstehen muss. Ob du es glaubst oder nicht, der Junge hat sicher Wunden die erst mal heilen müssen bevor er mit der ganzen Bandbreite der Erwartungen und Veränderungen klar kommen kann und Vertrauen in sich selber findet, das ihm sagt: Hey, du hast das nicht nötig, du wirst auch so geliebt".

 

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

**daß sich der Große so verhält als sei er ein Prinz! Egoistisch, alle müssen nach seiner Pfeife tanzen und tanzt einer aus der Reihe, wird er eklig und gemein und ist sofort eingeschnappt!**

Oh wie süss, er hat also schon mal bei dir sehr gute Karten!
& Nebenbei Vergleicht man keine Kinder... weil Sie nicht vergleichbar sind. Welsche Qualität hat er den ? Hast du danach geschaut?

**Seinen eigenen biologischen Vater hat er nie kennengelernt, mein Freund war für ihn immer wie ein Vater, hat ihn unterstützt, in vielerlei Hinsicht gefördert**
Erstaunlich mit welsche Intensität du immer wieder betonst das **sein Vater** ihm nicht gezeugt hat...

**...und mein Freund kommt aus einer Prominenten-Familie und ich denke (auch, wenn man mir nun wieder böses unterstellen mag), dies allein ist schon der Grund, wieso der Große niemals den Kontakt zu meinem Freund und dessen Familie abreissen lassen wird, da dieser Name sämtliche Türen überall sofort öffnet und sehr viele Annehmlichkeiten mit sich bringt!**

Aber genau das geht dir Nichts, rein gar nichts an...Aber....
Das könnte genau der Platz sein den DU für dich haben möchte. Ich unterstelle glatt das du an diese " Prinzessin platz" eben passiv...( soll ja nicht auffallen) tag täglich dran schraubt...

 

[Gast]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

*Ja, genau das habe ich ihm auch gesagt" für meinen Beitrag übrig gehabt*

) Das ist aber " Fast " nur dir aufgefallen... (!)

 

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

@tired:

vielen Dank für Deine 2 Posts der letzten Nacht!

Das hat mir wirklich weitergeholfen, die Dinge mal aus einer anderen Sicht zu sehen, da ich bislang davon ausgegangen bin, daß es genau umgekehrt ist. Ich bin davon ausgegangen, daß es dem Großen an nichts fehlt und der Kleine eigentlich immer der war, der sich allein und verlassen fühlte!

Beim Großen schwebte immer in der Familie der Satz mit, daß ist der arme Junge, dessen biologischer Vater ihn nicht wollte und gerade deswegen immer hat immer alles und noch ein bißchen mehr bekommen. Er wurde mehr verwöhnt als der Kleine, die Geschenke an den Großen waren immer ein wenig größer, wenn er Mist machte, wurde ihm immer sofort verziehen und wirkliche Grenzen wollte ihm nie einer aufzeigen.

Als mein Freund das Studium nach der Elternzeit wieder aufgenommen hatte, kam der Kleine tagsüber zu Oma und Opa mütterlicherseits und die behandelten ihn wie den eigenen Sohn, den sie niemals hatten und auch hier stand er im Mittelpunkt und ist dort heute noch die absolute Nummer 1 und kommt da weit vor seiner Mutter und auch weit vor seinem Bruder!

Dazu sieht er aus wie ein kalifonisches Surf-Model: groß, blond, durchtrainiert, ist der absolute Teenagerschwarm, die Mädels geben sich die Türklinge in die Hand und vor Verabredungen kann er sich kaum retten. Die Schule macht er mit links, ohne sich groß anstrengen zu müssen, im Fußballverein ist er der Star-Spieler und nach jedem Spiel sind die Lokalzeitungen voll des Lobes und ja, da macht man sich leider keine Gedanken darüber, welche Last auf ihm sein könnte und daß er sich allein oder vernachlässigt fühlen könnte.

Der Kleine dagegen ist eher das häßliche tolpatschige Entlein. Er ist mitten in der Pubertät, hat daher Pickel und eine festsitzende Zahnspange. Ist Brillenträger, findet Friseur ganz übel, ist unsportlich und daher recht pummelig, hat massive Probleme in der Schule, weil er eine Schreib-/Leseschwäche hat und seine Nachhilfelehrer sind fast am Verzweifeln. In seiner Kindheit hat er sich ständig was gebrochen, weil er so tapsig ist und selbst heute muss man Angst haben, wenn man ihn zum Bowling nimmt, daß er nicht mit dem Finger in der Kugel stecken bleibt oder beim Anlauf über die Schnürsenkel fällt. Trotzdem hat er immer ein Lächeln oder einen lustigen Spruch drauf.

Natürlich darf und sollte man Kinder nicht miteinander vergleichen. Jeder hat seine Stärken und auch seine Schwächen, genau wie wir auch, aber der Punkt ist doch der: kann man sich wirklich davon frei machen? Sollte man sich überhaupt davon frei machen? Ist es nicht wichtig, die Schwächen zu Stärken zu machen und zu schauen, daß die Stärken nicht zu dominierend werden?

Und nein, ich bin hier nicht gelassen und gefühlskalt! Ich sagte ja auch in einem meiner vorangegangenen Posts, wer hier sagt, sowas würde einem am A+++ vorbeigehen, den bewundere ich, denn ich kann es nicht!

Bei den letzten Familientreffen, wo ich wußte, der Große kommt, schlug vorher schon mein Herz wie verrückt, denn ich wußte, alle werden wieder schauen, alle werden uns mit Argusaugen beobachten und jedesmal bettete ich innerlich: bitte, bitte lieber Gott, mach, daß der Große Hallo sagt, damit es an dieser Stelle keinen weiteren Ärger gibt!

Es war und ist nicht mein Bestreben und das war es auch noch nie, daß ich nun in diese Familie komme und nun soll und muss sich die Welt nach mir drehen!

Vielleicht habe ich hier vieles unterschätzt, denn ich war bislang noch nie in der Situation, daß ich einen Partner mit Kindern habe! Ich bin zwar 2 mal Patentante - beim 17 Jährigen meiner einer Cousine und bei der 6 Jährigen meiner besten Freundin, aber dies sind ganz andere Geschichten auf einem ganz anderen Niveau. Da bin ich quasi als fester Bestandteil der Familie von Anfang an in die Rolle der Tante hineingewachsen und die Beiden kennen mich seit ihrer Geburt! Hier dagegen bin ich zu einem Zeitpunkt x mit dazu gekommen, als "Neue" an der Seite meines Freundes und da hatten beide Jungs schon ihre Erfahrungen gemacht, der Charakter und die Stärken und Schwachen waren schon da bzw dabei, sich gerade zu formen. Und weil es am Anfang im ersten Jahr wie die Bombe lief und wir zu viert viel Spaß hatten, viel unternommen haben und die Beiden auch immer gerne jede freie Minute mit uns zusammen sein wollten, habe ich vieles unterschätzt, weil ich dachte, es würde leicht sein und leicht bleiben.

Als es dann letztes Jahr um die Weihnachtszeit langsam los ging, daß die ersten Probleme auftauchten, habe ich es immer noch unterschätzt! Ich dachte mir, lass sie, sie sind in der Pubertät, vieles ist da schwierig, weil ich das auch immer an meinem 17 jährigen Patenkind gesehen habe und machte mir da auch noch nicht zu viele Gedanken, in welche Richtung das weitergehen könne. Auf einmal war jedoch der Eklat an der einen Familienfeier da und erst da begriff ich, wie extrem inzwischen eigentlich die Probleme geworden sind!

Ob und inwieweit man mir selbst etwas anmerkt, weiß ich nicht und kann es auch nicht beurteilen. Natürlich bin ich selbst nicht so locker, lässig und gelassen wie es hier vielleicht rüberkommt! Ich möchte ja Hilfe, Tips und Ratschläge und deswegen bemühe ich mich ja - trotz allem - so objektiv wie möglich zu schreiben, auch, wenn mir das oft schwer fällt, weil sich hier inzwischen natürlich sehr viel aufgestaut hat.

Allerdings bin ich auch jahrelang "trainiert" worden, daß man mir Zuneigung und Abneigung nicht abmerken soll. Bevor ich in die Selbständigkeit gegangen bin, war ich fast 10 Jahre Abteilungsleiterin in einer großen Firma. Hatte da 12 Teamleiter und fast 200 Mitarbeiter unter mir. Natürlich gibt es da immer welche, die man besonders mag und es gibt natürlich auch welche, die man eigentlich gar nicht abkann. Trotzdem habe ich versucht, alle gleich zu behandeln und als ich dann nach Umstrukturierungsmaßnahmen gegangen bin, um nach fast 20 Jahren in der gleichen Firma neue Herausforderungen anzunehmen, bekam ich eine tolle Abschiedsparty und der große Tenor war, daß mich sehr viele geschätzt haben und auch einige sehr nette Worte und Überraschungen von denen kamen, die ich nie leiden konnte.

Natürlich darf und sollte man Privates nicht mit Beruflichem vergleichen und natürlich bedeutet jahrelanges "Training" im Beruf nicht, daß man an dieser Stelle auch die Heldin im Privaten ist und das genauso handeln kann, trotzdem dachte ich für mich, daß ich dies im Griff habe! Mag sein, daß ich mich hier überschätzt habe und der Große sehr wohl gespürt hat, daß ich ihn zwar akzeptiere, weil er ein Familienmitglied ist, aber ich tief im Herzen den Kleinen weitaus sympatischer finde!

Und nein, ich mache mir absolut nichts aus dem Promi-Bonus. Für mich steht eigentlich nach wie vor an erster Stelle, was ein Mensch ist und welche Eigenschaften derjenige mitbringt und nicht, wer er ist, wie er heißt und wer seine Eltern sind.

Der Mann, mit dem ich fast 10 Jahre zusammen war und mit dem ich auch verheiratet war, war vor unserer Beziehung selbständig, musste das Handtuch dann werfen und war zu dem Zeitpunkt als wir uns kennengelernt hatten, ganz unten, hoch verschuldet, etc. Aber dies sind Dinge, die für mich absolut egal sind. Ich liebe den Menschen und nicht das, was er auf dem Konto hat bzw welchen Nachnamen er trägt!

Bei meinem heutigen Freund ist es eigentlich ähnlich. Wie ich zu Anfang berichtete, waren wir bereits vor fast 20 Jahren zusammen. Ich lernte ihn auf einer Party kennen und ich wußte nicht, wessen Sohn er ist. Er stellte sich mit seinem Vornamen vor, wir trafen uns öfter und es passte und es funkte! Erst nach ca. 2 Monaten, wo wir zusammen waren, wunderte ich mich, daß er ständig auf seinen Vater angesprochen wird. Egal, wo wir auch hingingen, alle kamen auf ihn zu und fragten, wie es seinem Vater ging, was der Vater so macht, etc und erst da "outete" sich mein Freund und sagte, wer er wirklich ist.

"Ausgenutzt" haben wir beide das nie ... weder damals noch heute. Meinem Freund selbst ist es eher unangenehm immer nur der "Sohn von ... " zu sein, denn er möchte an dem gemessen werden, was er selbst geschaffen und auf die Beine gestellt hat und ich selbst habe durch meinen Job soviele Promi´s kennengelernt, daß ich sehr wohl weiß, daß sie auch nur ganz normale Menschen sind und ich daher nicht mit offenem Mund und glänzenden Augen dastehen muss, wenn nun einer um die Ecke kommt!

Natürlich könnten wir ständig auf irgendwelche tollen Events gehen und die Einladungen dazu flattern uns fast täglich ins Haus, aber das ist einfach nicht unser Ding! Wir sind beide selbständig und haben oft eine lange und harte Arbeitswoche und daher sind wir recht froh, wenn wir am Wochenende nichts machen müssen - zumindest nicht das Schicki-Micki-Programm! Auch dies sagte ich am Anfang mal in einem meiner Posts, daß wir lieber den Picknick-Korb und die Badesachen einpacken und mit den Fahrrädern losdüsen als in irgendwelchen Beach-Clubs der Stadt einen auf dicke Hose machen zu müssen. Wenn wir wirklich mal zu einem Event gehen, dann nur, weil es ein absoluter Pflichttermin ist und man es absolut von uns erwartet, aber auch dann sehen wir eigentlich immer zu, daß wir uns schnell vom Acker machen können, denn all dies brauchen wir nicht und wollen es auch nicht!

Und, ob es letztendlich nur an mir und meinen Worten lag, daß mein Freund nun doch vorgestern noch das Gespräch mit dem Kleinen gesucht hatte, weiß ich auch nicht. Fakt ist, ich hatte ihm 4 mal gesagt, daß ich es für am Besten halte, wenn er erstmal mit dem Kleinen redet, bevor er sich ein weiteres Vorgehen überlegt. Das war in der Nacht nach dem Anruf seiner Mutter, am nächsten Morgen beim Kaffee, als er kam, um sich für den wichtigen Termin umzuziehen und dann nochmal als er wieder zu Hause war, um dann in die Stadt zu fahren, wo Ex-Frau und Kinder wohnen. Auf dem Weg in die Stadt hatte er jedoch nochmal mit seinem Vater telefoniert und auch seine Mutter besucht. Was die ihm nun gesagt und geraten haben, weiß ich letztendlich auch nicht, aber das Ergebnis dessen ist nun, daß er mit dem Kleinen geredet hatte und das ist das, was zählt! Mein Freund reagiert immer bei Nachrichten sehr impulsiv, rennt und stürmt dann los, ohne nachzudenken und vielleicht hat es ihm an diesem Donnerstag ja gut getan, daß er erstmal knappe 18 Stunden Zeit nach Eingang der Nachrichten durch seine Mutter hatte, um nachzudenken und um noch einige Gespräche führen zu können, weil es vorher zeitlich einfach nicht ging, wieder los zu stürmen und irgendwas zu tun.

Ob und wie das Gespräch laufen wird, wenn der Familienrat tagt, weiß ich auch nicht. Ob der Große dann quasi auf der Anklagebank sitzen wird, weiß ich auch nicht! Der Vater meines Freundes hatte in den letzten Tagen und Stunden viele ausgiebige Gespräche mit seiner (Noch-)Ehefrau und ich denke, an dieser Stelle werden sie sich auch Gedanken darüber gemacht haben, wie es weitergehen soll. Trotz allem, finde ich es gut, daß jetzt wieder geredet wird. Vielleicht gibt es ja jetzt die Chance, endlich mal Weichen für ein Zusammenleben und Miteinanderauskommen in dieser Familie stellen zu können. Begriffen haben sie jedenfalls, daß es nichts bringt, wenn jeder sein eigenes Süppchen kocht und dies empfinde ich auf jeden Fall schon mal als Riesen-Fortschritt!

Ich für meinen Teil weiß zumindest so viel, daß ich hier viele Dinge unterschätzt habe und auf die leichte Schulter genommen habe. Erst als es knallte, stand ich wie ein Ochs vor dem Berg, war überfordert und hilflos in der Situation und bin es teilweise heute noch. Ich habe Neuland betreten, befinde mich immer noch darauf und nichts aus meinem bisherigen Erfahrungsschatz passt dazu. Ich habe keine Lösung, die ich einfach mal eben so aus der Schublade ziehen kann und dann ist es wieder gut und all das verunsichert mich eigentlich ohne Ende!

 

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

[quote lara3007]

Als mein Freund das Studium nach der Elternzeit wieder aufgenommen hatte, kam der Kleine tagsüber zu Oma und Opa mütterlicherseits und die behandelten ihn wie den eigenen Sohn, den sie niemals hatten und auch hier stand er im Mittelpunkt und ist dort heute noch die absolute Nummer 1 und kommt da weit vor seiner Mutter und auch weit vor seinem Bruder!

[/quote]

ups, da hat sich der Fehlerteufel eingeschlichen ... der Große kam tagsüber zu Oma und Opa nach der Schule, während der Kleine ganztags in einem Tageskindergarten untergebracht wurde ...

 

[Tired]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

[quote lara3007]
Beim Großen schwebte immer in der Familie der Satz mit, daß ist der arme Junge, dessen biologischer Vater ihn nicht wollte und gerade deswegen immer hat immer alles und noch ein bißchen mehr bekommen. Er wurde mehr verwöhnt als der Kleine, die Geschenke an den Großen waren immer ein wenig größer, wenn er Mist machte, wurde ihm immer sofort verziehen und wirkliche Grenzen wollte ihm nie einer aufzeigen.

Als mein Freund das Studium nach der Elternzeit wieder aufgenommen hatte, kam der Kleine tagsüber zu Oma und Opa mütterlicherseits und die behandelten ihn wie den eigenen Sohn, den sie niemals hatten und auch hier stand er im Mittelpunkt und ist dort heute noch die absolute Nummer 1 und kommt da weit vor seiner Mutter und auch weit vor seinem Bruder!

Dazu sieht er aus wie ein kalifonisches Surf-Model: groß, blond, durchtrainiert, ist der absolute Teenagerschwarm, die Mädels geben sich die Türklinge in die Hand und vor Verabredungen kann er sich kaum retten. Die Schule macht er mit links, ohne sich groß anstrengen zu müssen, im Fußballverein ist er der Star-Spieler und nach jedem Spiel sind die Lokalzeitungen voll des Lobes und ja, da macht man sich leider keine Gedanken darüber, welche Last auf ihm sein könnte und daß er sich allein oder vernachlässigt fühlen könnte. [/quote]

Ja, da macht man sich keine Gedanken und vielleicht ist das der Grund warum er so unsympathisch wirkt.
Der Schein ist halt nicht alles, er wird sicher viel Wert auf sein kleines Glemmerleben legen und auch denken das es das höchste ist. Trotzdem, mangelnde Regeln können manchmal auch den Eindruck erwecken das man nicht so gut behütet wird und damit nicht so viel Wert ist wie der andere und wenn in der Familie die emotionale Seite (auf deutsch gesagt, Geborgenheit und Liebe) zu kurz kommt dann leidet man auch wenn 100 schöne Frauen um einen herum sind.
Wenn dann auch noch alle darüber stöhnen wie arm der Kerl ist da sein Vater ihn nicht wollte wird er das sehr wohl mitbekommen haben und seinen Konflikt verstärkt haben, also musste er mit dem Glauben es nicht wert gewesen sein leben und die Erinnerung daran wurde von der Familie wach gehalten.

Wie soll man denn da werden?
Natürlich frustriert, man bekommt Probleme mit Beziehungen im Allgemeinen und versucht das zu behalten was man hat und dazu gehört auch der Ersatzvater, den man leichter verlieren kann wenn eine neue an seiner Seite ist. Womöglich wäre sogar noch ein weiteres Kind möglich, was würde dann aus dem großen, blonden Helden, er würde wieder verlassen werden, oder zumindest im Wert stark sinken.

Hat eigentlich jemals einer mit dem Jungen das Thema Vater offen besprochen und ihm erklärt wie es in Wirklichkeit war und das die Trennung und alles was darauf folgte nichts mit ihm zu tun hatte?


>>>Und nein, ich bin hier nicht gelassen und gefühlskalt! Ich sagte ja auch in einem meiner vorangegangenen Posts, wer hier sagt, sowas würde einem am A+++ vorbeigehen, den bewundere ich, denn ich kann es nicht!<<<

Vielleicht kommst so rüber? Wenn du aus Verzweiflung das tust was du beherrscht, versuchst wie eine Chefin zu agieren? Haltung bewahren und möglichst nichts von deinem Innern zu offenbaren, dann wirkt das auf den Jungen auch nicht sonderlich sympathisch.
Wenn man eine Maske aufsetzt weil man ansonsten nicht klar kommt, dann ist das wie eine Mauer die auch auf denjenigen auf der anderen Seite ihre Wirkung hat.
Man kann auch jemanden gegenüber etwas natürlicher und nahbarer wirken obwohl man ihn nicht besonders mag, die Hauptsache ist das man ihn nicht verletzt, aber gerade bei Kindern ist es schwierig wenn man unterkühlt wirkt und Emotionen vollkommen verborgen werden, dann wirkt man halt auch nur unterkühlt und unnahbar (Evtl. wie eine Prinzessin?).

>>> Mein Freund reagiert immer bei Nachrichten sehr impulsiv, rennt und stürmt dann los, ohne nachzudenken<<<

Nachdem was du über die Familie erzählt hast finde ich das sehr verwunderlich.
Dein Freund ist sozusagen mit einem Familienkodex aufgewachsen, wir sind die zu denen man aufschaut, gehören zu den oberen 10 im Dorf und somit muss man immer das Beste von uns annehmen. Probleme werden intern geklärt, sie dürfen nicht nach außen dringen, da es unser kleines Denkmal ankratzen würde. Also, Psssssssst!
Seit seiner Kindheit darauf konditioniert, da geht das in Fleisch und Blut über.
Und da rennt er Kopflos los wenn ein Problem im Raum steht bei dem offensichtlich nicht klar ist ob es eins ist und will mit irgendwelchen Eltern über eine mögliche Drogensucht seines Sohnes reden? Obwohl er doch eigentlich genau darauf trainiert sein müsste, das so etwas einen Rattenschwanz hinter sich herziehen kann der der Familie schadet, bis hin zu Kontaktverboten einiger besorgter Dorfbewohner für ihre Kids zu eurer Familie (von Gerüchten ganz zu schweigen).

Vielleicht ist das auch das Hauptproblem, das Chaos in der Familie selber und die Unfähigkeit etwas in Frieden zu besprechen bevor man zur Tat schreitet. Auch das prägt Kinder und vor solchen spontanen Aktionen graut es jedem Kind, vielleicht durfte der Große auch schon unangenehme Schnellschüsse erleben die ihn ins Abseits stellten.

 

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

@tired

Du bringst mich echt zum Nachdenken, weil ich somit eine absolut neue und andere Sichtweise erhalte ...

Du hast absolut Recht!

Jeder sah die Optik des Großen, sah auf das, was er scheinbar spielend erreicht und wie leicht ihm alles fällt. Man sah, was er alles schon bekommen hatte und reagierte daher immer mit Erstaunen und Unverständnis, wenn die Forderungen immer drastischer wurden und der Eindruck entstand, egal, was man auch macht, es reicht dem Großen nie aus! Er wurde immer in Watte gepackt, man hat schon fast irrsinnige Rücksicht genommen, wenn er blödes Verhalten an den Tag legte oder log, daß sich die Balken bogen. Man hat immer wieder nach Entschuldigungen gesucht, ohne sich jemals die Mühe zu machen, zu hinterfragen, warum er dies tut, was er damit erreichen und bezwecken will und wie es ihm tatsächlich gehen muss, daß er solche Dinge macht und sagt!

Und ja, es mag auch sein, daß ich zu "profi-mäßig", zu "beruflich" das Thema angegangen bin. Als die Probleme auftauchten, habe ich auf mein Reportoire zurückgegriffen, was ich kannte. Im Schubladen-Kasten-Denken habe ich das auf meinem Berufsleben heraus gefischt, wo ich davon ausging, es könnte mich an dieser Stelle auch privat weiterbringen und mich die Probleme so lösen lassen.

Das Thema "Vater" wurde angeblich mehrfach mit dem Großen besprochen. Allerdings war ich hier nie dabei und daher weiß ich da auch nicht, was und wie dieses Thema besprochen worden ist und ob es dazu beigetragen hatte, dem Jungen ein gutes oder ein schlechtes Gefühl zu geben!

Mein Freund und die Mutter der Beiden hatten sich getrennt als der Große damals knapp 12 Jahre alt war und der Kleine knapp 9 Jahre alt war. Obwohl die Mutter damals fremd ging und dies der Auslöser für die Trennung war, erzählte sie dem Großen viele Märchen, um den Großen auf ihre Seite ziehen zu können. 2 Jahre lang wollte damals dann auch der Große nichts mit meinem Freund oder dessen Familie zu tun haben. Auf Familienfesten erfuhr der Große dann jedoch nach und nach von anderen Familienmitgliedern wie es damals wirklich war und wieso es zur Trennung gekommen ist und danach entspannte sich wieder vieles, zumal der Große dann auch nach und nach mitbekommen hat, welche Vorteile es hat, diesen Nachnamen zu tragen! Ab da genoß er es dann, im Rampenlicht zu stehen und gut 3 Jahre lang begleitete er dann auch seinen Opa zu jedem erdenklichen Event! Und nicht, daß man mich falsch versteht, es ist ja legitim und für ein Kind ist sowas bestimmt super spannend und super aufregend!

Ja und mein Freund ist impulsiv und rennt gleich los und will was tun und aktiv sein, wenn es Probleme gibt. Er passt damit absolut nicht in das Bild der Familie. Allerdings darf man hier auch nicht vergessen wie er aufgewachsen ist. Probleme, die es gab, wurden immer unter den Tisch gekehrt. Nichts, aber auch gar nichts, was nur im Ansatz negativ hätte sein können, durfte nach außen dringen. Mutter und Vater beschlosssen damals noch gemeinsam und heute jeder für sich, wie man Probleme lösen kann und dies ohne irgendwelchen Staub aufzuwirbeln. Das Motto des Vaters ist dies, daß nichts Privates - egal, ob positiv oder negativ nach außen dringen darf- Selbst heute, x Jahre nach der Trennung der Eltern meines Freundes wird der Schein der Super-Familie nach außen aufrecht erhalten. Es gab bis heute keine Scheidung, zu Festen & Events kommt man immer gemeinsam und der Vater wohnt in direkter Nachbarschaft der Mutter, parkt sein Auto auch sichtbar für alle im Hof des ehemaligen gemeinsamen Hauses, nur, damit andere nichts von der Trennung mitbekommen.

Mein Freund wollte immer anders sein. Er wollte es besser und richtiger machen. Er wollte da sein, wenn es brennt und nicht die Dinge tot schweigen. Deswegen reagiert er da oft über und kopflos, da er nicht in die Fußstapfen seiner Eltern treten möchte.

Deswegen war es ihm auch damals wichtig als wir vor 20 Jahren zum ersten Mal zusammen waren, eine Familie zu gründen. Er wollte seinen Eltern und auch sich beweisen, daß er es besser machen kann. Deswegen hat er auch jahrelang an der Beziehung mit seiner Ex-Frau festgehalten, weil er zum einen beweisen wollte, daß er der Super-Vater ist und immer für die Jungs da sein will und zum anderen weil er sich einfach nicht eingestehen wollte, auf´s falsche Pferd gesetzt zu haben. Doch letztendlich ist er in die Fußstapfen seiner Eltern getreten. Auch er hat die Probleme mit seiner Ex-Frau einfach unter den Teppich gekehrt und gehofft, der Mist kommt nie hoch und es kommt der Tag, wo es besser wird, obwohl er tief im Inneren wußte, daß dieser Tag nie kommen würde.

 

[Tired]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

[quote lara3007]
Er wollte seinen Eltern und auch sich beweisen, daß er es besser machen kann. Deswegen hat er auch jahrelang an der Beziehung mit seiner Ex-Frau festgehalten, weil er zum einen beweisen wollte, daß er der Super-Vater ist und immer für die Jungs da sein will und zum anderen weil er sich einfach nicht eingestehen wollte, auf´s falsche Pferd gesetzt zu haben. Doch letztendlich ist er in die Fußstapfen seiner Eltern getreten. Auch er hat die Probleme mit seiner Ex-Frau einfach unter den Teppich gekehrt und gehofft, der Mist kommt nie hoch und es kommt der Tag, wo es besser wird, obwohl er tief im Inneren wußte, daß dieser Tag nie kommen würde.[/quote]

Na schau mal was für Probleme dein Freund wegen seiner Familie hat und wie falsch er manchmal reagiert um es anders zu machen, richtiger. Krass ausgedrückt ist er da auch ein wenig gestört, durch die Prägung der Eltern.

Was mit dem Sohn passierte ist ja nochmal ne Stufe mehr, er wurde vom Vater im Stich gelassen und dann noch das:

>>>Mein Freund und die Mutter der Beiden hatten sich getrennt als der Große damals knapp 12 Jahre alt war und der Kleine knapp 9 Jahre alt war. Obwohl die Mutter damals fremd ging und dies der Auslöser für die Trennung war, erzählte sie dem Großen viele Märchen, um den Großen auf ihre Seite ziehen zu können. 2 Jahre lang wollte damals dann auch der Große nichts mit meinem Freund oder dessen Familie zu tun haben. Auf Familienfesten erfuhr der Große dann jedoch nach und nach von anderen Familienmitgliedern wie es damals wirklich war und wieso es zur Trennung gekommen ist<<<

Der Ersatzvater lässt ihn auch im Stich, was ihn so verletzt das er den Kontakt abbricht (da muss man auch bewundernd anerkennen das er konsequent war und sicher auch auf viele Extras verzichtet hat weil es gegen seine Moralvorstellungen ging mit dem Ersatzvater weiter Kontakt zu halten, also gar so übel scheint er nicht zu sein). Dann muss er herausfinden das die Mutter ihn angelogen hat, somit wurde das Vertrauen in drei wichtige Personen heftig gestört, teilweise sogar zerstört.
Vielleicht gab ihm da sogar der Opa etwas Halt, der ihn mit in die Öffentlichkeit nahm und so zumindest eine Illusion von Wichtigkeit und Anerkennung zuteil werden ließ, er hat sich auch dem Ersatzpapa wieder angenähert und aus seinen Erfahrungswerten heraus weiß er das selbst Leute die zu einem stehen sollten, seine Beziehung zu ihm torpedieren.
Da kann er nicht mal seiner Mutter trauen, was bist du dagegen? Eine Fremde die zum Störfaktor werden kann und warum solltest du fairer mit ihm umgehen als die eigenen Eltern?

Vielleicht bekommst du nie einen Draht zu ihm weil er dich als jemanden ansieht der ihm etwas wegnehmen kann was er ja schon mal verloren hat, aber wenn ihr euch doch noch zusammenraufen könnt dann geht das nur über eine Beziehung auf Augenhöhe und mit Respekt. Da ist eine riesen Portion Verständnis nötig und das richtige Maß an Konsequenz wenn es um Regeln geht, aber was wichtig ist, er muss spüren das er sich trotz allem darauf verlassen kann das du nicht hinterhältig bist und trotz allem nicht gegen ihn.
Du darfst nie hinter seinem Rücken etwas tun was er in den falschen Hals bekommen könnte, sei offen und ehrlich zu ihm und zeig ihm auch das du ihn vollkommen akzeptierst.
Deine einzige Chance ist es ein wenig Vertrauen in dich aufzubauen, zumindest insoweit das er weiß das du ihm nichts weg nimmst und fast alle Menschen bauen am ehesten Vertrauen auf wenn man sie ernst nimmt und ehrlich zu ihnen ist, auf eine respektvolle Art.

 

[Tired]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

Da fällt mir noch ein:

[quote lara3007]wenn er blödes Verhalten an den Tag legte oder log, daß sich die Balken bogen. Man hat immer wieder nach Entschuldigungen gesucht, [/quote]

um Problemkinder sorgt man sich mehr und sie bekommen eine spezielle Aufmerksamkeit. Päppel einen kranken Hund in einem Wurf auf und du wirst zu ihm immer eine andere, verbundenere Beziehung haben als zu den anderen Hunden.
Meiner Meinung nach ist es bei Kindern nicht anders, ich habe die Erfahrung gemacht das Problemkinder um die sich besonders gesorgt wird, auch immer einen besonderen Status haben, egal was sie machen. Ich bin überzeugt davon das Kinder um die sich Eltern sorgen, mehr geliebt werden als Geschwister die keine Probleme machen und sie haben auch mehr Narrenfreiheit. Um den Großen hat man sich gesorgt und ich denke von daher hatte er schon immer einen besonderen Status in der Familie, besondere Rücksichtsnahme, was natürlich nicht heißt das es ihm weiter geholfen hat, bei den Problemen die eben in dem Alter aufkommen. Bei den Ängsten die seinen Erfahrungen geschuldet sind wurde er vielleicht vollkommen alleine gelassen, weil es niemand besser wusste. Da wird schnell mit Verwöhnen und Narrenfreiheit kompensiert und wie gesagt bekommen solche Kinder oft eine sehr exklusive Liebe die Geschwister nicht erhalten.

>>>Der Kleine dagegen ist eher das häßliche tolpatschige Entlein. Er ist mitten in der Pubertät, hat daher Pickel und eine festsitzende Zahnspange. Ist Brillenträger, findet Friseur ganz übel, ist unsportlich und daher recht pummelig, hat massive Probleme in der Schule, weil er eine Schreib-/Leseschwäche hat und seine Nachhilfelehrer sind fast am Verzweifeln. In seiner Kindheit hat er sich ständig was gebrochen, weil er so tapsig ist und selbst heute muss man Angst haben, wenn man ihn zum Bowling nimmt, daß er nicht mit dem Finger in der Kugel stecken bleibt oder beim Anlauf über die Schnürsenkel fällt. Trotzdem hat er immer ein Lächeln oder einen lustigen Spruch drauf.<<<

Und ich wette er freut sich wenn sein Bruder ihn für voll nimmt, dabei sein lässt, denn dann bekommt er auch ein wenig von dem was der Bruder hat auch wenn es um drei Ecken ist. Auch Geschwisterkinder, besonders jüngere, neigen dazu den Problembruder besonders zu lieben, auch weil die Sorge und das Bemühen um den Bruder abfärbt, dazu ist es eben der große Bruder der zum Vorbild genommen wird.
Das würde erklären warum alle ihn in Schutz nehmen, er ist das Sorgenkind das einerseits einen besonderen Status hat, aber andererseits nie seine Sorgen los werden konnte.
Egal wie es ist, es ist alles familienintern und selbstgemacht und die Kinder sind in dem Alter zum großen Teil das Produkt der Umgebung in der sie sich bewegen.

 

[lara3007]

Re: Hilfe - Ex-Frau hat die Kinder aufgehetzt!

[quote Tired]

Na schau mal was für Probleme dein Freund wegen seiner Familie hat und wie falsch er manchmal reagiert um es anders zu machen, richtiger. Krass ausgedrückt ist er da auch ein wenig gestört, durch die Prägung der Eltern.

[/quote]

Oh ja und auch das wurde erst heute wieder deutlich! Die Mutter meines Freundes rief heute bereits kurz nach 8 Uhr an. Wir hatten das Handy auf leise geschaltet und so hat mein Freund erst gegen 10 Uhr zurückgerufen. Er wurde sofort angekackt, ob er denn nun ausgeschlafen hätte und gerade, wo Probleme in der Familie vorhanden seien, wäre es ja wohl eine Frechheit, daß er sich den Luxus gönnen würde und zum einen das Handy leise stellen würde und zum anderen so lange schlafen würde.

Sie teilte dann mit, daß sie das Familientreffen für heute abgesagt hätte, da sie der Meinung sei, es würde nichts bringen! Sie fing dann wieder an, meinen Freund zu beschimpfen, welch schlechter Vater er doch sei und daß mein Freund einzig und allein an der ganzen Misere schuld wäre. Sie erwarte, daß mein Freund nächstes Wochenende beide Kinder zu sich bzw zur Mutter meines Freundes nach Hause bringen muss und dort die vier dann mal 48 Stunden gemeinsam verbringen sollen und dies nun bis Ende des Jahres. Desweiteren erwarte sie, daß er mit den beiden Jungs in den Weihnachtsferien 2 Wochen Urlaub machen solle und zwar über die Weihnachtsfeiertage und über Silvester und zwar ohne mich, damit die Jungs mal wieder was vom Vater hätten, er seinen Vaterpflichten endlich mal wieder nachkommen soll und endlich mal wieder beweisen kann, daß er doch ein guter Vater ist!

Mein Freund verhielt sich dabei wie ein kleines Kind am Telefon und jeder zweite Satz von ihm war dann: ja, Mutter, Du hast Recht!

All das, was er für sich selbst in den letzten Tagen beschlossen hatte und war mit seiner Mutter und seinem Vater vereinbart und besprochen wurde ist nun hinfällig! Die Mutter hat gesprochen und das gilt es nun umzusetzen, obwohl es eigentlich gar nicht das ist, was mein Freund möchte und wie er sich das vorgestellt hatte.

Ihm war es eigentlich wichtig, in Punkto Vertrauen etwas mit den Jungs wieder aufzubauen. Er wollte es dabei langsam angehen lassen und die Jungs nicht unter Druck setzen. Mal wieder Treffen zu Dritt, wo das Gemeinschaftsgefühl gestärt wird wie z.B. ein Nachmittag auf der Kartbahn, etc.

Doch nun hat die Mutter gesprochen und nun rennt er schon wieder kopflos los, ohne Nachzudenken, ob das, was die Mutter hier fordert, richtig oder falsch ist. Sie baut massiven Druck auf und er versucht wieder, es ihr Recht zu machen ...

Auch das macht mich wütend, daß er hier nicht Mann genug ist, ihr die Stirn zu bieten und mal auf den Tisch zu hauen. Zumal er und ich uns eigentlich darüber einig waren, daß man mit den Jungs derzeit mit Druck und Zwang rein gar nichts erreicht. Eher im Gegenteil! Das haben wir ja gerade in der Ignoriersache "live" mitbekommen. Je mehr man auf den Großen einredet, daß er mich doch endlich grüßen soll, desto weniger passiert etwas, weil er da inzwischen komplett zu macht. Wenn nun "Zwang-Veranstaltungen", gemeinsame Wochenende inkl Oma anstehen müssen und die Beiden auch noch in den kompletten Weihnachtsferien mit meinem Freund wegfahren müssen, werden sie auch sicher wenig begeistert sein und Vertrauen wird dies sicherlich auch nicht aufbauen!

Außerdem bin ich stinksauer auf die Mutter und frage mich echt, was die sich einbildet! Sicher ist mein Freund Vater und muss und sollte seinen Vaterpflichten nachkommen, aber mein Freund ist auch mein Lebenspartner und einfach nun daher zu kommen und zu sagen, er hat gefälligst Weihnachten und Silvester komplett auf mich zu verzichten, nur, weil er mal wieder mit den Kindern allein in den Urlaub zu fahren hat, finde ich auch mehr als daneben! Das geht mir dann an dieser Stelle nun definitiv zu weit!

[quote Tired]

Da kann er nicht mal seiner Mutter trauen, was bist du dagegen? Eine Fremde die zum Störfaktor werden kann und warum solltest du fairer mit ihm umgehen als die eigenen Eltern?

Vielleicht bekommst du nie einen Draht zu ihm weil er dich als jemanden ansieht der ihm etwas wegnehmen kann was er ja schon mal verloren hat, aber wenn ihr euch doch noch zusammenraufen könnt dann geht das nur über eine Beziehung auf Augenhöhe und mit Respekt. Da ist eine riesen Portion Verständnis nötig und das richtige Maß an Konsequenz wenn es um Regeln geht, aber was wichtig ist, er muss spüren das er sich trotz allem darauf verlassen kann das du nicht hinterhältig bist und trotz allem nicht gegen ihn.
Du darfst nie hinter seinem Rücken etwas tun was er in den falschen Hals bekommen könnte, sei offen und ehrlich zu ihm und zeig ihm auch das du ihn vollkommen akzeptierst.
Deine einzige Chance ist es ein wenig Vertrauen in dich aufzubauen, zumindest insoweit das er weiß das du ihm nichts weg nimmst und fast alle Menschen bauen am ehesten Vertrauen auf wenn man sie ernst nimmt und ehrlich zu ihnen ist, auf eine respektvolle Art.

[/quote]

Naja, in diesem Punkt habe ich schon meine Bedenken und Vorurteile, die ich nicht so einfach abstreifen kann. Wie gesagt, am Anfang und im ersten Jahr unserer Beziehung lief wirklich alles. Selbst, wenn mein Freund mal etwas allein mit den Jungs machen wollten, bestanden die Beiden immer darauf, daß ich mitkomme, weil es mit mir viel mehr Spaß macht; weil ich angeblich immer die besseren Ideen für Unternehmungen habe und weil es dann immer so lustig ist. Die Kinder wollten damals auch, daß ich mit in den Urlaub komme, der eigentlich für den Sommer geplant war.

Wenn die Beiden Probleme hatten, kamen sie damit auch eher zu mir als zu meinem Freund, weil es ihnen wichtig war, ein offenes und ehrliches Wort zu hören als wieder den blinden Aktionismus von meinem Freund zu haben. Beide wussten daher eigentlich, wer ich bin und was sie von mir zu erwarten haben.

Das Blatt hat sich erst dann gedreht als die Mutter der Beiden vor Neid fsat platze. Die Kinder schwärmten überall von mir, auch vor ihrer Mutter. Die Kinder waren lieber bei uns als zu Hause und unsere Beziehung ging im ersten Jahr schneller vorwärts als die Beziehung der Mutter, die sie aktuell hatte! Sie ding an zu hetzen und irgendwann plapperten die Kinder 1 zu 1 das nach, was die Mutter meinem Freund, mir oder auch Freunden und Bekannten immer wieder auf´s Ohr drückte.

Und der Große weiß letztendlich auch, wie er gewisse Dinge anstellen muss. So wie ich heute von ihm boykottiert werde, so hat er es damals schon mit der Ex-Freundin meines Freundes gemacht. Die Ex-Freundin hat dann irgendwann das Handtuch geschmissen, weil sie einfach nicht mehr konnte und wollte.

Und davor habe ich auch Angst, daß der Tag kommen wird, wo ich das nicht mehr schaffe und nicht mehr aushalte!

Mein Freund ist ferngesteuert und fremdbestimmt. Er hat zwar seine eigenen Ansichtungen und Meinungen und will es ja auch anders und besser machen, aber spätestens, wenn seine Über-Mutter pfeift und das Kommando übernimmt zur angeblichen Schadensbegrenzung in der Öffentlichkeit, sind alle guten Vorsätze vergessen und er stürmt los und vergisst alles andere.

Der Große weiß aus Erfahrung heraus auch ganz genau, wie er was anstellen muss und bei wem er welche Knöpfe drücken muss, um seinen Willen zu bekommen und auch das funktioniert jetzt wieder bestens.

Genau deswegen wird er jetzt auch zur Oma gegangen sein und "gebeichtet" haben und genau ihr diese Geschichten erzählt haben, weil er genau weiß, daß er nur durch sie wieder Dinge ins Rollen bringen kann, weil er genau weiß, wie sie tickt und welche Konsequenzen dies mit sich bringen wird.

Ich als Außenstehende und als Nicht-Familienmitglied kann hier leider gar nichts erreichen. Mein Freund ist zu schwach, um sich gegen seine Mutter durchzusetzen, er ist gezwungen das Saubermann-Images seines Vaters und der Familie nicht zu gefährden und selbst, wenn er mal anders handeln möchte, kommt irgendjemand von der Familie und gießt Salz in die Wunden und legt dann den Schalter so um, daß mein Freund so tickt, wie es man von ihm erwartet.

Daher nun auch die geplanten Wochenenden plus den Urlaub über die Weihnachtsferien, damit alle sehen können, welch tolle Familie dies nun ist und wie toll doch mein Freund als Vater ist! In dieser Familie hat es einfach keine Probleme zu geben!

Und gerade nach heute und dem, was das Telefonat der Mutter wieder ausgelöst hat, sehe ich hier schwarz, daß sie jemals etwas begreifen und jemals etwas ändern werden! Trotz allem geht es hier nur um die Außenwirkung und das, was die Öffentlichkeit mitbekommen soll und darf!