Agression ohne Sex

[Anita]

Mein neuer Freund und ich hatten bisher eine gute Beziehung, haben immerhin 3 Jahre harmoniert. Sind jetzt beide 29. In letzter Zeit hatte ich viel Stress an der Uni und bin abends müde ins Bett gefallen. Unser Sexleben leidet seither. Für mich ist das aber nun weniger ein Problem. Mein Freund dagegen wird immer aggressiver, wenn er seinen Sex nicht bekommt. Plötzlich macht er mir Szenen, schmeißt Gegenstände umher, wenn er wütend ist, und redet immer davon, wenn ich ihm nicht bald wieder regelmäßig Sex gebe, muss er sich wohl eine andere suchen. Seit er so ist, bin ich total abgetörnt und will eigentlich überhaupt nicht mehr. Das macht alles noch schlimmer. Seit ihr Männer alle so aggressiv, wenn ich nicht eure Portion Sex kriegt, und warum macht ihr es dann nicht selber? Mein Freund hat alle Mittel zur Verfügung - Pornos, Heftchen, Videos. Und ich habe nichts dagegen, wenn er die benutzt. Er will aber grundsätzlich mich und rastet total aus. Ich hatte erst überlegt, in meinem Freundeskreis mal um Rat zu fragen, aber wer erzählt schon gern, dass der Freund Türen mit der Faust durchschlägt oder Glasscheiben mit Tassen einwirft, Essen durch die Gegend schmeißt, Tinte an die Wand spritzt. Heute sollte ich auf die Knie gehen und darum bitten, dass er aufhört. Er schrie, ich solle aufhören, Sex als Köder zu benutzen. Wenn ich was von ihm wollte, würde er's bekommen. Ich selbst habe das nie so gesehen. Mir ist klar, dass einer von uns ein Problem hat. Entweder ist meine Unlust wirklich unnormal oder er kann sich ohne Sex nicht kontrollieren. Ist er vielleicht sexsüchtig? Wenn ja, wie konnte ich das in all der Zeit nicht merken? Wir haben es sodrei bis vier Mal die Woche gemacht. Ich bin völlig ratlos. Helft mir bitte.

 

[Arnold der Kuhler]

RE: Agression ohne Sex

Kauf ihm 'ne Melkmaschine . und dann hau' ab.
Er hat eine starke Persönlichkeitsstörung.
AdK

 

[sassi]

DU bist völlig normal...

DU bist völlig normal...

Hallo du!

Also wie du die Situation schilderst, ist das was dein Freund macht ziemlich krankhaft! Klar gibt es Männer, die Sex so sehr brauchen, dass sie sich ne andre suchen oder sonstwas, aber dass sie dermaßen agressiv werden ist schon krank. An deiner Stelle würde ich dem Typ nen A***-tritt geben und mich sofort von dem trennen, es kann doch nicht angehen, dass er mit Ausrastern Sex einfordert. Kein Wunder, dass du da erst recht keine Lust mehr hast. War er denn vorher einer der schnell ausrastet, oder hast du das erst jetzt bemerkt? Ich denke er sollte lieber Verständnis zeigen dafür, dass du so gestresst aus der Uni kommst und dann natürlich keine Lust mehr hast. Unter normalen Umständen würde ich dir ja raten, vielleicht mal zwischendurch einen Tag nur für ihn zu reservieren, aber so wie er sich verhält finde ich is er das nicht mehr wert.
Entschuldige, wenn das jetzt hart klingt. Aber so sehe ich die Situation!

Liebe Grüße, Sassi

 

[Anita]

RE: Agression ohne Sex

Wenn ich nicht betroffen wäre, würde ich jetzt lachen. Aber wie gesagt, nehmen wir mal an, es gäbe etwas wie eine Melkmaschine, er würde sie nicht wollen, denn er will ja mich. Sagt er jedenfalls. Er hat eigentlich regelmäßig die Chance fremdzugehen, da ich ja immer am lernen bin, wenn er ausgeht. Er hat's aber nach Aussagen von gemeinsamen Freunden noch nie getan, eher im Gegenteil, er redet fast nur von mir. Auch ist er wirklich verträglich, andere bezeichnen ihn als gutmütig. Ich kann derzeit allerdings nur das Gegenteil bezeugen...

 

[Anita]

RE: DU bist völlig normal...

RE: DU bist völlig normal...

Nunja, wenn's um mich ging, ist er eigentlich schon immer so gewesen. Kann mich an eine Episode erinnern, als ich eine Hausarbeit schreiben wollte, und er mir ununterbrochen vorwarf, ich würde mich nur für die Uni interessieren. Das war ganz zu Anfang unserer Beziehung. Da habe ich meine Sachen gepackt und bin zu einer Freundin gefahren. Ich habe meine Arbeit geschrieben und mich in der Zeit nicht gemeldet. Als ich heimkam, saß er reglos da, hatte total rote Augen und war total am Boden zerstört. Er sagte, ich hätte ihn doch nicht gleich verlassen müssen und das er sich für seinen Besitzanspruch entschuldigt. Seither hat er mich immer mal wieder angemeckert, meist wegen der Uni, aber er ist dann immer ein Bier trinken gegangen und kam gegen 22 Uhr nach Hause. Da hatte er sich wieder beruhigt. Aber diesmal war von beruhigen überhaupt zu sprechen. Wenn er auf 'nen anderen Kerl eifersüchtig wäre, aber auf die Uni??? Ich versteh' das nicht.

 

[Eimerchen]

RE: DU bist völlig normal...

RE: DU bist völlig normal...

Hallo Anita,
was Dein Freund da mit Dir macht ist nicht in Ordnung.
Ich habe zum Beispiel seit 6 Wochen keinen Sex mit meiner Freundin (hat triftige Gründe, die aber nicht in unserer Beziehung oder in einem von uns liegen).
Sicher vermisse ich diese Intimität mit ihr, aber ich möchte sie auch noch damit belasten, dass ich sie bedränge.
Ich liebe meine Freundin und werde ihr in allen Situationen Unterstützung geben.
Und die Zeit, dass wir wieder unseren wunderschönen Sex haben werden, kommt bald wieder.
Solche Menschen wie Deinen Freund kenne ich aber, sie treffen haargenau auf Deine Beschreibung (unter Bekannten der liebste und anscheinend beste Mensch der Welt, aber zuhause...). Ich kann Dir sagen, dass deren Beziehungen immer wieder deswegen auseinandergehen.
Sie mögen wahrscheinlich ihren Partner sehr lieben, dennoch ist deren Art und Weise der Besitzergreifung nicht OK.
Ich würde nach der Beschreibung von Dir empfehlen, entweder ein gutes Gespräch mit ihm zu führen, einen Fachmann aufsuchen oder schlussendlich mind. eine vorübergehende Trennung in Erwägung zu ziehen.

Liebe Grüße,
Eimerchen

 

[rainbow-guy]

@Anita

@Anita

Hi Anita!

Die Reaktion Deines Freundes ist völlig indiskutabel. Meiner Meinung nach scheint da kaum von Liebe die Rede zu sein. Und das steht ja wohl an erster Stelle. Wenn er Dich wirklich lieben würde, hätte er Verständnis. Und nicht mal dann käme für mich an seiner Stelle fremdgehen in Betracht. Such Dir einen, der Dich wirklich liebt. Liebe Grüße

 

[grmbl]

RE: Agression ohne Sex

Euer Problem liegt an einer Stelle, auf die du keinen Einfluss hast, nämlich in der Persönlichkeit deines Freundes.
Deshalb würde ich dir auch raten, dich von ihm zu trennen.
Er ist besitzergreifend, eifersüchtig, aggressiv - das sind Persönlichkeitsmerkmale, die eine Beziehung früher oder später zum Scheitern verurteilen - es sei denn, du kapitulierst und gibst ihm alles, was er will. Dann mußt du aber dich selbst aufgeben.
Wenn er dermaßen ausrastet, ist es auch durchaus möglich, dass er irgendwann auch dir gegenüber aggressiv wird.
Deine Bedürfnisse sind ja anscheinend in seinem Bewußtsein keine besonders wichtige Größe. Wo ist da die Liebe auf seiner Seite? Es geht eher darum, dich zu besitzen.

 

[Stiepel]

hier gehts nicht um Sex

hier gehts nicht um Sex

...und schon garnicht um Liebe. Dein Freund hat ein Problem, ein schwerwiegendes, aber nicht unheilbares: er bekommt seinen Machtbedarf nicht auf die Reihe.
Es ist ein natürliches Bedürfnis. Jeder Mensch braucht das Gefühl, handlungsfähig zu sein oder mit anderen Worten: etwas nach seinem Willen gestalten zu können. Hat sich das in einem Leben normal entwickelt, dann heimst der Eine den Beifall eines Publikums ein, der andere schafft z.B. Steinskulpturen und der dritte betrachtet voll Wohlgefallen wie seine Konten wachsen und wieder ein anderer redet meinetwegen als Politiker alle Gegner platt. Und sie alle sind umgängliche Mitmenschen.
Ist aber etwas in einer Entwicklung schief gelaufen und jemand kann sich nicht bestätigen, dann braucht er ein Ventil. Dem Einen genügt es wenigstens seinen Hund kommandieren zu können, der nächste sucht im Suff Schlägereien, der dritte terrorisiert Frau und Kinder.....
Alles verstanden?
Es ist zunächst Dein Freund, der ein Problem hat - eins mittleren Ausmaßes, würde ich mal sagen, denn er zerschlägt ja bisher nur Porzellan und Möbel....
Aber bald hast auch Du ein Problem wie jede/r PartnerIn eines Menschen mit psychischen Defiziten, die nicht aufgearbeitet werden.

Dass es Zeiten gibt ,wo man weniger Lustempfindungen hat und weniger Sex braucht, gehört zum Lebensrhythmus. Dein Freund müsste eigentlich die Reife haben, zu erkennen und zu akzeptieren, dass zuerst einmal er für seine Triebe allein verantwortlich ist. Er müsste also auch in der Lage sein - nachdem Du ja schreibst, dass Du ihm keine Einschränkungen bzgl. Pornos usw. machst - für seine Entspannung eine Weile selbst zu sorgen. Singles müssen das schließlich auch! Eine zeitlang aus gutem Grund lustlos zu sein, ist absolut legitim - und kann früher oder später umgekehrt auch ihm passieren. Hör auf, Dir deswegen Vorwürfe zu machen. Aber denk sorgfältig drüber nach, ob Dein Freund bereit sein wird, seine Aggressionen abzubauen (wird vermutlich nur mit fachlicher Hilfe was werden) und ob Du ihn durch diese Zeit begleiten möchtest.
Es so zu lassen wie es jetzt ist, macht Dich irgendwann auch selbst zum seelischen Krüppel. Wenn er keine Einsicht in die Notwendigkeit hat, sich behandeln zu lassen, dann verlass ihn.
Lieber heute als morgen.
Wie Du Dich auch entscheidest, auch wenn Du bleiben und ihm durch die Sache durchhelfen willst, Sex solltest Du ihm vorerst total verweigern und zwar solange bis Du selbst das Gefühl hast, seine Situation bessert sich. Du solltest erst wieder Sex geben, wenn Dein Vertrauen zurückkehrt - das kann bedeuten, dass Du selbst ihm zuliebe eine Weile auf Deine Befriedigung verzichtest...aber er muss erst begreifen, dass er sein Problem nicht mit Eurem Sex vermischen darf.

 

[Gumb]

RE: Agression ohne Sex

HI Anita!
Also ich muß erlich sagen wenn Du mit mir zusammen wärst ,hätte ich mich von Dir getrennt.
Denn wenn ich von dem Mädchen was ich Liebe keine Zärtlichkeit mehr bekomme und auch nicht mehr geben darf, weil sie mich ja ablehnt.Mein Herz würde zerreißen ,wenn meine Freundin meine Gefühle und die Sehnsucht nach dem schönen Sex mit ihr ablehnen würde. Liebe kann das nicht sein.
Dein Freund spürt das Du ihn nicht mehr liebst und seine Aggressivität ist Ausdruck der Angst dich zu verlieren.
Ein Mann hat mehr Gefühle als ihr Frauen euch jemals vorstellen könnt.

Vielleicht findet dein Freund endlich mal ein Mädel was ihm Anerkenung gibt ,dann bist du ganz schnell vergessen.

 

[malte]

endlich !!

endlich !!

..endlich mal jemand der die andere seite sieht, die des freundes nämlich. nun gut, die art und weise wie er ausrastet, darüber kann man sich streiten, aber, dass er ausrastet, dafür hab ich verständnis. es ist doch so, frauen besitzen die macht, die macht zb. plötzlich "nein" zu sagen... der mann steht dann dumm da mit seiner lust und seinem ständer und darf nicht... dann wird aus der "lust" schnell mal "frust" und es ist meiner ansicht nach für manche jungens echt schwierig damit umzugehen. was dieser junge mann braucht, ist nicht eine freundin die die beine zusammen presst, sondern eine freundin die verständnisvoll ist und einfühlsame gespräche sucht, aber mir scheint es fast, dass du dafür gar keine zeit hast, oder haben willst. ich weiss aus eigenen erfahrungen, dass frauen ihre maker mit der zeit sehr gut kennen und genau wissen auf welches "knöpfchen" sie drücken müssen damit er ausrastet... auch wie man ihn beruhigen kann... aber das musst du ja auch wollen, und ob du das willst, das steht ja wieder auf einem anderen blatt.. vielleicht suchst du ja auch nur eine ausrede um gut dazustehen beim schlussmachen und dem freund den "schwarzen peter" zuschiebst...wer weiss...

malte

 

[lnu]

ARGH!!

ARGH!!

Oh, der arme kerl.

Kriegt keinen Sex, wo er doch so will. Und ihn auch braucht! Ein Skandal!

Die Frau weiss nur, auf welche Köpfe sie drücken muss, zum Beispiel überarbeitet sein, Abgespannt sein etc. und schon ist bei Ihr die Lust weg. Infam so was!

Nu mal ehrlich: der Typ hat, wenn er sich wirklich so verhält, einen Schaden. Bei einer Frau, die aus Erschöpfung und Prüfungsstress keine Lust mehr hat, da musst du Lust wecken. Das geht. Wenn sie nicht mehr will weil sie abgespannt ist. soll er mal versuchen das zu beheben, zum beispiel.

Aber nicht indem man sich wie ein kleines Kind benimmt und sachen durch die Gegend wirft, rumschreit und einfach Sex verlangt! Eine Frau ist doch kein Sex-Automat.

Und Ihm recht zu geben....

Nein, verstehe ich nicht. Wenn er mit Sex Entzug nicht umgehen kann, dann lernt er es. Entweder durch verständnis, oder weil er die Frau verliert.

 

[Anita]

Habe mir alles zu Herzen genommen!

Habe mir alles zu Herzen genommen!

Vielen Dank für eure aufrichtigen Worte! Normalerweise stehe ich diese Streitigkeiten durch und haue nicht ab. Wie gesagt, er ist es, der sich Abstand gönnt, um drüber wegzukommen. Aber gestern hab ich für 7 Stunden das Weite gesucht und bin erst nachts nach Hause gekommen. Er lag im Bett, aber ich wollte das Licht nicht anmachen, um zu sehen, ob er schläft. Hätte nicht noch mehr Konfrontation gebrauchen können. Irgendwann stand er auf und holte sich was (Kopfschmerztablette?) aus dem Medizinschrank. Währenddessen legte ich meine Hand auf sein Kissen und merkte, dass es nass war. Ich vergaß meinen ganzen Frust, denn geweint hat er erst einmal in unserer ganzen Beziehung, und dass war, als ich das letzte Mal für ein paar Tage verließ. Als er wiederkam, fragte er, ob ich Spaß gehabt hätte. Ich sagte, ich sei in der Bibliothek und dann bei meiner Freundin zum Testkorrigieren gewesen. Er meinte, ich solle nicht lügen. Aber es war die Wahrheit. Ich weiß nicht, was er denkt, wo ich mich rumgetrieben habe. Naja, ich war wieder an der Uni und habe danach was gemacht, was damit zu tun hat. Vielleicht hat ihn das gleich noch mehr auf die Palme gebracht. Heute morgen war Funkstille.

Ich verstehe, dass Sex ihm Bestätigung gibt. Und es ist ja auch nicht so, dass wir ganz damit aufgehört hätten. Einmal die Woche war trotzdem noch drin. Aber jetzt, wie soll ich ihm jemals wieder vertrauen? Jetzt kann ich gar nicht mehr. Kann nicht mal mehr essen. Der macht mich noch wahnsinnig. Da hat man Druck von der Uni, und dann kriegt man zu Hause auch noch eins übergebraten. Geht ihm wahrscheinlich ähnlich. Entspannung heißt für ihn definitiv Sex, für mich grenzt das nach 'nem langen Tag an Arbeit.

Derzeit bin ich hin- und hergerissen. Ich weiß nicht, ob er sich auf 'ne Therapie einlassen würde. Ich weiß ja nicht mal, ob er eine braucht. Wenn er 14 wäre, würde ich verstehen, dass er seine Aggressionen nicht unter Kontrolle hat. Da tut man so manche Dinge, die man hinterher bereut. Irgendwann muss man doch mal so reif sein, dass man an die Folgen denkt. Aber vielleicht liege ich auch ganz falsch und sollte mehr Verständnis haben. Vielleicht sollte ich mich ihm wirklich wieder mehr widmen und meine Hausaufgaben weniger gründlich erledigen. Das wird schwer, aber ich könnte es versuchen, wenn er mal mit mir reden würde.

Wie soll ich jetzt nur ein Gespräch anfangen? Es ist doch komisch, dass man auch nach so einer langen Zeit zusammen manchmal nicht die richtigen Worte finden kann. Ich weiß noch nichtmal, ob ich schreiben oder reden soll. Ich bin immer noch ziemlich geschockt von der ganzen Sache. Was würdet ihr tun?

 

[Pit]

RE: Agression ohne Sex

Ja Himmel, Hilf!!!

Was ist denn Dein Freund für ein Tyrann!?
Ich kann Dir nur eins raten, ohne eine der anderen Antworten gelesen zu haben: Trenne Dich so schnell Du kannst von diesem Monster, bevor was schlimmeres passiert! Wenn DU Stress hast, ist es nur normal, dass das Sexleben temporär ein wenig leidet, dass Du keine Lust hast. Wenn sich die Lage wieder normalisiert kommt auch das Verlangen nach Sex wieder. Dass Dein "Freund" dafür kein Verständnis hat und darauf mit Tobsuchtsanfällen reagiert, disqualifiziert ihn als vollkommen egoisitischen und beziehungsunfähigen Zeitgenossen. Das solltest Du Dir wirklich nicht bieten lassen.

Alles Gute!
Peter

 

[Pit]

RE: Agression ohne Sex

Sorry Gumb,

aber Du musst einen "an der Waffel" haben!
Wie kannst Du behaupten, Anita würde ihren Freund nicht lieben, nur weil sie ihm stressbedingt zeitweise keinen Sex geben kann? Ist Sex für Dich der Beweis von Liebe? Dann tust Du mir wirklich leid!

Viel Erfolg beim Psychiater,
Pit

 

[Pit]

RE: Habe mir alles zu Herzen genommen!

RE: Habe mir alles zu Herzen genommen!

Nein Anita,
ich glaube nicht, dass Du Dir hier was zu Herzen genommen hast. Du suchst immer noch krampfhaft bei Dir nach Fehlern, wo ich - laienhafterweise und ohne Euch zu kennen - keine Fehler erkennen kann. Du würdest sogar so weit gehen, Deine "Pflichten" an der Uni zu vernachlässigen, nur um seiner Tyrannei und seiner Unfähigkeit, seine Triebe normal zu kanalisieren, nachzugeben. Das kann nicht der richtige Weg sein, denn dann wird er künftig immer davon ausgehen, dass Du alles andere stehen und liegen lassen wirst, nur um Dich um ihn zu kümmern. Das kann´s nicht sein, dann tritt der Fall ein, den eine andere Forumsteilnehmerin (ich glaube Stiepel war´s) beschrieben hat: Du gibst Deine eigene Person auf für ihn. Noch dazu nur, um ihm seinen krankhaften Trieb nach sexueller Befriedigung zu stillen. Mit Liebe hat beides nichts zu tun und ich bekräftige meine Meinung von eben: An Deiner Stelle würde ich das Weite suchen, besser heute als morgen.

Alles Gute,
Peter

 

[Anita]

RE: Agression ohne Sex

Ja, ich würde mich aufgeben, wenn ich mich, wie die Geste des Hinkniens wohl andeutet, unterwerfe. Aber ich habe seit gestern keinen klaren Gedanken mehr fassen können. Es sind soviele Dinge zu tun, und wenn ich mich nicht ranhalte, verpasse ich die Abgabe- und Prüfungstermine. Wie soll ich denn in diesem Zustand lernen? Da kommt Beziehungsstress wirklich nicht gelegen. Und Totenstille, wie jetzt gerade, ist da auch nicht besser. Da würde ich lieber drüber reden, damit ich es vielleicht verstehen kann. Sicher ist eins, ich habe einfach die Hosen voll. Er hat mich so eingeschüchtert, im Laufe der Beziehung wohl immer kleiner gemacht. Und vielleicht liegt meine Unlust gar nicht an der Schule, sondern an meinen Gefühlen für ihn. Ich muss vor einem Mann Respekt haben, mich geborgen fühlen, dann geht das auch, aber vor ihm habe ich eigentlich nur Angst. Ich kann ihn nicht (mehr) einschätzen. Und trotzdem, vielleicht können die das verstehen, die lange mit jemandem zusammen waren oder sind, es ist nicht so einfach, seine Sachen zu packen und zu verschwinden. Wir haben bisher einen gemeinsamen Weg und ein gemeinsames Ziel gehabt, was Familie angeht, haben Wohnung und Auto zusammen. Und mit einem Mal soll das nicht mehr so sein? Ich muss mich erst an den Gedanken gewöhnen, dass er nicht der Mann ist, für den ich ihn gehalten habe und mit dem ich mein Leben verbringen will.

 

[Gumb]

RE: Habe mir alles zu Herzen genommen!

RE: Habe mir alles zu Herzen genommen!

HI Anita !
Mach es doch nicht schwerer als es ist.
Geh nach dem Motto der klügere gibt nach vor....gib ihm seine Anerkenung die ein Mann so braucht.Wenn Du geschafft von der Uni kommst frag ihn ob er Dich massieren würde ,weil er so schöne starke Arme hat oder weil er das so verdamt gut macht.Es ist sehr entspannend und lenkt dich auch mal vom Streß ab und dein Freund ist glücklich. Und das ein Mann immer nur bumsen will ist blödsinn . Aber wenn ich mal daran denke wie es wäre wenn ein Freund mal seine Freundin den Sex verweigert und darauf hinweist das sie es sich ja selbst machen kann .Was glaubt ihr wie bösartig Mädels auf so etwas reagieren !
Anita wenn Du deinen Freund noch lieben solltest dann öffne dein Herz und zeig es ihm durch deine lieben Gesten. Sein Herz ist ja nicht aus Stein er wird es aufnehmen und ganz lieb zu Dir sein.

 

[uwe]

@GUMB

@GUMB

Ist ja toll... wieder so ein sexuell egozentrisch fixierter Trottel! Partnerschaft und Kompromisse sind nicht so deine Stärke und Denkweise, ja? Treiben sich ja noch mehrere Individuen mit gleicher Gesinnung hier herum (sowohl Mann wie Frau... und eine ganz speziell)!

Und 'Gumb' soll hoffentlich nicht eine deiner klugen Abkürzungen für 'gumption' sein; dies wäre des Guten zuviel! Steht wohl mehr für 'gumboil'!

 

[Stiepel]

nochmal!

nochmal!

>>"Da hat man Druck von der Uni, und dann kriegt man zu Hause auch noch eins übergebraten."
>>"Und es ist ja auch nicht so, dass wir ganz damit aufgehört hätten. Einmal die Woche war trotzdem noch drin. "
>>"Vielleicht sollte ich mich ihm wirklich wieder mehr widmen und meine Hausaufgaben weniger gründlich erledigen."

Anita, Du bist im Begriff, einen der größten Fehler Deines Lebens zu begehen, wenn Du nicht Dein Augenmerk darauf richtest, Dein Studium so gut wie möglich durchzuziehen.
Du gehörst offenbar zu den besonders weichherzigen Menschen (was wundervoll ist, dass die nicht aussterben). Aber dadurch bist Du auch besonders in der Gefahr, immer wieder von Leuten "gekapert" zu werden, die keinerlei Rücksicht auf Deine Bedürfnisse nehmen - ob sie so sind aus berechnendem Egoismus oder eine eigene Persönlichkeitsstörung sie dazu unfähig macht, spielt für das (schlimme) Endergebnis, das zu Deinen Lasten geht, dabei keine Rolle.

Eine liebevolle Partnerschaft muss so aussehen wie (ich glaube es war Bonhoeffer) Nächstenliebe mal in einer Vorlesung demonstriert hat: Die Tische waren gedeckt und es wurde Suppe serviert. Vor jedem Gast lag ein Löffel mit einem Stil länger als ein Arm. Keiner hätte also essen können, der nicht mit seinem Gegenüber vereinbart hätte, sich gegenseitig zu füttern.....

Nicht Du brauchst mehr Verständnis für Deinen Freund, sondern er für Dich.
Auch Dir steht zu, es zu genießen, wenn Ihr miteinander Sex habt. Das heißt ja nicht, dass es immer zum Org kommen muss. Auch die geile, kleine Entspannungspause, ihm einen runterzuholen muss Dir selbst Freude machen. Sex auf Befehl tötet jede Beziehung.

Vernachlässigst Du jetzt aus Fürsorge für ihn, Dir Grundlagen für eine eigenverantwortliche sichere Existenz zu schaffen, dann prophezeihe ich Dir, dass Du diese Beziehung vermutlich nicht ewig aushalten wirst....Du bist in Gefahr an noch einen und noch einen Partner zu geraten, der nichts zurückgibt....und irgendwann stehst Du gebrochen, ausgepowert und evtl. auch verbittert da und kannst noch nicht mal Deine Brötchen mit einer Tätigkeit verdienen, die Dir Spaß und Anerkennung bringt...

Es gibt schon zuviele solche Negativ- "Karrieren". Überwiegend sind sie von Frauen geschrieben. Füg Deine nicht hinzu.

Wenn Dein Freund nicht zu gestört ist, um doch wirklich lieben zu können, wird er Dich doppelt lieben dafür, dass er Dich auch achten und wertschätzen darf. Du kannst ihn nicht verlieren dadurch, dass Du Dein Selbstwertgefühl nicht aufgibst - falls er trotzdem geht, kannst Du sicher sein, dass es von ihm her nie Liebe war.

Und noch zu Deiner Frage >>"Ich weiß noch nichtmal, ob ich schreiben oder reden soll."
Schreib !- dabei denkt man sorgfältiger und man kann nicht von Emotionen aus der Bahn geschwämmt werden - Telefoniert anschließend über den Inhalt Deines Briefes miteinander, selbst wenn Ihr dabei 20x auflegt und wiederwählt bis das Gespräch zu einem Ergebnis kommt, ist es besser, als ihm Gelegenheit zu geben mit Gegenständen zu schmeißen.
Verlange auch unbedingt eine strikte Einhaltung von Zeiten wo Du Dich nur auf Dein Studium konzentrieren kannst. Vielleicht ist eine räumliche Trennung möglich? Kann er bei einem Freund z.B. an drei Abenden die Woche unterkommen? Sein Psychoterror behindert Deine Konzentration, die Du brauchst, das muss er einsehen oder ganz gehen.