Trennung vom dominanten Partner - neu hier

[Tired]

Hallo,
naja, Facebook ist kein Gradmesser für die Beurteilung ob man jemanden vertrauen kann.
Man bekommt Freundschaftsanfragen gesendet und akzeptiert sie, weil man die Leute halt schon mal irgendwo gesehen hat.
Für etliche ist es einfach nur eine Seite wo man Freunde sammelt und sich gut fühlt wenn man viele hat, oder wieder jemanden hinzufügt, es geht nur primär um wirkliche Bekanntschaften.
Außerdem wird im Netz vieles etwas anders dargestellt als es real wirklich ist, man zeigt gerne her was man hat, lässt den Charmingboy heraus, flirtet und macht vieles wo man denkt das es Eindruck macht und was man im richtigen Leben nie so machen würde.
Genauso wie manchmal etwas bekloppte Bilder als Profilbilder herhalten müssen, man selber findet sie halt individuell und die Freunde klicken auf den kenn ich, weil sie ihn eben kennen und wissen wie er in Wirklichkeit ist, machen sich deshalb keine Gedanken über etwas merkwürdig anmutende Profilbilder.

Wenn er da Mädels aus seinem Dorf drin hat, dann ist das nichts ungewöhnliches, auch das man dann immer mal wieder in Kontakt tritt ist vollkommen normal, genauso wie das man seiner Freundin darüber nicht alles haarklein erzählt.
Für mich persönlich wäre das kein Vertrauensbruch, sondern eher ein Ausleben des Spieltriebs, der bei Facebook ja besonders angesprochen wird.
Solange sich das alles in den Grenzen des Netzwerks bewegt, ist ja auch nichts dagegen zu sagen.
Wie sich seine Freunde darstellen kann er auch nicht beeinflussen, er wird nur sehen das er einen mehr in der Liste hat wenn er die Anfrage bestätigt, oder sich vielleicht verpflichtet fühlen Anfragen anzunehmen, wenn er die Leute mal kennen gelernt hat.

In einer symbiotischen Beziehung würde das sicher als Vertrauensbruch empfunden werden, aber in einer Beziehung wo jeder seine eigene Autonomie hat und halt auch das Recht auf Privatsphäre, ist es halt ein Zeitvertreib, hinter dem nicht einmal ein tieferer Sinn stehen muss.

 

[dr.riecke]

"Fühle mich jetzt irgendwie richtig veräppelt."

Merken Sie nicht, wie Sie ihm selbst im Nachhinein noch Machtausübung zugestehen?

Warum grübeln Sie in der Vergangenheit, da sie doch nur negativen Einfluss auf Sie hat?

Außer der neuen Haarfrisur scheinen noch keine Schritte in eine selbstständige Zukunft getan ...

 

[Elektraa]

Hi Newlife

>>>>>>>>>>Ich habe ihm immer alle Freiheiten gelassen. Manchmal gab es Streit deswegen, aber am Ende tat er immer was er wollte.<<<<<<

Für deiner Ehe war gültig: ich bin der König, du das Volk. Bei vielen Ehen und Familien gibts eine Hyrachie, eine Rangordung. Du hast zwar immer wieder versucht, diese zu durchbrechen, aber hast dann eingesehen, Nachgiebigkeit ist besser. Glaubst du nicht, dass es verschwendete Mühe ist, diesem Herrn noch weiter Beachtung zu schenken? Er hat über dich gesiegt- damals, als du noch sein Volk warst.
Gründe deinen eigenen Staat und sei in diesem ein guter Herrscher. Es ist wirklich zu schade um die Zeit. Lass ihn los. Er rehabilitiert dich nicht mehr- vergiss diesen Abschnitt. Sei dir zu stolz, dich mit solchen Menschen weiter zu bekämpfen. Er wird sicher immer wieder auflaufen, braucht dich aber nicht weiter zu interessieren. Mach, dass du abhakst. Wo machst du Urlaub heuer, oder nächstes Jahr?? Bist du schon gut eingerichtet in deiner neuen Bude? Hast du es gut??? Die beste Rache ist, wenn man wie eine Phönix aufsteigt aus der Asche. Tu ihm dieses an, das tut am meisten weh, wenn die alte es gut hat und fröhlich lächelt, wenn man sie wo antrifft.
Lieben Gruß vorerst
Geht es dir eh bestens?? Wenn nicht, warum??? Sag ja nicht, wegen ihm, weil der lebt nicht mehr in deiner Welt.

 

[newlife]

Hallo Elektraa, danke für Deine Worte. Du drückst es schön aus, mit dem "eigenen Staat". Genau da bin ich gerade dabei. Ich baue gerade daran, mit meinen "alten Staat" (vor seiner Zeit) zurück zu bauen. Drumherum ist so viel von ihm erbaut worden, in den letzten Jahren, dass ich erst mal diese Altlasten abreißen und entsorgen muss... damit man meinen Staat überhaupt sieht und ich Möglichkeiten habe, mich frei daraus zu bewegen...

Es gibt ein großes Problem, dass ich nun habe. Er hat mich in 2012 in einen Zusammenhang gebracht, wo viel Geld dran hängt. Er meinte damals, er komme definitiv dafür auf, was er nun nicht mehr macht und nach rechtlicher Überprüfung ist es tatsächlich so, dass ich mit tausenden von Euros haftend bin. Das zerbricht mir gerade extrem den Kopf und ich arbeite auf Hochtouren nach Lösungen, da ich das Geld nicht habe.

Er hat das Geld, aber erfreut sich gerade seiner Seele, dass ich nun den "Sack voller Sorgen" habe und keinen Schritt vorwärts machen kann.

Dementsprechend kam es am Wochenende dazu, dass ich bei Facebook schaute und es passte plötzlich ins Bild, dass er ausgerechnet 2012 dort aktiv wurde, vor allem in der Art, wo er mich mehr oder weniger in die totale Abhängigkeit brachte. Vor über einem Jahr zeigte mir einer seiner Freunde Bilder von ihm, er dachte ich wüsste das alles, wo er (mein Ex) mit vielen Frauen auf seiner Brust abgebildet ist... damals fiel ich vom Glauben, wusste ich nichts davon. Und die Zeiträume passen alle zusammen. Wahrscheinlich hat er ein Doppelleben geführt, die letzten 2-3 Jahre und mich restlos verkohlt. Ich war dumm genug zu glauben, was er sagte und dennoch hat er mich halt in dieser Zeit noch extremst in eine schwierige Lage gebracht. Was immer das sollte, dieses "Spiel" werde ich nie verstehen. Na ja, Macht ist mir schon bewusst, aber solche Taten erlebe ich einfach nur als krank.

Und da er meine Welt so gestaltet hat, wie er sie gestaltet hat, habe ich hier gerade nur Baustellen und komme oft nicht dazu, mal in die Entspannung zu kommen. Ich muss die Dinge ja weg arbeiten und kann die Augen nicht verschließen, die Post trudelt - samt Forderung - ja ein. Und rechtlich ist er tatsächlich weitesgehend raus, sodass ich jetzt auch auf dem "wirtschaftlichen Schaden" sitze.

Phönix aus der Asche - genau das mache ich. Und dennoch versuche ich die Zusammenhänge zu konstruieren und je mehr ich seine Abgründigkeit sehe, desto leichter fällt mir die Verarbeitung. Ich habe halt jahre- jahrzehntelang einfach vertraut... das habe ich wirklich!!! Tue ich nie wieder! so nicht!

Im Grunde würde ich aktuell gerne mal ein paar Tage raus fahren, das geht aber nicht, zum einen finaziell und zum anderen, weil unser Kind zur Schule muss. Ich kann nicht weg und vor allem bin ich nie alleine, um einfach mal innnerlich abzuschalten. Entweder bin ich auf der Arbeit, oder für unser Kind da. Da ist nicht viel Leben für mich drinnen und in den Mikrokosmen an Zeit die für mich bleibt, bewege ich viel und entwickle mich in riesen Schritten, sodass ich schon sehr stolz darauf sein kann, was ich hier gerade leiste.

Inzwischen glaube ich, dass er längst eine andere hat und ich so dumm war, ihm zu vertrauen. Das ist das Schlimmste! Er wurde ja in der Vergangeneheit - seit 2012 - auch öfter von einer Frau angerufen und fuhr dann weg, aber er meinte halt, dass ich beruflich. ... Ehrlich, ich habs ihm abgenommen!

Lieber Gruß

Newlife

 

[Dully]

Hallo newlife,

das Verhalten eines Menschen zu verstehen bringt dich nicht wirklich weiter in deinem Bemühen, dir ein neues Leben aufzubauen. Es spielt doch keine Rolle mehr, was alles noch mies gelaufen ist - schon das, was du wusstest, hat gereicht, um dich zu trennen. Und das zu Recht! Du quälst dich nur selbst, wenn du noch weiter in der Vergangenheit forscht, was noch alles gewesen ist. Und selbst, wenn du deinen Ex aufgrund seines Verhaltens komplett verteufeln könntest, wenn alle Schuld bei ihm liegt - es nützt dir gar nichts bei deiner Aufgabe, deine Zukunft zu gestalten!

Lass die alten Geschichten ruhen und stecke die Energie lieber in dich selbst, in deine Selbstpflege, in deine Zukunftsplanung. Gehe zum Anwalt und lass überprüfen, für welche Summen du wirklich haften musst. Und wenn dem so ist und es keine Möglichkeit gibt, da raus zu kommen, dann beiße in den sauren Apfel, zahl das ab und befreie dich somit Stück für Stück von diesem Mist.

Es gibt diesen schönen Satz "Gib mir den Mut zu ändern, was ich ändern kann, die Gelassenheit zu ertragen, was ich nicht ändern kann und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden". Unterscheide, newlife, und lass liegen, was du sowieso nicht mehr ändern kannst!

 

[Elektraa]

Banken lieben säumige Zahler, von denen verdienen sie am meisten. Geh mutig hin und vereinbare eine Minirate, die dich nicht stört. Es ist gültig ( auch ehrlich und wahr), zu sagen, ich habs nicht, zwanzig Euro monatlich höchstens geht sich aus. Punkt. Alle Drohungen, die dann folgen werden, die überhöre. Das ist ein Versuch, dich zu erpressen, mehr nicht. Schäme dich nicht, nichts zu haben, das ist heute - na und? Morgen ist alles anders. Man kann dich nicht umbringen, nur weil du nicht gut zu melken bist.
Dir fehlt offensichtlich die Coolness. Das war bei mir auch so- früher..ggg. Auf irgendwelche Weise kann mich alles Drohverhalten anderer einfach nicht mehr jucken. Wie das so gekommen ist, weiß ich selber nicht wirklich. Es ist vielleicht das Alter..
Jetzt werd halt endlich klüger, schlauer. Das ist ein Poker und du hast viele Asse in deiner Tasche. Wenn er es dir schlecht gehen lässt finanziell, dann geht es auch dem Kind schlecht finanziell. Frag ihn mal, ob das standesgemäß ist, wenn sein Kind arm aufwächst, ob ihm das nicht zu blöd ist- er so ein Krösus und sein Kind pausenlos am Verzichten. Obwohl, genaugenommen ist jemand, der bescheiden leben kann der Höhere, Bessere, als der, der angewiesen ist auf viel Geld, nur damit er es nett hat.
Beneide nie wen, der erfolgreich ist. Das hat alles seinen Preis. Nichts ist umsonst. Meine Geschwister sind allesamt sehr erfolgreich, was das Finanzielle betrifft- dementsprechend geht ihr Tag drauf mit dem Einsatz, den sie dafür leisten. Geschäftemacher sind ( immer wieder sehe ich das) Leute, die sehr oft eines Tages aufwachen und sehen, sie haben alles verloren- dafür aber viel Geld, oder viel Lob, was ja auch nichts wert ist, wenn man ehrlich ist- alles nur Schein, kein wirkliches Sein.

 

[newlife]

Guten Morgen Elektraa! Danke für Deine Tipps, genau das habe ich nun auch vor. Ich habe alles in alle Himmelsrichtungen prüfen lassen, ich bin eindeutig für einen Großteil verpflichtend verantwortlich. Auch da war ich dumm... ich vertraute ihm. Nun mache ich es wirklich mit den Mniraten so, anders geht es nicht. Ich bin dann zwar ewig am abbezahlen, aber so arbeite ich mich mehr und mehr in meine Freiheit zurück. Es ist ja wie ein Spinnennetz, welches er um mich herum gewoben hat und ich nun mühsam entferne, weil es so klebt. Dabei dachte ich all die Jahre immer wieder, dass es gut für unser Kind ist, wenn er seine Eltern hat.
Ich habe ihn vor einiger Zeit genau darauf angesprochen, ob er daran denkt, dass seine Maßnahmen gegen mich vor allem auch immer unser Kind betreffen. Das blendet er aus und kommentiert kurz und knapp: "Ich mein Leben, Du Dein Leben!" das wars und seitdem ist Funkstille.
Die Besuchstermine stehen. Das reicht ihm. Weitere Verantwortung sieht er nicht bei sich, im Gegenteil, ihm ist alles ein Angriff gegen mich wert und dadurch, dass für ihn nur Geld zählt, sieht er mich noch "elendiger" aus seiner Sicht (obgleich er mich in die Situation brachte), dass ich nun "keinen Pfennig auf der Naht" habe. Er sieht den weiteren Zusammenhang, dass ich unser Kind erziehe und kein Single-Leben habe, nicht. Das kommt bei ihm nicht an, dringt nicht zu ihm durch. Er hat mich zu seinem "Hass-Objekt" degradiert und diese Rolle nehme ich in seinem Leben ein. Hieran arbeitet er seine menschlichen Mängel ab. Aber: Ich stehe dafür nicht mehr zur Verfügung, was nicht heißt, dass ich den ganzen Müll verarbeiten und abarbeiten muss. Was Jahrzehntelang schlecht lief, manipulierenden Charakter hatte, geht nicht von heute auf morgen wieder weg. Das ist Arbeit. Manchmal mit Rückschlägen. Aber es ist lohnenswerte Arbeit und am Ende steht das Ziel: Freiheit! Gefühle für das Leben!

Ob er mal fällt, wie Du es beschreibst, bezweifle ich bei ihm. Er ist finanziell bis zum Lebensende versorgt und er hat immer Glück! Er wird - wenn er es nicht schon längst hat, ich habe ihn ja kennen gelernt im Laufe der Zeit - eine junge Frau haben, maximal 30 und mit ihr neu durchstarten. Vielleicht gründet er sogar eine neue Familie. Ich kann es mir gut vorstellen.

Bei mir wollte er auch immer, dass ich Hausfrau werde. Zum Glück bin ich in dem Punkt autonom geblieben. Sonst hätte ich jetzt nichts mehr. Gar keine Identität.

So streichen nun die Tage ins Land und ich arbeite an meiner Entwicklung, vor allem aber an guten Gefühlen und sehr vielen Lösungen, für Probleme, die ich nun aus der Beziehung übernehmen muss.
Ich werde es schaffen. Ich glaube an mich!

Und dennoch würde ich ihn aktuell in meiner näheren Umgebung auch nicht aushalten können. Sein ewig arrogantes, überhebliches, narzisstisches Lachen... igitt!
Ich habe momentan das Gefühl, in der Zeit mit ihm eine Brille aufgehabt zu haben, die mich zwar sehend, aber dennoch irgendwie blind machte. Bilnd gegen das Verlassen der Situation. Wäre ich solo mit ihm ein Paar gewesen, wäre ich längst in den Jahren gegangen. Es war wegen unserem Kind, dass ich immer mehr mein eigenes Ich verlor, weil ich die Familie aufrecht halten wollte. Jetzt fällt es mir langsam wie "Schuppen" herunter und ich bin aufgewacht, aus einem bösen Dornröschenschlaf...
Lieben Gruß
Newlife

 

[Elektraa]

Halte dich gerade, steh aufrecht, geh korrekt, lackiere deine Fußnägel und verwöhne dich mit gesundem Essen. Ich kann um mich die größten A-Löcher aushalten, die jucken mich nicht. Mach es auch so. Meine Bestimmung ist, ein gutes Leben zu führen. Das ist auch deine. Wenn man gerade sitzt, geht, schön fraulich in den Spiegel schaut, dann erinnert man sich wieder- du wirst sehen, so gehts leicht, das Wiederfinden seiner Contenance und der stolzen Kraft und Herrlichkeit, die ganz für uns würdig ist.
Glück hat jeder, der nicht auf sich vergisst . Komm, google mal Yoga, das kostet keinen Cent, sich daheim aufzubauen via Video aus dem Internet. Schön leben kostet nicht viel!
Wenn es mir nicht gut geht, dann hole ich einen Stift und einen Zettel und schreib auf, was schön ist für mich. Gleichzeitig hab ich dann wieder die Motivation, meine Arschbacken knackig zu halten, damit ich mich jederzeit von meinem Sessel erheben kann- auch dann noch, wenn andere in meinem Alter schon an müde sein denken und an Pflege und Pension. Hast du gute Freundinnen? Meine können mit mir stundenlang ausmalen, was wir noch alles machen und erleben werden. Bis dein Sohn aus dem gröbsten ist, bist auch du wieder voll fit. Vertrau drauf- investiere jetzt schon, man kann nicht früh genug anfangen mit Zukunft. Bussi, servus!

 

[newlife]

Hallo! Nun ist einige Zeit verstrichen und mir geht es immer besser. Ich "packe" die Veränderungen hier gerade sehr tatkräftig an und werde mit jedem Tag wieder fröhlicher. Das fühlt sich nicht nur gut an, sondern ist gut!

... nun gibt es aber ein paar kleine schmerzliche Erlebnisse, die mich dann doch ein wenig runter ziehen und ich aufpassen muss, mich davor zu schützen. Vielleicht gibt es hier ja noch ein paar Anregungen dafür...

Folgendes: Wenn man dem Vater meines Kindes nicht nahe kommt, dass heißt, wenn es sich nicht um Menschen aus seinem Nahfeld (Familie und Freunde) handelt, kann er sehr, sehr "smart" und einfach sehr sympathisch sein. Sodass ihn die Menschen dann ziemlich toll finden (er hat auch eine sehr vereinnahmende Aura).

Nun habe ich in den vergangenen Jahren neue Bekanntschaften aufgebaut, was bei allen Alltäglichkeiten nicht einfach war. Wir haben nun aber eine Familie, die uns sehr ans Herz gewachsen ist und die menschlich sehr wichtig für meinen Sohn und mich sind. Es handelt sich hierbei um eine Familie, mit der der Kindsvater nichts zu tun hat, was ich gerade auch ganz gut finde, weil es ein Zusammenhang ohne seine Destruktivität ist.

Nun holt der Vater meines Kindes unseren Sohn manchmal vom Sport ab, wenn er zu ihm kommt. Diese Woche erfuhr ich dann von unserer "neuen" bekannten Familie, dass "sein Vater" ja so ein lieber und netter Mensch ist... jedes Mal gesellt er sich beim Abholen (er kommt jetzt immer früher dazu), zu "unserer" Familie und hat dort den besten Eindruck hinterlassen und mir gegenüber ist man plötzlich kritisch... ich bin ganz irritiert! Zum einen wußte ich überhaupt nicht, dass die sich da laufend begegnen und zum anderen "hängt" er jetzt da auch drinnen, was mich sehr verletzt. Es ist, als ob er jeden Bereich meines Lebens besetzt.

Diese Familie ist sehr wichtig für uns. Nicht nur für uns, sondern mehr für meinen Sohn. Wenn ich mal krank bin etc. dann könnte unser Sohn dorthin, wenn die jetzt aber so einen guten Kontakt aufbauen, hängt er gleich auch wieder mit drinnen... ich möchte das nicht. Er hat doch auch sein eigenes Leben, mit dem ich nichts zu tun haben darf. Warum hängt er sich so in mein Leben??? Warum kann er unsere Bereiche nicht auch in Ruhe lassen? Wie ich erfahren habe, haben sie inzwischen viel miteinander ausgetauscht und ich habe mich in den vergangenen Wochen gewundert, warum man mir gegenüber auf Distanz geht... das war nämlich so.

Wie verhalte ich mich nun am besten?

Mir tut das sehr weh, es sorgt mich auch, weil ich mich ein wenig schutzlos fühle. Er taucht ja überall immer wieder als "Sunnyboy" auf und ich bin die doofe...

... was alles vorgefallen ist, fragt ja niemand... die Menschen sind ja oberflächlich. Am Ende finden sie mich aber "doof" und er ist der "Superman", wo niemand versteht, wie ich von so einem nur getrennt sein kann... ich muss ja eine "blöde Frau" sein... ja, es geht mir auch an mein Selbstwertgefühl! :-(

Danke für konstruktive Tipps!

newlife

 

[Tired]

Hi,
du kannst versuchen mit der Familie zu reden.
Ihnen zu sagen das Ehe und Bekanntschaft eben zwei paar Schuhe sind, das du nichts dagegen hast wenn es da Kontakte gibt, aber es gut fändest wenn das was zwischen dir und deinem Mann war und ist, dabei kein Thema wäre.

Da kannst du nur auf den gesunden Menschenverstand hoffen, der eigentlich sagen sollte das man sich aus der Privatsphäre anderer Paare oder Ex-Paare heraus hält, vielleicht gelingt diese Gradwanderung, wenn die Familie nicht zu oberflächlich ist.

Denkst du denn dein Ex macht das gezielt und weiß er davon das der Kontakt so wichtig für dich ist?
Oder ist es eher Zufall, dem Umstand geschuldet das euer Sohn eine Schnittstelle bildet?

 

[newlife]

Liebe Tired, danke für Deine Antwort.

Die Familie ist lieb und alles, aber die Frau polarisiert häufiger... sodass ich es nicht tiefer thematisieren möchte, damit nicht am Ende "schlafende Hunde" geweckt werden und ich als anstrengend erlebt werde, der Vater so leicht unterwegs und ich mit Kernthemen...

Ich weiß nicht warum, aber mein Ex hat ein unglaubliches "Talent" und Gespür dafür, zu wissen oder herauszubekommen, was mir gerade wichtig ist und was "Thema" für mich ist. Es war immer so, dass er mir in jeden Zusammenhang meines Lebens "grätschte", der mir besonders wichtig war und ist. Ich weiß nicht, ob er es weiß, wie wichtig die Familie für mich und uns 2en ist. Aber ich kann mir vorstellen, dass unser Sohn während der Vater-Wochenenden von der Familie erzählt, dabei hört man sicher raus, wie wichtig die für uns sind. Mein Ex hat wirklich ein "Talent" Gehörtes für sich zu filtern und dann entsprechend in seine eigenen Handlungen umzuwandeln. Ihm ist das "im Außen gut dastehen" ja sehr wichtig. Und wenn er mir weh tun kann, dann tut er das schon gerne. Das Schlimmste an dem Ganzen ist, er kann - also mein Ex - ja tatsächlich durchaus charmant sein! So habe ich ihn ja selber mal kennen und lieben gelernt. Daher kann ich es den Menschen nicht verübeln, dass sie ihn nett finden. So kommt er ja auch rüber.

Was schlimm für mich ist, ist eben die Tatsache, dass sich ja kein Mensch dafür interessiert, welches "Elend" für meinen Sohn und mich dahinter steht... das will ja keiner hören... und ich möchte auch nicht zur "Else Kling" mutieren, im Sinne von ausschweifendem privaten Gerede... Schlimm ist halt, dass seine Charakterstruktur so "gestrickt" ist, sich in unser Leben zu pflanzen, obgleich er ganz "anonym" sein eigenes Leben lebt... wir hingegen wissen ja nichts von seinem Leben... und ist auch OK so. Aber er macht sich in unserem unaufhörend breit... wie so eine übergroße Qualle im kleinen See, die die ganze Oberfläche nach und nach einnimmt, um allen anderen den Sauerstoff darunter zu nehmen...

Man! Ich dachte, dass gerade einfach mal alles gut läuft!!! Das er andererseits eine neue "Baustelle" eröffnet, davon bekam ich nichts mit und das ahnte ich auch nicht... hier bleibt aktuell mal die Frage offen, was als nächstes kommt. Ich ging davon aus, das hat jetzt mal aufgehört, das Breitmachen in unserem Leben... :-(

 

[dr.riecke]

"Mir tut das sehr weh, es sorgt mich auch, weil ich mich ein wenig schutzlos fühle. Er taucht ja überall immer wieder als "Sunnyboy" auf und ich bin die doofe..."

Er konnte seine Machtausübung weiter perfektionieren, weil Sie es unbewusst zulassen.
Offenbar kennt er Sie so gut, dass er um Ihren Kummer weiß, wenn er die Ihnen wichtige Familie mit seinem Charme beeindruckt.

Auch wenn es wegen Ihres Ärgers schwer fällt, lassen sie ihn - den Ärger - "drinnen". Falls Sie offen, freundlich und unbeschwert gegenüber dieser Familie auftreten, lässt deren Distanz zu Ihnen wieder nach und das destrukltive Verhalten Ihres Expartners läuft ins Leere.