Erfahrung mit Alk
Erfahrung mit Alk
- 0.6. Bin heute ziemlich fertig...hab jetzt langsam die Schnautze voll von dir. Ich schreibe mir hier echt'n Wolf und was machst du? Liegst da und guckst mit offenem Mund dämlich durch die Gegend. Weißt du wie anstrengend es für mich ist deine Seiten gegen deinen Willen offenzuhalten? Ich bin doch keiner der seinen Body bildet...Dir, ja nur dir vertraue ich alles an. Meine Sehnsüchte meine Ängste, meine Begierden und wie dankst du es mir? Gar nicht, heimlich lachst du sogar über mich. Habe es heute Nacht gehört, also leugne es nicht. Gib wenigstens einmal was zu, du aus Papier gefaltetes Arschloch!
- 1.6. Ein paar Tage gingen verloren. Mein Kalender ist nicht mehr aktuell. Haufenweise abgerissene Blätter liegen verstreut herum. Waren bestimmt diese verdammten Geheimdienste wieder...EKG...C&A und wie die alle heißen. War eine Sauarbeit, die wieder anzukleben. .....die Kalenderblätter-nicht die Geheimdienste. Vorsichtshalber gesoffen...Verkrampft und zaghaft!
-20.12. Weihnachten steht vor der Tür und keine Christbäume zu kaufen. Meine Frage nach Christbaumschmuck bescherte mir eine deftige Tracht Prügel vom Nachbarn. Ich verrückt? bin der einzigst normale hier im Haus. Wein, viel Wein!
- 1.3. Die Wochen vergehen wie im Flug. Bei mir spukt's. Wenn der Wind durch's Gewölbe pfeift fallen die Kalenderblätter ab. Stecke ich schon wieder in einer Zeitschleife fest? Scotty, beam mich hoch............. BITTEEEEEEEEEEEE...... Konnte vor Verzweiflung keinen Schluck essen!
-11.4. Verdammte Aliens, verdammte Geheimdienste, verdammtes verstopftes Scheißhaus...ver...wo ist meine Potenz geblieben? Versuche eine tierische Erektion mit Hilfe eines vierkantigen Schlagholzes zu erzwingen. Viel Rum und immer drauf....du Hund beweg dich gefälligst...... Da nimm (Patsch) (Weichklopf)...
- 2.6. Ein Anruf bei der Polizei brachte mich auf den Pfad der Tugend wieder. Ich forderte die sofortige Herausgabe der aktuellen Zeit und bekam sie. Einige Hiebe mit dem Rohrstock auch, aber das ist okay!
- 3.6. Mein Dödel schmerzt höllisch............grün. blau und blutunterlaufen......mehr Blut wie unterlaufen....Laufen konnte der eh nie. Wenigstens habe ich eine Erektion. Desinfektionsbad im Glas mit Wodka Wodka erfolglos. Wein und Sangria!
- 5.6. Schmerzen im Glied werden immer unerträglicher. Habe nix mehr zum Saufen im Haus. RETTUNG ein Glas Wodka auf dem Tisch. Komisch? Schmeckt nach Käse und wo kommen die krausen Haare darin her? Alk......wo is' mein Alk....(Schnief) Wo sind die Tage des unbeschwerten Saufens geblieben?
- 6.6. Habe beschloßen mein unwürdiges Dasein der Wissenschaft zu.... ja...verschreiben. Starte ersten Feldversuch um die letzten Gehirnisse der Menschheit zu lüften. Trinke vorsichtshalber streng nach Rezept!
- 7.6. Warum ist in Gummibärchen kein Gummi drin? habe einen großen Topf Wasser aufgesetzt und koche jetzt einige Kilo Gummibärchen solange bis Gummi raus kommt....gib Gummi Alter....gnihihihihihi...
- 9.6. Der Gestank ist fast nicht mehr auszuhalten. Gummibärchen kochen riecht ziemlich streng. Verbrannter Gummi riecht auch streng. Folglich ist doch Gummi in den Bärchen drinnen. Sonst würden die doch nicht so seltsam miefen? Vor Freud habe ich mich viechisch besoffen, mit 4815 oder wie das heißt!
- 10.6. Von diesem komischen 17+4-Schnappes habe ich einen gar seltsam üblen Geschmack im Maul. Hab mit Hammer und Meißel die Gummibärchen aus dem Kochtopf gepickelt. Die schmecken gar nicht schlecht, könnten ruhig ein wenig knuspriger sein. Wenn dat Lattex raus ist schmecken die Teile echt Super. Dat Rechenschiebergesöff geht langsam zuneige, welch ein Glück. Hab einen fahren lassen und dabei meinen Wohnzimmervorhang abgefackelt. Dat Zeuch is' gefährlich, hätte doch die Packungsbeilage lesen sollen. Rum, viel Rum!
- 12.6. Liege im Sterben, aber zum Abnippeln geht's mir zu dreckig. Die Brandblasen am Arsch zwiebeln höllisch. nach Desinfektion mit Pinselreiniger Schreikrampf und erlösende Bewußlosigkeit.
- 12.6. Da guckst dumm, du raschelndes Arschloch, wa.. nein? ich habe mich nicht im Datum geirrt. Ich hatte ein....äh Fliwatüt.. genau, ein Fliwatüt. Den Scheißtag erlebe ich nochmal, nochmal! Liege im Sterben, aber zum Abnippeln geht's mir zu dreckig. Die Brandblasen am Arsch zwiebeln höllisch. nach Desinfektion mit Pinselreiniger Schreikrampf und erlösende Bewußlosigkeit.
- 13.6. Habe meine Heiligsprechung beantragt. Ich bin ein gläubiger Mensch, ja fast ein Heiliger bin ich. So oft wie ich in der Kirche bin....nur zum Messwein klemmen, aber der gute Wille zählt ja. Die könnten mich wenigstens scheinheilig sprechen, ja. Wein, viel Wein, noch mehr Wein bis ich Weinen muss!
- 14.6. Mir is' sauelend, würde gerne Sterben, aber dafür geht es mir viel zu schlecht. Habe einen Kasten eingeworfen, nun kann ich wieder aufrecht auf's Klo gehn. Apropo Klo, irgend so ein Arschloch hat die Schüßel zubetoniert. Um den Übeltäter zu strafen habe ich bei der alten Omma gegenüber vor die Eingangstür gekackt. Wenn er da vorbeikommt und das sieht denkt er sich:"Dem betoniere ich besser nicht mehr die Schüßel zu sonst kackt er nächste Mal vor meine Tür!" Hm, ich bin schon genial. Pils, Pils und nochmals Pils!
- 15.6. Die alte Dummsau von gegenüber nervt. @!#$, jemand hat mich dabei gesehen. Werd meinen Darm umerziehen müssen. Am hellichten Tach das is' nix. Pilsauflauf mit Pilssuppe
-16.6. Große Probleme, hab meine Wohnzimmerteppich vollgereiert. Der hat so lange Haare und dat Zeuch klebt so. Hab kurzerhand den Keller meines Nachbarn aufgebrochen und mir seinen Rasenmäher ausgeliehen........ andere Sachen auch noch......Viel Wein!
-19.6. Bin total erschöpft von der Schlepperei. Mein Körper ist solch unmenschlichen Anstrengungen nicht mehr gewachsen. Der Rasenmäher war leicht doch die 30 Kisten Bier...Boah und noch 23 Kisten Wein. Den Schnaps habe ich leider nicht gefunden. Viel Umtrunk, wenig Weib und viel Gesang!
-20.6. Die Polizei war widda hiar mit dem Überfallkommando. Ich kann doch meinen Flocatti mähen wann ich will. Gut, es war Nachts um 2 Uhr. habe dann in meinem Suff vergessen ihn abzustellen(den Rasenmäher, nicht den Flocatti) Der wäre sowieso irgendwann von alleine ausgegangen.....spätestens wenn er keinen Sprit mehr hat (der Rasenmäher) Apropo Sprit, die haben meinen Alk geklemmt. Viel Trauer..und wenig Flüssiges....außer Tränen!
-21.6. Ich bin fast nüchtern, @!#$. Mein Stammkiosk hat leider zu. Der Sack der. Er meinte er verdiene nix mehr. Die Kirche hat ein Stahltor, die Welt ist schlecht. Kurzerhand bin ich eine Malerei eingestiegen, Handwerker haben immer was zu saufen da. Doch was sehe ich? Sprudel, Mineralwasser....Buärgh!
-22.6. Die Rauhfasertapete greift nach mir. Fieberhaft such ich wat zu gluckern. Der Versuch die leeren Flaschen auszuwringen schlug leider fehl. Es kam zwar reichlich, aber leider nur mein Blut. Das könnten die doch draufschreiben, dass Glasflaschen so leicht brechen. Apropo brechen, mir wird übel!
-24.6. Endlich wieder unbeschwert aufsaufen. Ein wohltätiger Mensch spendierte mir kistenweise Bier, Schnaps und Wein. Ein guter Mensch mit einem Herz aus Gold. Glücklich, zufrieden also widda besoffen!
-25.6. Die Schergen der execitiven Staatsgewalt waren schon wieder da. Komisch, wieso hetzt der Pope mir seine Meßdiener auf'n Hals wenn ich schon lange nicht mehr inner Kirche war? Wie auch, Scheiß Stahltor!
-27.6. Nehme das vom 24.6 wieder zurück. Nix Herz aus Gold, ein altes Arschloch ist das. Sobald irgendwo in der Gegend eingebrochen wird stehen die Meßdiener sofort bei mir auf der Matte. Gut, ich war es ja auch jedes Mal aber das war Zufall. Als ich fragte wie sie immer auf mich kommen lachten sie nur und meinten sie gehen den leeren Flaschen und der Kotzspur nach. Aber der Wein, den hat ja mein Nachbar selber geklaut. Auf den Kisten steht sogar der Namen des Besitzers. Ich weiß genau, mein Nachbar heißt nicht "WÜRRTEMBERGER RIESLING". Für diese Aussage bekam ich tierische Prügel von ihm und diese komischen Meßdiener standen daneben und klatschten Beifall!
-28.6. Habe eine Pulle Schnaps gefunden. Ein Wahnsinnsteil, so eine Magnumflasche. Nur is' die beim Öffnen abgegangen wie ein Zäpfchen. Scheiß Entzug, hab die Sauerstoffflasche vom Insalateur echt für eine Schnapspulle gehalten. Als ich mit der Rohrzange ... BUMM...das Nachbarhaus hat ein paar Stockwerke weniger!
-29.6. Ich habe mich erst wahnsinnig gefreut als sich der Insalateur bei mir zu einem Besuch angemeldet hat. Ich dachte der is' nicht mehr? Ein Zombie? Brrrrrrr....
-30.6. Nix war's, dem war mein Klo wurscht. War der Sohn vom Zombie. Er war nur kurz da um mich zu verprügeln, wegen seiner Rohrzange, seinem Vater, der als Untoter andere Leute anruft. Wegen der depperten Sauerstoffflasche auch und wegen gar nix verprügelte er mich gleich nochmal!
-32.6. Freddy war da mit einer Flasche Enzian. Habe dem Deppen ein paar reingehauen. Jajaaaaa, ich soll Blumen trinken und nachher lacht er sich 'nen Ast, wenn ich mir die Seele aus'm Leib kotze!
-33.6. Endlich habe ich die Lösung gefunden. Da soll noch einer sagen vom Saufen wird man blöd. Muss jetzt nur noch das passende Problem dazu finden, dann bin ich ein gemachter Mann!
-2.7. Halte mich sehr gut, Die Gier nach Alkohol ist fast weg. Ich bin frei endlich frei von diesem Elend. Fühle mich wie neu geboren. Habe einen tierischen Streit mit Elvis. Adolf und Josef halten sich wieder mal raus. ICH WILL ENDLICH WAS ZUM SAUFEN, SONST DREH ICH DURCH ....AAAAAAAAAAH!
-3.7. Ich sitze hier und tu so als wie wenn ich Saufen würde. Rum, viel Rum!
-4.7. Ich Saufe und Saufe, aber werde einfach nicht besoffen. Diese verdammten Hurensöhne von Aliens haben irgendwas mit meinem Schnaps angestellt.
-5.7. Einbruchsversuch in der Kirche mit Hilfe einer Nagelfeile brachte nix ein außer elende Prügel vom Popen!
-5.7,5. Zu Hülf, die Tapeten greifen nach mir.....Hier sieht ja alles wie Nudeln aus? bubububu.....gnagnagna....Wo ist denn der Blitz? Der grüne Blitz ist weg...ja wo isser denn? Blitzle....Kuckuck...wo ... bissu denn hin?
-6.7. Hab nix mehr zu saufen. Deshalb habe ich meinen Nachbar verprügelt. Der dumme Sack ist schuld, dass mein grüner Blitz weg ist. Das hat er mit Absicht gemacht um mich zu ärgern. Jetzt steh ich da mit einem leeren Käfig und hab keinen Blitz mehr...ZU SAUFEN HAB ICH AUCH NIX.......(SCHNIEF)
-8.7. Im Wein liegt die Wahrheit heißt es....hab furchtbar geweint und die traurige Wahrheit ist, dass ich immer noch keinen Wein habe. Erste Linderung meines schreckliches Durstes erhielt ich durch ein edles Getränk. Hab den Wellensittich meines Nachbarn durch die Saftpresse gejagd. Schmeckte seltsam aber bin davon nicht besoffen gworden!
-10.7.
I'll be back
Endlich wieder Leben....hurra ich lebe. Ein neuer Kiosk hat eröffnet. Ein Schlaraffenland...gnihihihihihi..Mann bin ich breit. Was steht denn da für ein Schmarrn in meinem Tagebuch drinnen? Das war bestimmt mein Nachbar, die alte elende Dummsau...
-11.7. Die Bullen waren gerade da. Ich soll heute Nacht meinem Nachbarn die Kauleiste weggekloppt haben weil er meinen grünen Blitz aus den Käfig gelassen hat. Ja sind denn die noch alle ganz dicht? Die spinnen doch alle , aber wie gleich. Puuuh is' mir übel. Ich geh meinen Nachbarn im Krankenhaus besuchen und verprügel ihn. Danach fühle ich mich immer besser. Ist sowieso schon lange her seid ich ihn.....
-13.7. Scheiße, wieder U-Haft. Woher soll ich wissen dass es verboten ist eine Mumie mit einer Sauerstoffflasche zu verprügeln. Dachte wirklich im Bett liegt so ein ägiftischer Pharadingens. Der sah ja auch so aus. Was versteckt sich die feige Sau unter meterlangen Mullbinden? Man muss immer damit rechnen, dass jemand des Nächtens mit einer Sauerstoffflasche daher kommt...und einem im Schlaf.....besucht...öh..
-14.7. Ich hasse diese Besuche beim Püschiater. Der fragt immer so komische Sachen. Seinen Giftschrank schließt das hinterhältige Aas auch immer ab. Der kennt mich schon, leider. Da brauch ich so einen Deppen dazu, damit der mir sagt dass ich nicht normal bin. Klar, mein Durst ist nicht normal, der ist von einer anderen Welt. Mannometer hat der dumm geglotzt als ich dieses Einmachglas voll Schnaps ausgesoffen haben. Irgendwas fleischiges schwamm da drinnen....Buärgh!
-16.7. Wieso schickt der Psychiaterhirsch mir eine Rechnung über eine Leber? hab doch selber keine....oder muss ich jetzt die Leber welche ich nicht hab auch noch bezahlen? Sicherheitshalber habe ich mich kontinuierlich bis in die unmittelbare Nähe des ultimativen Organversagens gesoffen!
-17.7. Batzulebu....butzelabalebu....ballebutzele...bullebatzele..
-20.7. Das war ein Ding. Habe aus Tollkirschen mir Wein gebrannt. Irgendwie fehlt mir ein Kilometer Film. Mein Helm is' 2 Meter zu eng.. Die Hallos werden auch immer weniger. Mir geht's wirklich schlecht. Irgendso ein Depp nutzt jedesmal meine Schwächen schamlos aus und schmiert unverständliches Zeug in mein Tagebuch!
-22.7. Dem Rabenaas habe ich's aber gezeigt. Nutzt dem gar nix im Bett rumliegen und den Todranken zu mimen. Hahahaaa......
-23.7. Habe in der Glotze was komisches gesehen. Da war so ein Mensch, der hat eine Show. Hans Vogel heißt der, beim Sender mit den drei großen Buchstaben isser. Nein, Hans Taube heißt er, wußte doch dass es irgendso ein gefiederter Scheißer war. Irgendwie blicke ich gar nicht um was es da geht!
-24.7. Beim tauben Hans wird's immer bunter und hohler. Habe es jetzt schon gemerkt, dort gibt es ja gar nix zu gewinnen? Aus Verzweiflung trank ich furchtbar viel aber nicht zuwenig!
-25.7. Beim Heinz Hörig isse voll Scheiße. Da hat's Tussis die sind gar keine. Die haben einen Schwengel zwischen ihrem Geläuf und müßen sich die Haxen rasieren. Was soll denn das nur sein? Vorsichtshalber Ganzkörper- Einbalsamierung mit Entenschmalz....innerliche Einreibung mit Lampenöl war von Nöten, damit das Bier besser rutscht!
-26.7. Magenkrämpfe und Erbrechen noch und nöcher. Wenn ich einen fahren lasse läuft mir was glitschiges über die Schenkel runter. Löse ich mich auf? Leide ich an einer unheilbaren Krankheit bei der man Öl scheißt? Wein, Wein und noch mal Wein!
-28.7. Abendessen bei Kerzenschein....ich mit mich...schöööööön. Ich stand mit dem Rücken zur Kerze und lies einen fahren. Die meterlange Stichflamme fackelte meine Wohnung gründlich ab. Die Feuerwehr konnte nix mehr retten. Die suchen immer noch nach Brandursache. Als ich es ihnen kleinlaut erzählte steckten die mich gleich wieder in die Klappse....
-22.8. Sitze hier in meiner Gummizelle und schreible in dich rein. Musste dem Doc versprechen, dass ich nix mehr anstelle. Nach meinem letzten Selbstmordversuch trauen die mir nicht über den Weg. kann ich verstehen, denn ich traue mir Drecksack auch nicht über den Weg!
-29.8. Durfte lang nix mehr schreiben, da ich versucht habe mich mit dich zu erschlagen. Verzeih mir liebes Tagesbuch...ich habe dich als Waffe mißbraucht. Du weißt ich kann nix für, aber die wissen es auch. Ich dagegen weiß gar nix mehr. Die stellen mich hier ruhig, bin aber nicht ruhig. Mein geliebtes Bier fehlt mir so, ebenfalls habe ich schon lange keinen Kiosk mehr aufgehebelt. Hab den Doc gefragt ob ich nicht einen Kiosk haben könnte. Als ich ihm erzählte für was.....tja....hat der meine Krankenakte verbrannt. Jetzt führen die mich hier unter der Rubrik "LEBENDES INVENTAR"
-32.8. Habe mit Napi, Jesus, Julius und Stalin Fluchtpläne geschmiedet. Wir haben beschloßen uns ins Klo runter zuspülen. Der Plan ist genial. die glauben hier alle wir hätten einen Schlach an der Hacke. Die unterschätzen unseren überlegenen männlichen Intellekt, das ist unser Vorteil!
-33.8 Unser Plan scheint zu klappen. Wir haben Napi geschnappt und ins Klo gestopft. Erst hat er sich gewehrt, aber als wir ihn zu zwölft grausam verprügelt haben war es sofort damit einverstanden. Nur komischerweise landete er nicht wie geplant in der Freiheit sondern in der Krankenstation. Er ist wohl der erste Mensch in der Geschichte der Medizin bei dem Urin und Kot in der Lunge gefunden wurde. Wir hätten doch darauf verzichten sollen nachdem wir ihn in Klo gestopft haben selbiges weiterhin zu benutzen!
-1.9. War heute beim Doc. Der beschuldigt mich ich hätte versucht Napi umzubringen, was beinahe auch geglückt wäre. Er ist doch mein Freund? (Napi, nicht der verdammte uneinsichtige böse und superdoofe Doktor) Sein gnadenloses Verhör lies mich zusammenbrechen(vom Doc nicht von Napi) und ich erzählte ihm stockend von unserem genialen Fluchtplan. Er meinte "So bekloppt können nicht mal wir sein!" In allen Details verklickerte ich ihm alles haargenau.
Auch wie ich am Anfang Himmel und Pferde erschaffen habe. Plötzlich ist er aufgestanden und hat sich lauthals brüllend aus dem Fenster gestürzt. Da waren zwar Gitterstäbe davor, aber da isser durch wie wenn das Kaugummi wäre!
-4.9. Nach langem hin und her haben wir Napi auf der Krankenstation besuchen dürfen. Irgendwie sah er komisch aus, die Schweine haben ihn voll ruhig gestellt....in Gips...am Körper eingegipst. Die Säcke haben unseren besten Freund lebendig eingemauert. Wir haben ihm dann geholfen und ihn ins Klo gestopft. Er hatte nix dagegen, denn er hat nicht mal geschrien wie beim letzten Mal!
-6.9. Unserem Napi geht es sehr schlecht. Er wäre fast erstickt an dem Feudel. Julius is' echt'n ein Volldepp, knebeln ist voll okay aber den Mundknebel mit Hilfe eines Besenstiels runterzustopfen ist echt fahrlässig. Die haben jetzt ein Riesenproblem wie sie den voll eklig vergammelten übelriechenden Feudel wieder aus Napis Lunge rauskriegen. Die haben ein Problem? Hahahaha und Ich? Mit was soll ich jetzt das Klo putzen? Das war unser einzigster Feudel im Haus....JULIUS DU DEPP!
-10.9. Hier isses echt voll langweilig. Darf nicht mal einen Kiosk aufhebeln. Bier kriege ich auch keins. Habe den neuen Doc gefragt ob ich Napi besuchen darf, der fehlt mir so. Würde ihn wieder mal so gern ins Klo stopfen, macht echt Spass aber der Doc hat mich wieder so schrecklich angeschrien. Der hasst mich, aber ich ihn auch...Bääääh, Doc....bööööööser Doc.
-11.9. Habe heute Besuch bekommen. Der Doc meinte das wäre wichtig für die Therapie.....ist wohl Schocktherapie. Denn mein Besuch war der Pfarrer mit seinen grünberockten Meßdienern. Die haben mich grausam verprügelt und der Doc hat zugeschaut....sogar Beifall hat der Sack geklatscht!
-12.9. Werde jetzt wegen meinen Wahnvorstellungen behandelt. Bekomme Elektroschocks vom Doc mit 380 Volt, das brennt handtellergroße Löcher ins Fell (in meins nicht beim Doc....)
-13.9. Diese Elektroschocks gehen ziemlich an die Substanz. Ein Vorteil hat das Gelumpe aber:Ich kann nachts unter der Decke mit einer Glühbirne in den Fingern dich mein liebes Tagebuch schreiben.
-14.9. Die sind hier alle voll beknackt. Die glauben alle ich wär nicht ganz normal. Wie kommen die nur auf das schmale Brett? Klar bin ich ein wenig durch den Wind, jahrelang nix zum Saufen hier. Und dann diese Elektroschocks, wenn ich am Fernseher vorbeilaufe geht er von allein an. Muss nir jemand die Hand geben....hihihihihihi....da beutelt's ihn im Viereck herum. Das sieht voll lustig aus. Hab den Doc an die Eier gegriffen, der liegt jetzt auch auf der Krankenstation mit hartgekochten Eiern....hihihihi...bewußtlos isser auch. Der kann nix ab, die taube Sau. Er sollte öfters an sich selber Elektroschocks machen, dann wäre er anders drauf!
-15.9. Der neue Doc ist ganz lustig. Der ist nach einer Stunde mit mir weinend zusammen gebrochen und dann immer wieder mit der Birne gegen die Wand gerannt. Das hat gebummst....hihihihihihi.
-16.9. Die können keine Elektroschocks bei mir machen da das E-Werk total überlastet ist. Schade, hab mich schon so daran gewöhnt. Habe das Netzkabel vom Fernseher durchgebissen, kommt echt gut Ahhhhh...schöhöhöhöhööööööön...
-17.9. Ich bin was ich bin, keine Ahnulung was, wieso und warum aber es ist so. Ich bin der fleischgewordene Elektroschock, Mister 1 Million Gagavolt. Oder bin ich der Melker? scheiß drauf, Hauptsache ich bin's. Um den grausamen Entzug ein wenig zu mildern stecke ich mir Batterien in den Hintern, leider merke ich nichts von. Habe einen fahren lassen und den Pfleger erschoßen, seitdem darf ich mir keine Batterien mehr reinpropfen. Meine Frage nach Batterien aus Schaumgumm wurde verneint. Kacke, jetzt habe ich gar kein Hobby mehr!
-18.9. Abgefucktes Dreckspack, verdammtes. Erst nehmen sie mir den Alk, dann die Drogen, Tabletten gibt es auch keine mehr, E-Schocks wurden auch gestrichen. Frage mich was sie mir als nächstes nehmen? den Verstand?
-19.9. so ich schreibe jetzt ein Buch." EIN BUCH", so fertig. Muss jetzt nur noch jemand finden, der mir für die zwei Worte einen Haufen Zaster abdrückt. Auf geht's, meldet euch aber ein bisken flott, hm?
-20.9. So mag ich die Mädels, große Titten und dumm wie eine Zaunlatte. Apropo Latte, hatte schon lange keine nicht mehr. frage mich nur wie es diese Arschlöcher geschafft haben mir das auch noch zu nehmen?
-21.9. Mein alter Doc ist wieder da. Endlich wieder jemand der mich versteht und tierisch anbrüllt. Nur hört sich das jetzt seltsam an. Der hat auf einmal eine Stimme wie'n Weib? Als ich ihn fragte ob er einen Stimmbruch hat isser auf mich los und wollte mich erwürgen. Die mussten ihn zu fünft von mir wieder wegziehen. Warum hasst der mich so? hab dem Deppen doch gar nix getan?
-22.9. Wir ham hier echt ein Problem und das kein Kleines. Irgendso ein Depp hat nicht aufgepasst und das Fernsehheft hat jetzt ein Eselsohr. Wir sind alle voll verzweifelt, der Doc begreift unsere Bedenken gar nicht. Dem ham wer das schon tausendmal verklickert und jedesmal bricht er heulend zusammen. Wir geben nicht auf solange der Drecksack noch einen Tropfen Wasser aus den Augen quetschen kann.....
-23.9. Habe mir in einen Gemüsegarten angelegt. So rumgärtnern ist unheimlich entspannend und bringt mich auf andere Gedanken. Langsam aber sicher kriege ich mein Alkoholproblem in den Griff!
-24.9. Verdammte Scheiße, verdammte....die Flaschen wachsen nicht. Entweder ich pflanze sie zu tief oder zu weit auseinander. Werd erst mal umgraben und danach wieder neu aussähen!
-26.9. Der Boden meiner Zelle ist durchgekracht und 6 Etagen tiefer wieder irgendwo gelandet. Jetzt steht das in der Hausordnung
as Umgraben der Krankenzimmer ist ausdrücklich nicht gestattet!"
-27.9. Wir haben ein neues Spiel erfunden. Mehrere Personen stellen sich im Kreis auf, von Männeken zu Männeken ungefähr einen Abstand von ca 6 Meter. Dann werfen wir uns gegenseitig einen Stein zu, der andere muss ihn auffangen. Wenn nicht...selber schuld....
-28.9. Napi der Depp liegt mit einem Schädelbruch auf der Krankenstation. Klaro......ich bin schuld bin, weil der Depp den Stein nicht auffangen hat können. Woher soll ich wissen, dass ein 35 Kilo schweres Mensch kein lächerliches Steinchen welches gerademal 180 Kilo wiegt nicht auffangen kann? Der hat durch seinen Rippenknochen geblinzelt wie ein Affe durch die Gitterstäbe seines Käfigs!
-30.9. Argh, wir dürfen nicht mehr Spielen, machen es aber trotzdem, heimlich. Steinchen ham wer keins mehr, denn das haben die konfisziert. Jetzt spielen wir mit einem Messer, dass wir uns gegenseitig zuwerfen.!
-1.10. Immer bin ich schuld, dem einen Deppen fehlt ein Auge, dem anderen gar keins weil er noch nie eins hatte, dafür sind ihm irgendwie alle Finger.... oder sonst was und ich werde dafür zur Sau g'macht. Die hat doch keiner gezwungen mit zuspielen? Ich spiel doch auch mit....nicht aktiv, denn ich bin der Choach..
-3.10. Voll die Seuche, mein Fluchtplan ging gehörig in die Hose. Habe mir aus Brot eine Pistole gebaut. Altes trockenes Brot und Spucke, die sah wirklich täuschend echt aus....die Knarre, nicht die Spucke. Hab sie auch mit Schuhreme angemalt(die Knarre, nicht die Spucke). Hatte dann zu wenig Brot, es reichte gerademal aus um die Knarre fertich zu kriegen. Jetzt muss ich wieder Brot hamstern bis ich genug beieinander habe um mir Patronen zu basteln!
Sodelle, dass war's dann mal wieder
.... Wenn's euch gefallen hat..okay! Wenn nicht....weg damit!!
Huuuuuuuuuuuuuups......*kicher*
Sorry, geht ja schon weiter (Schwitz)
-4.10. Kopf scheren macht voll Laune. Aus den abgeschnittenen Haaren bastle ich niedliche kleine Tierfigürchen denen ich schwachsinnige Namen verpasse...hihihihihi. EIn schönes Hobby, Haare genug habe ich ja!
-5.10. Der Doc geht mir echt auf'n Sack und wie gleich. Wie kommt der nur immer dahinter dass ich es war? Was kann ich dafür wenn die anderen alle mit Glatze rumlaufen? Gut ich schere sie regelmäßig aber für's Nachwachsen lassen sind sie selber zuständig. Die sollen sich gefälligst mehr Mühe geben!
-6.10. Bin echt besorgt, wenn ich mir den Stinkefinger bis zum Anschlag ins Ohr stecke höre ich fast nix mehr. mache das gerne, dort drinnen ist's so schön kuschlig warm und genug Platz hat's auch. Der Doc meinte das wäre ganz normal und ich brauche mir keine Sorgen zu machen. Dann meinte er noch ich solle den Blödsinn lassen.
Was denn?
Erst isses ganz normal was ich mache und dann isses Blödsinn? Der macht mich noch ganz verrückt, der alte Trottel, der.
-7.10. Habe fristlos gekündigt, die können mich mal. Da kriegst ja 'ne Panne und Geld habe ich auch nie bekommen in dieser komischen Firma hier. Wieso nur haben die so komisch geguckt?
-9.10. Wie kann das nur sein? hm....jeder Tag ist nicht so wie es eigentlich aber, nein, oder doch? Zweifel nagen an mir an meinem Tun und Sein. Soll ich doch noch bleiben, denn die mögen mich glaub irgendwie?
-11.10. Kondome schmecken eklig, da hilft auch kein Tabasco!
-12.10. Der Doc liegt mit Dödelverätzung flach. Hätte wohl doch nicht die restlichen Gummis wieder in seine Schreibtischschublade legen sollen. Ich hätte ihm wohl zumindestens von dem Tabbasco erzählen sollen. Aber das merkt man doch?
-13.10. Wollte mal einen Tag Urlaub, die hatten ihn mir auch genehmigt dann aber wieder gestrichen. Ich hab denen gesagt dass ich Werkzeug aus der Werkstatt des Hausmeisters brauche, da ich meinen Stammkiosk und die Kirche aufsuchen will.
-14.10. Wie meinen die das:Seid ich hier bin ist die Verbrechensrate in meinem Viertel um 800% gesunken?
-16.10. Habe ein Drehbuch geschreiben. Da sie mir alles weggenommen haben, das Papier, die Tinte, meine Eier habe ich das Drehbuch mit einem rostigen Nagel in die Fliesen des Fußboden gekratzt. Mit der Zeit tauchten jedoch Problem auf da mein Drehbuch mittlerweile auf 432 Seiten anschwoll. 432 Fliesen übereinandergestapelt, gelocht und mit einem Kälberstrick justiert entpuppen sich als äußerst unhandlich, bzw. das Umblättern beim Lesen ist fast unmöglich. So schreib ich ein neues Drehbuch auf Klopapier mit meinem eigenem Blut. Diesmal war es ein richtiges Drehbuch, man kann es wenden und von allen Seiten lesen....hihihihihi...da ich das Kackpapier doppelseitig beschrieben habe!
-17.10. Habe einen neuen Freund gefunden, Jackel, die Kackerlake. Jackel lebt hinter der Scheuerleiste und ist sehr, sehr flink und Mundgeruch hat er auch!
-19.10. Trauer über Trauer, mein Freund Jackel ist tot. Konnte gestern vor lauter Kummer kein Tagebuch schreiben. Habe Jackel wegen seinem übelen Gestank aus'm Maul die Zähne geputzt. Dabei habe ich wohl mit der Zahnbürste zu fest aufgedrückt und im sein Hirn durch den Arsch ins Freie gequetscht. Das sah vielleicht aus? *würg*
-21.10. Habe echt eine Krise, die Tapeten greifen nicht mehr nach mehr und alles ist irgendwie anders. Als ich Jackel in der Steinpfeife rauchte hatte ich eine Vision:Ich sah ....ägh habe ich einfach vergessen!" Habe jetzt die Leisten weggerupft um einen von Jackels Genoßen einzufangen. Wenn ich ihn gefangen habe quetsche ich sein Hirn durch den Arsch mit der Zahnbürste ins Freie. Anschließend rauche ich ihn in der Pfeife wegen Visionen und so!
-22.10. Keine einzige Kakerlake konnte ich finden. Nicht ein lebendes Geschöpf in meiner Zelle. So versuchte ich es mit einem Wärter, das Hirn konnte ich ihm nicht nach hinten rausdrücken dafür aber ein paar Zähne. Dafür hat er mir die Kauleiste auf halb acht gekloppt. Werde ihn mal fragen ob er sich wenigstens von mir in der Pfeife rauchen läßt!
-23.10. Unmensch, Monster, Drecksack, nix mit Pfeife rauchen, meine Pfeife raucht aber wie gleich. Hat der Seckel eine Tritt am Leib? Meine Eier sind mir wie Leuchtkugeln um die Ohren geflogen. Der Sack hat so fest zugetreten, dass ich meine eigene Pisse auf der Zunge geschmeckt habe. Meine Vorhaut hängt jetzt irgendwo am Lungenflügel.....
-25.10. Napi, der alte Wichser hat meine Knarre aufgefressen. Wenn ich jetzt ausbrechen will soll ich die Wärter mit einem geladenen Napi bedrohen? Obwohl wenn ich ihn schwarz anmale und vorher ein wenig an ihm rumschnitze könnte es hinhauen....hm....
-27.10. Nach zweitägigem intensiven Gebrauch meines mächtigen dämlichen männlichen Gehirnes habe ich die Lösung gefunden um hier endlich raus zu kommen. Ich flüchte durch den Spiegel des Waschraumes in ein Paralelluniversum. Dort jumpe ich durch einen Spiegel wieder zurück in diese Welt, genial, wa?
-5.11. Liege mit einem Schädelbruch in der Krankenstation. Ist schief gegangen mit dem Sprung ins Paralelluniversum, denn hinter dem Spiegel war eine massive 400er Ziegelwand. Die Deppen haben's wahrscheinlich irgendwie verschwitzt als sie den Spiegel im Waschraum montiert haben. Jajaaaa und ich bin der Verrückte? die haben vergessen ein Tor in die andere Welt zu installieren, die Deppen sind schuld an meinem Schädelbruch!
-7.11. Bin wieder in der Abteilung für schwere Fälle. Meinem Leibarzt habe ich das genau erklärt mit dem Sprung ins andere Universum. Zu was hat der Depp denn eigentlich studiert? dem Deppen mußte ich's stundenlang genau erklären bis er es begriffen hatte!
-9.11. Meine Therapiesitzungen sind bis auf weiteres gestrichen, weiß nur noch nicht in welcher Farbe. Mein Doc liegt mit einem Schädelbruch auf der Krankenstation. Er meinte:"Und wenn die Chance auch nur eins zu einer Million beträgt, dass was Wahres an der schwachsinnigen Theorie dieses Idioten dran ist, dann ist es auf jeden Fall ein Versuch wert. Ich will hier raaaaaaaaaaaaaaaus!"
-10.11. Über 80% des Personals liegt mit schweren Schädelverletzungen flach. Der Leiter der Anstalt hat sofort sämtliche Spiegel entfernen lassen um weiteres Unheil zu verhindern. Wieso eigentlich Unheil? ein kräftiger Jagdhieb vor's Hirn hat noch keinem geschadet!
-11.11. Der neue Versuch ist leider auch mißglückt. hinter einer polierten Edelstahlplatte befindet sich auch kein Tor ins andere Universum. Mannometer hat das gebummst, zum Glück hat Julius es ausprobiert und nicht ich!
-12.11. Hab' Julius besucht doch irgendwie hat er so komisch reagiert und mit der Sauerstoffflasche nach mir geworfen. Die hat mich haarscharf verfehlt, jetzt liegt ein weterer Weißkittel röcheln mit Turban im Bett!
-13.11. Geld geht aus, Tabak geht auch aus. Keine Ahnung wann beide wiederkommen!
-14.11. Schon wieder einen Anschiß gekriegt, denn ich habe meine Matratze in der Pfeife geraucht. Es steht nirgendwo in der Hausordnung drinnen, dass es verboten ist seine Matratze zu rauchen!
-15.11. Immer die Spitzfindigkeiten, der Direkrotor is' echt'n Arschloch und das kein Kleines. Habe versucht dem Trottel das mit der Matratze klar zu machen aber es ist uneinsichtig und wie gleich. Er meinte, dass es verboten ist das Inventar des Zimmers zu beschädigen. "Ich habe es nicht beschädigt sondern nur geraucht", war meine Antwort. Daraufhin ist er aufgesprungen und mit der Fontanelle voll gegen die Wand gerannt.
-16.11. Der Direktrotor liegt jetzt auch mit einer akuten Urmelverbiegung flach. Wenn der wieder wird pass ich mal lieber auf. Das sieht man dem Hungerhaken gar nicht an dass der so eine Kraft hat (Zitter) Der ist mit solch einer Gewalt gegen die Wand gerannt, da hat's das ganze Stockwerk um 20 Zentimeter in Richtung Garten verschoben.
-18.11. Habe einen Antrag auf Begnadigung bei der obersten Behörde für innere Ungelegenheiten gestellt. Dem Antrag wurde zugestimmt.....nicht meinem auf Begnadigung sondern dem des Direktorors auf Haftverschärfung.....Argh....
-21.11. Ich muss irgendeine Möglichkeit finden den flüssigen Raum zu kontaktieren. Species 8527 wird denen hier gehörig den Marsch blasen...gnihihihihi...
-23.11. Diese elenden Weltraumkrüppel, diese verwahrlosten Seuchenvögel....(Grummel) Die sollen mich hier rausholen und zwar schnell.Halte das hier nicht mehr aus!
-24.11. Beamt mich hier raus abba schnell (Grein)
-25.11. Meine neuer Püschiater meint, dass meine Macke immer schlimer wird. Kann doch gar nicht sein, denn davon würde ich ja was merken...hihihihihi....
-27.11. Hab einen Traum, doch den kann ich nicht mehr finden. Irgendwo muss ich den verloren haben, nur wo?
-29.11. Julius ist 'ne alte Pottsau, denn er träumt von einem süßen Mädel. Mein Traum *schnief* die Sau klaut mir meine Traumfrau. Ich hasse ihn, abgrundtief!
-30.11. Es ist nicht ratsam auf jemandem eifersüchtig zu sein der stärker ist. Noch weniger ratsam ist es, wenn derselbige ein psychopathisch veranlagter mehrfacher Axtmöder in Sicherheitsverwahrung einsitzend darstellt....(Schluck)
So long erstmal, Hohlkopp.
