Pornographi und das Problem meiner Frau

[martin27]

Hallo zusammen !

Ich wende mich an euch, da ich ( wir ) nicht mehr weiter wissen. Das Problem ist folgendes: Mit jungen Jahren ( ca. 13 ) wurde ich mit Pornomagazinen konfrontiert. Dies entwickelte sich zu einer Sucht, die ich auch in unsere Partnerschaft - wenn auch geheim - mitbrachte. Unsere Partnerschaft / Ehe ( 4+4 Jahre ) verlief am Anfang gut. Wir hatten vieles gemeinsam hatten guten Sex und alles schien in Ordnung. Doch vor zwei Jahren kam unsere Tochter zu welt und auf Grund der vielen Tagesfreizeit meiner Frau, fand Sie div. Hefte bzw. CD-Roms. Seit diesem Zeitpunkt ging die GV-Kurve steil bergab. Höhepunkt war vor ca. 1 Monat, das eine Scheidung im Raum stand. Wir stritten viel, aber über das wahre Thema wurde nicht gesprochen. Da ich meine Frau sehr liebe, versuchte ich alles um Sie zurück zu gewinnen. Bei einem Candleligth Dinner vorigen Samstag gestand Sie mir den Waren Grund.
Sie hat es nicht lassen können und sich diese Magazine / CD´s angesehen unteranderem waren da Videos über Fekalspiele und eines wo sich eine Frau vom einem Pferd "bumsen" lässt. Es war eine gemischte CD wo halt diese 3 o. 4 Videos drauf waren. Bitte versteht mich jetzt nicht falsch, ich stehe keineswegs auf solche Sexualpraktiken. Jedoch meine Frau war von mir so entäuscht bzw. angeweidert, das wir ca. 1 Jahr keinen Sex mehr hatten - bis es zu diesem Scheidungsgespräch kam.

Gestern hat Sie sich für uns entschieden jedoch gleichzeitig in dem Raum gestellt, das Sie es nicht schaffen könnte diese "Bilder" aus Ihrem Kopf zu bringen und mit mir wieder körperliche Nähe eingehen kann. Ich solle ich noch Zeit geben. Sie meinte auch, ob Sie nicht prof. Hilfe benötigte

Also bitte helft mir !! Wie kann ich ihr helfen bzw. wisst ihr eine gute Adresse eines Psychologen ???
Ich liebe sie sehr und möchte Sie nicht verlieren.

PS: am Sonntag nach unserem Dinner hab ich meine Pornokollektion auf den Müll gehauen.

Danke

LG
Martin

 

[Sadi]

RE: Pornographi und das Problem meiner Frau

Ihr tut mir beide leid. Eine Beratungsstelle kann ich euch nicht nennen. Ich hätte aber auch allergrösste Bedenken. Solche Dinge werden unter dogmatischen Gesichtspunkten behandelt. Objektive Bewertungskriterien gibt es nicht. Was dem einen gesunde Erotik ist, ist dem anderen schon sittenwidriger Schweinkram.

Das was Hackethal den Männern bezüglich der Urologen geraten hat, ist m.E. auch auf Psychologen anzuwenden: Wenn dir einer begegnet, laufe so schnell und so weit du kannst. Zweifellos gibt es in der Zunft verantwortungsvolle und qualifizierte Kräfte. Aber finde die mal! Euer Risiko einem Stümper aufzusitzen ist zu gross.

Ich würde in jedem Fall versuchen, dieses Problem mit meinem Partner allein zu lösen. Redet darüber, redet, redet. Besorgt euch Literatur. macht euch kundig.

Für deine Frau war das gewiss ein Schock. So leid es mir tut, das konnte aber nur ein Schock sein bei jemand, der blind ist für die Realität. Ob ihr das passt oder nicht, du befindest dich dem Grunde nach in bester Gesellschaft. Dem Grade nach war es vielleicht eher auf der härteren Seite, aber keineswegs abwegig.

Ich brauche keine Beispiele aufzuführen. Es genügt sicher zu sagen, dass die Darstellung des Erotischen, des Sexuellen so alt ist wie der Kunstsinn der Menschheit selbst. Kaum war die Fotografie erfunden, was wurde gemacht, Aktfotos und mehr! Als die Sofortbildkameras aufkamen, warum wurden die gekauft? Weil sich damit endlich etwas ablichten liess, was man bisher niemanden zum Entwickeln hatte geben wollen. Was glaubt ihr, wird gerne mit den digitalen Kameras aufgenommen? So wie ich das kenne, wirst du deine Sammlung an Pornografie wieder aufbauen, früher odere später.

Insbesondere du tust mir leid, weil du dir von deiner Frau einreden lässt, dass du ein Ferkel seist. Du bist ein normaler Mann. Das brauchst du mir nicht zu glauben. Aber mach deine Augen auf. Glaubst du im Ernst, die Konsumenten von Pornografie im Internet z.B. wären alles sabbernde Perverse? Tu mir einen Gefallen Mann! Komm mal wieder auf den Teppich!

Redet über euer Problem, das im Wesentlichen ein Problem deiner Frau ist.

Alles Gute

 

[Sina_S]

Professionelle Hilfe

Professionelle Hilfe

Hallo Martin,

ich habe sehr gute Erfahrungen gemacht sowohl mit Psychologinnen als auch Paarberaterinnen. Von einer Bewältigung ohne Hilfe in eurer Situation rate ich ab. Empfehlen kann ich dir eventuell eine Stelle, in welcher Stadt lebt ihr?

Deine Frau hat einen Vertrauensbruch erlebt. Sie glaubte, dich gut zu kennen und auch deine sexuellen Wünsche. Nun hat sie diese Entdeckung gemacht und festgestellt, da gibt es noch eine andere Seite bei dir. Ein bisschen ist ihr Gefühl damit zu vergleichen, als wenn du sie "betrogen" hättest. Das mag nicht gleich einleuchten, tatsächlich aber stellen die anonymen Frauen in den Pornoheften eine Art Konkurrenz dar. Sie geben dir möglicherweise was, was sie dir nicht geben kann.

Würde ich bei meinem Partner solche Pornos finden, wäre ich auch verletzt. Ob das nun bei einigen als kleinlich ankommt oder intollerant ist eigentlich unwichtig. Entscheidend ist, dass du die Gefühle deiner Frau akzeptierst, denn sie hat sie ganz real. Wenn du also eure Ehe retten willst, dann sag ihr: Ich akzeptiere deine Gefühle und möchte diese Ehe retten, weil ich dich liebe. Ich bin auch bereit, zu einer Paarberatung (Sexualberatung) zu gehen.

Am besten geht ihr zusammen. Man kann hier unmöglich sagen, es sei nur dein Problem oder ihres. Solange ihr zusammen seid ist es euer Problem, soviel steht fest. In einer Beratung könnt ihr lernen, nicht nach Schuld und Unschuld zu urteilen, sondern aufeinander zuzugehen und neue Wege zu versuchen.

Was dein Bedürfnis nach solchen Pornos betrifft (du sagst, du wärst in jungen Jahren an Pornos geraten), solltest du dem näher nachgehen. Was geben dir diese Pornos, auf welche Art wurdest du damals damit konfrontiert? Sicherlich wird dich deine Frau schon gefragt haben: Warum schaust du dir so was an?

Alles Gute für euch beide,
Sina

 

[martin27]

RE: Professionelle Hilfe

RE: Professionelle Hilfe

Hallo Sina_S

Also zu den Porno´s kam ich durch meinen Stiefvater. Er nahm solche Hefte in den Urlaub mit und als es darum ging die Koffer aus dem Auto zu holen lagen Sie im Kofferraum ( sind aus einem Sackerl gerutsch ) und ab diesem Zeitpunkt begann ich im Zimmer meiner Eltern zu "stöbern"
Klar würde ich gerne einiges ausprobieren, aber ich akzepiere bzw. respektiere ihr NEIN und hatte bis vor kurzem trotzdem ein erfülltes Sexualleben da immer sehr viel Liebe und Zärtlichkeit im Spiel war.

By the way wir sind aus Wien. Wenn kannst du mir da empfeheln ?

 

[Andras]

Auweia...

Auweia...

Deine Frau kann nicht verstehen, was in deiner Fantasie ist. Das hast du ihr wahrscheinlich auch nie erzählt. Nur sie darf eines nicht vergessen: Fantasie ist nur Fantasie und du warst schon immer der den sie liebte und der mit dem sie guten Sex hatte.

Sie muss wissen, es hat sich nichts verändert, ausser dass sie jetzt eine Ahnung davon hat, was in deinem Kopf vorgeht. Sie braucht einen "guten" professionellen Berater, der nicht männerfeindlich ist, sondern sie auf den Boden der Tatsachen zurückbingt.

Und liebe Frauen, bloss keine "ach der ist so ein Schwein" Verurteilungen. Martin27 mag zwar extreme Fantasien entwickelt haben, aber Frauen haben diese auch. Manchem Mann würde Angst und Bange, wüsste er was im Kopf von Frau herumgeht... darum schweigen sie ja.

 

[Andras]

Zusatz

Zusatz

Ich habe das von Sadi und Sina gelesen und es wäre noch zu sagen, es hilft dir in der Beziehung, wenn du deine extremeren Seiten nicht pflegst, sondern sie versuchst zu lassen. Es ist für die andere Seite immer am schwersten, die Psychologie des Partnes zu verstehen. Also ist es klar, dass es umso schwerer wird, je extremer die Neigungen sind. Versuch dich an sie anzupassen, und mach ihr klar (oder Psychologe), dass es genug Frauen gibt, die von Sex mit Tieren träumen und von Ferkeleien. Meine Güte, eine Freundin wollte mich immer vollpinkeln, das wollte ich aber nicht. So blieb es ihr heimlicher Wunsch. Aber ich bin nicht an ihrer Fantasie zugrunde gegangen.

 

[martin27]

RE: Auweia...

RE: Auweia...

Hallo Andreas,

bitte nochmal !! Ich stehe keineswegs auf Fekalspiele, noch finde ich es "geil" wenn sich eine Frau herab lässt und es mit einem Pferd treibt. Nur für mich gilt " GESEHEN UND AKZEPTIERT" und für meine Frau nicht so.
Ich hab auch gemerkt, dass was nicht in Ordnung ist z.b. beim Oralverkehr - sie war richtig gehemt bzw. konnte sich nicht fallen lassen. Aber ich hab es verabsäumt sie darauf anzusprechen, vielleicht hätten wir das schon wieder im Griff und ich müsste nicht jetzt so stark darum kämpfen. Bekanntlich gehören immer zwei dazu !!! Wir konnten bzw. wollte dies nicht ansprechen. Aber aus Fehlern wird man hoffentlich klug

 

[martin27]

RE: Zusatz

RE: Zusatz

Ich will meine extremen Seiten gar nicht pflegen ! Klar träumt MANN vom Analverkehr, aber wir haben darüber ( früher als die Welt für uns noch in Ordnung war ) gesprochen und ich habe Ihr nein akzeptiert. Aber ich sah es immer so: PORNOS SIND VON MÄNNER FÜR MÄNNER GEMACHT und klar gibt es Frauen die div. praktiken selbst gerne ausüben aber man kann nicht alle Frauen über einen Kamm scheren. Und eines muss ich noch zugeben, wenn ich mich auf solche Hefte Selbstbefridiegt habe, hatte ich nach meinem Orgasmus gleich immer ein schlechtes Gewissen, so als ob ich meine Frau jetzt betrogen habe. Das kann ja auch nicht normal sein oder ? Wahrscheinlich gehör ich auch behandelt.

 

[Andras]

Aber...

Aber...

...dann ist es eigentlich gar nicht so wild, wieder zusammenzufinden. Sie hat sicher eine wohlbehütete Fantasie und für sie war das das äusserste, was sie gesehen hat.
Aber wenn dich das nicht anregt, dann muss sie auch mit andere darüber sprechen. Alleine schaft sie das nicht. Mit dir zu sprechen wäre am besten, aber es ist ja ein Vertrauensbruch schon da, also braucht sie auch Hilfe von aussen. Das ist ein Schock für sie gewesen, und den bekommt sie am besten weg, wenn sie darüber redet. Und es muss ihr wirklich klar werden, dass du nicht zu dieser extremen Gruppe gehörst. Da könnte ihr eine Fachkraft wirklich helfen, sowas zu verarbeiten. Es gibt einfach zuvieles in der Welt, als das man alles geistig verarbeiten kann. Dazu gehört eben auch, sehen und wieder vergessen.

Wann war das mit dem oralsex? Immer schon so oder erst nach dem "gesehenen"?

Ausserdem, man trennt sich nicht so einfach, zuerst redet man darüber, oft ist es nur ein Missverständnis. Zum Glück habt ihr das getan.

 

[Sina_S]

RE: Professionelle Hilfe

RE: Professionelle Hilfe

Hallo Martin,

versuch's mal hiermit:

http://www.bmsg.gv.at/bmsg/relaunch/familie/downloads/wien.pdf

Am besten ausdrucken, da findest du alles, was das Herz begehrt: seriöse Partnerschafts- und Sexualberatung (sicherlich auf Wunsch auch anonym). Wie gesagt, sinnvoll wäre es, ihr geht gemeinsam hin, aber alleine ist besser als gar nichts. Falls es euch bei einer Stelle nicht gefällt - nicht gleich aufgeben, eine andere versuchen. Es ist wie mit der Arztwahl, mit manchen kommt man besser klar als mit anderen, trotzdem würde man einen Beinbruch nicht alleine behandeln.

Viel Glück euch beiden,
Sina

 

[martin27]

RE: Aber...

RE: Aber...

ja, rechtzeitig hoffe ich . ab dem zeitpunkt wo sie es gesehen hat ging es bei ihr bergab. Früher war alles o.k. sie konnte es geniessen und es hat ihr auch spaß gemacht

 

[Andras]

RE: Zusatz

RE: Zusatz

Dein schlechtes Gewissen ist nicht so schlecht, zeigt es doch, dass du so leicht deine Frau nie betrügen würdest, dass du tiefe Gefühle für sie hast. Aber alles ist auch Gewohnheit, und wenn sie es mal akzeptieren kann dass du auch mal Geil bist und deine Fantasiewelt befriedigst, dann hast du auch kein schlechtes Gewissen dabei.

Immer noch im Raum: Sie hat dich geheiratet, war soviele Jahre zufrieden damit und jetzt ist alles schlecht wegen der Pornos? Das war doch immer schon so, nur hat sie es nicht gewusst. Das ist dein Fehler!

Und geht zusammen zur Beratung, erkundigt euch nach einer guten, die nicht einseitig ist.

 

[Andras]

dann los

dann los

Dann los zur Beratung, zusammen! Die Geschichte muss relativiert werden.
Wenn sie das immer im kopf hat was ihr so abscheulich ist, wie könnte sie da auch locker lassen und sich über den Sex mit dir freuen? Du hast durch diese Pornos ihre Fantasie versaut und ihre ubekümmertheit genommen!
Da hast du wirklich Schuld, weil sie nicht darauf vorbereitet war als sie es gesehen hat und weil du sie nicht darauf vorbereitet hast. Also gestehe ihr deine Schuld darin ein und bitte sie, es wieder gut machen zu können.
Hilf ihr, es zu verarbeiten, damit sie wieder an was anderes denkt, als diese Bilder.
Notfalls zeig ihr dieses Forum, lass sie hier anonym diskutieren, damit sie sieht, sie ist nicht alleine. Dass sie darüber mit anderen reden kann. Sie muss diese Bilder aus dem Kopf bekommen und nicht mehr mit dir verknüpfen. Aber du musst ihr helfen, du hast diese bilder ja gehabt, sie ist unschuldig daran...

 

[Eber]

RE: glaub ich nicht

RE: glaub ich nicht

dass Du behandelt erden musst. Ich sehe mir auch gerne Pornos an, auch allein bzw. heimlich. Natürlich hat mich das erregt. Ein schlechtes Gewissen hatte ich aber nicht dabei, und ich denke das braucht man auch nicht zu haben, solange das alles nur Fantasien sind. Ich habe mir auch schon ausgemalt, wie es wäre, wenn ein Mann anal in mich eindringt und habe das in der Fantasie nicht als unangenehm empfunden. In Wirklichkeit würde ich mich auf so etwas aber nie einlassen, weil es mir dann vielleicht doch nicht mehr angenehm wäre und ich auch Angst hätte, nicht mehr der Bestimmer der Situation zu sein. Mir war es auch mal sehr unangenehm, als meine Frau bemerkt hat, wie ich onaniere. Sie hat dann auch zum Ausdruck gebracht, dass ich sie dafür vernachlässige und ich meine Gelüste ohne weitere Anstrengung befriedige. Inzwischen können wir über solche Fragen gelegentlich reden. Ich denke auch, dass reden auf jeden Fall am wichtigsten ist. Professionellen Therapeuten mißtraue ich ebenso, wie andere Autoren in dieser Runde. Allein die Vorstellung, dass der mich dann vorwurfsvoll anguckt und fragt, warum ich mir solchen Schweinkram angucke. Der Therapeut sagt dir ja auch nicht, was er denkt, sondern das, was er gelernt hat und glaubt, was man in solchem Fall sagen sollte.

 

[Andras]

RE: glaub ich nicht

RE: glaub ich nicht

Ds mit den therapeuten ist eben das Problem, der eine ist aufgeschlossen und neutral und sucht wirklich die bestmögliche Lösung zu finden, der andere versucht seine Überzeugung durchzubringen.

Dir Eber rate ich, sprich mit deiner Frau ruhig mehr darüber. Soll sie doch wissen was sie noch nicht weiss, Scheibe für Scheibe, nicht auf einmal, das kann wieder frischen Wind in die sexuelle Beziehung bringen. Frauen sind neugierig!!!

 

[Eber]

RE: Ja, ich wll es

RE: Ja, ich wll es

ja auch tun und bin im Moment auf dem besten Wege dazu. In den Gesprächen in diesem Forum bereite ich mich auf diese Gespräche vor und sortiere meine Argumente. In meinen Partnergesprächen sage ich mir dann immer wieder: Keine Vorwürfe und keine Rechtfertigungsversuche, die als Vorwurf aufgefasst werden können. Es ist aber nicht so einfach das durchzuhalten, und ist mir auch schon oft misslungen. Immerhin konnte ich Vorbehalte meiner Frau gegen orale Stimulierung bei ihr teilweise abbauen. Sie hat mir aber auch klar gesagt, dass für sie der Fellatio unvorstellbar wäre und nicht in Betracht käme. Dem stimme ich inzwischen auch aus eigenem empfinden zu, weil ich mich nicht entsannt hingeben könnte, wenn ich ständig Angst davor haben muss, dass ich sie mit Sperma bespritze. Wichtig für mich war jedoch, dass wir jetzt darüber sprechen können.

 

[Andras]

RE: Ja, ich wll es

RE: Ja, ich wll es

Geduld und nochmal Geduld bringt dir die besten Ergebnisse )
...vielleicht frisst sie dir dein Teil in einem Jahr schon auf...
Aber dränge sie nicht, sondern wecke ihre Fantasien was sie da mit dir anstellen könnte. Lies doch die Postings in den anderen Artikeln. Seit meine Freundin weiss, wie hilflos ich ihr beim Fellatio ausgeliefert bin, hat sie geradzu Spass daran gefunden, mich schwach zu machen))
Sie hat immer noch Probleme mit allem was da rauskommt, und ich dränge sie ja nicht... sie kommt von alleine.

 

[Stiepel]

glaub ich

glaub ich

hallo Eber,

natürlich ist das Beste und Schönste, wenn ein Paar es schafft, solche Missverständnisse allein aus der Welt zu schaffen - das schafft ja eine neue nie gehabte Intimität...

Aber was Psychologen lernen und glauben sagen zu sollen... darüber machst Du Dir wohl ein etwas falsches Bild. Wenn's allein nicht geht, sollte das Paar schon versuchen fachliche Hilfe einzuschalten eh es in Hoffnungslosigkeit auseinanderrennt - und die alten Fehler ja im übrigen mitnimmt und auf den/die nächsten PartnerIn hängt.

 

[Stiepel]

glaub ich

glaub ich

hallo Eber,

natürlich ist das Beste und Schönste, wenn ein Paar es schafft, solche Missverständnisse allein aus der Welt zu schaffen - das schafft ja eine neue nie gehabte Intimität...

Aber was Psychologen lernen und glauben sagen zu sollen... darüber machst Du Dir wohl ein etwas falsches Bild. Wenn's allein nicht geht, sollte das Paar schon versuchen fachliche Hilfe einzuschalten eh es in Hoffnungslosigkeit auseinanderrennt - und die alten Fehler ja im übrigen mitnimmt und auf den/die nächsten PartnerIn hängt.

 

[Stiepel]

@Martin; hab Geduld mit ihr

@Martin; hab Geduld mit ihr

Ich will Dir ein eigenes Erlebnis schildern.

Ich lebte 2 Jahre in einer WE-Beziehung. Immer bis Donnerstag hab ich mich wahnsinnig auf meinen Mann gefreut. Freitag dann nicht mehr. Da kam ein "Fremder" mit eigenen Erlebnissen, die mir nicht bekannt waren (vielleicht ja sogar mit Frauen? - tja, ein wenig (grundlose?) Eifersucht spielte wohl auch mit. Er roch nach einem anderen Rasierwasser, sein Hemd hatte das Fräulein von der Wäscherei gebügelt...usw. Kann man nicht in Worte fassen....jedenfalls wollte er mich natürlich am liebsten immer sofort...und ich hatte nen Kloß im Hals und weiter unten einen noch größeren.

Er ging darauf ein. Wir gingen Freitagabends immer in getrennte Betten. Uffff, ich blieb unbedrängt. Und bald wandelte sich die Situation so, dass ich regelmäßig nachts in sein Zimmer schlich und haben wollte was er auch haben wollte.

Eigentlich wollen ja meist beide dasselbe. Ist man sich dessen bewusst - und mein Mann war es sich eben - kann man auch das nötige Verständnis anbieten und gemeinsam eine Lösung finden.

Dazu fällt mir das Bild eines Kleinkindes ein, dass Papa in die Luft wirft, hat es erst verstanden, dass es gefangen wird, quiekt es vor Freude. Vertrauen heißt das Zauberwort.