Meine Frau ist ausgezogen und hat einen anderen

[Infinion]

@crash
nein sie ist nicht mit ihm zusammengezogen.
"if you love somebody, set them free". das kann schwer + schmerzhaft sein"
Ich denke persönlich nicht das dass schon mal einer wirklich gemacht hat. Das mag vielleicht sein wenn es als Vater einem schwer fällt die einzige Tochter in die Ehe loszulassen aber in einer Partnerschaft? Ich bin da persönlich anderer Meinung.

Wir haben uns heute getroffen. War ein cooler Tag. Wir waren Schwarzlicht-minigolf spielen. Kann ich nur empfehlen. Danach waren wir in einem Café. Und sie hat das Thema Beziehung angeschnitten. Und zwar das sie sich nicht sicher ist ob das alles so richtig ist was sie in den letzten Wochen getan hat. Zum einen das mit dem Auszug,sie sagte auch das dass für sie eine Fluchtreaktion war,es war einfacher auszuziehen als die Konfrontation in der Ehe zu suchen, wobei ich ihr da gesagt habe, das es vielleicht schon möglich gewesen wäre das Ruder rumzureißen auch wenn sie nicht ausgezogen wäre, es aber mit Sicherheit sehr viel schwieriger gewesen wär. Ich hab gesagt es war tatsache einfach eine eingefahrene Situation und das war halt ein hammerschlag gewesen der uns beide entwicklungstechnisch so schnell an den Punkt gebracht hat wo wir jetzt stehen.

Wäre da noch diese Sache mit ihm. Sie sagt sie muss noch begreifen was sie da gemacht hat, aber sie jetzt schon weiß das sie keine Beziehung mit ihm will. Er aber schon, was er schon ganz klar gesagt hat. Und das sie wenn sie an Sonntag morgen frühstücken denkt, Samstag abend auf der Couch sitzen, an Kinder.......dann sieht sie mich.............

 

[crashdog]

Hi Infinion, doch, das hat schon mal jemand gemacht - ICH hab meinen partner "frei gelassen" und er ist seit 12 jahren bei mir. hat schnell gemerkt, daß er gar nicht weg will. nächstes jahr machen wir's amtlich. das nur nebenbei ;o)

mit "set them free" ist auch der respekt vor der persönlichen freiheit des partners gemeint. freiheit, sich für eine beziehung zu entscheiden oder eben nicht. bloß nicht krampfhaft festhalten und druck ausüben, das funktioniert nicht auf die dauer.

ansonsten: gute nachrichten für dich, wie ich sehe!! super! mit deinem verhalten folgst du doch dem spruch schon - du läßt ihr ihre freiheit, dich zu treffen (ob und wann es ihr paßt), und sie kommt, weil sie es so will. ich hab ein gutes gefühl bei der sache für euch beide!

weiterhin alles gute!
grtz, crash

 

[Infinion]

@crash
wär schön wenn du mir da mal einen kurzen abriss von euch geben könntest, halt was in deiner situation "set them free" hieß.

ja du hast recht. ich habe das erst falsch verstanden. hier im forum habe zum großteil natürlich meine gedanken niedergeschrieben und nicht nur was ich letzendlich getan habe. wenn ich ein paar beiträge von mir zurückgehe, habe ich geschrieben das sie die spielregeln bestimmt für uns. die einzige bedingung von mir war halt nur das ich nicht über ihn reden wollte. aber ja, wenn man das so sieht habe ich sie losgelassen.

ich habe seit gestern aber ein neues problem. das hat mich gestern eine ganze weile beschäftigt. und zwar habe ich mir so eine situation wie gestern die ganze zeit gewünscht. es ist tatsächlich etwas da was einem hoffnung macht. die chance für einen neuanfang ist zumindest erkennbar auch wenn ich natürlich weiß das und noch ein langer beschwerlicher weg bevorstehen wird wenn wir diesen tatsächlich einschlagen.

ABER: seit gestern denke ich darüber nach wie die sache mit ihm verarbeiten soll. verziehen habe ich ihr innerlich - der zeitpunkt es ihr zu sagen ist einfach noch nicht dran. denn verletzt bin ich ja immer noch. aber seit gestern hat sich zum ersten mal so richtig das kopfkino eingeschaltet. das ganze sieht wie folgt aus (und ich denke andere männer werden das hier bestimmt besser nachvollziehen können): was ist wenn der zeitpunkt kommt wo ich sie küssen werde. versteht mich nicht falsch, ich würde sie wirklich gerne küssen. aber sie hat mit diesem mund einen anderen geküsst und mit sicherheit nicht nur auf den mund, wenn ihr versteht was ich meine. und.............dieser gedanke ekelt mich irgendwie. ich will mich aber nicht ekeln. aber das gefühl ist da. ich will auch das kopfkino nicht.....aber ich kann es nicht abschalten. und auch wenn unsere beziehung mit sicherheit noch viel zeit braucht und geduld un ruhe - aber das problem muss ich doch irgendwie schneller in den griff kriegen. vor allem weil es etwas ist was mich nicht loslässt und gleichzeitig schmerzt es und ...ja es ist irgendwie eklig. was kann man dagegen tun? ich könnte ohne probleme jetzt ihr hand halten oder sie in den arm nehmen aber mehr??

 

[dr.riecke]

"...aber das gefühl ist da. ich will auch das kopfkino nicht.."

Hallo Infinion,

diese Gedankenspiele sind plausibel und haben eine gewisse Gesetzmäßigkeit.
Es gibt Menschen, die in einem breiten Spektrum darunter leiden, während sie ein Hotelbett fast prickelnd finden, weil sie sich ausmalen, was sich darin schon abgespielt hat, können sie ein Krankenhausbett kaum annehmen, weil sie die Vorstellung haben, dass darin schon Menschen gestorben sind.
Beim Kennenlernen eines neuen Partners ist es ganz häufig, dass in der Beziehung dann plötzlich eine Rolle spielt, was der Partner schon mit anderen "getrieben" hat. Das Problem betrifft beide Geschlechter, spielt sich aber in der Fantasie unterschiedlich ab. Frauen argwöhnen, ob ihre Vorgängerinnen vielleicht attraktiver gewesen sein könnten, Männer sind in ihren Gedanken meist viel konkreter, befürchten ein größeres Penisvolumen der Expartner, mehr Ausdauer beim Sex, stellen sich genau sexuelle Praktiken vor, die ihre Partnerin erlebt hat etc.
Einige Paare leiden nicht nur nicht unter den Vorstellungen, sondern bauen sie in ihr Liebesspiel ein, in dem sie sich austauschen und sich an den Berichten des Anderen ergötzen.

Zu Ihnen: All das bleibt Ihnen - wie allen Paaren, die sich sehr jung begegnet sind - verwahrt (ich nenne es absichtlich nicht "erspart"). Aber der zutiefst menschliche Mechanismus läuft nun auch bei Ihnen ab, wenngleich auch zeitversetzt.
Es geschieht jetzt in der Beziehung, was sonst vorgelagert ist.
Das ist insofern schmerzlicher, weil sich im Lauf der gemeinsamen Jahre eine Art Eigentumsbeziehung ganz direkt zur gesamten Körperlichkeit des Partners entwickelt hat, auch wenn dieser Mechanismus unbewusst abläuft.
Das erklärt auch den Leidensdruck bei der Vorstellung, was diesem "Eigentum" nun widerfährt.

Zum Trost: Fast bei jedem Paar, das sich sehr jung bindet und kaum Vorerfahrungen hat, kommt irgendwann der Tag, an dem eine Neugier auf fremde Haut und der ganzen Bandbreite, das das Liebesleben so bietet, entsteht. Dieser Zeitpunkt kommt manchmal erst, wenn die Kinder größer sind und man auf sein Leben, die Partnerschaft zurück blickt und sich fragt, ob da nicht "noch etwas kommt".
Diesen Mechanismus hat in Ihrem Fall das Schicksal nun vor verlegt. Es wird Sie Beide reicher und die Beziehung stabiler und bewusster machen, wenn Sie wieder vereint sind.

Beste Grüße

Dr. Riecke

 

[Infinion]

@ dr.riecke
ok, vielen dank soweit. das wie und woher kann ich soweit schon verstehen wobei weder sie meine erste war, noch ich ihr erster. konkret gab es vor mir drei. aber das ist nichts was mich je belastet hat. das hier allerding belastet mich schon. ich weiß das einige das hier im forum auch nicht verstehen, aber was dazu kommt ist das es sich anfühlt wie fremdgehen. und auch wenn sie erst nachdem sie gesagt hat es ist endgültig schluss, was ja anscheinend jetzt irgendwie anders ist aber ich gehe mal davon aus das es als sie gesagt hat so war für sie, mit ihm intim wurde - es fühlt sich halt wie fremdgehen an. vielleicht weil ich auch noch akzeptiert/ realisiert hatte das sie "schluss gemacht" hat. aber zumindest emotional ist sie mir fremdgegangen bevor sie schluss gemacht hat. vielleicht wäre es nicht so schlimm wenn es im frust betrunken auf einer party passiert wär.

wie auch immer. soll ich abwarten bis das kopfkino aufhört oder kann ich dem irgendwie aktiv entgegenwirken? und nicht nur dem kopfkino sondern auch dem dabei einsetzenden ekel. und das hat jetzt nichts mit bakterien oder so zu tun.

 

[Infinion]

es geht ja darum - ich rechne nicht damit das wir in einer woche in eine situation kommen könnten wo es möglicherweise zu sex kommen könnte. und selbst sie soweit wär, ich könnte es nicht. emotional nicht. die sache mit ihm hat mich, auch wenn ich die ursachen verstehe und ich mir sicher bin das ich das schon wieder verziehen habe, tief verletzt und der schmerz ist noch da. ich muss das erst noch verarbeiten - und das wird mit sicherheit eine weile dauern.ich will aber vermeiden das es wenn es irgendwann dazu kommt, dass ich sie dann ablehne weil dann das kopfkino anfängt. und ich will auch einfach jetzt das dieses kopfkino aufhört - einfach weil nur quälend ist. einige erklärung hier aus dem forum haben mir geholfen zu verstehen was dazu geführt hat das sie mit ihm geschlafen hat - deswegen bin ich jetzt auch schon an dem punkt wo ich ihr, so denke ich, verziehen habe.
vielleicht gibt es noch einen rat der mir hilft diese gedanken zu vertreiben.

ich hatte da ein paar gedankengänge dazu.
1. ich verdränge es einfach. irgendwie. und muss damit rechnen das irgendwann, zum beispiel bei einem streit alles hoch kommt und ich das an den kopf werfe. und das will ich nicht.
2. zu einem gewissen zeitpunkt, zum beispiel irgendwann in der ehetherapie, werde ich ihr alle fragen stellen müssen die mich bohren. hast du ihn oral befriedigt. wie oft habt ihr es getan und so weiter. und nebenbei......seine penisgröße interessiert mich nicht im mindesten.
wenn ihr alle diese fragen stelle werde ich es mir emotional wohl noch ein mal richtig besorgen. wahrscheinlich werde ich danach auch einfach allein sein müssen oder mir mit einem kumpel einen wunderschönen 200 euro whisky reindrücken. aber wenn diese fragen beantwortet sind, ich den schmerz verkraftet habe, dann denke ich das dann wirklich anfangen das zu verarbeiten und zu verkraften. und dann denke ich das die wahrscheinlichkeit zumindest sehr erheblich gesunken ist das dass noch einmal hochbrodelt.

was sagt sie denn als experte dazu?

 

[Infinion]

und tut mir leid das hier hin und wieder mal ein wort fehlt. ich muss mich echt zwingen das nochmal durchzulesen.

 

[Marina33]

Hallo,

ich weiß Du hast die Frage direkt an Dr. Rieke gestellt, aber vielleicht kann ich auch was dazu sagen: Es gab hier im Forum schon mehrere Männer, die ähnliche Probleme hatten, auch wenn es dabei immer ums Vorleben der Partnerin ging, das Kopfkino war dasselbe Problem. Diese Männer wollten auch alles genau wissen und haben nach Details gefragt, welche die Partnerinnen Ihnen daraufhin offenbarten. Die Männer sind nicht damit zurecht gekommen. Das Detailwissen hat sie noch mehr gequält und die Partnerschaft sehr belastet. Du solltest Dir nochmal gründlich überlegen, ob Du da wirklich so genau nachhaken möchtest.

 

[dr.riecke]

"..aber wenn diese fragen beantwortet sind, ich den schmerz verkraftet habe, dann denke ich das dann wirklich anfangen das zu verarbeiten und zu verkraften."

Der erste Teil lässt sich empirisch beantworten. Marina hat es schon berichtet: Wir hatten das Thema hier schon öfter. Stets ging es den Männern schlechter, wenn sie Details erzählt bekamen.

Zum Verarbeiten und Verzeihen: Man kann keine Teilabsolution erteilen. Für die Verarbeitung ist es am besten, wenn man das Geschehen als eine Episode definiert, in dem die Partnerin (aus Gründen, die Sie ja verstehen) einen anderen Weg beschritten hat in ein Reich, zu dem man keinen Zutritt hat und in das man auch gedanklich nicht eindringen sollte.
Wenn Ihnen das - irgendwann - gelingt, ist es unerheblich, in welchem sexuellen Spektrum sich die Beiden bewegt haben.

 

[Infinion]

so hallo. wir haben heute telefoniert. sie hatte gestern geburtstag und...naja ich sollte ja nicht mit dabei sein weil ER ja da war. soweit habe ich das ja verstanden.
wer meinen letzten post gelesen hat wo ich von sonntag erzählt habe, der würde mit sicherheit folgendes nicht ebenfalls nicht erwartet haben: er war gestern bei ihr - also zuhause. das sie ihm das (ihren entschluss vom sonntag) an ihrem geburtstag sagt, hätte ich auch nicht gedacht. aber das sie an ihrem geburtstag miteinander......nach dem was sie mir am sonntag gesagt hat......ich kenne diese frau einfach nicht. heute hatte sie mich angerufen.....am anfang war es ein recht normales gespräch. bis wir irgendwann an diesen punkt gekommen sind. später wollte ich sie nochmal anrufen aber....er war da. sie schauten gerade einen film miteinander. wisst ihr was. es geht nicht mehr. ich bekomme langsam das gefühl das ich mich zum idioten mache. sie wird am sonntag nach hause zu ihren eltern fahren und getrennt von ihm und mir sein. am donnerstag kommt sie zurück.........wenn sie bis dahin keine entscheidung zumindest gegen ihn getroffen hat (sie muss ja keine noch keine für mich treffen aber mit einem anderen im spiel wird das nie etwas) werde ich diese entscheidung fällen. gegen uns. denn ich kann einfach nicht mehr. ich schaffe das nicht. so sieht es aus. ich wünsche noch eine gute nacht

 

[Elektraa]

Lieber Infinion, du hast Recht. Mit dem "Dritten" im Bunde, da wird das nie etwas. Dieser Dritte ist nicht der andere Mann, sondern dein Grübler in dir , der zugleich ungeduldig ist, ungehalten, nörgelnd, heuchelnd, wütend, voller Zweifel und Eifersucht und so weiter. Den haben wir alle mehr oder wenig stark in uns vertreten. Das ist so menschlich und so verständlich, dass du jetzt alles hinschmeißen magst und diesem Grübler in dir Recht gibst.

Ich würde wirklich einmal gar nichts sagen, mit niemanden reden, höchstens mit Zuhörern, die schnell vergessen können, was du jetzt in deiner Grübelstimmung so alles postest.
Ist es wirklich so schwer, zuerst einmal nichts zu tun, als deiner Frau Zeit zu lassen, sie nicht anzurufen, nicht zu ihr zu gehen, diese Person einmal wegstellen, die eigene Person einmal nur haben? Geht das nicht?

Pass auf, was du in dieser Stimmung sagst. Oft kann man nicht mehr gut machen, was sich da auf die Zunge schiebt. Komm selber drauf, dass du mit Schweigen viel klarer wirst und überlegter.
Ob deine Frau in vier Monaten oder übermorgen dahinter kommt, was sie an dir hatte, das muss dir unwichtig sein.
Bestünde zum Beispiel heute die Gelegenheit, dass du mit ihr sprichst, dann würde sie wahrscheinlich wegrennen vor dir, statt dich lieb zu haben.
Zorn macht abstoßend.

 

[Gast]

Hallo Infinion! Ich verfolge jetzt die Reaktionen auf Deine Frage seit einiger Zeit und muss jetzt doch mal was loswerden. Kann manchmal nur noch den Kopf schütteln über die Anregungen mancher Menschen hier. Verständnis hin oder her....für Deine Frau oder Dich.....ich habe das Gefühl, dass man immer verständnisvoll sein soll, egal was der Mensch macht, der einen sehr verletzt und da hört mein Verständnis irgendwo auf. Das Wichtigste ist doch jetzt, dass es Dir gut geht und das tut es nicht!!!! Hör auf Deine Intuition und Dein Bauchgefühl und lass die ganzen mit Sicherheit ja gut gemeinten Ratschläge mal weg und tu das, was DU willst...was DIR gut tut!!! Das musste ich jetzt loswerden. Dir einen schönen Tag und ein schönes Wochenende....vitae gaudium

 

[Gast]

Tja... ich glaube auch nicht das es nur ein weg gibt, es gibt eben auch der Weg der Trennung.
Zu Kopf schütteln.
Hier wird auf der eine Seite versucht ihm vor eine " Kurzschuss Reaktion" abzuhalten und Zeit eben unwichtig werden zu lassen.
Alledings wenn es der Karackter der Person nicht Entspricht oder schlimme noch, nicht zuspricht, ist Zwar der Versuch vernünftig zu sein für die Katz... mehr aber auch wieder nicht.
Ergo, wenn jemand sich trennen will, soll es tun. Er ist nicht der erster und auch nicht der Letzter... Oder?

 

[crashdog]

hi infinion, ich schließe mich vitae gaudiums empfehlung an - du solltest dir jetzt die wichtigste person in deinem leben sein und das tun, was dir gut tut. ich wünsch dir alles gute! grtz, crash

 

[Tired]

Ursprünglich ging es ja darum ihr zwei Monate den Freiraum zu geben den sie haben wollte, der dann im Laufe des Threads als Abstand nehmen definiert wurde. Dieser Abstand hat ja nie stattgefunden, du warst immer gut informiert was sie tut, was sie denkt und vor allem, wann er bei ihr ist und wann nicht (wo ich mich schon länger frage wieso sie dir diese Information überhaupt gab?).
Da sich viele Beiträge auf diesen Abstand bezogen sind sie natürlich kein brauchbarer Rat gewesen und ohne Erfolgsaussicht, da es niemals zu dieser Situation kam.
Natürlich kann nur jeder so wie er kann und Infinion du musst wohl alles wissen was vorgeht solange sie noch irgendwo Dein ist und sie einfach mal zu lassen und auf Informationen zu ihrem Abstandsleben zu verzichten ist nun mal nicht deins, Abstand und trotzdem den Überblick bei ihr zu haben geht halt nicht zusammen, das verfehlt den Sinn des Ganzen.
Es geht dabei darum dem anderen wirklich die Zeit zu lassen und was auch wichtig ist, es geht darum sich selber die Ruhe und Zeit zu nehmen um die Situation zu überdenken. Wenn man sich weiterhin häufig trifft, telefoniert, Informationen bekommt die den anderen betreffen, dann kann man sich nicht auf seine eigenen Überlegungen konzentrieren, ist wieder mehr mit dem Partner selbst beschäftigt und was der so tut als mit sich selber und wie man weiter vorgehen möchte um damit auch für sich zu Überlegungen und Ergebnissen zu kommen die hilfreich sind.
Da bleibt wohl nur der klassische Weg, es ist ja auch nicht verkehrt seinem Naturell zu folgen.
Sie bekommt noch eine Chance wenn sie den anderen in die Wüste schickt, ihre Entscheidung wird schneller gefällt, auch wenn sie vielleicht nicht wohl überdacht ist. Durch diese Abkürzung wird euch vielleicht viel an Einsichten entgehen, die man gewinnt wenn wirklich Abstand gehalten wird, aber Hop oder Top ist auch eine gute Möglichkeit um eine Situation zu schaffen mit der man besser umgehen kann. Man muss aber dann auch genau damit umgehen, denn die Entscheidung ist dann gefallen.

Ich wünsch euch jedenfalls viel Glück, das doch noch so viel Liebe da ist, das ihr euch wieder zusammen raufen könnt.

 

[Infinion]

So nabend Leute.
Heute hat sie mich angerufen - und wir haben ein bisschen gesprochen. Sie war gestern dann irgendwann ganz schön sauer auf mich. Das Gespräch am Telefon war dann kurz davor in eine Streitartige Richtung zu gehen, da habe ich sie gefragt ob wir vielleicht persönlich reden könnten. Ich war dann also heute bei ihr und.....es war ein gutes Gespräch. Nicht unmittelbar für die Ehe aber unmittelbar für die derzeitgigen Probleme. Ich konnte ihr auf jeden Fall sagen das, auch wenn ich versuche es wirklich nicht zu tun, ich halt da vielleicht auch manchmal die Kontrolle verliere und fragen muss was da ist zwischen den beiden. Auch wenn es mich, soweit bin ich jetzt auch aber dazu später, nichts angeht. Was die Momente des Kontrollverlustes angeht und das bohren nach ihm, hat damit was zu tun das ich natürlich Eifersüchtig, Neidisch bin auf die Zeit und all das was sie mit ihm teilt, ich aber nicht haben kann. Und wie das vermieden wird, dazu komme ich gleich.
Sie hat heute gesagt das sie Angst davor hat, sich für uns zu entscheiden und dann funktioniert es nicht. Und sie ist sich nicht sicher ob sie das wieder gewinnen kann was sie von einer Beziehung erwartet. Die starke Beschützerrolle habe ich all die Jahre behalten hat sie gesagt. Also.....ihr Sicherheit geben aber natürlich auch Dinge wie Reifen wechseln (hört sich jetzt doof an ich weiß) und so weiter. Aber die emotionale Nähe, Aktivkuscheln, sie abends liebevoll ins Bett bringen wenn man nicht zusammen schlafen gehen kann und so weiter ist halt mit der Zeit wo ich mich immer mehr in meinen Beruf gekniet habe weniger geworden.
Desweiteren ist mir heute aufgefallen das dass wohl tatsächlich keine gute Idee war so mit ihr in Kontakt zu stehen wie jetzt gerade und zwar weil: Es kam zur Sprache das alle aus ihrem Umfeld ihr unterschiedliche Dinge über ihn sagen die aber alle in die selbe Richtung zielen. Die eine sagt er will sie nur vögeln, die andere das er schon echtes Interesse an ihr hat, aber die Situation einfach mal eiskalt ausgenutzt hat (der Meinung bin ich übrigens auch). Als sie in der Klinik angefangen hat, hat er ihr direkt nachgestellt und ist zurückgewichen als er gemerkt hat das sie verheiratet ist. Und plötzlich ist er wieder da, obwohl er in der Zwischenzeit zwei Freundinnen hatte und auch sonst jeder anderen auf Arbeit hinterhergerannt ist.
Sie nimmt ihn aber vor allen anderen vehement in Schutz. Also treiben alle diese Kommentare sie nur näher zu ihm. Ergo treibt auch jedes Gespräch was sie mit jemandem führt und von der Gegenseite aus Pro-Ehe geführt wird uns nur weiter auseinander. Und dazu gehören auch unsere Gespräche. Ja, das war eine nette Idee von mir das wir einfach nur so Zeit verbringen könnten, aber es funktioniert nicht. Hat man ja daran gesehen das sie und nicht ich am Sonntag bei unserem letzten Treffen damit angefangen hat, und am Donnerstag als sie mich anrief sie auch über uns sprechen wollte.
Desweiteren muss ich wohl was ihn angeht Dr.Rieke recht geben. Meine beiden Lösungsvorschläge waren....beide doof. Ich werde damit einfach umgehen lernen müssen auch wenn es schwer verfällt.
Desweiteren komme ich zu folgendem Entschluss.
1. Es muss doch irgendetwas geben was man tun könnte um ihr zu zeigen das dass was sie von einer Beziehung erwartet sehr wohl bei uns wiederzufinden ist, damit ich sie dann...........
2. mit diesem Wissen loslasse. Wir werden uns am Sonntag noch einmal sehen (Ich ziehe ihr Winterreifen auf - kann er nähmlich nicht, genauso wenig wie er ihr ihre Gardinenstange anbringen konnte was ich dann auch gemacht hab) und dann werde ich ihr sagen das ich sie ab sofort ganz in Ruhe lasse. Und das ich aber weiterhin da bin. Und sie kann dann für sich herausfinden wie es weitergehen soll. Und wenn sie irgendeinen Entschluss gefasst hat kann sie mich anrufen. Es sei denn ich komme ihr zuvor. Aber das wird die Zeit dann zeigen. Genauso wie wir dann werden sehen müssen ob,falls sie sich für uns entschließt, bis dahin vielleicht nicht schon so viel Zeit vergangen ist das es vielleicht wirklich vorbei ist. Aber das ist ein Risiko mit dem sie leben muss. Und ich auch.

 

[Gast]

Ich erlaube mir auch etwas zu vermerken.
Allerdings bekam sie immer mehr zu spüren wie sehr ich mich in die Arbeit reinsteigerte, und darüber wenig Zeit oder Kraft und Lust hatte, in die Beziehung zu investieren.

Offen gesagt, es ist natürlich wichtig sich um sich selbst zu kümmern, andere seit, weiss ich wiederum nicht genau was für ein Gefühl eine Frau, nach der Kariere Geilheit Ihres Mann fühlt... insofern die Zweite geige jahrelang spielt.

An Geduld, Empathie oder Toleranz dufte bei ihr nichts gefehlt haben. Wie es aber immer so ist, wenn der Einer sein Ego immer hoch hält, dann hat ( sogar muss) die andere Person ( sein Frau) oft schon lange Innerlich aufgeben & das was eben Passieren kann als normale Kettenreaktion ... ich wurde sagen... ist " Selbstverständlich" aufgetreten... und genau das wirf er sich selbst vor... aber vor allem heute seine Frau vor.

Meine Meinung nach will Infinion, in alle Bereiche die Kontrolle haben, ob privat oder beruflich, das es aber Privat nicht wie im Beruf Funktioniert, versteht Infinion schon, leider aber, auch solange er Unter druck jemand setzen kann, wird er es aber tun... schaden tut er sich aber selbst, wohl glauben das ihm " Danach" besser geht..
Das alles nimmt er im Kauf, wohl glauben das er sich sonnst ( mit Wartezeit, Geduld Empathie, Toleranz) zu "Idiot" der Nation macht... Schade.

Infinion, du hast dich die Ganze zeit um dich gekümmert, alle die Jahren, kannst du nicht (im Gegenzug) eine Portion Zeit deine Frau und dir schenken? Kannst du den nicht dein Ego "Macht" seien lassen? Zu minderst im Privat Bereich?
Bei dir ist es entweder alles, oder gar nicht, stimmt?
Mich wird interessieren...Hast du den in dein Leben alle die Jahren, von deine Frau, Intoleranz für deine Belange erfahren?
Du hast gewisse Mechanismen- Prinzip, die dir wichtig sind, hast du den darauf geartet das anderen Leute das recht habe deine Prinzipen und Regel nicht zu befolgen? Und wenn Sie es nicht tun, gibt es Saueres?

Nach alle dem... ehrlich gesagt frage ich mich die ganze zeit, ab dem tag wo du angefangen hast du schreiben... warum kauft sich dieser Mann den nicht ein Flugticket und Fliegt dahin wo es "Friedlich" ist? Los lassen und Springen in no-problem-land und unerreichbar, Abstand nehmen von den Ganze ohne trara... einfach leise ohne sich auf die Brust zu schlagen, wäre jetzt meine Meinung nach deine Chance...

 

[Elektraa]

Worum geht es eigentlich?


Infinion, wie geht es dir? Schon ein bissi besser, wie man sehen kann. Du bist nicht mehr so in Rage.

Wir sind die Kripo, die den verzweifelt um sich Schlagenden mittels Rede und Antwort vom AFFE kt abgehalten hat.
Es ist wirklich sehr viel schwerer wieder zu starten, wenn man primitiv und wild um sich schlägt, statt überlegt und in friedfertiger Haltung.

Das Vertrauen kommt sicher so schnell nicht zurück, wenn man grob ist und beleidigend.

 

[Tired]

Hi Infinion,

es hört sich ganz gut an was du schreibst und ich hoffe das ihr diesmal den nötigen Abstand findet damit jeder für sich zur Ruhe kommen kann.
Ich hoffe du verzeihst mir das ich daran leise Zweifel habe, ich habe das Gefühl das immer noch alles was du tust so geradlinig und Zielführend ist das du, sobald das Gefühl da ist das deine Rechnung nicht aufgeht, wieder umschwenkst und in die andere Richtung läufst.

>>>Sie nimmt ihn aber vor allen anderen vehement in Schutz. Also treiben alle diese Kommentare sie nur näher zu ihm. Ergo treibt auch jedes Gespräch was sie mit jemandem führt und von der Gegenseite aus Pro-Ehe geführt wird uns nur weiter auseinander.<<<

Das ist so ein Beispiel das mich zu der Meinung bringt das du ihr nur solange Zeit gibst bis du eine vielversprechendere Strategie findest, oder dir die Zeit dann doch zu lang wird.
Es ist doch klar das man jemanden für den man Gefühle entwickelt gut findet und auch mag, man hat seine eigene Meinung.
Anscheinend hat nun jeder, Familie, Freunde, du, deiner Frau zu verstehen gegeben das sie im Moment zu doof ist den Mann zu durchschauen und ihn schlecht gemacht.
Kennen all diese Leute, diesen Mann wirklich so gut das sie wissen wer er ist und was er will?
Oder war es nur ein Versuch des Überzeugen wollens und nachdem das schwierig wurde ein kollektives schlecht machen, um sie gemeinsam wieder auf Spur zu bringen?
Sie wird ihn ganz anders kennen, als ihr und natürlich wird sie ihn auch in Schutz nehmen wenn jemand der ihn nicht so kennt so über ihn redet. Außerdem verwirrt das nur noch mehr und ist nichts anderes als ein unter Druck setzen, worauf natürlich auch mit einer Gegenwehr reagiert wird, es geht gegen das eigene Rechtsempfinden und man mag auch dieses ewige schlecht machen einfach nicht mehr hören. Ein Einmischen in dieser Form wertet deine Frau ab, spricht ihr das eigene Urteilsvermögen vollkommen ab und stimmen tut es nach ihrer Meinung selbstverständlich auch nicht.
Ich denke du bist nicht bereit auf Abstand zu gehen weil du dahinter stehst und den Abstand so nutzen willst wie es sinnvoll wäre, sondern weil es gerade deine Chancen erhöht und du eigentlich nicht wirklich etwas damit anfangen kannst, das würde das Ganze aber zu einem einseitigen und sinnlosen Unterfangen machen.

Mal eine ganz verwegene Theorie,
ich denke eure Probleme haben im Prinzip nichts mit dem anderen Mann zu tun, also sollte er auch nicht das Ziel deiner Überlegungen und Strategien sein, sondern als Folge von anderen Unstimmigkeiten betrachtet werden.
Selbst wenn sie aufgrund eurer Warnoffensive zu dir zurück gekommen wäre, hätte es an eurer Problematik nichts geändert.
Versuch den anderen mal ganz weg zu lassen und dich nur auf euch zu konzentrieren, dann habt ihr die besseren Chancen die ursächlichen Probleme zu lösen.
Man soll das Übel mit der Wurzel ausreißen, dieser andere Mann ist vielleicht eins der Übel, aber sicher nicht dessen Wurzel.

Ich bin jedenfalls gespannt ob ihr die Auszeit durchhaltet und so nutzen könnt wie es für solche Auszeiten gedacht ist, oder ob dann doch der Drang des Wissensdurstes über den aktuellen Stand des anderen siegt.

Ich würds euch echt wünschen, das ihr etwas Ruhe findet, um eure Beziehung zu durchdenken und nicht die Qualitäten eines Mannes, der wahrscheinlich auf Dauer nicht viel mehr als ein Mann zur rechten Zeit am rechten Ort sein wird. Ein Lückenfüller, aber leider auch ein Blickfang für dich.

 

[Infinion]

Ja natürlich lasse ich sie los auch deshalb, weil es nicht anderes mehr gibt was ich sonst machen könnte. Mal davon abgesehen das ich es auch selbst nicht kann....in ihrer nähe sein aber doch so weit entfernt ist sehr quälend.

Aber eine Sache möchte ich nochmal kurz schreiben. Da ja immer so gerne auf meinen Egotrip rumgeritten wird und wie sehr ich sie vernachlässigt habe sollte man vielleicht mal folgendes klarstellen: Ich habe nicht mein absolutes Egoding durchgezogen während sie alleine weinend einsam auf der Couch saß. Ich habe hier viel von meinen Fehlern in der Vergangenheit gesprochen, das lässt natürlich den Eindruck aufkommen ich wäre so ein richtiges egoistisches Arschloch. Aber obacht.
Meine Frau war auch schon immer auf Karriere: ein einser Abi, das Studium mit absoluter Bestnote, und auf Arbeit hat sie auch von Anfang an Vollgas gegeben. Wir haben uns gemeinsam in diese Situation gebracht, nicht nur ich, wir waren das. Und es gab genauso für mich Tage wo ich abends alleine auf der Couch saß und gerne mit meiner Frau gekuschelt hätte während sie an irgendwelchen Akten saß.