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RE: Lach mal wieder!
frau geht ins zoogeschäft; will mann zu geburtstag ein tier schenken! sie findet nichts richtiges, bis zoohändler ihr einen frosch zeigt, der 100 euro kostet! frage der frau: warum so teuer? zooh.: der kann blasen! frau nimmt ihn sofort und denkt, dann brauch ich das nicht mehr zu machen! zu hause überreicht sie das mit einer roten schleife versehene geschenk und erklärt was der kann! mann zieht sich zurück,; frau geht schlafen. spät in der nacht aus der küche: töpfe klappern und pfannen scheppern! frau geht in die küche: steht mann mit schürze und kochbuch und frosch am herd! sie: was soll das denn? er: wenn der auch noch kochen kann, dann fliegst du raus!
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Extra für Exhibitionist...
Extra für Exhibitionist...
Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich alsVertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."
Wieder Frieden????
)))
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Der ist gut !!!
Der ist gut !!!
Es sprach der Pastor Heinrich Rau
des Mitternachts zu seiner Frau:
Oh mein angetrautes Weib,
jetzt besteig ich deinen Leib
Gott gebe mir zu diesem Werke
des Bullen Kraft, des Tigers Stärke,
und des Kaninchens Emsigkeit.
Und nun empfange meinen Samen.
Amen.
Frau Pastor aber liegt und spricht:
Nun Heinrich bumms, und quassel nicht !
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RE: Extra für Exhibitionist...
RE: Extra für Exhibitionist...
hi, smyli, der ist sehr gut (vibrator für pferde?)selbstverständlich ist wieder frieden! kommt ein mann in ein zugabteil, in dem fünf von sechs plätzen besetzt sind. auf dem einen freien platz will er sich setzen, als die frau gegenüber ruft: achtung, aufpassen die eier!! er dreht sich um und sieht auf dem sitz, den er einehmen wollte ein packet liegen. er fragt die frau: sind da eier drin? antwort: nein, nägel!!!!!!!!!!!!
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RE: Lach mal wieder!
Er in der Buchhandlung: Ich hätte gerne das Buch: Der Mann, der absolute Herr im Haus"!
Die Verkäuferin erwidert: Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht!
)
LUISA
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Noch einer
Noch einer
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um 7Uhr gibt´s Frühstück - egal ob ich da bin oder nicht! Klar? Mittags um 12:30 gibt´s Mittagessen - egal ob ich da bin oder nicht! Und abends um 19h hat das Abendessen auf dem Tisch zu stehen - egal ob ich da bin oder nicht"!
Sie erwidert: "Und jetzt meine Rules! Montags, Mittwochs und Samstags wird gebumst - egal ob du da bist oder nicht!"
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RE: Lach mal wieder!
hi, luisa, kommt ein mann in die buchhandlung und fragt nach dem buch "die unschuld" Verkäuferin ruft nach hinten, ob die kollegin hinten noch "die unschuld" hätte? anwort aus den hinteren räumen: ich habe hinten keine unschuld mehr, ob sie vorne keine mehr hätte!
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Warum Männer auf Frauen hören sollten!
Warum Männer auf Frauen hören sollten!
Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittags ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf
keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit...
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
.... und die Moral von der Geschichte:
GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!
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Frauenparkplätze
Frauenparkplätze
Die tollste Erfindung aller Zeiten sind die FRAUENPARKPLÄTZE!
Humorvolle Menschen sagen:
"Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim EINPARKEN nicht beschädigen."
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RE: Lach mal wieder!
Adam zu Eva: " Ich schwöre dir - du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!!"
Eva: "Das brauchst du nicht zu schwören - daß hab´ ich nämlich auch schon gemerkt!!"
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RE: Lach mal wieder!
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut,
stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer
geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel,
der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und
Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Dann geht die Tür wieder auf, und eine phantastisch aussehende Blondineverlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutti,
die muss auch da rein........
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RE: Lach mal wieder!
...schööööön! ruft gleich die blondinnen auf den plan und ausländerfeindlichkeit schmeißt man dir auch gleich vor! ein ärzte-witz: ein augenarzt, ein ohrenarzt, ein urologe und ein gynokologe sitzen abends am stammtisch. als sie in der nacht nach hause gehen, wie verabschieden sie sich? der augenarzt: auf wiedersehen; der ohrenarzt: auf
wiederhören; der urologe: ich verpiß mich auch mal; der gynokologe sagt zum wirt: grüßen sie ihre frau, ich schau bald mal wieder rein!
wie begrüßt ein gynokologe nach feierabend seine frau zu hause? er sagt: endlich mal wieder ein gesicht!
ein weiterer:
eine dreizentner-frau liegt beim gyn. auf dem stuhl: er rgeht dreimal um den stuhl und sagt dann: pupsen sie einmal, damit ich einen anhaltspunkt habe!
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Ja, die Männer!!
Ja, die Männer!!
Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen??
Weil Männer keine Kritik vertragen!
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Russisches Sprichwort
Russisches Sprichwort
"Alle jungen Mädchen sind lieb, nett und hübsch;
wo kommen bloss die vielen bösen ALTEN WEIBER her?"
Gilt ja Gott sei Dank nur für Russland!
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RE: Ja, die Männer!!
RE: Ja, die Männer!!
...hi, luisa, da mag was dran sein! männer sind halt soooo sensibel! ich idiot, ich habe eben meine witze nachgelesen: gynäkologe muß es heißen! vielleicht bin ich entschuldigt, weil ich noch nicht auf einem "plaumenbaum" gelegen habe! peinlich, peinlich!
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RE: Lach mal wieder!
Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg."
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Noch einer...
Noch einer...
Zur Nachahmung nicht empfohlen:
Kommt einer mit einer Plastetüte in die Kneipe, knallt diese mehrmals auf den Thresen und bestellt einen Doppelkorn. Nachdem er den ausgetrunken hat, haut er wieder den Plastebeutel auf den Thresen und bestellt sichtlich wütend noch einen Doppelten. Das wiederholt sich noch einige Male. Fragt der Wirt:
"Was ist denn mit Ihnen los ?"
"Ach, ich habe vielleicht eine Wut."
"Warum denn?"
"Ich habe sechs Richtige im Lotto."
"Und wieso haben Sie dann solche Wut?"
"Ach, meine Frau hat vergessen, den Lottoschein abzugeben."
"Na der hätte ich vielleicht den Kopf abgerissen."
"Was glauben Sie denn, was ich in dem Plastebeutel hier habe ???!!!! "
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RE: Lach mal wieder!
In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
Äääh ... eigentlich nicht, erwidert der Barmann.
Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
Leider nein, seufzt der Barmann, der - wen wundert´s - an der Situation Gefallen findet.
Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
Worum geht´s? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt ...
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RE: Noch einer...
RE: Noch einer...
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.
Der zweite: Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.
Der dritte: Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis.
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RE: Lach mal wieder!
Ein Bayer, ein Sachse und ein Schwabe gehen gemeinsam in den Puff; als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayer plötzlich aus seinem Geldbeutel einen 100-Euro-Schein,leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Sachse denkt:" Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Bayern nach und klebt ihn auf die linke Pobacke. Und was macht der
Schwabe?
Der holt seine ec-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!
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