J
Joker
Guest
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn,
was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine
Zergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt
keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es
gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt
nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu
Lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!
Toker hat einen Pinguin gebumst!"
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ALLGEMEINES: Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen
Porzellanbecken
mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der
Exkremente.
Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück, auch Brille genannt, angebracht und mit
zwei Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist an der Wand gut
sichtbar angebracht und durch Rohrrleitungen mit dem eigentlichen
Sitzbecken
verbunden.
Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet.
Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit
Haken und dem Tropfenfänger.
GEBRAUCHSANWEISUNG: Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt
sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in
die Tiefhockstellung nieder, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet.
Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, die obere
Kärperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem
Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick frei geradeaus gerichtet.
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem
Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten
Durchbruch des Porzellanbeckens.
Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf,
richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt.
Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks
unter
gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfaßt das
Reinigungsfähnchen (ca. 10x15cm) mit Daumen und Zeigefinger der rechten
Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von
Muskelfleisch gebildete Kerbe.
Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit
Verletzungen vermieden werden.
Es ist dem Benutzer freigesteIlt, das Reinigungspapier von oben nach unten
oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5
Blätter sauber erscheinen.
Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still
und entspannt.
Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine
Drehung um 180 Grad bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen
verboten - UNFALLGEFAHR) und betätigt die Spülung.
Die Reinigung erfolgt auf Sicht.
Während des Aufenthaltes auf der Toilette ist es dem Benutzer strengstens
untersagt, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich
hinzulegen,
Meetings abzuhalten oder Geschenke anzunehmen.
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Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60
Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die
ganzen Jahre führten?
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit
Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner
Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier
zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur "Eins".
Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal,
meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in
letzter Sekunde verhindern und murmelte nur "Zwei".
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die
Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog
eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem
Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte
leise "Eins...".
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Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind
verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben,
glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld
her
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle
Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und
Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und
etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das
Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.
WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????
Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich.
Sonst... unsensibel.
Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen.
Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.
Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.
Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.
Wenn du mit ihnen schläfst... Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht... liebst du sie nicht.
Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen
wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.
Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.
Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.
Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige
Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.
Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.
Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist... noch blöder
könntest du nicht sein.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.
Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles
bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!
Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.
Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen
schlechten Tag. > Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.
Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst,
ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.
Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine
Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass
die
beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich
zufragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken
lesend,
sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir
nur
miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns
zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John
antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat,
aber
ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du
hast
die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt
eben die Saucenschale. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in
welchem
stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich
sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist,
wenn
sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
schon
längst gefunden. In Liebe, Mom"
LEKTION DER WOCHE: Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst
du
niemals foppen!
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Wusstest du, ...
- dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blut-
gefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf
zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder
erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
- dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?
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+ 10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die
Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+ 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über
den Horizont steigt.
+ 2°C Italienische Autos und OPEL springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
- 1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu
planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 4°C Die Katze will mit ins Bett.
- 10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
- 12°C Zu kalt zum Schneien.
- 15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
- 18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
- 20°C Der Atem wird hörbar.
- 22°C Französische Autos und springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
- 23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
- 24°C Deutsche Autos (außer OPEL,ist schon lange Platt) springen nicht mehr an.
- 26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
- 29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
- 30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
- 31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
- 35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
- 39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
- 40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
- 45°C Die Lappen schließen das Klofenster
- 50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
- 70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
- 75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
- 250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
- 268°C Helium wird flüssig.
- 270°C Die Hölle friert.
- 273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps."
So, jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
Und die Heizung bleibt auf 6 !!
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Die 5 schwierigsten Fragen,
die Frauen Männern stellen können
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet
(also die Wahrheit sagt...).
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FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich
gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich
habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick oder dürre Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg,
als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde
ich's Dir sagen)
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FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig
sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
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FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
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FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch
mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
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FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen;
vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was
Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min)
Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
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Schöne Frau.
Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: "Warum weinst du?" "Weil ich eine
Frau bin," erzählte sie ihm. "Das versteh ich nicht," sagte er. Seine Mama
umarmte ihn nur und sagte:" Und das wirst du auch niemals."
Später fragte der kleine Junge seinen Vater:" Warum weint Mutters scheinbar
ohne einen Grund?" Alle Frauen weinen ohne Grund," war alles, was sein
Vater sagen konnte.
Der kleine Junge wuchs heran, wurde ein Mann und fragte sich immer
noch,warum Frauen weinen. Endlich rief er das Höchste Wesen an, und als das
Höchste Wesen ans Telefon kam, fragte er: "Höchstes Wesen, warum weinen
Frauen so leicht?" Das Höchste Wesen sagte: " Als ich die Frau machte,
musste sie etwas Besonderes sein. Ich machte ihre Schultern stark genug, um
die Last der Welt zu tragen, doch sanft genug, um Trost zu spenden. Ich gab
ihr eine innere Kraft, um sowohl Geburten zu ertragen, wie die
Zurückweisungen, die sie von ihren Kindern erfährt. Ich gab ihr eine Härte,
die ihr erlaubt weiterzumachen, wenn alle anderen aufgeben und ihre Familie
in Zeiten von Krankheit und Erschöpfung zu versorgen, ohne sich zu
beklagen. Ich gab ihr Gefühlstiefe, mit der sie ihre Kinder immer und unter
allen Umständen liebt, sogar wenn ihr Kind sie sehr schlimm verletzt hat.
Ich gab ihr Kraft, ihren Mann mit seinen Fehlern zu ertragen und machte sie
aus seiner Rippe, damit sie sein Herz beschützt. Ich gab ihr Weisheit,
damit sie weiß, dass ein guter Ehemann niemals seine Frau verletzt, aber
manchmal ihre Stärke und ihre Entschlossenheit testet, unerschütterlich zu
ihm zu stehen. Und zum Schluss gab ich ihr eine Träne zum Vergießen. Die
ist ausschließlich für sie, damit sie davon Gebrauch macht, wann immer es
nötig ist.
Siehst du: Die Schönheit der Frau ist nicht in der Kleidung, die sie trägt,
die Figur, die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die
Schönheit einer Frau muss in ihren Augen erkannt werden, weil sie das Tor
zu ihrem Herzen sind - der Ort, an dem Liebe wohnt. Schicke diesen Text an
alle Frauen, die Du kennst. Wenn Du das tust wird etwas Gutes geschehen. Du
wirst der Selbstwertschätzung einer anderen Frau Auftrieb geben.
Jede Frau ist schön!
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Folgende Schadensanzeige geht bei der Versicherung ein:
"Zu zweit im Bett mit Frl. xxx gelegen und ich habe nach einiger Zeit
unbemerkt mit den Füßen eine Kerze umgestoßen, die am Kopfende des Bettes
auf dem Bettkasten stand. Schweelbrand erst etwas später bemerkt, da im
Sinnesrausch verminderte Wahrnehmungsfähigkeit bestand. Ich stehe in keinem
Verhältnis mit der Geschädigten! Bitte um Diskretion!"
2. Akt:
Rückfrage der Versicherung nach genauerer Schilderung und unterschwelliger
Vorwurf der groben Fahrlässigkeit!
3. Akt:
Antwort: " Sehr geehrter Herr XXX, bedingt durch längeren Urlaub komme ich
erst nun zur, im Schreiben vom 27.05. angekündigten Begründung.
Zur Sache selbst: Die Angelegenheit ist deliciöser als in der Kurzfassung
dargestellt, und ich muß gestehen, mir ein wenig peinlich, so daß ich sie
in der ersten Schadensmeldung ein wenig vereinfacht dargestellt habe.
Ich bitte Sie zunächst mir dieses nachzusehen.
Der Schaden ereignete sich nicht im Schlaf, sondern während des Beischlafs.
Es begann damit das sich meine normale Schlafzimmerbeleuchtung mit einem
verpuffenden Knall verabschiedete. Da es sich um eine 25 Watt Kerzenbirne
handelte, hatte ich weder eine Ersatzbirne, noch konnte ich eine andere
Birne verwenden. Also was blieb mir übrig? Kerzenlicht war die einzig
verfügbare Lichtquelle, genaugenommen waren es Teelichter. Hinzu kam, ich
kannte die Dame erst einen Abend - da kommen Kerzenlicht und eine
italienische Oper doch gut an.
Kerzen anzuzünden war also eine absolute Notwendigkeit, und Kerzen-,
Teelichtschein bewirkt doch zweierlei: erstens es erhellt, zweitens
versetzt es uns Menschen in eine bestimmte Stimmung, vermittelt es uns eine
Ahnung unserer archaischen Vergangenheit. Und Beischlaf - ist im Sinne von
Fortpflanzung notwendig, kann also nie grob fahrlässig sein, und zum
anderen auch recht ergötzlich, bei Kerzenlicht vollzogen Ausdruck hoher
Kultiviertheit; dazu eine italienische Oper.... Oh la, la.
Liebesspiel ist mit Bewegung verbunden, es bleibt nicht aus das irgendwann
das Zudeck fliegt. "Wo bleibt denn die Bedachtsamkeit?" fragen Sie. "Haben
Sie sie?". Jedenfalls wurde mir auf einmal ganz heiß um`s Knie, es brannte
lichterloh in der Nähe meines rechten Knie`s. Ich riß die Rosen aus der
einen, den Blumenstrauß aus der anderen Vase, löschte mit dem Blumenwasser
und den Händen. Beim Löschen der ebenfalls Feuer gefangenen Cassette
(italienische Oper, Teil zwei) verbrannte ich mir die Fingerkuppen vor
Daumen und Zeigefinger meiner rechten Hand. Dank meiner Geistesgegenwart -
obzwar die Situation nicht danach war - konnte ich schlimmeres verhindern.
Da können Sie doch nicht sagen das ist grob fahrlässig. Das ist eine
Begebenheit aus dem Leben, so normal wie ein Rohrbruch, oder wie wenn die
Waschmaschine ausläuft. So was wirddoch reguliert!
Unterschrift
P.S.: Der Schaden wurde ohne weitere Nachfragen reguliert.
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PERSÖNLICHKEITS-TEST des Dalai Lama
Sehr aufschlußreich!!!
Es sind nur 4 kurze Fragen an Dich, doch
die Antworten werden Dich
überraschen.
Belüge Dich nicht selbst, nur weil Du neugierig auf die Antworten bist.
Dein Gedächtnis und Deine Gefühle sind wie ein Fallschirm: Er nutzt am
besten, wenn er geöffnet ist.
Dieser Test bereitet auch viel Spaß, aber nur, wenn Du die Anweisungen
genau befolgst
Nicht schummeln!!!
WÜNSCH DIR ETWAS BEVOR DU ANFÄNGST"!!!
Warnung: Beantworte die Fragen nach der Reihe.
Es sind nur vier Fragen und wenn Du schon vorher schaust, werden Deine
Antworten nicht ehrlich sein!!!
Nicht vorausschauen!!!
Nimm Dir einen Zettel und einen Stift, und schreibe Deine Antworten auf.
Du
brauchst sie am Schluß.
Dies ist ein ehrlicher Frage-Antwort-Test, welcher Dir viel über ein
wahres
ICH verrät. Beantworte die Fragen mit/nach Gefühl!!!
Bringe die folgenden fünf Tiere in eine von Dir erdachte Reihenfolge
(wie es Dir gefällt!!!)
a. Kuh
b. Tiger
c. Schaf
d. Pferd
e. Schwein
Schreibe für jedes der Folgenden Beispiele ein Wort, daß Dir im ersten
Moment einfällt:
a. Hund
b. Katze
c. Ratte
d. Kaffee
e. Meer
Denke an Leute, die Dich auch kennen und vergleiche Sie mit den
folgenden Farben: (Bitte nicht 2x die gleiche Person aufschreiben)
a. Gelb
b. Orange
c. Rot
d. Weiß
e. Grün
Zum Schluß schreib bitte noch Deine Lieblingszahl und DeinenLieblingstag
der Woche auf.
Fertig???
Bitte sei Dir ganz sicher, daß Deine Antworten ehrlich sind und sie
Deine
WIRKLICHEN Gefühle ausdrücken!!!!
Letzte Chance...
Schau nun auf die Interpretation Deiner Antworten. Aber zuerst:
Wiederhole
Deinen Wunsch:
Die erste Frage spielgelt die Prioritäten in Deinem Leben wieder:
Kuh: bedeutet KARIERE
Tiger: bedeutet STOLZ
Schaf: bedeutet LIEBE
Pferd: bedeutet FAMILIE
Schwein: bedeutet GELD
Die Beschreibung des Hundes ist DEINE
EIGENE PERSÖNLICHKEIT.
Die Beschreibung der Katze ist die
Persönlichkeit Deines Partners.
Die Beschreibung der Ratte ist die
Persönlichkeit Deiner Feinde
Die Beschreibung des Kaffees ist die
Beschreibung Deines Sex
Die Beschreibung des Meeres ist die
Beschreibung Deines eigenen
Lebens
Gelb: Diese Person wird Dich niemals vergessen.
Orange: Diese Person bezeichnest Du als einen wahren Freund.
Rot: Diese Person liebst Du wirklich
Weiß: Deine verwandte Seele
Grün: Jemand, an den Du Dich Dein ganzes Leben erinnern wirst.
Schicke diese mail an mindestens so viele
Leute wie Deine
Lieblingszahl
ist.
Und Dein Wunsch wird sich an dem Tag der
Woche erfüllen, der Dein
Lieblingstag ist.
Dieser Test stammt vom Dalai Lama im Jahr
des Millenniums.
Nimm Dir ein paar Sekunden um darüber nachzudenken. Wirf diese Mail
nicht
ungelesen in Deinen Papierkorb, sondern schicke ihn innerhalb der
nächsten
96 Stunden weiter.
Du wirst eine wunderschöne Überraschung erleben.
Das ist wahr auch wenn Du nicht daran glaubst!!!!
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Wissenswertes über Blondinen
In 200 Jahren wird der letzte Goldschopf geboren. Dies haben
Wissenschaftler in ihrem Computer entdeckt - rein zufällig.
Bello Marcello hatte viele. Er hatte die Schönsten (Cathérine Deneuve, Faye
Dunaway, Ursula Andress).
Und er hatte das Glück, daß es vor 50 Jahren noch genug von ihnen gab.
Blondinen waren sein Schicksal. Heute wäre Film- und Weiberheld Marcello
Mastroianni in der Liga italienischer Latin-Lover-Legenden vielleicht nur
Kreisklasse.
Denn den Engeln auf Erden, den Objekten seiner Begierde, schlägt die
Stunde.
Das Überleben der echten Blondine (blond geboren, blond geblieben) ist eine
Frage der Zeit.
Sie ist inzwischen so selten wie eine kostbare Erstausgabe, die es nur in
limitierter Auflage gibt.
"Die Tage der Natur-Blondine sind gezählt.
Sie ist vom Aussterben bedroht", sagt der Kieler Anthropologe Prof. Hans
W. Jörgens.
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Mutter & Sohn
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. ... Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein
Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest
du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt
vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen
in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im
Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon
Erfahrungen
mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du
hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara
hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls
deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe
natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs
stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide ein
bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält
mich
für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt.
Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge,
der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
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Du bist ein Langweiler, wenn...
-du am Strand bist und dein Partner sich im Sand eingräbt - und zwar ganz!
-ein Brief, den du an deine Mutter geschrieben hast, zurückkommt mit dem
Vermerk "Unbekannt verzogen" - und dies in der Handschrift deiner Mutter!
-obszöne Anrufer bei dir aufhängen!
-dein ganzes Leben nochmal vor deinen Augen abrollt und es dich nicht im
geringsten interessiert!
-dir dein Leherer für die Beantwortung einer Frage dankt, bevor du
überhaupt
etwas gesagt hast!
-dein Psychater den Fernseher anstellt, während du ihm deine Probleme
schilderst!
-bei einer Meinungsumfrage dein Befrager vorzeitig abhaut!
-deine Gäste darauf bestehen, deine Urlaubsfile anzusehen!
-dein Freund mit den Worten "Ich habe leider keine Zeit mehr!" den Besuch
abbricht - obwohl er im Streckverband liegt!
-dir dein Friseur ein nasses Handtuch über das Gesicht legt, obwohl du dir
nur die Haare
schneiden läßt!
-du bei der Beichte vom Priester unterbrochen wirst, der dich nach einem
Vogel mit
3 Buchstaben fragt!
-dich Leute auf Partys immer für einen Hypnotiseur halten!
-du den Verfassungsschützer, der dein Telefon überwacht, gähnen hörst!
-dich der Zahnarzt die Wattebaellchen solange im Mund behalten lässt, bis
du draussen bist!
-deine Freundin eine Verabredung absagt, weil sie das "Wort zum Sonntag"
nicht verpassen will!
-die alte Dame, der du über die Strasse helfen wolltest, die zweite Hälfte
alleine laeuft!
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Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn,
was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine
Zergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt
keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es
gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt
nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu
Lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!
Toker hat einen Pinguin gebumst!"
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ALLGEMEINES: Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen
Porzellanbecken
mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der
Exkremente.
Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück, auch Brille genannt, angebracht und mit
zwei Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist an der Wand gut
sichtbar angebracht und durch Rohrrleitungen mit dem eigentlichen
Sitzbecken
verbunden.
Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet.
Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit
Haken und dem Tropfenfänger.
GEBRAUCHSANWEISUNG: Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt
sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in
die Tiefhockstellung nieder, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet.
Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, die obere
Kärperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem
Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick frei geradeaus gerichtet.
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem
Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten
Durchbruch des Porzellanbeckens.
Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf,
richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt.
Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks
unter
gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfaßt das
Reinigungsfähnchen (ca. 10x15cm) mit Daumen und Zeigefinger der rechten
Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von
Muskelfleisch gebildete Kerbe.
Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit
Verletzungen vermieden werden.
Es ist dem Benutzer freigesteIlt, das Reinigungspapier von oben nach unten
oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5
Blätter sauber erscheinen.
Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still
und entspannt.
Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine
Drehung um 180 Grad bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen
verboten - UNFALLGEFAHR) und betätigt die Spülung.
Die Reinigung erfolgt auf Sicht.
Während des Aufenthaltes auf der Toilette ist es dem Benutzer strengstens
untersagt, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich
hinzulegen,
Meetings abzuhalten oder Geschenke anzunehmen.
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Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60
Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die
ganzen Jahre führten?
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit
Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner
Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier
zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur "Eins".
Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal,
meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in
letzter Sekunde verhindern und murmelte nur "Zwei".
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die
Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog
eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem
Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte
leise "Eins...".
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Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind
verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben,
glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld
her
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle
Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und
Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und
etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das
Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.
WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????
Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich.
Sonst... unsensibel.
Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen.
Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.
Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.
Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.
Wenn du mit ihnen schläfst... Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht... liebst du sie nicht.
Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen
wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.
Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.
Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.
Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige
Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.
Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.
Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist... noch blöder
könntest du nicht sein.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.
Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles
bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!
Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.
Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen
schlechten Tag. > Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.
Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst,
ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.
Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine
Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass
die
beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich
zufragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken
lesend,
sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir
nur
miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns
zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John
antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat,
aber
ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du
hast
die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt
eben die Saucenschale. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in
welchem
stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich
sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist,
wenn
sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
schon
längst gefunden. In Liebe, Mom"
LEKTION DER WOCHE: Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst
du
niemals foppen!
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Wusstest du, ...
- dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blut-
gefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf
zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder
erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
- dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?
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+ 10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die
Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+ 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über
den Horizont steigt.
+ 2°C Italienische Autos und OPEL springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
- 1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu
planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 4°C Die Katze will mit ins Bett.
- 10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
- 12°C Zu kalt zum Schneien.
- 15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
- 18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
- 20°C Der Atem wird hörbar.
- 22°C Französische Autos und springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
- 23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
- 24°C Deutsche Autos (außer OPEL,ist schon lange Platt) springen nicht mehr an.
- 26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
- 29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
- 30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
- 31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
- 35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
- 39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
- 40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
- 45°C Die Lappen schließen das Klofenster
- 50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
- 70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
- 75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
- 250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
- 268°C Helium wird flüssig.
- 270°C Die Hölle friert.
- 273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps."
So, jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
Und die Heizung bleibt auf 6 !!
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Die 5 schwierigsten Fragen,
die Frauen Männern stellen können
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet
(also die Wahrheit sagt...).
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FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich
gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich
habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick oder dürre Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg,
als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde
ich's Dir sagen)
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FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig
sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
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FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
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FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch
mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen;
vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was
Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min)
Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
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Schöne Frau.
Ein kleiner Junge fragte seine Mutter: "Warum weinst du?" "Weil ich eine
Frau bin," erzählte sie ihm. "Das versteh ich nicht," sagte er. Seine Mama
umarmte ihn nur und sagte:" Und das wirst du auch niemals."
Später fragte der kleine Junge seinen Vater:" Warum weint Mutters scheinbar
ohne einen Grund?" Alle Frauen weinen ohne Grund," war alles, was sein
Vater sagen konnte.
Der kleine Junge wuchs heran, wurde ein Mann und fragte sich immer
noch,warum Frauen weinen. Endlich rief er das Höchste Wesen an, und als das
Höchste Wesen ans Telefon kam, fragte er: "Höchstes Wesen, warum weinen
Frauen so leicht?" Das Höchste Wesen sagte: " Als ich die Frau machte,
musste sie etwas Besonderes sein. Ich machte ihre Schultern stark genug, um
die Last der Welt zu tragen, doch sanft genug, um Trost zu spenden. Ich gab
ihr eine innere Kraft, um sowohl Geburten zu ertragen, wie die
Zurückweisungen, die sie von ihren Kindern erfährt. Ich gab ihr eine Härte,
die ihr erlaubt weiterzumachen, wenn alle anderen aufgeben und ihre Familie
in Zeiten von Krankheit und Erschöpfung zu versorgen, ohne sich zu
beklagen. Ich gab ihr Gefühlstiefe, mit der sie ihre Kinder immer und unter
allen Umständen liebt, sogar wenn ihr Kind sie sehr schlimm verletzt hat.
Ich gab ihr Kraft, ihren Mann mit seinen Fehlern zu ertragen und machte sie
aus seiner Rippe, damit sie sein Herz beschützt. Ich gab ihr Weisheit,
damit sie weiß, dass ein guter Ehemann niemals seine Frau verletzt, aber
manchmal ihre Stärke und ihre Entschlossenheit testet, unerschütterlich zu
ihm zu stehen. Und zum Schluss gab ich ihr eine Träne zum Vergießen. Die
ist ausschließlich für sie, damit sie davon Gebrauch macht, wann immer es
nötig ist.
Siehst du: Die Schönheit der Frau ist nicht in der Kleidung, die sie trägt,
die Figur, die sie hat oder in der Art, wie sie die Haare trägt. Die
Schönheit einer Frau muss in ihren Augen erkannt werden, weil sie das Tor
zu ihrem Herzen sind - der Ort, an dem Liebe wohnt. Schicke diesen Text an
alle Frauen, die Du kennst. Wenn Du das tust wird etwas Gutes geschehen. Du
wirst der Selbstwertschätzung einer anderen Frau Auftrieb geben.
Jede Frau ist schön!
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Folgende Schadensanzeige geht bei der Versicherung ein:
"Zu zweit im Bett mit Frl. xxx gelegen und ich habe nach einiger Zeit
unbemerkt mit den Füßen eine Kerze umgestoßen, die am Kopfende des Bettes
auf dem Bettkasten stand. Schweelbrand erst etwas später bemerkt, da im
Sinnesrausch verminderte Wahrnehmungsfähigkeit bestand. Ich stehe in keinem
Verhältnis mit der Geschädigten! Bitte um Diskretion!"
2. Akt:
Rückfrage der Versicherung nach genauerer Schilderung und unterschwelliger
Vorwurf der groben Fahrlässigkeit!
3. Akt:
Antwort: " Sehr geehrter Herr XXX, bedingt durch längeren Urlaub komme ich
erst nun zur, im Schreiben vom 27.05. angekündigten Begründung.
Zur Sache selbst: Die Angelegenheit ist deliciöser als in der Kurzfassung
dargestellt, und ich muß gestehen, mir ein wenig peinlich, so daß ich sie
in der ersten Schadensmeldung ein wenig vereinfacht dargestellt habe.
Ich bitte Sie zunächst mir dieses nachzusehen.
Der Schaden ereignete sich nicht im Schlaf, sondern während des Beischlafs.
Es begann damit das sich meine normale Schlafzimmerbeleuchtung mit einem
verpuffenden Knall verabschiedete. Da es sich um eine 25 Watt Kerzenbirne
handelte, hatte ich weder eine Ersatzbirne, noch konnte ich eine andere
Birne verwenden. Also was blieb mir übrig? Kerzenlicht war die einzig
verfügbare Lichtquelle, genaugenommen waren es Teelichter. Hinzu kam, ich
kannte die Dame erst einen Abend - da kommen Kerzenlicht und eine
italienische Oper doch gut an.
Kerzen anzuzünden war also eine absolute Notwendigkeit, und Kerzen-,
Teelichtschein bewirkt doch zweierlei: erstens es erhellt, zweitens
versetzt es uns Menschen in eine bestimmte Stimmung, vermittelt es uns eine
Ahnung unserer archaischen Vergangenheit. Und Beischlaf - ist im Sinne von
Fortpflanzung notwendig, kann also nie grob fahrlässig sein, und zum
anderen auch recht ergötzlich, bei Kerzenlicht vollzogen Ausdruck hoher
Kultiviertheit; dazu eine italienische Oper.... Oh la, la.
Liebesspiel ist mit Bewegung verbunden, es bleibt nicht aus das irgendwann
das Zudeck fliegt. "Wo bleibt denn die Bedachtsamkeit?" fragen Sie. "Haben
Sie sie?". Jedenfalls wurde mir auf einmal ganz heiß um`s Knie, es brannte
lichterloh in der Nähe meines rechten Knie`s. Ich riß die Rosen aus der
einen, den Blumenstrauß aus der anderen Vase, löschte mit dem Blumenwasser
und den Händen. Beim Löschen der ebenfalls Feuer gefangenen Cassette
(italienische Oper, Teil zwei) verbrannte ich mir die Fingerkuppen vor
Daumen und Zeigefinger meiner rechten Hand. Dank meiner Geistesgegenwart -
obzwar die Situation nicht danach war - konnte ich schlimmeres verhindern.
Da können Sie doch nicht sagen das ist grob fahrlässig. Das ist eine
Begebenheit aus dem Leben, so normal wie ein Rohrbruch, oder wie wenn die
Waschmaschine ausläuft. So was wirddoch reguliert!
Unterschrift
P.S.: Der Schaden wurde ohne weitere Nachfragen reguliert.
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PERSÖNLICHKEITS-TEST des Dalai Lama
Sehr aufschlußreich!!!
Es sind nur 4 kurze Fragen an Dich, doch
die Antworten werden Dich
überraschen.
Belüge Dich nicht selbst, nur weil Du neugierig auf die Antworten bist.
Dein Gedächtnis und Deine Gefühle sind wie ein Fallschirm: Er nutzt am
besten, wenn er geöffnet ist.
Dieser Test bereitet auch viel Spaß, aber nur, wenn Du die Anweisungen
genau befolgst
Nicht schummeln!!!
WÜNSCH DIR ETWAS BEVOR DU ANFÄNGST"!!!
Warnung: Beantworte die Fragen nach der Reihe.
Es sind nur vier Fragen und wenn Du schon vorher schaust, werden Deine
Antworten nicht ehrlich sein!!!
Nicht vorausschauen!!!
Nimm Dir einen Zettel und einen Stift, und schreibe Deine Antworten auf.
Du
brauchst sie am Schluß.
Dies ist ein ehrlicher Frage-Antwort-Test, welcher Dir viel über ein
wahres
ICH verrät. Beantworte die Fragen mit/nach Gefühl!!!
Bringe die folgenden fünf Tiere in eine von Dir erdachte Reihenfolge
(wie es Dir gefällt!!!)
a. Kuh
b. Tiger
c. Schaf
d. Pferd
e. Schwein
Schreibe für jedes der Folgenden Beispiele ein Wort, daß Dir im ersten
Moment einfällt:
a. Hund
b. Katze
c. Ratte
d. Kaffee
e. Meer
Denke an Leute, die Dich auch kennen und vergleiche Sie mit den
folgenden Farben: (Bitte nicht 2x die gleiche Person aufschreiben)
a. Gelb
b. Orange
c. Rot
d. Weiß
e. Grün
Zum Schluß schreib bitte noch Deine Lieblingszahl und DeinenLieblingstag
der Woche auf.
Fertig???
Bitte sei Dir ganz sicher, daß Deine Antworten ehrlich sind und sie
Deine
WIRKLICHEN Gefühle ausdrücken!!!!
Letzte Chance...
Schau nun auf die Interpretation Deiner Antworten. Aber zuerst:
Wiederhole
Deinen Wunsch:
Die erste Frage spielgelt die Prioritäten in Deinem Leben wieder:
Kuh: bedeutet KARIERE
Tiger: bedeutet STOLZ
Schaf: bedeutet LIEBE
Pferd: bedeutet FAMILIE
Schwein: bedeutet GELD
Die Beschreibung des Hundes ist DEINE
EIGENE PERSÖNLICHKEIT.
Die Beschreibung der Katze ist die
Persönlichkeit Deines Partners.
Die Beschreibung der Ratte ist die
Persönlichkeit Deiner Feinde
Die Beschreibung des Kaffees ist die
Beschreibung Deines Sex
Die Beschreibung des Meeres ist die
Beschreibung Deines eigenen
Lebens
Gelb: Diese Person wird Dich niemals vergessen.
Orange: Diese Person bezeichnest Du als einen wahren Freund.
Rot: Diese Person liebst Du wirklich
Weiß: Deine verwandte Seele
Grün: Jemand, an den Du Dich Dein ganzes Leben erinnern wirst.
Schicke diese mail an mindestens so viele
Leute wie Deine
Lieblingszahl
ist.
Und Dein Wunsch wird sich an dem Tag der
Woche erfüllen, der Dein
Lieblingstag ist.
Dieser Test stammt vom Dalai Lama im Jahr
des Millenniums.
Nimm Dir ein paar Sekunden um darüber nachzudenken. Wirf diese Mail
nicht
ungelesen in Deinen Papierkorb, sondern schicke ihn innerhalb der
nächsten
96 Stunden weiter.
Du wirst eine wunderschöne Überraschung erleben.
Das ist wahr auch wenn Du nicht daran glaubst!!!!
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Wissenswertes über Blondinen
In 200 Jahren wird der letzte Goldschopf geboren. Dies haben
Wissenschaftler in ihrem Computer entdeckt - rein zufällig.
Bello Marcello hatte viele. Er hatte die Schönsten (Cathérine Deneuve, Faye
Dunaway, Ursula Andress).
Und er hatte das Glück, daß es vor 50 Jahren noch genug von ihnen gab.
Blondinen waren sein Schicksal. Heute wäre Film- und Weiberheld Marcello
Mastroianni in der Liga italienischer Latin-Lover-Legenden vielleicht nur
Kreisklasse.
Denn den Engeln auf Erden, den Objekten seiner Begierde, schlägt die
Stunde.
Das Überleben der echten Blondine (blond geboren, blond geblieben) ist eine
Frage der Zeit.
Sie ist inzwischen so selten wie eine kostbare Erstausgabe, die es nur in
limitierter Auflage gibt.
"Die Tage der Natur-Blondine sind gezählt.
Sie ist vom Aussterben bedroht", sagt der Kieler Anthropologe Prof. Hans
W. Jörgens.
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Mutter & Sohn
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. ... Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein
Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest
du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt
vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen
in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im
Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon
Erfahrungen
mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du
hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara
hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls
deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe
natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs
stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide ein
bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält
mich
für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt.
Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge,
der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
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Du bist ein Langweiler, wenn...
-du am Strand bist und dein Partner sich im Sand eingräbt - und zwar ganz!
-ein Brief, den du an deine Mutter geschrieben hast, zurückkommt mit dem
Vermerk "Unbekannt verzogen" - und dies in der Handschrift deiner Mutter!
-obszöne Anrufer bei dir aufhängen!
-dein ganzes Leben nochmal vor deinen Augen abrollt und es dich nicht im
geringsten interessiert!
-dir dein Leherer für die Beantwortung einer Frage dankt, bevor du
überhaupt
etwas gesagt hast!
-dein Psychater den Fernseher anstellt, während du ihm deine Probleme
schilderst!
-bei einer Meinungsumfrage dein Befrager vorzeitig abhaut!
-deine Gäste darauf bestehen, deine Urlaubsfile anzusehen!
-dein Freund mit den Worten "Ich habe leider keine Zeit mehr!" den Besuch
abbricht - obwohl er im Streckverband liegt!
-dir dein Friseur ein nasses Handtuch über das Gesicht legt, obwohl du dir
nur die Haare
schneiden läßt!
-du bei der Beichte vom Priester unterbrochen wirst, der dich nach einem
Vogel mit
3 Buchstaben fragt!
-dich Leute auf Partys immer für einen Hypnotiseur halten!
-du den Verfassungsschützer, der dein Telefon überwacht, gähnen hörst!
-dich der Zahnarzt die Wattebaellchen solange im Mund behalten lässt, bis
du draussen bist!
-deine Freundin eine Verabredung absagt, weil sie das "Wort zum Sonntag"
nicht verpassen will!
-die alte Dame, der du über die Strasse helfen wolltest, die zweite Hälfte
alleine laeuft!
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