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Hilfe!!! Mein Mann hat eine andere und will sich trennen.

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Stell dir doch eine Liege in ein anders Zimmer, wie soll dein Mann über die Folgen einer Trennung nachdenken, wenn er diese nicht spürt?
So gesehen läuft für ihn alles super!
Wer würde auf Geliebte oder Frau verzichten, wenn es keinen Grund gibt sich zu entscheiden?

tired, sie schläft im selben Zimmer, weil das normal ist unter Eheleuten. Sie ist nicht böse, weil das normal ist, wenn man jemanden gern hat. Sie nennt ihn nicht Schwein, nur weil er derzeit anders handelt, als gewünscht. Ich finde, sie ist auf einer guten Linie. Sich ins leere Zimmer legen mit einem Gästebett, das ist kindisch und blöd. Es ist eine Art Vorgabe, die offensichtlich etwas bezwecken sollte- also ein Spielchen.
Mich würde das niemals beeindrucken, eher vergessen lassen, dass da noch irgenwas war, was mich halten könnte. Ein menschliches Umgehen ist das jedenfalls nicht. Man kann auch im gleichen Bett nächtigen und dabei auf gesunder neutraler - aber vertraut liebevoller Distanz bleiben. Dein Vorschlag hat den Charakter von miesem Geschmolle. Ich hoffe Hexi nimmt den nicht ernst.
 
Hexi, du spürst bestimmt, was du tun musst. Es ergibt sich, du wirst sehen. Es ergibt ein Satz den anderen. Wenn du gefasst einfach mal der Sache an sich vertraust, dann wirst du merken, man handelt irgendwie "geführt". Ich jedenfalls sehe das bei allen möglichen Konflikten, je ruhiger ich selbst argen Dingen in die Augen seh, umso geradliniger verläuft das Gespräch. Voraussetzung ist, er ist immer noch dein Freund und nie dein Feind. Benimm dich einfach entspannt und nicht kopflos. Euch wird Recht getan, damit meine ich, er wird seine Lektion erhalten, du deine. Es kann keiner voraussehen, wie die Lage sich noch entwickelt. Es kann durchaus sein, dass die andere sich läppisch blöde benimmt nach ein paar Wochen- dann hast du aber die Zukunft nicht verbaut mit Torschlusspanik. Das Wort Tor- Zu- in Panik steckt da drin und das kann fatale Folgen haben. Bleib die, die beständig ist im Versprechen, ich will dich immer lieben, auch in schlechten Tagen, was ja nicht unbedingt bedeuten muss, dass man süß ist zueinander. Wahr und Respektabel, mit Größe, das ist nie verkehrt.
 
"Bleib die, die beständig ist im Versprechen, ich will dich immer lieben, auch in schlechten Tagen"

"Wahr und Respektabel, mit Größe, das ist nie verkehrt."

Zwei super Ratschläge, wie ich finde. Klasse formuliert!

romea
 
Es ist eine Art Vorgabe, die offensichtlich etwas bezwecken sollte- also ein Spielchen.

Ich würde es genau umgekehrt empfinden.
Das der Ist-Zustand ertragen wird um Fehler zu vermeiden, er sich dann vielleicht endgültig abwendet.

Sicher tickt da jeder anders, für meinen Teil würde ich nicht mal aus Berechnung das Zimmer wechseln, sondern eher weil ich keine Lust darauf hätte weiter wie ein Paar zu leben, obwohl es nicht mehr so ist.
Es würde mich wohl auch deprimieren und negativ beeinflussen, wenn ich jeden Abend neben dem Mann den ich liebe einschlafe, jeden Morgen neben ihm aufwache und er dann zur Geliebten geht, das würde ich mir nicht antun wollen.
Ist das nicht eher ein Bezwecken, der Versuch ihn festzuhalten, wenn man hinnimmt dass das Bett weiter geteilt wird und vor allem für einen selber sehr schmerzvoll?
 
@Romea, ich wollte deinen Beitrag auch schon zitieren, weil er sich mit meiner Ansicht deckt. Ich hab das Gefühl gehabt, he, die weiß, was ich meine, sie meint auch, mit Zorres geht da nix weiter...
@tired, Hexi will ihn ja nicht zwingen zu bleiben, sie will nur keinen Fehler machen jetzt. Sie würde ihn gerne wieder zurück haben ihren Schatz und das bedeutet, sie ist nicht sauer, sie ist nicht beleidigt, sie ist nicht die Ehefrau, die das nicht akzeptiert. Diese liebevolle Frau ( also noch voller Liebe für ihren Mann, der im Begriff ist zu gehen) diese überlegt jetzt fieberhaft, wie sie ihm glaubhaft machen kann, dass sie niemals gedacht hat, wie ernst es ihm ist mit dem Sex. Dieses Vorgehen ist wie wenn er ihr zeigen würde: soooooo habe ich gelitten, wie du jetzt leidest.

...wer nicht hören will, der muss fühlen....

Er wird sich denken, diese Ehe war schlecht, derzeit denkt er so. Auch ich hab das immer behauptet. Dabei, das hab ich übersehen, war genügend Liebe im Spiel, man merkt das oft erst, wenn Vergleiche da sind. Die andere mag vielleicht viel Begehrlichkeit zeigen, das tut sicher zur Abwechslung recht gut, aber diese hat andere Sitten und Gebräuche ganz garantiert und absolut sicher. Das kann am Beginn recht spannend sein und interessant, aber letztendlich für ihn der Grund sein, dass er sich seine müde Olle wieder hersehnt, die ihn so gut kennt, mit all seinen Marotten und Schwächen und Vergehen, die er so übt. Er hat ja sicher auch seine Komas und ist garantiert nicht immer ganz drauf. Eine Neue geht nicht gerne den ganzen Weg von vorne, sie will einen fertigen Lover, den sie meint zu kriegen. Das ist er aber nicht. Er hat nicht einmal fertig gekriegt mit seinem eigenen Mädchen richtig zu reden. Er hat sich Sex erstreiten wollen, ertrotzen, erbetteln, aber nicht mit ganz normalen Mitteln so einen Sex mit seiner Frau erarbeiten. Also- er ist unreif. Hexi ist unreif und dieses Kriserl macht sie reifer.

Ich habe Beide Frauen im Kopf- die eine ist dabei, ihm zu verklickern, du verlierst mich, wenn du nicht sofort spurst, also kommst, bzw. von deiner Familie weggehst. Die andere ist bestürzt und sagt, wie auch immer du entscheidest, ich akzeptiere, weil ich dich lieb.
Die eine ist zwingend, die andere macht keine Schwierigkeiten, ganz im Gegenteil, sie könnte sogar dieses wirklich arge Vergehen verzeihen. na, wer ist wohl der mit den besseren Karten?

Ich hab Beispiele, es ist wirklich nicht möglich, jemanden heftig weg zu stoßen, der von alleine geht, wenn jener einwilligt, weder rächend, noch klagend, schon gar nicht mit grollender Miene, sondern gutmütig. Die andere liebt wahrscheinlich ihre eigenen Empfindungen und will ihn darum unbedingt haben und wenn nicht, dann hat er verspielt. Er sagt ja, ich muss zu ihr, sonst ist sie weg.

Da gibt es ein nettes Gedicht...die Liebe ist geduldig, die Liebe ist langmütig, die Liebe verzeiht, die Liebe ist nicht grausam, sie überdauert alles...irgendwie so. Hab vergessen wie der Text wirklich geht, aber der Sinn ist klar und vor allem beruhigend.
 
Ich bin alleine, denn er ist zu ihr gefahren.
Elektraa, es fühlt sich genauso an wie du es beschreibst. Ich habe mir deinen letzten Beitrag mehrmals durchgelesen.
Ich würde ihm wirklich verzeihen und hoffe, vielleicht kommt er zurück, wenn die erste Verliebtheit abklingt uns wir können endlich unser Liebe in verbesserter Form, sozusagen 2.0, leben.
Gar nicht meinen Kummer zu zeigen, fällt mir schwer und ich habe auch heute wieder geweint.
Er findet das nicht schlimm und sagt, er versteht das, will mich trösten, fährt trotzdem los.
Er hat sich damit gerechtfertigt, indem er gesagt hat, der Sex mit ihr sei der beste seines Lebens gewesen und nun bräuchte er keine Pornos mehr schauen.
Da bekomme ich dann doch wieder arge Bedenken, ob es je wieder etwas wird.
Eine Liege werde ich nicht für mich ins leere Zimmer stellen. Das käme mir so vor, als wäre ich die, die nicht nur das Bett sondern die Ehe verlässt. Dabei ist das ja umgekehrt. Es schmerzt schon sehr, ihn neben mir schlafen zu sehen. Ich möchte ihn am liebsten an mich ziehen und küssen.
(krass, oder? Man sollte doch meinen, dass ich ihn eher beschimpfen würde.)
Eigentlich könnte er ja rücksichtsvoller Weise das Bett verlassen, aber unser Sohn weiß ja noch nichts...
Nach dem Urlaub ist dann ja hoffentlich schon ein Beratungsgespräch gewesen, vielleicht auch mehrere, und ich denke, dann muss ich doch vernünftig und rational werden, und einige Dinge in die Wege leiten, wie das Konto trennen, Wohnsituation klären usw., oder? Wenn er auszieht, kann ich ja nicht seine Miete und Ausgaben für seine Freundin mittragen. Das wäre wohl zuviel der Gutmütigkeit. Aber Herz und Tor sind offen.
 
Ausser das sie Zwei Kinder hat...Weiss du mehr über die Frau? Zum Beispiel wo Sie Wohnt ? & wie er Sie Kennen gelernt hat?
Nicht um etwas anzustellen, sondern um dich " besser vorzubereiten"... wegen dir & eure Kind.
da du nicht seine seine "Ablage bist" weder noch seine Schwester ...solltest du nicht zulassen, über Sex mit dir zu reden, ihm klar machen das er bitte ein bisschen mehr Kontenance bewahrt, er benimmt sich wie ein Tini... daher bitte ihm an seine Platz " Nett aber bestimmt" zurück bringen...

Ergo Stopp dieser "Beichte", sonnst verlierst du in seine Augen an der besondere Wertigkeit die du als Person von ( Egal vom wem) hast, nicht nur in der Rolle" der Hausfrau! ...den, du verliert leider damit & somit die "Grenze" des Respekt, die du als Freie Person dich umbedingt zulassen sollte.

Ich bekomme das Gefühl damit, das du vor laute " Schuld Gefühle" du dir gar nichts mehr zutraut, also sein bitte eine " Frau" und Strecke " Etwas" dein Kopf nach oben, was soll das!
Lg,
Rini
 
Ach so noch etwas...! Für deine Urlaub... ARTE bitte sehr darauf, das er Jeder Minute sich um seine Kind Kümmert (NICHT DU!) Du hast hinterher genug " Tränen Und Fragen zu Trösten"...
 
Nachdem ich den Text von Rini gelesen habe, ist mir noch etwas eingefallen. Der Mann hat, wenn er auszieht natürlich einen unglaublichen Vorteil. Er hat ein überaus erfülltes Sexleben bei der Geliebten, viel Freiheit, muss sich nicht ständig um seinen Sohn kümmern.
Dazu kommt, dass du Hexi, anscheinend eine Übermutter bist. Das geht meistens von der Mutter aus, wenn die Kinder im Ehebett schlafen dürfen. Außerdem machst du dir extrem große Gedanken darüber, wie dein Sohn auf den Auszug reagieren wird und ob er vielleicht Schaden nehmen könnte.
All das überlässt dein Mann dir, Hexi: die Betreuung des Sohnes, die Schuldgefühle, die Sorgen um den Sohn (wenn er sich eine Geliebte nimmt, den Sohn mit Mutter verlässt ist das ein Beweis, dass er sich keine Sorgen um das Kind macht).

Zusammengefasst also: die Geliebte schenkt dem Mann den Traum-Sex und die Freiheit, die Ehefrau schenkt die seelische Rundumversorgung des Sohnes. Besser kann es den Mann doch gar nicht treffen.

Hexi, dir bleibt nichts anderes übrig als Gelassenheit zu bewahren, Freundschaft und Geduld. Bleib deinem Sohn treu und dir selbst, wenn du kein ausgeprägtes Sex-Bedürfnis hast auch deinem Ehemann und warte ab, ob die Geliebte deinen Mann dauerhaft sexuell glücklich machen kann. Du bist in der Warteposition, aktiv eingreifen kannst du eigentlich nicht.
Oder sieht das jemand anders?

romea
 
Oder sieht das jemand anders?

Ich nicht.;-)

Es bringt mich auch auf den Gedanken der Entscheidungen, wer trifft die bei euch in der Regel, Hexi?
Habt ihr gemeinsam beschlossen wie ihr es haltet, mit dem Urlaub, mit dem Sohn?
Oder macht einer meist die Vorschläge und der andere nickt sie nur ab, oder lässt es einfach laufen?
 
Oder sieht das jemand anders?
Es gibt natürlich ( auch in diese Situation) jeder menge an Perspektive die man anwenden kann, was wichtig wäre ist das Hexi sich ein paar dinge ( Auch bei Trennung) hinter den Ohren kleben sollte
ein Bespiel ist: das Sie nicht für seine Freiheit "Sorgen trägt", was soviel heisst das der Mann, sich um seinen Kind Kümmern muss... und das Kind NICHT von Ihm bei den Gross Eltern, " Abgelegt wird", oder bei Ihr, also das Sie darauf artet das ihre Schwiegereltern SIE Hilft ( Fürs Kind) aber ihm nicht den " Rücken decken" um das er sich wie in einen " Bonbon Laden" seine Sexlust auslebt...
​Umgedreht Allerdings... wäre ich daran sehr interessiert das er so oft wie Möglich bei der Frau ist, den diese Frau wird es bald ziemlich satt haben vor allem weil Sie 2 Kids hast, dann geht ihr schneller als man denken kann... die Puste aus... Also immer in seine Freizeit ( und auch ohne) ihm sein Kind überlassen...

ich meine Wenn Sie dann drei Kids dabei hat, wird Sie " Langsam" Ziemlich doof aus der Wäsche schauen... Ist ja auch ein bisschen viel... Ein Mann mit Bagage"... ist nicht sooooo attraktiv...
 
Unser Kind weiß noch nichts.
Hi Hexi
apropos Kind
Was macht ein 8-jähriges Kind noch im Ehebett,?:eek:
Das dem Ehemann nicht den Hauch einer Chance läst,seine Frau(dich) des Nachts sexuell zu verführen!

Und da wunderst du dich,...das dein Mann sich eine Geliebte sucht
 
Ich hör jetzt diesen Ton raus...lass dir das nicht gefallen, sei ja nicht blöd, der soll sich wundern, das muss für ihn ungemütlich werden, wart nicht lange, wirf ihn raus....

Warum kann man nicht ganz rationell fragen, wie machen wir mit der Wohnung, wie geht es mit den Finanzen weiter, was ist mit der Aufsichtspflicht und dem Besuchsrecht, wie trennen wir unsere Habe, was denkst du, bist du Weihnachten bei uns...??
Der Mann der Verliebte hat derzeit sicher Null Vorstellung, was er alles tun muss und entscheiden muss, regeln muss, bis diese Ehe wirklich getrennt ist. Tanzkurs....Freunde...Verwandte...Kindchen...die Waschmaschine...das Geburtstagsfest...die Fotos, wo er als frisch gebackener Vati bis über beide Ohren strahlt...die Lebensversicherung, der Kredit...seine Uhrensammlung und immens bequeme Couch..da gibts tausende Dinge noch zu erledigen und hinter sich zu lassen.
Ohne das alles bewältigt zu haben ist der Weg nicht frei.
 
Es ist wie verhext, ich habe meine Meinung geändert, hab auf einmal ein ganz anderes Bild von der Lage.
Mir persönlich wäre in der Situation des Mannes wirklich nur recht, wenn man mich ohne sich zu sträuben ernst nimmt in meinen Vorhaben. Mir ein schlechtes Gewissen machen mag vielleicht den Fortgang erschweren, aber letztendlich wäre dann die Frau wie eine Kugel auf meinem Bein und garantiert nicht die, über die ich mich freu.
Ich stelle mir grade diese Szenerie vor, dass es endgültig zu Ende ist. Man wohnt weit voneinander entfernt ( keinesfalls in der Nähe, ganz sicher nicht als Mieter in meinem Haus) und lebt wie fremde Leut.
Es hilft alles nichts, BEIDE müssen die Ehe wollen. Einer alleine kann sie nicht aufrecht halten. Das Weggehen schwer machen ist nicht zugleich Sieg, es ist wahrscheinlich dann auch insgeheimer Hass da, weil man festgehalten wurde. Oder wie seht ihr das? Mir wäre schlecht, weil er geht, aber noch schlechter wäre mir, wenn er bleibt und das nicht gerne.
 
"BEIDE müssen die Ehe wollen. Einer alleine kann sie nicht aufrecht halten."

Aber einer alleine sollte sie auch nicht auflösen dürfen ohne das Einverständnis der Partnerin (und des Kindes). Eigentlich sollte man erst die Trennung vollziehen, wenn beide Partner damit einverstanden sind und keine Versuche mehr machen wollen die Ehe zu retten. Solange sollte eine Geliebte im Hintergrund warten müssen. Jetzt ist es ja so, dass Hexi als Ehefrau warten müsste, bis die Geliebte keine Interesse mehr an ihrem Mann hat. Eigentlich ungerecht und das Band der Ehe wird absolut bedeutungslos.

romea
 
Aber einer alleine sollte sie auch nicht auflösen dürfen ohne das Einverständnis der Partnerin (und des Kindes). Eigentlich sollte man erst die Trennung vollziehen, wenn beide Partner damit einverstanden sind und keine Versuche mehr machen wollen die Ehe zu retten. Solange sollte eine Geliebte im Hintergrund warten müssen.
Wolle man so verfahren,dann könnten Scheidungsanwälte,als auch das Familengericht den "Laden dichtmachen"!

Ein 8-jähriges Kind kann man nicht in die Entscheidung/Einverständnis mit einbeziehen,
....zumal in den allermeisten Fällen bei einer Scheidung (***) nicht Eine(r) allein die Schuld trägt!

Habe mir( aus der Sicht eines Vaters) den Eingangsthread noch mal genau durchgelesen.
Nun ist eine 16-monatige Stillzeit bei Weitem nicht die Norm,zumal Sex während dieser Zeit von Natur aus gar nicht vorgesehen ist,daher die Schmerzen der TE während dieser Zeit!

Spätestens nach dem Abstillen(16 Monate) hätte das Kind ein Kinderzimmer beziehen können/müssen,
denn nicht erst seit heute im Zeitalter von Babyphon gar Überwachungskamera ist dies kein Problem!
Meine 3 Kinder sind ohne Ausnahme(meine Frau hat nur ~10/12 Wochen gestillt) im Alter von 6/7 Monaten
vom Eltern-Schlafzimmer...mit bereits vorhandenem eigenem Bettchen ins Kinderzimmer gewechselt!

(***) Hier aber liegt ein 8-jähriges(!!!) Kind immer noch im Elternbett,
....da bleibt für Mutter + Vater kaum Möglichkeit ein sexuelles Eheleben zu führen!

Das mag der TE/Mutter "so genügt" haben,für den Vater/Ehemann allzuverständlich aber nicht,
zumal er sich sich über zu wenig Sex beklagt hat!
 
Das mag der TE/Mutter "so genügt" haben,für den Vater/Ehemann allzuverständlich aber nicht,
zumal er sich sich über zu wenig Sex beklagt hat!

Was aber nicht heißt das er nicht auch genauso wenig etwas gegen die Anhänglichkeit des Kindes getan hat und ein alleine Schlafen gefördert.

Deshalb habe ich gefragt wie das mit den Entscheidungen ist, man überlässt sie gerne dem anderen, ohne zu murren.
Aus dem einfache Grund das der andere damit auch die Verantwortung übernimmt, so ist einer immer Schuld und der andere, wenns schlecht läuft, der Leidtragende von dessen Entscheidungen.

Welcher Mann lässt das Kind mit im Bett schlafen, wenn ihm nach mehr Zweisamkeit ist?
Da scheint die Mühe das zu ändern zu viel gewesen sein, was bedeutet das schon vorher etwas im Argen war.
 
"Hier aber liegt ein 8-jähriges(!!!) Kind immer noch im Elternbett,
....da bleibt für Mutter + Vater kaum Möglichkeit ein sexuelles Eheleben zu führen!"

Genau das meine ich ja. Wenn Hexi jetzt bereit ist das Kind in sein eigenes Bett zu schicken, die Sex-Frequenz damit deutlich zu erhöhen und die Paarbeziehung damit zu beleben, dann könnte der Mann doch den Versuch starten bei ihr zu bleiben und die Familie zu erhalten. Hexi erkennt ja inzwischen die Fehler.

Es wäre natürlich alles viel einfacher gewesen, wenn der Mann ausgezogen wäre zu einem Zeitpunkt, wo noch keine Geliebte im Spiel war, um so den Ernst der Sache klarzumachen und mit offenen Karten zu spielen. Dann hätte Hexi eine reelle Chance der Wiedergutmachung gehabt.

romea
 
Zunächst mal:
Unser Kind schläft NICHT und NIE im Ehebett! Wie kommt ihr darauf? Er hat sein erstes Lebensjahr (11 Monate) im Gitterbett im Schlafzimmer geschlafen und ist dann ins Kinderzimmer umgezogen. Morgens kommt er auch schon länger nicht mehr zum Kuscheln, sondern spielt lieber.
Ich habe nie geschrieben, dass er im Ehebett schgläft und das tut er auch nicht. Ein Kind gehört ins Kinderzimmer.
 
"Noch wohnt mein Mann zu Hause. Mein Sohn weiß ja auch noch nichts. Er schläft noch im Ehebett."

Das war dein Zitat, Hexi, aus deinem ersten Bericht. Haben wir da etwas missverstanden?

romea
 
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