• Dr. Frauke HölleringOb Orgasmus, Stellungen beim Sex oder Selbstbefriedigung: Haben Sie Fragen zur Sexualität? In unserem expertenbetreuten Forum Sexualität können Sie sich ganz anonym über die schönste Nebensache der Welt austauschen. Unsere Expertin Dr. med. Frauke Gehring steht Ihnen – für eine begrenzte Anzahl von Fragen – gerne zur Seite. Die Allgemeinärztin arbeitet in einer Gemeinschaftspraxis in Arnsberg mit Schwerpunkt Psychosomatik und Sexualmedizin und ist zudem als Referentin und Moderatorin für zahlreiche medizinische Themen im Print-, TV- und Internetbereich tätig.

Gummipuppe als Alternative?

  • Thread starter Thread starter Grummel
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G

Grummel

Guest
Gegenfrage: warum macht es ihr Männer euch nicht selber oder holt Euch ne Gummipuppe?

Okay, da Du ernsthaft gefragt hast, eine ersnthafte Antwort: zum einen wird eine Frau ohne Lust nicht feucht, und ja, dann TUT ES WEH! Zum anderen fühlt man sich wie eine Gummipuppe, weil man einfach nur \"beschlafen\" wird. Wie ein Stück Fleisch. Weiter ist es mir unerträglich (wie auch einem Mann, nur da ist Versagensfrust wohl ganz normal), daß man immer und immer wieder erlebt, wie der Partner Lust hat, und sich selber ständig wie ein Versager vorkommt. Ich glaube, das würde kein Mann mit sich machen lassen. Das ist dauerhaft deprimierend.

Mein Mann sucht übrigens nach Lösungen, weil er genau DAS nicht von mir will: daß ich mich passiv hinlege und beschlafen lasse, ohne was davon zu haben.

Männer, die ihre Frauen regelmäßig benutzen, finde ich einfach nur ekelhaft. Ich weiß auch nicht, ob Deine Meinung aus Gedankenlosigkeit zustande gekommen ist (was gerade noch verzeihlich wäre) oder wiel es so toll ist, eine unterwürfige Frau zu haben (Patriarchat). Alles in allem kann ich mir nicht vorstellen, daß eine Frau ihren Mann nicht dafür verflucht, weil sie dem Druck standhalten muß aus Angst, daß er sie verläßt, weil sie nicht zur Verfügung steht. Das ist Mittelalter, Jungs. Ich bin kein Stück Fleisch und Eure Frauen sind es auch nicht. Und Sex ist nicht das Leben.
 
@Halloerstmal

@Halloerstmal

Sorry, der Beitrag war als Antwort an Halloerstmal gedacht, ist aber irgendwie in ein neues Thema gerutscht...
 
RE: Gummipuppe als Alternative?

Nu, frag doch mal den HOMIE, der kennt sich da aus!
 
RE: Gummipuppe als Alternative?

Danke Jungs, Ihr seid wirklich sehr hilfreich... wahrscheinlich bin ich wirklich im falschen Forum.
 
RE: Gummipuppe als Alternative?

Hallo Grummel,

hier gibt es den normalen Durchschnitt an Mitbürgern, wie überall auf der Straße auch.
Nur äussern sich hier auch solche zu Themen, die es besser nicht sollten.
Du kannst es Dir hier aussuchen zwischen einem machmal durchaus
(ab)wertenden "huch, ich bin erschüttert" - obwohl professionelle Distanz von Nöten wäre und der "deftig-herben verbalen Durftnote des eigenen Altlastenworkouts"
Eine wirklich professionell geführte Beratung klingt anders und fühlt sich auch anders beim Lesen oder Hören an.
Und vermutlich wärest du mit deiner Frage dort besser aufggehoben als hier.
Das Forum "Partnerschaft" wäre ja vielleicht eine Möglichkeit - als eine Art "Asyl"...

Es ist wohl normal, dass man nach Jahren des gemeinsamen Zusammenseins schon alles genau kennt, bei jedem Handgriff weiss wie der Gegenüber reagiert...und auch diesmal reagieren wird.
Es gibt keinen Grund, gespannt zu sein, was als nächstes kommt und man hat auch keine Schmetterlinge wegen der Unsicherheit über das Kommende im Bauch.
Und dann wird Sex wohl eher zur Anstrengeung und zur Arbeit, denn zum Vergnügen.

Ich selber "komme" ja aus der Ecke BDSM, also der "Schmuddel"ecke, in der es auch ums Dienen und Gehorchen geht, (nicht nur ums "Geschlagenwerden", das ist oft ein ziemliches Klischee)
Und hier gibt es bei manchen die Grundhaltung, dass es darum geht (und ich kupfer jetzt schamlos bei einem Text, den ich vor Kurzem gelesen habe)
a) den Menschen zu lieben
b) zu wollen, dass er stolz sein kann auf den/die PartnerIn
c) dem Menschen, den man liebt eine Freude zu machen
Auch, wenns einen selber etwas kostet und nur dann, wennn er das Geschenk als solches sehen und sich drüber freuen und es behutsam genug behandeln kann.
Denn wenn man es macht um dem Anderen Freude zu bereiten, dann fällt auch der "ich bin doch kein Stück Fleisch"-Punkt weg, denn dann tut man ja freiwillig mit, auch, wenns einen selber vielleicht grad nicht so freut.

Man muss hier sehr vorsichtig abwägen, ob es schon Selbstvergewaltigung oder noch Überwindung ist.
Es kann ein sehr schönes Geschenk an jemanden sein, sich zu etwas zu überwinden - für diesen einen Menschen.
(Selbstvergewaltigung hingegen törnt auch viele bekennende "Sadisten" ab...DAS ist also NICHT gemeint damit.)

Es geht mir micht um Werbung für irgendeine Art der Sexualität, ich willl dir nur sagen, dass es einen Unterschied gibt zwischen "nicht können" und "nicht wollen".
Beides ist OK, aber man sollte wissen, welches von beiden man eigentlich gerade spürt.
Wen ich keine Vagina habe, dann "kann" ich eben auch nicht passiv-vaginal verkehren. Wenn ich jedoch eine habe, aber andere Faktoren sind mir grad so wichtig dass ich mich lieber damit beschäftige (und das ist einfach manchmal so, das ist nicht böse gemeint), dann "will" ich diese Dinge nicht beseite schieben und lieber Sex haben...
"Damals" als ich frisch verliebt war, damals war nichts wichtiger als Sex mit dem Partner... Aber heute...
Ist das "heute" nun ein Nichtkönnen oder ein Nichtwollen?

Wenn du sagst, du willst keinen Sex mehr mit ihm haben, dann ist das eine zu respektierende Entscheidung. (ob das jemand anderer nun verstehen will oder nicht)
Aber du solltest dir im Klaren sein, warum du nicht mehr willst.
Und was denn nun wichtiger ist, als dem Menschen, von dem du sagst, dass du ihn liebst, eine Freude machen zu wollen.
Es geht NICHT darum herauszufinden, ob das was die wichtiger ist, aus "gerechtfertig" ist.
Menschenliche Gefühle sind nun einmal irrational - deshalb nennt man sie ja auch Gefühle und nicht Denken. Und man kann für seine Gefühle nichts dafür.
Dafür ist man nicht verantwortlich.
Wohl aber für den verantwortungsvollen Umgang damit.

Dass du hier gefragt hast, wie du etwas an der Situation ändern kannst lässt mich glauben, dass du deinem Mann wirklich mehr Sex gönnst und dass du es irgendwie schaffen willst, dass es für dich wieder wichtig wird.
Oder aber eine Lösung zu finden, wo ihr beide bekommt, was ihr wollt:
Er Sex und du Ruhe.
Wie auch immer ihr das dann bewerkstelligt.

Hingabe ist ein sehr, sehr zartes Pflänzchen, und eigentlich ist das Wort zu schade für eine Umgebung, die sich über nahezu alles lustig macht, was hier geschrieben wird.
Aber für mich klingt aus deinen Worten Liebe und Hingabe an deinen Mann, der Wunsch, ihn glücklich zu sehen.
Vielleicht habt ihr ja doch eine Chance...ein Freund von mir sagt immer, "Ein guter Kompromiss tut beiden weh".
(Und meint damit wohl, dass man dann an dem Opfer des anderes die Liebe zum Partner erkennen kann - und wenn das bei beiden so ist, dannn ist es im Gleichgewicht)

Vielleicht wäre ein Kompromiss in de Häufigkeit eine Lösung,
vielleicht der Gedanke, dass Du es ihm schenkst.
Vielleicht etwas ganz anderes oder ganz Neues.
Das könnnt nur ihr Beide miteinander herausfinden.

Ich wünsch Euch alles Glück dazu, dass Menschen gegönnt sein kann!
donauweiberl
 
Frage......Grummel

Frage......Grummel

Hallo,
habe den Beitrag verfolgt und verstehe das Du so reagierst.

Ich habe nur eine Frage an Dich.....

Welche Liebe ist es bei deinem Mann?

Wir Männer sind auch manchmal selbst dran schuld!
Ich möchte hier nicht mein Geschlecht angreifen.

Gruß
Small
 
RE: Frage......Grummel

RE: Frage......Grummel

Hallo Small,

Du bist ja mutig... ;)

Ich weiß, daß mein Mann mich wirklich liebt, und er hat ja auch die Probleme, weil er mich nicht immer nur benutzen will. Ich denke ernsthaft, das einzige wirkliche Problem ist das Lustgefälle innerhalb unserer Beziehung.

Grüße,
Claudia
 
RE: Gummipuppe als Alternative?

Hallo Donauweiberl,

vielen Dank für Deine ausführliche Antwort und Deine Mühe.

Ich werde es in dem anderen Forum mal versuchen, danke für den Tipp.

Der Unterschied zwischen nicht können und nicht wollen ist ein sehr essentieller. Da hast Du Recht. Sicher KÖNNTE ich, denn ich bin körperlich ja intakt, und die Schmerzen weil ich nicht feucht werde sind auszuhalten. Die Frage ist die nach dem Wollen. Ich versuche seit Jahren, meine "ehelichen Pflichten" zu erfüllen, indem ich uns die Chzance gebe, wenn wir miteinander ins Bett gehen. Manchmal kommt die Lust beim Essen, aber meistens bleibt es bei dem, wie Du schreibst, "Geschenk an meinen Mann". Das ist auf die Dauer unbefriedigend für uns beide - ich fühle mich oft als Versager und gehe dem so weit es geht aus dem Weg, und ihm ist es zu wenig.

Je länger das geht, umso mehr vertieft sich dieser Graben, und immer mehr muß ich mich für diese Freude überwinden, auch wenn ich ihn sehr liebe. Ich sehe dafür keinen Ausweg...

Viele Grüße und nochmals danke,
Grummel
 
RE: Frage......Grummel

RE: Frage......Grummel

Hallo,
ist doch so......
Manche ziehen Daheim aus(von Mama) und suchen sich eine Ersatzmama, wo weiterhin denen alles vor den Arsch getragen wird.
Wie Soll dieser Mann Atraktiv und begehrenswert sein, so zusagen wenn ich kein Mann sondern ein Kind Daheim habe.

Gruß Small
 
RE: Gummipuppe als Alternative?

Hallo Grummel,
du schreibst "es BLEIBT" bei dem Geschenk an meinen Mann".

So habe ich es auch nicht gemeint.
Ich verstehe es so, dass du nicht das Schenken im Auge (oder Herzen) hast in dem Moment, sondern, dass es halt etwas ist, dass als Nebenprodukt abfällt" :-)

Was ich gemeint habe ist, ihm einen Akt zu schenken, in dem absoluten wissen, dass du währenddessen nichts davon haben wirst.
Also dieses Geschenk an ihn zu Hauptsache zu machen.

Vielleicht hast du ja das Glück und genau DAS "kinkt" dann bei dir.
Es geht mir nicht darum, dich zum Masochismus zu überreden, aber diese Haltung des "in der Situation nur an ihn zu denken" ist es eben, das mir Lust macht.
Es wäre vielleicht einen Versuch wert.
Du schreibst ja, dass du körperlich OK bist. (und ein bissl Spucke hat frau ja immer noch, damits "auch so" feuchter wird - dann tuts auch nicht weh, also keine "Schmerzspiele")
Es wäre Sex in dem Wissen, dass du von dem körperlichen Akt rein gar nichts haben wirst.
Es wäre einfach nur, um ihm eine Freude zu machen - ABER eben aus freien Stücken, das ist der Unterschied.

Natürlich: wenn es dich richtig "ekeln" sollte vor deinem Mann, dann ist da noch was andrees als Lustlosigkeit im Busch, aber so fass ich das nicht auf, was du schreibst.
Und ich kann auch verstehen, dass man nicht immer selber Lust hat. Die hab ich ja auch nicht.
Ich meine eben nicht das Hinlegen, Beine breit machen und halbherzig drauf warten, dass du eh wieder keine Lust bekommen wirst dabei.
So würde auch ich mich benutzt fühlen! Das kann ich gut verstehen, was du da und wie du es meinst.
Nein, ich meine die innere Haltung.
Ich meine den Entschluß "heute schenk ich ihm meinen Körper, AUCH wenn ich gar nichts davon haben werde. Einfach, weil ich ihn liebhabe".

Es "kinkt" manchmal an meiner Klitoris, meiner Vagina. Aber nicht immer.
Ungefähr jedes fünfte Mal passiert es mir, dass ich dann auch körperlich Lust bekomme.
Aber ich erleb mich JEDESMAL selber als Geschenk an ihn.
Auch, wenn ich keine "heftige körperliche Lust" daran habe.
Ich spür ihn in meinem Herzen.
Das ist dann meine Lust...
...und vielleicht gibt es ja nicht nur körperliche Orgasmen...

Ganz liebe Grüße und viel Glück für Eure Beziehung!
donauweiberl
 
Schönen guten Tag,

Ich finde Gummipupen keine wirklich gute Alternative zu echten Frauen. Bei alleinstehende Männern, die sonst niemanden haben, kann ich die Verwendung aber auf jeden Fall gut verstehen. Für eure Situation ist das eher nicht so gut denke ich Frown :( Selbst machen ist da noch eine bessere Möglichkeit meiner Meinung nach, wenn dein Mann das will. Wenn du beim Sex nicht richtig feucht wirst, nutze doch einfach Gleitgel, funktioniert bei mir immer gut (auch als Mann). Smile :) Um wieder mehr Spaß im ehelichen Bett zu haben, kann man mal eine Therapie in Betracht ziehen, die können mitunter wahre Wunder wirken. Wink ;)
 
Nach 11 Jahren wird das wohl aller Emojis zum Trotz keiner der Diskutanten hier noch lesen... Ich aber: Kennen Sie einen wirklich guten Sexualtherapeuten oder eine Therapeutin? Der/die mehr empfiehlt als Gleitgel, was wohl jede(r) kennt, der/die schon mal Sex hatte?

LG, Dr, Gehring
 
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