RE: nun...
RE: nun...
na du hast wirklich spitze geschrieben, einer der besten texte, die ich bisher gelesen habe. kompliment! daß ihr euch hinsetzt mit einer flasche wein und haendchen haltet finde ich eine gute idee. so haben wir das noch nie gemacht. vielleciht ein fehler. wir saßen bisher immer nur im eßzimmer uns gegenüber. gekuschelt wurde nur im wohnzimmer oder im schlafzimmer, oder mal einbischen im vorbeigehen geküt. aber beim reden saßen wir immer gegenüber, oh gott, ist es womöglich mein geschaeftsgebahren? daß muß ich aendern! ich ewrde es jetzt so angehen, wie ihr. ich hab ihn naemlich immer ins eßzimmer geordert und habe gesagt "komm bitte, ich will das mit dir besprechen". und hab mich geaergert, daß er es nie lange am tisch ausgehalten hat. dann mußte er trinken holen, oder pipi, oder oder oder...und ich hab zorn bekommen "bleib endlich da" aber er blieb nicht. gute lösung von dir!
allerdings, daß mit therapeutischer hilfe; das werde ich bestimmt nicht tutn. so selbstbewußt, wie ich hier über meine gefühle rede, so wenig könnte ich das wenn ein fremder mir gegenüber sitzt. zumal solch intimen gefühle schon dreimal nicht. noch eher über umgang/seelische aengste. aber sonst, definitiv nein!! aber alles was ich sage, stimmt - nur, ich kann nicht alles sagen. das ich auf wahrhiet und reinheit bedacht bin, siehst du daran, daß ich meine texte mit persönlichen merkmalen versehen habe. so was wie mit weltenwandler passiert mir bestimmt nicht so schnell.
du sagtest, daß du die innigkeit beim org nicht hast, wenn du einen technischen hast. ich hb vorhin bereits eine andere antwort geschrieben; redest du nun vom seelischen oder vom körperlichen aspekt?? genau das war die frage. ihr gebt mir immer die gleichen antworten wie stefan. körperlich ist es doch immer gleich, mal mehr mal weniger stark, okay, abr doch irgendwie immer sehr aehnlich, klar ist die staerke vom seelsichen befinden abhaengig, aber dere unterschied besteht doch hauptsaechlich im hinterher?? zumindest bei mir! erklaer bitte nochmal, wenn du kannst. du sagtest, ich solle alles sagen. aber lieber opus, ich weiß nicht, was ich dann wieder ausrichte, vielleicht verschlimmere ich den zustand noch. und was soll es bringen, wenn ich es so genau erklaere?ich will in der wunde nicht mehr rumrühren, deshalb schreibe ich ja jetzt auch hier. es belastet mich immer noch, aber ich will es "wegschweigen". um dir mal auf zu führen, wie ich folgen auszubaden hatte, folgendes;
er sagte oft, er sei depressiv weil er mit seiner vergangenheit nicht klarkommt. er sagt nun weiß er, was für ein schlechter liebhaber er gewesen sei und das die anderen niemals einen org hatten, weil er jetzt weiß, wie sowas sich aeußert. deshalb haetten die anderen keinen gehabt. er hatte immer geglaubt, die haetten einen vaginalen und an klito hat er nie weiter was gemacht (mal ein bischen lecken...aber sie haetten nie gestöhnt) und sie selbst haetten auch nix gemacht. nun fühlt er sich von der welt betrogen und belogen. er haette sich immer gefragt, warum die frauen anfaenglich mehr mit ihm geschlafen, dann weniger, dann gar nicht mehr und dann schluß gemacht haben. er haette geliebt, aber er wurde nicht geliebt (so sagt er). ich will jetzt auch gar nicht mehr über vaginale gefühle reden, bitte! er wollte auch schon nicht mehr leben. auch, obwohl ich ihm sagte, daß ich ihn doch liebe und daß doch nur die gegenwart zaehlt., reicht nicht. eines anderen morgens erwachte er, und sagte mir: "mach das fenster auf, ich will meinen schwanz abschneidenund den hunden zum fraß vorwerfen, die haben wenigstens was davon im gegensatz zu dir." dabei hatten wir noch nix geredet, es war der erste satz an diesem tag.ich fühlte mich wie vor den kopf gestoßen. hab aber versucht, auf ihn einzugehen. hab ihm gesagt, dann müßt ich auch meine klito abschneiden, denn du machst mit mir, was ich mit dir mache. für mich sind die organe da, um den anderen zu fühlen. wie ein ventil zur seele. deshalb kaeme ich auch nie auf den gedanken meine klito als überflüssig anzusehen. da geht er blos nicht drauf ein. er bleibt dabei, sein penis ist überflüssig. deshalb versuchte ich ja auch mehrfach, den gv anzubieten, es kam auch schon vor, daß er anfing zu weinen, als er in mir steckte. ich mußte mitheulen. mir tat das auch so schrecklich leid, hab ihm immer wieder gesagt, daß ich ihn doch liebe. unter traenen haben wir uns geküßt und nur noch geschmust. sex war passe`. was mir auch nicht asu den kopf geht; noch vor wenigen wochen sagte er, er sei neidisch auf meinen körper. er wolle auch so einen haben. ich fragte warum, mir ist es unerklaerlich wie man auf seinen partner neidisch sein kann. dann stand er nackt in der küche (jetzt siehst du wie verrückt er sein kann) - halt dich fest was ich dir nun erzaehle - machte eine schublade auf, haengte seinen penis darein und gab der schublade einen schups. worauf sie an den penis prallte. ich war entsetzt. hab ihn angebrüllt, er solle aufhören. er antwortete: "du wolltest doch wissen, warum ich neidisch bin! das ding ist im gegensatz zu deinem nichts! du hast superorgasmen und ich habe nichts. mich kotzt es an, in so einem körper leben zu müssen. guck mich doch an, haare hab ich auch nur noch wenige auf dem kopf! wozu bin ich mann? für dich könnt ich genauso frau sein, denn kinder willst du keine, was soll ich also mit dem riesen ding. ich haette so eins wie du, könnt fühlen wie du!" oh gott, das war zuviel für mich. was hab ich ihm da angetan! daß ich gesagt habe, was ich fühle? daß ich gesagt habe, wann ich nix fühle? seine traurigkeit traf mich, konnte mich nicht mehr fallen lassen, verkniff mir die extase beim org, war gehemmt, hatte angst, schlechtes gewissen..., war problematisch. hab mich dann fast nur noch um ihn bemüht, hab gesagt; jetzt kommst du, ich bin jetzt nebensaechlich. aber er wollte nicht. immer mußte er sehen, daß es mich auch wirklich erregt. wieoft habe ich dann zwischenrein mal seine hand bei mir rangeführt, um zu beweisen, wa er nicht glauben wollte. die angst, daß ich für ihn nichts fühle, war riesengroß. sag mir du bitte, was mit ihm los war/vielleicht noch ist! momentan "spinnt" er zwar weniger rum, ich kann mir aber vorstellen, daß er seine gefühle vor mir nun versteckt, weil ich mal sagte, daß ich nix mehr hören will, es reicht mir. wr vielleicht ein fehler. nun schweigt er jedenfalls. momentan hab ich ihn auf termine geschickt. es tut seinem selbstbewußtsein gut. ich will mich nicht mehr sosehr in vordergrund draengen. er hat komplexe; in den ersten jahren hat er auch immer gesagt "ich darf dich nicht so sehr ranlassen, wenn ich dich zu sehr liebe und verliere, verkrafte ich es nicht. einige haben ihn tatsaechlich nachweislich betrogen (fremdgegangen). ich aber nicht, werde es auch nicht tun.
bin gespannt, was du nun sagst.
lieben gruß von deiner claudia
