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Auszeit............

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Hi !

Nein, Es geht so. Der Besuch wird noch stattfinden. Das plant er gerade und stimmt den Termin noch ab. Ich bin noch geschockt wegen seiner Aussage.

Gefühlsmäßig ist er distanziert und sagt mit dem nettesten Gesicht die schlimmsten Sachen.
 
Puhhh... da hast du scheinbar ganz schön viel mitgemacht... Du Armes... Was will du machen, ein Riegel Schieben, kannst du nicht, richtig?
 
Rini. said:
Naja ich weiss nicht ob es so respektlos ist, ich glaube viel mehr das er ihr gegen über ehrlich war ... sich eben treu geblieben ist der Mann scheint klipp & klar von Anfang an, eine Arrangement eingegangen zu sein... & ihr keine "Versprechungen" gemacht zu haben,
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Ich meinte damit auch sein bestreben sie verbal zu verletzen, kaum ein Mensch macht das mit jemanden vor dem er Respekt hat.
 
"und sagt mit dem nettesten Gesicht die schlimmsten Sachen."

Das ist bei manchen Menschen ein Persönlichkeitsmerkmal, mit kränkendem Verhalten seinen eigenen Selbstwert zu nähren. Vor allem, wenn die Betroffene sichtlich leidet, funktioniert dieser Mechanismus besonders gut.

Das Verhängnis: die Persönlichkeit ändert sich nicht.

Es wird nur besser - zumindest quantitativ - wenn der erkennbare "Erfolg" der Handlung ausbleibt, wenn man locker, am besten amüsiert darauf reagiert (oder gar nicht).
Nur wer kann das schon ...
 
Das kommt mir vor, als ob er ein Sadist ist. Wie am besten damit umgehen, solange ich noch da bin.

Ich kann nicht immer locker reagieren. Er kann austeilen, aber einstecken, kann er nicht.

Null kritikfähig, andererseits werden andere schnell abgewertet und niedergemacht.
Was ist das für ein Mensch ?
 
Liebe Beatrix

ich habe hier nun alle Beiträge gelesen. Dann plötzlich machte mein innerer Schalter klick und dieser eine Satz von Dir, hat mich am meisten berührt.

*Du warst nie meine 1. Wahl.*

Den würde ich sehr ernst nehmen, wäre ich in der gleichen Situation. Wenn mein Partner so etwas von sich gibt, kommt das direkt aus seiner Seele und ist nicht manipulativ aus dem Kopf entstanden, um weh zu tun. Das würde bei mir als die Wahrheit ankommen.

Ich weiss, wenn ich in einer Situation emotional tief drinstecke, kann ich das nicht so einfach rausfiltern. Die Antworten kommen erst dann, wenn ich viel Abstand von einer Sache habe.

Oder es ist das Schicksal, was mir unverhofft Worte oder Begegnungen vor die Füße knallt, wenn mir meine inneren Blockaden die Wahrheit verblenden.

Verletzungen können entstehen, wenn mich der Andere verletzt oder alte unverarbeitete traumatischen Verletzungen gebe ich an Andere unbewusst weiter.

Ein Sadist hat so viele Leichen im Keller, dass er sich befreit, indem er Andere verbal verletzt. Manche Männer haben einen tiefsitzenden Frauenhass, weil sie ihre Vergangenheit nicht aufgearbeitet haben. Sie demütigen und verletzen. Oder umgekehrt genauso. Wenn ein Täter unterwegs ist, der eine Frau oder ein Kind sexuell misshandelt, dann projeziert er seinen tiefsitzenden Mutterhass in andere Frauen, die überhaupt nicht an der Sache beteiligt sind.

Die andere Frau wird vielleicht ein offenes Ohr für ihn haben. Aber er wird sie irgendwann genauso verletzen, um sich von seinen Altlasten zu befreien.

Der Partner ist nicht dazu da, dass ich ihn mit meinem alten Dreck bewerfe, der normalerweise therapeutisch verarbeitet werden sollte. Und das dauert viele Jahre.

Wenn einer das nicht kappiert oder nicht bereit ist, seelische Hygiene therapeutisch zu beseitigen, ist es aussichtslos.

Das ist nicht nur meine Einstellung dazu sondern eine reale durchlebte Lebenserfahrung. Wenn Deine Kinder schon älter sind und Du aus dem Gröbsten raus bist, täte ich mir tatsächlich einen Neuanfang überlegen. Er wird sich nicht ändern, wenn er nix dagegen tut.
 
Danke fürs Antworten.
Er hat nie was verarbeitet , mit seiner Mutter wars ein schlechtes Verhältnis.
Frauen hasst er und pauschaliert : ihr frauen........
Zu ändern ist da nichts mehr.

Dann diese Nachbarin, wo ich nicht weiß, was da immer passiert,wenn er da ist.
Andeutungen der Verwandten gibt es .Genaueres nicht.

Ich will mich nicht so behandeln lassen. Und ein Neuanfang ist wichtig.


Es ist nicht nur das was ich hier schon geschrieben habe.
Realitäzsverzerrung, Lügen rumerzählen und null Selbstreflektion.
Mir sein Weltbild aufzwingen wollen ? Wenn ich widerspreche, bin ich aufmüpfig .
Tue ich dann trotzdem.

Er ist 60 plus und will eine junge, schlanke Frau.
Ich bin jünger als er. Das zählt ja nicht. Frauen über 30 sind für ihn alt.

Dann sich nicht festzulegen, nie an mich gebunden haben und angeblich von
seinen Gefühlen abgeschnitten sein ?

Der ist ein emotionaler Pflegefall.

Wie komme ich da raus ?
 
Der ist ein emotionaler Pflegefall.
Irre?!...Kompliment!

Du schafft es sogar, in ein Satz zu beschreiben was es ist.
Das ist schon mal echt schön das du emotionale defizite erkennt & jetzt nun dein weg nehmen möchte, Hut ab... das ist wirklich stark! wow...
Gibt es da Finanzielle Regelungen vorzunehmen?
 
Ich wundere mich, was es für Menschen gibt. Es hat mir Keiner geglaubt, bis endlich Andere mitbekommen haben, wie er tickt.

Immer bekam ich die Schuld für alles. Selbstreflektion null.
Bis ich dagegen an ging. Und da hörte er auf.

Da wir ein Haus haben und noch gewisse andere Dinge zu regeln sind, werde ich mich juristisch beraten lassen. Er ist sehr materiell orientiert.
Das kann heftig werden.

Das glaubt er erst, wenn die Schlüssel auf dem Tisch liegen.
 
Das kann man Sadismus nennen, ich denke es gibt ihm einfach einen Kick wenn er sieht das er dich trifft, er fühlt sich dadurch groß und bekommt das Gefühl Macht zu haben, der Macher zu sein.
Wenn du das ignorieren kannst, dir vielleicht sogar ein hintergründiges Lächeln als Reaktion abringst, dann trifft es ihn mehr als dich.
Er wird erst mal mehr aufdrehen, aber wenn das ins Leere läuft, wird alleine er sich schlecht fühlen und es irgendwann sein lassen.

Wenn es dir möglich ist, solltest du erst einmal ausziehen, geh Freunde oder Verwandte besuchen.

Dich über einen Rechtsbeistand zu informieren ist eine gute Idee, mach das aber erst mal im Stillen, er muss davon noch nichts wissen.
 
Abgesehen davon, man kann nur einen masochistischen Zug an sich haben, wenn man sich mit einem Sadisten länger abgibt. Es gibt Leute, die schmunzeln über so einen Deppen und weisen ihm die Tür- wie es welche gibt, die einsteigen auf diese "Show" und nimmer müde werden diesem Wortspielereien zu antworten, zu kämpfen praktisch, statt sich rauszunehmen.

Jeder ist selber verantwortlich für seinen Umgang, ab einem gewissen Alter.

Hi Beatrix, klinke dich einfach mal bewusst raus. Sag dir, das ist einer, der dich eigentlich nichts angeht. Du hast dein eigenes Leben...und das richtest du dir so gut ein, so gut es geht.

Für ihn bist du sicher nützlich, er wohl auch für dich. Selbst wenn er dich noch so attackiert, er wird dich wahrscheinlich auch brauchen, deine Dienste, oder rein deine Anwesenheit, um sich seine tägliche Portion Selbstwert zu holen.

Spiel einfach mal eine andere Rolle in eurem Gefüge. Du lächelst ab heute über diesen Kerl. Du grübelst nicht mehr, wer er wohl ist. Statt dessen zieh deine Turnschuhe an und lauf ein paar Meter durch den moosigen Waldboden, oder lies die köstlichsten Anektoten von unabhängigen Frauen und Girls, die sich zu amüsieren verstehen. Wende einfach diese Seite von deinem Lebensbuch, schlag eine neue auf. Er muss dir wurscht sein.
Du hast genug Zeit, deine Dinge aufzulisten und von seinen zu trennen, dich über deine Rechte zu informieren und dich klug auf eine neue Wohnung vorzubereiten. Geh mit Zuversicht und Gelassenheit einfach mal andere Hobbies an. Mag er zuschauen, oder seinen Senf dazu beitragen oder nicht, das muss dir egal sein. Kopf hoch und kein Wort mehr.
Verzichte auf hinhören, wenn er seine Denke vor dir öffnet und sag auch du nichts mehr dazu.
Ab da ist alles anders.
Wir begleiten dich gerne die nächste Zeit.
Werd leicht und immer leichter, beschwer dich nicht mehr. Sag dir einfach, mein Mann ist das net, also warum soll ich dann Kummer haben?
 
Danke Ihr netten Leute hier !

Ihr ahnt nicht wie sehr Ihr mir helft.

Masochistisch ? Eher noch ein Rest von meinem Helfersyndrom.
Und da ich zu leidensfähig und geduldig bin, ist die Situation so.
Ich lass mir zu viel gefallen. Ist das noch ein Überbleibsel von Früher oder ein Charkterzug ?

Ich soll mehr an mich denken meinen Viele, schwierig.
 
Helfersyndrom, Leidensfähigkeit, "Masochismus" etc. kommt mir auch bekannt vor. Aus dieser Ecke legte ich los, von dieser Denkhaltung stamme auch ich ab, wie viele Frauen.

Denk nicht lange nach, warum das so ist. Hunderte Jahre lang hat das gebraucht, um uns so zu formen, jetzt brauchts sicher noch etliche Generationen, bis diese seltsamen Mutationen sich wieder rauswachsen. Dein Mann kann ja auch nichts dafür, dass er so ist.

Es geht ja nicht nur dir so. Schau dich um, du kennst sicher mehr von deiner Sorte- die nicht glücklich sind und trotzdem bleiben, oder geblieben sind.

Es gibt hunderte Bücher am Markt, die dir helfen, deinen Mut wieder zu finden, den man dir abgewöhnt hat. Es gibt inzwischen viele Leute, die Wege kennen, wie man sich helfen kann aus solchen Lebenslagen.
Was sicher nicht hilft, das ist klagen, oder dir oder anderen Vorwürfe machen.

Ich kann dir nur raten, dass du dich auf das allerwichtigste besinnst. Erstens, du musst möglichst gesund für dich sorgen. Dein Körper muss zuerst einmal wieder lernen, fest und kräftig da zu stehen. Da hilft Sport sehr. Ein tägliches Programm, das unbedingt eingehalten werden sollte, und sei es nur anfangs für Minuten, das hilft wirklich! Das macht fit und zugleich bist du auch geistig, seelisch wieder besser drauf.
Dann, sorge dafür, dass du dir wieder gefällst. Geh gerade, übe dir einen freundlichen, würdevollen Umgang mit dir selbst ein. Verzeihe dir alles und sei dir gut. Dazu gehört sicher auch, dass du mit uns hier plauderst, statt Reden zu halten mit wem, der ja selber Halt sucht und Zufriedenheit nicht kennt.
Der geht dich aber nichts an. Das ist sein Problem.
 
Ich war übrigens auch mit einem Mann zwanzig Jahre verheiratet, der wie deiner vermeldet hat, ich habe dich eigentlich nur deshalb geheiratet, weil du "irgendwie da standst, ob ich wollte oder nicht".. :o..(und ich wollte dich nicht...)
Lass dich nicht fertig machen von solchen Sprüchen, die redet man daher, wenn man schlecht gelaunt ist. Mein Ex war offensichtlich selber des "Glückes nicht fähig", wie ich damals, und natürlich hat er mich gewollt, wenn man ehrlich hinschaut und nicht eingefärbt von mieser Laune.

Zu Zeiten der Ehe bin ich zigmal zum Richter gelaufen, um mich scheiden zu lassen. Genau wie du habe ich verzweifelt allen möglichen Umständen die schuld gegeben, dass ich leiden muss, aber getan habe ich nicht wirklich was dagegen- nur eben immer wieder versucht, wie zum Richter laufen und über Scheidung nachzudenken.

Bleib cool. Beatrix, es wird zwar heiß gekocht, aber nicht so heiß gegessen.
Das Haus, die Wohnung, das ist auch deins. Bis alles geordnet ist, leg deine Beene auf den Tisch und schreib dir Pläne, wie du es einmal gerne haben möchtest. Breite dich aus und nimm deinen Platz wieder ein, der dir zusteht. Schließlich bist du eine tolle Person, auch wenn du das noch nicht so recht glaubst.
 
Liebe Beatrix,

es ist sehr interessant, in diesem Thread hier mitzulesen. Auch ich erkenne meine noch unbearbeiteten Schattenseiten dabei. Ein Mensch lernt niemals aus. Die seelische Entwicklung dauert bis zum letzten Atemzug.

Mir hat mal ein Therapeut in einer Reha gesagt, dass es hier niemand auf der Welt gibt, der keine Mängel und Defekte habe. Ansonsten würde er hier nicht auf Erden verweilen. Wir sind hier, um uns weiterzuentwickeln. Jeder hat so seinen eigenen Entwicklungsstand.

Wenn ich mir einen Sadisten an Land ziehe, dann sagt mir das, guck mal bei Dir genauer hin. Bei mir waren es die Botschaften und Verbote aus der Kindheit, es mir nicht gut gehen zu lassen. Du bist es nicht wert. Ich habe nach der Liebe meiner Mutter ge-geiert, die aber nicht kam. Das hat mir ein Gefühl der Wertlosigkeit gegeben. Irgendwann machte ich dicht und lebte im Selbstbetrug. Als Kind bin ich aber in einer solch zerstörerischen und krankhaften Situation festgenagelt. Ich komme nicht raus.

Meine seelischen Programme und Gefühle waren aber so geprägt und wie eine Schallplatten-Rille fest eingefahren.

Wenn ich ein solchen Sadisten später kennenlernte, dann fing ich an, gefühlsmäßig dicht zu machen. Ich spürte mich nicht mehr. So blieb ich erneut in der Situation stecken. Diese unendlichen Sehnsüchte, die große Zuwendung und Liebe zu kriegen, flammte wieder auf. Aber - wie damals - sie konnte nicht kommen. Denn der Andere war überhaupt nicht liebesfähig. Auch meine Mutter damals nicht.

Es war dann aber so, dass ich sehr viele heftige und brutale Verletzungen bis hin zur Demütigung und Erniedrigung brauchte, damit ich mich endlich spürte, um zu reagieren und kapitulieren zu können. Das dehnte sich aus bis hin in die Sexualität. Wenn mich der Andere tief verletzte, dann erst kam die richtige sexuelle Lust. Der Wahnsinn ist das.

Der Schmerz und der Leidensdruck steigerte sich aber, bis ich dann gar keinen Bock mehr auf Sex hatte und wie gelähmt da lag. Warum brauche ich eine solche Schmerzüberschreitung, bis ich endlich kapituliere? Ich habe das mit Liebe verwechselt, weil ich nicht wusste, was Liebe war, weil ich sie nie erfahren habe.

Dadurch lernte ich mich kennen, wie ich ticke. Irgendwann spürte ich das schreiende innere Kind in mir. Wie brutal und lieblos gehst du eigentlich mit dir um?

Natürlich hat diese Geschichte in mir eine heftige Angst vor seelisch-emotionaler Berührung mit sich gebracht. Die Angst vor der bekannten Nähe.

Es ist viel Arbeit, aus diesem seelisch emotionalen Panzer-Gerüst auszusteigen. Wenn einer auf mich zukommt und meine Nähe sucht, erlebe ich so eine Art Kontroll-Verlust und ergreife die Flucht.

Das Leben sagt: Guck Dir das an. Das ist Dein Part, Deine Lektion, die du zu bearbeiten hast.

Keine Pille, keine Droge war so stark, dass sie diesen Defekt, dieses Loch in meiner Seele ausblenden konnte.

Der Sadist hat auch seine Lektion, wofür er selbst verantwortlich ist. Das ist seine Lektion in diesem Leben, sie zu erkennen und zu korrigieren.

Erlaube Dir, es Dir gutgehen zu lassen. Der beste Balsam für meine Seele ist, wenn ich Dinge tue, die mir gut tun und Freude bereiten.

Und vor allem Menschen zu haben, wo die Chemie stimmt und welche mich nicht runterziehen und an meiner Entwicklung hindern. Mittlerweile spüre ich das.

Alles Liebe und Du bist auf dem richtigen Weg der Selbsterkenntnis.
 
P.S. ich möchte hier noch ergänzen, dass sich mein Defizit in Seele und Emotion auch im sexuellen Bereich bemerkbar gemacht hat.

Seitdem ich eine Beziehung zu mir selbst aufgenommen habe und ich mich spürte, erlebe ich weitaus mehr Intensität beim Orgasmus.

Ich brauche keine ausgefallenen Sachen mehr, um einen gesteigerten Orgasmus zu kriegen.

Ich hatte mal einen Kerl, der seinen Mutterhass bei mir auslebte. Dann hat er mal eine Peitsche mitgebracht und auf mich eingedroschen. Seelisch hatte der keinerlei Bezug weder zu sich selbstt noch zu mir.

Früher betrachtete ich das als Zuwendung und Liebe, wenn einer auf mich einging, der mir aber lediglich eine Versicherung aufgeschwatzt hat und seine Provision kassierte.

Wenn ich Liebe in früher Kindheit nicht richtig erfahren habe, dann kann ich nicht unterscheiden, ob jemand mich benutzt oder seelisch liebt.

Es hat sehr sehr lange gedauert, bis ich das unterscheiden konnte.
 
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