MrsLightheart
New member
Hallo, ich bin neu hier und habe mich spontan angemeldet, weil ich hoffe dass ich hier ein paar hilfreiche Meinungen und Ratschläge bekomme. Erstmal zu mir und meiner Vorgeschichte. Ich bin weiblich 26 Jahre alt, habe eine 3 jährige unheilbar kranke Tochter und bin alleinerziehend. Ich war schon immer ein sehr ängstlicher Mensch und habe mir auch oft Krankheiten "eingeredet" bzw gedacht ich hätte irgendwas schlimmes. Bsp Gehirntumor, Herzkrank und sowas alles. Alle körperlichen Krankheiten wurden von meinen Ärzten ausgeschlossen. Dann ging es mir eine Weile besser, durch die Diagnose meiner Tochter und die ständige Angst um sie der Dauerstress und alles bekam ich vor 1,5 Jahren wieder eine heftige Angst und Panik episode diesmal bezog sich allerdings alles auf die psyche. Ich hatte höllische Angst, ich werde schizophren. Ich hab mir damals eingebildet Häuser würden zu klein aussehen, hatte ständig herzrasen und Angst die Kontrolle über mich und meine Gedanken zu verlieren. Das ganze hielt ca 4 Monate an, dann lernte ich meinen Partner kennen und die Symptome gingen zurück. Mir ging es gut. Vor 10 Wochen ca fing dann alles wieder an. Ich sah zwischendurch verschwommen, das machte mir Angst und von einer Nacht auf die andere bekam ich heftige Panik Anfälle, Schlaf Probleme und Dauer Angst. Kennt ihr den Film Ghostland? Der handelt davon dass eine Frau in Wirklichkeit in einem Keller gefangen gehalten wird, aber ihr Leben im Trauma quasi weiter lebt. Ja, was soll ich sagen, ich fing mir danach plötzlich an einzureden, oder anders gesagt ich bekam Angst mir konnte sowas auch passiert sein. Ich hatte total Panikattacken, weil ich auf alles geachtet habe um mich herum. Ich hatte Angst ich bilde mir mein Leben nur ein weil mir alles so unreal vorkam. Andersrum wusste ich aber dass ich mich in der Realität befinde. Aber die Angst es könnte anders sein hat mich fertig gemacht. Mein Arzt meinte ich soll erstmal runter fahren und bekam was zur Beruhigung. Das hat mir dann auch geholfen die Gedanken wurden weniger und machten nicht mehr so viel Angst. Ich war dann beim Psychologen und hab ihm die Probleme erklärt, er meinte nur ich würde mir viele Gedanken machen sei aber stabil genug um nicht verrückt zu werden. Bekam venlafaxin und sollte in 8 Wochen wieder kommen. Keine Diagnose nichts. Das Medikament habe ich nicht genommen. Danach bekam ich wieder einen Schub und hatte wieder total die Angst vor dem Gedanken die Umwelt konnte nicht real sein. Ich hab so angst weil mir dieser Gedanke kommt, dass ich psychotisch werde oder schizophren. Danach war ich bei einer Heilpraktikerin für psychotherapie. Sie sagte mir auch ich werde nicht verrückt und hat versucht mich mit Hypnose zu behandeln. Das half auch 2 Wochen. Seit einer Woche allerdings schiebe ich wieder solche Filme. Ständig achte ich auf alles, mir kommt immer die Frage in den Kopf, was ist wenn das nicht real ist, wenn das alles Projektionen deines Gehirns sind, so inception mäßig. Andersrum ist bei mir die Realitätsprüfung voll intakt. Das heißt ich weiß gleichzeitig dass ich in der Realität bin. Der Gedanke aber an sich macht mir so eine Angst dass ich denke ich könnte verrückt werden. Was ist wenn ich irgendwann wirklich anfange die Realität anzuzweifeln? Ich habe auch immer noch extreme Schlafstörungen. Bin meist ab 2 Uhr wach, muss meiner Tochter da ihre Medikamente geben . Schlafe aber auch schon um 19 oder 20 Uhr. Und nachts wenn ich wach bin kriege ich dann noch mehr komische Gedanken. Sowas wie ich sehe mich im ner Zwangsjacke und denke dann, Scheisse was ist wenn das gerade n klarer Moment war und ich echt in der Klapse sitze und das hier doch nicht real ist ? Dann wieder Panik. Aber zeitgleich das Wissen dass es Quatsch ist und ich mich in der Realität befinde. Hab das Freitag meinem Hausarzt geschildert und auch der meinte ich werde nicht schizophren. Hat mir auch venlafaxin verschrieben. Damit fange ich morgen Abend auch an. Kennt jemand das Problem und kann mir helfen? Denkt ihr ich werde schizophren und das ist diese vor phase? Hab natürlich echt viel im internet gelesen was mich mich verrückter macht. Ich prüfe mich ständig ob ich weiß das ich in der Realität bin. Total krank. Besorge mir morgen auch einen Termin bei noch einer anderen Therapeutin. Aber bis dahin wäre ich im Rat dankbar. Zuhause verhalte ich mich ganz normal, mach den Haushalt, kümmere mich um mein Kind, koche usw. Aber have höllische Angst dass ich in die Klapse muss und meine Tochter im Stich lasse das frisst mich auf. Liebe Grüße MrsLightheart
