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Wie kann ich damit fertig werden?

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Lilli82

New member
In meiner Ehe ist im letzten Jahr viel schmerzhaftes und trauriges passiert.Wie in so vielen anderen wohl auch. Mein Mann und ich hatten einen Kinderwunsch,der auf Grund seiner Zeugungsunfähigkeit unerfüllt blieb.Daraufhin fanden wir, besonders wohl ich, keine Erfüllung mehr in der Ehe.Es erschien alles sehr leer und planlos.Aber wir dachten wir überstehen das,finden irgendwann eine Lösung, neue Pläne,künstliche Befruchtung ect. Leider habe ich mich danach schleichend immer mehr verändert.Bin sehr launisch geworden, auch kalt.Letztes Jahr wurde es richtig schlimm.Meine Liebe wurde sehr klein, ich sehr herablassend und kühl.Oft tat es mir auch leid, weinte manchmal über mein Verhalten, aber ich konnte es einfach nicht abstellen.Wollte auch gehen,überlegte immer wieder hin und her.Letztlich, nach drei langen Monaten, in denen mein Mann sehr litt, erkannte ich, das ich ihn noch liebte und nicht gehen wollen würde.Schließlich suchte ich das Gespräch mit ihm, gestand ihm das ich mit meinen Gefühlen gehadert hatte und ihn beinahe verlassen hatte.Jedoch gern vieles ändern würde und kämpfen wolle.Bat ihn, zu entscheiden, ob er noch könne und wolle. Er entschied sich für die Ehe und mich.Wir versuchten dann, vieles besser zu machen, schafften es aber nicht genug, dem alten Verhaltenskreis zu entkommen. Ich arbeitete viel, machte den Haushalt weiter zumeist allein und war dementsprechend sehr genervt und gestresst.Meckerte viel und kritisierte an ihm herum.Fast jeden Tag...
Er versuchte mir zu sagen, dass er es nicht mehr aushielt, doch ich überhörte ihn oft. Dabei wusste ich, genau wie er, dass es so nicht bleiben dürfte.Dann kam der große Knall.. Ein Anruf und ich erfuhr vom betrogenen Ehemann, dass mein Mann seit einigen Wochen eine Affäre auf der Arbeit hatte.. Ich brach nervlich zusammen. Auch körperlich hat es bis heute Spuren hinterlassen.Haarausfall, rauchen...
Er hat auch sehr abgenommen und oft Kopfschmerzen.Leiden beide sehr unter alledem. Es hatte mehrere Male Sex gegeben.Gesehen hatten sie sich nur auf der Arbeit. Beim letzten Mal holte sie ihn mit dem Auto ab und sie hatten vor der Arbeit Sex. Nachmittags fuhr er mit ihr nach Hause. Das erfuhr ich von ihr, sechs Monate später. Er versuchte mir vieles nachträglich zu verheimlichen, was es mir noch schwerer machte, da ich mir deshlab noch dümmer und verratener vorkam. Seine Erklärung für die Affäre ist: das er Anerkennung suchte, sich wieder als Jemand fühlen wollte. Der Sex und sie als Frau hatten dabei kaum eine Bedeutung.Er meint, es ging ihm um das egoistisch motivierte Gefühl der Anerkennung.
Er beteuert nun immer wieder, seit 9 Monaten, dass er mich nie verlassen wollte, mich noch liebte, auch wenn es sehr angeknackst war und sich wünschen würde, dass ich bleibe und wir es schaffen einen Neuanfang zu machen. Er nahm sogar hin, dass ich mich ebenfalls in eine kurze Affäre stürzte, weil ich selbst völlig am Ende war.Er steht auch zu mir und leidet mit mir, weil ich so heftigen Haarausfall habe, seit dem Geschehnis.
Ich liebe ihn noch, und er gibt mir auch das Gefühl, dass er mich ebenfalls noch liebt, ich merke auch, dass er mich begehrt. Aber, mein Problem ist, dass ich nun vollkommen an mir zweifle. Ich weiß das ich charakterlich viel falsch gemacht habe und was ich tun kann um es besser zu machen, denn er hat mir das sehr genau und offen gestanden. Auch er weiß nun was mir weh tat und was er besser machen müsste. Aber sexuell ist alles kaputt. Davor hatten wir, was er auch immer wieder beteuerte und noch immer beteuert, tollen, offenen und leidenschaftlichen Sex.
Doch ich kann es nicht mehr glauben, zumal er auch Oralverkehr bei ihr praktizierte, der für ihn mit mir angeblich immer besonders schön war...
Nun kann ich mich nicht mehr vor ihm zeigen und auch nicht mit ihm schlafen. Wenn dann nur mit Unterwäsche und ganz gehemmt. Das tut uns beiden sehr weh. Er scheint sich sehr darüber zu ärgern, dass er das zwischen uns kaputt gemacht hat. Doch was nun?
 
was mich zusätzlich sehr verunsichert: er hat während der Affäre von Scheidung gesprochen.Aber nahm es nach einem Moment wieder zurück.Angeblich wollte er in dem Augenblick nur noch allein sein und hätte auch die Affäre beendet.So erklärt er mir das nun. Während der Affäre schlief er auch zweimal mit mir. Lehnte mich aber auch einige Male ab, da er "müde" war.Dies erklärte er mir damit, dass er einen Tag vorher mit ihr Sex hatte und sich so sehr schämte, dass er mich deshalb abwies. Einige Tage später gab es allerdings zwischen beiden noch zweimal Sex, bevor die Affäre aufflog.Angeblich wollte er sie ohnehin kurz darauf beenden, da er mit sich selbst nicht mehr klar kam. Von ihr erfuhr ich, dass er sie wohl gefragt habe, ob sie sich mehr vorstellen kann. Sie aber angeblich nicht wollte.Deshalb beließ er es dann bei der Affäre.Sie sagte aber auch nicht immer die Wahrheit, wie mir auffiel.Er streitet es vehement ab.Er will ihr gesagt haben, dass es nur eine Affäre sein könne.Was mir auffiel war, dass sie energisch von ihm hören wollte, er hätte ja etwas für sie empfunden und wolle sich ja vor mir nur nicht zu seinen Gefühlen bekennen.Sie redete fast eine Stunde auf ihn ein. Er erklärte ihr immer wieder, dass er sie gemocht habe, aber nie mehr empfunden habe.Kann man ihm irgendetwas von diesen Erklärungen glauben, oder will er nur retten was zu retten ist? Ich zweifle so sehr...
 
Lilli82 said:
Das erfuhr ich von ihr, sechs Monate später. Er versuchte mir vieles nachträglich zu verheimlichen, was es mir noch schwerer machte, da ich mir deshlab noch dümmer und verratener vorkam.
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Ich halte es eher für sinnvoll Einzelheiten einer Affäre zu verheimlichen, denn wenn man zu viel über die andere und was mit ihr lief weiß, umso schwieriger wird es im Sexualleben. Das Kopfkino schaltet sich ein, alles wird kompliziert und wird hinterfragt.
Wenn also die Verheimlichungen nicht von der Affäre ausgeplaudert worden wären, dann hätte dein Mann dich und eure Ehe wohl eher geschützt als verraten, denn eigentlich ist es genug wenn die Affäre aufgedeckt ist, was man mit ihr alles angestellt hat gehört zur Privatsphäre und sollte nicht thematisiert werden.
Geliebte plaudern doch auch nur etwas aus, weil sie damit was bezwecken wollen, meist nichts gutes und es hat ja auch nichts gutes bewirkt.

Ihr solltet vielleicht mal über eine Sexual/Paartherapie nachdenken.
 
danke für die Antwort.. es ist sehr schwer für mich und wird wohl sehr, sehr viel Zeit brauchen, bis wieder ein bissel was möglich ist. Ich habe eine sehr gute Figur, dass weiß ich. Aber vor ihm fühle ich mich dennoch nicht mehr schön und selbstbewusst.Deshalb hatte ich auch meine Affäre, um selbst noch einmal zu fühlen, wie es ist, wenn ich mich gut und begehrt fühlen kann. In meiner Ehe wird das Jahre brauchen, falls es überhaupt noch einmal richtig gut wird. Er sagt, er wartet für mich und will alles versuchen bis ich wieder sicher genug bin mit ihm zu schlafen. Das bedeutet mir viel.Aber so wie früher kann ich es mir nicht mehr vorstellen. Ich bin froh soweit alles erfahren zu haben. Denn so kann ich mich in Zukunft vor den Vergleichen zwischen ihr und mir schützen. Ich denke, ich war nur noch ein Spielzeug, wie eine praktische Gummipuppe, die man unter dem Bett hervorzieht wenn grad keine Frau am Start ist. So empfinde ich die Situation. Ich bin eine stolze Frau und mein Mann hat mit dieser Affäre meinen Stolz gebrochen. Das vergesse ich nie. Er hat meinen Körper nicht mehr mit Würde betrachtet, sondern nur noch als Matratze. So fühle ich. Es zerreißt mir das Herz und tut sehr sehr weh. Viele Männer wollen mich gern haben, aber mein eigener wirft mich weg. Also muss er meinen, für ihn ungenügenden Körper, auch nicht mehr ertragen. Diese Gedanken gehen mir durch den Kopf seitdem.. Ich glaube, er fragt sich auch, was ich gemacht habe und fühlt sich verunsichert. Aber das war ihm ja vorher alles egal..
 
He, Lilli, mach dein Leben nicht zu einem Drama!

Denke dir, wir alle sind Teil eines riesigen Bühnenprogrammes- wie wenn wir selber und wer mitspielen mag ( um der Langeweile zu entgehen?ggg)) die verschiedensten Inszenierungen mitmachen.

In deiner derzeitigen Vorstellung bist du eine blasse, nicht gesunde Frau, die immer blasser wird und letztendlich müde dahinfristet, frustriert, ausgelaugt von dämlichen Gefühlsgedusle, das niemandem nutzt.

Wie wäre es, wenn du durchstartest und dich besonders toll herrichtest, dir ganz oft vor Augen hälst- ich kann alles erreichen, alle Rollen einnehmen, die ich will- diese muss ich nicht bei behalten, oder mich noch länger in dieser Rolle aufhalten!

Lass doch diesen Mann, der angeblich dein Mann ist los. Lass ihn machen, was er will und möchte und tu du das auch. Von wegen, dieser Mann hatte eine Affäre- er hat sich selber als Kerl erleben wollen, der begehrt wird, verführen kann und sich selber dabei spürt und wahrnimmt als Liebhaber- was ja eine tolle Rolle ist, die sich sicher besser anfühlt, als ein Mann zu sein, der dauernd benörgelt wird.

Dein Mann ist eine ganz beiläufige, nebensächliche Figur. Du bist die Hauptrolle. Schau dir zu, was du sagst, was du tust, wie du bist- wie hurig, wir hungrig, wie verdrießt, wie klein, wie groß, wie pubertär, wie erhaben, wie stolz, wie mikrig, wie fies, wie großartig und so weiter. Lebe dich aus, dich als Frau, als Mensch und vergeude nicht viel Zeit mit kleinen Spielchen, wenn du eh nur kurz lebst.
Fragt euch lieber, was denkst du, wie wären wir, wenn wir frei wären?
 
Wenn man es genau betrachtet, dann stellt dir jemand ein Menü auf den Tisch, das dir nicht bekommt. Du isst es trotzdem, obwohl du ganz andere Nährstoffe bräuchtest. Obwohl du durch diese Kost zu einer Nörglerin geworden bist, der die Kraft schwindet, die Haarausfall bekommt, der das Höschen nicht mehr von alleine runterrutscht, die nicht mehr leidenschaftlich, liebend, voller guter Gefühle ist, weder fröhlich, noch geil, noch vergnügt, noch liebend, obwohl das alles nicht mehr für dich da ist, willst du durchhalten. Wozu?
Weil der "Koch" behauptet, er liebt dich? Würde er lieben, dann wäre er fröhlich, happy, vergnügt. Wenn man liebt, dann geht es einem nämlich gut.
Weder du noch er befindet ihr euch an einem gut gedecktem Tisch. Gebt das einfach zu und fragt euch, was nötig ist, für jeden einzelnen von euch, dass ihr euch wieder sauwohl fühlt. Das gebt euch, oder gönnt es euch, gegenseitig!
Seid euch lieber Freunde, als Eheleute.
Sag ihm, heute noch, bestehen wir nicht auf Zusammenbleiben, lassen wir auf uns zu kommen, was kommen möchte- was auch immer, vertrau drauf, deine Seele weiß, wo es lang geht.
Es kann durchaus sein, dass ihr die Ehe fortsetzt. Oder ihr seht ein, wir mischen alle Karten neu. Hauptsache Liebe ist zu spüren wieder.

Viele Grüße
Elektraa
 
Lilli82 said:
Ich denke, ich war nur noch ein Spielzeug, wie eine praktische Gummipuppe, die man unter dem Bett hervorzieht wenn grad keine Frau am Start ist. Er hat meinen Körper nicht mehr mit Würde betrachtet, sondern nur noch als Matratze. Viele Männer wollen mich gern haben, aber mein eigener wirft mich weg. Also muss er meinen, für ihn ungenügenden Körper, auch nicht mehr ertragen.
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Das sind aber nur deine Gedanken dazu.
Ich denke die meisten Affären haben mit solch Motivationen nichts zu tun, sie entstehen ganz ohne die eigene Frau zu be oder entwerten.

Du selber hattest eine Affäre, sagts weil du Selbstbestätigung brauchtest, um dich begehrt zu fühlen........

Der erste Weg um deinen Mann zu verstehen und ihm auch verzeihen zu können, ist das du ihm die gleiche Motivation zugestehst.
Er hat es dir gesagt, die Affäre hatte keine Bedeutung, gab nur das Gefühl noch begehrt zu werden, noch gewollt zu werden, es hatte nichts mit seinen Gefühlen zu dir zu tun, sondern war auch nur dem Wunsch nach einer Selbstbestätigung, die er in der Ehe nicht mehr fand, geschuldet.
Ihr hattet fast die gleichen Motivationen, an deiner ist also nichts besser oder schlechter als an seiner.
Er hat dir erklärt weshalb er das tat und das er dich trotzdem noch liebt, du solltest versuchen ihm zu glauben, denn ich denke er sagt die Wahrheit.

Vielleicht fällt es dir leichter wenn du deine Affäre mit seiner auf eine Höhe stellst und statt ihm solch schlimme Sachen zu unterstellen, überlegst was du denn empfunden hast und warum es bei deinem Mann nicht ähnlich gewesen sein kann.

Manch einer Beziehung tut eine Affäre auch sehr gut, sie kann heilsam sein und überhaupt nicht zerstörerisch. Das ist so weil Affären eben nicht etwas mit der Herabsetzung der Partnerin zu haben, sondern viel mehr mit dem Auftanken des Selbstwertes, wobei die dadurch gewonnene Zufriedenheit und Leichtigkeit nicht der Geliebten zugute kommt, sondern einzig und alleine der Partnerin.
Dumm ist es wenn es heraus kommt, denn dann beginnen die Unterstellungen und alles was zuvor war wird als Lüge empfunden, was aber gar nicht so ist.

Du hast es nicht einmal gewusst, bis es dir erzählt wurde. Noch ein Zeichen das er dich liebt und die Affäre keine Bedeutung hatte, ansonsten hättest du Veränderungen bemerkt, denn dann hätte er dich anders behandelt, als er es tat.
 
Ich denke dazu muss die Sache auch aufgearbeitet werden. Wichtig wäre es zu verstehen, was in ihrem Mann vorging und auch in ihr und das die Affären eher Wechselwirkungen, als einer Bösartigkeit geschuldet war.
Dazu wäre dann auch die Sichtweise des Mannes wichtig, denn die muss, auch, verstanden und geglaubt werden um wieder vertrauen zu können.
 
Warum kann man nicht hergehen und sagen, wir sind blöd. Haben falsche Wege genommen und offensichtlich das Ziel verfehlt. Ziel war ja, es nett zu haben.
Das geht immer noch und immer wieder, dass man es nett hat, vorausgesetzt man räumt sich gegenseitig ein, nicht perfekt zu sein.
Mann, wie viel Kummer man sich selber macht, nur weil man nicht vergeben kann, oder zumindestens probieren kann, mit dem anderen mitzufühlen, ihn zu begreifen. War böse Absicht dahinter? Nein!!
Das beleidigt sein, das macht das Leben so schwer!
Wer ist schuld , wenn ich schlechte Laune habe? Niemand sonst, als ich selber...:) .
 
hallo elektraa... ich finde deine antwort irgendwie total toll! manchmal sehe ich das auch so.. es gibt momente in denen ich wieder sehr viel leben in mir spüre, verlangen, leidenschaft, mich als besondere, einzigartige frau.. und ich weiß, dass er das auch sieht, und dann leidet er... aber ich genieße dann einfach nur mein sein, tanze zu meiner lieblingsmusik und lasse diese traurigkeit und den schmerz einfach los. ich hoffe es wird mir in zukunft öfter gelingen! außerdem hatte ich mir das auch genommen. ich fuhr mit diesem mann ans wasser und wir lagen dort auf der wiese. es war sehr schön.. das tat mir gut und ich fühlte mich schön und begehrt. das bereue ich auch nicht, da mir mein mann diesen weg ja irgendwie selbst eröffnet hat..
 
wir haben ab und an momente, wenn wir beide den schmerz und ärger zur seite lassen, in denen wir uns sehr nah kommen. lachen, reden und genießen es uns in den armen zu liegen. es ist noch nicht ganz verloren, aber so kaputt. es ist leider nicht so leicht einfach über den dingen zu stehen. inzwischen habe ich mir gesagt, dass ich auch ohne ihn klarkommen würde und kann mir vorstellen auch einen eigenen weg zu gehen. denn ich will begehrt werden, gesehen und wahrgenommen werden. ich will meinen mann respektieren können und glücklich sein können. ich will etwas besonderes sein für ihn und das er bei mir sein will und mit mir schlafen will. das hat er anscheinend nicht mehr gekonnt, irgendwie ist wohl zuviel schlechtes passiert. aber das habe ich auch durchgemacht und auch ich war traurig und fühlte mich allein. aber ich hielt mich an meine treue. denn ich hatte hoffnung das es noch besser werden kann. er konnte leider nicht nein sagen. und nun ist alles voller unsicherheit.
 
diese gedanken gingen mir auch schon durch den kopf.. da ist viel wahres dran. ich muss das alles in ruhe durchdenken. man macht sich wirklich das leben schwer. dazu braucht man oft niemand anderen.. danke für die meinung!
 
diese gedanken gingen mir auch schon durch den kopf.. da ist viel wahres dran. ich muss das alles in ruhe durchdenken. man macht sich wirklich das leben schwer. dazu braucht man oft niemand anderen.. danke für die meinung!
 
ja, das mit dem gleichsetzen der affären und den empfindungen könnte helfen. es könnte helfen es besser einzuordnen. vor allem muss ich die wahrheit wissen über seine empfindungen mir gegenüber. denn ich will geliebt werden, nicht ausgehalten! ich könnte letztlich verzeihen, wenn er mich wirklich noch lieben kann und mich wirklich nicht nur behalten hat weil sie ihn nicht wollte oder ihr ehemann am telefon war..
 
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