Verdacht auf weiblichen Narzissmus - Schwanger

[tenchu08]

Wie es zu erwarten war, auf meine vorige Nachricht kam auf die Rückfrage, ob sie denn meine Nachricht erhalten hätte nun diese Antwort:
"Ja hab ich aber mir fällt nichts positives dazu , weshalb ich darauf nicht reagieren werde. Ich bin mir zu 100% sicher dass diese Nachricht nicht von dir kam sondern nur weil [BRUDER] dir wahrscheinlich irgendwas geschrieben hat. Du würdest das nie tun denn dein "abgrenzen" bestand daraus die sturmfreie Whg zu nutzen dich mit [gemeinsame Freundin] zu zu kiffen und maximal deine Freiheiten auszunutzen wie du es sonst jedes mal tust. Mag sein dass du verletzt bist weil ich nicht mehr in dir sehe als den Vater unseres Kindes aber du hast leider nach allem(!!!) was bisher war bis heute nicht verstanden dass du Schuld daran bist dass ich mich emotional Von dir abgrenze und nicht mehr in dir sehen KANN wenn ich mich schützen will. Es ist leicht für dich, zu sagen dass du mich liebst und für mich da sein willst, denn ich bin nicht die die unfair ist sondern du. Ich hab versucht einen Grund zu finden zurück zu kommen aber habe nur eine lange liste die dagegen spricht und wie gesagt, solange du auf die Whg bestehst komme ich nicht.
Du hast dich nen scheiß dafür interessiert ob ich gut am Hbf ankomme, wie ich da zwei Std rum bekomme oder ob ich in [STADT] ankomme oder wie es mir geht zu Hause rausgeschmissen zu werden und keine andere Wahl habe als nach Hamburg zu gehen. Weil ich mittlerweile nirgends mehr in [Stadt] Platz habe. So und jetzt komm mir nicht nochmal mit der Tour ich soll einen Schritt auf dich zu gehen!"

Ferner sendet sie mir diesen Link http://fhf-ffb.de/frauennotrufundberatung/haeuslichegewalt/index.html und zitiert eine andere Seite
http://www.sos-psychoterror.de/Taterpsychogramm/taterpsychogramm.html (Kapitel "Emotionale Abhängigkeit").

Sie stellt mich als einen Täter hin, der sie emotional ausnutzt.

DAS IST DOCH ZUM HEULEN :-(

Jetzt folgen wahrscheinlich wieder die Kommentare, was ich denn mit so einer Freundin will oder warum ich das nicht beende. Ich sage es euch gerne, weil ich eine gewisse Verantwortung meiner zukünftigen Tocher habe. Weil ich immer wieder denke, mit einer Therapie kann sie es irgendwann schaffen und weil ich sie tatsächlich liebe und mit ihr ein Leben aufbauen wollte - wir wenn es denn nicht so eskalieren würde (alle 4 Monate) sonst sehr gut funktioniert.

 

[tenchu08]

Sie zitiert:

"Emotionale Abhängigkeit
Auch hier forscht der Täter nicht selten unter dem Deckmantel der Liebe, des Verständnisses und Vertrauens nach den Defiziten des Opfers. Er heuchelt Geborgenheit, Schutz und Anteilnahme. Der Täter suggeriert dem Opfer: „Du hast ein Defizit, ich kann Dir helfen, nur durch mich und mit mir kannst Du Dein Defizit überwinden, es ausgleichen“ (Trugbilder im Kopf des Opfers erzeugen). Nicht selten nehmen diese Täter die Maske eines Pseudo-Therapeuten an
Hat der Täter das emotionale Gefüge des Opfers erfasst, beginnt er mit der Manipulation, in dem er bewusst – vorsätzlich! die Ängste des Opfers schürt, es in Panik versetzt, Stress erzeugt. (Bedrohung durch Liebesentzug). Das Opfer kann sich aus dem Stress scheinbar nur noch mit Hilfe des Täters lösen (s.1.), die Bindung, Abhängigkeit beginnt und damit der Destabilisierungsprozess.
Lässt das Opfer diese Grenzverletzungen und diesen Schmerz zu, dann erhöht der Täter seinen Druck, intensiviert sein sadistisches Spiel, bei dem er den Schmerz des Opfers als persönliche Befriedigung sieht.



Sein Ziel ist, den Willen und die Persönlichkeit sowie die guten Anteile des Opfers zu brechen und zu zerstören, um es dauerhaft in seine Kontrolle zu bringen.
Am Ende eines solchen psychischen Gewaltaktes steht die Traumatisierung des Opfers, welches entweder in eine tiefe Depression oder in eine schwere psychische Krise verfällt. Schlimmstenfalls selbst dann noch Hilfe beim Täter selbst sucht und damit die eigene Destabilisierung bis zur Selbstzerstörung treibt.
Wichtigstes Instrument der Täter ist die soziale Isolation des Opfers (von Freunden, Familie und Angehörigen) sowie die Inszenierung eines Trugbildes in der Öffentlichkeit. So wird es nicht selten erlebt, dass der Täter sich in der Öffentlichkeit als Opfer ausgibt und dem Opfer die Täterrolle zuweist („Ich musste so reagieren, weil er/sie mich dazu zwingt, reizt, provoziert)
Lösung: Du hattest vor der zerstörerischen Beziehung eine gesunde Intuition und Emotionalität besessen. Du bist gut so wie Du bist! Lass Dir Dein Selbstwertgefühl – und –bewusstsein nicht nehmen! Vertrau auf Deine Gefühle : Wenn Du den Täter und sein Handeln als falsch und als Unrecht empfindest, dann IST das so! Zweifel sind unberechtigt!"

http://www.re-empowerment.de/haeusl...sychische-gewalt-und-emotionale-misshandlung/


Ich: "Gut, dann gehen wir zusammen zur Therapie und du erzählst das genau so der Therapeutin und ich stelle mich... Wenn ich dieser mann bin dann entschuldige ich mich und stehe für immer in deiner Schuld, wenn nicht arbeiten wir zusammen an den gründen und diese könnten woanders liegen. Ich frage mich nur ob und wie du denkst, das Kind gut aufgezogen werden soll? Was hast du jetzt vor? Ich schlage vor, ich hole dich ab und wir gehen morgen schon zur Therapie, meinetwegen stationär und lassen uns beiden helfen? Ich hab Fehler gemacht, aber sei fair und verurteile mich nicht, deine Gesundheit ist für mich wichtig... Willst du telefonieren?"

Sie: "Nein, lies dir den letzten Artikel durch dass ist genau dass wir ich mich mit dir Fühle und ich hab lange die Schuld bei mir gesucht und damit ist jetzt Schluss! Ich will nicht telefonieren und mich von dir manipulieren lassen."

Ich: "Hab ich mir durchgelesen... Und auch weitere 5 Bücher die hier liegen... 3 davon handeln darüber wie ich mich ändern kann. Ich kann deine Angst und dein Gefühl verstehen..."

 

[Tired]

Viel machen kannst du da jetzt eh nicht, außer auf Abstand zu gehen und einfach abzuwarten.
Wenn sie sich wieder einkriegt, gut, dann ist sie vielleicht auch zugänglicher für deine Sicht der Dinge.

Wenn nicht, dann solltest du die Zeit nutzen um dir zu überlegen, wie du es am Besten anstellst um mit ihr eine möglichst harmonische Elternebene zu finden, vielleicht kann zumindest da jemand vermitteln.
Du bist der Vater, hast auch Rechte und da kommt sie so oder so nicht drumrum.

Dann noch etwas weiter gedacht, du solltest die wichtigen Dinge dokumentieren, Zeugen für Unterstellungen und all so was, vor allem darauf achten das du dich korrekt verhältst. Nur falls du wirklich mal um dein Kind kämpfen musst, umso früher du damit beginnst ihre Unterstellungen zu widerlegen, desto bessere Chancen hast du. Das sollte sie aber keinesfalls mitbekommen, vielleicht brauchst du es ja auch gar nicht.

 

[tenchu08]

Danke! Das werde ich tun. Es ist der schrecklichste Tag meines Lebens! :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-(

 

[dr.riecke]

[FONT=Arial,Helvetica,Geneva,Sans-serif,sans-serif][SIZE=+1]"Wichtigstes Instrument der Täter ist die soziale Isolation des Opfers (von Freunden, Familie und Angehörigen) sowie die Inszenierung eines Trugbildes in der Öffentlichkeit. So wird es nicht selten erlebt, dass der Täter sich in der Öffentlichkeit als Opfer ausgibt und dem Opfer die Täterrolle zuweist[/SIZE][/FONT]"

Hallo Tenchu,

im dem von Ihrer Frau zitierten Link finden sich Hinweise, die eher auf sie selbst zutreffen könnten (s.o.). Aber der Text aus einer feministischen, unwissenschaftlichen Feder hat etwas Zwingendes. Ich könnte mir vorstellen, dass Ihre Frau davon fasziniert ist. Aus ihrer durchgehend bitteren Vorwurfshaltung kann man entnehmen, dass sie vorerst nicht zurück kommt. Das Verhängnisvolle an der fehlenden Einflussnahme ist jetzt, dass sie sich in die Opferrolle rein steigern kann und es kein objektives regulierendes Medium für sie gibt. Eine Psychotherapie - oder wenigstens eine qualifizierte Beratung - wird sie ablehnen, da sie kein Krankheitsgefühl hat oder zumindest keine Handlungsindikation sieht.
Für Sie bleibt z.Z. nur eine freundliche Distanz. Ihre Liebe und die Bereitschaft, für sie und das Kind da zu sein, haben Sie bekundet. Dabei ist es unerheblich, dass Ihre Frau diese Bereitschaft anders interpretiert.
Ihre "Pflicht" haben Sie jetzt getan. Nun sollten Sie so "normal" wie möglich leben und darauf hoffen, dass die Mutterschaft Ihrer Frau vielleicht ein Hinwenden zum Vater - nicht nur zum Erzeuger - ermöglicht.

Beste Grüße

Dr. Riecke

 

[Elektraa]

Was ist der schrecklichste Tag in deinem Leben? "Geh heim und schäm dich" muss man zu dir sagen und du schleichst heim und schämst dich...
Was du alles mit dir machen lässt, wahnsinnig.
Du bist liebevoll, kümmerst dich um jemand, bist zugänglich und gibst am laufenden Band- man findet, das reicht nicht, du liest achtzehn Bücher und holst Therapie, um diesem Jemand endlich zu genügen. Vergnüge dich lieber mit netten Frauen und bleib, wie du bist.

 

[Rini]

ohwajaaa... puuuh... ich frage mich gerade wie tief ihr noch sinken wollt? Ich meine ihr schlägt euch die Ohren voll mit Spychokram, nach dem Motto " Ich habe recht, nein ich... lese mal hier du blöde Nuss, nein, lese mal hier, du voll idiot". wow...Grandios!
Das leben ( vor allem eine Beziehung), kann gar nicht schöner sein, wen man sich von diese Zeug ernst mal gar nicht zu bedienen braucht.
Ich meine, das ihr viel zu jung seit um euch der massen (damit) runter zu putzen, klar sollte man schon nicht ganz grün hinter den Ohren sein, sich zu informieren ist wichtig, aber, sich mit schlau Recherche & Zitat gegenseitig zu "Verprügeln" scheint mir wiederum, in der Kategorie der unterster Schublade zu sein.
Also hör auf zu recherchieren, hör auf " Perfekt" zu werden wollen, hör auf an dich zu manipulieren um auf den Niveau zu kommen, das du es verstehst. Was gibt es hier zu verstehen, das ihr beide nicht zusammen passen, respektlos zu einander seit und das eine von euch schon längst " schlauerweise" die weite vor diese Beziehung hätte suchen sollen, das steht natürlich NICHT in den schlaue Bücher, nicht so klar und direkt, aber... das kann man sich ohne schlaues Buch, ohne der Erguss anderen, total und sympel vorstellen, denken und darüber selbst klar werden...
Warum eine Antwort in die weite suchen, wenn sie dir auf den schoss Liegt? Verlängerung der Qual ? Kein Ansicht? Keine Entscheidung Möglichkeit? Sind diese Recherche doch ein weg um den Trennungschmerz zu umgehen versuchen?

Mein Gott wird es dir gut gehen wenn du das alles hinter dir lest...( glaubst du heute selbstverständlich nicht, nicht war?! Aber komme hier her einfach mal vorbei, sagen wir mal....hmm... im, 2 Jahre... ( also Trefpunkt am 6 August 2016) dann! merkst du.... oh man wozu war ich den fähig um mich nicht zu trennen müssen...War ich das???
Ja wars du, eben----------------------------------> damals...

 

[tenchu08]

Und die kommende Tochter einfach ignorieren? Ohne Sorgerecht zu wissen, dass hier ein weiterer kranker Mensch geschaffen wird? Was ist mit der Verantwortung dem eigenen Kind gegenüber? Ich gehe schlafen - bin heute nicht mehr in der Lage klar zu denken.

 

[Rini]

Hallo, gut Morgen!
Ein Kind braucht in Endeffekt nur liebe & ein Vater der das herz an richtigen fleck hat, das hast du und bringe es mit, daher mache ich mir keine sorge ums Kind. Ein Vater kommt immer ( damit) an seinen Kind, das haben anderen Geschäft und du Schaft es auch.
Ob dein Kind Krank wird ist nicht gesagt, ein Kind der eine Mutter hat die undicht ist, weiss " Das gute von böse zu unterscheiden"... hämm... ich bin auch so ein Kind ... (gewesen)... bin zwar von " Schlechte Eltern" aber dennoch gut geraten... ) Klingt absurd und hochnäsig, aber ich glaube das ich mir ruhig damit auf der Schulter klopfen darf.
Ein kleines Beispiel von Erbgut: ich machte ein Gesundheit Scheck, der Arzt sagte mir das ich ihm hätte sagen können das ich gerade gehimpf wurde, (gegen die Polio), ich hatte aber gar kein Impfung gemacht, er wurde stutzig und fragte mich ob ich wisse wehr in meine famille Polio hatte, Ja meine Großmutter hatte Polio bei der Geburt meine Mutter, somit hat sich Zelle entwickelt, der die Töchter meine Mutter ( ich inklusive) gegen Polio " Verbreitet" dieses Erbgut, ging an alle weibliche Nachkömmling über, nicht an die Männliche Nachkömmling.

Das um dir zu sagen das ein Kind der " schwierige Eltern hat" A nicht wirklich gewillt ist sich dem Mist reinzuziehen, B mit Sicherheit gewillt ist, Äpfel von Birne zu unterscheiden, C so grotesk es ist, sind diese Eltern sehr gute Vorbilder gewesen... um eben zu wissen was man macht und vor allem, was man nicht macht und oder nicht will... das muss man selbst entscheiden und die Entscheidung fehlt nicht wirklich schwer. Diese Kinder haben Mega Antenne, mansche fallen nach hinten, manschen geben erst recht gas... und das von Kleinkind an... daher habe vertrauen, alles kontrollieren wird's du so oder so nie.

 

[Rini]

Muss gerade über mein Text lachen... Häm... hat jemand verstanden was die Tante Rini mit den Erbgut ( Anti) Polio sagen wollte?
Damit wollte ich sagen das eine Zelle die sich "negativ" auf eine Person ausgewirkt hat, sich 2 Generation später in Positiv = anti Polio serum eingeschleust hat.
Nun, wenn so etwas scheinbar gibt, warum geht man in der Regel davon aus, das ein Kind genau so bescheuert wie seine Eltern seien muss? Ok ein paar meine Geschwistern haben der " Wurm" drin, ganz sicher leider ist es so, sicher habe ich selbst auch Macken ( die ich gerne sogar behalten möchte) aber nicht alle kidis diese beiden Eltern, sind "verseucht worden"... und nu? Wie geht es weiter? Der Nächster kind kommt auf die Welt... jahrelang hatte ich übrigens auch angst das mein Kind von meine Eltern "Reste" mitbringt, mein Augen, wie meine Ohren waren ständig auf Abruf geschaltet, wie eine Katze die so tut wie sie schläft... weiss du was, ich brauche der sensor nicht mehr... Mein kind hat übrigens von den ganzen " Berg" nichts rein gar nichts mitbekommen, weder von Erzählung weder vom "Restzellen"... seine Macken die er hat die ferlig " Normal " sind, soll er haben, mir ist es" mehr" als recht so.

 

[Rini]

gehen ich in der Annahme richtig, das der " Krampf" weiter geht?

 

[tenchu08]

Ich habe Grenzen gesetzt und gesagt so läuft es oder eben nicht. Sie kommt zurück, aber der Kampf geht weiter natürlich. Ich versuche jetzt zumindest das Kind gut zur Welt bringen zu lassen und dann wird diese Beziehung einen anderen Weg gehen und ich werde mich trennen müssen. Das ist einfach zu viel für mich - je mehr ich investiere in die Beziehung, desto mehr wird es mir vorgeworfen. Das ich jetzt noch der Psycho-Täter in ihren Augen bin, desto mehr zeigt es mir, wie sehr sich ihr Körper unterbewusst weigert eigene Probleme zu erkennen. Nicht nur das es mich emotional total schädigt soetwas ungerechtes an den Kopf geworfen zu bekommen - es ist die Hoffnungslosigkeit zur Besserung - mit dieser Einstellung ist sie einfach nicht "heilbar" und bereit eine eigene Therapie wirklich auf sich zu beziehen. Ich denke, ich werde Sie gehen lassen müssen und das Leben ohne sie erleben. Das ist unglaublich schwer für mich zu akzeptieren aber ich sehe das nun realistisch und muss versuchen mich nicht immer selbst zu verarschen und zu denken sie würde erkennen, dass ihre Misshandlungen in der Kindheit einen Einfluss auf Sie hatten.

 

[Pustewind]

Hallo Tenchu!
Ich habe hier ein bißchen immer mitgelesen. Ja zuerst müsst ihr mal das Kind auf die Welt bringen und die ersten Wochen danach sind meist auch hart, da es wenig Schlaf mitbringt, viel Herumtragen und Beruhigen und eine neue Situation für Euch beide ist. Alleine das wird ja für einige Paare zur Zerreisprobe. Was ich allerdings noch denke, ist halt die Frage:Wie denkt sie über die Schwangerschaft und ein eigenes Kind zu haben? Kann es vielleicht auch sein, dass ihr im Moment alles zuviel wird, sie Ängste hat und deswegen nun so überreagiert? Zumal Du ja schreibst, dass sie als Kind misshandelt wurde, vielleicht kommt all das nun hoch aufgrund des eigenen Kindes? Wie Du sie beschreibst,wird sie denke ich kaum mit Dir darüber reden, wenn es so wäre, vielleicht kann sie es auch garnicht genau benennen.
Ich hoffe für Euch,wenn das Kind da ist und die ersten Wochen rum sind und Routine einkehrt, dass sie über eine Therapie nachdenkt. Setz sie diesbezüglich aber nicht unter Druck, das bringt garnichts bzw nur das Gegenteil wie Du bereits gemerkt hast. Es kann auch sein, dass sie Dich nach der GEburt mehr braucht als bisher, denn der Hormonabfall bringt bei so mancher Frau auch Depressionen mit sich.
Ich kann Dich gut verstehen. Was sie Dir gesagt hat,war sehr verletzend und es ist schon eine Leistung, dass Du dennoch sagst, wir bekommen erstmal das Kind und schauen dann weiter. Es zeigt, dass Du zu Deiner Vaterrolle stehst. Vielleicht ist es ja möglich, dass ihr Euch später trennt ,aber als Eltern für das Kind da seid. Ich glaube im Moment kannst Du eh nicht viel machen, da sie ja scheinbar total durch den Wind ist.

 

[Rini]

Ja... richtig, du sollte dringend aufhören mit dein schraubenziehr an Sie und an dich rumzuschrauben, diese Instrument darf kein "Partner" in die Hand nehmen, sondern ein " Fachmann" und das bist du nun mal nicht. Schuster bleibe bei deine schuh.


Ein Fachmann bekommt ganz sicher reichlich und sicher deftig ab, ist aber in Ordnung (auch) dafür ist er da und kennt der emotionale abstand, du nicht, merkst du ja, siehst du ja, dich trifft es ja....du hast als Partner dafür nicht die nötige Kompetenz, Also?! ganz einfach--> Finger weg.
Ich meine ich gehe nicht mit ein schraubenziehr an 1000 Volt dran, lege auch nicht meine Hand auf die heisse herdplatte, springe nicht mit ein Regenschirm von 1000 Meter runter, du etwa? Also...ich denke das du die lektion jetzt schon hast und das reicht auch mit den Unsinn.
Wobei... wen ich recht überlege... in dein fall, macht Unsinn eben Sinn.

 

[Elektraa]

Mir kommt vor, am Besten ist, wenn man alles auf sich zukommen lässt, ohne Angst. Ich weiß, ich wiederhole mich, aber wenn man über morgen besorgt ist, dann macht das genau so wenig Sinn, als wenn man sich über gestern Sorgen macht.
Es kommt eh alles immer anders, als man denkt. Also, warum viel nachdenken, lass ganz nahe heran kommen, was kommen will und reagiere aus dem Moment heraus.
Spürst du Zurückhaltung, oder gar Abweisung im Moment, dann reagiere angemessen. Geh...alles andere wäre Selbstschädigung.
Es wird für sie irritierend sein, dass du besonders nett tust, trotzdem sie stichelt und verletzt. Was bist du für einer, der so ist? Bist du gesund, "normal fühlend", dann würdest du ganz gesund reagieren, wenn dich jemand tritt. Du würdest dich abwenden. Oder?
Ich glaub schon, dass dein Verhalten ihres mit beeinflusst.

 

[Rini]

Es wird für sie irritierend sein, dass du besonders nett tust, trotzdem sie stichelt und verletzt. Was bist du für einer, der so ist? Bist du gesund, "normal fühlend", dann würdest du ganz gesund reagieren, wenn dich jemand tritt. Du würdest dich abwenden. Oder?

Ich denke das er in sein Grund Font, super nett ist, das er sich aber leider in diese Psychozeug extrem reingestigen hat, da durch blieben seine Naturelle reacktionen auf der Strecke & ohne es zu merken (unbewusst & mal bewusst) die Frau ständig damit sagt "Du bist Krank, ich nicht". Daher vertraut Sie Ihm nicht mehr und hat nun mal das Spiess umgedreht. Wer verteilen kann muss auch leider anstecken können... Daraus entstand diese Macht Spiele... darin hat er sich leider" Verfangen".

 

[Rini]

Wie oft habe ich keine " Rücksicht" auf jemand genommen der "Krank" ist und oft " Provokativ" gefragt:
Soll ich dich wie ein/e kranke behandeln, oder ganz " Normal" wie jeder andere auch? Man muss beides können, aber der andere die wall lassen können, ich präferiere allerdings die "Normale" Variante, die ist manchmal zwar roh, aber ehrlicher.

 

[Rini]

dass sie über eine Therapie nachdenkt.
Nun die Pointe ist, Sie macht schon eine Therapie... Ihm geht es aber scheinbar nicht schnell genug.

 

[Rini]

Und ich befürchte das je mehr er da zwischen funkt, desto länge die Therapie dauern wird.

 

[Elektraa]

Rin, supernett kann man aufsetzen. Das muss nicht echt sein.
Du hast sicher gut geraten, wenn du sagst, die Natürlichkeit geht verloren, je mehr man sich hinterfragt ( oder den anderen).
Oder- je weniger man beschäftigt ist mit Lieben, umso komplizierter funktioniert die Beziehung.
Was brauchen wir großartig? Nichts, man muss nicht einmal viel reden.