Trennung oder nicht???

[blue2410]

Hallo,

ich weiß nicht weiter. Zu meiner Situation. mein Partner und ich haben vor 1 1/2Jahren einen Sohn bekommen. Von meiner Seite ist es jetzt so das mir die Intimität im Schlafzimmer nicht mehr so wichtig ist, wie es mal der Fall war. Durch Gespräche und auch stöbern in Foren bin ich der Auffassung das dies durchaus normal ist?! Wir haben eine harte Zeit hinter uns wg diesem Thema und es scheint wohl auch nicht durch zu sein. Es fing 1 Woche nach der Geburt an, das mein Partner zu mir meinte ich solle mir doch mal Gedanken um die Verhütung machen und wenn ich schon beim Gyn bin könnte ich ja mal erfragen wann es denn mit dem Sex wohl wieder ginge?! Fühlte mich zwar ein wenig vor den Kopf gestoßen, tat es aber mit "Hypersensibel" meinerseits nach der Geburt ab. Besprach das Thema also mit meinem Gyn. Einigten uns auf die 3Monatsspritze wg dem Stillen und Sex wäre nach 4Wochen wieder möglich. Nach besagten 4 Wochen scharrte mein Partner schon mit den Füßen...mir war zwar noch garnicht so danach, dachte mir der Appetit kommt ja bekanntlich beim Essen...Es war eher nicht der Fall. Es war furchtbar! Und nicht nur für mich, anscheinend, es wurde mir ja immer aufs Brot geschmiert, das es nicht mehr so ist wie vor dem Kind und das er sich das anders vorgestellt hätte. das alles in Verbindung mit Hormonumstellung+3Monatspritze ergab dann, das ich bald so garkeine Lust mehr darauf hatte. Unter anderem ist mein Partner der Auffassung das ich ihn nicht mehr lieben würde und ich deshalb nicht mit ihm schlafe. Ich hab versucht es ihm zu erklären...und nun sind wir 1 1/2Jahre später bei dem selben Problem. Die 3 Monatsspritze habe ich nach dem zweiten mal abgesetzt weil es mich total verändert hat, bis hin zu depressiven Verstimmung. Jetzt habe ich eine hormonfreie Verhütung...aber so ein richtiges Verlangen verspür ich trotzdem seltener als vorher. Ich bekomme jetzt Druck, von wegen ich mache das mit Absicht, ich weiß wie er sich fühlt und das er einen "Rythmus" von 2-3mal pro Woche hat. Jetzt kommt dazu das ich mir vor 3Wochen bei nem Sturz das Steißbein gebrochen habe...geht also auch nicht so richtig. Trotzdem habe ich es letzte Wo 2x zugelassen, weil es ihm ja so wichtig ist. Und was bekam ich, es war so schlecht und so unbefriedigend und er ist es leid. Ihm ist egal ob es jetzt "nun meine schuld ist" oder nicht.Ich möchte auch Zärtlichkeiten so ausstauschen, einfach mal tagsüber streicheln oder küssen, aneinandergekuschelt auf der Couch liegen. Er möchte das nicht,sagt das er das nicht mehr kann das ich ihn tagsüber heiß mache und dann abends nix läuft"....So langsam zerrt das. Ich möchte eigentlich nur noch meine Ruhe. Ein normales Gespräch ist mit ihm darüber nicht möglich, denn ich bin das Problem und ich soll mich darum kümmern. Ich fühl mich nur noch unter Druck gesetzt. Ich würde am liebsten alles hinschmeißen, meinen Sohn nehmen und gehen!

 

[Elektraa]

Hi liebe Blue!

Ich kann das so richtig gut nachvollziehen, was du gerade erlebst. Mein Ex war genau so! Und genau aus diesem Grund ist mir der Appetit auf ihn völlig vergangen. Ich hätte Trost gebraucht, Unterstützung, Halt, Gemeinsamkeit, Innigkeit, statt dessen spürte ich nur : "Sex, oder es gibt Krieg".
Unter diesem feindlichem Klima hab ich sehr gelitten, genau wie du. Einmal hat er sogar gemeint, ich soll mir Medikamente holen, dass man mit mir wieder wie erwünscht schlafen kann.
Das ist ein schrecklicher Kreislauf. Wenn er sich so benommen hat, dann hab ich alles andere als Freude an ihm gehabt. Er war richtig feindselig. Möchte man mit einem "Feind" Sex haben? Zum Schluss war es so, dass ich keine Entpannung mehr spürte, immer angespannt war in seiner Gegenwart. Als ob man mir auflauern würde, so habe ich mich gefühlt. Dementsprechend war ich nervös und schlecht drauf neben ihm, eigentlich verzweifelt, weil er ja mein Mann sein sollte( der zu mir hält, mich liebt, gut ist zu mir) und nicht jemand, der mich unter Dauerstress setzt.
Wenn er mit mir gestritten hat, oder betrunken war, dann hat er argumentiert, weil ich so bin, deshalb ist er so. Letztendlich haben wir uns gehasst.

So, das war, bevor mir eingeleuchtet ist, dass auch er Recht hatte, nicht nur ich.
Wir sind zwar heute geschieden, aber wir unterhalten uns ab und zu und reden manchmal von früher.
Heute weiß ich, natürlich hat er sehr gelitten, er ist ja auch bedürftig und hätte sicher auch gerne eine Wunschpartnerschaft gehabt.
Ich habe mich sexuell genötigt gefühlt, er dafür hat sich abgedrängt gefühlt, als Zahler, als Nichts, nicht einmal Sex durfte er haben, nichts, was auch ihn gut getan hätte, oder seinen Hunger und seine Bedürfnisse gestillt hätte. Was uns Innigkeit ist, das ist dem Mann vielleicht die Losgelöstheit während des Verkehrs. Was uns "Liebe" wert ist, das ist vielleicht dem Mann besondere Lust wert.

Ich an deiner Stelle würde nicht diesen Kreislauf fortsetzen, sondern ihn weise unterbrechen.
Wie war er zu Beginn eurer Partnerschaft? Habt ihr euch sehr geliebt?
Du musst selber wissen, welcher Mensch es ist, ob da noch ein Umdenken möglich ist bei euch, ein versöhnliches Miteinander, oder ob es grundsätzlich bereits vorbei ist, das Lieben bei euch.
Wie ist er sonst? Wenn dieses Thema nicht auf dem Tisch ist? Wie ist er zum Kleinen? Ist er ein guter Vater?
Hast du nachgesehen, welche "Zuwendungen" er euch Beiden zukommen lässt?
Eigentlich ist die Partnerschaft ein Handel. Wenn eine Frau geben würde, was ein Mann braucht, dann müsste ( im Idealfall) eintreffen, was sie braucht.
Ich habe heute reuig gesehen, mein Ex hat so viel für uns getan, was ich nicht geschätzt habe, nicht genügend gewürdigt habe. Man besenkt, er war neunzehn, als er das erste Mal Vater wurde. Er hat so viel vorgehabt, aber im Nu war er verantwortlich für Frau und drei Kinder, ohne Rechte, mit sehr vielen Pflichten und ich habe mich noch angemaßt, ihn als Sexmonster zu betiteln, nur weil er ab und an gerne gehabt hätte, dass er sich nicht nur als Erhalter fühlen darf, sondern auch als begehrter Mann.

Jetzt warte ich auf deine Antwort, bevor ich weiter beschreibe, wie man eine Ehe, die eigentlich gut werden können hätte verbocken kann.

Lieben Gruß
Elektraa

 

[Tired]

Es fing 1 Woche nach der Geburt an, das mein Partner zu mir meinte ich solle mir doch mal Gedanken um die Verhütung machen und wenn ich schon beim Gyn bin könnte ich ja mal erfragen wann es denn mit dem Sex wohl wieder ginge?!

Dein Mann scheint sich gar nicht auf dich und "eure" neue Rolle einzulassen, ich will und wenn ich nicht bekomme was ich will, bist du schuld.
Sogar vielen Männern ist heute bekannt, das es nach der Geburt anders werden kann, die Natur hat es so eingerichtet das Frau dann mehr Mutter ist und deshalb auch nicht mehr so mag, es wäre ja auch schlecht, aus Sicht der Natur, wenn man gleich wieder schwanger würde.
Bei manchen Männer ist es ähnlich, einige haben, wie deiner, trotz Kindergeplärre eine unbändige Lust, auch reine Natur, die Gene müssen wieder unters Volk gebracht werden.
Auf seine Natur lässt sich dein Mann anscheinend voll und ganz ein, deine interessiert da nicht so sehr, kein Verständnis, keine Lust auf Weiterbildung, stattdessen schnell mal die Schuld verteilen, einseitig.
Er versteht nicht das du ganz normal reagierst und er auch und wir Menschen haben halt den Vorteil das wir denken können und Rücksicht üben. Trotzdem weiter liebevoll, zärtlich zueinander sein können, so das die Lust irgendwann wieder kommt und nicht verdorben wird, bei dir wird sie aber verdorben, weil du wie Mängelware behandelt wirst.
Dabei wäre es für ihn gar nicht so schwer zu verstehen, um dann auch Verständnis haben zu können, er müsste nur mal ein paar Quellen bemühen.

Schon alleine das du direkt nach der Geburt die Verhütung organisieren sollst, das ist nicht deine Sache! Es ist doch schon recht egoistisch Hormone zuzumuten, obwohl Mann das selber in die Hand nehmen kann, auch etwas für die Verhütung tun kann und dich somit sogar entlasten würde.

Euer Problem ist das ihr nicht auf die Zeit "danach" vorbereitet ward, dein Mann hat keine Ahnung von der Sexualität und deren Tücken, nach der Geburt und einfach alles nur auf dich abgewälzt. Dabei musstest du schon bis her die allergrößte Leistung vollbringen, Schwangerschaft, Geburt, das setzt den Hormonen zu, verringert die Lust, zehrt an den Nerven und an den Kräften und er lässt dich nach diesem unmenschlichen Marathon nicht einmal eine Weile verschnaufen, sollst gleich weiter rennen.
Wenn er sich da etwas interessieren würde, dir zuliebe, mal tiefer in die Materie Frau eintauchen, dann würde er sein Drängen durch Geduld und Unterstützung ersetzen können und auch du könntest ihm Verständnis für seine unerfüllte Sehnsucht entgegenbringen.
Denn Verständnis kommt von Verstehen und dann wüsste er das du ihn nicht mit Absicht abweist, was seinen Zorn darüber sicher auch nochmal verringern würde.
Dadurch kommt zwar auch nicht von jetzt auf gleich die Lust wieder, aber sie wird einem auch nicht verleidet und kann eines Tages wieder ganz natürlich zurück kommen, bei solcher Drängelei kann es umso länger dauern und sie kann sogar zerstörerisch wirken.

Ein bisschen guten Willen wird es brauchen damit ihr wieder zusammenfindet und vor allem damit es keine Schuldzuweisungen mehr gibt, sondern die Erkenntnis das es keinen Schuldigen gibt, außer das wir unserer vorgegebenen Biologie folgen.
Ihr kommt da nur wieder raus wenn ihr gegenseitig gewillt seid den anderen zu verstehen, ihm zuzuhören und euch nicht an den "naturgegebenen" Widrigkeiten aufzuhängen.
Ich glaube gut kann es nur wieder werden, wenn dein Mann aus der Ecke des Beleidigten heraus kommt und kapiert das es keinen Grund dazu gibt, das ihr dadurch nur in eine Krise rutscht die nicht sein müsste.
Vielleicht gibt es Möglichkeiten durch die er sich, sozusagen, weiterbilden kann, Infomaterial, ein Seminar über die Sexualität bei Mann und Frau, welches auch die Zeit nach der Geburt beinhaltet, sicher würdet ihr da etwas passendes finden und es würde euch ganz sicher auch weiter bringen, nur wollen muss er halt.

Vielleicht solltest du ihm mal einen Brief schreiben, wenn er dir nicht zuhört?
Ihm erklären wie es in dir aussieht, das du keinen Einfluss darauf hast, das du gerade am Ende bist und nicht weißt wie es mit euch weiter gehen soll usw. usw.

 

[blue2410]

Wow,

vielen Dank für eure zwei Antworten. Ich muss zugeben, ich hab mich als Mama sehr verändert und er muss sich in dem Thema vielleicht auch betrogen fühlen?! Bei uns hat sich aus einem ONS mehr entwickelt...er hat mich also erstmal rein körperlich kennen gelernt. Und nun bin ich Mama..und es ist so garnichts mehr mit der feurigen Leidenschaft. Ich hab ja auch Verständnis für seine Bedürfnisse aber seh mich gerade nicht in der Lage die annähernd so zu erfüllen. Mit Kind kannst du halt nicht den ganzen verregneten Sonntag im Bett bleiben. Zumal er wissen müsste wie es nach einer Geburt ist, er hat nämlich schon eine Tochter aus einer früheren Beziehung, die genau aus diesem Grund kaputt gegangen ist. Und nun komm ich...es ist genauso wie bei der anderen. Obwohl ich mal gesagt habe ich kann mir garnicht vorstellen, das es mal so wird. Tja und jetzt ist es genau so... Ich hab auch an mir gearbeitet, hab mir tolle Wäsche gekauft und so weiter...nur ist seine Vorstellung das es das jetzt immer gibt?! ich muss dazu sagen, dass ich auch wieder arbeite, 2 Tage halbtags und einen ganzen...dann hab ich den kleinen, Wäsche Haushalt und abends wenn er von der Arbeit kommt steht das Essen auf dem Tisch....manchmal bin ich da einfach nur müde! Und sich dann da aufraffen und die Verführerin spielen...ich bin ihm mehr als dankbar für das was er tut, was er alles ermöglicht. Aber es bezieht sich alles aufs rein Materielle....Bin ich undankbar??? Soll ich mich auf die Art erkenntlich zeigen? Er kauft und ich...

 

[Marina33]

Warum sollst Du die Verführerin spielen??
Wenn er Lust hat, dann muss er Dich verführen und Dich "lustig" machen. Warum sollst Du Dir die schöne Wäsche kaufen?? Soll ersich doch was einfallen lassen, etwas schönes, damit Du auch wieder Lust für ihn hast. Du bist doch nicht seine Dienstleistende.
Du bemühst Dich ja schon die ganze Zeit es ihm Recht zu machen. Das ist, denke ich, auch ein Fehler. ER soll sich um Dich bemühen und Deine Lust wecken.
Warum hat Dir Dein Arzt eigentlich die 3 Monatsspritze empfohlen? Das ist doch die volle Hormondröhnung?!?

Warum sollte er sich betrogen fühlen? Er scheint gerade seine Fehler zu wiederholen...er weiß eben nicht, wie es mit einem Kind ist...

Was meinst Du mit "Er kauft und ich..."

 

[dr.riecke]

"Was meinst Du mit "Er kauft und ich..."

Vermutlich: .....und ich lasse mich kaufen.2

 

[dr.riecke]

"ich hab mich als Mama sehr verändert und er muss sich in dem Thema vielleicht auch betrogen fühlen?!"

Er wurde nicht betrogen, er ist nur Opfer seines Informationsdefizites geworden.
Aber Unwissende sind deshalb nicht automatisch auch schlechte Menschen.
Es stellt sich also jetzt die Frage, wie man seine Wissenslücken füllen kann.
Liest er?
Würde er sich Lehrfilme ansehen?
Was trauen Sie ihm zu?

 

[Tired]

ich bin ihm mehr als dankbar für das was er tut, was er alles ermöglicht. Aber es bezieht sich alles aufs rein Materielle....Bin ich undankbar??? Soll ich mich auf die Art erkenntlich zeigen?

Er sollte sich erkenntlich zeigen, indem er sich mehr für eure Probleme interessiert, anstatt nur einzufordern.

Wie sieht es denn bei euch zuhause aus?
Du gehst etwas arbeiten und dann hast du das Kind, er wird wohl Vollzeit arbeiten und sich nur wenig kümmern?
Auch bei Vollzeitjobs nehmen die meisten Väter den Müttern mal das Kind ab, kümmern sich damit sie Zeit für sich haben, das gehört dazu und das tun sie weil sie mittlerweile gelernt haben das Mama sein mehr als ein Job ist, manchmal mit Nachtschicht, ohne Erholungsphase, Dreischichtsystem ohne Pause. Es ist ein Mörderjob bei dem man etliche Fachgebiete abdecken muss und den machst du nicht für dich, weil es so toll ist, sondern auch für ihn, damit er den Rücken frei hat.

Würde dein Mann denn gerne zuhause bleiben, sich kümmern und dich arbeiten gehen lassen?
Ich schätze nein, also, er soll dankbar sein das er jemanden gefunden hat dem diese Rollenverteilung nicht allzuviel ausmacht und alles so gut passt.
Nicht jede Mutter gestattet ihrem Mann den Status des Versorgers und bleibt brav daheim, zwischen Windeln und Herd, mit der Konsequenz das auf viel sozialen Input und Selbstverwirklichung verzichtet wird und er sich weiter als der große Macher fühlen kann.

Du hast dich neun Monate lang mit den Tücken einer Schwangerschaft herumgeschlagen, hast die Geburt ertragen, hast Probleme mit den Hormonen und sorgst nun für ein schönes Heim, du funktionierst wo es sein musst und gehst auf Sparflamme wo du Kräfte sparen kannst, aber deiner Familie mangelt es sicher an nichts, mal abgesehen vom Sex.

Kann man sich so was kaufen? Eine Frau die für die Familie da ist, Kinder möchte, auf die eigenen Ambitionen verzichtet?
Sicher nicht. Dafür muss Mann selber etwas zahlen, etwas mitbringen und das lautet Verständnis und Unterstützung und was ganz wichtig ist, Lernfähigkeit.
Die scheint ihm etwas abzugehen, wenn es schon beim letzten mal so lief, da müsste er doch mal langsam auf den Gedanken kommen das er eine falsche Einstellung hat und diese das Problem ist.

Lass dich nicht klein machen, er ist es der sich gerade drückt, nicht als allzeitbereiter Partner, sondern als Gefährte und Freund, dem man sich anvertrauen kann, ganz ohne Vorwürfe zu ernten.

 

[Elektraa]

Genau betrachtet ist er blöd. Ich meine, dumm, nein, anders, er ist ein Vollmond, der noch nicht voll ist. ) eine Zwetschke, die noch unreif ist, also sauer und bitter im Geschmack. Was aber nicht bedeuten muss, dass er nicht reif werden kann, also süß und wohlbekömmlich, wie gereifte Früchte eben schmecken.
Tired, du sagst: er soll sich mehr interessieren für die Probleme von blue. Ja gut, aber zuerst muss jemand da sein, der imstande ist Interesse zu wecken!
Wie macht man das, dass jemand einsieht, dass es nicht geht, was der andere verlangt? Man muss richtig Zugang haben zu dessen Gehör zuerst. Reden alleine wird oft nicht mehr wirklich gehört. Es ist oft, als würden beide vollkommen unterschiedliche Denk und Gehirnvorgänge haben. Wie wenn man eine ganz andere Sprache braucht, um sie verstehen zu können.
Ich habe meinem Liebsten hunderte Male die Ohren vollgeredet, es hat sich nichts gerührt, nichts bewegt. Ich habe EINMAL anders GETAN, und schon war am Tisch, was ich haben wollte. Das hat mich stutzig gemacht und natürlich gscheiter. Statt lange zu reden, zu bitten, zu erklären habe ich jetzt andere Strategien entwickelt, die zum erwünschten Ziel führen.

Blue, wir müssen uns kreativ verhalten, damit wir kriegen, was wir wollen.
Ich habe jedenfalls endlich, endlich, endlich kapiert, auf meine alte Tour erreiche ich nicht viel. Das war wie ein Programm, ich habe immer die gleiche Platte abgespielt und die gleiche Antwort erhalten. Zum Beispiel habe ich gebeten, statt zu delegieren. Oder, bei einer anderen Sache, ich habe delegiert, statt anständig darum zu bitten, oder ich habe geschmollt, statt zu lachen, oder ich war lieber müde und träge, als den Kampf aufzunehmen und meine Rechte zu sichern, etc, etc...

Ich habe irgendwo gelesen, in einem Gebiet auf dieser Erde ( irgendwo in Afrika) darf eine Frau so lange Mutterschutz haben, also ihre Liebe und ihr Interesse voll konzentriert auf das Kind richten, solange sie will, das kann bis vier Jahre sein. Dort aber ist es üblich, dass die Männer zugleich noch andere Frauen haben...)

Während ich auf der Entbindungsstation war bei der Geburt eines meiner Kinder ist ein Vater aufgetaucht, der seine Frau einen Tag!!! nach der Entbindung vergewaltigen wollte. Diese arme Frau. Ich war mit ihr zusammen im Kreissaal, sie hatte die fünfte Geburt und das ohne Pieps von sich zu geben, ohne den geringsten Schmerz zu zeigen.

Apropos- du solltest vielleicht lauter plärren und mehr und tonvoller heulen lernen, dass er genau merkt, jetzt ist deine Schmerzgrenze erreicht.

Er wird meinen, das ist vergeichsweise ein Spazierweg, schwanger zu sein, Kind zu kriegen, noch dazu das erste Mal.
Ich habe bis heute noch nicht kapiert, wie wir das wegstecken können, dieses Teil vom Kinderkriegen, und wo anders, wo weit weniger Schmerz inbegriffen ist ( wie unangemeldetes Gebumstwerden), Vergewaltigung genannt wird und Höchststrafe droht.
Apropos Höchststrafe...wenn er nicht aufhört dich zu erpressen, dich zu nötigen, dann musst du ernsthaft die Trennung anbieten. Es geht nicht nur um den Sex. Es geht um weit mehr. Er kann mit seinem Verhalten deine natürliche Sexualität verhauen und versauen für Jahre. Abgesehen davon, dass du unglücklich bist. Eine Mutter, die unglücklich ist, ist fürchterlich für ein Baby.

 

[blue2410]

Er liest, überwiegend im WorldWideWeb. Und ich habe mit ihm durchaus schon Diskussionen geführt, darüber das er überall nachlesen das meine "Unlust" nach der Geburt durchaus normal ist. Er darauf hin: " Ich habe gelesen, dass alles so wird wie vorher. Du hast ein Problem."
Lehrfilme? Gibt es da was??? Entschuldigung wenn ich so blöd frag?!

 

[blue2410]

Vielen Dank für den tollen Zuspruch. Ich hab schon geglaubt es liegt wirklich an mir. Ich bin die blöde Zicke die ihm sein "Vergnügen" vorenthält!? Erst gestern abend gab es wieder Gerede darüber. Wie unbefriedigt er ist, er hat Bedürfnisse auf die ich nicht eingehe usw. Ich kann es einfach nicht mehr hören! Glücklich bin ich gerade nur, wenn ich Mittags den Kleinen aus der Krippe hole und mit ihm meine zeit verbringe! Schlimm das so zu sagen. Sobald er heim kommt, verspanne ich mich richtig! Das ist doch nicht schön?!

 

[Tired]

Ich würde es erst mal mit einem Brief versuchen, im Gespräch wird deine Seite ja nicht richtig wahrgenommen.
Schreib ihm wie du dich bei du ganzen Sache fühlst und das auch du leidest weil deine Bedürfnisse zu kurz kommen, das die Sache komplexer ist als sie für ihn scheint.
Ohne Vorwürfe und nur dein Empfinden dazu betreffend.
Ich würde ihm nach lesen des Briefes vielleicht auch sagen, was du dadurch für Probleme hast, Ängste, Trennungsgedanken.

Mit dem Reden kann man zwei große Fehler machen, man redet zu wenig und ohne Verständnis für den anderen, oder man redet ein Thema so tot das diese Art zu reden zum Problem wird, es ist einfach zu viel ohne das praktisch etwas geändert werden kann aber trotzdem immer wieder drauf rum geritten wird. Gespräche sind nur produktiv wenn man ein Problem bespricht, gemeinsam überlegt was man ändern könnte (wobei natürlich alle Seiten berücksichtigt werden müssen) und es dann auch versucht, ändert sich nichts dreht man sich verbal nur im Kreis und das frustriert genauso wie das Problem selber.

Bei euch liegen beide Fehler vor, dein Mann redet zu viel über sein Problem und er redet gar nicht über andere Faktoren, die ja ursächlich für das Problem sind und deshalb noch mehr Aufmerksamkeit bräuchten als die Auswirkungen selber, ohne das Gesamtbild kann man es nicht ändern.
Da aber wohl nur du unter den Ursache leidest interessiert es ihn nicht, ihn interessiert ausschließlich die Auswirkung die er direkt erfährt, so kann man das aber nicht lösen und es ist schon recht Ich bezogen.
Er muss ein Verständnis dafür entwickeln, das eure gesamte Situation zu dem Problem beiträgt und das er ein großer Teil dieser Situation ist, also auch nur eine Lösung zu finden ist, wenn er damit beginnt umzudenken.

Wenn es bei euch in der Nähe ein Seminar gäbe, das dieses Thema zum Inhalt hat, würde er daran teilnehmen wenn du ihn einfach mal dazu einlädst?

Vielleicht kannst du ja auch deine Informationen Manngerecht zusammenfassen und in einem Brief mit anbringen, so das er vielleicht begreift das Mann und Frau nicht gleich sind und man andere Wege gehen muss, als bloße Forderung zu formulieren und über seine Vernachlässigung zu hadern, was ja noch mehr Ablehnung auslöst.

Wenn du einen Zugang zu ihm findest, der ihm klar macht das er gerade einen anderen Planeten bewohnt wie du und es gilt wieder einander näher zu rücken, mit Kompromissen, Informationen und Verhaltensänderungen, dann habt ihr sicher immer noch gute Chancen das ihr euch wieder annähern könnt.
Das Problem haben ja nicht wenige Männer, vielleicht wäre er für die Sichtweise eines Mannes zugänglicher, einer der das schon durch hat, oder sich besonders gut damit auskennt. Möglicherweise gibt es so jemanden in eurem Umfeld, oder vielleicht eine gemeinsame Beratung zum Thema von einem Fachmann.

Die Frage ist halt, was ist dein Mann bereit zu tun um eure Beziehung zu retten?
Ist er einer der sich im Angesicht einer Trennung auf so etwas einlassen würde, oder eher einer der sich schmollend zurückzieht, der Partnerin die Alleinschuld gibt und seine Hände in Unschuld wäscht?

 

[Rini]

**er ist nur Opfer seines Informationsdefizites geworden.
Aber Unwissende sind deshalb nicht automatisch auch schlechte Menschen.
Es stellt sich also jetzt die Frage, wie man seine Wissenslücken füllen kann.**

Ja eben, der Wissen ! Selbst die Frauen " erfahren" es meisten (Zu spät) eben wenn die Beziehung gegen die wand gefahren ist.

Mir ist das auch passiert, Ohne hormone oder sonnst was... Mein Partner damals meinte ich sollte zum " Nerven dock" gehen, weil die Sex-puppe eben, nicht mehr funktionierte, das schlimme für mich damals war, das ich ihm langsam aber sicher glaubt, das ich kein Sex mehr haben konnte, also kein " Verlang" mehr bekommen wurde.
Der Mann hat mit sein tägliches " Druck" der massen viel damals kaputt gemacht, das ich mir auch noch (selbst einredete) Beziehung unfähig zu sein... fühlte mich wie eine " gefühllose Wrack"... mit einen gigantisches schlechtes Gewissen und daran schuld zu sein die Beziehung nach Jahren der Tortur (mit Kind) zu beenden.
Das Schuldgefühl mein Kind gegen über, keine Familie mit Papa und Mama nicht mehr in der Lage zu bitten können... war definitiv der Grund weshalb, ich Jahrelang, die Trennung verzögete & auf ein Wunder wartete, bis ich aufgab, was anschließend ein Plus war, wo ich das erst mal wieder mit einen Mann schliff, ( was so leicht nicht ging, weil die Angst es wieder zu tun so gross war das ich regelrecht und jederst mal, extreme Bauchweh bekam)... Nach Monate ( ohne scherz) nach Monate gescheitete versuche, war ich der massen Happy das ich NICHT Sex Krank war, sondern verdammt plump gesagt, Mutter Zeit brauchte.

 

[Rini]

Von tired: Ich würde es erst mal mit einem Brief versuchen, im Gespräch wird deine Seite ja nicht richtig wahrgenommen
​Ich wurde (Nach der jetzige Erfahrung die ich auch gemacht habe) Ihm direkt hier alles lesen lassen.
Es ist immer noch das " Kleinere Übel" verglichen zu eine Trennung aus Mangel an Information.

Den das " Scheitern" der sich Fieseweise mit eingeschlichen hat, der Bleibt... blödeweise ein leben lang, zu minderst ca 20 Jahren, eben solange das Kind beide Eltern verbindet.

 

[Elektraa]

Hi Blue

Steigere dich nicht hinein. Bleib cool und gelassen und zu keinem Streit bereit. Zieh deine normalen Klamotten an, rede normal mit ihm, sei so normal wie möglich beim Sprechen, beim Antworten.
Wenn man möchte, wenn man wirklich will, dann geht alles auch in ganz ruhiger, entspannter Haltung.
Warum sollte man nicht ruhig und ganz normal sagen können, du, Hans, wenn es dir wirklich so schwer fällt einige Wochen, oder Monate auf den regelmäßigen Sex zu verzichten, dann sind wir wahrscheinlich nicht richtig füreinander. Ich habe gemerkt, im Moment ist mir dieser Nerv still gelegt, wahrscheinlich liegt das einfach in meiner Natur. In deiner Natur scheint was anderes wichtig zu sein, wie bei mir- also, schade...dann bin ich falsch für dich....

Ich finde, wenn man ganz ohne schlechtes Gewissen zu seinen eigenen Bedürfnissen steht, voll hinter sich selber steht, cool und im Vertrauen, dass das richtig ist, dann kann kommen wer will und fordern mögen wie man will, es nutzt nichts. Leider...man muss sich selber wirklich genau so wichtig nehmen, oder noch wichtiger, als jeden anderen. ( auch wenn das scheinbar schmerzlich ist für den "Benutzer" meiner Recourcen))).

Geh gerade durch DEINE Welt Blue, verbieg dich nicht. Ich habe gemerkt, wer gut ist für mich, der ist verständnisvoll.

 

[dr.riecke]

"Sobald er heim kommt, verspanne ich mich richtig! Das ist doch nicht schön?! "

Diese Aussage müsste doch auch einem Bildungsunwilligen zu denken geben, weil sie ja unterstreicht, dass "es" an ihm liegt und nicht an Ihnen.