Teufelskreis Grace

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace

Liebe Kessi
Danke für deine lieben Worte. Für mich ist der Rückfall auch nicht so schlimm. es hat mich im ersten Moment traurig gemacht. aber ich kann selber nicht erwarten, dass ich nach so vielen Jahren, ja fast meinem ganzen Leben, es plötzlich einfach gut ist. im Moment ist es für mich viel wichtiger, dass es mir psychisch bald wieder besser geht. es geht mir zur Zeit wirklich sehr schlecht. meine ganze Existenz steht auf dem Spiel und wiedereinmal mehr muss ich um alles kämpfen. kämpfen das ich zu dem komme, dass ich damit leben kann. bei mir löst das sehr viel aus. ich musste mein ganzes Leben lang schon darum kämpfen, dass ich nur schon jemand war oder das recht bekam jemanden zu sein. ich habe damals nicht aufgegeben und ich werde es auch nicht. aber dennoch bin ich langsam müde und erschöpft.
der Spezialist, bei dem ich mich eigentlich operieren lassen sollte, der hat erst wieder im Januar den nächsten freien Termin. so Spezialisten sind immer sehr stark ausgebucht. ich kann so lange nicht warten, erstens habe ich sehr starke Schmerzen und zweitens auch nicht wegen der Arbeit und wegen dem Geld.

Meine Mutter und ich wir haben uns noch nie gut verstanden. nein, sie ist nicht böse weil ich wegziehe. so wie sie reagiert hat, das macht sie immer wenn wir einander hören oder sehen. in ihren Augen habe ich immer alles falsch gemacht und werde es wahrscheinlich auch immer tun. ich bin es mich gewohnt, doch gerade im Moment kann ich das am wenigsten gebrauchen. ich brauche jemanden, der mir zur Seite steht und mir hilft, mich unterstützt und im Moment sehne ich mich danach jemanden zu haben der mich einfach liebt. im Moment bricht so viel Schmerz über alles erlebte auf, das ich es kaum ertrage. der Schmerz zerreisst mich fast. Die Angst vor der Zukunft. nicht nur wegen der Bulimie. nein, wegen der Arbeit, dem Finanziellen... das was ich da an der Hüft habe ist eine bleibende Behinderung, die mir immer wieder Schmerzen und Probleme machen kann. Das Eiskunstlaufen muss ich aufgeben und es ist einfach auch unklar, ob ich meinen Beruf weiter ausüben kann. es ist ein Beruf, der sehr viel fordert, körperlich, aber auch psychisch. und gerade auch psychisch fühle ich mich diesen Anforderungen immer weniger gewachsen. ich habe ja kaum die Kraft für mich selber, wie soll ich sie da für so viele ander MEnschen mit übernehmen? die dauernden Schmerzen sind eine starke Belastung und im Moment ertrage ich so gut wie nichts mehr. ich bin eigentlich nicht so dünn, aber durch die ganze Situation sehr geschwächt, auch körperlich.

So, jetzt habe ich dir wieder die Ohren vollgejammert.

Ich freue mich jedesmal von dir zu lesen, von dir zu hören. Ich schaue mehrmals am Tag ins Forum, aber manchmal habe ich einfach keine Kraft zum schreiben. aber ich freue mich jedesmal, wenn ich sehe, dass ihr an mich denkt. ich freue mich über jedes Lebenszeichen! D A N K E!!!

Bis bald, ich freue mich

 

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace

Hallo liebe Grace,
ja so sehe ich das auch mit dem Rückfall... nicht schlimm Du wirst weitergehen. Die Sache mit Deiner Hüfte, ich wußte nicht, daß da Deine Arbeit auf dem Spiel steht, ich dachte das wird operiert und dann ist wieder gut!? Weißt Du denn, daß da bleibende Schäden sein werden?

Du schreibst immer, daß Du viel schlimmes erlebt hast gerade mit Männern aber die Situation mit Deiner Mutter stellt sich für mich auch schlimm dar und daß Du niemanden hast dem Du vertrauen kannst der Dich liebst... hast Du schon mal überlegt JETZ wieder eine Therapie zu beginnen- also genau jetzt, wei es Dir gerade im Moment geht: Du willst was verändern suchst Liebe, Freude willst gesund werden... meinst Du nicht, daß da eine gute Therpeutin dir auf Deinem Weg helfen könnte?
Also ich schreibe das sehr bewußt, da ich jetzt schon das 4. Jahr bei einer ganz ganz leiben sehr guten Therapeutin bin, die mir gerade das gegeben hat: Liebe und Vertrauen- das habe ich alles bei ihr ihr kann ich einfach alles erzählen nur zu ihr kann ich wirklich ganz offen sein und sie hat mir schon sehr viel geholfen macht mir immer wieder Mut und ich bin gewachsen bei ihr...!
Wäre das nicht auch was für Dich? Natürlich muß man erstaml sojem,aden finden aber dann kanns einem richtig gut gehen und man kann Kindheit und schlimmes erlebtes endlich verarbeiten lernen. Meine den Weg aus der Bulmie wirst und mußt Du selber finden doch die Therpeutin kann dich unterstützen und dir eben wirklich helfen Deine schlimmen Erlebnisse, die dir das Leben so schwer machen richtig zu verarbeiten...!
Wie siehst Du das? Hast Du schonmal Therapie gemacht?

Freue mich auf Deine Antwort!
Deine
Kessi

 

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace

Liebe Kessi
Vielen Dank für deine Zeilen. Glaube mir, ich habe schon etliche Therapien gemacht. ich war jahrelang teilweise täglich in Gesprächen. ärzte, Therapeuten haben mich abgeschrieben, haben gemeint, dass ich niemals über diese Wunden hinwegkommen würde. mir wurde geraten, einfach vesuchen zu vergessen und darüber hinweg nach vorne zu schauen. ja es gibt Momente, in denen das ganz gut gelingt, aber auch Momente, in denen es mich in den Erinnerungen und vor allem im Schmerz fast zerreisst. ich habe viele Hilfe gesucht, ich habe an vielen Orten angeklopft. ich wurde überall abgewiesen oder Therapeuten sind mit mir einen WEg gegangen und haben mich dann nach 3-4 Jahren fallengelassen. Glaube mir, ich hätte gerne jemanden, dem ich mich anvertrauen könnte. deshalb bin ich auch so hilflos und verzweifelt, weil ich niemanden finde, der mir helfen will und langsam bin ich müde immer wieder etwas neuen auszuprobieren. jedes FAllengelassen werden hat wieder neue Wunden und die schon vorhandenen noch tiefer in mich hineingeschlagen. so schlimm wie jetzt wurde es nur all die neuen Verletzungen nach meinem ELternhaus. mein vertrauen ist sehr klein geworden.
die PErson, die mir geholfen hat umzuziehen kenne ich seit 13 Jahren. meine Mutter hat mir damals den Kontakt zu ihr verboten und so haben wir uns aus den Augen verloren bis vor einer Woche. sie ist willig mir zu helfen, doch ich merke, wie ich auch Zeit brauche Hilfe wieder anzunehmen. ich will es, aber wenn es darauf ankommt, das mir diese PErson näher kommt, schrecke ich zurück und gehe wieder auf Distanz. mein Leben und meine Erfahrungen haben mich geprägt, ich brauche Zeit. aber ich glaube und hoffe, das ich es eines Tages wieder kann und mich dann der Richtigen Person öffnen und von ihr wieder hilfe annehmen kann. glaube mir, ich wünsche mir nichts mehr, als das ich jemanden finde, der mir wirklich helfen kann und will. ich will endlich leben dürfen, ich will endlich frei leben. nicht nur von der Bulimie, sondern auch von meinem inneren Gefägnis, das mich fast noch mehr einsperrt und einsam macht. es ist nicht nur die Bulimie, es ist vielmehr das innere Gefängnis durch all die Wunden und verletzungen.

Kannst du das verstehen?

 

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace

Ja, leibe Grace, das kann ich verstehen! Ich kann mich da in Dich hieneinfühlen! Ich hoffe, daß Du bald die Person findest, die Dir hilft, Dich löeibt und zu der Du das Vertrauen hast alles mit ihr zu beprechen, was Dich bedrückt! Das war ja das glückliche in meinem Leben- ich hatte immer nur Arschlöcher kennengelernt, die mich verrückt gemacht haben weil sie selber verrückt waren und mich in tiefe Löcher und Krankheit gezogen haben... DOCH eines schönen Tages nachdem ich aus einer Psychiatrie kam wo ich ein halbes Jahr drin war, da war auch so ein arschloch mit im Spiel, der mir sagte ich darf meine Tabletten gegen Psychose nicht mehr nehmen und dann mußte ich in die Klappse, aber der war auch voll irre! Na eines schönen Tages traf ich dann meinen lieben Mann fürs Leben(für den habe ich ja auch die Bulimie mit seiner Hilfe aufgegeben) und ab dann gings mir immer besser und wir lieben uns heut noch wie am ersten Tag! Ich wünsche Dir von ganzem Herzen auch so einen Glücksfall- so einen Menschen! Es klingt ja sehr hart, daß Dich die Therapeuten aufgegeben haben. Ist das jetzt typisch für die Schweiz? Ich weiß daß man hier Therapeuten testen kann, Probestunden hat und Ärzte und Theraspeuten auch zusammenarbeiten- aber man muß da auch Glück haben an wen man gerät, da gibts ja auch genug schwarze Schafe...

Wenn Du das schaffen könntest all die Veletzungen zu verbannen und einfach ein neues Leben aufzubauen, das wäre toll doch da mußt Du einen ganz eng Vertreuten finden, wenns mal wieder hochkommt, mit dem Du dann darüber rden könntest, denke ich! Ich wünsche Dir sojemanden an Deiner Seite!!!! Sei offen aber auch wachsam! Nach der Klinik damlas war ich sehr offen für Neues und da hab ich enorm Glück gehabt eben...!

Liebe Grace, Du kannst immer schreiben wenn dich was belastet, ich werde Dir versuchen zu helfen!

Alles Liebe
Deine Kessi

 

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace

Gute Nacht liebe Grace, Gute Nacht liebe Anna,
ich leg mich jetzt aufs Ohr...

Ich wünsche Euch süße Träume und hab euch lieb. Schlaft schön!!!

Bis morgen Eure
Kessi
I )
I )
I )
I )
I ) ---soll eine Mondsichel sein...

 

[Sehnsucht Leben3]

RE: Teufelskreis Grace

So nun Endlich bin wider daheim hab so viel an euch zwei gold Sterne denken müßen, das ich fast ehr nach Hause gefahren währe, dann habe ich mich jedoch dazu überwunden, abends doch noch in den Tanzunterricht zu gehen...
Ja liebe Grace, deine Situation ist schwer, sehr sogar, denn ich kenne mich selbst, wenn ich manchmal am ende des Monats in Geldnot komme, und man Angst hat die Ausgaben nicht mehr decken zu können... Ich habe zum Glück meine Eltern, die mir in solchen Situationen Aushelfen.... trotzdem empfinde ich diese existensangst...Deine Situation ist natürlich noch um einige Nummer schwerer und ich überlege sehr wie man deine Äußeren Rahmenbedingungen Finanzen, Wohnung und Arbeit erstmal auf eine sichere Ebene bekommt und du dich dann "nur nioch" auf deine Gesundung konzentriren brauchst. Ich werde mich wohl mal in die Schweizer rechtslage et.einlesen, vielleicht finde ich etwas, was dir hilft... Das einzige was mir im Moment dazu einfällt ist, das du dich an ein Frauenhaus wendest, Hier findest du mit Sicherheit auch offene Ohren für deine Probleme.
Jeder versteht das es zuviel verlangt ist, neben dem eine auch das andere zu schaffen.
Du kannst dort auch anonym erstmal anrufen, und deine Situation erklären, und wo du genau Hilfe brauchst. Hier in Deutschland hat man die Möglichkeit beim Sozialdiest eine kostenlose Beraterin oder Berater zu nehmen. Diese Menschen helfen einem die Alltagsprobleme zulösen, sie gehen dabei weniger auf Krakheit ein, aber sie kümmern sich um Antragsformulsare für unterstützung, helfen bei Wohnungsuche, oder helfen einem den Alltag sinnvoll zustrukturieren, sie besuchen einen auch zu Hause oder kommene einfach mal zum reden, und helfen bei Endscheidungen....
Im Frauenhaus könntest du zur Not auch zeitweilig wohnen, bzw. haben sie Wohnungen die sie einem zeitweilig auch kostenlos zuverfügung stellen.... Ich nehme an das ist in der Schweiz nicht anders.
Krankenschwster ist wirklich ein sehr schwrer Beruf, meine Mutter ist das damals in der ehe,maligen DDR gewesen und meine Schwerster hat auch die Ausbildung gemacht. Sie leidet selber an Depressionen, so das sie sich im moment auch nicht fähig fühlt den schweren Beruf auszuüben....
Manchmal denke ich, für dich währe es gut , wenn du ein Zimmer und ein eigenes Bad in einer Wohngemeinschaft hättest, mit Menschen die dir die nötige Liebe und Zuwendung geben können wenn du sie brauchst. Eine gemeinschaftsküche wäre denke ich fürs erste besser, so hast du fürs erste eine Hämmschwelle, dich voll zuessen.... mir ist schon klar das man das überall machen kann und auch tut, aber ist man erstmal in einem sicherem Rahmen.... In Müchen gibt es so ein betreutes Wohnprojekt für Essgestörte: ich habe mir das sogar mal angesehen, damals war aber kein Platz frei... Jeder hatte dort sein eigenes Zimmer und sein Eigenes Bad, dann gab es einen Gemenschaftsraum, einen Tv - zimmer , eine große Küche, und so gar ein eigenes Hallenbad mit Sauna... Das alter war sehr verschieden. In der Wohngemeinschaft lebte natürlich auch ein Betreuerin, jeder hatte bestimmte Aufgaben und Pflichten, die den Haushalt betrafen, Jeder konnte wenn man sich fähig fühlte zu arbeit oder zu Schule gehen. man hat also die Möglichkeit im Alltag zu lernen, mit der Krankheit umzugehen....
Vielleicht gibt es auch so etwas ähnliches in der Schweiz.... so etwas kann man vielleicht auch über ein Frauenhaus erfahren....
Ich weiss wie schwer es ist auf Menschen zu zugehen und die Schwächen und Hilflosigkeit zuzugeben, aber versuch es mal, manchmal geschen Dinge die man gar nicht erwartet hat....
Das du dich zurück ziehst vor der Person die dir beim Umzug geholfen hat , kenne ich von mir auch ... versuch der Person deine Situation in einem Brief zu erklären, so setzt du dich selbst nicht unter Druck... und die Person weiss wie es dir geht und kann dich verstehen und dir deine nötige Freiheit lassen...
Liebe Grace es gibt noch soviel was ich dir schreiben möchte, aber es ist schon spät ich muß wider in meinen Bettchen in Land der Träume.... ich schreibe Morgen weiter. bzw. Heute...
Dein Rückfall bedeutet kein Weltuntergang !!!! Glaube mir, ich zweifle kein Sekunde an dir!!!! du wirst gesund, du wirst ein glücklicher Mensch. Dein Gott hat dir eine schwere Aufgabe gestellt, aber nicht das du daran zu Grunde gehst, sonder das du daran Stark wirst !!!!

Liebe Grace, liebe Kessi
Umarme euch beide aus tiefstem Herzen !!! Eure Anna

 

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace

Wow, liebe Sehnsucht Leben, danke für deine ganze Offenheit und dene Hilfe. es hat mich tief berührt und vor allem auch, wie ihr mir zur Seite steht und mit mir mitgeht und mitdenkt.
Ja, die ganze Situation ist nicht einfach, aber die ganze Rechtssituation in der schweiz ist wirklicht nicht sehr einfach. wir haben ein Frauenhaus, aber die helfen nur Frauen, die ausschliesslich in Problemsituation sind, die das pesönliche anbelangt. ich meine damit mehr schutzfumktionen, aber nicht existenzielle, wie finanziell oder so. wir haben auch ein Sozialamt. aber meine Situation ist etwas komplizierter. ich habe eine Anstellung, in der ich auch geschützt bin, wenn ich krankgeschrieben bin, das heisst, ich habe Kündigungsschutz, aber sie sind nicht verpflichtet zu zahlen. Ich habe mich jetzt bei der Invalidenversicherung agemeldet,die vorerst einmal alles abklären. ich denke, dassich vorerst einmal nicht mehr auf meinem Beruf arbeiten kann. die Anfoderungen sind zu hoch, ich bin dem im Moment nicht mehr gewachsen. ja, ich glaube du hast recht, dass ich vorerst mir selber schauen muss.
Da ich im Moment fast keine Fressanfälle habe, komme ich auch etwas zum sparen. was bisher nicht möglich war.
cih bin so froh, dass ich im Moment keine Heisshungerattacken habe. auch der Rückfall gestern. ich weiss nicht recht warum, aber es war nicht, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. ich denke es war mehr ein Mittel mir wegen der ganzen Situatiion wieder Luft zu veschaffen. leider greife ich manchmal auch auf diesen Ausweg zurüück, um die vorhandene Situation auszuhalten.
Die Person, die mir beim Umziehen geholfen hat, steht mir wirklich sehr stark und ich glaube, sie mag mich wirklich sehr und würde mich unterstützen wo sie nur kann. ich schätze das sehr, sie versteht auch, das ich Zeit brauche. ich bin misstrauisch, aber wir bleiben in Kontakt. wir tauschen im Moment täglich durch SMS und eMail aus. das hilft schon enorm. es ist einfach gut zu wissen, wenn ich es will und zulassen kann, es ist jemand da, die mich unterstützen würde. ich glaube diese Person meint es sehr ernst, aber ich kann das einfach noch nicht so glauben. aber die Person versteht mich und ist geduldig.

ich staune, ich habe wirklich keine Heisshungerattacken mehr. es ist, wie wenn mir die Lust und der Appetit genommen wurde. vieleicht ist es im Moment gut so.

JEtzt heisst es einfach kämpfen und irgendwo auch Geduld zu haben.

Danke das ihr, vor allem auch GEdanklich bei mir seid.
Bin ich froh, dass ich bald wieder eine Nacht überstanden habe. die sind im Moment einfach der Alptraum.
Heute kann ich wieder in die Physiotherapie. ich bin im Moment über jede Abwechslung dankbar.

ich habe euch lieb! ich melde mich bald wieder! Danke für alles!!!!! ihr seid Gold wert.

 

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace

Guten Morgen ihr Lieben
es ist ein neuer Tag und hier kommt nach mehreren Tagen endlich wieder die Sonne langsam hervor. So Dinge haben mir früher nicht viel bedeutet, aber heute fallen mir solche Dinge sofort auf.
ein neuer Tag, einen neuen Anfang. ich werde auch heute wieder kämpfen. ich werde so lange kämpfen, bis ich den Druchruch schaffe und zwar ganz. ich freue mich auf diesen Tag und das ich es einfach erneut versuche. ja, ihr habt recht, ich habe es einen Tag ohne geschafft, das kam schon seit Jahren nicht mehr vor und ich glaube fest daran, dass diesem einen Tag noch viele folgen werden!!!!! und eines Tages werde ich ganz in der FREIHEIT stehen! dann werde ich euch besuchen und wir werden das feiern!
ich nehme auch heute wieder eure Ermutigungen mit in den Tag und bin in Gedanke viel und fest bei euch!
Danke das es euch gibt! Danke für all eure Worte und eure Hilfe!

wisst ihr, ich würde so gerne mal lernen mich zu schminken. ich möchte lernen wie ich mich pflegen und schön machen kann. ich wünsche mir, das ich lerne mich selber zu lieben und mich selber als kostbar zu sehen!

So ich muss mich langsam bereit machen, ich muss heute in die Physiotherapie. ich bin immer wieder froh, wenn ich solche Termine habe und wieder irgendeine Ablenkung habe. immer nur so herum zu liegen, das schlägt ganz schön auf das Gemüt. Ende Woche schaue ich nun, das ich mal in das neue Zimmer etwas einräumen gehen kann. ich habe dort noch keinen Internetanschluss, aeber ich hoffe, dass es bald klappt und ich herausfinde, wo ich mich da melden muss!

euch Lieben wünsche ich einen wunderschönen TAg und viel Kraft. ich melde mich sobald ich wieder zurück bin.

ich bin in GEdanken bei euch!!!!

 

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace

Hallo liebe Grace, ich freue mich, daß es Dir heute besser geht!!! Anna hat immer sehr gute Einfälle...ich finde Die Idee gut, daß Du Dich ans Sozielamt wenden könntest oder an eine Behörde die Dir hilft- daran hatte ich nochgarnicht gedacht abber es liegt nahe, da Du ja Geld und alles zum Leben brauchst... Ich hoffe, daß dich da "amtlich" jemand unterstützen kann und würde mich sehr freuen, wenn Du das in die Hand nimmst und es da was Gutes für Dich gibt...! Auch WG fände ich toll!

Ich hatte heute viel zu tun, deshalb schreibe ich erst jetzt...ich hoffe Du bist weiterhin in guter Stimmung! Wie war es beim Physiotherapeuten?

Alles Liebe
bis dann
Deine Kessi

 

[Sehnsucht Leben3]

RE: Teufelskreis Grace

Liebe Grace jetzt nur ganz kurz....erkläre dir Morgen warum
hab mal heute Nachmittag gegoogelt
bin auf eine Gesundheitsstiftung in der Schweiz gestoßen.... hier die Adresse:
Geschäftsstelle
Bern
Gesundheitsförderung Schweiz
Dufourstrasse 30
Postfach 311
CH-3000 Bern 6
Tel. 41 (0)31 350 04 04
Fax 41 (0)31 368 17 00
ODER

Geschäftsstelle Lausanne
Promotion Santé Suisse
Av. de la Gare 52
Case postale 670
CH-1001 Lausanne
Tel. 41 (0)21 345 15 15
Fax 41 (0)21 345 15 45

(www.gesundheitsförderung.ch.de)

Auch wenn sie dir vielleicht nicht finanziell helfen,(kann ich nicht beurteilen) auf jden Fall werden sie dir vielleicht einige Fragen bantworten können. Vielleicht mails du einfach mal da hin Kontaktadrese ist auf ihrer Seite und erklärst ihnen deine Lage.... wenn du willst kann ich das auch für dich tun....
Geb mir bescheid, wenn es zuviel für dich ist....

Sandmännchen Grüße an euch zwei Mondscheinperlen

bis bald eure Anna

ja Grace wenn du dein Leben und deinen Körper liebst, werden wir ein großes Fest feiern und uns endlich kennen lernen!!!!--- darauf Freue ich mich jetzt schon!!!!

 

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace

Liebe Anna
Vielen herzlichen Dank für deine Hilfe.
ich werde mir die Hompage Seite mal genauer ansehen und dann gebe ich dir Bescheid. es ust noch früh und deshalb nur kurz. im Moment habe ich wieder schlimme Schlafstörungen. ich kann einfach nicht mehr schlafen und das trotz Schlafmedikamente, die mich sonst eigentlich immer recht stark geholfen haben.
ich glaube die ganze Situation nimmt mich einfach sehr stark mit. ich habe so etwas schon lange nicht mehr erlebt. es macht mir rechte Angst. was ist nur los mit mir? vieles spüre ich einfach auch, das es unbewusst abläuft. ich habe all den Schmerz und die Verletzungen immer nur hinuntergeschluckt und nie etwas aus mir herausgelassen. vielleicht bin ich jetzt einfach übervoll. wenn es heute Momente gibt, in denen ich weinen kann, dann schüttelt es mich richtig durch und ich merke, dass es wirklich von tief unten kommt.

der Freund, der mir beim umziehen geholfen hat, will mir wirklich helfen, aber es fällt mir so schwer, nach all dem, was ich erlebt habe, Hilfe anzunehmen. doch ich spüre, dass er wirklich da ist und mir helfen will. seine Aufmerksamkeit heilt auch wirklich Wunden und tut mir gut. wir sind wirklich den ganzen Tag durch SMS oder eMail in Kontakt. Jetzt hat er mich eingeladen morgen abend vieleicht für 1-2 Tage zu Ihnen zu kommen. er hat eine Familie und 4 Kinder. ich würde so gerne. er hat mich schon oft eingeladen, aber ich habe es nicht üner das Herz gebracht. es würde mich eine grosse überwindung kosten. es macht mir Angst, angst, was es mit mir macht. im Moment bricht so viel Schmerz auf und es ist nicht einfach damit umzugehen. inzwischen bin ich wirklich psychisch wirklich so oft nur noch am Limit. ich könnte nur noch weinen. ich will es rauslassen, ich will endlich frei werden davon. es ist alles in mir angestaut. all die Jahre, sie liegen wie ein Geschwür in mir. Jede Enttäuschung, jede Verletzung liegt noch in mir, ich habe sie hinuntergewürgt. solange, bis ich nichts mehr gespürt habe, doch jetzt kommt alles hoch.
ich spüre, dass in mir auch eine Bereitschaft da ist, es wirklich anzupacken. wenn ich Hilfe habe, wenn jemand da ist, der mir hilft, dann will ich es auch zulassen und den Schmerz angehen. aber alleine schaffe ich es nicht. aber ich glaube, ich habe wirklich jemanden gefunden. ich glaube das er mir wirklich helfen will. durch das, das er so viel älter ist, verheiratet ist, könnte er mein Vater sein und irgendwie ist er auch das für mich geworden. ich spüre, das es mir so gut tut. ich fühle mich nicht mehr so alleine und ich weiss, dass wenn wirlich mal not am Mann ist und bei mir nichts mehr geht, dann ist er und sein Frau für mich da. das tut so gut zu wissen und nur schon dieses Wissen allein ist heilsam. ich habe nie geglaubt, das ich das mal noch erleben darf.

ich wollte das mit euch teilen, damit ihr auch wisst, dass ich hier nicht mehr so ganz alleine dastehe.

ich freue mich auch riesig, wenn ich aus all dem draussen bin. .

ich habe den SChritt ins neue Zimmer noch nicht geschafft. es ist etwas speziell und macht mir Kopfzerbrechen. ich hatte das Gefühl, dass ich dort meine Freunde und somit ein gutes umfeld habe. aber ich muss im Moment sehr schmerzhaft erfahren, dass dem nicht wirklich so ist. es meldet sich niemand bei mir und obwohl sie wissen, das ich bald seit einer Woche meine Sachen dort habe, habe ich von niemandem etwas gehört. obwohl sie wissen, dass es mir sehr schlecht geht, hat sich niemand gemolden. ich muss schmerzhaft erfahren und feststellen, dass ich mich wiedereinmal sehr in Bezug Freundschaft gettäuscht habe. ich bin sehr enttäuscht und der alte Schmerz bricht auch da wieder auf. ich weiss, dass ich von ihnen nichts erwarten darf. jetzt bin ich es am prüfen und überlegen, ob es wirklich richtig ist dorthin zurück zu gehen und nicht vielleicht besser ist einen ganz neuen STart zu wagen. sprich an einem ganz neuen Ort. zudem kommt es auch dazu, das ich mich in dem Zimmer ja gar nicht wohl fühle. ach wie sehr wünsche ich mir mal eine eigene Wohnung, mein eigenes zu Hause.

ich habe mir zudem überlegt, ob ich, um dem finanziellen Loch zu entgehen, sobald ich weiss, wann die Operation ist, im SPital nachzufragen, ob sie nicht eine leichte Arbeit, vieleicht in einem Büro, für mich hätten. ich fühle mich im Moment zwar psychisch nicht in der Lage zu arbeiten, aber eine leichte Büroarbeit werde ich vielleicht schon schaffen. in dieser Situation und Verfassung, in der ich bin, ist es für mich auch sehr schwierig eine neue Arbeit zu finden. ich weiss nicht, wie es bei euch in Deutschlang ist, aber hier ist die Wirtschaftliche Lage momentan sehr schlecht und als Krankenschwester ist es auch sehr schwer eine Arbeit zu finden. Heute muss man einfach froh sein, wenn man eine Arbeit hat. vieleicht muss ich wirklich darauf achten, das ich diese Arbeit behalten kann.
in zwei Wochen muss ich zu meinem Spezialisten hier, er hat momentan gerade Ferien und dann werde ich bald mehr wissen, wegen der Operation und so. es macht mir schon etwas Angst, vor allem auch, weil ich über diese Zeit im SPital keine Internet Möglichkeiten habe. ihr werdet mir jetzt schon fehlen. ich werde sicher eine Woche wenn nicht mehr im Spital ein. aber vielleicht finden wir sonst eine Möglichkeit in Kontakt zu bleîben. ich würde es ohne euch nicht aushalten, ihr seid mir so sehr ans Herz gewachsen.

So, jetzt muss ich noch versuchen etwas zu schlafen. aber ich bin froh, wenn morgen ist. die Nächte sind im Moment einfach sehr strub. ich hasse sie.

ich habe euch lieb und drücke euch fest! ich freue mich auf den Tag, an dem wir uns mal persönlich kennenlernen!!!!! ihr seid so kostbar und wertvoll! wunderbare Perlen!

Bis bald eure Daniela (ist mein richtiger Name)

 

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace

ich vermisse euch! Es geht mir heute etwas besser.
ich treffe mich heute Mittag mit meinem Seesolger oder eher Freund. ich freue mich, es ist schön, wenn ich nicht immer so alleine sein muss!

ich melde euch wieder! bitte lasst etwas von euch hören. es interessiert mich auch wie es euch geht! ich bin in GEdanken viel bei euch!

ich hab euch lieb, bis bald

 

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace

Hallo Ihr Lieben
ich vermisse euch sehr und wünsche mir, das ich bald wieder etwas von euch hören darf! ich denke viel an euch und möchte euch nicht verlieren.
Es geht mir heute etwas besser, auch wenn ich es auch heute mit dem Essen nicht überwinden konnte, aber ich spüre, dass ich kurz vor dem Druchbruch stehe und das gibt mir Kraft nicht aufzugeben und immer und immer wieder aufstehen und kämpfen. ich habe mich heute mit meinem "Seelsorger", Freund getroffen. es hat mir einfach gut getan. er ist zu mir wie ein Vater und seine Liebe heilt bei mir tiefe Wunden. ich glaube, ich darf ihm wirklich vertrauen. Er hat mich eingeladen, morgen Abend und das Wochenende bei ihm und seiner Familie zu verringen, wenn ich wirklich die Kraft habe, möchte ich es annehmen. es wäre schon schön mal ein Wochenende nicht alleine verbringen zu müssen. ich habe wieder etwas Hoffnung gewonnen. ich will es einfach schaffen, ich glaube dieses Mal packe ich es wirklich. ich hoffe es.

ihr Lieben, ihr helft mir am allermeisten und ich möchte euch nicht verlieren. ich hoffe und wünsche mir, dass es euch gut gehen darf, vor allem auch dir Kessie. ich wünsche mir, dass dein Schweigen nichts schlechtes zu bedeuten hat.

ich hab euch lieb und trage euch in meinem Herzen! Hoffentlich bis bald, ich würde mich sehr freuen

 

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace

Hallo liebe Grace, mir geht es ganz gut und ich freue mich Deine Zeilen zu lesen! Ich mußte gestern und heute viel arbeiten- war auch unterwegs deshalb kann ich erst jetzt schreiben...morgen geht das wieder besser- versprochen.
Liebe Grace nimm das Angebot von Deinem Sellsorgerfreund an! Das klingt echt gut übers Wochenende mal was anderes erleben...gute Gespräche haben und die Seele trösten lassen...ich finde das eine sehr gute Sache, die Du machen solltest! Wenn Du ihm vertraust und das tust Du laut Deiner Aussagen fände ich es wirklich gut diese Chance warzunehmen!
Hast Du die Ideen von Anna weiterverfolgt- ich finde das sehr gut was sie da schreibt- wohin Du Dich wenden kannst, da würde doch vielleicht was gehen...! Na vielleicht nichts überstürzen, Du mußt auch erst mal wieder zur Ruhe kommen... Daß Du nicht schlafen kannst...Hatte ich auch mal wenn das bei mir so ist dann ist die Psychose nicht mehr weit, doch solche Art Erkrankung hast Du ja zum Glück nicht!!! Was kannst Du da tun, wenn keine Schlaftabletten helfen? Es gibt so einschlafsrituale immer das gleiche vor dem Einschlafen machen und immer um die gleiche Zeit. Also z.B.1 Stunde Fernsehen,dann Duschen dann im Bett nochwas lesen...Hast Du mal autogenes Training probiert, da will ich mich jetzt mal drum kümmern wegen meiner Angst! Vielleicht mal nen Kurs machen-ich...

Mit dem Schminken: Es reicht, wenn Du Dir erstmal einen Abdecktstift in Deiner Hautfarbe Wimperntusche und einen Lippenstift dessen Farbe Dir gefällt- kannst Du im Laden ausprobieren kaufst, evtl. noch Puder etwas heller als Deine Haut... Dann kannst Du fröhlich damit herumexperimentieren- da wäre ich gerne bei Dir -habe im Schminken Einiges drauf...

Ja, liebe Grace oder kann ich auch -Daniela schreiben?

Morgen habe ich wieder mehr Zeit Ich denke sehr oft an Dich auch an Anna- ja ihr seid mir richtig ans Herz gewachsen, es ist schön jemanden zu haben... Wollt noch sagen, ich habe leider auch nur sehr wenige Freunde viele Kumpels aber fast niemanden,m dem ich von meiner Krankheit erzählen könnt oder so- bei mir liegt das allerdings auch daran, daß ich irgendwie kein Talent habe Freundschaften aufzubauen und zu halten. Ich schreibe daß weil Du so traurig bist, daß bei Deinem neuen Ziemmer garniemand reagiert hat- würde mir wohl auch so gehen... :-(

Kopf hoch meine Süße- der Rückfall ist wiederum nicht schlimm, wenn Du weiterkämpfst nach vorne schaust!

Ich habe Dich lieb
Deine Kessi

 

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace

Liebe Kessi
Ich bin dir so dankbar für all deine Zeilen. Ja, ich glaube ich vertraue ihm wirklich, obwohl ich dachte, dass ich nie wieder einer Person vertrauen kann. die letzten, denen ich vertraute, versuchten den Teufel aus mir auszutreiben oder sahen mich höchstpersönlich.

Liebe Kessi, ich hatte noch nie so wenig das Bedürfnis nach einem Fressanfall wie diese WOche. Ja, den Kontakt und die Liebe von meinem SEelsorger setzt sehr vieles in Bewegung und löst sehr viel aus. ich bin sehr sensibel und ich spüre, das er es wirklich echt meint und das er mich auch mit einer reinen Liebe liebt. verstehst du das? er sagt er liebt mich wie seine Tochter. ich habe so etwas noch nie erlebt und habe auch gar nicht gewusst, dass Liebe auch etwas schöns sein kann. ich kenne nur Hass und Gewalt. Die Rückfälle sind im Gegensatz zu vorher nichts. ich bringe dieses Zeugs einfach nicht mehr in mich rein, es wird mir vorher schlecht.
ich habe diesen Seelsorger vor 13 Jahren kennengelernt und schon dort gemerkt, dass er anders ist und ich ihm vertrauen kann. nur hat mir meine Mutter damals den Kontakt verboten und alles daran gesetzt, dass ich ihn nicht mehr kontaktierte. so haben wir uns aus den Augen verloren. aber im Herzen habe ich ihn nie vergessen und immer wieder den Wunsch gehabt, ihm zu schreiben. und vor einer WOche habe ich es getan und ich bereue es nicht. Ihr und auch er gebt mir so viel Kraft und Mut gesund zu werden. schlieslich will ich euch eines Tages nach Deutschlang besuchen kommen.

Kessi, dur darfst mich auch gerne Daniela nennen. Grace ist für mich die Bedeutung, in der ich mein Leben immer sah! ich bin überzeugt, dass ich nur durch Gnade (=Grace) noch lee. ich liebe den Namen sehr.
Jetzt hast du ein paar weitere Geheimnisse von mir erfahren.

Kessi, ich glaube, dass du auch von deinen Ängsten frei werden kannst. ich kenne das. ich hatte auch schon PSychosen und Angstzustände, dass ich meinte, ich drehe durch. es ist sehr schlimm und ein Gefühl, dass ich niemandem wünsche und vor allem nicht dir liebe Kessi. leider kann ich dir da auch keine Tips geben. ich habe mit MEdis alles versucht, auch gegen die Schlafstörungen, es hat nichts genützt, vor alem nicht in solchen Zeiten wie ketzt, wo ich die Hölle durchkämpfe. es sind Mittel die im Bewusstsein helfen, aber nicht im unterbewusstsein. dort schlummer alles weiter. ich glaube, um ganz frei zu werden, muss man bis an den Ursprung an die Wurzel zurück.
ich weiss heute, dass ich mein tiefes Manko an Liebe, dieses Loch versuche mit Fressanfällen zu stillen. ich will diesen Schrei, diesen SChmerz nicht mehr spüren. so weniger ich es mach, umso mehr Rückfälle habe ich. ich habe mit meinem Seelsorger auch die Abmachung getroffen, dass bevor ich einen Rückfall habe, mich bei ihm auskotze (verbal) und so versuchen das loszulassen, was mich so zu dieser Handlung treibt und dann fühlt er es mit Liebe auf. tönt einfacher als es ist. ich kann noch nicht glauben, warum ich das nach all den Jahren verdient habe. aber vielleich ist jetzt meine Zeit vom Leiden vorbei und ich darf endlich hoffen und glauben, dass es aufwärts geht. wir alle gehen weiter und gell, eines Tages treffen wir uns und schauen auf all das zurück. und hey KEssi, du musst mir alle Tips bezüglich Schminken beibringen, ich will es lernen. ich habe keine Ahnung. hast du auch erfahrung im Haare aufstecken?

Liebe KEssi, ich bin erschöpft und müde. ich versuche mal ein wenig zu schlafen.

Habt ihr evt etwas Kleider oder Kosmetiksachen..., das ihr nicht mehr braucht? ch habe den Eindruck alles wegzugeben. so halbe Sachen bringen nichts, sie ziehen mich nur wieder tiefer.

ich hab dich lieb! halte dir sorg, du bist zu wertvoll und kostbar und, ich will dich einmal noch kennenlernen

schlaf gut und erhol dich, bis bald

deine,eure Daniela und Grace

 

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace

Hallo liebe Grace, ich nenn Dich weiter so, der Name bedeutet Dir viel...ich danke Dir für Deine leiben Zeilen- ich habe wie so oft bei Dir und auch bei Anna Gänsehaut bekommen... Ich finde es ist wohl eine Fügung, daß Du jetzt Deinen Seelsorgerfreund geschrieben hast- Dein Unterbewußtsein hat Dir den Weg gezeigt... Ich finde die Idee Dich bei ihm auszukotzen sehr gut- er scheint ein guter Freund mit viel Liebe und Glauben an Dich zu sein- das höre ich heraus! Besuch ihn bitte am Wochende!!!

Liebe Grace ich werde weiter an Deiner Seite bleiben und mit Dir gehen und wirklich eines Tages werden wir uns alle gesund treffen... ))

Ich muß jetzt ins _Bettchen- tu das gleiche und träume süß... Ich hoffe Du kannst heute Nacht gut schlafen, denk an das schöne Wochenende...

Morgen ist ein neuer Tag und alles wird besser!

Ich hab Dich lieb
Deine
Kessi

 

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace

Liebe Kessi
DAnke das du mir Mut machen willst ihn wirklich am Wochenende zu besuchen. ich denke îch werde gehen, aber ich habe starke Kämpfe. am liebsten würde ich absagen, aer ich weiss, das ich es im Nachhinein bereuen werde. warum muss ich nur immer alles so kompliziert machen. ich glaube meine Vergagenheit hat mich so geprägt.
Ja, er scheint es wirklcih ernst zu meinen mit mir zu helfen. es berührt mich sehr tief und trotzdem bin ich vorsichtig, weil ich einfach schon zu oft, auch in solchen Momenten auf die falschen reingefallen bin. ich glaube, dass es bei ihm anders ist, weil er anders ist, aber das habe ich jedesmal bei den anderen auch geglaubt.
ich hoffe, das ich mich bis am Abend wirklich überwinden kann.

Vom essen her habe ich in der nacht einen starken Kampf erlebt, aber ich bin hart geblieben. ich habe deswegen auch kaum geschlafen. es ist nicht ein HEisshunger der mich quält oder so, sondern ich merke, das ich mit nichts mehr meinen SChmerz hinunterstopfen kann. ich habe gestern abend viel geweint und eine Zeitlang hat es mich richtig durchgeschüttelt. mit einem Fressanfall hätte ich das schnell stopen können und mich wieder abtöten, aber ich habe es nciht getan. ich habe stattdessen meinen Seelsorger sicher 30 SMS geschrieben und mich ausgekotzt. es hat gut getan. Ja, es war von ihm wirklich eine gute Idee und ich bin so froh, dass ich es geschafft habe. es ist ein Anfang, auch wenn ich weiss, dass noch ein langer Weg vor mir steht.

Liebe Kessi, liebe Anna, ich wünsche euch einen so sonnerfüllten Tag und das ihr euch so richtig von der Sonne und dem schönen WEtter auftanken lassen könnt. hier scheint nach vielen Tagen Nebel und Regnen endlich wieder die Sonne.
Ihr hört von mir später wieder. Jetzt hole ich mir einen feinen Kaffee.

ich hab euch lieb und drücke euch fest!

 

[kessi]

RE: Teufelskreis Grace

Liebe Grace, es freut mich sehr, daß Du soviel Kraft hast gegen einen Freßanfall vorzugehen! Wenn der Freund Dir so helfen kann ist das doch toll!!! Da kann doch eigentlich nichts falsch sein...ich hoffe so sehr, daß Du nicht entäuscht wirst!!!!!!!! Aber nach meiner "Nase" müßte es doch klappen mit dem schönen Wochenende bei ihm...
Ich habe eine Frage: Hast du echt auch Psychosen- also ich meine nicht, daß es Dir psychisch manchmal schlecht geht, sondern so richtige Psychosen mit Verfogungswahn, Stimmenhören, total neben der Spur zu sein und sich selbst nicht mehr zu kennen- nicht mehr Herr seiner Sinne zu sein...da muß man ja auch immer- sein Leben lang Medikamente nehmen dagegen... Ja wollt ich mal wissen, weil ich ja sowas habe... nur Interessenhalber...wollt ich mal das wissen...
Hier in Berlin ist schönes Sonnenwetter- leider habe ich immer in der Woche nichts davon, weil ich ja auf Arbeit drinnen bin...Aber morgen wollen wir shoppen gehen, mein Mann und ich- da freu ich mich drauf...!!!

Ja, liebe Grace, ich freue mich immer, von Dir was zu lesen...!

Ich wünsche Dir einen superschönen Tag!!! Und genieße die Sonne!

Alles Liebe, sei gedrückt von Deiner Kessi

 

[Grace]

RE: Teufelskreis Grace

Liebe Kessi
Danke für deine ganze Offenheit. ich kenne Psychosen eher von meinem Beruf her und ich habe auch mal in der Psychiatrie gearbeitet. ich glaube, das was ich habe kann man nicht wirklich als Psychosen bezeichnen. bei mir würden es die Fachpersonen eher als Trauma oder als tiefer Schock bezeichnen, in denen aber absolut auch anzeichen von Psychosen auftreten können. ich kann es nachempfinden und ich weiss, wie man sich dabei fühlt. ich erlebe es oft so, wenn bei mir alle Erinnerungen und der ganze Schmerz hochkommt, dass ich nicht mehr Herr über meiner Dinge bin und die Kontrolle verlieren. es gibt auch immer wieder Momente, in denen ich wie Zeitlücken habe, so Absenzen, da kann ich mich an ganze Zeitastände nicht mehr erinnern. oft habe ich das auch so erlebt, wenn ich solche Fressattacken habe. ich kann es mit meinen Gefühlen nicht in Verbindung bringen. ich fühle nichts. das ist vielleicht auch ein Grund, warum ich die Fressattacken solange aushalten konnte und es mir nichts gemacht hat. ich fühle in den Momenten einfach nichts. die ärzte bezeichnen es als Gefühlstot. so habe ich sehr vieles überlebt und oft war es auch wie ein Schutz. die Liebe von meinem Seelsorger reisst sehr viele Mauern in mir runter und die Liebe weckt mein totes Inneres wieder auf. plötzlich spüre ich wieder etwas und das, was es mit mir macht, kenne ich nicht. ich hatte nie einen Vater, der mich so geliebt oder einfach so angenommen hat. ich weiss,dass ich von ihm nichts zu befürchten habe, ausser seiner Liebe, die Wunden aufreisst, aber so vieleicht auch endlich die chance habe heil und gesund zu werden. die Aussichten sind sehr schön und berühren mich, doch es macht mir auch ANgst. wie es es, gesund zu sein? einfach normal zu sein? ich weiss es nicht. ich kann mich an keine anderen Momente oder Zeiten wie diese jetzt erinnern. es hat ein Leben lang zu mir gehört.

ich gehe heute Abend, bzw. muss mich schon bald auf den WEg machen. Wohl ist es mir nicht mehr, aber wenn ich es nicht wage, werde ich auch nie herausfinden, ob ich ihm wirklich vertrauen kann. ja, ich wünsche mir sehr, dass ich nicht wieder enttäuscht und verletzt oder ausgenutzt werde. ich glaube ich könnte es einmal mehr nicht mehr ertragen. vielleicht bin ich auch wegen dem so vorsichtig. WEnn er es wirklich ernst meint, dann gibt er mir auch diese Zeit und hat Geduld, versteht es.
ich habe in all den Jahren viel gelernt. der Schmerz und die Enttäuschungen haben mich geprägt und ich in nicht mehr so vorschnell.
ich wünsche mir, dass ich wirklich mal einen Freund haben darf, der so viel Verständnis und Geduld hat mit mir. das seine Liebe zu mir das aushält. vorher werde ich keine Freundschaft mit einem Mann eingehen. ich hatte noch nie einen Freund.

Kessi, ich bin morgen Abend wieder zurück und freue mich, dann von dir wieder zu hören. ich glaube länger halte ich es ohne euch gar nicht aus. Bitte drückt mir die Daumen. ich hoffe einfach, dass ich keinen Fehler mache und nicht wieder auf jemanden hereinfalle. für ihn tut es mir leid, das ich so Misstrauisch bin, aber ich kann nicht anders. ich werde niemandem mehr den Raum geben mich so zu verletzen.

ich drücke dich fest, deine Daniela

Liebe Anna, ich vermisse dich!