• Dr. Frauke HölleringOb Orgasmus, Stellungen beim Sex oder Selbstbefriedigung: Haben Sie Fragen zur Sexualität? In unserem expertenbetreuten Forum Sexualität können Sie sich ganz anonym über die schönste Nebensache der Welt austauschen. Unsere Expertin Dr. med. Frauke Gehring steht Ihnen – für eine begrenzte Anzahl von Fragen – gerne zur Seite. Die Allgemeinärztin arbeitet in einer Gemeinschaftspraxis in Arnsberg mit Schwerpunkt Psychosomatik und Sexualmedizin und ist zudem als Referentin und Moderatorin für zahlreiche medizinische Themen im Print-, TV- und Internetbereich tätig.

Sexualität mit meiner Partnerin schläft ein...

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orlandi

New member
Hallo,




Wir beide über 40, haben ein sexuelles Problem wo ich mit meiner Partnerin gerade nicht wirklich weiter komme.




Wie sind jetzt 2 Jahre zusammen, führen eine gute Beziehung, lieben uns sehr und auch die sexuelle Ebene läuft eigentlich ganz gut.




Klar wie wir uns kennengelernt haben, hat es etwas gedauert bis sich alles eingespielt hat.




Wir hatten meistens Sex im Bett, aber auch schon mal unter der Dusche oder auf der Couch. Es war lange Zeit so, das man abends Sex hatte, mal wusste man das durch einschalten bestimmter Lämpchen oder Kerzen das es zu Sex führen wird.

Manchmal war es völlig spontan. Manchmal nach einer Massage.

Morgens also am Wochenende lagen wir im Bett und dann ist meistens meine Freundin kurz ins Bad...Zähne putzen und waschen und ich auch. Dann hatten wir meistens Sex.




Wir hatten dann viel Stress, sind zusammengezogen und heute läuft das alles anders.




Wenn wir heute Sex haben, dann nicht unter der Dusche oder auf der Couch...auch nicht morgens, wenn dann nur wenn meine Freundin es möchte und zwar Abends und wenn Sie die besagten Lämpchen im Schlafzimmer an macht.




Weiteres Problem, wir haben meist dasselbe Vorspiel, Sie verwöhnt mich oral und ich Sie. Allerdings dauert es bei ihr manchmal unglaublich lange, so das ich Sie eine Stunde oder länger Oral befriedige, solange bis Sie kurz vorm Orgasmus ist, dann ist mein Glied aber schon lange wieder auf Standby und Sie bearbeitet ihn dann, danach findet in der Regel der Akt statt. Das ist immer so und Sie sagt das es mit ihren vorherigen Partnern auch schon so war. Sie lange Zeit braucht um überhaupt Lust zu empfinden was aber nicht an mir sondern ihr liegt.




Während der Oralen Befriedigung hampelt Sie egal in welcher Position immer so rum, das nervt. Sie kann das aber nicht abstellen weil die Beine weh tun.




Ich habe nun schon mehrmals meine Freundin gefragt, warum wir nicht mal wieder für etwas Abwechslung sorgen, also auch mal morgens wie früher Sex haben oder an verschiedenen Orten im Haus so wie früher? Dabei reagiert Sie grundsätzlich trotzig und böse und sagt dass ich doch wüsste das Sie Probleme hat Lust zu empfinden, das Sie nicht weiß warum es morgens und an anderen Orten im Haus wie früher nicht klappt, dabei probiert Sie es einfach nicht. Wir gehen zusammen duschen aber mehr auch nicht. Ich mache Sie dezent an und zwar zu unterschiedlichen Zeiten aber entweder reagiert Sie gar nicht drauf oder sagt jetzt nicht. Was soll ich davon halten?




Es fühlt sich für mich so an als wenn ich nicht mehr attraktiv für Sie bin, aber Sie sagt immer nein das ist so ist.




An einer Lösung scheint Sie nicht wirklich interessiert, dafür sagt Sie unter Tränen, offensichtlich sind wir da zu verschieden und müssten möglicherweise getrennte Wege gehen, puh...dabei würde sie gerne eine Kind mit mir haben.
 
Puh - das ist schwierig, so viel steht denke ich an der Stelle schon mal fest.
Ich versuche erstmal festzuhalten, was ich bisher herausgelesen habe:

1. Ihr habt durchaus Sex, aber nicht mehr so viel wie früher und auch nicht mehr so vielfältig

2. Sie ist fähig Lust zu empfinden, aber es dauert für Sie sehr lange

3. Sowohl du, als auch Sie leiden unter der aktuellen Situation - bei dir schließe ich das auf die Tatsache, dass du diesen Beitrag postet, bei ihr, dass sie unter Tränen von einer Trennung spricht - offensichtlich berührt sie das Thema also

Das einfachste an dieser Stelle wäre vermutlich der Rat, euch einen Therapeuten zu suchen, wenn ihr euch mit der aktuellen Situation nicht abfinden wollt. Aber so weit hast du vermutlich auch schon gedacht.
Daher ist alles, was nun kommt, lediglich ein Vorschlag. Nichts davon muss funktionieren und vor allem ist es dabei wichtig behutsam und ohne Druck auszuüben, vorzugehen - sonst macht es alles nur schlimmer.
Außerdem sollte wohl noch überprüft werden, ob bei deiner Partnerin möglicherweise eine Erkrankung vorliegt. Depressionen z.B. führen sehr häufig zu verstärkten Unsicherheiten und Verlust der Libido, aber es gibt noch mehr mögliche Ursachen.

Abgesehen davon würde ich erstmal vorschlagen: Reden, reden, reden. Frag sie, was sie gut findet. Frag sie, was in ihr erotische Gedanken auslöst. Frag sie, woran sie denkt, wenn sie sich selbst befriedigt - oder woran sie früher dabei gedacht hat, wenn sie das heute nicht mehr tut. Dann denk darüber nach, welche Muster es möglicherweise gibt, welche Vorlieben sich auftun, wo Unsicherheiten liegen könnten.

Eine nächste Variante, wenn ihr so offen voreinander sein könnt, lass dir zeigen, wie sie es sich selbst macht. Sieh ihr zu und schau dir an, was sie dabei gut findet - sollte sie das selbst nicht wissen, oder dabei keine Lust empfinden:

Probiert zusammen Dinge aus. Vielen Frauen fällt es z.B. leichter mit Vibroeiern oder dergleichen, als Unterstützung, eine lustvolle körperliche Reaktion zu haben. Das hat nichts damit zu tun, dass ein Partner unvermögend wäre, sondern einfach, das manche Frauen ihren Körper selbst nicht genug kennen, um exakt angeben zu können, wie Finger wo bewegt werden müssen. Sowas ist dann immer eine längere gemeinsame Reise.

Wichtig ist jedenfalls: Glaub ihr. Insbesondere wenn sie sagt, dass es nichts mit deiner Attraktivität zu tun hat und das ihre Zurückweisungen sich nicht gegen dich richten. Ich bin sicher, das ist hart, das immer wieder erleben zu müssen. Daher, lass es nicht auch noch persönlich an dich heran, wenn die körperliche Ebene dabei schon fehlt. Ich bin sicher, auch ihr fällt die Zurückweisung schwer , sonst würde sie nicht weinen und das ist insofern ein gutes Zeichen, dass ihr offensichtlich etwas an dir und dieser Beziehung liegt.

Ich hoffe, es war wenigstens etwas hilfreiches dabei.

Liebe Grüße

Aline
 
Hi Aline,




vielen Dank für deine ausführliche Antwort.




Es gestaltet sich schwierig wie du schreibst, vor allem versuche ich in größeren Abständen das Thema anzugehen, dabei bin ich freundlich und nett und frage Sie ob wir nicht gemeinsam dran arbeiten können? Dabei wird Sie dann meist trotzig und ich darf mir Dinge wie „du bist offensichtlich nicht zu Frieden“ oder „na dann passt das mit uns auf der Ebene wohl nicht“ anhören.




Ich übe da keinen Druck aus sondern lasse immer wieder eine Zeit lang vergehen. Sie blickt das nächste mal dann eher ab anstatt zu überlegen was wir gemeinsam tun können. Sie sagt dann sowas wie...dann besorge ich mich halt Medikamente damit ich mehr Lust empfinde, dann verbiege ich mich halt, sowas muss man für den Partner tun damit der zufrieden ist. Sowas löst in mir dann auch nichts gutes aus, aber ich bleibe dabei stets ruhig und gelassen.




Sie möchte seit sehr langer Zeit ein Kind haben, zuerst 15 Jahre lang mit ihrem Ex Partner und nun mit mir, geklappt hat es nie, bei ihr ist laut den Ärzten zwar alles okay und bei mir auch, aber ihr Alter spielt dabei auch eine große Rolle. Ich habe aus erster Ehe bereits ein Kind.




Was ich dabei suspekt finde, einerseits möchte sie unbedingt ein Kind mit mir, auf der anderen Seite aber nicht wirklich mit mir zusammen daran arbeiten eine gemeinsame Lösung herbeizuführen.




Sie hat sich angeblich nie selber befriedigt und findet das eher beschämend. Ich glaube auch immer mehr das sie ihren eigenen Körper und ihre richtigen Stellen wo Sie Lust empfindet nicht kennt.




Lg
 
Vielleicht mag sie einfach keinen Sex, es gibt durchaus Menschen die Körperflüssigkeiten und auch Sex im allgemeinen eklig finden, gar kein Verlangen danach haben.
Der Kinderwunsch würde erklären warum sie dann doch über ihren Schatten springt, vielleicht weiß sie nicht mal selber was mit ihr los ist.

Es gibt viele unterschiedliche Formen der Asexualität, google mal dazu und schau ob es auf deine Partnerin zutrifft, wenn sie für so etwas empfänglich ist kann sie sich ja auch selber mal die Klassifizierungen anschauen, es gibt aber außerhalb denen noch viele Grauzonen zwischen den Klassifikationen.
Das geht von Sex ist ok, sogar sehr angenehm, bis never ever kommt mir ein Kerl so nahe.

Aber egal was nun die Ursache ist, man muss offen damit umgehen, wenn deine Partnerin einfach nur dicht macht ist das dir gegenüber nicht fair.

Wenn ihr was an dir liegt sollte sie vielleicht mal zum Gyn gehen und checken lassen ob alles ok ist, auch die Hormonwerte und ansonsten hilft da wohl am ehesten eine Paartherapie.
Entweder könnt ihr euch dadurch wieder besser aufeinander einlassen, oder sie verschafft Klarheit darüber ob da noch was zu machen ist und wenn nicht, welche Konsequenzen ihr daraus ziehen wollt.
 
Oh sorry, ich habe mich dem letzten Beitrag im Thread geirrt.
Aber vielleicht helfen die letzten zwei Absätze trotzdem ein wenig weiter?

Es geht nur gemeinsam, anders kann man solche Probleme nicht lösen und da es ja mal anders war, sollte auch medizinisch geschaut werden, im Prinzip wäre es auch möglich dass bei ihr die WJ beginnen und dadurch die Lust sinkt.
 
Diese Frau braucht zwar lange und hat zwar ihre Eigenheiten, aber es klappte.

Hab sie lieb, sei zufrieden und mach so, dass sie sich bei dir wieder normal und okay findet und nicht gestört und un-richtig. Das macht unsicher, das schafft Verkrampfungen, das zieht herunter und baut nicht auf, da kriegt sie noch mehr Lustlosigkeit und Komplexe obendrein, wenn du sie berichtigen willst und korrigieren und bessern.
Frauen mit Komplexen sind schlechte Geliebte, die versuchen alles zu vermeiden, was peinlich sein könnte.
Darum...du bist den falschen Weg gegangen. Du hast sie darauf aufmerksam gemacht, dass du sehr unzufrieden bist mit ihr als Geliebte. Jetzt zeigt sie dir diese sexuelle Seite nicht mehr gern, weil du sie nicht schön und okay findest.

Das musst du gut machen...sonst wird es immer schlimmer.

Lösch mal alles, was vorgefallen ist und sei ganz und gar darum bemüht, dass sie sich über sich selbst freut, wie sie ist. ( mha, du bist meine Traumfrau, ich ess so gern, was du kochst, ich liebe dein Haar, ich mags so, wie du schaust und so weiter und so fort- finde viel, was schön ist- hach dein Popo, der schaut so geil aus, ich bin verrückt nach deinem Duft und so- all das macht wieder selbstsicher und macht, dass man sich wohl fühlt als Frau ( jede Frau möchte zufrieden stellen und ihrem Mann total gut gefallen und wenn nicht, dann schämt sie sich und will lieber weg, als bei ihm bleiben).
Sorge dafür, dass sie von sich meint, ich bin super.
Bring sie dazu, dass sie sich bei dir extrem gut fühlt und geborgen und als boah- wie lieb ich dich... und dann schön langsam wieder von vorne...

Zu ihren Bedingungen vorerst und wenn diese richtig schön waren, diese Stunden, dann erst red weiter. Du hast für Verschlechterung gesorgt, nun bist du am Zug, dass wenigstens die ursprüngliche Lust wieder zurückkommt.

Das geht- mit viel Feingefühl für ihr Seelenheil. Daran liegts, dass sie so ist, weil es ihr als Frau nicht gut geht bei dir. Also seid ihr beide etwas vermurkst.

Sag ihr halt, es tut dir leid, dass du ungeschickt bist ein bissi, aber du liebst sie trotzdem sehr, sehr und noch viel mehr.
 
Man sagt nicht umsonst: nimm mich, wie ich ( gerade) bin.

Wenn man bereits voller Hemmungen ist, ( falsche Erziehung, falsche Konditionierung etc.) dann benimmt man sich komisch, das ist doch normal.

Sag dir, deine Frau ist eine tolle Geliebte, aber noch ist sie gehemmt. Du bist ein toller Liebhaber, aber noch bist du etwas zerrieben und gestresst.

Das müsst ihr aus eurer Beziehung schaffen, was zwischen euch steht.

Um komplett freien und sinnlichen Sex zu haben können, müsst ihr euch erst mal bestens amüsieren können auch sonst- im Alltag, nur so, jeder für sich, auch miteinander. Wenn das möglich ist, dann ist auch guter, schöner Sex wieder machbar, sonst nie. Sie muss sich total gut in ihrer Haut fühlen und supi zufrieden und lustig und gut drauf, du auch- dann verlieren sich die Hemmungen von selbst.

Diskussionen bringen eher auseinander und führen doch bloß zu noch mehr lästigen Problemen. Lieber miteinander lachen und miteinander zufrieden an einem Bierchen zutzeln, als Probleme wälzen, das finde ich persönlich zielführender- also Lust-Liebesfördernder.

Das war meine Meinung.
Ich habe am liebsten Sex, wenn ich gut drauf bin und mich rundherum gut fühle und richtig.
 
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