partnerin asexuell

[Gucki19]

Hallo Heinzrüdiger

Ich bin leider erst heute auf deinen Beitrag gestossen. Auch meine Frau und ich haben seit einigen Jahren keinen Sex mehr und ich denke sie war und ist schon immer asexuell. Nach 2 1/2 Jahrzehnten (vor mehr als 10 Jahren) habe ich eigenverantwortlich Ausgleich bei pay-6 gesucht und gefunden. Inzwischen haben wir darüber reden können und sie weiß grundsätzlich Bescheid, will aber keinerlei Einzelheiten wissen.

Mir hat für meinen Kopf das Buch von Michael Mar - 5 Lügen die Liebe betreffend - sehr weitergeholfen. Inzwischen führe wir eine recht glückliche LEBENSPARTNERSCHAFT. Meine sexuellen Aktivitäten sind davon komplett entkoppelt.

Für mich sind 2 Sachen sehr wichtig: jeder ist für sein Wohlbefinden (auch das sexuelle) selbst verantwortlich. Der Andere kann es SCHENKEN, aber Geschenk und "Pflicht" schließen sich aus. Und wenn er/sie es nicht schenken kann, z.B. wegen Asexualität - ist eine Pflich ja auch ausgeschlossen - und auch keine "Retourkutsche". Und zwischen "Null" und "doch ein paar Mal" (Sex) gibt es keinen Kompromiss.
Und das zweite: pay-6 positiv zu erleben fängt im Kopf an. Man muss positiv und mit GUTEM GEWISSEN hingehen. Mit schlechtem Gewissen ist es rauscgeworfenes Geld und wirkt sich auch noch negativ auf das Wohlbefinden aus.

Grüße vom Gucki

 

[Gucki19]

Korrektur: der Autor heißt "Michael Mary" - hinten mit Y

 

[Herr_Lich]

erschwerend kommt hinzu, dass sie anfang des jahres sehr schwer irreversibel erkrankt ist, sich selbst in teilen dafür verantwortlich macht und jetzt in richtung schwerer depression (bisher nur laienhaft diagnostiziert) unterwegs ist.

wir hocken 24/7 aufeinander, da sie zum teil hilfsbedürftig ist. wenn ihre asexualität nicht nur eine schutzbehauptung ist, würde ich sie mit jedem offenen puffbesuch natürlich verletzen. klassisches dilemma.

Vielleicht magst du noch ein bisschen mehr erzählen? Wie alt seid ihr? Was für eine Krankheit hat sie? Wieso denkst du, dass deine Lebenserwartung nicht mehr allzu lang ist? Bist du selbst krank?

Wie Hilfsbedürftig ist deine Frau? Wenn die Einordnung in eine Pflegestufe möglich wäre, dann könntest du dir auch dafür Unterstützung holen, die dir etwas Freiraum verschafft. Die Situation, die du oben beschreibst, droht, dich selbst krank zu machen. Du musst versuchen dir Freiräume zu verschaffen. Und das muss überhaupt nicht auf ihre Kosten gehen. Es wird auch für deine Frau positiv sein, wenn es wieder mehr Kontakt nach außen gibt statt des Aufeinanderhockens.

 

[heinzrüdiger]

Vielleicht magst du noch ein bisschen mehr erzählen? Wie alt seid ihr? Was für eine Krankheit hat sie? Wieso denkst du, dass deine Lebenserwartung nicht mehr allzu lang ist? Bist du selbst krank?

wir sind anfang 50, meine lag hatte nach einer magen-op auf ärztlichen rat hin die vitaminpräparate abgesetzt und ist in folge seit anfang diesen jahres an wernicke-korsakow erkrankt. bei mit wurden vor 6 jahren metastasen eines nicht heilbaren karzinoms diagnostiziert. restlebenswahrscheinlichkeit unter 6 jahren.

bei meiner lag entschwinden die lebensgeister, weil sie sich für die op damals entschieden hat, die jetzt ihr leben zerstört hat. dabei war es "nur" eine unfähige medizinerin, die es total verkackt hat.

sorry, komme grad mäßig drauf

 

[Herr_Lich]

Das erklärt einiges. Eigentlich bist du mit deiner Bucket-List beschäftigt, hast aber eine Frau, für die du dich verantwortlich fühlst, und die wirklich auf deine Hilfe angewiesen ist. Ich schätze mal, mit fremdem Pflegepersonal kann sie sich nicht anfreunden, weil alles neue sie überfordert, richtig?

Es hilft aber alles nix. Sie wird dich überleben. Es wird eine Lösung für sie geben müssen, die funktioniert, wenn du dich nicht mehr um sie kümmern kannst. Und an dieser Lösung musst du jetzt anfangen zu bauen. Das wird dir Freiräume schaffen. Warum du ihr von Puff-Besuchen erzählen willst, das kann ich ehrlich gesagt überhaupt nicht nachvollziehen. Ein kleines bisschen Rache ist da wohl schon dabei.

Ihr müsst euch übrigens beide von dem Gedanken losmachen, die eine Ärztin sei schuld. Ich nehme auch keine Vitamin-Präparate und habe kein Wernick-Korsakow. Hatte deine Frau vorher starke Mangelerscheinungen, die sie mit den Präparaten lindern wollte? Hatte sie mal ein Alkoholproblem? Das scheint ja der typische Auslöser für die Wernicke-Komponente zu sein.

Mit dem Schicksal zu hadern hilft euch beiden nichts. Auch das Hadern damit, dass du, ohne es zu wissen, eine asexuelle Frau geheiratet hast. Ihr müsst das nutzen, was noch übrig ist. Die Zeit, die Möglichkeiten. Geh in den Puff und lass dich verwöhnen. Und erzähl ihr um Himmels Willen nix davon.

 

[Gucki19]

Herr_Lich hat auch meine Gedanken ziemlich auf den Punkt gebracht - da brauch ich gar nicht mehr zu schreiben.....

 

[Elektraa]

erschwerend kommt hinzu, dass sie anfang des jahres sehr schwer irreversibel erkrankt ist, sich selbst in teilen dafür verantwortlich macht und jetzt in richtung schwerer depression (bisher nur laienhaft diagnostiziert) unterwegs ist.

wir hocken 24/7 aufeinander, da sie zum teil hilfsbedürftig ist. wenn ihre asexualität nicht nur eine schutzbehauptung ist, würde ich sie mit jedem offenen puffbesuch natürlich verletzen. klassisches dilemma.

Du wirst deinen Sex schon noch haben, aber vorher wäre dran, ihr nicht übel zu nehmen, dass sie ist, wie sie ist.

Ihr gehts auf den Geist, das mag sie nicht, damit hat sie ein Problem, sich mit dem Thema Sex auseinanderzusetzen. Für ihre Art, darüber zu denken kann sie wahrscheinlich nichts. Das dürfte mit ihrem Aufwachsen zu tun haben, mit ihrem Elternhaus und und und- dass sie zur Sinnlichkeit keinen Draht hat.

Es wäre dran, sie nicht zu verurteilen, weil sie auch dir sexuelle Lust verbieten möchte. Du müsstest praktisch nachsichtig zu ihr sein, weil sie so verquer ist und aufhören, auf diese Denke von ihr weiter Rücksicht zu nehmen.

Machs einfach, besuch ein Etablissement nach dem anderen, schau dich um und hol dir mal Gousto. Ich wünsch dir ein Mädchen, eine Frau, die dich gut trösten kann und dir sehr feinfühlig beibringen kann, es ist wunderbar, ein Mann zu sein.. geil und gut gepflegt von Oben bis Unten. Mann, das wär doch längst fällig, nicht Dilemma schieben 24/7 die Woche!
Du musst aufpassen auf dich, f... ist Lebenskraft schöpfen und zugleich Frust abbauen. Es ist ein Medikament gegen Depressionen und gegen mangelnde Drüsentätigkeit, es ist DIE Medizin gegen Stress und schlechte Zustände. Man kann nicht zugleich grübeln und durchhängen, während man scharf ist, oder verliebt in gute Zustände. Das eine hebt das andere auf.

Du musst schauen, dass du wenigstens dich befreist aus dieser Tristesse, die euer Leben bestimmt. Der Herrgott hat dafür gesorgt, dass es Frauen gibt, die kein Problem damit haben, freigiebig zu sein, also wende dich halt an so jemand. Lass dich beschenken. Es ist dein Leben, man darf das ruhig selbst verwalten und keinem gehts was an, wie jeder macht.

 

[Elektraa]

Was mir noch einfällt...
Hier geht es um eine Art Zugriff auf die Rechte des anderen. Es ist, als ob jemand sagt, ich habe keinen Hunger, also isst auch du nichts. Oder: ich bin Vegetarier, also iss auch du kein Fleisch. Da wär halt angebracht, mit jenem mal zu reden...

 

[Gucki19]

........Das dürfte mit ihrem Aufwachsen zu tun haben, mit ihrem Elternhaus und und und- dass sie zur Sinnlichkeit keinen Draht hat.

Hallo HeinzRüdiger

In vielem stimme ich ziemlich mit Elektra überein. Nicht allerdings in der "Ursachenforschung"...... Homosexualität hat definitv nichts mit Aufwachsen und dem Umfeld in früher Kindheit und Jugend zu tun. Da gibt es inzwischen ganz ausführliche Studien die belegen, dass es keine Häufung in Familien, Aufwachsumgebung oder sonst was gibt. Natürlich gibt es sexualitätsfeindliche und homophobe soziale Gruppen. Dort wird dann manches unterdrückt und doch ein "der Norm entsprechendes Leben" eingefordert. Und dem können sich wohl viele "Nicht-Norm-Orientierte" nicht entziehen.
Wenn aber deine Frau seit 10 Jahren keinen Sex - also auch lange vor ihrer Krankheit - dann gehe ich nicht davon aus, dass das am Umfeld ihres Elternhauses lag. Ich gehe bei Asexualität inzwischen davon aus, es ist eine Laune der Natur, genauso wie Homosexualität. VIELLEICHT lässt die Natur/Evolution einfach eine gewisse Spannbreite an "nicht normgerechten Verhalten" zu um bei drastischen Änderungen der Umweltbedingungen genügend Varianz zu haben, dass eine für diese Bedingungen passende Linie dabei ist und die Spezies weiterentwickeln kann. Und dabei ist die Evolution und die Natur NICHT zielgerichtet.

Deine Frau ist wie sie ist - letztendlich völlig egal warum. Für mich ist eher absolut erstaunlich, dass Du bereits 10 sexfreie Jahre hinter dir hast. Wenn ihr heut Anfang 50 seit dann hat diese Phase mit Anfang 40 begonnen. Was hat dich dazu gebracht, 10 Jahre gegen deine Bedürfnisse zu leben??? Und warum ist es Dir überhaupt eine Frage, das aufrecht zu erhalten??? Welche Blockaden hats DU im Kopf??

Wie schon geschrieben - damit sich pay-6 positiv erlebt ist im Kopf zuerst alles auf OKAY zu stellen. Sonst ist es wahrscheinlich nicht nur rausgeworfenes Geld sondern erzeugt hinter sogar noch mehr Frust. Hat man es im Kopf klar kann es so richtig Wohlbefinden schenken.

Schönes Rest-Wochenende vom gucki

 

[Gucki19]

...... Homosexualität hat definitv nichts mit Aufwachsen und dem Umfeld in früher Kindheit und Jugend zu tun. .../QUOTE]

Und Asexualität als sexuelle Orientierung wie Homosexualität genauso wenig !!

Den Zusammenhang habe ich in meinem Betrag nicht so deutlich gemacht.

 

[heinzrüdiger]

hallo herr_lich,

meine lag ist noch nicht pflegebedürftig, aber wenn sie stürzt oder plötzlich komplett ahnunbslos ist, dann sollte jemand in endlicher zeit helfen könnte.

Es hilft aber alles nix. Sie wird dich überleben. Es wird eine Lösung für sie geben müssen, die funktioniert, wenn du dich nicht mehr um sie kümmern kannst. Und an dieser Lösung musst du jetzt anfangen zu bauen. Das wird dir Freiräume schaffen. Warum du ihr von Puff-Besuchen erzählen willst, das kann ich ehrlich gesagt überhaupt nicht nachvollziehen. Ein kleines bisschen Rache ist da wohl schon dabei.

das bringt die problematik ziemlich auf den punkt. mit rache hat das erwähnen der besuche nicht so viel zu tun. wir kennen einander seit 25 jahren. wenn ich jetzt einmal die woche zur pediküre gehe, glaubt sie mir das im leben nicht. dann lieber ehrlich.

I
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Ihr müsst euch übrigens beide von dem Gedanken losmachen, die eine Ärztin sei schuld. Ich nehme auch keine Vitamin-Präparate und habe kein Wernick-Korsakow. Hatte deine Frau vorher starke Mangelerscheinungen, die sie mit den Präparaten lindern wollte? Hatte sie mal ein Alkoholproblem? Das scheint ja der typische Auslöser für die Wernicke-Komponente zu sein.

sie hatte ihren magenbypass 2 jahre ohne probleme. dann sollte sie die supplements absetzen und 6 monate später war die katastrophe da. diese frau hat ein leben zerstört. dafür kann ihre versicherung wenigstens schadenersatz leisten. in den wernicke koraskow gruppen gibt es einen guten anteil von betroffenen mit ähnlichem background. die haben sich nicht alle dumm gesoffen.

auf in den puff...
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[Tired]

Da hat Gucki vollkommen recht, Asexualität ist eine sexuelle Orientierung.
Das Besondere daran, sie kann durchaus erworben werden.
Z.B. durch Missbrauch, oder andere traumatische Erfahrungen, aber auch dann ist es eine sexuelle Orientierung die nur verändert werden kann wenn sich Betroffene nach sexueller Nähe sehnen, was aber wieder bedeutet dass sie nicht wirklich Asexuell sind.
Missbrauchsopfer, wieder Sex in einem solchen Falle oft an, sie vermissen ihn nicht, so dass die erworbene Asexualität genauso zur Person gehört wie die natürliche.
Auch eine Besonderheit, bei Asexualität gibt es viele unterschiedliche Formen, jene die sie erworben haben (auch durch hormonelle Veränderungen, und auch jene bei denen es zur Natur gehört, was die Mehrheit sein dürfte, unterscheiden sich nochmal untereinander.
Manche lehnen Sex und auch Nähe vollkommen ab, ihnen wird regelrecht übel wenn sie sich das nur vorstellen, Sex ist ein absolutes Nogo, solche Menschen finden oft ihre Partner in den Menschen die auch Asexuell sind.
Dann gibt es jene denen Sex egal ist, die auch Sex haben können um dem Partner entgegen zu kommen, oder einen Kinderwunsch zu erfüllen.
Dann gibt es auch noch jene die Sex durchaus genießen, nur nicht den Sex selber sondern einfach nur die Nähe aber am eigentlichen Sex keinerlei Freude haben, was aber das Nähegefühl wieder aufwiegt.
Da gibt es dann noch etliche Grauzonen.
Das blöde an der Sache, ähnlich wie es den Schwulen erging, die Leute haben so wenig Infos darüber, halten sich selber für nicht normal und versuchen ein normales Leben mit, Sex, Partnern und Kindern zu führen, glauben oft dass erst der Richtige kommen muss, oder dass es bei jedem so ist.
Klarer wird das alles oft erst nach längerer Beziehung, wenn die Verliebtheit rum ist und es dann doch nicht mehr so leicht fällt dem Partner zuliebe Sex zu haben.
Würden die sexuellen Orientierungen von der Gesellschaft selbstverständlich genommen, die Aufklärung in Schulen besser sein, die Natur des Individuums mehr Akzeptanz finden, dann würde man viel Leid ersparen weil die Leute viel früher wüssten was sie wollen und was nicht, ohne dafür ausgegrenzt oder blöd angeguckt zu werden.
Dazu kommt dann noch das Unbewusste und Verdrängung, diese Menschen sind alleine mit diesem Thema und wenn sie sich endlich damit auseinandersetzen sind die Partner ungläubig, schicken sie zum Arzt, zur Therapie und vermuten einfach nur dass sie was gegen sie haben und eine gewisse Absicht und dahintersteckt, denn schließlich will ja jeder Sex, aber eben nur wenn man selber welchen will und einzig von sich selber ausgeht.

Man muss die Leute nehme wie sie sind, auch wenn es Partner sind die sich in einer Beziehung verändern, oder man muss darüber nachdenken ob es noch passt und Lösungen suchen, man darf sie aber weder drängen, noch Absicht unterstellen, oder gar es heimzahlen wollen und mit Schuldzuweisungen beginnen, denn dann wäre es einfach und humaner gleich zu gehen ohne Grabenkämpfe.

 

[*Lola*]

Das ist leider in jeder Beziehung ein schwieriges Thema….
bei dir im besonderen, da du weißt, wie es um deine (eure?) Lebenserwartung bestellt ist.

Um euch beiden eine möglichst gute Zeit zu bescheren würde ich auch vorschlagen pay6 oder Affären zu nutzen. Ich bin normalerweise nicht der Fan davon, aber ich würde es eher heimlich, oder sagen wir nur für dich umsetzen, einfach damit es deiner Frau trotz allem einigermaßen gut geht.

liebe Grüße

 

[heinzrüdiger]

hallo elektraa,

danke, das sind sehr gute ansätze!

 

[Elektraa]

hallo elektraa,

danke, das sind sehr gute ansätze!

Danke !

Trotzdem, irre, ich glaubs nicht, du kannst nicht einmal eine lustige Ausrede erfinden, die ihr weitere Selbstvorwürfe ersparen könnte? Ich geh zu einer Gesunden, du bist ja krank, so würde sich das anhören, wenn du ihr erzählst, was du Dienstag gegen Mittag treibst, oder Freitag zehn vor zehn etc..oder Sonntag, den halben Nachmittag.

Man kann viel bewirken, wenn man einer Sache einen anderen Namen gibt.

Ich mach ab jetzt etwas gegen meine Müdigkeit, gegen meine schiefe Haltung, gegen meine Bewegungslosigkeit, hör mich um, was es gibt in der Stadt, denn so kanns nicht weitergehen. ( ist alles wahr!!!)
Es wäre auch ehrlich und ganz die reine Wahrheit , wenn du zu ihr sagen würdest, ich geh ins Fitnessstudio, oder zum Turnen, oder zum Therapeuten- weil es ja so etwas wäre, wenn du genau hinschaust. Es wäre für dich turnen, es wäre für dich Therapie, es wäre für dich Kraftaufbau und eigentlich, alles zusammen wär es nichts weiter als: ich geh mal raus, irgendwohin, MUSS SONNE TANKEN, oder ZU MIR KOMMEN....tschüß...

Es wäre das nämlich, ganz konkret wäre es das für dich.

 

[Elektraa]

Hallo ihr Lieben alle, hallo HeinzRüdiger

Angenommen, sie würde erfahren, "ich komm vom Bordell", obwohl sie so etwas als komplettes Tabu sieht....wie würde es dann kommen...??

Meiner Erfahrung nach kann man nichts falsch machen, wenn man sich gut versteht und ganz aufrichtig ist zueinander.

Hier schauts aber aus, als wären diese zwei Kameraden etwas zugeknöpft, gehemmt, von Beginn an nicht wirklich in der Lage, über Gefühle zu reden, über sich, über ihre Bedürfnisse offen zu quatschen, oder die rechtzeitig zu vermelden.

Lieber Gucki19 ich kann noch nicht voraussagen, ob meine kleinen Enkelchen Homo, oder Hetero, oder Bi oder sonst etwas sein werden- aber eines ist sicher, sie mögen es, gestreichelt zu werden, sie lieben es, an sich zu drücken, oder beknutscht und gedrückt zu werden, sie sind in der Lage, aus ganzen Herzen heraus etwas, oder jemand innig zu lieben. Sie spüren, wie es ist, gekitzelt zu werden, sie merken Gekneife, sie genießen Zärtlichkeit, sie sind praktisch sensorisch "gebildet", ihre Sinne sind nicht verkümmert, ganz im Gegenteil. Man ging mit ihnen so um, dass "dieser Zweig" bei ihnen stark und lebendig geblieben ist und nicht verkümmert ist. Auch gut Kommunizieren können muss erlernt werden, wer darin recht eingeschränkt wird von früh an, der lernt das nimmer so leicht, später. Darum habe ich sicher nicht von Ungefähr vermutet, (nachdem HeinzRüdigers Partnerin erst nach zehn Jahren fähig war, ihre Gefühle auszusprechen) da ist was nicht gerade gut gelaufen bei ihr.
Es wär doch nichts dabei, alles aufrichtig zu sagen, aber das konnte sie nicht. HeinzRüdiger aber auch nicht.
Daher finde ich, das ist meine Meinung, muss man halt darauf Rücksicht nehmen und es anders machen, wenn es auf diesem Weg nicht geht.

 

[Elektraa]

Er wurde ab da ( wo sie sich traute, zuzugeben, sie mag das nicht) Rücksichtsvoll und hat sie auf Sex verzichten lassen, ganz nach ihrem Bedürfnis. Bei ihr ist auch das Bedürfnis da, NICHT damit konfrontiert zu werden, dass sie jemand ist, deren Partner ins Bordell geht. Im Grunde heißt das für ganz viele Frauen nichts weiter, als: bei mir gehts ihm nicht gut, ICH bin nicht gut, jetzt schäme ich mich. Drum ist gscheiter, das abzustreiten, oder wenigstens fairerweise behaupten, ich geh mal an die frische Luft, statt: weißt du, wo ich hingeh..?? NICHT zu dir, zu einer aaanderen...
Da kommen dann verzweifelte Ideen hoch, aber nicht über den Mann, sondern über sich als Frau. Das kann man ja freundlicherweise umgehen, indem man es umschreibt, also anders benennt. Ich nenne das Taktvoll.

Gute Nacht

GLG

Elektraa

 

[Venus2411]

Lieber Heinzrüdiger,

ich denke, du kennst deine Partnerin sehr gut und weißt, wieviel "Wahrheit" du ihr zumuten kannst, oder? Ob sie gar erleichtert wäre, wenn du ihr sagen würdest, du holst dir Sex jetzt als Dienstleistung?

Ich weiß auch von solchen "frag mich nicht und ich belüge dich nicht"-Arrangements, die für manche ganz gut zu funktionieren scheinen.

Die Idee, den Puffbesuch als eine Art Wellnesstherapie zu betrachten, kann ich auch nachvollziehen. Wenn du dich selbst davon überzeugen kannst, das so zu sehen, kannst du es auch glaubhaft vertreten.

Du wirst sicher den richtigen feinfühligen Weg finden. Ich drücke dir die Daumen. Vor allem auch, dass Ihr den Rest eures Lebens (miteinander )noch so oft wie möglich genießen könnt.

LG
V

 

[heinzrüdiger]

hallo,

ich hatte die letzte woche sehr viel mit meiner neuen rolle als zivi zu kämpfen und bitte um entschuldigung, dass ich nicht geantwortet habe. ich möchte mich insbesondere bei elektraa für ihre vielen anregungen bedanken. message partly understood at least. vielen dank auch für die anderen posts!

ciao

 

[Elektraa]

bitte, danke!

Dicke Umarmung zurück!