mal wieder unterschiedliche Libido

[dr.riecke]

"mit herausgestrecktem Hintern! Da muß jeder Mann schwach werden!"

Schön, dass das bei Ihnen funktioniert, Golem.

Man darf das aber nicht verallgemeinern.

Gerade bei Männern mit wenig ausgeprägter Libido ist eine solche direkte Aufforderung wenig hilfreich, denn sie bedeutet ja, dass sie funktionieren müssen, obwohl sie im Moment gar nicht wollen.
Das Missverhältnis zwischen "wollen" und "müssen" ist sehr häufig ein Problem.

 

[golem]

Das ist mir durchaus bewußt, Herr Dr.! Sogar aus eigener Erfahrung. Doch in den meisten Fällen funktioniert das bei mir. Immerhin wäre es ja mal einen Versuch wert. Man muß jan nicht immer gleich im Vorfeld gegen alle neuen Vorschläge Bedenken anmelden.

g.

 

[Tired]

Nur traut er sich danach vielleicht nicht mehr ins Schlafzimmer, wenn sie schon drin ist.

 

[Elektraa]

Um sich aufs Bett zu knien und seinen Hintern hinzuhalten muss man seinen Hintern gut finden, Golem, sonst kommts peinlich rüber.
Angenommen, man fühlt sich als Frau nicht gerade bombastisch begehrenswert, dann hat man schon ein Problem damit, sich in die Rolle der Verführerin zu begeben, da biedert man sich nicht an, man wartet...bis man genommen wird... oder?

 

[Elektraa]

Mina, du müsstest zuerst einmal bemerken lernen, wie verführerisch du bist, dann hast du auch bessere Karten.
Ich merke immer wieder, dass es nicht darauf ankommt, wie hübsch man ist, sondern, wie man sich präsentiert.
Ein Weib braucht bloß Weib zu sein, um ein Männchen anzulocken können, ob die nun dicke Schenkel hat, oder einen Hängebauch, das ist nicht relevant, sie muss sich sexy vorkommen und so wird sie dann auch gesehen.
Ich kenne recht hübsche, gut aussehende Frauen, die direkt fade wirken, wenn sie auftaucht, die pure, reine Lust in Person... das sehe ich immer wieder, so jemand ist oft meist gar nicht der Idealtyp, aber sie kanns, wie sie geht, wie sie gestikuliert, wie sie dasteht und wie sie schaut.

Kennt ihr das nicht? Das ist auch bei den Männern so. Mir scheint, verführen tut das Eigenbild, oder nicht?

 

[Elektraa]

Mina, du klingst für mich so: ich bin chronisch krank, hab viel zugenommen, Liebe gibts also nur alle zwei Wochen, weil ihm das reicht, ich versteh das...ich bin nicht attraktiv, obwohl er das behauptet, also dräng ich mich auch nicht auf, oder biete mich auch nie an. Nehm, was er mir freiwillig geben will, auch wenn das sehr, sehr wenig ist...

Jetzt wäre halt mal dran, dass dein Männe meint, boah, das ist meine Frau, ich krieg mich nicht mehr ein, ist die eine Wucht, ich bin verrückt nach ihr... wie sie redet, wie sie dasteht, wie sie geht, wie sie schaut, wie sie ausschaut... wie sie herschaut...

Mach mal auf diese Frau und leg die erstere, die oben genannt wird mal weg.

Hol raus das Weib in dir und leg die Zugehfrau mal ab, die bedrückt ist, weil er schon wieder müde ist, oder weil dieser Freitag ausgesetzt ist. ER sollte mal nachdenken, wie er es anstellen sollte, dass er dich wieder kriegen kann, das hast du halt so hinzudrehen, zur Abwechslung, dass es mal so rum ist.

Das geht nun mal nicht, wenn du tust, als wärst du ein Ladenhüter, den niemand kauft.

Stelle dich als Juwel hin, das kannst du auch.

 

[Elektraa]

Mina2012

Kommunikation muß nicht immer sein. Bei Leuten, die von natur aus verbal etwas gehemmt sind wenn es um Sex geht, kann es leicht zu Mißverständnissen kommen. Alles selbst erlebt.

Da finde ich die passende Verführung schon aussichtreicher. Weißt du denn etwa, ob und wie er auf visuelle Reize reagiert? Das mit regelmäßig Freitag ist schon sehr gut. Lustigerweise haben meine Frau und ich das lange Zeit auch so gehandhabt, wenn ich nicht ins Büro muß und die Kinder in der Schule sind. Nur die Corona-Maßnahmen haben jetzt unseren Rhythmus ein wenig durcheinandergebracht.

Wie wärs: Du ziehst Dir was hübsches an und überrascht Deinen Mann auf dem Bett knieend mit herausgestrecktem Hintern! Da muß jeder Mann schwach werden! Und wenn er nicht gleich eine Erektion bekommt, dann soll er Dich wenigstens erst einmal von Hand stimulieren. Da kannst Du ihn ja ggfs. zu auffordern. Probiers einfach mal aus.

Viel Glück!
g.

gggg....Man stehe vor der Waschmaschine, nach vorne gebückt, ( in einer hübschen Verpackung den Popo rausgestreckt und warte, bis er vorbeischlüpfen muss und dann lasse man den Dingen freien Lauf...
Mir ist das letzte Woche passiert, dass sich diese Situation ergeben hat. Aber geklappt hat dieser Fang erst, nachdem die Stimmung bewusst vorher aufgeheizt wurde. Zweidreimal fast, ( ich hab die Spannung ins Leere sausen lassen) , dann einmal ein Vielleicht und dann aber doch, unausweichlich- im wahrsten Sinn des Wortes.

Ich glaub wirklich, das Böckchen, das dafür zuständig ist, das will spielen, dazu gehört auch neckisch sein und unernst, fröhlich, witzig, lustig sein und was mir ganz wesentlich vorkommt, auch den Bedarf mal nicht decken, das muss auch dazugehören, beiderseits, selbst, wenn man leidet. Das gehört offenbar zum Gesamtprogramm.

Mein Kerl hat mich darben lassen, sich auch entzogen, mich auch warten lassen und hingehalten- ich habe es ihm bloß nachgemacht, ihn kopiert in seinem Benehmen und Verhalten und genau so wie er bei mir, bei ihm getan, mit dem Ergebnis, dass sich der angeblich Desinteressierte auf einmal wieder sehr interessiert hat und Bestform gezeigt hat auf einmal.

Mir scheint, vielleicht sind das alles unbewusste "Bewegungen", die wir machen, um etwas auszulösen beim anderen? Mich nicht beachten, das kenne ich nicht von ihm, das ist neu.
Meine Reaktion war nicht, ich passe mich dem an, ich habe zurückreagiert und zu ihm gleich getan, wie er zu mir. Hingehalten, statt ausgeführt, ihn hungern lassen, statt satt gemacht, ihn vernachlässigt, statt verwöhnt und siehe da, nur ein paar Tage drauf war alles wieder im Lot.

 

[Elektraa]

Mina, sei flexibel, das sag ich noch, bevor ich ins Bett geh und die Decke über meinen Kopf zieh.

Geh experimentieren, statt leiden und darben und hoffen und warten. Lass dir was einfallen. Wie gesagt, oft brauchts einfach nicht mehr, als die Rolle zu übernehmen, die einem der andere vorgibt.
Das kann ganz schön schwer sein, wenn man das nicht gewöhnt ist, aber der Versuch lohnt sich, mal komplett verdreht zu agieren, ganz ungewohnt.

In diesem Sinne: deinem Mann könnte helfen, dass du aufhörst zu sagen, ich bin jederzeit bereit, jederzeit verfügbar.... viellicht kotzt ihn das heimlich an, dass du so wenig Reibungsfläche bietest und daher auch keine Spannung und keinen Pep auslöst bei ihm. Auch Zorn erregen ist erregen.

Wenn er seinen Freitagssex nicht mehr kriegt, bringst du die Scheinharmonie ins Wackeln. Du müsstest das nur verpacken als: ich kann leider nicht, ICH kann diesmal nicht...
Wie es bei euch ausschaut, erweckst du den Anschein, nichts bringt dich dazu, nicht zu können, unheimlich so jemand. Reizlos, nachgeworfener Fraß, da muss man ja überdrüssig werden, so lernt man jemand den Appetit zu verderben, wenn man etwas dauernd haben könnte und sogar weiß, man braucht nicht mal den Finger rühren und schon wirds gegeben.

Mann möcht wenigstens ab und an seufzen vor Sehnsucht, gönn ihm das halt. Zur Abwechslung...

Gute Nacht ihr Lieben(den).

Schlafts guat

 

[Mina2012]

Es würde ihm nichts ausmachen, wenn ich nicht zur Verfügung stehe. Wir hatten davor 6 Wochen lang keinen Sex. Dann freut er sich eben auf das nächste Mal. Egal, wann das dann ist. Er ist ein sehr verständnisvoller Mensch. Und da wir getrennt schlafen, ist auch nichts mit spontanen Sex, mit Warten auf ihn im Bett. Deshalb unser "Termin".

 

[Tired]

Ja, sehr verständnisvoll..........
Wenn es so ist, dann solltest du ihm Input geben, damit er damit verständnisvoll umgehen kann.

 

[Venus2411]

Hi Mina,
mir scheint, da hat sich bei euch eine gegenseitige Vermeidungshaltung eingeschlichen und deine Schüchternheit ist sehr bequem für ihn, weil er weiß, du wirst ihn nicht mit deiner unerfüllten Lust konfrontieren.
Du findest dich körperlich nicht (mehr) attraktiv. Was tust du dagegen? Was tust du für dich?
Er ist sexuell "untätig" - stimmt das eigentlich? Oder macht er lieber SB, weil er da keinen Leistungsdruck verspürt?
Habt Ihr euch schon mal überlegt, dass es beim gemeinsamen Sex nicht um den Orgasmus geht?
LG, V

 

[Herr_Lich]

Mina, wir können uns hier noch lange im Kreis drehen. Du sagst, dein Mann sei sehr toll, sehr verständnisvoll und sehr intelligent. Du beklagst dich hier aber über ihn. Und dann kommt zum Vorschein, dass du überhaupt nicht über das Thema, das dir wichtig ist redest. Du wartest in deinem Schlafzimmer darauf, dass er Lust hat, und wenn er keine hat, dann sagst du's uns statt ihm. Weil ihm hast du ja irgendwann schonmal einen WInk mit dem Zaunpfahl gegeben, den er aber nicht verstanden hat.

Ich kenne eine Frau, bei der war alles ganz anders als bei dir, aber entscheidende Sachen ähnlich, sogar gleich. Sie ist sehr attraktiv. Er ist fett. Er ist so übergewichtig und von seiner Arbeit so gestresst, dass er Herz-Probleme hat. Sie hat zwei Kinder bekommen und ist deshalb der Meinung, ihr Busen sei "kaputt", ihre Vagina ausgeleiert.
Sie hat in ihrem Schlafzimmer darauf gewartet, dass er Lust und Zeit hat und sich fit genug fühlt, der Sex war dann immer sehr kurz und unbefriedigend für sie. Trotzdem stand sie zur Verfügung, wenn er Lust hatte. Sie hat sich nicht beklagt, über dieses Thema nicht mit ihm gesprochen. Nicht darüber, was ihre eigentlichen Bedürfnisse sind, nicht darüber, was sie von ihm erwartet.

Er ist heute mit dem Kindermädchen verheiratet. DIE hat mit ihm geredet.

 

[Mina2012]

Hi Mina,
mir scheint, da hat sich bei euch eine gegenseitige Vermeidungshaltung eingeschlichen und deine Schüchternheit ist sehr bequem für ihn, weil er weiß, du wirst ihn nicht mit deiner unerfüllten Lust konfrontieren.
Du findest dich körperlich nicht (mehr) attraktiv. Was tust du dagegen? Was tust du für dich?
Er ist sexuell "untätig" - stimmt das eigentlich? Oder macht er lieber SB, weil er da keinen Leistungsdruck verspürt?
Habt Ihr euch schon mal überlegt, dass es beim gemeinsamen Sex nicht um den Orgasmus geht?
LG, V

Er macht selten SB, fast gar nicht. Laut seiner Aussage. Weil er sich die Lust für uns beide aufhebt. Wenn er zu oft SB machen würde, würde er nicht bei uns alles geben können.

 

[Mina2012]

Mina, wir können uns hier noch lange im Kreis drehen. Du sagst, dein Mann sei sehr toll, sehr verständnisvoll und sehr intelligent. Du beklagst dich hier aber über ihn. Und dann kommt zum Vorschein, dass du überhaupt nicht über das Thema, das dir wichtig ist redest. Du wartest in deinem Schlafzimmer darauf, dass er Lust hat, und wenn er keine hat, dann sagst du's uns statt ihm. Weil ihm hast du ja irgendwann schonmal einen WInk mit dem Zaunpfahl gegeben, den er aber nicht verstanden hat.

Ich kenne eine Frau, bei der war alles ganz anders als bei dir, aber entscheidende Sachen ähnlich, sogar gleich. Sie ist sehr attraktiv. Er ist fett. Er ist so übergewichtig und von seiner Arbeit so gestresst, dass er Herz-Probleme hat. Sie hat zwei Kinder bekommen und ist deshalb der Meinung, ihr Busen sei "kaputt", ihre Vagina ausgeleiert.
Sie hat in ihrem Schlafzimmer darauf gewartet, dass er Lust und Zeit hat und sich fit genug fühlt, der Sex war dann immer sehr kurz und unbefriedigend für sie. Trotzdem stand sie zur Verfügung, wenn er Lust hatte. Sie hat sich nicht beklagt, über dieses Thema nicht mit ihm gesprochen. Nicht darüber, was ihre eigentlichen Bedürfnisse sind, nicht darüber, was sie von ihm erwartet.

Er ist heute mit dem Kindermädchen verheiratet. DIE hat mit ihm geredet.

Soll ich jetzt Angst haben, dass er sich eine andere sucht oder wie? Mein Mann hat eher Angst, dass ich mir einen anderen suche.

 

[Tired]

Nein, das sollst du nicht.
Du solltest dir nur klar machen, dass sich rein gar nichts ändern wird solange du nicht offen mit ihm redest und ihm sagst was los ist.
Wir können dir keinen Rat geben wo sich das so erledigt dass du rein gar nichts dazu tun musst.

Wenn er wüsste wie es dir geht, dann würde er sich vielleicht mal durch checken lassen, eventuell hat er ja ein Problem mit den Hormonen, oder vielleicht hätte er auch Ideen für Umstände die ihn öfter mal auf Touren bringen, oder darüber nachdenken ob er vielleicht Versagensängste hat und deshalb solange sparsam sein möchte.
Über all das muss er sich ja keine Gedanken machen, weil er glaubt alles wäre voll ok, solange du da keine deutlicheren Worte sprichst die er klar verstehen kann.

Egal was du tust und was du hier schreibst, es bringt nichts wenn du selber nicht aktiv wirst.
Eigentlich hast du dasselbe Problem wie dein Mann, er umgeht das Thema in der Praxis und auch kommunikativ und machst exakt das Gleiche, nur eben aus anderen Gründen.

Also wenn du meinst er müsste merken was los ist, dann müsste er auch meinen dass du merken musst was los ist und genau wegen diesem Glauben erscheint alles gut, zumindest für den jeweils anderen betreffend des Verhaltens.

Das ist es aber nicht!
Und es wird nicht besser wenn ihr es weiter so laufen lasst, im Gegenteil, Unmut hat es an sich irgendwann auf immer mehr Lebensbereiche überzugreifen.
Rede mit ihm und wenn er es nicht versteht, dann versuch es später nochmal und nochmal, oder schreib einen Brief, aber aktiv werden musst du schon damit es überhaupt ein Fünkchen Hoffnung für Veränderungen gibt.
Ein Forum soll ja dazu Anregungen geben, mehr aber auch nicht, umsetzen kann es das nicht für dich.

Oder erwartest du dir hier etwas anderes?
Wenn ja, was?

 

[Mina2012]

Bei ihm ist gesundheitlich alles in Ordnung. Er hat einfach nur Angst, dass er versagt, weil er einfach eine sehr lange Erholungsphase nach dem Orgasmus braucht. Das war sicherlich vor 20 Jahren noch anders, da waren wir leider noch nicht zusammen. Ich wünschte, wir wären damals schon zusammen gewesen. Er übrigens auch. Bei ihm wurde das sexuelle Interesse in der ersten Ehe auch weniger als dann die Kinder kamen und die eben mehr Aufmerksamkeiten verlangten.

Ich lese gern eure Meinungen dazu. Ändern wird sich aber wahrscheinlich nichts. Er weiß ja, dass ich mehr möchte. Er kann es mir aber nicht geben.

 

[Tired]

Meinungen dazu. Ändern wird sich aber wahrscheinlich nichts. Er weiß ja, dass ich mehr möchte. Er kann es mir aber nicht geben.

Er weiß aber nicht wie es in dir aussieht.
Es gibt durchaus Lösungen, auch ohne dass er Versagensängste haben muss, der Pe4nis ist ja schließlich nur ein Teil der Möglichkeiten.
Versagensängste kann man auch ablegen, wenn geredet wird und dem anderen vermittelt werden kann dass es keine Rolle spielt, dass es nicht um Leistung geht sondern um intime Nähe und dass es nicht um Potenz geht solange Körperteile die das ersetzen können (oder auch Spielzeuge), durchaus ausreichen.
Außerdem wäre es eine interessante gemeinsam Aufgabe, Sexualität außerhalb des Kopulierens zu erlernen und zu erfahren, zu verfeinern, abzustimmen auf die Regungen des anderen, ein wenig Neuland was ja auch etwas prickelndes haben kann und vielleicht mehr möglich macht als man sich vorstellen kann.

Nur, ohne reden hilft gar nix.
Dann musst du halt weiter unzufrieden bleiben, bis sich deine Lust angepasst hat.

Zu bedauern das man sich nicht früher kannte ist auch so etwas von sinnfrei, schließlich war man früher ein anderer Mensch, man hat sich in den verliebt der er gerade dadurch geworden ist weil man sich noch nicht kannte und andere Frauen, oder Männer eine Rolle spielten.
Normalerweise kann man daraus großen Nutzen ziehen, nur wenn man den Blick rein auf die mechanische Potenz begrenzt, dann hat Mann wohl doch nicht so sehr viel Erfahrungen gesammelt die fürs älter werden immens wertvoll wären.
Er kann sie aber jetzt noch sammeln, du auch.
Nur scheint ihr beide nicht wirklich an einer anderen Lösung interessiert.
Zu anstrengend? Oder einfach ur, was der Bauer nicht kennt frisst er nicht?

Es gibt so viele Möglichkeiten und keine davon scheint für euch beide recht zu sein.
Denn die Fixierung darauf dass er nicht kann hindert daran, das sollte aus euren Köpfen raus, er muss nicht können, er muss nur machen.
Ich habe so ein bisschen das Gefühl dass er aufgrund seiner geringen Libido einfach auch zu faul ist, sich mit deinen Bedürfnissen zu beschäftigen, die könnte er nämlich auch ganz ohne Libido befriedigen, nur ein Interesse daran müsste halt da sein.
Seine mangelnde Libido ist meiner Meinung nach nicht das Problem weshalb du darben musst, eher das mangelnde Interesse ohne Lust dem anderen etwas Gutes zu tun.
Ups, er weiß ja gar nicht wie sehr du darunter leidest, also kann man ihm auch da wohl keinen Vorwurf machen.

Redet!!!

 

[Venus2411]

Huhu Mina,
hast du dir mal meinen letzten Satz aus dem Vorpost angeschaut?
Was bedeutet "Versagen"? Der Orgasmus sollte nicht Sinn und Zweck von partnerschaftlicher Sexualität sein. Kannst du damit was anfangen?
LG, V

 

[Elektraa]

Wie wahr, man besprichts mit anderen, die unmöglich sehen können, wie der jeweilige tickt und dann gehts immer so weiter, immer so weiter... sie rätselt , er weiß nichts davon.

Geh Mina, bei IHM sollst du fragen, was du wissen willst! Du siehst ja, wir stochern in der Luft herum und es bringt nichts, gar nichts!

 

[Herr_Lich]

Soll ich jetzt Angst haben, dass er sich eine andere sucht oder wie? Mein Mann hat eher Angst, dass ich mir einen anderen suche.

Warum sollte er Angst haben, dass du dir einen anderen suchst, wenn du ihm nicht sagst, dass es dir nicht gut geht? Ich verstehe dich nicht.

Ich habe oben noch was weggelassen: Der Mann hat(te) Probleme mit der Standfestigkeit. Wegen Herz, Blutdruck, Medikamenten. Sie war der Meinung, es geht halt nicht mehr. Und hat nie darüber mit ihm gesprochen. Mehr ging wahrscheinlich auch nicht. Aber was ganz anderes ging. Das hat sie auch nicht mitgekriegt, weil sie nicht miteinander gesprochen haben.

Du sollst keine Panik davor haben, dass er dich verlässt. Aber du solltest ihm jeden Tag einen Grund geben, mit dir zusammen sein zu wollen - nicht nur alle zwei bis sechs Wochen, und dann immer mit der Gefahr, dass es nicht klappt, d.h., dass er nicht kommt.
Das kann gehen, indem du dich zu seiner besten Freundin machst. Und weißt was beste Freundinnen machen? Reden.