Witzrunde
Witzrunde
Der Chef fragt seine Sekretärin: "Was ist denn nur in Sie gefahren, dass Sie heute so unkonzentriert sind?" Seufzt sie: "Mein Verlobter - die ganze Nacht!"
Zwei 15jährige gehen in den Puff: "Wir wollen für 10 Mark bumsen!" Die Puffmutter haut beide mit Ihren Köpfen zusammen, daß es kracht! "Siehst Du", meint der eine, "wenn wir ihr 20 Mark gegeben hätten, hätte die uns totgebumst!"
Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? - In beiden Fällen gilt: It was a good Year!
Vorm Fernseher sagt Rolf zu seiner Blondi: "Zieh Dich ruhig wieder an, das Fußballspiel wird verlängert"
"Ist sie nicht süß?!" schwärmt das Callgirl von ihrer 5 Wochen alten Tochter. "Und auf dem Rücken liegen kann sie auch schon!"
Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!
Der Vater zum 5jährigen Fritzchen: "Der Storch hat Dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht."- "Mensch Papi, da laufen in der Stadt die geilsten Tussis rum, und Du machst es mit dem Storch!"
5 Schniedel gehen ins Schwimmbad. 4 springen rein, 1 bleibt am Beckenrand stehen. Warum? Einer muß doch auf die Säcke aufpassen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
Stefan hat im Bett versagt. Jammert seine Freundin: "Da hab' ich wohl beim Waschen vom Laken zuviel Weichspüler benutzt!"
Klein Karin geht in die Bäckerei um zwei Hörnchen und eine Schneckennudeln zu kaufen. "Die Schneckennudel möchte ich gleich essen", sagt klein Karin. Als die Bäckerin ihr die Schneckennudel über die Ladentheke reichen will fällt diese auf den Fußboden.
Klein Karin hebt sie wieder auf. Sagt die Bäckerin: "Ui, sind Haare am Schneckle?"
Langt klein Erna sich mit dem Zeigefinger an den Kopf und sagt zur Bäckerin: "Haare am Schneckle, mit Fünf!"
"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" sagt Biggi zu ihrer Freundin.-"Gut daß Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kußecht!"
Martina schreckt vom Liebesspiel auf weil das Telefon schellt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, daß er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
Fragt Hein Mück seinen Freund: "Hast Du schon mal Telefon-Sex ausprobiert?"- "Nein, ich krieg' mein Ding doch gar nicht in den Hörer."
Welche Farbe hat der Schimmel der eilig zur Stute galoppiert?- Deckweiss!
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
-"Im Ernst?"- "Nein, im Dieter."
Disco-Geflüster: "Bist Du bei der Post?"- "Nein wieso?"- "Weil Du mich wie eine Drucksache behandelst!"
Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst Du heute blaß aus!" "Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."
Was heißt Kondom auf chinesisch? Sakki Verpakki!
Susi: "Mein Freund kommt immer, um mich zu besuchen" Melanie: "Meiner besucht mich immer, um zu kommen."
Drei Männer haben sich am Strand im Sand eingebuddelt, nur der Schwanz guckt noch heraus. Da laufen zwei Frauen vorbei, meint die eine: "Da heiratet man extra wegen den Dingern und hierwachsen sie wie Spargel!"
Norbert im Gruppensex-Club: "Licht an! Ich habe schon wieder meine Frau gebumst!"
Johnny aus den USA hat sich in ein hübsches deutsches Mädchen verliebt: "Darling, wenn ich raube Dir die Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?" "Nee", sagt die Kleine und grinst, "dann bist Du ein Zauberer!"
Warum liegt der Ostfriese mit gespreizten Beinen am Strand? Er wartet auf eine Seezunge!
Die vollbusige Inge geht zum Psychater: "Immer wenn ich einen Mann sehe will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man sowas?"- "Eine verdammt gute Nachricht!"
Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Hans hat es recht schön gemacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin: "Sag mal, Hans, dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz!" Da fängt Hans schrecklich an zu heulen: "Als ich Mama gefragt habe wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz mochte ich gar nicht mehr fragen!"
Die Ehefrau hält mit spitzen Fingern ein Seidentusch hoch "Gehört das nicht Deiner Sekretärin?" Der Mann erbleicht: "Wo hast Du das denn gefunden...?" "Wieso ich? Der Postbote fand es unter Deinem Nachttisch."
Eine Punkerin kommt in die Apotheke und will Tampons kaufen. Die Apothekerin verschwindet kurz im Hinterzimmer und kommt dann mit einem Päckchen Watte und Bindefaden wieder zurück an die Ladentheke und sagt zur Punkerin: "Ich nehme an, Sie wollen selbst drehen."
"Sprichst Du eigentlich nach dem Sex mit Deiner Freundin?" -"Na ja, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist..."
Was heißt onanieren auf türkisch? Würg de Gürk!
Zwei Kitzler gehen durch die Stadt. In welches Geschäft gehen sie wohl? Natürlich zu SCHLECKER!
"Mami, wie machen Krebse eigentlich Liebe?", fragt Klein Hansi. "Das weiß ich auch nicht", meint die Mutter, "Dein Vater ist Widder."
Wußten Sie eigentlich... daß Fellatio die angenehmste Art ist, Frauen den Mund zu stopfen?
Der Indianerhäuptling und sein Sohn sitzen am Lagerfeuer. Da fragt der Kleine: "Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich "Aufgehende Sonne?" "Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde." "Und warum heißt mein Bruder "Starker Fels?" "Weil er auf einem großen Felsen gezeugt wurde, aber warum willst Du das den alles wissen, Geplatzer Gummi?"
"Hey sag mal Manu, bist Du eigentlich noch Jungfrau?" fragt einer von drei Kerlen. "Nein ich bin Löwe", sagt Manu.
Der Richter fragt Rita: "Stimmt es daß der Angeklagte Sie eine billige Nutte genannt hat?" -"Ja!"-
"Und womit haben Sie ihn niedergeschlagen?"- "Mit einem Sack voller Markstücke."
Susi erzählt ihrer Tante: "Mein neuer Freund hat so ein Riesending!"- "Aber Kind, das behält man doch für sich!"-"Wollte ich ja, aber er hat es wieder mitgenommen."
Die Kinder spielen im Keller. Weil es so verdächtig still ist, ruft die Mutter herunter: "Was macht ihr da?" "Wir ficken!" "Na dann ist gut. Ich dachte schon, ihr raucht."
"Was ist Gruppensex im Bäckerladen?" "Keine Ahnung:" "Wenn ein Amerikaner auf drei Schnecken liegt."
Das erst Viagra Kind ist geboren! Es stand nach einer Stunde!
Was ist der Unterschied zwischen Dieter Bohlen und Pavarotti? Es gibt gar keinen. Beide waren in Verona!
Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" - "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
Der Vater will von seinem 14jährigen Sprößling wissen ob er schon mal ein Mädchen geküßt hat. "Klar Alter." "Und, was hat sie dabei gesagt?" "Keine Ahnung, Sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugedrückt."
