Lust auf Sex mit anderen

[Anonymer User]

Hallo,

ich befinde mich seit vielen Jahren in einer eigentlich glücklichen Beziehung. Aber ich merke, dass mein Wunsch nach Sex mit anderen Männern immer größer wird. Seit etwa zwei Jahren versuche ich diesen Wunsch zu unterbinden und fühle mich unglaublich schlecht, wenn ich mich wieder einmal nach Sex mit anderen sehne. Jedesmal, wenn mein Freund und ich miteinander schlafen, muss ich meine Fantasie anregen, damit ich nicht wieder an jemand anderen denke oder wir müssen ausgefallenen Sex haben, damit ich abgelenkt bin. Ich mache mir solche Vorwürfe, da mein Freund mit dem Sexleben absolut zufrieden scheint. Aber jedesmal, wenn ich einen neuen attraktiven Mann kennenlerne, stelle ich mir vor, wie es wäre, mit ihm zu schlafen. Oft ziehe ich auch die Masturbation dem Sex mit meinem Freund vor, damit ich in Ruhe an den anderen denken kann.
Was soll ich nur tun? Ich bin echt verzweifelt. Es könnte eigentlich alles gut sein. Ich habe mit meinem Freund bereits über die Sachen gesprochen und er sagte zwar, ich könnte mit anderen Sex haben, wenn ich ihm alles ehrlich erzählen würde. Jetzt habe ich allerdings einen Mann näher kennengelernt und merke, dass mein Freund doch ganz und gar nicht damit zurecht kommt und sein Selbstbewusstsein extrem darunter leidet, dass er mir nicht "genügt".

Was mache ich bloß?

Studienne

 

[Dr. Gehring]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Ich fürchte, dass Sex mit anderen Männern das Ende Ihrer Beziehung bedeuten würde. Die wenigsten Männer tolerieren ihn, und ihn heimlich zu haben, ist auch nicht jedermanns (bzw. -fraus) Sache. Vergessen Sie bitte auch nicht, dass jeder neue Mann auch einmal nicht mehr neu ist, und dann geht das Problem von vorne los.

Fragen Sie sich bitte, was Sie von anderen Männern erwarten. Ist es nur die Spannung des Neuen, oder fehlt Ihnen etwas, das Ihr Partner ändern könnte? Könnten Sie die anderen Männer in Ihrer Fantasie mit ins Bett nehmen (das machen viele Frauen), aber nicht in der Realität?

Es kann sein, dass Sie der Swinger- Gedanke nicht loslässt. Wenn Sie sich regelmäßig "austoben", kann das spannend sein, aber Sie werden kaum noch in der Lage sein, jemandem viele Jahre treu zu sein. Ist es das wert?

Lg, Dr. Höllering

 

[Anonymer User]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Hallo Frau Dr. Höllering,

vielen Dank für die Nachricht. Für mich stand von Anfang an fest, dass ich den Sex niemals heimlich haben würde, da ich es nicht mit meinem Gewissen vereinbaren könnte. Freunde allerdings rieten mir dazu, da sie der Meinung sind, es wäre so für den Partner leichter. Ich glaube dennoch, dass ich nicht könnte und wollte.
Es ist so, dass ich meine erste Beziehung mit 14 Jahren hatte, die damals schon recht lange und tiefgründig war und sofort danach mit meinem jetzigen Freund zusammen kam. Ich habe nie das ausgelebt, was andere Menschen in der Pubertät getan haben. Jetzt bin ich langsam an dem Punkt, wo ich mir überlege, wenn ich Kinder haben möchte, sollte ich das vielleicht bald tun. Aber ich kann mir nicht vorstellen, jetzt diesen Schritt zu gehen, ohne jemals mit mehr als 2 Männern geschlafen zu haben und nie einen One-Night-Stand gehabt zu haben usw. Ich zerbreche an der Sehnsucht danach, dies auszuleben. Aber ist es nicht schon zu spät dazu?
Vielleicht gibt es andere Menschen in diesem Forum, die ähnliches erlebt haben oder denen es ähnlich geht.
Es reicht mir nicht, den Mann nur in der Fantasie mit ins Bett zu nehmen. Auf der anderen Seite, wenn ich einen neuen Mann kennenlerne, bin ich meistens so gehemmt, dass ich mir nichts zutraue. Ich bin ganz veschüchtert und weiß gar nicht mehr, wie das mit dem Flirten eigentlich funktioniert und weiche aus, natürlich auch mit dem Hintergedanken an meinen Partner.
Ich bin wirklich völlig ratlos. Aber ich bin sehr dankbar, dass es dieses Forum gibt!

Viele Grüße, S.

 

[ivy38]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Hallo Studienne!

Eigentlich hab ich im Moment ja gar keine Zeit, aber auf dein Posting MUSS ich einfach reagieren. Weil es in gewisser Weise auch meine eigene Geschichte widerspiegelt.

Mein Fazit in der ultrakurz-Fassung: Du wirst nicht umhin kommen, es auszuleben. Alles andere funktioniert nicht, wenn der Wunsch so stark ist. 100% nicht. Einfach nur an andere (oder einen anderen ) zu DENKEN? Sorry, aber jeder der diesen Tipp gibt, sollte man überlegen, ob er/sie damit zufrieden wäre, sein Lieblingsessen nur zu riechen und nie davon zu kosten. Das ist illusorisch - und geht völlig an der Realität der Bedürfnisse vorbei.

Natürlich muss man abwägen und sorgsam alles bedenken. Ich hatte bestimmt zehn Jahre lang den Wunsch, mit anderen Männern zu schlafen - bis ich's dann mal getan hab. Ok, das war das Ende der Beziehung (für mich), allerdings zerbrach sie in meinen Augen schon lange vorher. [Wie's war? Ganz ehrlich?? Eine Offenbarung.] Dann hab ich mich "ausgelebt", wie man so schön sagt. Heute bin ich wieder bereit für eine Beziehung. Ich denke nicht, dass der Wunsch, mal mit anderen Männern zu schlafen, zwangsläufig in Promiskuität münden muss.

Dazu gibt es auch eine schöne These des Trendforschers Matthias Horx. Er spricht von "Zwölfkommasieben, der magischen Liebesregel der Zukunft". Zitat: "Menschen, die im Laufe ihres Lebens 12,7 ernsthafte Partnerschaften durchlebt haben und sich aufgrund dieser Erfahrungen bewusst für eine dauerhafte Beziehung entscheiden, verfügen über die höchste statistische Wahrscheinlichkeit, langfristig ein glückliches Liebesleben zu führen."

Diese Formel sei gnadenlos verlässlich, ebal ob wir unser Suchspektrum auf 100, 1000 oder eine Million möglicher Partner ausdehnten. Wichtig ist dabei, alle Beziehungen zu zählen, die einen in irgendeiner Weise verändert haben. Aus denen man lernen konnte. Das kann auch ein One-Night-Stand sein. Eine geringere Beziehungsanzahl als 12,7 erhöht die Gefahr, aus Mangel an Erfahrung den Falschen zu wählen - oder sich lebenslang mit dem Gedanken zu quälen, es hätte ja doch noch ein(e) bessere(r) kommen können. Zu viele Beziehungen führen tatsächlich zu einem Verhalten, das sich irgendwann nicht mehr abstellen lässt. Wichtig, laut Horx ist, sich in Variabilität zu üben: "Wer, wie Joschka Fischer oder Boris Becker immer nur den gleichen Typus bei der Brautschau umgarnt, vermeidet jede Lernkurve." ))

Meine Erfahrung: Man kann nicht alles haben. Und alles (auch Spaß) hat seinen Preis. Es ist deinen Entscheidung, ob du diesen Preis bezahlst.

Alles Gute!
Ivy

 

[Anonymer User]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Hallo Studienne,

darf man fragen, wie alt Du bist? Nur, weil Du fragst, ob es "zu spät" sei, Deine Wünsche nach mehr "Erfahrung" auszuleben. Bevor Du Dich tatsächlich in reale Abenteuer stürzt, stelle Dir ganz ehrlich ein paar Fragen:

1. Liebst Du Deinen Partner?
2. Bist Du mit Eurer Beziehung zufrieden (von kleinen Streitigkeiten, die es immer gibt, mal abgesehen)?
3. Beziehen sich Deine Sehnsüchte NUR auf die Sexualität oder ist es in Wirklichkeit die Beziehung dahinter, die Dir (auch?) langweilig erscheint und aus der Du "ausbrechen" möchtest?
4. Bist Du mit Eurer Sexualität insgesamt unzufrieden und rührt Deine "Neugier" daher? Hast Du abgesehen vom Wunsch nach einem "anderen Mann" auch sonst unerfüllte Wünsche, die Du lediglich nicht mit deinem jetzigen Partner nicht ausgelebt hast, bzw. nicht ausleben kannst (bspw. weil er nicht will)?

Über eines mußt Du Dir im Klaren sein:

1. Wenn Du Dich auf eine Affäre einläßt, wird es hinterher nur dann mit Deinem Partner weiterfunktionieren, wenn sie sexuell gesehen ein "Reinfall" war. Dann hast Du Deine Neugier befriedigt und weißt, daß Du "draußen" nichts verpasst hast. Ob Dein Freund danach seine Eifersucht im Griff hat, steht noch auf einem anderen Blatt und wird sicherlich auch zu Schwierigkeiten führen.

2. Wenn es "gut" war, dann wird bei Dir mit Sicherheit der Wunsch nach "mehr" geweckt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das mit Deinem Partner dann noch funktioniert. Wie verlockend / abschreckend ist dieses Szenario für Dich? Könntest Du mit dem Verlust leben?

3. Es gibt ja noch die Möglichkeit, dass Du versuchst, den Sex mit Deinem jetzigen Partner so zu verändern, dass er Deinen Wünschen / Bedürfnissen entspricht? Oder siehst Du da schwarz?

Fazit: Die wichtigste Frage in meinen Augen ist, ob Du die Beziehung auch so beenden wollen würdest. Um dann evtl. hinterher Deine "Erfahrungen" zu machen. Wenn Dir dieser Gedanke mißfällt, weil Du doch Deinen Freund liebst, solltest Du schauen, ob es nicht einen anderen Weg gibt, in dem Du Spaß beim Sex hast und fremde Männer Deiner Phantasie überläßt.

 

[Anonymer User]

Re: Lust auf Sex mit anderen

ivy38 schrieb:
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> Ich hatte bestimmt zehn Jahre lang den
> Wunsch, mit anderen Männern zu schlafen - bis
> ich's dann mal getan hab. Ok, das war das Ende der
> Beziehung (für mich), allerdings zerbrach sie in
> meinen Augen schon lange vorher.
> Meine Erfahrung: Man kann nicht alles haben. Und
> alles (auch Spaß) hat seinen Preis. Es ist deinen
> Entscheidung, ob du diesen Preis bezahlst.

So ist es, ein schöner Satz! Studienne muß überlegen, ob die Beziehung aus ihrer Sicht auch schon "zerbrochen" ist.

> Dazu gibt es auch eine schöne These des
> Trendforschers Matthias Horx. Er spricht von
> "Zwölfkommasieben, der magischen Liebesregel der
> Zukunft". Zitat: "Menschen, die im Laufe ihres
> Lebens 12,7 ernsthafte Partnerschaften durchlebt
> haben und sich aufgrund dieser Erfahrungen bewusst
> für eine dauerhafte Beziehung entscheiden,
> verfügen über die höchste statistische
> Wahrscheinlichkeit, langfristig ein glückliches
> Liebesleben zu führen."

Mal davon abgesehen, dass Statistiken hier vielleicht Mittelwerte ausgeben können, aber für den Einzelfall schlicht NICHTS erklären können, halte ich auch nichts von der Zahl 12,7, die mir viel zu hoch erscheint. Im Kern stimmt aber die Aussage, dass man aus vergangenen Beziehungen "lernt" und gute wie schlechte Erfahrungen in neue Partnerschaften einfliessen lässt. Meiner Überzeugung nach können hier aber deutlich weniger Partnerschaften ausreichen. Ich glaube auch, es liegt eher am Alter an sich und nicht so sehr an der Zahl der vergangenen Partnerschaften.

Absoluter SCHWACHSINN ist hier der Ausdruck der "magischen Liebesregel", die suggeriert, daß man in jedem Fall mit soundsovielen im Bett gelegen haben sollte, um endlich "bereit" für eine langfristig glückliche Beziehung zu sein. Die Menschen sind zu unterschiedlich, als dass es eine allgemein gültige "magische Liebesregel" geben könnte! Manchen reicht der Erfahrungsschatz von ein bis zwei Partnern, andere haben ein Leben lang Sehnsucht nach dem Unbekannten.

 

[Dr. Gehring]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Das war wirklich ein wichtiger Beitrag!

Anfügen möchte ich noch, dass es eine ganze Menge glücklicher Frauen gibt, die NIE einen One Night Stand hatten oder Sex mit zwei Männern. Muss man auch Fetischismus, Sadomasochismus, Parkplatzsex und Sonstiges ausprobieren? Nein, das muss man nicht. Das kann man, wenn man sich danach sehnt, aber es kostet eben auch seinen Preis.

Sex beinhaltet doch keinen Katalog, den man abarbeiten muss?

Wenn allerdings der tiefe Wunsch nach solchen Erfahrungen besteht, wird man sie verwirklichen. Aber das wird diese Beziehung nicht überstehen.

Lg, Dr. Höllering

 

[ivy38]

Re: Lust auf Sex mit anderen

> 3. Es gibt ja noch die Möglichkeit, dass Du
> versuchst, den Sex mit Deinem jetzigen Partner so
> zu verändern, dass er Deinen Wünschen /
> Bedürfnissen entspricht? Oder siehst Du da
> schwarz?
>

Wie bitte sollte das gehen? Wie soll er "ein anderer" werden?
Ich kenn dieses Gefühl zu gut - der Sex mit meinem Ex war auch in Ordnung (an der Qualität lag's also nicht), aber FREMDE HAUT, ein anderer Mensch - hier sprechen wir von einer ganz neuen Erfahrung!

> solltest Du schauen, ob es nicht einen anderen Weg
> gibt, in dem Du Spaß beim Sex hast und fremde
> Männer Deiner Phantasie überläßt.

Es geht da nicht nur um "Spaß beim Sex"! Den hat sie ja, denk ich mal! Ich geht hier um ganz etwas anderes... Und einfach nur zu sagen: "Träum weiter" ist doch keine Lösung. Was hat sie denn davon, wenn sie ihr ganzes Leben denkt: Ach, hätt ich doch...!

Das sind alles moralinsaure Tipps, wie man sie auch tausendfach in den Frauenzeitschriften findet. An der Realität gehen sie meilenweit vorbei.

Natürlich MUSS man NICHT. Wenn frau glücklich ist mit dem zweiten Parnter in ihrem Leben - why not? Ist doch wunderbar! Wenn dem nicht so ist: schnell was ändern. Wenn erst mal Kinder da sind, wird's wirklich haarig...

 

[Anonymer User]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Hallo Ivy,

ich habe dir privat eine Nachricht geschickt, falls Du es nicht sehen konntest...

Danke

 

[Anonymer User]

Re: Lust auf Sex mit anderen

ivy38 schrieb:
-------------------------------------------------------

> Wie bitte sollte das gehen? Wie soll er "ein
> anderer" werden?
> Ich kenn dieses Gefühl zu gut - der Sex mit meinem
> Ex war auch in Ordnung (an der Qualität lag's also
> nicht), aber FREMDE HAUT, ein anderer Mensch -
> hier sprechen wir von einer ganz neuen Erfahrung!
>
> Es geht da nicht nur um "Spaß beim Sex"! Den hat
> sie ja, denk ich mal! Ich geht hier um ganz etwas
> anderes... Und einfach nur zu sagen: "Träum
> weiter" ist doch keine Lösung. Was hat sie denn
> davon, wenn sie ihr ganzes Leben denkt: Ach, hätt
> ich doch...!

Liebe ivy, dies ist nun aber auch z.T. Spekulation deinerseits... Es mag sein, dass der Wunsch danach, mit verschiedenen bzw. anderen Männern Sex zu haben groß ist und nichts mit sonstigen unerfüllten erotischen Wünschen zu tun hat. Aber häufig resultiert der Wunsch nach personellem Wechsel genau daraus, dass man mit dem eigenen Partner in vielerlei Hinsicht unzufrieden ist. Und genau darauf zielte meine Frage ab. Es war ja von meiner Seite nur ein Hinweis, sich mal die richtigen Fragen zu stellen. Wenn Studienne zum Schluss kommt, dass es eben genau diese Sehnsucht nach "anderer Haut" ist, dann kann sie meine Fragen leicht beantworten!


> Das sind alles moralinsaure Tipps, wie man sie
> auch tausendfach in den Frauenzeitschriften
> findet. An der Realität gehen sie meilenweit
> vorbei.

Tut mir leid, aber diese pauschale Aussage ist schlichtweg falsch. In DEINEM Fall war die Sehnsucht nach anderen Erfahrungen sicher nicht anders zu befriedigen, aber in vielen Fällen werden die Menschen eben NICHT glücklicher, wenn sie über die Lust am Ausprobieren einen lieben Menschen verlieren. Daher sei dieser Schritt wohlüberlegt. Mehr habe ich auch nicht verlangt ;-)

> Natürlich MUSS man NICHT. Wenn frau glücklich ist
> mit dem zweiten Parnter in ihrem Leben - why not?
> Ist doch wunderbar! Wenn dem nicht so ist: schnell
> was ändern. Wenn erst mal Kinder da sind, wird's
> wirklich haarig...

Hier stimmen wir sogar überein ;-) Wenn man INSGESAMT unglücklich ist, bitte Konsequenzen ziehen. Wenn man in einem Teil der Beziehung (Sex) einen (!) unerfüllten Wunsch ("fremde Haut") hat, sollte man überlegen, ob dieser kleine Teil einem wirklich wichtiger als die Summe der ganzen Partnerschaft ist. Das KANN so sein (wenn wie bei Dir die Sehnsucht sonst ewig nagt und langsam aber sicher die Partnerschaft ohnehin zerstört), es MUSS aber nicht so sein (man kann auch seinen Frieden damit schliessen, dass nicht alle Sehnsüchte im Leben erfüllt werden).

 

[ivy38]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Nein, hab ich nicht gesehen! Danke für den Hinweis!
(schon geantwortet)

 

[Sturmwolke]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Eigentlich merkwürdig: Männer haben doch in der Regel sehr häufig den Drang/Trieb zu anderen Frauen, rein sexuell. Sehr viele leben das auch aus, die meisten sicher heimlich. Von Frauen wird angenommen, sie müssen dafür immer auch Liebe empfinden. Für einen großen Teil sicher auch richtig, aber wie in allem: Ausnahmen bestätigen die Regel. Und wie es aussieht, bekennen sich immer mehr Frauen dazu, sich sexuell ebenfalls mehr zu gönnen, als es allgemein in Büchern steht, wie Frauen angeblich empfinden.
Männer können doch eigentlich gar nicht so häufig fremd gehen, wenn es nicht Frauen gäbe, die für sie dazu "bereit" sind. Und das sind ganz sicher nicht immer nur "leichte Beuten" oder Prostituierte.
Jede(r) muss das wohl mit seinem eigenen Gewissen und Gefühlsleben vereinbaren und sollte genau wissen, inwieweit er wohlmöglich eine/n liebenswerten Partner/in damit verletzen oder sie/ihn auch verlieren könnte.
Offenheit und Ehrlichkeit in der Partnerschaft ist an sich eine wichtige Grundlage. Bei einem sogenannten sexuellen Ausrutscher kann auch schon einmal Schweigen besser sein, wenn man das mit dem eigenen Gewissen vereinbaren kann. Das Gewissen kann einen aber auch plagen, weil man zwar ehrlich war, den anderen jedoch mit einer Tatsache so sehr verletzt hat und der Ausrutscher dabei eigentlich wirklich nahezu vergessen und unwichtig geworden ist.
Die Entscheidung, wie Du Deine Wünsche ausleben möchtest oder sogar mußt, weil Dein Inneres Dir sonst keine Ruhe mehr lassen würde, mußt Du -Ratschläge hin oder her- letztendlich ganz für Dich selbst fällen.

Es gibt Menschen, die nach dem Motto leben "lebe heute, morgen könnte alles vorüber sein..." - und andere sind glücklich, wenn sie neben sich Menschen haben, die eben durch sie selbst glücklich sind. Und für dieses Glücksgefühl wollen sie eben nichts anderes versuchen und auch Verzichte sind dann nicht schwer.

LG.

 

[JoieDeVivre]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Hallo miteinander,

ich hoffe es schaut vielleicht noch jemand von den damals aktiven Schreibern ab und zu mal rein und kann mir weiterhelfen...

Mir geht es nämlich genau gleich wie Studienne damals...
Ich bin seit knapp 5 Jahren mit meinem Frerund zusammen, er ist auch der erste, mit dem ich Sex hatte/ habe. Immer mal wieder kam der Wunsch auf es auch mit jemand anderem zu tun. In letzter Zeit wird der Wunsch einfach immer stärker, sodass ich zum einen nicht weiß wie lang ich ihm noch standhalten kann und zum anderen es auch nicht mehr will. Denn wer weiß, was mir alles entgeht?? Sowohl rein sexuell, als auch in Beziehungen mit anderen.

Ich hoffe ihr könnt mir helfen oder sogar berichten wie es damals ausging.

LG, JoieDeVivre

 

[Igelkopf]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Wenn der Wunsch stärker geworden ist, hat das Ursachen, welche man ergründen kann.

Das Bessere ist der Feind des Guten - soll man daher immer suchen, ob es nicht einen besseren/passenderer Partner gibt?

Was Du nicht weißt, macht Dich nicht heiß - oder /siehe oben - vllt. "weißt" Du es bereits, bist es aber noch nicht richtig gewahr geworden?

Wenn Dir die derzeitige Beziehung noch genügend bedeutet, solltest Du zunächst an der Verbesserung eurer (nicht nur sexuellen) Kommunikation arbeiten.
Ev. verschwindet dann der Wunsch nach neuen Erfahrungen?

 

[Sturmwolke]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Hallo JoieDeVivre,
wenn Du bisher nur mit Deinem jetzigen Freund Erfahrungen gesammelt hast und sich das Gefühl immer breiter macht, dass Du etwas versäumt hast, wird Dich dieser Gedanke wohl nicht mehr loslassen. Ich hatte einige Freundinnen, deren Ehe sogar deshalb auseinanderging.
Vielleicht ist es gut, wenn Du Dir eine Auszeit bei Deiner Beziehung nimmst. Eine vorübergehende Trennung kann Dir Vieles klar machen und wenn Du während dieser Zeit eine andere Erfahrung machen würdest (was nicht unbedingt geschehen müßte), so plagt Dich kein schlechtes Gewissen und vor allem würdest Du Dir über Deine Gefühle und Wünsche Klarheit verschafft haben. Möglich, dass die Sehnsucht zu Deinem Freund danach viel größer ist und Du feststellst, dass Dir eigentlich gar nichts entgeht, wenn Du keine weiteren Erfahrungen machst. Möglich aber auch, dass Du reifer wirst und erkennst, dass er eben noch nicht Mr. Right für Dich sein kann. Einfach nur mal
eben einen Seitensprung zu machen wird Dir sicher nur Nachteile bringen: Schlechtes Gewissen, Verletzung für Deinen Partner, möglich Trennung mit Tränen und Krach... Lieber ein offenes Gespräch darüber, dass Du nicht mehr sicher bist, ob Eure Liebe für die Zukunft ausreicht und dass Du eine -evtl. vorübergehende-
Trennung möchtest, um Dir über Deine Zweifel bzw. Gefühle Klarheit zu verschaffen. Noch ein Tipp: Solltest Du in dieser Auszeit den Flirt suchen, so mach es diskrekt dort, wo Du sicher sein kannst, Deinem Freund nicht unbedingt zu begegnen.
Eines weiß ich aus eigener Erfahrung sicher: Verzicht bringt gar nichts, die Gefühle gehen eigene Wege. Rücksicht ist gut und sollte in gewisser Hinsicht immer gelten, aber nicht so weit, dass man seine eigenen Wünsche, Gefühle und auch Gelüste mit Füßen tritt.
Alles Gute!

 

[golem]

lebensferner Quatsch

lebensferner Quatsch

[quote ivy38]Dazu gibt es auch eine schöne These des Trendforschers Matthias Horx. Er spricht von "Zwölfkommasieben, der magischen Liebesregel der Zukunft". Zitat: "Menschen, die im Laufe ihres Lebens 12,7 ernsthafte Partnerschaften durchlebt haben und sich aufgrund dieser Erfahrungen bewusst für eine dauerhafte Beziehung entscheiden, verfügen über die höchste statistische Wahrscheinlichkeit, langfristig ein glückliches Liebesleben zu führen."

Ivy[/quote]
Was ist denn das für ein praxisfremder Quatsch! Welcher Mensch kann sich schon 12,7 Beziehungen im Leben leisten? Da muß man schon mega-attraktiv, leutselig und vor allem anspruchslos sein!

Ein Glück, daß ich von von solchen Problemen verschont blieb, denn für mich gab und gibt es im Leben nur eine einzige Frau!

golem

 

[Dr. Gehring]

Re: Lust auf Sex mit anderen

"Auszeit" ist leicht gesagt! Welcher Mann lässt sich einfach so ablegen, damit man sich austoben kann, und steht dann wieder brav auf der Matte??
Man muss gar nichts, es gibt durchaus Leute, die mit einem Partner, einer Partnerin auf Dauer glücklich werden (siehe Golem).

Es wird oft unterschätzt, wie kostbar ein vertrauter Partner ist. Man sollte ihn nicht leichtsinnig aufs Spiel setzen! Wenn Beziehung und Sex langweilen, lohnt sich jeder Versuch, beides wieder in Schwung zu bringen. Sonst: Siehe mein Beitrag von 2009 weiter oben.

Lg, Dr. Höllering

 

[taostab]

Re: Lust auf Sex mit anderen

wenn die Beziehung nicht mehr funktioniert, und manchmal kann man das nicht begründen, es ist einfach intuitiv so, dann muss man das hinnehmen. Sicherlich kann man auch etwas dagegen unternehmen, die Partnerschaft versuchen umzukrempeln und im beiderseitigen Einvernehme so zu gestalten, dass die Zuneigung wiederkehrt. Dazu gehört das Ausbrechen aus den bisherigen Formen. etwas unternehmen, Urlaub gestalten, mal essen gehen, in die Sauna gehen oder auch in einen Swingerclub. Es gibt so viele Möglichkeiten. Aber wenn es da auch keine Änderung, Zuneigung, das ist noch nicht unbedingt die Liebe, erreicht werden kann, dann sollte man sich trennen und einen anderen Partner nehmen.
ich halte nichts von Auszeit oder heimliches Fremdgehen.

 

[Sturmwolke]

Re: Lust auf Sex mit anderen

Ich hatte eine Auszeit zum Nachdenken gemeint, nicht um sich Auszutoben. Wenn jedoch während einer Auszeit eben doch etwas mit einem anderen passiert, ist es nicht so ein schweres Problem, als wenn man während der bestehenden Partnerschaft fremdgeht. Vielleicht ist auch dann die Einsicht da, dass der langjährige Freund eben nicht der Richtige fürs Leben ist - das wird in einer Auszeit eher klar, auch ohne eine dritte Person.

 

[golem]

Wozu Partner wechseln?

Wozu Partner wechseln?

[quote Dr. Höllering]Anfügen möchte ich noch, dass es eine ganze Menge glücklicher Frauen gibt, die NIE einen One Night Stand hatten oder Sex mit zwei Männern. Muss man auch Fetischismus, Sadomasochismus, Parkplatzsex und Sonstiges ausprobieren? Nein, das muss man nicht. Das kann man, wenn man sich danach sehnt, aber es kostet eben auch seinen Preis.
[/quote]
Mit ein wenig Glück kann man das alles auch mit ein- und demselben Partner erleben.

Ich verstehe die Menschen nicht, die nur aus Gründen sexueller Abwechslung eine Partnerschaft wechseln. Ich kann mir nicht vorstellen, daß Sex mit einem anderen Menschen sich so total anders anfühlen soll, um all die damit verbundenen Probleme aufwiegen zu können.

Der Grund liegt oft in zu frühen sexuellen Erfahrungen der letzten Generationen, wodurch Partnerwechsel zu einer Art Routine werden und der Respekt vor der Besonderheit einer sexuellen Beziehung schwindet. Vielleicht mal ein Thema für gesellschaftskritische Autoren!

golem