• Dr. Frauke HölleringOb Orgasmus, Stellungen beim Sex oder Selbstbefriedigung: Haben Sie Fragen zur Sexualität? In unserem expertenbetreuten Forum Sexualität können Sie sich ganz anonym über die schönste Nebensache der Welt austauschen. Unsere Expertin Dr. med. Frauke Gehring steht Ihnen – für eine begrenzte Anzahl von Fragen – gerne zur Seite. Die Allgemeinärztin arbeitet in einer Gemeinschaftspraxis in Arnsberg mit Schwerpunkt Psychosomatik und Sexualmedizin und ist zudem als Referentin und Moderatorin für zahlreiche medizinische Themen im Print-, TV- und Internetbereich tätig.

Liebe ja, Sex nein

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Regards

Guest
Ich habe ein Problem, daß mich stark bedrückt und hoffe an dieser Stelle auf ehrliche Hilfe.
Meine Freundin und ich sind seit ca. 1 Jahr zusammen und wir hatten von Anfang an eine tiefe emotionale Bindung zueinander verstehen uns prächtig, denn wir haben die gleichen Vorstellungen vom Leben und können über fast alles miteinander reden. Nun, wie gesagt: „Fast alles“, denn in einem Punkt verstehen wir uns gar nicht mehr gut, und das belastet unsere Beziehung sehr stark. Sie ist die 1. Frau mit der ich geschlafen habe, aber ich bereits ihr 4. Mann. Ich bin das, was man einen Spätzünder nennt. Allerdings nicht mangels Möglichkeiten in der Vergangenheit, sondern vielmehr, weil ich nicht auf schnelle Nummern mit Frauen aus war, von denen ich wußte, daß ich niemals eine langfristige Beziehung mit ihnen eingehen könnte. Es gab Frauen, die nahmen es mir regelrecht übel, daß ich nicht mit ihnen schlafen wollte und meine Freunde konnte mich nicht verstehen, daß ich solchen attraktiven Damen einen Korb gab. Nun ja, nach anfänglichen Problemen entwickelte sich alsbald auch auf sexueller Ebene eine wahnsinnig tolle Beziehung zwischen meiner Freundin und mir.
Wir schliefen mitunter mehrmals am Tag und sie versicherte mir glaubhaft, ich sei der beste Liebhaber den sie jemals gehabt hat. Meine 18cm bezeichnete sie als perfekt. Wir schliefen miteinander in allen möglichen Stellungen, ich befriedigte sie oral, jedoch wurden wir niemals pervers und taten einander weh. Es war einfach nur traumhaft schön, denn sie ist meine Traumfrau in allen Belangen. Ich liebe sie sehr und wir wohnen zusammen und schlafen jede Nacht Seite an Seite ein. Plötzlich wollte sie nicht mehr so häufig mit mir Liebe machen und ich verstand das auch, also einigten wir uns darauf, wie durchschnittliche Pärchen drei- bzw. viermal in der Woche miteinander zu schlafen. Schnell wurde daraus zwei mal pro Woche, denn meine Annäherungen wurden immer häufiger abgewiesen. Mittlerweile schlafen wir ca. noch ein Mal in der Woche miteinander und es sieht so aus, als wäre es für sie mehr eine Pflichterfüllung als das es ihr Spaß macht. Wir kuscheln zwar noch jeden Abend und jeden morgen im Bett miteinander, aber mehr darf ich meistens nicht verlangen. Sie hat mich auch schon als sexsüchtig bezeichnet. Sie versichert mir, daß sie mich nach wie vor sehr liebt, mich körperlich attraktiv findet, meine Art mag und auch Kinder mit mir haben möchte., aber ich weiß nicht, ob ich ihr das noch bedingungslos glauben kann.
Aus Angst sie zu verlieren und um Streit zu vermeiden spreche ich nicht mehr über Sex. Ich zeige ihr nicht mehr mein Verlangen und zeige mich nach außen hin als zufriedener Mann. Wie gesagt, reden kann ich darüber nicht mehr ihr, weil sie mir dann Sexismus vorwerfen würde und der festen Meinung ist, daß Sex nicht wichtig sondern nur nebensächlich ist. Selbst kann ich auch keine Abhilfe schaffen, denn sie würde Selbstbefriedigung bei mir als Fremdgehen ansehen. Würde es vielleicht helfen, wenn ich eine Zeit lang keinen Annäherungen mehr unternehmen würde, um ihr Verlangen zu steigern!? Wie gesagt, ich will sie unter keinen Umständen verlieren. Was soll ich tun?
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Das was ihr eben gerade nicht tut. Miteinander reden.. Das diese Antwort kommt war doch klar oder ?
Daran führt aber wirklich kein Weg vorbei, wenn sie jedes Gespräch über Sex,, einem rein natürlichen und menschlichen Bedürfnis, als "Sexismus" bezeichnet, dann hat sie da.. vorsichtig ausgedrückt, .. ein Defizit.. Es darf nicht zu Streit führen wenn ein Partner in einer Beziehung über seine Sorgen und Nöte sprechen möchte, du musst die Möglichkeit haben das alles sachlich diskutieren zu können, wenn nicht, dann ist "dem Streit aus dem Weg gehen" nicht der richtige Weg, dann müsst ihr eben streiten, ..
 
Irrtum

Irrtum

Mit einem Wort: Du verstellst Dich und bist nicht mehr Du selbst.
Evtl. tut sie das genauso....vielleicht, weil ihr jemand die Meinung eingeimpft hat, nur der Mann, der auf Abstand gehalten wird, ist zu Tieferem wie Liebe und Dauerhaftigkeit fähig.
Tatsächlich "danken" es viele Männer ihrer Partnerin nicht, wenn sie ihre eigenes Sexualität auslebt, da sich auch bei den Männern hartnäckig das Vorurteil hält, eine "keusche" Frau sei die ideale Lebensgefährtin und Mutter ihrer Kinder.
Aber da hilft - wie Strahlemann sagt - nur reden, reden, reden.....ggf. ist Streiten besser als Schweigen - jedenfalls, wenn man das schafft, ohne unter die Gürtellinie zu schlagen und mit tief-treffenden Beleidigungen Wunden zu schlagen, die lange bluten....
Außerdem frag Dich mal wieviel Du über weibliche Sexualität weißt? Hatte Deine Freundin echt Lust auf Dich? War sie wirklich befriedigt? Ist sie eine sexuell bereits reife Frau? Hatte sie Orgasmen? Was z.B. weißt Du über die weibliche Ejakulation?

Ich sehe zwei Möglichkeiten, dem Euer Problem entspringen könnte:
1. Deine Freundin hatte eine auch sexuell für sich glückliche Anfangsphase mit Dir, schämt sich dessen aber und fürchtet, Dich auf Dauer zu verlieren, wenn sie sich ihre vorhandene Lust nicht versagt
oder
2. sie hat Lust vorgespielt, um Dich "einzufangen", weil sie ihre Lust noch nicht wirklich kennt.

Im ersten Fall musst Du ihr helfen wieder zu ihrem wirklichen Ich zu finden, sich zu trauen und sich bei Dir sicher zu fühlen mit ihren wahren Gefühlen und Bedürfnissen. Du wirst dann für lange oder ewig auch selbst die Wärme und Nähe genießen, die eine solche Gemeinschaft bringen kann.

Im zweiten Fall wirst Du einsehen müssen, dass Ihr im Grunde noch ganz am Anfang steht, Euch noch fremd seid. Über die Diskussionen ist es sowohl noch möglich, dass sie sich Dir öffnet und Situation Eins eintritt.......es ist aber auch möglich, dass Du sie entlarvst. Dass sie sich weiterhein sperrt, sich Dir zu öffnen, weil sie einfach entweder nicht das Vertrauen oder die eigene Reife dazu hat, sich fallen zu lassen.
Wenn Dir Dein eigenes Glück in einer Partnersdchaft etwas bedeutet, musst Du diskutieren, darfst nicht gleich die Flinte ins Korn werfen. Entweder stellt sich heraus, dass ihr ein Paar seid, das seine honeymoon Zeit immer wieder Mal wieder aufnehmen kann.....oder ihr stellt fest, dass ihr doch nicht die selben Erwartungen an Leben und Liebe habt....und müsst Euch trennen.

Wenn du Dich heute schweigend zurückziehst und nur noch 1x die Woche mit ihr schläfst, wirst Du in 10 Jahren auf der Couch im Wohnzimmer schlafen und jeder von Euch wird einen Seitensprung in der Hinterhand haben.....und Eure Kids werden ein konfuses Elternhaus verkraften müssen und problemgeschädigt in eigene Beziehungen schliddern, sobald sie selbst erwachsen sind.....

Stell Dich also der Verantwortung für Dein wirkliches Glück und das Deiner nächsten Umgebung: kämpfe und ergib Dich nicht.
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Also wie sich das schon wieder anhört, "...wir einigten uns darauf dass wir es...." !
So eine Planerei macht doch alles nur kaputt, es sollte alles viel spantaner passieren, denn dann ist es einfach am besten :-)

LG,
M.
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Hallo Strahlemann und Stiepel, vielen Dank für Eure prompten Stellungnahmen. Ich muß allerdings noch etwas ergänzen. Zum besseren Verständnis sozusagen. Es ist nicht so, daß wir überhaupt nicht ausführlich darüber geredet haben. Sie sagte mir vorgestern ganz deutlich, daß sie Sex mit mir sehr genossen hat, aber mittlerweile einen Horror vor meinen nahezu täglichen Annäherungsversuchen bekommen hat und ihr deshalb erst einmal die Lust vergangen ist. Sie hatte in dem einen Jahr mehr Orgasmen als ich, und ich habe es vielleicht auch übertrieben, denn mit jedem ihrer Orgasmen wurde mein sportlicher Ehrgeiz stärker, es ihr immer besser und öfter zu besorgen.
Es war wohl einfach zu viel des Guten und ich habe, vielleicht auch wegen meiner Unerfahrenheit, den Punkt nicht erkannt, an dem ich den Bogen überspannt habe.
Nun möchte ich primär wissen, was ich tun kann, um die Situation, an der ich mit Sicherheit einen Großteil der Schuld trage, wieder zu bereinigen. Ich möchte nicht meine Freundin fragen, was ich tun soll, denn ich habe ja schon eine Idee und möchte jetzt lieber HANDELN statt reden. Und zwar, daß ich sie erst einmal über einen gewissen Zeitraum nicht mehr „befummel“, um ihr das Vertrauen wieder zu geben, nicht ausschließlich nur Sex haben zu wollen. Vielleicht hat ja jemand dahingehend schon eigene Erfahrungen gemacht!? Verspürt eine Frau wieder mehr Verlangen, wenn sie eine Zeit lang in Ruhe gelassen wird? Kann ich das Feuer wieder schüren, indem ich abwarte, evtl. sogar so lange, bis sie von sich aus danach verlangt? Wie gesagt, ich möchte jetzt definitiv etwas tun, das Richtige tun, um ihr den Horror zu nehmen, daß jede Berührung von mir zwangsläufig aus rein sexuellen Hintergründen stattfindet. Ich möchte ihr mit den richtigen Taten BEWEISEN, daß Sex ein Bestandteil unserer Beziehung werden kann und nicht, wie sie mir traurig vorgeworfen hat, mittlerweile das Wichtigste für mich geworden ist. Ist meine Idee gut, oder gibt es noch bessere Möglichkeiten!? Ich will kämpfen, ich will handeln!!!!!!!
 
RE: Irrtum

RE: Irrtum

Ich hatte dies Problem auch schon mal in einer Beziehung und ich kann nur sagen - geht das Problem SEHR sachte und mit viel Geduld und Verständnis an.

Ich kann mir nicht Vorstellen das dies daran liegt das Du sie nicht gut bzw. richtig Beffriedigen konntest, vielmehr ist dieser Grund beim "Einschlafen" einer Beziehung zu suchen. Nein, ich will Dir keine Panik machen. Vielmehr solltet Ihr Euch beide Gedanken machen an was dieses Problem liegt - hat evtl. der Alltag in Eure Beziehung einzug genommen? Das heisst - habt Ihr gemeinsame Interessen, unternehmt Ihr in Eurer Freizeit gemeinsame Sachen, vielleicht auch mal getrennt voneinander? Oft, kenne ich auch aus meinem Bekanntenkreis, schaut man sich an seinem Partner "satt".

Ihr solltet das Problem nicht so angehen das Du sagst das sich dadran etwas ändern muss. Gehe es eher so an das Ihr gemeinsam über den Grund dieser Probleme nachdenkt und dann ggf. an der Lösung des Problems arbeitet bevor Ihr Euch an die Auswirkungen macht, d.h. bevor ihr auf Teufel komm raus die "Sympthome" (vermindertes Sexualleben) bekämpft.

Im TZweifelsfall, vorrausgesetzt beide sind sich über ein bestehendes Problem bewusst, gibt es div. Anlaufstellen für solche Situationen wie z.B. ProFamilia.

Auf jeden Fall solltet Ihr das Problem angehen und nicht als gegeben hinnehmen. Es ist gefährlich, die Probleme schaukeln sich hoch und ziehen in euer gemeinsames Alltagsleben ein, streitereien usw. sind eine log. Schlussfolgerung aus einem nicht erfülltem Sexualleben. Man muss sich darüber bewusst sein das Sex nicht nur eine simple Befriedigung Deiner Lust ist, sondern ein seelischer Ausgleich.

Kurz: Kopf hoch, redet darüber ohne sich gegenseitig Vorwürfe zu machen oder sich gegenseitig zu drängen, auf zweiteres musst vorallem Du aufpassen das Du sie vor Frust nicht drängst.

Ich bin nach Deinem Schreibstihl davon überzeugt das Ihr das hinbekommt, verliere niemals Dein Verständnis und sei offen.

Alles alles Gute
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Nach Deiner kl. Anmerkung, zeige Ihr, ohne sexuelle Annäherungen, das Du sie liebst, durch Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit, etc.
 
handeln und reden

handeln und reden

Willst Du auf die Dauer für Dich ebenfalls befriedigenden Sex, wirst Du verstehen lernen müssen, dass Frauen zyklisch reagieren und weniger gleichmäßig wie Männer sind. Dass Stress, eine Grippe oder Kummer eine Frau eher abstinent machen, während der Mann sowas eher sexuell abreagieren möchte. Ihr Gelegenheit zu Eigeninitiative zu geben, ist sicher eine gute Idee, wenn auch sie fähig ist, ihre vorhandene Lust zu zeigen.
Auch mache Frau "kämpft" und erobert gern. Allerdings wird sie das kaum so aggressiv wie ein Mann tun. Du musst schon lernen, auf subtilere Zeichen ihrer Werbung zu reagieren.
Das Suchen von Übereinstimmung im Gespräch ist aber auf jeden Fall ein typisches Bedürfnis von Frauen - ja schon von kleinen Mädchen, sobald sie sich einigermaßen verbal artikulieren können. Also sollte das Handeln niemals Dein einziges Ziel sein.
Gib Deiner Freundin verbale Hinweise auf Dein Befinden. Schaden wird es Eurer Beziehung sicher nicht, wenn sie nach ihrem Rhythmus kleine Pausen iniziiert und dem Phasen intensiven Zusammenseins folgen. So bleibt die Spannung zwischen den Geschlechtern erhalten. Für den falschen Weg halte ich allerdings, mit Planungen Spontanität ersetzen zu wollen.
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Danke Peterxxxx, daß ist genau die Unterstützung die ich gesucht habe. Du meinst also auch, daß meine Idee richtig ist. Nun, um ehrlich zu sein, wird es sehr schwer, denn sie ist wahnsinnig attraktiv. Aber ich muß ihr beweisen, daß unsere Liebe aus mehr als nur Sex besteht und dann muß ich mir halt selbst ab und zu auf die Finger klopfen, schließlich habe ich ja mit meiner penetranten Aufdringlichkeit in letzter Zeit anscheinend mehr falsch als richtig gemacht. Danke für die Hilfe. Langsam erkenne ich mich auch selbst ein bißchen besser. Vielen Dank für die Hilfe aus dem Forum.
 
Kopfsache

Kopfsache

Ja, danke Stiepel, daß klingt auch interessant. Vor allen Dingen der Aspekt, daß es sich um eine Phase handeln könnte. Nun, wenn ich recht bedenke hatte(n) sie(wir) in abgeschwächter Form vor 3 Monaten schon mal kurzfristig so eine Phase, bedingt durch immensen Streß bei ihrer Arbeit. Danach ging es dann wieder bergauf. Ich möchte auch bestimmt nicht durch Planungen jegliche Spontantität erdrücken. Nur, wenn ich nicht bereit bin Veränderungen in Erwägung zu ziehen, wird sich auch nichts ändern. Wie heißt es so schön: "Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen." Ich nutze das Forum jetzt explizit um mir über bestimmte Dinge im Klaren zu werden. Vielen Dank für die Hilfe, denn Vieles spielt sich ja bekanntlich im Kopf ab und ich muß auch noch sehr viel lernen.
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Hallo Regards,
wie ich bemerkt habe, schreiben just mens auf Deine Frage.
Hm, ich bin selbst weiblich und muss erst mal sagen: Hut ab vor Dir! Du bist auch einer der Männer, der zufrieden ist mit dem, was er hat. Und Du scheinst Deine Frau abgöttisch zu lieben. Deine Haltung Deiner Frau bzw. dem weiblichen Geschlecht gegenüber ist wunderbar.

Um etwas kommst Du nicht herum, und das ist, dass Du mit ihr reden musst. Reden, reden, reden. Und wenn sie Dir mit Worten weh tut (das machen Frauen oft, einfach aus dem Grund, weil Du als Mann körperlich stärker bist und Dir gewisse Dinge nichts anhaben können, Frauen wissen aber, wie sie einen Mann emotional verletzen können, weil sie sich einfach nicht anders aus der Sache "raussehen"), hör ihr zu, lass sie reden. Es steckt wahrscheinlich ein Problem dahinter. Vielleicht hat sie einmal schlechte Erfahrungen mit Sex gehabt, oder ihr wurde als Kind eingedrillt, Selbstbefriedigung sei eklig oder so.
Oder Du fragst sie ganz einfach: bist Du glücklich, wenn Du so enthaltsam lebst??
Sag ihr, dass Dir das nichts ausmacht, Du brauchst den Sex nicht (ist doch so, oder) und kannst auch ohne ganz gut leben und wenn sie nicht will, dann will sie nicht. Das wird ihr sicher weh tun, weil sie damit nicht gerechnet hat und sie sagt ja, dass Du sexsüchtig bist. Und lass sie einfach sein, sie kommt von selbst.
Du denkst Dir sicher, ich spinne. Aber: ich bin eine Frau, und Frauen haben recht viel gemeinsam und ich hatte die Phase auch mal...
Ich wünsch Dir viel Glück und wenn Du Rat brauchst, ich helf Dir gern weiter!!!!!!
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Hallo Regards,
wie ich bemerkt habe, schreiben just mens auf Deine Frage.
Hm, ich bin selbst weiblich und muss erst mal sagen: Hut ab vor Dir! Du bist auch einer der Männer, der zufrieden ist mit dem, was er hat. Und Du scheinst Deine Frau abgöttisch zu lieben. Deine Haltung Deiner Frau bzw. dem weiblichen Geschlecht gegenüber ist wunderbar.

Um etwas kommst Du nicht herum, und das ist, dass Du mit ihr reden musst. Reden, reden, reden. Und wenn sie Dir mit Worten weh tut (das machen Frauen oft, einfach aus dem Grund, weil Du als Mann körperlich stärker bist und Dir gewisse Dinge nichts anhaben können, Frauen wissen aber, wie sie einen Mann emotional verletzen können, weil sie sich einfach nicht anders aus der Sache "raussehen"), hör ihr zu, lass sie reden. Es steckt wahrscheinlich ein Problem dahinter. Vielleicht hat sie einmal schlechte Erfahrungen mit Sex gehabt, oder ihr wurde als Kind eingedrillt, Selbstbefriedigung sei eklig oder so.
Oder Du fragst sie ganz einfach: bist Du glücklich, wenn Du so enthaltsam lebst??
Sag ihr, dass Dir das nichts ausmacht, Du brauchst den Sex nicht (ist doch so, oder) und kannst auch ohne ganz gut leben und wenn sie nicht will, dann will sie nicht. Das wird ihr sicher weh tun, weil sie damit nicht gerechnet hat und sie sagt ja, dass Du sexsüchtig bist. Und lass sie einfach sein, sie kommt von selbst.
Du denkst Dir sicher, ich spinne. Aber: ich bin eine Frau, und Frauen haben recht viel gemeinsam und ich hatte die Phase auch mal...
Ich wünsch Dir viel Glück und wenn Du Rat brauchst, ich helf Dir gern weiter!!!!!!
 
von Mann zu Frau

von Mann zu Frau

Auch Dir möchte ich sehr danken Vogue und Du hast bestimmt mit vielen Dingen Recht, die Du geschrieben hast. Schließlich bist Du eine Frau und ich finde es toll, daß Du mir Deinen Standpunkt zu dem Thema mitteilst.
Meine Freundin ist ganz Frau und ich bin ganz Mann, wenn Du verstehst was ich meine, aber in bestimmten Situationen scheinen wir regelrecht die Rollen zu tauschen und das macht die Sache dann bei uns so kompliziert oder auch interessant.
Je nachdem, von welchem Standpunkt aus man die Sache betrachtet. Sie hat leider die Angewohnheit, sich zurückzuziehen, wenn ihr etwas nicht paßt. Nach einem stressreichen Arbeitstag schaut sie lieber fern, obwohl ich die Bereitschaft signalisiere, mit ihr zu reden. Oder wenn es etwas Strittiges zu bereden gibt, kann es sein, daß sie es nicht ausdiskutieren möchte und jegliche Konversation im Keim erstickt. Statt dessen zieht sie sich lieber zurück.
Ich möchte das Thema am liebsten sofort aus der Welt schaffen, sie braucht dafür leider immer mindestens einen Tag Bedenkzeit.
Ich höre ihr wirklich immer zu, denn ich bin froh wenn sie in solchen Situationen mit mir spricht.
Was ich damit sagen möchte:
Ich kann, so wie ich sie kenne, in ca. 1 Woche wieder mit diesem Thema beginnen.
Vorher würde sie abblocken und nicht richtig aus sich raus kommen, denn es ist jetzt noch alles zu frisch.
Also werde ich erst einmal Deinen zweiten Vorschlag beherzigen und mich etwas reserviert zeigen und ein wenig auf ihre Initiative warten, daß verspricht im Augenblick mehr Wirkung.
Übrigens ist das auch ein Grund, warum ich den Sex mit ihr so liebe. Danach kann man so schön mit ihr über die prickelndsten Dinge quatschen.
Wie gesagt, rein äußerlich ist sie eine Frau wie aus dem Bilderbuch und im Inneren natürlich auch, aber sie hat auch einige sehr dominante Charaktereigenschaften ihres Vaters. Ich spüre auch, daß sie mich sehr liebt, aber sie ist nun mal mit ihren Maßnahmen gegenüber mir sehr streng.
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Ich habe einen Freund. Wenn wir den zum Abendessen einladen, ist er um vier Uhr morgens noch da. So laden wir ihn lieber nicht ein.

Leider hatte ich nicht die Zeit, alle Zuschriften zu lesen. Sollte ich also bereits Gesagtes wiederholen, seht mir's nach:

Du bist eigentlich in einer guten Situation, verglichen mit dem was sein koennte. Ich kenne einen Fall, da hat sich der Mann den von dir erwaehnten Vorwurf, er habe es am Anfang zu toll getrieben, erst nach vierzigjaehriger Ehe anhoeren muessen. Was zu diesem Zeitpunkt alles schon kaputt gegangen war, kann man sich leicht vorstellen.

Gerade dass sie deine erste Frau war, hat sicher dazu beigetragen, dass du unersaettlich warst. Indem sie dich gewaehren liess, hat sie dir natuerlich ein Gefuehl der Sicherheit gegeben. Jetzt steuert sie gegen. Sei froh, dass du so zeitig davon hoerst.

Wenn du ihr nicht nur mit Worten, sondern auch mit deinem Verhalten zeigst, dass du sie verstehst, wird sich euer Problem mit der Zeit loesen. Sei nicht ueberrascht, wenn das viele Monate dauern kann. Sei auch nicht ueberrascht, wenn dich ein Rueckfall wieder an den Anfang zurueckwirft.

Geduld mein Freund, Geduld.

Oleg
 
RE: Liebe ja, Sex nein

du hast inzwischen viele gute antworten erhalten und bist dir wohl auch selbst klar geworden, in welche richtung es gehen soll. dem habe ich nichts hinzuzufügen.

aber erlaube mir eine anmerkung: ich habe den eindruck, sex ist für euch beide nicht die unbeschwerte selbstverständlichkeit, wie ihr es vielleicht gern hättet. entschuldige bitte die formulierung, aber ich lese zwischen den zeilen doch eine gewisse verklemmtheit heraus (du hast dich für sie "aufbewahrt", ihr machts nicht "pervers", für sie wäre deine selbstbefriedigung "fremdgehen")

wenn es also vordergründig um den sex zwischen euch beiden geht, ist zu vermuten, daß auch noch was anderes dahintersteckt (eltern/erziehung, kirche/gesellschaftliche erwartungshaltungen, etc.). der sex sozusagen mit zusätzlichen erwartungs- oder verweigerungshaltungen überfrachtet wird. und wenn im kopf noch immer was unausgesprochenes mitspielt, wird die kommunikation schwieriger

das heißt jetzt nicht, daß ihr nicht miteinander reden könnt. es schadet nur dabei nichts, sich etwaiger doppelbödigkeiten auch bewußt zu sein. es heißt auch nicht, daß euer sexleben grundsätzlich verkorkst ist. wer von uns wäre denn frei von anerzogenen hemmungen?

es heißt nur, daß das, was ihr zueinander sagt, nicht unbedingt auch das sein muß, was ihr gerade meint (deine freundin wirft dir ja sicher nicht im ernst sexismus vor). genau zuhören, mitdenken, zwischen den zeilen lesen. dann klappts. ist nicht einfach, aber wenn ihr beide es wollt, dann schafft ihrs auch
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Viele Antworten, alle gehen aufs gleiche raus. Ich möchte Dir da eigentlich keine weiteren Tips mehr geben. Aber eine kleine Anmerkung noch von mir dazu (soll dich aber jetzt nicht gleich in Angst und Schrecken versetzen).
Hatte mit meinem Partner früher auch immer viel Spaß beim Sex und wir konnten kaum genug davon bekommen. Irgendwann nahm das plötzlich ab (meinetwegen), und ich weiß bis heute nicht, warum. Mein damaliger Partner konnte überhaupt nicht verstehen, warum ich keine Lust mehr auf ihn hatte, ich wußte es ja selbst nicht mal. Ich habe mich ihm regelrecht entzogen und Ausreden gesucht, um nicht mit ihm schlafen zu müssen, ich hab dann schon gedacht, daß da mit mir was nicht stimmt und ich nie wieder Spaß am Sex habe.
Fazit aus dem Ganzen: Frauen wissen manchmal selbst nicht, warum sie plötzlich die Lust am Partner verlieren und könnens auch nicht begründen.
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Die Sache ist relativ klar. Sie hat einen Liebhaber.
Hast du viel Geld oder sonst was, das sie an dich bindet? Sie bleibt nur noch bei dir, weil sie aus irgendeinem Grund an dich gebunden (was das für ein Grund ist, musst du wissen). Sie hat einen Liebhaber und hollt sich da ihren Sex, daher macht sie es auch nicht mehr so oft mit dir. Pass gut auf, dass du dir nicht noch eine Krankheit hollst, wenn sie dir fremd geht.
 
RE: Liebe ja, Sex nein

Hi regards!mir ging es ähnlich wie assi!ich hatte einen freund den ich echt über alles eliebt habe und er mich auch.wir hatte eine perfekte beziehung vielleicht sogar zu perfekt!?wir haben auch öfters am tag miteinander geschlafen es war immer wunderschön und hat sehr viel spass gemacht.von zeit zu zeit wurde es auch meinetwegen immer weniger mein damaliger freund hat es auch nicht verstanden weil wir auch immer davon geredet haben das wir für immer zusammen bleien.ich wusste selbst nicht wieso ich nicht mehr mit ihm schlafen wollte ich liebte ihn immer noch ie am anfang und fand ihn weiter hin sehr attraktiv.er hat mich ziemlich oft auf das thema sex angesprochen entweder habe ich abgeblockt oder hab mir ne ausrede einfallen lassen nur damit ich nicht mit ihm schlafen brauchte (obwohl ich ihn immer noch üeralles liebte).ich hab ihn auch als sexsüchtig betitelt.es wurde mir einfach zuviel und ic habe die beziehung beendez obwohl ich ihn noch liebte.wir sind jetzt 1 jahr 6 monate auseinander und seit einem monat haben wir wieder mehr kontakt und mittlerweile könnte ich mir sogar sehr gerne wieder vorstellen mit ihm zuschlafen.also kopf hoch und ich hoffe nicht das deine freundin so wie ich handle und die beziehung mit dir beendet.alles liebe killah
 
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