Kein Sex

[HarryPausB]

Re: Kein Sex

[quote berkel]
Doch hast Du dann höchstens die Erfahrung, wie es mit jemand anderem ist - das eigentliche, vermutlich emotionale, psychische oder physische Problem!!!! in Deiner Beziehung, besteht nach wie vor. Da hilft Dir das aussereheliche "Training" auch nicht weiter - sondern schafft eher noch deutlich mehr und gravierendere Probleme.
[/quote]

Sher guter Gedanke, berkel. Diesen Aspekt übersehen manche, wenn sie eine (heimliche) Affäre haben oder sich sogar vom Partner wegen so etwas trennen/scheiden lassen: Das eigene Verhalten, die eigene Persönlichkeit BLEIBT - und wird dann in die neue Partnerschaft übernommen.

Daher liegt zunächst der Ansatz darin, sich selbst zu beurteilen und zu fragen: Was hat sich verändert, dass so etwas geschehen konnte, wie wir es grad erleben

 

[verheiratet]

Re: Kein Sex

[quote berkel]

Die Lösung liegt auf der Hand: eine andere Frau.

Das mag auf den ersten Blick so scheinen. Doch hast Du dann höchstens die Erfahrung, wie es mit jemand anderem ist - das eigentliche, vermutlich emotionale, psychische oder physische Problem!!!! in Deiner Beziehung, besteht nach wie vor. Da hilft Dir das aussereheliche "Training" auch nicht weiter - sondern schafft eher noch deutlich mehr und gravierendere Probleme.
Oder anders gesagt, wenn Deine Frau das mitbekommt, hast Du vermutlich Erfahrung... und dafür keine Frau mehr, schätze ich.[/quote]

Dein Problem ist Angst und falsches Risikoeinschätzung. Wenn ich mit dem Sex aufhöre, lässt sich meine Frau sicher trennen. Wenn ich aussereheliche Erfahrung suche, ist es weniger sicher. Vielle Männer machen dies ohne, dass es zu einer Trennung kommt.

Dazu sprechst du auch über Sachen, die du nicht kennst: dass die Erfahrung mit jemand anderem nicht übertragbar ist. Du hast uns gesagt, dass du keine Erfahrung mit jemand anderem hast.

Du hast erklärt, dass du eins geblasen möchtest. Dafür gibt es Frauen, die es gerne machen werden. Sag einfach deiner Frau, dass du verstehst, dass sie sowas nicht mag und, dass du anders arrangieren wirdst.

 

[berkel]

Re: Kein Sex

[quote HarryPausB]Daher liegt zunächst der Ansatz darin, sich selbst zu beurteilen und zu fragen: Was hat sich verändert, dass so etwas geschehen konnte, wie wir es grad erleben[/quote]Exakt, denn das ist auch das einzige bei dem ganzen, was man selbst verändern KANN. Ob die Gattin dabei mitmacht oder auch nicht - in irgendeiner Weise wird sich die Beziehung (zwangsläufig) verändern, wenn man sich selbst verändert - wohin, das ist natürlich offen. Ich vermute... das wir drei eher die zurückhaltende Fraktion sind, was unsere Gefühle angeht... bzw. darüber zu sprechen oder sie zu zeigen - zumindest weis ich es von mir.

Beispiel (von mir selbst): Wenn ich selbst nicht weis, was ich eigentlich von meiner Partnerschaft erwarte (unabhängig von Sex)... was es mir gibt, mit ihr zusammen zu sein und ob mich das so glücklich macht, dann stehe ich schonmal im Regen. Denn dann ist es mir unmöglich, beispielsweise das folgende zu äußern (was ich ihr bisher noch nicht so deutlich gesagt habe... nur in Ansätzen....was allerdings vermutlich kommen MUSS):

Im Grunde wäre es doch einfach, zu seinen Bedürfnissen zu stehen und zu sagen:"Du, Schatz - wir haben jetzt lange keinerlei sexuellen Kontakt gehabt und das macht mich einfach unglücklich, denn für mich gehört das zu einer erfüllten Beziehung einfach dazu. Dabei ist es nicht der Akt an sich, sondern die Intimität zwischen uns... das Gefühl... was ich so vermisse. Ich für meinen Teil liebe Dich sehr und ich hoffe, das kannst Du auch spüren...doch ist noch genug Liebe da zwischen uns damit wir das zusammen angehen können da eine Lösung für uns zu finden?"

 

[HarryPausB]

Re: Kein Sex

[quote verheiratet]
Dein Problem ist Angst und falsches Risikoeinschätzung. Wenn ich mit dem Sex aufhöre, lässt sich meine Frau sicher trennen. Wenn ich aussereheliche Erfahrung suche, ist es weniger sicher. Vielle Männer machen dies ohne, dass es zu einer Trennung kommt.[/quote]

Ja, solche Paare gibt es - und das ist auch nicht selten so. Wer sagt dir aber, dass deine Frau deine außereheliche Aktivität nicht als Trennungsgrund ansehen wird? Woher nimmst du die Ansicht, dass sie sich trennen wird, wen du mit dem Sex (der ja im Prinzip gar nicht stattfindet) aufhören tust? Ist das eine Vermutung oder eher eine konkrete Aussage deiner Frau?

 

[HarryPausB]

Re: Kein Sex

[quote berkel]
Ich vermute... das wir drei eher die zurückhaltende Fraktion sind, was unsere Gefühle angeht... bzw. darüber zu sprechen oder sie zu zeigen - zumindest weis ich es von mir.
[/quote]

Zum einen ist dass bei mir schon der Fall. Erschwerend würde ich sagen, ist bei mir noch, dass ich nicht möchte, dass sie es aus, sagen wir mal "Gefälligkeit" tut. Im Prinzip: Ich "jammere" wie schlecht ich mich fühle und sie kommt der ehelichen Pflicht dann halt nach.

Ich wünsche mir mehr deutliche Aktionen von ihr. Sie soll mir zeigen, dass sie mich "will"

 

[berkel]

Re: Kein Sex

[quote HarryPausB]Ich wünsche mir mehr deutliche Aktionen von ihr. Sie soll mir zeigen, dass sie mich "will"[/quote]Weis sie das auch? ()

 

[HarryPausB]

Re: Kein Sex

[quote berkel][quote HarryPausB]Ich wünsche mir mehr deutliche Aktionen von ihr. Sie soll mir zeigen, dass sie mich "will"[/quote]Weis sie das auch? ()[/quote]

Ja - zumindestens, wenn wir 1x im Jahr drüber sprechen (falls es dazu kommt), dann hab ich ihr das gesagt: Mehr Initiative von ihr - deutlichere Anzeichen, dass sie "will" - usw.

 

[berkel]

Re: Kein Sex

[quote verheiratet]Dein Problem ist Angst und falsches Risikoeinschätzung. Wenn ich mit dem Sex aufhöre, lässt sich meine Frau sicher trennen. Wenn ich aussereheliche Erfahrung suche, ist es weniger sicher. Vielle Männer machen dies ohne, dass es zu einer Trennung kommt.[/quote]
Sag mal, was ist das denn für eine verquere Logik, das Fremdgehen "gut" und am Ende gar noch "einfach" ist??

Gut, ich weis nicht, wie Du und sie übers Fremdgehen und Treue denkt - und ich unterstelle, das ihr darüber noch NIE gesprochen habt. Doch widerspricht das doch sämtlichen Prinzipien von Offenheit und Ehrlichkeit auf der das Vertrauen in einer Beziehung basiert? Wie kommst Du bitte auf die Idee, sie würde sich eher von Dir trennen, wenn Du sexuelles einstellst... als wen Du sie hintergehen würdest?!?? Macht das Sinn??

Mal angenommen, Du hast eine fantastische Nacht mit Frau Y verbracht und Du hast es genossen. Wie profitierst Du zu Hause davon? Sagst Du dann: "Schatz, die Reiterstellung ist einfach ein Traum.. spring mal drauf?" Das wird wohl genausowenig passieren, wie ohne diese Erfahrung...?!

[quote verheiratet]Dazu sprechst du auch über Sachen, die du nicht kennst: dass die Erfahrung mit jemand anderem nicht übertragbar ist. Du hast uns gesagt, dass du keine Erfahrung mit jemand anderem hast.[/quote]
Okay... also... die Erfahrung die Du mit jemand anderem machst (gilt auf jedem Gebiet...) ist natürlich auch durchaus übertragbar. Auch wenn man beim Lesen einfach immer wieder hört, das Sex mit einem anderen Partner auch immer anders ist. Das war auch nicht mein Punkt. Denn ich fürchte Euer Problem liegt weniger im Sex... als in Eurer Kommunikation miteinander! Du weisst ja auch gar nicht, ob sie sich trennen würde - Du vermutest das doch blos?! Über sowas.... mmm... redet man "normalerweise"... das weis man in einer normalen Beziehung für gewöhnlich. Wenn Du Dich gar nicht traust etwas zu sagen und dazu zu stehen, oder schlimmer, gar nicht weis, was eigentlich - und Du dich kleiner machst, als Du bist, aus Angst vor... "Ärger". Da hilfts dir auch nicht wirklich, wenn Du mit anderen rumgepoppt hast...!?

[quote verheiratet]Du hast erklärt, dass du eins geblasen möchtest. Dafür gibt es Frauen, die es gerne machen werden. Sag einfach deiner Frau, dass du verstehst, dass sie sowas nicht mag und, dass du anders arrangieren wirdst.[/quote]Vielleicht haben wir beide da auch unterschiedliche Auffassungen was Sexualität angeht. Denn für mich ist die Praktik (oder Technik) einfach nicht das entscheidende daran - sondern das emotionale geben und nehmen, die Intimität, die Intensität des Emotionalen, wenn man es so dramatisch formulieren möchte. Ich kann jedenfalls nicht einfach so mit einer anderen Sex haben... das hätte einfach nicht das gleiche Niveau, selbst wenn sie meine Neugier befriedigen würde. Was auch beispielsweise für mich gegen Prostituierte spricht - denn das ist alles Fake.... das gibts mir einfach nicht. Da mache ich es mir lieber selbst, ehrlich gesagt.

 

[verheiratet]

Re: Kein Sex

[quote berkel]Vielleicht haben wir beide da auch unterschiedliche Auffassungen was Sexualität angeht. Denn für mich ist die Praktik (oder Technik) einfach nicht das entscheidende daran - sondern das emotionale geben und nehmen, die Intimität, die Intensität des Emotionalen, wenn man es so dramatisch formulieren möchte. Ich kann jedenfalls nicht einfach so mit einer anderen Sex haben... das hätte einfach nicht das gleiche Niveau, selbst wenn sie meine Neugier befriedigen würde. Was auch beispielsweise für mich gegen Prostituierte spricht - denn das ist alles Fake.... das gibts mir einfach nicht. Da mache ich es mir lieber selbst, ehrlich gesagt.[/quote]

DAS ist genau der Punkt. Ich bin auch der Auffassung, dass die Intimität und Emotional über die Pratik entscheident sind.

Nur: mit dieser Auffassung bin ich nicht sehr weit gekommen. Andere, die der gegenteiligen Auffassung sind, kommen weiter... und sogar auch in der emotionalen Dimensionen. Ergo: in meiner Auffassung liegt das Problem.

Stellst dir vor: du würde deine Auffassung für einen Monat ändern. Danach darfst du entscheiden, welche Auffassung die richtige war.

 

[berkel]

Re: Kein Sex

[quote verheiratet]DAS ist genau der Punkt. Ich bin auch der Auffassung, dass die Intimität und Emotional über die Pratik entscheident sind.

Nur: mit dieser Auffassung bin ich nicht sehr weit gekommen. Andere, die der gegenteiligen Auffassung sind, kommen weiter... und sogar auch in der emotionalen Dimensionen. Ergo: in meiner Auffassung liegt das Problem.

Stellst dir vor: du würde deine Auffassung für einen Monat ändern. Danach darfst du entscheiden, welche Auffassung die richtige war.[/quote]Ich denke, das Problem ist, das es da kein richtig oder falsch gibt.

Ich mein, wodurch entsteht denn "Intimität und Emotional" überhaupt? Doch nur dadurch, das man sich dem Partner öffnet... mit seinen eigenen Ansichten und Sorgen, Wünschen und Hoffnungen... und Ängsten!... Das geht nur, mit dem Vertrauen in den Partner... das derjenige auch damit klar kommt... einen Vorschuss, den man geben muß - dadurch kann es erst Intimität geben...Ähnlich zu einer Gruppe, die auch erst dann Team wird, wenn sie etwas gemeinsam gemeistert hat, beispielweise.

Indem Du beispielsweise ihr sagst: "Ich fühle mich mit der Art, wie unser Sex abläuft nicht wohl." Auch mit der Angst vor einer Zurückweisung... macht man es trotzdem... weil Du das vermisst und eben offen zu ihr damit bist. Ich nehme jedenfalls an, das Du das so noch nicht gesagt hast, oder? Ich hätte davor jedenfalls.... Muffensausen - dennoch weis ich inzwischen, das es... so sein muß, denn das ist etwas, was andere Paare einfach tun....

 

[HarryPausB]

Re: Kein Sex

Hmm, ich finde diese Anmerkungen recht interessant. Aber ist es wirklich so, dass die Praktik (also der reine Geschlechtsakt als solches) wirklich ausreicht um Emotionen und eine Bindung herzustellen? Ist es nicht eher so, dass man mit demjenigen Intim werden möchte, dem man vertraut?

Klar - Es gibt Männer die den Akt also solches brauchen - egal mit wem. Aber fühlen diese danach Befriedigung?

 

[verheiratet]

Re: Kein Sex

[quote HarryPausB]Hmm, ich finde diese Anmerkungen recht interessant. Aber ist es wirklich so, dass die Praktik (also der reine Geschlechtsakt als solches) wirklich ausreicht um Emotionen und eine Bindung herzustellen? Ist es nicht eher so, dass man mit demjenigen Intim werden möchte, dem man vertraut?[/quote]

Ich glaube nicht, dass dies die richtige Beschreibung ist. Ich glaube eher, dass die Männer, die NUR and die "Bindung und Emotionen" denken (wie ich eigentlich gemacht habe), dabei ihre Bedürfnisse vergessen. Oder, dass sie ihre Bedürfnisse abhängig von Partner machen. Das Buch von Michael Mary spricht von "Partnerbestimmte Sexualität" anstelle von Selbstbestimmte Sexualität.

Aber: nur geben geht nicht aus einem guten Grund: was soll dann die Frau zurückgeben? Und nur geben, oder seine Bedürfnisse abhängig von Partner machen, erlaubt keine Entwicklung für derjenige, der es macht.

Dazu kommt auch das Problem, dass es kaum möglich ist viel zu experimentieren mit einem Mensch, mit dem man sehr intim ist. Um ohne Bedenken richtig "experimentieren" zu können braucht man jemandem mit dem man weisst, dass es nichts ausmachen wird. Am besten wäre natürlich eine sogenannte "Fickbeziehung" wo jedes Teil experimentiert und gegenexperiementiert. Und das ist genau was die meisten Menschen in ihrer Jungend machen. Es ist ein nötiger Schritt in der sexuellen Entwicklung, den wir versäumt haben.

 

[HarryPausB]

Re: Kein Sex

[quote verheiratet]Dazu kommt auch das Problem, dass es kaum möglich ist viel zu experimentieren mit einem Mensch, mit dem man sehr intim ist.[/quote]

Das würde ich nicht sagen

[quote verheiratet] Um ohne Bedenken richtig "experimentieren" zu können braucht man jemandem mit dem man weisst, dass es nichts ausmachen wird.[/quote]

Das wiederrum stimmt - bedeutet aber nicht, das dieser "jemand" nicht der eigene Partner sein kann/sollte.

Beide Partner dürfen das Intime nicht als Leistungsorientiertes Etwas betrachten - sondern um etwas gemeinsames, z.b. wie gemeinsames Einkaufen oder so. Da kommt ja auch keiner auf die Idee, "Du Schatz, ich mag mit dir keine Schuhe kaufen gehen. Ich werd es mal mit einer anderen Frau versuchen. Vielleicht hat die eine Art, die mir mehr zusagt" - Nein, so was macht man (und ich denke DU auch nicht). Je nach Stimmung geht man trotzdem mit. Auch wenn es mal wieder länger dauert und die Sportschau läuft. Umgekehrt schleifen wir unsere Frauen ja auch desöfteren durch die Technikabteilung des MediaMarkt um die neuesten Handies zu begutachten. Auch dort geht sie mit.

Was ich damit mein - nur weil es um "Sex" geht, funktioniert das Geben/Nehmen Prinzip bei manchen Paaren nicht. Sonst ist im Alltag alles in Butter - nur nicht im Bett. Da sind sie verklemmt - reden nicht drüber - schweigen sich lieber aus.

Kann mit gut vorstellen, wenn der Mann mal eine "neue Stellung" ausprobieren möchte, dass es normal wäre wenn FRAU auch mal schaut was draus wird. Entweder es gefällt oder auch nicht. Wenn es gefällt - ok. Wenn nicht, kann sie ja sagen, dass es nicht so dolle war (vielleicht auch WARUM es HEUTE nicht passte). Wäre für den Mann dann schon ein deutliches Signal, das er das sie das SO nicht mag. Genau so kann sie ja eine Idee einbringen und schauen, ob es ihr/ihm gefällt. Das verstehe ICH unter "experimentieren"

 

[verheiratet]

Re: Kein Sex

[quote HarryPausB]Klar - Es gibt Männer die den Akt also solches brauchen - egal mit wem. Aber fühlen diese danach Befriedigung?[/quote]

Zu der Frage auch:

-erst brauchen Männer UND FRAUEN den Akt als solches. Kein Sex in einem Jahr ist weder gut für dich noch für deine Frau
-dann gibt es welche, die bereit sind diese nötige Befriedigung mit jedem zu machen, egal mit wem, ohne Gefühle

Es soll nicht heissen, dass die Befriedigung der reinen Triebe genug für ein Mensch ist. Aber nötig ist sie schon und die Idee, dass man seine (ihre) Triebe nicht befriedigen sollte, weil der Partner (die Partnerin) kein Lust hat ist auch keine Lösung.

 

[verheiratet]

Re: Kein Sex

[quote HarryPausB]Das wiederrum stimmt - bedeutet aber nicht, das dieser "jemand" nicht der eigene Partner sein kann/sollte.[/quote]

Unsere Frauen haben über Jahren bewiesen, dass sie nicht bereit sind, dieser "jemand" zu sein. Und übrigens: meine Schuhe kaufe ich alleine.

 

[HarryPausB]

Re: Kein Sex

[quote verheiratet]
-erst brauchen Männer UND FRAUEN den Akt als solches. Kein Sex in einem Jahr ist weder gut für dich noch für deine Frau
[/quote]

Ich denke, dass ist nur eine Vermutung von dir. BRAUCHEN, also Lebensnotwendig, ist der Sexualakt überhaupt nicht. Wenn es so wäre, was passiert dann mit all den Menschen, die aus den unterschiedlichsten und berechtigsten Gründen keinen Sexualakt haben/vollführen?

Ich denke da nur an Menschen, die vielleicht bettlägerig sind, QS-gelähmt oder so. Wenn man es BRAUCHEN würde, dann müsste es ja eine INFUSION dafür geben

Wozu ich dir aber recht gebe: Der Trieb und die Lust können so stark sein, dass man es um jeden Preis bekommen will. Und die Nachrichten sind ja voll davon

 

[verheiratet]

Re: Kein Sex

[quote HarryPausB]Ich denke, dass ist nur eine Vermutung von dir. BRAUCHEN, also Lebensnotwendig, ist der Sexualakt überhaupt nicht. Wenn es so wäre, was passiert dann mit all den Menschen, die aus den unterschiedlichsten und berechtigsten Gründen keinen Sexualakt haben/vollführen?[/quote]

Laut Tageszeitung versuchen sie einen Knabbenchor zu führen.

[quote HarryPausB]Ich denke da nur an Menschen, die vielleicht bettlägerig sind, QS-gelähmt oder so.[/quote]

Da weisst du auch nichts davon. Meine Schwester ist Krankenschwester und hat in einer solchen Abteilung gearbeiteit. Du hast keine Ahnung, was dort passiert.

Ich denke, diese Diskussion war lang genug. Wir wissen alle, welche unsere Meinungen sind. Die Diskussion noch weiterzuführen erscheint mir sinnlos. Versuchst deine Wege, ich versuche meine und vielleicht treffen wir uns noch.

 

[berkel]

Re: Kein Sex

[quote verheiratet]
Ich denke, diese Diskussion war lang genug. Wir wissen alle, welche unsere Meinungen sind. Die Diskussion noch weiterzuführen erscheint mir sinnlos. Versuchst deine Wege, ich versuche meine und vielleicht treffen wir uns noch.[/quote]Darf ich fragen, was Du jetzt für nächste Schritte für Dich planst?

 

[verheiratet]

Re: Kein Sex

[quote berkel]Darf ich fragen, was Du jetzt für nächste Schritte für Dich planst?[/quote]

Du darfst es fragen, aber ich werde keine Antwort zu der Frage im Moment geben. Vielleicht später.

 

[debaui]

Re: Kein Sex

Hallo
Bin 48 Jahre verheiratet und habe eine Tochter. Meiner Frau ist es
gelungen, durch Verweigerung, mir den Sex abzugewöhnen. Das war vor ca 30 Jahren. Ich habe als Ersatz die "do it your self " Methode wählen müsse, da mir nicht nach Fremdgehen war und ist. Nun habe ich durch meinen Diabetes das Problem der edf
( erektile disfunktion )auch schon seit ca 12 Jahren und ich kann
sagen, dass brauche ich nicht mehr, weil es nicht mehr wichtig ist.
Es gibt Dinge die einfach mehr bedeuten als der Sex. Oder liege ich da falsch ?? Eigentlich ist mein Leben scho vor 30 J zu Ende
gegangen, aber Hoffnung auf Besserung hatte ich schon, aber das ist auch vorbei. Mir bleibt nur noch den Löffel abzugeben, den das
Leben ist für mich schon gestorben. Nein, meine Frau hatte nur keine Lust mehr auf Sex und ist auch nicht fremd gegangen und ich Liebe Sie trotzdem.