Kein Sex und keine Besserung

[NoSatisfaction]

Hallo zusammen,

da ich in meiner Frustration gerade (mal wieder) nicht schlafen kann, möchte ich euch schildern was mich so frustriert und hoffe, dass ihr Tipps für mich habt.

Meine Ehefrau und ich lernten uns vor ca. 4 1/2 Jahren über einen Freund kennen. Da sie im Ausland wohnte hatten wir über vier Jahre eine Fernbeziehung und haben dann schließlich vor ca. 4 Monaten geheiratet. Vor der Ehe kam es zu keinen sexuellen Kontakten (das hatten wir beide für uns so entschieden) aber wir haben (besonders während der ersten beiden Jahre) viel darüber gesprochen. Sie hatte in dieser Zeit auch einen sehr ausgeprägten Sexualtrieb. Deshalb machte ich mir da überhaupt keine Sorgen.

Irgendwann vor ca. 1 1/2 Jahren ließ dieser Sexualtrieb abrupt nach und kam zeitweise ganz zum Erliegen. Wir haben im letzten Jahr vor der Ehe kaum noch über Sex gesprochen. Ich machte mir keine Sorgen und dachte, dass sich das in der Ehe - wenn man sich dann auch endlich körperlich nahe ist - schon geben würde.

Es kam leider anders. Wir sind nun seit - wie gesagt - gut 4 Monaten verheiratet und im Bett passiert: gar nichts. Die sexuelle Unlust wurde bei ihr noch dadurch verstärkt, dass sie anfing die Pille zu nehmen. Mittlerweile hat sie sie wieder abgesetzt aber besser geworden ist nichts.
Wir haben es einige Male probiert. Ich war dabei nie fordernd oder forsch sondern bin sehr behutsam und vorsichtig mit ihr umgegangen. Ich weiß, dass sie vor dem ersten Mal Angst hat und habe sie deshalb auch nicht dazu gedrängt. Ich wollte, dass wir uns langsam vortasten und beide Spaß daran finden bevor wir penetrativen Sex haben.

Nun gibt es da natürlich auch noch andere Möglichkeiten sich gegenseitig zu beglücken. Aber selbst das läuft nicht. Ich habe über Monate nichts gesagt und sagte ihr mit jedem Mal wo es nicht so geklappt hat wie wir uns das erhofft haben, dass das schon werden wird. Immerhin sind wir beide unerfahren.

Mittlerweile ist die Situation allerdings so verfahren, dass wir uns schon gar nicht mehr trauen es zu versuchen. Sie scheut sich davor nicht in Stimmung zu kommen weil sie mich dann enttäuscht (so ihre Aussage). Und ich scheue mich etwas zu versuchen weil ich von den Fehlversuchen und ihrem Abblocken mittlerweile so frustriert bin, dass weder Körper noch Geist praktisch viel Lust verspüren - um sich weitere Frustrationen zu ersparen.

Dabei liegt es definitiv nicht daran, dass wir uns nicht lieben oder sonst nicht zärtlich miteinander wären. Das sind wir. Praktisch täglich.

Das Problem - so sehe ich das zumindest - liegt vielmehr in ihrer Persönlichkeit begründet. Sie hat ein furchtbares Selbstbild und ich habe keine Chance sie vom Gegenteil zu überzeugen. Sie leidet unter Hirsutismus (verstärkte Behaarung, vor allem an den Beinen). Das ist einer der Gründe. Zum anderen wurde sie zuhause verbal niedergemacht sobald sie ein paar Pfunde zuviel hatte. Das alles trägt natürlich dazu bei, dass sie mit sich selbst nicht im Reinen ist, was Sexualität erschwert.

Was mich allerdings wirklich so fertig macht ist die Tatsache, dass ich das Thema alle paar Wochen anspreche weil ich frustriert bin und keine Änderungen sehe. Das geht mittlerweile soweit, dass ich richtiggehend Phasen durchlebe in denen ich unglücklich mit unserer Beziehung bin. Sie merkt das natürlich weil ich dann innerlich distanziert bin - was einem aktiven Sexleben wiederum im Wege steht.

Doch trotz Gesprächen sehe ich keine Änderung. Sie blockt mich ab wenn sie sich nicht die Beine rasiert - aber sie rasiert sich die Beine praktisch nie. Sie läuft im Schlabberlook rum und macht sich nicht für mich zurecht - wie soll sie sich da sexy fühlen? Sie schaut, dass immer etwas auf den Tisch kommt - aber an unserem Sexleben zu arbeiten oder daran mal für sich den Spaß an sexueller Befriedigung zu entdecken - Fehlanzeige!
Kurzum: wir reden darüber, sie weiß, dass es an ihr liegt, sie weiß, dass ich unzufrieden bin - aber sie ändert nichts. In jedem Gespräch weint sie und ist danach schweigsam aber Schritte unternimmt sie keine um etwas zu ändern oder herauszufinden woran es liegt, dass sie keine Lust empfindet.

Ich bin mittlerweile soweit, dass ich zu einem Sexualtherapeuten gehen und ihm/ihr die Sachlage schildern möchte um herauszufinden was ich von meiner Seite noch tun kann. Und meine Frau würde ich am liebsten mitnehmen. Da ihre Deutschkenntnisse allerdings nur sehr rudimentär vorhanden sind (sie lernt gerade die Sprache) würde das vermutlich nicht viel bringen.

Ich bin gespannt was ihr dazu meint. Ich bin mit meinem Latein am Ende.

 

[Tired]

Hi,
kann es sein dass deine Frau Erfahrungen mit Missbrauch hat?

Eine Sexualtherapeutin ist sicher eine gute Möglichkeit, aber auch deine Frau muss dies wollen, damit es hilft.

 

[larsmueller]

Finde schade sowas wenn die Frau nichts für dich macht . Tut mir leid für dich.

 

[Elektraa]

Hallo NoSadi

Vermutlich ist das die beste Variante, mit ihr in Therapie zu gehen. Dafür eignest du dich selber aber auch und ihr müsst wegen dem nicht ausser Haus.

Es geht zuerst einmal darum, dass sie sich in ihrer Rolle als Frau happy fühlt und sich wieder rundherum glücklich wähnt, weil sie in dieser Wohnung wohnt, weil sie mit dir verheiratet ist, weil sie wahnsinnig gut kochen kann, weil sie so nett ist zum unterhalten, weil sie mit dir so toll durch die Geschäfte bummeln kann usw usw.

Ich will dir damit einfach sagen, das Thema Sex lass komplett weg, über diese Tür ( danach zu bitten) kriegst du den nicht mehr, du musst eine andere Tür benutzen, eine Umfahrung hinnehmen und klug und behutsam von "hinten" an sie heranschleichen.

Deine Frau ist blockiert im höchsten Maße. Da kann sie nichts dafür. Sie schämt sich, wie sie ist. Dieses Schämen muss man ihr nehmen.
Rein theoretisch geht das am besten, wenn man sie komplett gut davon überzeugen kann, dass sie die herrlichste Person weltweit ist.

Mach sie stolz auf sich. Das Lachen und Lieben muss bei euch mal das Wichtigste sein. Lachen, von ganzen Herzen löst Blockaden, lässt vergessen, dass man sich schützen muss und setzt den inneren Kontrolleur außer Kraft.

Nimm dir vor, sie so nach und nach schmunzeln zu lassen, darüber, wie nett ihr es habt, wie leicht alles ist, wie wunderschön ihr miteinander habt. Geh so um mit ihr, als wäre sie bereits heute perfekt, schau sie dementsprechend verzückt an und sag ihr halt immer wieder Sachen, die stimmen, die nicht gelogen sind und sie aufbauen. Bemerke alles, was sie für dich tut und was sie alles kann. Da reicht oft schon, wenn du genüsslich isst, was sie dir gekocht hast, wenn du feststellst, ha, neue Frisur? Toll! Oder so Sätze wie: leg bitte deine Hand wieder auf meine Schulter, das tut soooo gut, ich liebe dich! Ich bin so froh, dass ich dich gefunden habe!

Mein Innerstes, deines bestimmt auch und ganz sicher auch das deiner Frau und irgendwie eines jeden von uns mag, dass man so richtig froh und dankbar ist über uns, dass man sich so richtig freut über uns, dass man uns nie, nie anders haben möcht, als wir sind und dass man uns das auch sehr deutlich zeigt. Nicht geheuchelt, sondern von ganzen Herzen.

Das macht uns Mut, das lässt uns so richtig aufgehen und selbstbewusst und selbstsicher sein, wenn man uns total okay findet.

Einer, der dieses Gefühl, "ich bin total okay für dich" nicht spürt, der versucht sich zu verbergen, der versteckt sich und der zeigt sich nicht gern, der schämt sich und fürchtet sich, ist blockiert und hat große Angst.

Wegen dieser Angst, die deine Frau hat ist sie so.

Also wäre mal zuerst dran, sie aus dieser Angst herauszuholen. Sie soll froh sein über sich und nie wieder meinen, irgendwas ist an ihr, was nicht stimmt.

Es kommt der Tag, da schnurrt sie wie ein Kätzchen in deinen Armen, voller innigem Wohlbehagen, weil ihr so glücklich seid und dann küss ihren Rücken, streichle sie sanft und flüstere ihr ins Ohr, treugeliebtes Weib, ich geb nicht auf, ich will ein Kind von dir. Grins und lach, mach, dass ihr kichert, das löst doch alle Probleme wie von selbst.

Ihr habt kein sexuelles Problem, ihr seid zu wenig kindisch, zu wenig vergnügt, viel zu wenig verspielt und verrückt.

Liebe und Sex geht leichter, wenn man voller Lebenslust ist. DAS ist zuerst mal herzustellen.

Tobt durch den Garten. Jagt nach Sternen, erzählt euch von Urlauben die ihr noch machen werdet, richtet es euch genüsslich ein, knuddelt euch bis euch die Luft ausgeht, tanzt miteinander, macht euch verrückt aufeinander- das geht alles, weil das unsere innerste Bestimmung ist. Hol das alles raus und dann wird auch die Freude am Lieben wieder voll aufblühen, körperlich und psychisch.

Glück geht ihr ab. Gibs ihr. Lass sie strahlen, herzinniglich leicht sein, verliebt sein in dich so richtig.

Lieben Gruß
Elektraa

 

[Elektraa]

Noch was, da gibt es solche Angebote, Studios, wo man Körperhaare ( mit Laser?) verödet, so dass sie nicht mehr auftauchen.
Freunde dich mit ihr so weit an, dass du wie eine beste Vertraute bist, wie ihre beste Freundin, die alles über sie weiß, der man alles erzählen kann. "Macht dir das echt solche Sorgen, wegen der Haare? Was denkst du, lässt sich machen, dass du diese Sorgen nicht mehr hast? Veröden vielleicht?
Erzähle ihr von deinen Komplexen, von deinen Ängsten- je mehr sie sehen kann, auch du bist nur einer, der menschlich ist und kein Gott, dann sieht sie ein, niemand ist perfekt, alle haben wir Sorgen.
Die schönste Ehe ist die, wo man klein sein darf und trotzdem gehts einem gut.
Der beste Partner ist der, der eine gute Portion Wurschtigkeit rüberbringen kann.
Also, lacht, auch wenn ihr grausam, grausam unglücklich seid hihi.. seid ihr nicht. Nicht echt.

 

[Filip]

......

Ich bin gespannt was ihr dazu meint. Ich bin mit meinem Latein am Ende.

weißt du wie man eine Frau heiß macht ????
also ich meine nicht darauf warten, dass sie von alleine heiß wird

 

[Elektraa]

Ich werde eher heiß, wenn man mich nicht "aufgeilen" versucht, ( Finger suchen den Kitzler, Mund sucht die Brustwarzen, Augen taxieren die Lippen, die Schenkel,. mann redet geil , grinst geil und all dieser Krampf) , das turnt mich eher ab, wenn ein Mann sich so benimmt, noch bevor ich noch lauwarm bin. Das kommt dann so eklig rüber, so übergriffig, so ungeheuer peinlich.
Das alles kann aber recht nett sein, wenn auch ich bereits in sehr hitziger Stimmung bin.

Also, wenn ich noch gar nicht in Stimmung bin, dann hilft nur eins, mich freundlich, normal, kameradschaftlich nett vorbereiten mit guter, gemütlicher Benimmsitte. Magst du eine Massage? Lass dich mal streicheln, kneten, knuddeln, liebhaben .....wenn man das nett kann und macht, dann ist das Feuer bei mir schnell entfacht. Tu mir gut, so richtig gut - das wünsch ich mir. Wenn es mir rundherum so richtig taugt, dann kommt man in so eine nachgiebige und willige Laune und irgendwie ergibt sich Zärtlichkeit, Wildheit, Leidenschaft und Geilheit dann von alleine.

Ein guter Liebhaber kennt das richtige timing, er weiß, ab wann man die Lippen und die Finger ansetzen kann. Die schlechten Liebhaber sind entweder zu früh, oder zu spät, oder einfach grob oder ungeschickt, oder faul, oder uninteressiert an meine Befriedigung. Das bedeutet Pech für ihn. Für mich aber auch.

 

[Dr. Gehring]

Das ist eine frustrierende Geschichte. Ich befürchte, dass es null hilft, wenn Sie eine Therapie machen, Ihre Frau braucht eine! Vielleicht steckt Missbrauch dahinter oder mangelndes Selbstwertgefühl, aber mich irritiert die Tatsache, dass sie am Anfang Ihrer Beziehung lustvoller war. Provozierende Frage: Wollte sie Sie vielleicht "angeln", um versorgt zu sein?
Für mich gehört Sex zu einer Ehe dazu. Sieht sie sich nicht in der Lage, wie auch immer mit Ihnen sexuelle Momente zu teilen, sollte sie sich dringend in Psychotherapie begeben; zur Not in ihrem Heimatland in ihrer Sprache. Tut sie das nicht, sehe ich keine Aussicht auf Besserung, denn sie gibt sich offensichtlich keinerlei Mühe. Sann würde ich die Ehe als Fehler betrachten und nach einem Trennungsjahr (in dem sie an sich arbeiten kann) auflösen.

LG, Dr. Gehring

 

[Elektraa]

Ich habe den Beitrag noch mal gelesen. Da steht, praktisch täglich gibt es Liebe und Entgegenkommen Beiderseits, nur Punkto Sex gibt es Ausreden, Fluchttendenzen ihrerseits und hiier wär die Lösung ja vielleicht begraben. ER soll fliehen und sie nicht mehr nett behandeln und mal ausbleiben und wenn sie reden will nicht antworten.
Geht es lieber Sadi, dass du mal nicht heimkommst und wo anders nächtigst? Das könnte vielleicht auslösen, dass sie dich ernster nimmt.
Nachdem du trotzdem für sie wie ein Ehemann handelst, obwohl sie "nichts tun muss dafür", wird sie denken vielleicht, so gehts auch. Sie muss sich nicht überwinden, über ihre Ängste siegen lernen, es geht auch so. Nicht aber, wenn du auch deine Bereitschaft nicht mehr gibst. Da muss sie dann handeln und wenn es nur eine Aufklärung ist, wie es weiter geht- ja oder nein? Wenn ja, dann kann man was zu Zweit ausmachen. Mal eine Stunde friedliches Streicheln, egal, wie "schlimm" man das findet zu Beginn. Anfangen ist dran. Wenn nicht sie, dann du. So jedenfalls bist du in zehn Jahren noch Jungfrau und sie auch.

 

[NoSatisfaction]

Danke für die vielen Antworten. Es tut gut wenn man bestätigt bekommt, dass man nichts unmögliches verlangt oder zu fordernd ist.

Ich habe in meiner ersten Schilderung unabsichtlich eine Sache unterschlagen. Sie ist zu einer Sache bereit und zwar mich durch Masturbation zum Orgasmus zu bringen. Ich hatte ihr allerdings vor ein paar Wochen zu verstehen gegeben, dass das für mich auf Dauer keine Lösung für unser Problem ist.
Diese Woche hat sich daraufhin folgendes zugetragen:
Ich war aufgrund Abstinenz und Hormonen in Stimmung und das zeigte sich auch sehr deutlich an der Beule in der Hose. Sie bemerkte es, unternahm aber keinerlei Anstalten irgendetwas zu tun. Ich habe daraufhin die Initiative ergriffen und ihre Hand zu meinem Glied geführt. Daraufhin spielte sie in einer eher kindlichen Art und Weise damit und lies es nach ungefähr 2 Minuten wieder sein und wandte sich ihrem Mobiltelefon zu. Erst auf meine Bitte ob sie denn nicht Hand anlegen könnte kam es dann zum händisch herbeigeführten Orgasmus (natürlich nur auf meiner Seite).

Ebenfalls muss ich nachtragen, dass ich vor längerem nach entsprechend langem Vorspiel versucht habe sie zu fingern damit sich die Vagina etwas weitet bevor es zum GV kommt und damit sie sich an das Gefühl gewöhnen kann. Sie war durchaus feucht und wir haben zusätzlich viel Gleitgel benutzt. Dennoch konnte ich kaum eine sehr(!) langsame Bewegung machen bei der sie nicht komplett verkrampfte und sogar Schmerzen empfand. Zumindest nach ihrem Gesichtsausdruck zu urteilen. Sie beteuerte, dass es sich nur sehr seltsam anfühle.

Es ist mir absolut unbegreiflich wie jemand, der es vor ein paar Jahren kaum einen Tag ohne Orgasmus ausgehalten hat, manchmal auch nur wenige Stunden, so das sexuelle Interesse verlieren kann. Sie hat damals öfter masturbiert. Das war aber nicht immer nötig da sie sich auch mit Gedanken zum Orgasmus bringen konnte.
Sie hat mir noch ungefähr drei Monate vor der Ehe gesagt, dass Sex eines der Dinge ist auf die sie sich mit am meisten freut.

Ich sehe ihr psychisches Problem als großen Hemmschuh, kann mir aber nicht vorstellen, dass das das einzige ist. Sie hatte auch vorher ein schlechtes Selbstbild aber wie gesagt einen sehr ausgeprägten Sexualtrieb. Solange ich keine gegenteiligen Resultate in Händen halte gehe ich (zumindest teilweise) von einem körperlichen Problem aus. Ich werde irgendwann in den nächsten Wochen und Monaten mal mit ihr zum Gynäkologen gehen und das Thema ansprechen. Daraufhin wird er höchstwahrscheinlich Bluttests für Hormone und Schilddrüse in Auftrag geben. Wenn diese Resultate da sind sehen wir weiter.
Was einen eventuellen Missbrauch angeht ist das zwar möglich aber unwahrscheinlich. Ich habe sie mehrfach danach gefragt (über Jahre immer wieder) ob sie so etwas erlebt hat. Sie verneinte stets. Natürlich besteht dennoch die Möglichkeit, dass sie mich anlügt oder es verdrängt hat.

Gleich die Option Trennung/Scheidung ins Feld zu führen hat mich allerdings, ehrlich gesagt geschockt. Ich möchte das Problem mit meiner Frau zusammen aus der Welt schaffen und sie nicht los werden. Wir harmonieren ansonsten nämlich sehr gut. Sonst hätte ich sie sicherlich nicht geheiratet. Auch für mich gehört Sex in der Ehe dazu. Trennung und Scheidung wäre dennoch - wenn überhaupt - nur die allerletzte Option.

 

[Elektraa]

Das ist der Hammer, was man da von dir hört. Ich fasse es nicht.

Mich wundert nicht, dass sie dir ausweicht und sich vor dir fürchtet.

"""Ich habe einen Harten, und nun ran. Man muss deine Scheide dehnen, mach mal, sonst gehts zum Gynokologen oder zum Richter."""

Hast du für sie was bezahlt? Was habt ihr ausverhandelt? Was kostet eine Sexsklavin so heutzutage, exklusiv und nur für den Privatgebrauch? Fünf Kamele?

Geschlechtsverkehr kann man zur schrecklichsten Abhandlung, die es gibt machen. Man kann so einen auch zur wundervollsten und innigst ersehnten Glückssache machen.

Was soll dieses arme Mädchen nun tun, mit so einem Mann? Sie kann nicht einmal davonlaufen. Du behauptest, sie zu lieben?

So geht es nicht!!!!!!! So wird sie dir niemals eine richtig innig liebende Frau sein, höchstens eine, die dir nachgibt und sich dann rächt, weil du sie nur benutzt, statt lieben, indem sie dich so nach und nach immer mehr frustriert, so wie du sie.
Du machst den größten Fehler deines Lebens, wenn du da nicht behutsamst und achtsamst bist, gerade jetzt, wo sie es dringend bräuchte. Sie hat Angst und das zu Recht.

Willst du jemand, der dich hasst, oder jemand, der von Herzen gerne alles tut für dich?

Dann machs richtig.

Kauf dir Ratgeber, wie werde ich ein guter, zufriedenstellender Liebhaber. Studiere diese gründlich und komm keinesfalls auf die Idee, sie ohne ihre totale Einverständnis und ihrem wirklichen Willen zu nehmen. DIR zuliebe!!!!!!

 

[Filip]

....
Was soll dieses arme Mädchen nun tun, mit so einem Mann? Sie kann nicht einmal davonlaufen. Du behauptest, sie zu lieben?
.....

hab ich doch schon geschrieben, dass er keine Ahnung hat , er sollte in den Puff gehen

 

[Tired]

Also feucht werden hat nichts mit Lust auf Sex zu tun und SB genauso wenig, daran kannst du nicht fest machen ob sie früher anders war oder nicht.
Eure Vereinbarung für Enthaltsamkeit war für sie vielleicht eine Eintrittskarte in eine Beziehung ohne Sex haben zu müssen und dann kam sie nicht mehr raus aus der Nummer.

Es hört sich für mich an als wäre ihr der Sex verleidet worden, etwas dass sie gar nicht mag, sei es nun durch entsprechende Erfahrungen, oder weil sie ist wie sie ist.

Wie ich dich verstanden habe hatte sie noch nie Sex der ihr auch Spaß machte, zumindest deines Wissens nach?
Im Grunde könnte sie auch Asexuell sein, ohne es zu wissen und denkend dass durch die Zuneigung zu dir sich der Rest schon ergeben wird.

Dass du mit ihr zum Gyn gehen willst, finde ich auch eine seltsame Formulierung.
Sie muss es doch wollen, ob mit oder ohne dich und wenn sie nicht will dann geht sie auch nicht hin.
Vielleicht könnte eine Therapie helfen, vor allem euch selber zu verstehen und auch gegenseitig.
Dazu müsste sie aber auch wollen, denn auch wenn sie hingeht aber eigentlich nicht will macht es wenig Sinn.
Was mich zur Frage führt ob sie überhaupt Sex mit dir haben möchte, egal ob von sich aus oder einfach nur dir zu liebe.
Es sieht nicht so aus und da käme mir wieder die Asexualität in den Sinn, die die Besonderheit hat als Orientierung immer dagewesen sein zu können, oder aber später erworben zu werden, was aber für dich egal wäre denn in beiden Fällen wäre Sex für sie nichts was sie braucht, wäre er aber etwas dass sie dir dennoch gerne geben würde wäre dennoch eine sexuell erfüllte Beziehung möglich.
Es scheint aber nicht so, dass sie sich damit anfreunden kann aktiv zu werden wenn Beulen wachsen und sich dehnen zu lassen um diese zu etnladen, es ist immer eine Form der (versteckten?) Nötigung notwendig dass sie sich dem zuwendet.
Für den Wunsch dir Erleichterung verschaffen zu wollen, packst du es in der Tat falsch an und erwartest zu viel von ihrer Seite, denn diesen Wunsch wirst du nicht über ihre sexuellen Empfindungen wecken und erst recht nicht im Bestreben diese mit Versuchen des körperlichen Bearbeitens zu wecken.
Jemanden der Sex nicht braucht, den kann man nur über andere Wege zeigen was daran schön sein kann, fern von dem Akt und des Abmühens um gute Gefühle durch rubbeln und Bearbeiten.
Denn die Gefühle die so jemand braucht um sich überhaupt drauf einzulassen, sind nicht durch ewige Poppversuche zu erreichen, übrigens auch nicht bei Frauen die Sex eigentlich mögen aber gerade nicht so können.
Da musst du auf eine ganz andre Ebene steigen, weg von der sexuellen Befriedigung für alle oder nur für dich.
Um noch mehr Aversionen zu vermeiden und ihr den Sex endgültig zu verleiden, muss Befriedigung anders definiert werden außerhalb des runter holens, feucht werdens und stoßens, aber vielleicht gab es schon zu viel davon um den anderen Weg noch finden zu können.

Deine Schilderung hören sich jedenfalls eher nach einer Maschine an die gut geölt und geschmiert wurde, aber dennoch nicht läuft, als nach einem Wesen das nicht nur Körper sondern auch Seele besitzt.
Du hast die Seele vergessen und stattdessen die Technik im Auge, etwas weiten und dann ist schon wieder Luft für die Schmiere, das reicht aber nicht und ist im Moment auch das am allerwenigsten notwendige,die Maschine verhakt sich und die Seele wendet sich ab.

 

[Filip]

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Dass du mit ihr zum Gyn gehen willst, finde ich auch eine seltsame Formulierung.

er will sie reparieren lassen
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Es scheint aber nicht so, dass sie sich damit anfreunden kann aktiv zu werden wenn Beulen wachsen und sich dehnen zu lassen um diese zu etnladen, es ist immer eine Form der (versteckten?) Nötigung notwendig dass sie sich dem zuwendet.
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vielleicht ist es auch ganz einfach: er ist für sie sexuell gesehen einfach überhaupt nicht attraktiv, deshalb vergeht ihr die Lust in seiner Nähe ... WG ist aber ok

 

[NoSatisfaction]

OK irgendwo zwischen „Du armer Kerl, sie tut nichts für dich“ und „du Monster wie kann man nur mit dir zusammen sein“ habe ich irgendwo den Anschluss verloren. Könnt ihr das bitte noch einmal für jemanden aufdröseln der - wie ihr richtig sagt - keine Ahnung hat?

Falls es so rüberkam, dass ich ständig zu ihr sage: „ich bin geil - los jetzt“ - NEIN! Das ist definitiv nicht so. Dieses Beispiel sollte vielmehr verdeutlichen, dass von Ihrer Seite aus gar nichts passiert wenn ich nicht aktiv werde. Kontext: ich war davor viele Wochen enthaltsam und habe sie weder gefragt noch gedrängt. Und sie hatte mich auch darum gebeten es ihr zu sagen wenn ich ein Bedürfnis habe. Was genau macht mich da jetzt zum Monster? Ich lasse es mir gerne sagen.

Ihr sagt ich fokussiere zu sehr auf die Technik und zu wenig auf die Seele. Wie nennt man das wenn man jeden Tag miteinander schmust und keine sexuellen Annäherungsversuche von keinem von beiden ausgehen? Kaltes, selbstsüchtiges Monster? Und dann wenn das doch mal der Fall ist versucht eine Technik anzuwenden bei der sie nicht gleich um den mehrfachen Fingerumfang gedehnt wird? Wieso bin ich dadurch ein so schrecklicher Mensch? Bitte sagt es mir. Ich verstehe es nicht.

Und die Aussage mit ihr zum Gynäkologen zu gehen: ja wer dolmetscht denn wenn ich nicht mitgehe? Gerade bei so einem Thema. Natürlich unter der Voraussetzung, dass sie das auch möchte.
Ich kann natürlich auch die Hände in den Schoß legen und nichts tun. Aber, dass das nichts bringen wird habt ihr ja auch schon zum Ausdruck gebracht.

Butter bei die Fische: was anderes kann ich denn tun außer mit ihr zu schmusen, sie zu küssen, ihr Zeit und Aufmerksamkeit zu schenken und keine bzw. kleine sexuellen Annäherungsversuche zu unternehmen - ihr also Freiraum geben und sie aus der Reserve kommen lassen?

Dann noch ein paar Worte zu folgenden Aussagen:
1. „nehmen“: ich habe sie noch nie „genommen“. Das verbietet sich schon aufgrund ihrer Körpersprache. Wir haben ein paar Dinge versucht aber nur soweit wie sie das auch wollte (auch auf meine mehrfache Nachfrage ob sie sich sicher ist). Also bitte interpretiert in meine Aussagen nicht mehr rein als da wirklich war/ist.
2. „Kann nicht mal weglaufen“: sie besitzt in ihrer Heimat nach wie vor ihre Bankkonten die genug finanzielle Mittel aufweisen um zurückzufliegen. Sie hat dort auch Freunde und Familie bei denen sie unterkommen könnte - falls sie das denn wollte. Und selbst hier hat sie mittlerweile genügend Freunde und Bekannte wo sie im Zweifel hin könnte.
Demgegenüber steht, dass sie mir heute Morgen sagte, dass sie Angst davor hat, dass sie zurückgeschickt wird (Aufenthaltsantrag läuft noch) und dann getrennt von mir wäre weil sie mich über alles liebt. Klingt für mich jetzt irgendwie nicht so als ob sie dringend von mir weg wollte.
3. „Das arme Mädchen“: sie ist weder arm (dran) noch ist sie blutjung. Sie geht auf die 30 zu. Und sie hatte vorher keine sexuellen Kontakte (was ich ihr glaube).

Wie gesagt bin ich hier um zu lernen und herauszufinden was ich tun / lassen / besser machen kann. Ich versuche es mit diesem Post noch einmal und hoffe, dass ihr es nicht nochmal in den falschen Hals bekommt. Es ist mir übrigens schleierhaft warum es niemand zumindest für möglich zu halten scheint, dass es (auch) auf körperlicher Ebene ein Problem geben könnte. Falls jemand in der Hinsicht noch etwas wüsste dann wäre ich dafür auch sehr dankbar.

 

[Tired]

Es ist mir übrigens schleierhaft warum es niemand zumindest für möglich zu halten scheint, dass es (auch) auf körperlicher Ebene ein Problem geben könnte.

Möglich, aber im Gegensatz dazu gehst du eigentlich gar nicht auf die anderen Möglichkeiten ein, bleibst einzig beim Thema wie kann ich dazu bringen...........Du hast dich auch festgelegt, was wie sein sollte und nicht darauf heraus zu bekommen wie sie tickt.

Ich denke es kann nur was werden wenn ihr euch gegenseitig versteht, wenn sie erklären kann was in ihr vorgeht dann kennst du auch die Ursache oder zumindest Hinweise darauf, wenn du erklären kannst was in dir vorgeht dann wäre sie eventuell kompromissbereiter.

Bekommt ihr das nicht hin, muss jemand her der zwischen euch beiden dolmetscht.

Ob es ein körperliches Problem ist muss ja nicht ausdiskutiert werden, da sich dies ja beim Gyn klären wird.
Nur, Körper und Seele sind kaum trennbar, wenn sie etwas körperliches hat und du darauf mit Aufforderungen zu deiner Befriedigung reagierst ohne ihren Unwillen zu berücksichtigen, dann wird sie auch nach Beseitigung der körperlichen Ursache Lust eingebüßt haben.
Du kannst sie nicht zu ihrem Glück schieben, im Moment ist es nicht ihr Glück mit dir Sex zu haben und wer weiß ob es jemals ihr Glück war Sex zu haben.
Da kann es ja auch sein dass ihre Sexualität nicht darauf ausgerichtet ist, aber wenn ihr so wie es scheint das Thema überhaupt nicht besprechen könnt, dann könnt ihr auch nichts ändern.
Es geht nur gemeinsam und über das Verständnis für den jeweils anderen.

Jedenfalls ist es der falsche Weg sie dazu zu bringen mit dir intim zu sein, wenn sie offensichtlich keine Lust hat, das verleidet die ganze Sache nur noch mehr und führt dazu dass sogar Schmusen als Gefahr gewertet wird, da dieses immer mit Sex verknüpft wird.

 

[Filip]

OK irgendwo zwischen „Du armer Kerl, sie tut nichts für dich“ und „du Monster wie kann man nur mit dir zusammen sein“ habe ich irgendwo den Anschluss verloren. Könnt ihr das bitte noch einmal für jemanden aufdröseln der - wie ihr richtig sagt - keine Ahnung hat?
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bevor du zum Arzt oder zur Sexualtherapie mit ihr gehst:

gibt es keine (weibliche) Vertrauensperson, wahrscheinlich aus ihrer Heimat und in ihrer Sprache, mit der sie offen ihre Probleme bereden kann?

und dann, sie ist seit 4 Monaten, glaube ich, hier, je nachdem woher sie kommt, bedeutet das eine große Umstellung auf das winterlich dunkle und kalte Deutschland (SAD), ganz abgesehen vom Heimweh eventuell .... alles Dinge, die eine Rolle spielen können, auch die Pille kann mit daran schuld sein, wobei eine Verbesserung nach Absetzen derselben lange dauern kann

vor 1,5 Jahren hat sie auch schon stark das Interesse am Sex verloren, ist damals etwas geschehen?

 

[Tired]

Yab, so viele Möglichkeiten und keine unwahrscheinlich.

Ich glaube ihr braucht einen Moderator, da wäre eine Freundin eine gute Idee, oder jemand vom Fach.
Ich glaube ihr redet an dem Problem vorbei ohne es erkennen zu können, wenn das jemand für euch aubröseln könnte wäre sicher viel geholfen.

Wenn deine Frau auch noch so ein schlechtes Selbstbild hat und da einfach nicht dran zu rütteln ist, dieses eventuell sogar mitverantwortlich ist, dann braucht sie ohnehin Hilfe um ihre Denkmuster ein wenig umgestalten zu können.

 

[Filip]

Yab, so viele Möglichkeiten und keine unwahrscheinlich.

Ich glaube ihr braucht einen Moderator, da wäre eine Freundin eine gute Idee, oder jemand vom Fach.
Ich glaube ihr redet an dem Problem vorbei ohne es erkennen zu können, wenn das jemand für euch aubröseln könnte wäre sicher viel geholfen.

Wenn deine Frau auch noch so ein schlechtes Selbstbild hat und da einfach nicht dran zu rütteln ist, dieses eventuell sogar mitverantwortlich ist, dann braucht sie ohnehin Hilfe um ihre Denkmuster ein wenig umgestalten zu können.

ich fände es sowieso besser, wenn deine Frau selbst hier schreiben würde, oder vielleicht noch besser im Beziehungs- oder Burnout-Forum

dann könnte ihr bestimmt eher noch geholfen werden als wenn du das nur aus deiner Sicht (letztlich natürlich auch hilfreich) hier schilderst

 

[Elektraa]

Es ist zur Sprache gekommen, dass sie weint, wenn man das Gespräch drauf lenkt.

Es ist doch nur eine Frage es Vertrauens, das hat sie noch nicht. Sie kommt eh von alleine, das lässt sich doch nicht vermeiden, dass sie und du zusammen kommt.

NoSadi, du musst das sehen, wie mit dem Gärtnern. Es kommt auf den richtigen Zeitpunkt an. Alles braucht seine Zeit. Man kann keinen Baum pflanzen und nach vier Monaten erwarten, dass dieser bereits voll im Erntestadium ist.

Ich habe das Gefühl, so wie du es beschrieben hast, dass sie sogar sehr erregungsfähig ist und bestimmt sehr viel bieten kann, was Erotik und so weiter betrifft. Für starke Behaarung brauchts viele männliche Hormone in sich und man sagt nicht umsonst, rassige Frauen sind geiler.

Im Moment ist diese Geilheit blockiert und es geht nicht. Punkt! Im Moment ist ihr Tag noch nicht da, wo sie ihre Form wieder gefunden hat. Diese Form, diese Geilheit hatte sie aber schon! Das geht eh wieder, warte auf diesen Moment, der kommt!

Da gibt es einen Zimmerbaum, den Ficus, der verliert alle Blätter, wenn er in eine neue Umgebung kommt und dann treibt er wieder neu aus und hat mehr Blätter, als zuvor.

Sie ist weg von ihrem Platz und hat den neuen noch nicht wirklich als ihr Daheim angenommen, ist wahrscheinlich auch noch nicht wirklich vertraut mit dir und der neuen Situation.