Frustrierender Sex

[Heloise]

ich wende mich an Euch mit einem etwas sensiblen Thema. Mein Freund und ich sind seit 3 Jahren zusammen, seit 2,5 Jahren wohnen wir auch zusammen. Ich kenne ihn seit meiner Jugend und hatten als Teenager schon einmal Sex. Nun sind wir knapp Ü50, hatten beide gescheiterte Beziehungen hinter uns und haben uns wieder verliebt.

Wir verstehen uns im Alltag prima. Er ist sehr fürsorglich und aufmerksam, verlässlich, fleißig, treu. Bei all seinen guten Seiten, könnte ich ihm seine Neigung zum Besserwissen nachsehen und Schwamm drüber. Leider gibt es noch eine Sache, die mit der Besserwisserei doch sehr kollidiert.

Im Bett gibt es – von meiner Seite her gesehen – Verbesserungswünsche.

Leider hab ich versäumt, am Thema Sex dranzubleiben, solange wir noch frisch verliebt waren. Aber ich hatte so eine Scheu, dass er es als Kritik auffasst, dass ich es habe sein lassen. Tatsächlich hatte ich mit ihm nur 1 x einen Orgasmus. Ich bin keine die „leicht kommt“ – ich brauche ziemlich lange und meist auch nur in einer besonderen Stellung, wenn er vor mir kniet. Das war mal ganz am Anfang.

Seitdem gab es unzählige „Fast-Orgasmen“ und das ist besonders frustrierend! Ich merke, dass ich kommen und dann wechselt er das Tempo dreht mich dauernd in eine andere Stellung und rammelt wie ein Stier und alles ist futsch und oft habe ich sogar Schmerzen.

Tja und um solche Szenen zu vermeiden, gab es fast nur noch Quickies. Ich habe niemals einen Orgasmus vorgeheuchelt. Auch habe ich es nie verleugnet, dass es für mich nichts war.

Daraufhin zog er wohl seine Schlüsse und denkt, er müsse „länger können“ . Jedenfalls habe ich in letzter festgestellt, dass die ganze Tortour immer länger dauert. Ich hab seine Taschen kontrolliert und siehe da. Sildenafil. Leider ist er da auf dem Holzweg. Die Quickies sind zu ertragen aber diese lange Rammelei ohne dass es mir auch was bringt, nun nicht mehr.

Ich hab ihn auch schon öfter sanft darauf angesprochen, dass ich da was vermisse. Ich hab auch oft versucht, seine Hand an die Stellen zu führen, wo ich es mag. Aber er gibt Widerstand und macht in seiner groben Art weiter. Wenn ich seine Eier genauso unsanft bearbeiten würde, wie er die zarte Haut um die Vagina, ich glaube er würde an die Decke gehen. Sowas kann ich ihm nicht sagen. Er ist überzeugt, er hat es definitiv drauf und es muss wohl an mir liegen. Da kommt der Besserwisser raus. Für ihn ist es kein gemeinsames Problem, sondern nur meins. Die Folge ist, dass ich mich immer mehr dem Sex mit ihm entziehe. Da er weiß, dass ich sexuell frustriert bin, verstehe ich nicht, dass er sich dann bei mir beschwert, dass er so „selten mal darf“.

Meine Frage ist, wie würde „Mann“ es von seiner Frau gerne gesagt kriegen? Ich nehme ja gerne Rücksicht auf sein empfindliches Wesen – aber so geht’s halt nicht für uns weiter.

 

[Elektraa]

Keine falsche Rücksicht, keine falsche Scheu- natürlich wird er beleidigt sein, vielleicht sogar geschockt, wenn du so offen und ehrlich wärst, wie hier im Forum, aber nach zwei, drei Tagen wär das gegessen und es wär verdaut und ab da wär es anders.

 

[Elektraa]

Was ist da bitte dabei, wenn du merkst, dass er grob wird, dass du seine Hand nimmst und führst und dabei liebevoll meldest, bitte sanft, gaanz sanft, sonst tuts weh... oder. bleib bitte in diesem Rhythmus, ja so,so.. so ist es gut, das tut gut..

Wie wenn ihr miteinander ein gutes Essen kocht, sag ihm halt, dass du eine ganz bestimmte Zutat brauchst, damit du keine Magenprobleme kriegst. Stelle es so dar, dass du Eigenheiten hast, wofür du leider nichts kannst, ob er die bitte mal berücksichtigen könnte, bis der Knoten gelöst ist, der sich bei dir eingeschlichen hat. Nimm die "Schuld" auf dich, sag halt, ich kann so, wie wir es meist machen einfach nicht genügend entspannen, aber weißt du noch, als du so und so getan hast, da war es herrlich...
Er will dich zufrieden stellen und kanns nicht ertragen, dass du kritisch bist. Das musst du ja nicht sein. So etwas lässt sich auch ohne Kritik rüberbringen, als Bitte, als ganz normales, freundliches Finden mit ihm zusammen nach dem Richtigen- weil so ist es jedenfalls falsch. Da könnt ihr beide nichts dafür. du nicht, er nicht. Schuld ist, wenn schon, die wenige Zeit, die ihr euch nehmt zum besprechen aller Geheimnisse, die ihr noch habt.

 

[Heloise]

Was ist da bitte dabei, wenn du merkst, dass er grob wird, dass du seine Hand nimmst und führst und dabei liebevoll meldest, bitte sanft, gaanz sanft, sonst tuts weh... oder. bleib bitte in diesem Rhythmus, ja so,so.. so ist es gut, das tut gut..

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so hab ich das auch schon ausprobiert. Am Anfang war er auch sanfter. Sobald er meine Erregung gespürt hat, schaltete er sofort in den Rammel-Modus.

Ich muss auch gestehen, ich war im EP nicht ganz ehrlich. Wir sind inzwischen verheiratet. Sicherlich haben wir den Schritt zu früh getan.

Nach der Hochzeit gingen seine "Bemühungen" gegen null. Er bemühte sich auch nicht von sich aus, sondern nur auf meinen Wunsch. Ich hatte den Eindruck, er macht das mit einem Seufzer als wenn er sagen will: "OK auch das noch."
Alles recht lieblos. Aber für seine Befriedigung benutzt er mich.
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Es ist für mich sehr verletzend, wenn ich so den Eindruck habe, er begehrt mich gar nicht. Ich bin eine attraktive Frau, mache Sport und habe eine recht gute Figur. Pflege mich und kriege meine Attraktivität auch von anderen bestätigt. Sicherlich ist frau mit Anfang 50 nicht mehr so frisch wie Anfang 20 - aber er ja auch nicht. Er lässt sich da eher gehen, hat deutlichen Bauchansatz, macht keinen Sport und ernährt sich auch sehr ungesund.

Sicherlich ist das Thema nicht alltagsbestimmend - aber wenn es so dernaßen ignoriert wird, nimmt es doch immer mehr Raum für mich ein.

Ich habe auch schon über Trennung nachgedacht aber so einfach ist das nicht. Er ist sonst ein guter Kerl und wir haben unseren Lebensabend zusammen geplant. Wir haben eine gemeinsame Immobilie und ich möchte ehrlich gesagt, mich nicht mehr auf Singlebörsen herumtreiben und dort die einschlägigen Erfahrungen machen.

 

[golem]

Da hilft wirklich nur ein ganz offenes Wort. Natürlich mit der gebotenen Fairness, aber sonst wird sich nichts ändern. Zu verlieren hast du nichts und ein Versuch sollte es Wert sein.

Ich bin keine die „leicht kommt“ – ich brauche ziemlich lange und meist auch nur in einer besonderen Stellung, wenn er vor mir kniet. [/COLOR][/SIZE][/FONT]

Klingt ja witzig! Wie muß ich mir denn das vorstellen? Umgekehrt, wenn du vor ihm kniest würde eher Sinn machen.

Andererseits sollte man (frau) auch nicht zu anspruchsvoll sein und sich besser darüber freuen, mit über 50 überhaupt noch Sex haben zu können. Hier spielt vielleicht die Verwöhnung aus früheren Beziehungen eine Rolle.

Bedenken solltest du auch, daß Männer, vor allem ab einem gewissen Alter, beim Sex oft viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt sind und regelrecht und mit Tricks darum kämpfen müssen, überhaupt ihre Erektion aufrecht zu erhalten. Dabei noch auf die Belange der Frau Rücksicht zu nehmen, ist dann wirklich sehr schwer. Das mit dem Potenzmittel ist ein Indiz dafür. Natürlich wäre es besser gewesen, wenn er es dir vorher anvertraut hätte.

g.

 

[Heloise]

Da hilft wirklich nur ein ganz offenes Wort. Natürlich mit der gebotenen Fairness, aber sonst wird sich nichts ändern. Zu verlieren hast du nichts und ein Versuch sollte es Wert sein.
Klingt ja witzig! Wie muß ich mir denn das vorstellen?

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Ich hab gegoogelt, wie man die Stellung nennt. wird als "chinesisch" bezeichnet. ​

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Andererseits sollte man (frau) auch nicht zu anspruchsvoll sein und sich besser darüber freuen, mit über 50 überhaupt noch Sex haben zu können. Hier spielt vielleicht die Verwöhnung aus früheren Beziehungen eine Rolle.

und ich versteh auch nicht, warum ich ihn für sein rücksichtisloses Gerammel auch noch belohnen soll und froh sein muss, dass er überhaupt noch kann. Ich habe nämlich lieber gar keine Sex als das was er in letzter Zeit mir anbietet.

 

[golem]

Na, also nach einer besonders respektvoller und von gegenseitiger Kameradschaft geprägter Partnerschaft klingt das ja nicht gerade!

Ich glaube, daß bei euch noch etwas mehr im Argen liegt, als nur Orgasmus und Stellung.

g.

 

[Elektraa]

Das haben wir wohl alle gemeinsam, dass wir uns besonders anstrengen, wenn wir denken, es lohnt sich.

Das wird auch der Grund sein, warum Frauen nicht wollen, weil sie eben nie wirklich befriedigt werden, bloß er. "" Klingeln tuts nur für dich, für mich nie.. also wozu dann noch Mühen, hab ja nichts davon..""

Meinem Partner wäre das auch egal, würde ich es nicht durchgeboxt haben, weil er keine Ahnung hat und hatte, wie ich funktioniere und nicht nachgedacht hat früher darüber, wie es Frauen so geht.

Liebe Heloise, da steckt keine Boshaftigkeit dahinter, sondern eher ein Mangel an "Fitness", oder Einfühlungsvermögen, oder Geduld etc.

Sich auf andere Bettsitten umgewöhnen, das ist nicht so schnell machbar und umsetzbar, selbst, wenn man möchte. Das ist eine Frage der Disziplin.
zehn, zwanzigmal mindestens muss man Joggen gehen, um es so halbwegs zu können. Aber wenn man das geschafft hat, dann gehts immer besser und es sitzt dann.

Du und dein Mann, ihr müsst einen Plan entwerfen für eine gute, sinnvolle Partnerschaft, wie auch für ein gutes, sinnvolles Gesamtes Leben, dazu gehört auch Liebe und Lust trainieren, falls man da eher ungeübt ist.

Das ist, wie gesagt eine Frage des Dabeibleibens und mit vollem Einsatz darauf abzielen, ohne wenn und aber.

Du klingst, als ob du bereits aufgegeben hättest, das bedeutet, du kannst dich gleich trennen, weil mit so einer Einstellung echt nichts mehr geht. und alles nur noch schlimmer wird.

Nicht aber, wenn ihr euch zusammen setzt und Bestandaufnahme macht...das ist, das kann noch werden...was müssen wir dafür tun...?? Wollen wir??? Wenn nicht, warum nicht....???

So etwa machen wir es oft und ein unseliges Liebesleben ist dadurch nie eingerissen, das kommt nicht in die Tüte. Ein schönes Miteinander, oder Schlamperei? Das verlangt Mühe zu Beginn, auch Übung und Training, so blöd es klingt, aber eine neue Stellung ist zuerst nüchtern zu üben, bevor man sie intus hat. Nüchtern üben, das ist spielerisch und vielleicht sogar mit Hose an, egal, aber man setzt sich damit auseinander und verhindert Peinlichkeiten und die Gefahr, dauernd in den alten Modes zu rutschen, der ja tiefer eingeprägt ist, als das Neue.

 

[golem]

Die Frage ist, wer sich nach 20 oder 30 Jahren Beziehung noch diese Mühe machen will, wenn längst viele andere Gemeinsamkeiten die Partnerschaft bestimmen. Im positiven wie im negativen Sinne.

g.

 

[Elektraa]

Golem, angenommen, du würdest deine Traumfrau treffen, ich wette, du würdest das ganze Programm wieder aufrufen können, das man hat, wenn man frisch verliebt ist.

Bei Heloise hat sich etwas eingeschlichen, das man wegräumen muss. Zwischen dem Wiedertreffen und heute ist vieles anders.
Sie, wie ihr Mann wären auch heute noch in der Lage, besonders gut zu fühlen bzw. gut fühlen zu lassen, nur, sie tuns nicht.

Wir lassen uns alles stehlen vom Alltag und von den Gewohnheiten, die wir so nach und nach einreissen lassen. Das fängt mit dem Reden schon an, oder dem Zuhören, oder dem Danken und Bitten und so- wie ganz am Anfang tun wirs nimmer. Wieso eigentlich? Das ist die gleiche Person, wie am ersten Tag!

 

[Elektraa]

Wenn ich bei mir so nachsehe, ( meinem Gefährten geht es ebenso), dann fühlen wir oft gar nichts füreinander, manchmal sogar wollen wir uns loswerden, sind uns überdrüssig und so gar nicht verliebt. Ich bin sicher, das ist normal und so ist es nun mal..., das ist wie beim Mond. Mal ist er voll beschienen, mal finster.

So wärs auch mit einer neuen Bekanntschaft und einer neuen Liebe, irgendwann schaut man sie mit anderen Blicken an, sieht anders hin und denkt anders über diese Person.

Genau das aber mache ich mir zunutze, ich aktiviere die ehemaligen Gefühle, indem ich meinen Mann wieder so sehen lerne, wie ich ihn am Anfang angeschaut habe. Ich sag mir, er hat das alles, was mir so gefallen hat immer noch, nur wahrnehmen tu ich es nicht mehr. Also liegts an mir, dass er nicht mehr so gefragt ist- oder wieder sehr gefragt ist. An meiner Denke über ihn. Die kann man ja wechseln. das ist bequemer, als ständig den Partner insgesamt zu wechseln, oder?

 

[Canoso]

"Meine Frage ist, wie würde „Mann“ es von seiner Frau gerne gesagt kriegen? Ich nehme ja gerne Rücksicht auf sein empfindliches Wesen – aber so geht’s halt nicht für uns weiter."
Also Sie haben alles richtig gemacht, Millionen Männern wären froh wenn Frau ihn zeigt, wo es bei ihr lang geht. Schließlich ist jede Frau sehr individuell auf die sexuelle Vorliebe eingestellt.
Der Freund wurde leider vom die PORNO Gesellschaft sehr beeinflusst worden, wahrscheinlich hatte auch so eine Frau, welche so ein Verhalten okay war.
Ich glaube nicht wirklich das ein Mensch seine bereits einstudiert sexuelle Verhalten (nicht Vorliebe) ändern kann.
Sexuelle gesehen ist die Beziehung gescheitert.
Sie haben noch ein versucht und zwar auch die zwischen Tür und Angel getätigt Sex auch weg zu lassen unter schonungslosen Wahrheit Deklaration. Setzen n Sie ihn eine Frist, innerhalb dieser Zeit wird nur gekuschelt, wann Sex gibt entscheiden Sie allein und sagen Sie das wenn er wieder auf PORNO schaltet dann wär's die Trennung unausweichlich.

Mit freundlichen Grüßen canoso

 

[Heloise]

vielen Dank für Eure Mühe.

Im Moment haben wir auch noch ein Kommunikationsproblem. Ich denke, durch die Unzufriedenheit hat sich auf beiden Seiten schon entwas Zorn auf den anderen eingestellt. Wir gehen nett miteinander um aber eher wie Bruder und Schwester und das Thema wird vermieden.
Ich habe auch Angst, dass ich abblitze und gekränkt reagiere und es selber vermasseln tu.

 

[Elektraa]

vielen Dank für Eure Mühe.

Im Moment haben wir auch noch ein Kommunikationsproblem.
.

Aggressionsstau.....

Wir wollen frei fließen und wenn das nicht möglich ist, dann sind wir gestaut und blockiert. Das macht wütend und verzweifelt.
Wie kann man mit dem, der die Tür zum Glück nicht öffnet noch normal reden? Der ist ja schuld, dass man nicht froh ist...

Das ist ein Teufelskreis.

 

[Heloise]

Aggressionsstau.....

Wir wollen frei fließen und wenn das nicht möglich ist, dann sind wir gestaut und blockiert. Das macht wütend und verzweifelt.
Wie kann man mit dem, der die Tür zum Glück nicht öffnet noch normal reden? Der ist ja schuld, dass man nicht froh ist...

Das ist ein Teufelskreis.

so ist es. Ich mach mir schon Gedanken, wie ich mit ihm wieder ins Gespräch komme. Wir gehen gut miteinander um derzeit. Wie Kumpels. Aber ohne Vertraulichkeiten, nichts Persönliches. Es geht immer nur um Sachen. Ich fühle mich sehr einsam. Aber wenn ich ihn so beobachte, denke ich, es macht ihm nichts aus.

 

[Canoso]

so ist es. Ich mach mir schon Gedanken, wie ich mit ihm wieder ins Gespräch komme. Wir gehen gut miteinander um derzeit. Wie Kumpels. Aber ohne Vertraulichkeiten, nichts Persönliches. Es geht immer nur um Sachen. Ich fühle mich sehr einsam. Aber wenn ich ihn so beobachte, denke ich, es macht ihm nichts aus.

Ich glaube nicht wirklich das ihm die sexuelle Enthaltung egal ist, Sexualität spielt eine zentrale Rolle in einem Beziehung.
Sie verzichten aus Grund der sexuelle Unzufriedenheit auf körperliche Wärme und sind dabei noch tiefer in der Frustration gefallen.
Er kann sich nicht sexuell austoben, so wie er immernoch immerhin glaube, befriedigend für Frauen gewesen zu sein. Er denkt sich, "komme sowieso nicht ran, kann sowieso nichts ändern, halte mich raus"
Dabei leide er auch bis zur haarspitzen an genau dieselben sexuelle Frustration.
Daran gehen Beziehungen zu bruch, obwohl diese zwei sich eigentlich nur lieben.

Heloise Sie sind von euch beiden die Weise also führen Sie ihn auch unmissverständlich und lustvoll aber dezent mit sachdienlichen hinweisen, wie zB. "Ich liebe es, wenn du das tust" und/oder " Das fühlt sich nicht so gut an" usw.
Bleiben Sie bitte erstmals weiterhin beim Quickies und ihm langsam hinzubekommen.
Seien Sie seine Taschenlampe aber leuchten Sie ihn nicht direkt ins Gesicht, sonst erkenne er den Weg nicht.
Verstehen Sie, wie/was ich meine?

Mit freundlichen Grüßen canoso
PS:

 

[Elektraa]

Ich glaube nicht wirklich das ihm die sexuelle Enthaltung egal ist, Sexualität spielt eine zentrale Rolle in einem Beziehung.
Sie verzichten aus Grund der sexuelle Unzufriedenheit auf körperliche Wärme und sind dabei noch tiefer in der Frustration gefallen.
Er kann sich nicht sexuell austoben, so wie er immernoch immerhin glaube, befriedigend für Frauen gewesen zu sein. Er denkt sich, "komme sowieso nicht ran, kann sowieso nichts ändern, halte mich raus"
Dabei leide er auch bis zur haarspitzen an genau dieselben sexuelle Frustration.
Daran gehen Beziehungen zu bruch, obwohl diese zwei sich eigentlich nur lieben.

Heloise Sie sind von euch beiden die Weise also führen Sie ihn auch unmissverständlich und lustvoll aber dezent mit sachdienlichen hinweisen, wie zB. "Ich liebe es, wenn du das tust" und/oder " Das fühlt sich nicht so gut an" usw.
Bleiben Sie bitte erstmals weiterhin beim Quickies und ihm langsam hinzubekommen.
Seien Sie seine Taschenlampe aber leuchten Sie ihn nicht direkt ins Gesicht, sonst erkenne er den Weg nicht.
Verstehen Sie, wie/was ich meine?

Mit freundlichen Grüßen canoso
PS:

Darum mag ich nicht, dass du aufhörst deinen Senf abzugeben. So einleuchtend geschrieben, sanft und höflich und sehr freundlich noch dazu. Canosi, komm wieder....

 

[Elektraa]

so ist es. Ich mach mir schon Gedanken, wie ich mit ihm wieder ins Gespräch komme. Wir gehen gut miteinander um derzeit. Wie Kumpels. Aber ohne Vertraulichkeiten, nichts Persönliches. Es geht immer nur um Sachen. Ich fühle mich sehr einsam. Aber wenn ich ihn so beobachte, denke ich, es macht ihm nichts aus.

Ich denke, es ist zuerst einmal eine ganz heiter, gelassene Wurschtigkeit zwischen euch herzustellen. Die Aggression fällt, wenn man mit Verständnis und etwas Mitleid hinschaut, die regt sich wieder ab, die zornige und ungeduldige Ader, wenn man sich sagt, er ist ein lieber, wirklich lieber Mensch und findet selbst nicht zum Glück, soviel er sich auch bemüht darum. Er ist arm, so arm wie ich...so ungefähr musst du überlegen, dann hört dein Frust sofort auf.

Wenn man keinen Frust in sich hat, dann ist auch ein sachlich-normaler Tonfall möglich.
Frust und Wut sind jedenfalls schlechte Zuhörer und ganz schlechte Ratgeber. Man bringt da eh keinen vernünftigen Satz raus, wenn man in Hochspannung ist.

Übrigens, ich muss mich ständig nur wundern, wieso Leute ihre Partner beschuldigen, dass sie frustriert sind. Die Lust und deren Erfüllung ist doch nicht nur von einem anderen abhängig, die kann man auch für sich und mit sich selbst ausleben.

Klingt vielleicht gewagt, aber ich habe mir eine F...-Maschine gebastelt mit ganz geringem finanziellen Aufwand. Die ist herrlich, entspannt total und erledigt das "kontinuierliche Getupfe", für das mein Partner manchmal zu müde ist, oder zu beschäftigt, oder sonst wie verhindert, gern und bereitwillig, stets und immer, wenn mir danach ist. Ich bin wunderbar befriedigt, was du auch haben könntest, wenn auch du so ein Gerät hättest.
Es schadet nicht, ein Meister zu werden in SB, da ist man dann geduldig und entspannter, wenn es um das Doppel-Moppeln dann geht- was ja auch besonders viiiiiiieeeel schöner ist, wenn man dabei nicht so aufgewühlt ist.

 

[Elektraa]

Liebe Heloise, Fakt ist, dass man nicht so schnell alles zugleich sein und haben kann, auch wenn man will und möchte.... die ideale Beziehung ist wie ein Hausbau, da muss man einplanen, dass sich viel erst mit der Zeit einstellt, so nach und nach....
Ihr habt ein gutes und einvernehmliches Miteinander in ganz wichtigen Bereichen bereits gefestigt und hergestellt. Ihr habt euch gern und geheiratet habt ihr auch.

Grund ist da, gute Aussicht auch..um beim Hausbeispiel zu bleiben..
Es steht praktisch schon der Keller, die Wände sind hochgezogen, das Dach ist drauf und abgedichtet- jetzt müssen die Leitungen verlegt werden und Kabel an den richtigen Stellen angebracht werden usw.. so musst du das sehen. Licht wird, aber noch nicht heute. Morgen auch noch nicht, aber so ungefähr in einem halben Jahr bis Jahr, dann kannst du lachen über deine heutige Unzufriedenheit. Sofern du nicht aufhörst weiter zu bauen mit ihm zusammen.

Im Moment ist raus, dass da gewisser Pfusch am Bau ist. Finden und beheben, nicht ausziehen, das wär vielleicht die bessere und günstigere Lösung.

Bei meinem Freund ist es so, dass er gehirntechnisch anders gestrickt ist, wie ich. Er kann nichts anfangen mit Wünschen und Vorstellungen, die sickern nicht durch. Gebe ich aber konkrete Anweisungen im Moment, wo es dran ist, dann gehts wunderbar.
Zum Beispiel: wenn ich vorschwärme, wie schön ich dies und das fände, dann passiert nichts. Er denkt, ich führe Selbstgespräche und es geht ihn nichts an, so ungefähr. Wenn ich aber sag, bitte drück hier, massiere da, dann macht er es.

Vielleicht geht es vielen Männern so, dass sie unsere Sprechweise einfach nicht verstehen, sondern Direktheit und klare Ansagen gewohnt sind?

Ich weiß jedenfalls, es liegt ganz oft nur an Missverständnissen, dass etwas nicht so klappt, wie es sollte. Man muss die Sprache des anderen lernen, um zu ihm vordringen zu können. Bei jedem Wort hat nicht jeder den gleichen Denkvorgang.

Wenn man dich falsch versteht, oder nicht versteht Heloise, dann liegts vielleicht an deiner Ausdrucksweise? Und umgekehrt...

Lieben Gruß erst einmal

Bis dann vielleicht

( ich kann dir die Maschinen-Bau-Anleitung gerne per PN schicken, die Zutaten dafür kriegste überall und fast umsonst..).

 

[Heloise]

( ich kann dir die Maschinen-Bau-Anleitung gerne per PN schicken, die Zutaten dafür kriegste überall und fast umsonst..).

Gerne doch!