Frau kann sich nicht zwischen Mann und Affäre entscheiden

[Bentnotbroken]

Hi to all ! Ich bin M 49 Jahre würde mich freuen wenn ihr mir bei meiner Geschichte weiterhelfen könntet, vielen Dank. Wir meine Frau 47 chinesischer Abstammung sind seit fast zwanzig Jahren glücklich verheiratet, und haben zwei wundervolle Töchter 14/16. Ich habe einen sehr guten Job und meine Frau ist zu Hause geblieben nachdem unsere erste Tochter auf die Welt gekommen ist. Vor zwei Jahren fingen wir an unser Haus zu renovieren und ich habe sehr viel Zeit in das Projekt investiert, leider zu viel glaube ich, ich wollte alles perfekt für uns gestalten. Meine Frau hatte immer Probleme mit ihrem Aussehen, sie ist sehr unsicher ( sie ist eine unglaublich attraktive Frau ) und dieser Zustand hat sich mit dem älter werden nicht gebessert. noch dazu kam dass meine ältere Tochter uns in der Schule Schwierigkeiten machte die meine Frau nicht verarbeiten konnte, zuletzt starb ihr Vater zu dem sie eine sehr innige Beziehung hatte, da ihre Mutter nie Zeit für sie hatte. Als ich vor zwei Monaten von der Arbeit nach Hause kam sagte sie mir, dass sie einen anderen Mann kennengelernt hatte und sie weis nicht was sie tun soll,sie liebt mich und ihn, und sie möchte ihre eigenen Entscheidungen treffen. Am Anfang habe ich alles versucht sie zu halten, aber auf Rat eines Psychologen habe ich ihr den Freiraum gegeben, und mich zurückgenommen, sie ist fast immer nur bei ihm, und hat keine Zeit mehr für die Kinder oder mich, sie seht sehr schlecht aus und ich mache mit große Sorgen um ihre Gesundheit, sie hat Hypotherose und ihr Hormonspiegel ist komplett durcheinander. Sie hat mir am Anfang gesagt sie kommt zu achtzig Prozent zu uns zurück,dass sie schon einige Dinge an ihm nicht mag, ich sei viel intelligenter , und da meine Frau fast nur englisch spricht und er nur deutsch können sie nicht wirklich effektiv kommunizieren. Ihr Hauptargument Führungsebene Probleme war ist sei zu kritisch, was stimmt und ich habe mich sehr bemüht mich zu bessern, sie hat ihrer Therapeutin erzählt,dass unsere Ehe zu achtzig Prozent sehr glücklich war. Nun habe ich auf dem Internet ein Business Persönlichkeitsprofil diese Mannes gefunden, und einige seiner Eigenschaften sind, kritisch,nicht kritikfähig, kontrollierend, keine Empathie, rigide und übersteigerte Persönlichkeit. Er bezahlt nichts für sie, es kommt alles aus dem Familien Konto. Sie hat einige ihrer Kleider mitgenommen und einen Großteil eingepackt zum mitnehmen aber dann wieder dagelassen . Ich bin mit meinen Kindern alleine und versuche das ganze emotionell zu verarbeiten, und meinen Kindern gleichzeitig Mut zu machen und nicht ihre Mutter aufzugeben. Sorry für den langen Post und vielen Dank im Voraus für eure Hilfe. Bentnotbroken

 

[Tired]

Hi,

wenn du Ehe erhalten willst kannst du nicht viel mehr machen, als ihr die Zeit zu lassen.

Du solltest aber vielleicht an dir etwas ändern, dafür sorgen das du autonom bist, dein Privatleben etwas aufpeppst, auch möglichst viel unternimmst und Spaß dabei hast.
Sei souverän im Umgang deiner Frau und versuche möglichst gelassen zu bleiben, wenn du so rüber kommst das du über den Dingen stehst, wird das mehr Eindruck hinterlassen als wenn du Druck ausübst.
Ein sich sorgender und drängelnder Mann ist nicht so attraktiv, auch wenn dies Reaktionen verständlich sind, versuch ihr zu zeigen das du auch ohne sie Freude am Leben haben kannst.

Ich finde aber, das trotzdem Grenzen nötig sind, ein paar klare Worte das gemeinsame Konto und den Zeitfaktor Kinder betreffend, dürfen da schon gesprochen werden.
Sag ihr das du ihr gerne den Raum lässt ihre Gefühle zu sortieren, aber das soll sie in den Zeiten machen, wo auch Zeit ist und die Kinder dürfen nicht dabei zurückstehen.
Das gemeinsame Konto solltet ihr aufteilen, zumindest gedanklich, so das jeder für sich ein Limit hat.

Ihr Zeit geben, bedeutet nicht in allem nachgeben, sie hat Pflichten und Verantwortungen die erfüllt werden müssen.
Ihr könntet gemeinsam die Grundpfeiler dafür festlegen.
Vielleicht wäre es auch sinnvoll wenn du sie mal für drei Wochen zu dem anderem schickst, ihr quasi Urlaub von der Familie gibst und sie in der Zeit von allen Pflichten entbindest.
Wenn sie drei Wochen nur mit ihm verbringt, sieht sie vielleicht schon einiges etwas anders, mit etwas Glück offenbart sich ihr tatsächlich ein ähnliches Persönlichkeitsprofil wie du es gefunden hast.

Gefühle kann man leider nicht steuern, oder einfordern, man muss warten bis sie auf ein normales Level herunterfahren und dann auch besser eingeschätzt werden können. Während einer Phase der Verliebtheit ist der Blick stark getrübt, die geht aber auch vorbei und dann wird sie die Dinge klarer sehen, beurteilen können was wirklich dahinter steckt und wo ihr Herz zuhause ist.

Ich denke mal das du schon ein paar Nachlässigkeiten in eurer Beziehung entdeckt hast, die auch mit zu ihrer Unzufriedenheit beigetragen haben.
Versuche daran zu arbeiten, das was du zum besseren verändern kannst, zu verändern und dir weniger Gedanken über das zu machen was wohl kommen wird.
Je weniger Beachtung du deinem Konkurrenten und ihren gemeinsamen Unternehmungen schenkst, desto gefestigter wirkst du und das ist auch etwas das die meisten Frauen sehr anziehend finden, es vermittelt Sicherheit und Überlegenheit.

 

[Bentnotbroken]

Hi Tired Danke für die schnelle Antwort, Versuch ihr gegenüber fröhlich und stark aufzutreten auch wenn das manchmal schwer ist, ich betreibe viel Sport und verbringe viel Zeit mit den Kids und meiner Arbeit. Ich habe sie noch nie unter Druck gesetzt, sie wohnt schon mehr oder weniger seit sechs Wochen bei ihm, das Buch eines amerikanischen Psychiaters das ich gerade lese, meint das es besser ist wenn die zwei viel zusammen sind da dann der Alltag schneller einsetzt,er meint auch das meine Frau in einem Stadium der Verliebtheit ist in dem man nicht rationell denkt. Du hast recht ich habe Fehler gemacht aber ich bin ein einsichtiger Mensch und immer gewillt mich zu entschuldigen und zu ändern. Meine Frau wurde sehr von mir verwöhnt, sie hat mehr oder weniger keine Verpflichtungen, wenn ich zu Haus bin koche (Hobby ) putze und kümmere mich um das Haus, nein ich bin kein Weichei ich bin Transport Pilot von Beruf und an Stress und Hardship gewöhnt. Ich liebe meine Frau so wie sie ist und wenn ich sagte das ich kritisch bin, war es meistens nur zu ihrem wohl gedacht. Ich gebe ihr die Zeit wieviel ich ihr geben soll weis ich nicht, und ich glaube du kannst die vorstellen wie schwer dieser Zustand für meine Kinder und mich ist. Das schlimmste ist die Ungewissheit. Danke

 

[Tired]

wenn ich sagte das ich kritisch bin, war es meistens nur zu ihrem wohl gedacht.

Das solltest du sie aber nicht hören lassen.;-)

Viele Menschen reagieren allergisch darauf, wenn andere zu sehr zu ihrem Wohle denken und kritisieren, womöglich sogar ungefragt danach handeln und Entscheidungen einfach abnehmen.

Sicher ist es schwer, aber die Verliebtheit wird vorbei gehen.
Wie viel Zeit du ihr geben solltest ist ja eher eine individuelle Sache und auch von deiner Situation abhängig,
spätestens wenn du kurz vorm beenden der Beziehung bist und das Gefühl hast ohne Entscheidung geht nix mehr, solltest du ihr ganz offiziell eine Frist setzen.
Aber bis dahin, erst mal austoben lassen, sie wird irgendwann beginnen ihr altes Leben mit dem möglichen neuen zu vergleichen und zwar rationaler als im Moment, was dann deine Chance ist.

Ein wenig hört sich deine Fürsorge so an als wärst du nicht ihr Mann, sondern ihr umsorgender Vater.
So wie ich mir deiner Schilderungen praktisch vorstelle, dürftest du an den Herausforderungen wachsen, deine Frau aber bekam alle Forderungen abgenommen, auch die an denen sie hätte wachsen können.
Es ist nicht gerade befriedigend, wenn man weiß das alles was man tut auch vom Mann getan wird, wenn man keine Lust dazu hat und das auch noch ganz nebenbei, kaum erwähnenswert.
Die eigenen Arbeiten die man tut, werden zur Nebensächlichkeit, die jeder mindestens genauso gut tun kann ohne sich sonderlich dabei anzustrengen, ohne besondere Fähigkeiten haben zu müssen.
Eben mal so und fertig, alles gar kein Ding.
Nun mag manch Mann denken, das dies doch paradiesische Zustände wären, der Traum einer jeden Frau.
Das ist aber normalerweise nicht so, eine Zeit lang sicher wunderbar, aber irgendwann wird das eintönig und zur Belastung, man tut nichts was ausfüllt oder gar als Leistung anerkannt wird.
Von der Gesellschaft eh nicht wirklich, wenn der Mann dann noch alles abnimmt, dann hat man nicht mehr viel das einen über den Tag bringt.

Kann es sein das deine Frau zu wenig Bestätigung für ihr tun hatte, das es eigentlich egal war, ob es von ihr gemacht wird oder nicht.
Man muss sich immer wieder selber bestätigen, das geht nicht wenn man keine Aufgabe hat die auch Anerkennung verdient und eine gewisse Herausforderung hat, die auch mal schwer ist und man sie dann trotzdem meistert, ohne das jemand anderer es einfach mal nebenbei übernimmt.
Man braucht Anerkennung von Außen, nicht nur vom Partner und man braucht Anerkennung von sich selber, indem man etwas tut, dem man einen gewissen Wert beimisst und stolz darauf sein kann.

Hatte deine Frau das?
Oder findet, entdeckt, sie es gerade, bei dem anderen Mann?

 

[Marina33]

Für mich hört sich das nach einem "goldenen Käfig" an. Deine Frau hat sich möglicherweise irgendwann wie ein unmündiges Kind gefühlt. Du beschreibst ja auch, dass Sie immer Probleme mit ihrem Aussehen hatte, was ja auch für ein geringes Selbstwertgefühl spricht. Noch dazu ihre Aussage, dass sie nun eigene Entscheidungen treffen möchte, spricht meiner Meinung nach für diese "These".

Wohnt ihr in Deutschland bzw. im deutschsprachigen Gebiet? Falls ja, wie kommt es dann, dass sie kein deutsch sprechen kann?

 

[Bentnotbroken]

HI Du hast recht sie hatte sehr wenig Selbstbestätigung in den letzen Jahren, aber um fair zu sein ich habe immer versucht sie zu motivieren und ihr angeboten ein Hobby oder irgend eine andere erfüllende Tätigkeit zu finden, und Geld hat in diesem Fall nie eine Rolle gespielt. Dieser Mann gibt ihr die Anerkennung die sie sucht, und ich glaube seit dem sie ihre Karriere zugunsten der Kinder aufgegeben hat, hatte ihr da sehr gefehlt. Wobei ich nicht überzeugt bin,das er ihr dass was sie sucht geben kann, wie immer sind Worte einfach. Ich habe sie nie bevormundet war aber immer um sie besorgt, sie hat auch immer gemeint das ich charakterlich so wie ihr Vater bin, weis nicht on das schlecht ist. Meine Frau hat viel erreicht in ihrem Leben zweifelt aber sehr oft an sich selbst. Das sie fehlende Bestätigung in ihrem Leben bei diesem Mann sucht kann ich versuchen zu verstehen, aber das sie die Kinder einfach wochenlang ignoriert ist für mich nicht okay. Sie ist voller Schuldgefühle und eine glückliche Frau sieht anders aus als sie momentan, sie ist in den letzen drei Monaten äußerlich um zehn Jahre gealtert.

 

[Marina33]

Und warum wollte sie nie wieder in ihren Beruf zurückgehen?

Wann seht ihr Euch? Wann sieht sie die Kinder?

 

[Bentnotbroken]

Hi Marina33 In anderes Land gezogen sprachliche Schwierigkeiten und meine Frau hat der anfängliche Freiraum sehr gefallen schöne Stadt viel zu tun und keine wirtschaftliche Notwendigkeit für ein zweites Einkommen.

 

[Tired]

sie hat auch immer gemeint das ich charakterlich so wie ihr Vater bin, weis nicht on das schlecht ist.

Weder gut, noch schlecht, sondern durchaus normal.
Die meisten Menschen suchen sich ihre Partner auch nach dem Vorbild der Eltern aus, bestimmte charakteristische oder äußere Eigenheiten gleichen oft denen der Eltern. Sicher gibt es auch welche die genau das Gegenteil suchen, bewusst darauf achten das die Partner nicht den Eltern ähnlich sind, aber normalerweise gibt es meist bewusste oder auch unbewusste Parallelen.

Schlecht für die Beziehung wird es erst, wenn der Partner nicht nur dem Vater ähnelt, sondern sich auch seiner Frau gegenüber verhält wie einer.

Die Kinder besucht sie vielleicht so selten, weil sie Schuldgefühle hat und es einfach (noch) nicht erträgt, außerdem sieht sie dann auch dich, noch mehr Probleme die gelöst werden wollen.
Aber wie gesagt, da muss eine Regelung gefunden werden, mit der alle leben können und da solltest du sie auch mal fordern, selber über Möglichkeiten nachdenken lassen.

 

[Elektraa]

Herrlich, so einen Mann möchte ich auch haben, wie du es bist, Bentno.

Meine Meinung ist, je weniger du regeln, selber machen, eigenständig machen musst, umso schwächer wirst du. ( leider wird sie das meinen derzeit).
Wenn man alles abgenommen kriegt, dann lässt sich nie beweisen, wie selbstständig man ist. Das zum einen, das fällt mir als erstes ein.

Bleib in deiner Linie beständig, würde ich dir raten, geh deine Aufgaben alle machen, korrekt und wie gehabt, aber lass deine Frau wirklich ( so wie sie es sich wünscht) ihre eigenen Erfahrungen sammeln- vorübergehend ohne dich als wesentlich stärkeren Mann an ihrer Seite.
Ich finde, zu einer guten Ehe gehören auch "Wachstumskrisen".

Die beste Weise, eine vor sich liegende Aufgabe zu lösen, ist gelassen zu sein. Schaffst du es, ohne Nervosität, in aller Ruhe dem Kommenden entgegen zu gehen?
Wir haben schon so oft mitverfolgt, dass sich kaum jemand wirklich trennt, wenn liebevolle Bereitschaft besteht, seinen abtrünnigen Partner wieder zurück zu nehmen, ihm also zu verzeihen, dass er nicht immer so ist, wie erwünscht und vorgestellt.
Das wirklich schönste Zuhause ist eines, wo man unbedingt kommen und gehen darf, also ohne Bedingungen erfüllen zu müssen. So einer bist du.
So einer Konkurrenz , wie du es bist hält keiner stand.
Du brauchst, so glaube ich, wirklich nur abzuwarten.
Für deine Frau wird fällig geworden sein, einen Blick nach "draußen" zu werfen, einen Mann zu treffen, der nicht ist wie du. Vergleiche müssen sein, wenn man unsicher ist.
Was fürchtest du? Meinst du wirklich, dass man eine langjährige, offensichtlich große, herrliche Zeit einfach vergessen kann? Oder dass dir wer das Wasser reichen kann?
Welcher Mann könnte deiner Frau bieten, was sie bei dir hat? Du bist der "Echte", würde Salomon sagen. Weil du sie leben lassen willst, wenn es sein muss, nicht bei dir, Hauptsache, ihr geht es gut.
Geh ruhig inzwischen Vorhaben an, die auch dir schon lange fehlen. Bei solchen vorübergehenden Trennungen besinnt man sich wieder auf dieses, was selten zum Einsatz kommen durfte- das wird sicher bei dir auch fällig sein.
Bei aller Liebe, wir sind auch Individuen, wir vergessen oft auf uns selber.
Solche Vorkommnisse nehmen Prioritäten und setzen sie wo anders hin.

Lieben freundlichen Gruß
Elektraa

 

[Bentnotbroken]

Manchmal nur für eine Stunde die Woche früher hat sie jeden Tag angerufen aber die Kids, wollen beide nicht viel mit ihr machen. Ich sehe sie nur sehr selten vielleicht einmal die Woche für ein paar Minuten.

 

[Bentnotbroken]

Sie musste nie Deutsch lernen wir sprechen nur Englisch zu Hause und der goldene Käfig wurde nicht von mir gebaut, sie hatte immer die Möglichkeit und Freiheit zu tun was sie will.

 

[Tired]

Naja, gut, die Kinder sind nun auch in einem Alter wo sie oftmals lieber weniger, anstatt mehr Zeit mit Mama verbringen möchten.
Das können sie ja auch schon selber entscheiden und danach solltet ihr euch richten, was die Kinder wollen, ob es so ok ist oder sie öfter da sein soll.
Sicher haben sie auch ein wenig Vorbehalte, das die Mutter plötzlich weg ist, da muss sie dran bleiben und aufpassen das sie nicht die Verbindung verliert.
Das ist dann aber auch eine Sache, die individuell gelöst werden muss und man kann da niemanden zu etwas zwingen.

 

[Tired]

Sie musste nie Deutsch lernen wir sprechen nur Englisch zu Hause und der goldene Käfig wurde nicht von mir gebaut, sie hatte immer die Möglichkeit und Freiheit zu tun was sie will.

Ja, aus deiner Sicht.
Der Mensch richtet sich auch gerne in der Trägheit ein, wenn dann keine Aufgaben von Außen kommen, dann fühlt er sich schon automatisch immer mehr überfordert, kommt auch mit kleineren Dingen nicht mehr gut klar.
Die Freiheit in einem fremden Land tun und lassen zu können was man will, kann zu einer Qual werden, wenn nichts da ist was man gerne tun und lassen würde, da die Herausforderung fehlt und vielleicht auch die Kontakte, der Mut, um etwas mit dieser Freiheit anfangen zu können.

 

[Elektraa]

Mein Jüngster ist mit vierzehn von daheim ausgezogen. Das wird den Kindern auch einen Schubs verleihen, wenn sie andere Gewohnheiten haben, gezwungenermaßen. Manchmal wird man durch harte Zeiten erst überlebensfähig.
Geh so ehrlich es geht mit der Situation um lieber Bentnobroken. Niemand verlangt, dass du ein freundliches Gesicht machen musst, wenn dir nicht danach ist. Lass auch die Kinder teilhaben, sie lernen viel jetzt aus dieser Situation. Du auch, deine Frau natürlich auch.
Wer zweifelt noch, dass das Leben im Hintergrund nicht immer wieder vorbildhaft eingreift, falls etwas in Schieflage zu kommen droht?
Hast du den Beitrag von Olaf mitverfolgt? Dessen Frau ist jetzt wirklich wieder gerne daheim. Aber vorher musste es anders kommen.

 

[Bentnotbroken]

Liebe Elektraa Vielen Dank für deine Worte, ich bin ein einsichtiger und sehr selbstkritischer Mensch, ich bin mir bewusst das ich weit von Weg von einem perfekten Menschen und Ehemann bin. Ich versuche immer an mir zu arbeiten und mich ein wenig zu verbessern, hauptsächlich wegen meiner Kinder. Und die Zeit die wir hatten war herrlich, und ich war dankbar für alles meine Frau meine Kinder und meine Karriere und ich habe es ihr immer wieder gesagt wie "Lucky" wir sind als Familie und Paar, sie war mein bester Freund und wir konnten in uns lesen wie in einem Buch, und körperliche Nähe verliert sich bei langjährigen Beziehungen manchmal ,bei uns wurde es besser und besser wenn wir miteinander unterwegs waren hielten wir spontan auf der Autobahn und .................... wie zwei neu Verliebte. Manchmal verstehe ich die Welt nicht mehr.

 

[Bentnotbroken]

@Tired Sie ist Mitglied bei einem Frauenverein, Photoclub, traditionellem chinesischem Tanzverein, singt in einem Chor, und trifft sich mit ihren Freundinnen mehrmals die Woche, die alle nichts von dem ganzem wissen. Fährt einen neuen MB320 und hat genug spending money von dem eine Familie manchmal leben muss.

 

[Marina33]

dass keine wirtschaftliche Notwendigkeit dazu bestand für ein zweites Einkommen ist mir klar! Aber das ist ja wohl nicht der einzige Grund dafür einen Beruf auszuführen. Wie ist das für Dich? Du hast vorhin gesagt, meine Frau, meine Kinder, meine Karriere(!). Du hast also auch nicht nur für Geld gearbeitet. Die Arbeit erfüllt dich, oder? Sie gibt Dir Bestätigung. Sie ist wahrscheinlich auch nach Neigung gewählt und nicht nur nach finanziellen Gesichtspunkten. Deine Familie ist Dir wichtig, aber eben auch Deine Beruf. Eben beides.

Was die Sprache beftrifft: ich kann mir das nicht so vorstellen. Ihr seid ca. 20 Jahre zusammen und lebt in Deutschland (oder so) und es gab nie das Bedürfnis Deiner Frau, sich die Sprache anzueignen? Du hast ja geschildert, dass sie keineswegs isoliert ist, sondern in Vereinen tätig ist und viele Freundinnen hat. Sind das dann auch Chinesen? Oder andere englischredende Frauen von reichen Männern? Also eine eigene Welt, sozusagen. Hätte Sie deutsch lernen müssen um selbst Karriere machen zu können? Oder wäre das in einem internationalen Umfeld/Unternehmen überhaupt nicht notwendig gewesen?

Sind die Kinder zwei- oder dreisprachig aufgewachsen? (Das könnte ja echt tollte Vorteile haben für die berufliche Zukunft!)

Ich kenne auch mehrere "internationale" Paare, welche sich zunächst auf englisch unterhielten, sich dann aber auch genähert haben, indem sie die Muttersprache des jeweils anderen gelernt haben. Nicht perfekt, aber so gut, dass man sich z.B. mit den Familien des anderen unterhalten/verständigen kann. Die Kinder wachsen da auch mehrsprachig auf.

Im übrigen denke ich wie elektra, dass es auf keinen Fall unmöglich ist, dass Deine Frau zu Dir zurückkehrt. Eher im Gegenteil.

Auch wollte ich nicht über Schuld reden, falls das so rübergekommen ist, sondern Ursachenforschung begehen.

Ganz ehrlich, ich habe keine Ahnung was ein MB320 ist. Wohl ein ganz tolles, teueres Auto. Von Dir bezahlt natürlich. Ist was schönes und warum auch nicht, wenn man es sich leisten kann, zeigt aber auch, dass frau irgendwie abhängig ist und dankbar sein sollte. Das ist halt ein schwieriger Grad. Muss kein Problem sein oder werden, kann aber.

 

[Bentnotbroken]

Liebe Marina33 Meine Frau versteht fast alles auf deutsch aber hat probleme sich auszudrücken, sie hätte auch international tätig sein können ohne deutsch Kenntnisse aber dazu glaube war der Antrieb nicht so stark. Unsere Kinder sprechen vier Sprachen wie ihre Mamma, meine Frau ist sehr intelligent aber leider trifft sie auf emotionaler ebene meiner Meinung nach nicht immer für sie vorteilhafte Entscheidungen. Sie war definitiv nie isoliert und hat eine großen Social Circle hundert mal größer als meiner, in Bezug aus das Auto ich habe es ihr zu unserem Hochzeitstag gekauft und ich bin nicht der Typ Mann der seiner Frau etwas schenkt und dafür Danksagungen fordert, mir ist es eine persönlicher Wunsch und große Freude Menschen die mir nahestehen Geschenke zu machen. Übrigens ich habe kein Auto ich gehe zu Fuß oder nehme die Straßenbahn, ich bin auch nicht reich ich arbeite viel und investiere alles in meine Famile, nein sie hat keine reichen englisch sprechenden Freunde, die meisten Damen sind Chinesische Geschäftsleute die hier schon lange ansässig sind und auch deutsch sprechen. Ich hoffe das sie sich für uns entscheidet, ich glaube das wenn man von drei Menschen bedingungslos geliebt hat man schon sehr viel Glück.

 

[Marina33]

Da habe ich wohl nicht alles richtig verstanden. Vielleicht hat Deine Frau einfach Hemmungen zu reden, wenn sie es nicht hundertprozentig beherrscht. Viersprachig! Das ist ja wirklich toll. Vor allem wenn man so aufwächst und die Sprachen auch regelmäßig nutzt und übt, kann man das auch viel besser, als wenn man das etwas umständlicher auf der Schule lernen muss.
Vielleicht stand sich Deine Frau auch immer durch irgendwelche Komplexe oder durch nicht so ausgeprägten Ehrgeiz ja auch selbst im Weg oder hat sich das nicht so richtig zugetraut. Schade eigentlich, es hätte ihr gut getan, ihre Kompetenzen besser zu nutzen.

Ich glaube Dir das mit dem Auto. Du darfst ja auch verschenken was Du möchtest. Aber das klang vorhin für mich so trotzig, naja.

Das was Du zuletzt gesagt hast, finde ich schön. es ist tatsächlich ein großes Glück, wenn man geliebt wird und lieben darf. Es gibt viele menschen, die alleine sind und dieses Glück nicht haben oder hatten.

Halte uns hier auf den Laufenden, dann können wir Dir beistehen und eventuell den einen oder anderen Ratschlag geben.

So wie ich das verstanden habe, seid ihr auch beide einzeln in psychologischer Betreuung, oder?