Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

[Madleen]

Hallo Dr Riecke!


Ich habe mal ein paar Fragen an Sie bezüglich der Wahrheitsfindung meines Mannes.

Also wie schon gelesen haben bin ich fest entschlossen mich zu trennen aber das Verhalten meines Mannes irritiert mich sehr, und habe auch schon Ratschläge bekommen.

Nun habe ich überlegt wenn es weiter so gut läuft doch noch bei ihm zu bleiben, er macht es mir echt schwer zu gehen.
Gegenüber der Kids verhält er sich normal gut was vor her anders war.

Nachdem ich schluß machte war es ein Schock und ging auf die Ebene des Geldes,er hätte ja nichts mehr, das alles hat sich nun beruhigt.

Er will plötzlich noch ein Kind obwohl er den zweiten nicht mehr wollte.

Wieso aufeinmal?
die antwort war von ihm "Er wäre jetzt ein anderer.

Er fragt mich jede Woche ob ich schon was unternommen hätte, zwecks Anwalt.

Er hat Angst, aber verhält sich ruhig weiterhin.

Ich hab mir ein Konto eröffnet und bekam das raus, (wir waren bereits getrennt)
Er dachte ich schaffe mir Geld an die Seite, ist nicht meine Art und habe ihm das auch bewiesen, aber meine Frage beläuft sich auch so

Wie bekomme ich herraus ob er es diesmal wirklich ernst meint und nicht bei mir bleibt wegen

Sex, Geld und als Vozeigepüppchen an unser Umfeld.

Er hängt mir ständig auf der Pelle, will Sex und glauben tut er mir nicht und ich glaube er macht alles mit sich selber aus und dann kommt der Hammer und ich kann das nicht mehr einschätzen.

So durcheinander wiie ich geschrieben habe bin ich auch,ich kann für mich nichts mehr einortnen weil mein Mann eigendlich nicht der ist so wie er sich darstellt.

Ich habe ihn so wie ich ihn haben wollte aber für wie lange?




Ich lese Psychologiebücher, seine Frage was ließt Du da genau?
Ich bin in Therapie und gehe alle 14 Tage hin, er will jedesmal wissen was dabei rauskam und der Psychologe sagte.
Irgendwie alles so merkwürdig.

L.G

 

[herby57890]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Ist deine Frage ausschließlich an Herrn Riecke gerichtet, oder lässt du auch andere zu Wort kommen?

In meinen Augen hast du es schon eindeutig genug beschrieben.

......Ich habe ihn so wie ich ihn haben wollte aber für wie lange?

Dazu fällt dir nix ein? Dafür brauchst du einen Expertenrat?

Entschuldige, wenn ich manchmal etwas zu direkt auf Dinge hinweise und sich deswegen jemand persönlich angegriffen fühlt. Mein direkter Hinweis in dieser Sache ist,

du arbeitest mit Emotionaler Erpressung.
Du hast ihn jetzt da, wo du ihn haben wolltest.
Und spürst unbewusst, dass es nicht gut , nicht lange gut werden kann.
Er ist nicht freiwillig dort wo du ihn haben wolltest, du hast in in gewissem Sinne gefühlsmäßig unter Druck gesetzt.

Meinst du, dass er dauerhaft diesem Druck gewachsen ist? Du befürchtest doch selbst schon, dass es nicht lange so bleibt.

Es ist anzunehmen. Es kann aber auch langfristig anders werden, wenn du ihm die Zeit gibst, sich neu zu orientieren, sich auf deine Vorgaben einzustellen. Ich meine damit, wenn er aus der Zwangslage raus ist wäre zumindest denkbar dass er sich mit deiner Vorgabe befassen möchte um neue Erfahrungen machen zu können.

Für dich dürfte es nicht leicht sein, einzuschätzen wie lange er ohne Druck brauchen würde deine Zielvorgabe in seine zu übernehmen.

Ich bin gespannt, ob das Herr Riecke ähnlich sieht und einschätzen wie lange dein Kandidat den Druck aushält oder wie lange er -ohne Druck- brauchen würde.

 

[Madleen]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Hallo Herby!

Kann jeder antworten.

Also ich habe mich sehr ungeschickt ausgedrückt, so wie er jetzt gibt ist er so, wie ich mir immer gewünscht habe.Ich habe nicht gesagt das er so sein soll, er klammert ja auch sehr und ist eifersüchtig so ist er sonst auch nicht und ich will es auch nicht. Ich habe gesagt er soll normal sein, nur eben nicht mehr nur rumnölen und jaulen stehts und ständig.

ich habe mich lange in sein Schema hineingepresst wo ich mich angepasst habe wo ich herraus gebrochen bin.


ich habe ihm nur gesagt das sein verhalten wie er es immer an den Tag gelegt hat aggressiv, Frustablassung auch gegenüber der Kinder (waren wir sein ventil) bzw. der Mülleimer für seine Schlechte Stimmung.Das es nicht gesund ist für die Kinder ist,das er Rücksicht nehmen soll,was hat er damals gesagt (Wer nimmt denn auf mich Rücksicht,wer denkt denn an mich?) <Das tat ich stehts und ständig) Er gab dann irgendwann mal zu das es IHM meine große Tochter Scheiß egal war als er das in Ihren Beisein sagte.



Ich habe immer versucht Verständnis zu zeigen wo ich jetzt keine Kraft mehr habe, zu Therapeuten renne, tapletten schlucke weil ich nicht mehr konnte.

Er kann materiell zeigen und mit daten was ich ihm auch hoch anrechne das sagte ich ihm auch,auch handwerklich was macht und alles schön, aber das ist nicht alles Materiell ist mir das so wurscht, mir gehts um das emotionale und ich will nur wissen ob er es nur so gerade macht weil er seine felle davon schwimmen sieht oder weil wegen uns das macht.




Den Druck den Du meinst, hält er nicht stand wenn er es wegen der Knete tut.

ich habe auch das gleiche gesagt wie Du geschrieben hast, wie er den Druck standhalten will der er eigendlich nicht ist, dehsalb bin ich ja so skeptisch
trotzdem habe ich weiter gemacht




Würde diese Ehe weiter führen wenn es echt wäre, oder er mich nur versucht einzulullen und das will ich nun wissen.


L.G


PS habe keine Probleme mit direkten Antworten.

 

[spaxi]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

du hast dich eigentlich und schon beim ersten mal sehr verständlich ausgedrückt.
das problem ist nur, dass dir hier keiner wird mehr helfen können, weiter zu kommen, als du es selbst schon bist. alle hier könnten wohl nur die gleichen fragen stellen, die du selbst dir ja auch stellst.
im ergebnis also: vielleicht hat ihn tatsächlich der knall geweckt, vielleicht aber ists auch nur ein kurzes aufflammen.
was aus deinen beiträgen nicht so ganz klar wird, ist, ob du ihn noch liebst und dir überhaupt vorstellen kannst, auch deinetwegen mit ihm (für immer) zusammen bleiben zu wollen.
wenn das aber so ist, wäre doch ein möglicher schritt, mit ihm zu einer paarberatung zu gehen. ich denke, die hilfe eines fachmanns/frau wird sicher mehr aufschluss geben, welche möglichkeiten ihr habt. oder auch nicht habt.
wie auch immer, wünsche ich dir, die richtigen entscheidungen zu treffen.

 

[Madleen]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Von liebe hatte ich immer so das Gefühl nicht mehr dazusein, ich habe nur noch Wut Enttäuschung und teilweise hassgefühl gehabt weil er mich so behandelt hat und keine Rücksicht auf die Kids nahm.

Wie jedesmal und er so lieb und nett ist, flachen die Negativen Gefühle ab, und ich fange an mich etwas wieder wohler zu fühlen
und frage mich ist es die richtige Entscheidung? Bleibst Du dabei?

Die se Fragen kann ich mir selber nicht beantworten.

L.G

 

[Mujeriego]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Ich kann hier nichts lesen, von Druck oder unter Druck setzen.

Für mich liest sich das als ob du viel zu lange die Füsse still gehalten hast, ihn und die Situation viel zu lange ertragen.
Jetzt kannst und willst du nicht mehr, forderst deine eigenen Wünsche und Vorstellungen ein. Das hättest du vorher schon mal machen sollen, dann wäre es wahrscheinlich nicht so weit gekommen.

Jetzt hat er Angst sein Spielzeug zu verlieren, er wird kämpfen und nett sein... so lange bis er sich deiner wieder sicher ist.

Ändern wird sich nur etwas wenn du klar und deutlich deine Linie fährst. Kannst du das, willst du das, oder doch besser gehen?

Was sagt eigentlich dein Psychologe dazu? Wobei hilft er dir?

 

[Almitra]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Jetzt hat dein Mann natürlich kalte Füsse bekommen und gibt sich plötzlich Mühe. Klar will er noch ein Kind, das wäre ja eine ideale Möglichkeit dich wieder an ihn zu binden.
Was meinst du, wenn du wirklich bei ihm bleibst, wie lange ist er dann noch der Musterehemann???
Das musst du selber wissen, du kennst ihn ja am besten.

 

[herby57890]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Ich möchte mich bedanken über deine Antwort auf mein Geschreibsel. Auch für deine offenen Worte.

Was ich, bzw wir nicht beurteilen können, ob und wie lange du in der Lage bist, diese Situation auszuhalten, ohne daran seelisch zugrunde zu gehen.

Da du mir gestattet hast, mich auch direkt zu äußern, möchte ich dir deine Defizite näher bringen.
Meine Worte sind nicht als Angriff auf deine Persönlichkeit zu verstehen, sondern als gedankliche Anregung dich mal um etwas zu kümmern, was du bisher egal aus welchen Gründen vernachlässigt hast.

Lass es mich mal so direkt sagen: du hast ein Scheiß-Stressmanagement. Stressmanagement im Sinne von Selbstschutz! Und du solltest nicht vergessen, du hast für die Kinder auch eine Vorbildfunktion.
Wie sollen die Kinder in ihrem späteren Leben zurecht kommen, wenn sie nur Agressivität und Resignation erleben.

Das will ich nur mal angedeutet sehen. Es soll dich nicht dazu veranlassen, dich noch mehr unter Stress zu setzen.

Okay, meine bisherigen Worte werden dir nicht viel weiterhelfen können. Sie können dir vielleicht eine Hilfe zur Selbsthilfe sein.

Also, dein Mann ist nicht gerade das Ideal das man sich als Ehemann und Vater vorstellt. Die naheliegende Frage ist dann doch, warum er das nicht ist und ob er das vielleicht doch noch sein könnte, wenn er es lernt, wenn er begreift was für Ihn und seine Angehörigen gut ist.
Die Frage dahingehend wäre dann, wieviel Zeit braucht er, wieviel Zeit und Neuorientierung bzw Wegbeschreibungen kannst du ihm geben.
Du bist schon seelisch genug angeschlagen und eigentlich müsstest du dich aus dieser Lage retten, befreien. Das hast du schon gesehen und kapiert.

Fasse es nun bitte nicht als Vorwurf auf, wenn ich dir sage du hast selbst großen Anteil an dieser Lebenssituation. Du hast es lange zugelassen.
Auch mit dir persönlich so umzugehen.

Die Frage der Richtung die zu gehen wäre ist vielseitig. Würdet ihr es besser getrennt schaffen, oder doch gemeinsam. Ich kann nicht beurteilen ob deine Therapie hilfreich sein kann, denn ihr müsstest beide mitmachen und jeweils eigene Defizite aufarbeiten.

Das ist eine Zeitfrage, denn Therapie zieht sich ellenlang hin und hilft wenig bis garnicht bei den täglichen Situationen. Ich sehe Therapie teilweise auch kritisch, weil ich ein gewisses Risiko sehe.
Wenn Therapie ablenkt, oder sich als Stressfaktor in Form von gegenseitigen Vorwürfen wie du siehst doch was der Therapeut dargelegt hat, -im Sinne von ich liege richtiger als du, also vorwurfsvoll argumentiert wird- als nicht gerade förderlich.

Ich kann mich noch gut an meine Kindheit mit meinem Stiefvater erinnern. Wenn er bei meinen Hausaufgaben neben mir stand, konzentrierte ich mich nicht mehr auf meine Aufgaben, sondern auf seine Reaktionen und Reaktionsvermeidungen.
Was meinst du, wie er reagiert hat, als meine Mutter ihm das vor Augenführte und ich es auch aussprach? Irgendwann hatte ich meine Ruhe, stand nicht mehr unter diesem gewissen Druck, konnte mich viel besser auf meine "Aufgaben" usw einlassen und besser entwickeln.
Später habe ich ihm vor Augen geführt, wie ich mich ohne seinen Druck entwickeln konnte.

Ich weiß nicht, ob es bei Euch Analogien gibt.
Derart, dass ihr euch gegenseitig unter Druck setzt und Euere beiderseitige Entwicklung hemmt.

Eine ähnliche Entwicklungsstörung hat es ja schon gegeben. Mein ich mal bezüglich deiner Angst, es nicht alleine mit den Kindern zu schaffen.

Wie wäre es denn, wenn wir uns mal darauf einlassen, die verschiedenen in Frage kommenden Szenarien durchzuspielen, anzusprechen um eine vorübergehende oder endgültige Lösung anstreben zu können?

Welche Szenarien würdest du mal durchgehen wollen, oder glaubst du, es würde dir nichts bringen oder dich nur zusätzlich belasten?

 

[Madleen]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Erstmal zu dem Kind, selbst wenn ich wieder Schwanger werden würde, wüste ich das es für mich kein Grund wäre bei ihm zu bleiben,
Der Mustermann ist er sicher solange wie er es aushält, denn er hält dieses schon eine ganze Weile an, wo er sicher bald explodiert.

Ich weiß nur eins das wenn der nächste große Knall entscheident sein wird für meine Entscheidung.


Mein Psychologe hilft mir dabei mein ganzes Leben aufzu arbeiten, weil ich viel schitte erlebt habe von Kinheit an, womit ich nie fertig geworden bin. Nach meiner Lehre gings weiter wo sich ein Bekannter 2 mal in meinen Beisein das leben nehmen wollte, einmal mit Strick und einmal mit dolch und schloß sich ein und auf den Tisch lag ein Abschiedsbrief.

Ich wurde Psychisch einfach nur fertig gemacht von zu Hause aus und ich dachte meine Ehe ist was mich aufgefangen hat.

Nur das es so kommt hätte ich nie gedacht. Durchwachsen war es schon immer aber das hat sich beruhigt und dann wurde es wieder schlimmer, so das ich es nicht mehr aushilt.

Mein Psychologe hilft mir klarer zu sehen nur bin ich in der Anfangsphase wo er mich einfach erzählen läßt und sich von mir ein Bild macht.

Das heißt das erste Bild ist das ich unabhängig sein möchte, und machen möchte was ich will ohne das jemand mir Vorschriften macht (ich lasse mir was sagen aber übertriebene Sachen mag ich nicht)

Wenn mir jemand Vorschriften macht dann bekomme ich einen richtigen Wutanfall oder ich bin ruhig und bekomme depressionen.

ich versuche auch die jahre mit meinen Mann aufzuarbeiten weil ich fast niemanden etwas erzählt habe all die Jahre bis jetzt, helfen oder raten konnte mir keiner was weil sie das nicht so objektiv sehen.


Ich hätte schon ehr was machen sollen, aber ich weiß nicht wie das zulassen konnte,vielleicht der Ruhe und wegen den bequemen weg


L.G.

 

[herby57890]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Was du da geschrieben hast ist naheliegend.
Für Außenstehende.

Hat aber gewisse Vorurteile bzw irrige Annahmen.
Nimm das nu nicht persönlich, denn eine irrige Annahme ist z.B. jemanden gut kennen zu müssen, wenn man eine Zeit lang mit dieser Person zusammen ist.

Madleen kennt ihren Mann nur so, wie er sich bei ihr gibt, bei ihr zeigt. Das soll nun wieder nichts negatives über Madleen aussagen, sondern dass jemand in anderem Umfeld, unter anderen Bedingungen durchaus anders sein kann.

Die Frage für mich ist auch nicht einseitig, sondern auf beide bezogen um abschätzen zu können, inwiefern sie sich in ihren gegenseitigen Rolen oder Rollenmustern unterstützt oder gefordert haben. In einer Paarbeziehung ist nicht eine Person der Engel und die andere Person der Teufel.

Würde man mehr auf die Gruppendynamik achten, könnte man eventuell erkennen, wer an was welche Anteile hat.

Zwei Menschen können sich gegenseitig unterstützen und in ihrer jeweiligen Persönlichkeitsentwicklung fördern.

Es kann aber genauso gut zu streit, Ärger usw führen, wenn einer meint müsse andere klein halten um selbst groß dazustehen. Gell Mujeriego.

Für Menschen mit geringem Selbstwertgefühl und wenig Selbstsicherheit, kann das problematisch werden und für Wahrheitsverdreher, emotionale Erpresser und Psychopaten ein gefundenes Fressen sein.

Madleens Mann kann kalte Füße bekommen haben.
Vielleicht aber nicht aus den Gründen, du du und viele hier vermuten. Vielleicht aus ganz anderen Gründen, aber die werden wir kaum in Erfahrung bekommen weil er in diesem Forum nicht zu Wort kommt, nicht in die Diskussion eingebunden ist.

Ein großer Mangel an Foren dieser Art wird meist verschwiegen oder nicht groß beachtet.
Eine Person die sich hier um Hilfe bemüht, stellt die Dinge nur von ihrer Perspektive dar.
Und das meist auch noch schöngefärbt oder so aufgearbeitet, dass sie quasi vorgefertigte Antworten erwarten. Das ist in gewissem Sinne versuchte einseitige Einflussnahme zum eigenen Vorteil. Ob bewusst oder unbewusst gemacht ist egal, es ist nicht ganz fair.

 

[Anonymer User]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Also liebe Madleen,

die Frage ist viel eher, warum läßt Du (zweimal unterstrichen) dich auf solche Typen ein?

Daß er Dich manipuliert nach Gusto ist wohl hoffentlich klar?

 

[Madleen]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Das er mich manipuliert hat all die Jahre weiß erst seit kurzen, aber so richtig konnte ich es nicht glauben, ich denke das er meine vergangenheit ausnutzte kann ich so nich pauschal sagen,da ich niemanden von meinen Problemen erzählt habe blieb mir das verborgen, selbst bemerkt habe ich e nicht nur das es nicht ganz normal war wie er sich verhaält wrde mir jetzt klar.


Ich war sehr erschrocken als ich das mitbekam, gab ihm das auch zu spüren mit ignoranz und entschlossenheit, nun hat er mich soweit das ich anfange zu zweifeln obwohl für mich alles Sonnenklar war.

Deshalb die Frage an Experten ob man sich wirklich so schnell ändern kann, eigendlich sage dazu nein,irgendwas läßt mich hoffen und ich weiß nicht wieso.

L.G

 

[Madleen]

Re: Wie kann ich ihn aus der Reserve locken,das

Re: Wie kann ich ihn aus der Reserve locken,das

ich erfahre das es wirklich nur eine Komödie war?

Ich will ihm keine rein drehen aber er ist ein sehr guter Schauspieler, dem ich ein Ende setzten möchte.

Bis jetzt stehe ich als dumme da, die ihn verlassen hat und den Kindern den Vater nehme, er stellt mich bei seinen Eltern so hin und wird mir das leben schwer machen das weiß ich jetzt schon,

teilweise hat er ja schon,es soll nur nicht gemein meinerseits werden, bin kein mensch hiefür .

L.G.

L.G

 

[herby57890]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Die Frage stellte sich für mich zwar auch, nur habe ich schon die Dinge vermutet, die Sie in ihrer Antwort um 17:39 dargelegt hat.

Hätte ich mit meiner Vermutung vorgegriffen, hätten einige mich hier wieder verrissen.
Lese also selbst mal nach und versuche dir mal ein Bild von solchen Erfahrungen zu machen, die Sie quasi in ihre Ehe mitbrachte. Wenn eventuell ihr Mann ähnliche Erfahrungen mitgebracht hat, dann konnte es nicht lange gut gehen, dann haben sich die Beiden ideal ergänzt im Sinne von Abhängig und CO-abhängig.

Bei solchen Konstellationen müssten Beide einiges lernen, einiges bewältigen und aufarbeiten.

 

[Madleen]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Er wurde so erzogen,das Gegenteil von mir,
bei uns war es nie peniebel,er durfte sich beim Fußball spielen nicht dreckig machen, es ist war.

Er wurde mit Druck großgezogen ohne Einfühlungsvermögen und ich mit Gewalt und Psychotherror, von meiner Mutter bekam ich fast keine Wärme nur ein bißchen.
Zugehört hat sie mir eigendlich immer wenn ich probleme hatte, aber im großen und ganzen hat sie nur mit sich selber zutun gehabt, das ist heute auch noch so.

Er bekäme auf jedenfall unterstützung praktischer hinsicht aber aussprechen kann er sich da auch nur nicht, weil es eben Oberflächlich abgeht das ist eben bei mir anders, ich gebe ihm Einfühlungsvermögen höre ihm zu,

wenn er was hat bin ich da, wenn was auf der Arbeit ist, bin ich da,habe ihm über Jahre den Rücken frei gehalten und ich habe so gut wie alles gemacht organiesiert,besorgt nur das er ein ruhiges WE hatte, wenn ich arbeiten mußte am WE war er mit den Kids überfordert weil er es nicht kannte und ihm es zu viel wurde weil das nicht so perfekt abläuft wie er gern hätte, nach Liste. Spielen ist kein Thema, aber das andere nebenher wenn ich nicht da war tja war ihm zuviel und ich draute mir dann nicht mehr zusagen das ich arbeiten muß, weil es knatsch gab.

So lief das ab und wir sind so unterschiedliche Menschen was ich auch versucht habe klar zu machen versuchte aber er dichte macht,er will nichts von wissen.

L.G

 

[herby57890]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Ich würde dir mal das Buch mit dem Titel: Emotionale Erpressung empfehlen. Autoren ist die Psychologin Dr. Susan Forward, die auch die Bücher Liebe als Leid und Vergiftete Kindheit geschrieben hat.
Außerdem Die dunkle Seite der Liebe.

Im Buch Emotionale Erpressung wirst du wohl vieles vom Umgang deines Mannes mit dir und den Kindern wiederfinden und eine Erklärung dafür bekommen.
Es dürfte auch für deine Zukunft dienlich sein, denn wenn du mal weißt, wer mit welchen Methoden operiert, wird dir das wohlmöglich viel früher auffallen als in diesem Fall, dieser Ehe.

Ich persönlich glaube, dass du dich weniger vom hoffen leiten lässt, als von Angst. Bespreche das mit deinem Therapeuten vorrangig.

Ich tippe dir hier mal die Vorworte aus dem empfohlenen Buch ab.

"Wir setzen große Stücke auf Sie, aber .....,"
"Ich will doch nur dein Bestes ....",
"Nach allem, was ich für dich getan habe....",
"Wenn du mich wirklich liebst ....."

Solche Sätze haben wir alle schon mal gehört. Partner, Kinder, Eltern, Freunde oder Chefs setzen sie immer wieder erfolgreich ein. Voller Pflicht- und Schuldgefühle lassen wir uns dann um der Beziehung, der Karriere oder des lieben Freidens willen auf die Forderungen anderer ein. Die Erpresser, die unsere Seele unter dem Tarnmantel der Zuneigung und Sympathie unter Druck setzen, variieren ihre Methode je nach Typus und Charakter. Die Angst vor Verlust, Zurückweisung und Veränderung steuert allzu oft unsere Reaktion.
Denn wer nachgibt, wird mit tröstlicher Intimität belohnt.
Bestsellerautorin Susan Forward erhellt mit ihrem unnachahmlich klaren Stil die komplexe Wechselbeziehung, die uns in fatale Abhängigkeit geraten lässt.
Einfühlsam beschreibt sie Verhaltensweisen, Kommunikationsstrategieen sowie Wege zur Selbsterkenntis. Anhand einer Reihe konkreter Beispiele stellt Susan Forward wirksame Maßnahmen vor, wie Sie emotionale Erpressungsversuche selbstbewusst kontern können.

Das Buch kannst du hier auch gebraucht ab 5,5o Euro erhalten. --> http://www.amazon.de/Emotionale-Erpressung-andere-Gefühlen-drohen/dp/3442150892

 

[herby57890]

Re: Wie kann ich ihn aus der Reserve locken,d

Re: Wie kann ich ihn aus der Reserve locken,d

Halte ihm mein empfohlenes Buch unter die Nase, zeig ihm passende Stellen darin die auf seine Aktionen hindeuten und sage ihm, er ist ab jetzt voll und ganz durchschaut.

Wie er dich irgendwo darstellt sollte dir mal völlig egal sein, denn wenn du wieder entsprechend seinen Manipulationen reagierst, merkt er, dass er immer noch Macht über dich hat und wird sie entsprechend anwenden und ausnutzen.

Versuche mal zu begreifen, dass man einen solchen Kreislauf völlig unterbrechen muss.

 

[Anonymer User]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Herby, du hast vollkommmen recht. Hätte mich normalerweise nicht wieder eingeloggt.

Aber ich weiß Du meinst es zu gut.......

Aber kredenzen bringt nix, auch wenns stimmt, sie muß selber drauf kommen.

Raum lassen...................

Sie wird dich nur dazu benutzen, daß ihr Typ eigentlich nix dafür kann, und eigentlich ein ganz Guter ist, weil er kann ja nix dafür, er ist halt krank............und Zauberei............ man kann so weiter machen.

Schön wärs... aber genau deshalb gehts genauso wieder weiter...........Der "Arme" bekam Bestätigung und legt nach einer wunderbaren "Harmoniephase" noch schlimmere Eigenheiten hin.

Er wurde ja bestätigt.

Trenn dich, Madleen, es sei denn, dein Partner holt sich Hilfe und ist einsichtig. Aber die Einsicht scheint mehr von deiner Seite her zu kommen.

 

[Anonymer User]

Re: Fragen an den Experten Herr Dr. Riecke

Runaway train............

 

[Madleen]

Re: Wie kann ich ihn aus der Reserve locken,d

Re: Wie kann ich ihn aus der Reserve locken,d

Kann man auch mit Gesundheit manipulieren?

Er hat letztes Jahr andauernt was gehabt organisch wurde aber nie was gefunden, er bekommt Tabletten und ihm wurde gesagt das er psychosomatische Störungen hat wo er sich in eine selbsthilfegruppe begeben sollte was er aber nie gemacht hat.
Zwischendurch war er aber ständig krank, da war was mit der Firma Geld kam nicht und sein Befinden war immer so schlecht,


das ich immer mehr glaubte das er es machtum nicht mehr arbeiten zu müssen,.

Als nun er dort aufhörte dachte ich es wird besser mit ihm, aber diese Firmawo er jetzt arbeitet ist er wieder nicht zufrieden weil er überfordert ist mit dem Auftrag. Er hat eine leitende Position, bekommtes auch ganz gut hin, aber er wird trotzdem kritisiert vom Chef und er denkt nun das alle unzufrieden sind das er nicht gut genug ist. Er reißt sich den Ar... raus hat echt eine große Klappe aber er bekommt keine Bestätigung von dort, das entresultat ist, das er nicht in dieser Firma bleiben will.

Nun ist die Probezeit vorbei, jetzt hat er wohl dauernt Kopfschmerzen und er sagt das fängt genauso wieder an wie damals, ich kanns nicht mehr hören obwohl damals war das sows von belastend dann schon für mich weil er sich in seine Krankheiten so hinein steigert das er selbst dran glaubt.


Auch diesesmal werden sie nichts finden.

Ich versuche alles umden Kreislauf zu unterbrechen.

Werde bald zur Kur fahren wo er nicht hinkommt weil es zu weit ist und werde mich mit den Kids erholen, ohne ihn und das Buch werde ich mich auch kümmern das werde ich mir kaufen, klingt sehr interessant.

Ich bin mir all den Bewußt was mir hier alle gesagt und geraten haben und ich hatte gehofft das ich michirre auch wenn ich keine Liebe mehr empfinde,dachte nur um den Frieden und eine friedliche Einigung herbeizuführen dauert das an.

L.G an alle