das habt ihr davon...tz
das habt ihr davon...tz
Ja liebe Kinder, es ist wieder so weit. Zeit eure Schuhe vor die Tür zu
stellen, die Socken an den Kamin zu hängen, oder einfach die Eltern
danach fragen, wo sie die Geschenke in diesem Jahr hinlegen. Ups, ich
meine natürlich den Nikolaus. Denn selbstverständlich gibt es einen
echten Nikolaus. Diesen unrasierten alten Knacker, der vor
Jahrhunderten aus einer geriatrischen Klinik entflohen ist und seit dem
mit seinem Flucht- und Folterhelfer Knecht Rupprecht, der übrigens in
Bayern auch unter dem Pseudonym 'Pelzmärte' und in Österreich als
'Krampus' auf tritt, durch die Welt zieht.
Angeblich soll er dabei mit einem Schlitten reisen, vor den er Rentiere
gespannt hat. Natürlich völliger Blödsinn, wie auch dem dümmsten
Kleinkind sehr schnell klar sein dürfte. Habt ihr schon mal vor die Tür
geschaut? Fällt euch was auf? Nein? Fehlt da nicht was zum Schlitten
fahren? Rutscht das Teil nicht wesentlich besser, wenn man etwas von
diesem weißen Zeug unter den Kufen hat, das hin und wieder vom Himmel
fällt und Papi dazu veranlasst Mutti nicht mehr hinters Steuer zu
lassen? Wann hat es das letzte mal an einem 6. Dezember genug Schnee
gegeben, um darauf mit einem tonnenschwer beladenen Schlitten voran zu
kommen? Also vergesst diese Geschichte! Davon abgesehen ist es im
vorweihnachtlichen Verkehrschaos ein Ding der Unmöglichkeit irgendwo
pünktlich zu sein. Schon gar nicht mir einem unhandlichen Gespann
nordischer Wiederkäuer. 'Aber der Nikolaus kann doch fliegen' werdet
ihr jetzt sagen. Schwachsinn! Glaubt mir, wenn es diesem Kerl
tatsächlich schon vor hunderten Jahren gelungen wäre eine
'Anti-Gravitationsmaschine' zu erfinden, würde er heute in der Karibik
leben, könnte sich einen ordentlichen Haarschnitt leisten und ein paar
Engel, die sich um seinen Sack kümmern - den mit den Geschenken
natürlich.
Womit wir beim nächsten Fehler sind, den die Spielzeugindustrie gemacht
hat, als sie diese Witzfigur im roten Mäntelchen erfand. Wie soll es
denn bitte ein arthritiskranker Glühweinalkoholiker schaffen, eure PS2,
x-Box und den Game-Cube, zusammen mit dem Krempel, den eure kleine
Schwester bekommt die Treppen hoch zu wuchten? Dazu noch die
Schleckereien, die euch weiter ins Übergewicht treiben und die Nüsse.
(Das sind übrigens diese kleinen braunen Dinger, die an Bäumen wachsen,
völlig zuckerfrei sind, vor dem Essen erst umständlich geöffnet werden
müssen und nicht wie all die anderen Sachen von Nestlé sind.)
Habt ihr euch eigentlich nie gefragt, warum eure Eltern euch 364 Tage
im Jahr eintrichtern, bloß nichts von fremden Männern anzunehmen, ihr
euch aber dann an Nikolaus über das freuen sollt, was ein euch völlig
unbekannter Typ mit seinem Helfershelfer anschleppt. Noch dazu bittet
euch auf seinen Schoß zu sitzen, ihm eure bösen Taten zu erzählen bevor
er euch mit seiner großen Rute dafür bestraft.
Kinder dieser Welt vereinigt euch gegen den maskierten Kinderschänder!
Er ist zwischen 1,60 und 2 Meter groß, ungepflegte Erscheinung, weißer
Voll-(Watte!)bart, roter Mantel (unter dem er entweder nackt ist, oder
eine eng anliegende Latex-Klufft trägt) und trägt kniehohe, schwarze
Lederstiefel. Solltet ihr einen Mann sehen, auf den die Beschreibung
passt, fackelt nicht lange, sondern zielt auf die Stelle, wo der Typ
den Sack ohne Geschenke hat und tretet zu. Er hat's verdient! Und
glaubt mir, auch ohne die beiden Halunken werden eure Schuhe am Morgen
gefüllt sein. Solltet ihr Angst haben, dass eure Nike-Air's von dem
dieben aus der Nachbarschaft gezogen werden könnte,
nehmt doch die alten Moonboots, da passt ohnehin mehr rein.