er will nicht mehr :-(

[micky1404]

Hallo,
ich bin echt am verzweifeln. Mein Freund und ich sind seit 3 Jahren zusammen. Seit ca. 1 Jahr schläft er kaum noch mit mir. 2x im Monat, wenn's hochkommt. Wenn ich ihn darauf anspreche, wird er immer sauer und meint, ich hätte wohl nix besseres zu tun. Dann kommen so Kommentare wie "mach ich wohl nie" und "ich weiss, ich bin das A****loch".
Wenn es keinen Streit gibt, schweigt er und sagt gar nix mehr dazu. Ich fühl mich total mies. Die Streitereien deswegen bringen ja eh nix, wird alles noch schlimmer. Dann blockt er für Tage wieder ab.

Erst hiess es, ich solle ihm seine Ruhe lassen, irgendwann käme er schon. Aber nichts passierte. Auf Andeutungen und Fragen hin sowieso nicht.
Nachdem mir das alles zuviel wurde, bin ich fremdgegangen. Da hat er gemerkt, dass was nicht stimmt und wurde total lieb und zärtlich. Aber keine 3 Monate später war alles beim alten.
Es muss doch nicht immer Sex sein, aber selbst die Zärtlichkeiten fallen aus. Wenn ich frage, ob irgendwas wäre, sagt er nur nein. Aber warum will er denn gar nichts mehr von mir????

Was kann ich noch tun? ich liebe ihn über alles, aber ich will doch auch das, was ich brauche. Ich lasse ihm Zeit, seine Ruhe, aber irgendwann platz ich vor Wut...

micky

 

[Jochen]

Vielleicht solltest du dich mal...

Vielleicht solltest du dich mal...

Vielleicht solltest du dich mal waschen ? Meistens sind Frauen sehr unsauber, und deswegen wollen Maenner sie auch nicht mehr ficken.

Kuemmere dich mehr um dein Aussehen, den Haushalt, das Essen zubereiten. Ermuntere ihn mehr dazu mit seinen Freunden aus zu gehen am Wochenende.

Herzliche Gruesse

 

[Hase]

RE: Vielleicht solltest du dich mal...

RE: Vielleicht solltest du dich mal...

*ist na dran Jochen für diesen vollkommenen blödsinn den hals rumzudrehen*
leider kann ich dir auch keinen konstruktiven Rat geben...aber ich kann dir sagen, dass du auf so ein dummes geschwätz nicht hören solltest!!! denn schließlich willst du ja wieder zärtlichkeiten mit deinem freund austauschen und nicht von ihm als perfekte Putze abgestempelt werden!!!

ich weiß von einer freundin, die ihrem freund einen brief geschrieben hat... da ging es um ähnliches...er hatte ihr nicht generel den sex verweigert, er ist nur im bett nie auf sie eingegangen...
sie ist übers wochenende verreist, ohne handy ohne alles, hat ihm einen brief auf den Tisch geleget, wie sehr sie leidet, ihre ganzen gefühle, wie sehr sie das belastet und dass sie es nicht mehr aushält, wenn das noch lange so weiter geht.
er hatte das wochenende zeit sich das in ruhe durch den kopf gehen zu lassen, ohne sie vollzumotzen (sie war ja nicht erreichbar) und als sie wiederkam hatte sich wohl alles zum besten gewendet....

aber ob das so das patentrezept ist, kann ich nich sagen...

viele liebe grüße und viel glück
Hase

 

[isko]

RE: er will nicht mehr :-(

es ist die alte leier: ich müsst miteinander reden. wenn das nicht mehr geht, sieht es nicht gut aus. ich weiß, man kann dinge auch totreden, aber wenn sich einer von beiden so unwohl fühlt, muss es sein. wenn du ihm irgendwie wichtig bist, muss er bereit dazu sein. von´allein gibt sich sowas nicht.

sex ist überhaupt für mich ein wichtiger parameter einer guten oder schlechten beziehung. wenn es im bett nicht mehr läuft, so ist häufig die ganze beziehung im argen. komischerweise höre ich das aber meist im umgekehrten fall. dann will die frau eigentlich nicht mehr so oft...

trotzdem noch alles gute

isko

 

[micky1404]

RE: er will nicht mehr :-(

Hallo,
der Haushalt war mal ein Grund, warum er nicht mehr wollte. Aber ich hab ihm dann auch gesagt, ich mache das nicht alles, wenn ich dafür nicht auch was von dir zurück bekomme. Danach wurde die Haushaltsführung besser, aber leider der Intimkontakt zwischen uns nicht. Noch nicht mal küssen lässt er sich, geschweige denn, küsst mich von selber.
Ich hab ihn oft gefragt, ob er mich überhaupt noch liebt, oder ob ich gehen soll. Darauf kommen auch nie antworten, ausser "musst du selber wissen".
Aber ich weiss auch, dass er mich liebt, sonst hätte er die ganzen Probleme nicht mitgemacht, die es gab. Untreue, Lügen, Selbstmordversuch...

Ich tue wirklich alles für ihn. Habe auch schon viele Briefe geschrieben, die er liest und vergisst.
Er ist sehr verschlossen, redet kaum mit mir und sitzt nur den ganzen Tag am Computer. Ich fühle mich so alleine. Aber wenn ich ihm das sage, wird er böse.

Es ist alles so mistig...

 

[Peter2]

RE: er will nicht mehr :-(

Liebe(r) Micky1404, das ist ja wirklich eine scheußliche Situation.Hier hilft wohl nur noch professionelle Beratung. Und wenn er nicht dazu bereit ist, wohl nur noch ausziehen und ein eigenes Leben aufbauen. Wenn der Schock heilsam ist, gibt es vielleicht eine neue Chance. Auch wenn Du ihn liebst, Du darfst Dein Leben nicht so wegwerfen. Mit jedem Betteln um Liebe, ein Gespräch usw. gibst Du Dich immer mehr auf!

 

[Samanyolu]

RE: er will nicht mehr :-(

hi micky,

also was jochen sagt klingt total mies, aber ich denke er hat einen gewissen teil recht, auch wenn das hart klingt.

und zwar denke ich, kann dein freund dich nicht mehr riechen, das hat zwar mit waschen nix zu tun aber ich vermute das ist wirklich so. ein hormonelles problem.
ich bin gerade dabei meinen mann mit dem ich schon lange verheiratet bin deshalb zu verlassen. ich hab lange probiert das hinzunehmen, aber ab einem gewissen punkt geht das nimmer. ich hab ihn nicht mehr küssen können und wollte einfach keinen sex mehr.

als du ihn kennengelernt hast, hast du da die pille genommen? oder nimmst du sie jetzt? es ist reine vermutung von mir aber könnte durchaus hinkommen!

liebe grüße
samanyolu

 

[rk]

RE: er will nicht mehr :-(

Hallo micky,
ein Beweis dafür, daß er Dich noch liebt würde ich sein bei Dir bleiben nicht gerade nennen. Tut mir leid, wenn ich da vielleicht eine Illussion zerstöre, aber das klingt eher danach als ob es für ihn einfach noch bequemer so ist. Er macht das so lange noch bis ihm eine bequemere, angenehmere Lösung ins Haus schneit. Viele Männer merken erst, daß etwas nicht mehr stimmt, wenn man sie nicht mehr "wie Muttern" versorgen will! Kein Mann - nicht mal der schönste - hat Anspruch auf bekocht und betütelt werden, wir leben schließlich im Zeitalter der Partnerschaft! Geben und nehmen ist angesagt und zwar im Haushalt wie in der Liebe!!!
Sein Satz auf die Frage ob er dich noch liebt oder ob du lieber gehen sollst: "Das muß Du wissen ".... ist doch ziemlich deutlich. Er überläßt DIR die Verantwortung für die Entscheidung, damit Du ihm nicht nachher zum Vorwurf machen kannst, daß er Dich verlassen hätte.
Bedenklich an Eurer Situation finde ich eher Deinen Selbstmordversuch. Warum dies, willst Du das noch erzählen? Du mußt nicht, aber vielleicht würde es weiterhelfen zu verstehen.
War Dein Freund früher anders, liebevoller oder ging schon immer alle Aktivität von Dir aus? Wie lange seid ihr schon zusammen?
Laß Dir von dem "Jochen" keinen Floh ins Ohr setzten. Nichts von dem was er schreibt solltest Du in Betracht ziehen - er schreibt nur einfach irgendwas in der Hoffnung, daß Du (oder andere) darauf eingehen. Er hat mehrer ID´s und versucht immer wieder Opfer zu finden.
Der Rückzug und die Reaktionen Deines Freundes weisen eher auf absolute Rat- und Hilflosigkeit von seiner Seite sowie evtl. auch einfach Frust mit der gegenwärtigen Situation hin. Ich denke auch Dein Freund leidet unter der "Lieblosigkeit" in eurer Beziehung. Ihr tretet - so scheint es - beide auf der Stelle und beschränkt euch z.Zt. darauf den anderen für die Situation verantwortlich zu machen. Damit kommt ihr aber weder vorwärts noch sonst irgendwie weiter. Es gibt nur 2 Möglichkeiten die mir zum derzeitigen Kenntnisstand einfallen. Professionelle Hilfe oder Trennung. Eine Beziehung in der das Schweigen vorgezogen wird hat keine Lebensfähigkeit. Bei Euch fehlen im Moment sämtliche Grundlagen. Es bringt überhaupt nichts wenn Du ihn volllaberst und bedrängst, während er sich verschließt! Entweder Du findest den Schlüssel oder es ist besser dies zu beenden. Da ich in Anbetracht Deines Selbstmordes (der als reiner Hilferuf zu sehen ist) zu einer Therapie tendiere, bitte ich Dich dies mal zu überdenken. Wer eine Therapie macht sucht aktiv Hilfe und ist keinesfalls Verrückt! Warte nicht auf eine weitere Eskalation!
Denke daran, eine Beziehung zu beenden ist sicher schmerzvoll, aber du eröffnest Dir nach einer kleinen Pause die Möglichkeit einen besser zu Dir passenden Partner zu finden in der auch Du das bekommst wonach Du suchst und was Du brauchst! Habe also keine Angst vor einem Neuanfang - er beinhaltet auch Chancen!
In jeder Partnerschaft gibts auch mal stürmische Tage - die es auch durchzustehen gilt - nur es müssen halt beide Partner gewillt sein die Partnerschaft aufrechtzuerhalten - das sehe ich bei Deinem Freund z. Zt. nicht - leider.

Ich wünsche Dir alles Gute!
rk

 

[rk]

RE: er will nicht mehr :-(

genauso sehe ich das auch

rk

 

[rk]

RE: er will nicht mehr :-(

Liebe Samanyoulu,
ich schätze Dich sehr, aber das mit Jochen .... nee, der wollte sie einfach nur fertig machen. Der hat nicht ein bißchen recht und wollte auch nix anstoßen! Du solltest mit solchen Dingen vorsichtiger umgehen. Du verwechselst da nämlich wirklich Äpfel mit Birnen bei Deinem Vergleich. Was hat sein sehr undezenter Hinweis auf mangelnde Hygiene mit der Hormonproblematik zu tun?!?
Außer der Tatsache, daß man hier den anderen nicht gern riecht GAR nichts. Wenn man diesen Passus streicht ist der Rest als hilfreicher Tip zu werten, den es zu prüfen gilt.

Freundliche Grüße
rk

 

[Samanyolu]

RE: er will nicht mehr :-(

stimmt, war etwas unbedacht, aber ich bezog das nur auf den geruch.

samanyolu

 

[micky1404]

RE: er will nicht mehr :-(

Hallo,
danke für die Ratschläge.
@rk: der Versuch war nur halbherzig. Ich hatte starke Depressionen, verursacht durch ne falsche Pille, meine Lehre stand vor der Kippe (bin auch geflogen), ich hab einfach alles falsch gemacht.
Mein Freund steht zu 100% hinter mir, nur richtig zeigen kann er das nicht. Aufgrund einer Krankheit, die noch nicht erkannt wurde (könnte Burnout sein), bin ich auch keine große Hilfe im Haushalt, er macht vieles alleine. Das stört ihn ziemlich. Wir sind beide arbeitslos, haben eigentlich viel Zeit füreinander. Aber miteinander verbringen wir vielleicht mal 2 Stunden am Tag. Wir sind seit über 3 Jahren zusammen. Früher war er total verliebt, sehr aufmerksam und auch total zärtlich. Aber dann wurde der Computer immer wichtiger. Ich geriet in Vergessenheit und bin aus Frust fremdgegangen. Das hat unsere Beziehung erstmal gekittet. Aber wie gesagt, alles ging wieder zum negativen.
Ich versuche doch nur, Lösungen zu finden, aber ihm ist es wohl egal. Manchmal ist er so gut drauf und macht nur Unsinn, zankt mich, knuddelt mich usw. Das ist echt toll. Aber die meiste Zeit hat er kein Interesse an mir.

Wenn jetzt einer meint, ich solle es mal mit Reizwäsche versuchen; mein ganzer Schrank ist damit voll. Aber entweder ist ihm nicht gut, hat keine Lust, oder ihm tut was weh. Also bringt auch chic machen nix. Wenn ich anfangen möchte ihn zu streicheln, kommt gar nichts zurück, so dass mir auch die Lust vergeht.

micky

 

[Cleopotra]

RE: er will nicht mehr :-(

Salü Micky. Wir sind in derselben Situation. Ich bin gestern auch geplatztt vor Wut und Enttäuschung. Dann bin ich aus dem Haus gegangen. Als ich zurück kam, machte er Schluss, da ich ihn nicht begreife. Er hat Probleme mit Drogen und ging früher auf den ***. Nun meint er das sei der Grund. Wie auch immer, ich bin der Meinung, wenn man jemanden liebt, dann will man ihn auch küssen und zärtlich sein zusammen. Es muss ja nicht immer Sex sein. Aber wenn man den anderen kaum berühren darf, dann glaube ich nicht mehr an die Liebe. Was da jemand geschrieben hat, er wartet nur auf eine Gelegenheit die besser ist , ist hart aber viellleicht wahr. Bei uns ist es vielleicht auch so, dass ich ihm im Wege stehe zum Drogen zu konsumieren und er mich dafür straft. Unbewusst. So was sollen wir nun tun? Die Antwort mit dem "Schock" zufügen tönt interessant, ist meines Erachtens aber auch riskant Männer haben ihren Stolz und wenn man sie aus dem Tempel wirft, reagiert jeder anders. Und es gehört auch sehr viel Mut dazu. Sollen wir uns versuchen zu versöhnen und weiterhin auf Zärtlichkeiten und Sex verzichten oder eine Radikallösung treffen? Also wir sollten nur auf unsere Herzen hören und nicht auf Ratschläge (Rat-Schläge). Wir müssen ja auch die Konsequenzen tragen. Ein klärendes Gespräch ist auch schwierig, da unsere Männer "vielleicht" auch verletzt sind, da sie uns nicht geben können was wir wollen. Ich muss dir noch sagen, dass ich mich hab scheiden lassen von meinem Mann. Es war exakt das Gleiche. Ich wollte nicht mehr mit ihm schlafen und ihn auch nicht küssen. Denn ich liebte ihn einfach nicht richtig. So gesehen ist also alles Möglich. Es kann sein, dass Dein Freund depressiv ist und darum auch den ganzen Tag hinter dem Computer sitzt . Es fehlt ihm an Lebenslust und so auch die Lust an dir. Andere Frauen hat er ja nicht, sagst du. Vielleicht ist es das Beste, wir tun einfach so, als wäre nichts und warten bis sich die Situation beruhigt hat. Dann vielleicht bei einer guten Gelegenheit ganz vorsichtig das Gespräch suchen. Aber ich weiss nicht, ich glaube einfach nicht so recht daran, weil mit der Zeit ja eine Hemmschwelle entsteht und wir nicht die Probleme unserer Männer lösen können. Die einzige Chance, denke ist, wenn wir ein wenig heiterer werden und den Männern das Gefühl geben, es sei schon ok. Und zeigen wir doch Verständnis . Vielleicht können sie sich dann von ihrer Lustlosigkeit befreien. Vorwürfe bringen im Moment nichts. Und Fremdgehen ist so eine Sache. Für mich kommt es nicht in Frage. Nun habe ich wohl viel geschrieben . Aber wenn es um die Liebe geht.... Machs gut Micky, machs Richtige. Höre auf Dein Herz. Versuche "normal" zu sein und halte deine Wut zurück. Wir müssen jetzt stark sein. Manchmal hilft auch die Zeit und es ergibt sich die richtige Lösung. Mach keinen Druck, denn Druck erzeugt Gegendruck. Probier heiter zu sein. Auch wenn es schwerfällt. Ich probiere es auch. Hoffen wir, dass alles wieder gut kommt und wir friedlich das neue Jahr 2002 beginnen können.

 

[rk]

RE: er will nicht mehr :-(

Liebe Cleopotra,
da sind zwar sicher ein paar Gemeinsamkeiten - nur Du übersiehst, daß micky bereits einen Selbstmordversuch hinter sich hat. Die Stärke die Du meinst aufbringen zu müssen (zu sollen) hat sie wohl nicht mehr - sie ruft entsetzlich nach Hilfe und wenn es ihr wieder schlechter geht ruft sie vielleicht nicht mehr! Kann sein, daß ihr Freund aus Frust inzwischen Internetsüchtig ist - das nimmt ja rapide zu - aber auch da braucht man dann professionelle Hilfe mit Geduld und warten ist da nicht geholfen. Das ist bei jeder Art von Sucht höchst unwahrscheinlich, daß es von selber wieder gut wird. Wer das glaubt ist einfach und schlicht naiv! Da Du bereits mit einem Suchtkranken zusammen warst (bist) solltest Du das langsam schon wissen! Wer, wem es schlecht geht, nicht Hilfe sucht, der kann verdammt hart auf dem Boden aufschlagen! Sicher soll man immer auf sein Herz hören und nicht jeder Rat ist richtig - nur Du übersiehst, daß man sehr oft so arg in seinem Problem "gefangen" ist, daß man sich nur noch im Kreis dreht und das bringt auch keinerlei Erfolg. Wer verschiedene Ratschlägt erhält kann diese für sich überdenken, abwägen und danach auf seine innere Stimme hören und u.U. das Richtig tun. Dein Rat entsprach (tut mir leid) Deiner eigenen Ratlosigkeit. Verständnis zu haben ist was schönes liebe Cleo - aber auch da kann man übertreiben - wie überall ist hier das Maß wichtig! Es kann durchaus sein, daß der andere im Vertrauen auf immerwährende Geduld und Verständnis niemals sich ändert und alles so weitergeht wie es dem anderen gerade passt. Wenn Du meinst, daß das so die richtige Verhaltensweise ist, darfst Du gerne so weitermachen. Natürlich muß jeder die Konsequenz für sein Handeln tragen - aber auch für sein Nicht-Handeln! Wenn Du also bei Deinem Drogensüchtigen Freund bleiben willst, Du dies also so akzeptierst (wenn auch zähneknirschend), er keine Therapie macht (warum auch, Du akzeptierst es ja !), dann gehst Du halt irgendwann mit ihm kaputt - aber das war dann Deine eigene Entscheidung! Du darfst kaputtgehen wir leben in einem freien Land, aber es wäre nicht nötig! Wenn Du nichts tust und bei ihm bleibst und er keinerlei Zwang zu Entzug zu gehen fühlt tust Du keinem einen Gefallen. Ihr tätet mir zwar irgendwie leid - aber nur ein wenig. Ich weiß das ist hart, aber manchmal kann man nicht anders. Übrigens nicht nur Süchtige auch Depressive gehören in fachkundige Hände. Da wird nix von selbst und ein Laie kriegt das auch nicht wieder in Ordnung! Wach auf Cleo! Hoffe nicht weiter handle!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!
Beste Wünsche
rk

 

[rk]

RE: er will nicht mehr :-(

Liebe micky,
wie alt ist denn Dein Freund, daß er jetzt schon Burnout hat? Wie kommst Du darauf, daß dies so ist? Du schreibst daß ihr arbeitslos seid, da ist das eher unwahrscheinlich, burnout bekommt man bei beruflicher Überlastung, das scheint mir bei einem Arbeitslosen nun kaum möglich. Das ist nicht zynisch sondern sollte Dir mal bewußt machen, daß man nicht einfach was dahersagt bzw. daherdiagnostiziert. Vielleicht setzt ihm das Arbeitslos-sein zu und er hat deshalb Depressionen, das glaube ich nämlich eher und ist auch schon häufig beschrieben worden - vor allem bei Langzeitarbeitslosigkeit. Das passt auch zu seiner Computersucht - die ja eine Flucht aus dem freudlosen, scheinbar aussichtslosen Dasein darstellt. Natürlich ist es immer problematisch wenn beide Arbeitslos sind und immer "aufeinanderhocken" da bleiben Partnerschaftsprobleme nicht aus. Gibt es denn keine Möglichkeit zur Umschulung oder so, ist hier alles schon ausgereizt?

Mit Reizwäsche, Druck oder Fremdgehen ist hierbei sicher nichts zu machen, das hast Du ja bereits selbst schon erkannt. Aber ohne die Bereitschaft Deines Freundes hier auszubrechen aus dem Teufelskreis, wird es von Dir alleine getragen vergebene Liebesmühe bleiben. Entweder erkennt er die vertrackte Lage oder ihr werdet scheitern. Such Dir Unterstützung - das ist mein Rat.

Viel Kraft und gute Wünsche
rk

 

[micky1404]

RE: er will nicht mehr :-(

Hallo rk,
danke für deine Antworten. Nicht mein Freund leidet unter Burnout, sondern ich. Bedingt durch jahrelangen Stress in der Schule (Tritte, Schläge, Ausschliessung) und dann auf Arbeit (1. Lehre durch Autounfall gekündigt, nächste Arbeit verloren, 2. Lehre nur Mobbing usw), und das zusammen mit dem Stress, den wir hier haben.
Und ich bin erst 20. Hab aber schon sehr viel hinter mir. Chronischer Husten und Schnupfen sowie Abgeschlagenheit tun ihr übriges.
Gestern gab es wieder Streit deswegen. Ich nehme seit wir zusammen sind die Pille. Aber mittlerweile sehe ich nicht mehr ein, sie zu nehmen. 250 Dm im Jahr für 12x Sex, bischen teuer, oder?
Ich habe viel Kraft, musste sie schon immer haben, damit ich nicht an den ganzen Gemeinheiten nicht kaputtgeh. Aber ich habe mir vorgenommen, nicht aufzugeben.

Lg, micky

 

[micky1404]

RE: er will nicht mehr :-(

Hallo Cleo,
hm, es ist echt schwer, Männer zu verstehen. Ich habe ihm meine Hilfe angeboten, wenn er Probleme hat, kann er mit mir darüber reden. Aber er sagt immer nur, es wäre nichts. Aber irgendwas muss sein.
Ich versuche, mir meistens nichts anmerken zu lassen. Aber das klappt nicht immer und dann ist er auch mies drauf. Und sei mal gut drauf, wenn du eh schon depressiv bist und dir total überflüssig vorkommst. Ich weiss, er steht voll hinter mir, aber wenn ich diese Phasen habe, weiss er trotz Gespräch nicht so recht, was er tun soll. Ich brauche ihn dann umso mehr, aber er weiss nicht wie und schottet sich ab. Es ist ein Teufelskreis.

Ich wünsche dir auch viel Glück, dass alles wieder in Ordnung kommt. Ich freue mich, hier soviel Unterstützung gefunden zu haben. Ich hab leider keine Freunde, mit denen ich über das reden könnte.

Ich danke euch.
micky

 

[rk]

RE: er will nicht mehr :-(

Liebe micky,
verwechselst Du da nicht Probleme mit Arbeitsüberlastung? Burnout kommt von zu viel Arbeit die man nicht mehr zu schaffen glaubt und man keinen Sinn mehr darin sieht nur noch zu schuften. Man sieht in seiner Arbeit keinen Sinn mehr.
Du hast sicher eine ganze Menge großer Probleme gehabt und auch noch heute nur das Wort passt hier nicht dazu. Daß Dein Freund mit Deinen Depressionen nicht zurecht kommt und sich abschottet - vor allem auch angesichts eigener Probleme - ist verständlich. Wenn das Ausgangsproblem also mehr bei Dir liegt und seine Reaktion in Abhängigkeit davon ist wie Du gerade drauf bist, halte ich es für erforderlich, daß Du dringend in fachkundige Hände gehörst. Auch Deine gesundheitlichen Probleme sind doch auch einfach nur eine Zeichen für deinen psychischen Zustand, jetzt ist es nur Husten und Schnupfen... aber dann?? Ich will Dir keine Angst einjagen, aber da könnte es durchaus auch noch mehr werden, wenn Du Dich nicht endlich um Deine Seele kümmerst. Wenn Dir noch an Dir liegt, dann geh bitte zum Arzt bzw. Psychologen. Keine falsche Scheu! In Deinem Fall übernimmt das sicher die Kasse. Deine Kraft ist sicher bewundernswert aber glaub mir, jede Batterie ist mal zu Ende - Du mußt Deine aufladen und zwar rechtzeitig! Dein Freund kann Dir nicht helfen. Er braucht selbst einen seelischen Beistand, sowie Du ihm nicht helfen kannst, da Du auch seelischen Beistand dringend nötig hast.
Wenn Du die Pille nicht mehr nehmen willst, mußt Du absolut zuverlässig verhüten und aufpassen, ein Kind in eurer momentanen finanziellen und psychischen Lage wäre absolut katastrophal und auch das Kind wäre nur ein Leidtragender! Ein Kind braucht emotionale Gleichmäßigkeit, die könnt ihr aber z.Zt. nicht gewährleisten. Tu jetzt nichts unüberlegtes. Erst informieren, dann nachdenken, dann mit Deinem Freund darüber sprechen, dann die Verhütung entsprechend wählen.

Lg, rk

 

[rk]

Nachsatz

Nachsatz

Micky,
erkundige Dich doch mal nach einer Kur für Dich mit psychologischer Betreuung. Damit könntest Du Dir etwas Abstand verschaffen, Batterie aufladen, Neues erleben, sehen daß auch andere Probleme haben und wie sie damit umgehen (gerade das "nicht alleine damit sein" hilft oft viel - ähnliche Schicksale lösen oft Blockaden). Auch der Abstand zu Deinem Partner könnte für eine kleine Weile (4 Wochen) Euch beiden gut tun. So ne kleine Pause entzerrt oft Situationen. Du mußt auch mal loslassen dürfen, schwach sein ohne daß gleich wieder was passiert.
Dazu musst Du aber zum Arzt er muß sie befürworten.

lg, rk

 

[Cleopotra]

RE: er will nicht mehr :-(

Liebe Micky. Es ist mir aufgefallen, dass rk sich sehr bemüht uns aus dieser "unangenehmen" Situation herauszuhelfen. rk scheint auch intelligent und erfahren. rk kann unsere Situation objektiv beurteilen. Wir sind aber voll betroffen und somit subjektiv mit der Situation verbunden. Das heisst also, rk denkt mit dem Verstand und wir mit dem Gefühl. Man sagt, dass das Gefühl stärker ist als der Verstand und so können wir eben nicht einfach so handeln, wie uns der Verstand sagt. rk hat auch recht, wenn er oder sie von naiv redet. Tatsache jedoch ist, dass schwache Menschen schneller aufgeben und starke Menschen eher die Tendenz zum kämpfen haben. Und es geht hier ja nicht um ein Stück Wurst, sondern um die Liebe. Es mag sein, dass rk vielleicht Recht hat, doch wenn es wirklich nicht mehr geht, dann sind wir um eine Erfahrung reicher. Handeln müssen wir sicher. Doch ich zähle auf den richtigen Moment am richtigen Ort. Geduld bringt Rosen, wenn auch manchmal mit Dornen. Ich muss dir noch sagen, dass mein Freund heute die Hälfte seines Einkommens für Drogen ausgegeben hat. Ein grosser Schock. Und ich bin auch dafür, für eine Therapie. Doch da sind die Drogen im Park und werden sogar geliefert. Also kann ich kein Vertrauen haben in Kliniken. Und wenn sie draussen sind, dann muss nur ein Problem kommen und schon ist wieder alles futsch. Weisst Du, eigentlich wäre er Filialleiter von einem wunderschönen Golfpark im Kanton Zürich. Also ein tüchtiger Mann. Doch nun muss er als Kellner arbeiten und von unten beginnen. Das mit 33 Jahren. So glaube ich langsam, dass er keine Lust mehr hat auf Sex. Auf gar nichts. Vielleicht ist es ähnlich bei Deinem Freund. So sieht es ja auch rk. Was machen wir jetzt? Sucht ihr einen Job und ich versuche halt ihn für eine Therapie zu überzeugen. Was mich noch wundert: Es gibt doch Jobs. Wenn ihr wieder unter die Leute kommt, dann gibt es sicher Aenderungen. Man erlebt wieder etwas und das gibt wieder eine neue Perspektive und vielleicht kommt dann auch wieder mehr Lebensfreude und mit der Lebensfreude die Freude an Zärtlichkeiten. Hoffen wir, dass es so möglich ist. Liebe Grüsse Cleo