Bin verstört durch die sexuelle Vorgeschichte meines Freundes

[Elektraa]

Ich habe jetzt gegoogelt, was das für Tabletten sind. Bei Zwangsstörungen und Depressionen kriegt man dieses Medikament. Also ist er krank geworden in seiner Biographie und vielleicht kann er bei dir und deiner Lebensart, wie DU lebst, gesund werden wieder.
Der weiß halt nicht mehr, was richtig und was falsch ist für ihn.

Zum Glück braucht man ihm nicht alles aus der Nase ziehen und zum Glück spricht er noch gerne alles aus und an. Da ist es weit leichter, sich zu orientieren lernen wieder, wenn man kommunikativ ist und redebereit und offen und ehrlich.

Ihr kommt schon noch drauf, wie biegsam und beugsam ihr seid in eurer Beziehung.

Ich kann bei mir sehen, dass ich durch und mittels meines neuen Freundes- mit dem ich nun seit neun Jahren fast zusammen bin - eher dazugewonnen habe, als verloren, obwohl ich das immer wieder arg bezweifelt hab. Die ganzen Umgewöhnungen ( die nötig waren, im Nachhinein betrachtet) fielen mir gar nicht leicht, aber mir haben diese nicht geschadet. Der Grund, warum ich das mitmachte war: ich habe ihn gern, sehr gern sogar und er mich.

In diesem Sinne- nichts kannst du noch sagen, weil er noch nicht fertig ist und gesund. Was ihr gerade erlebt, das sind Teilstücke, die sich als Glück herausstellen können, oder eben nicht.

MonaLuna, du hast glücklich zu sein, wenn nicht hier, dann eben dort.

 

[Tired]

Der Gedanke kam mir auch schon, der Zwang alles zu erzählen um sich zu vergewissern über was auch immer.

 

[Tired]

Also ich denke es hat was mit dem Kompensieren seiner schwächelnden Männlichkeit zu tun, aber vielleicht nicht nur.
Ist dein Freund vielleicht der symbiotische Typ, nach dem Motto alles muss geteilt werden, auch das Intimste ansonsten ist es ein Verheimlichen?

Und wie war es denn am Anfang, war er da auch schon so intim mitteilsam?

 

[MonaLuna]

@Elektraa: Ja, er leidet unter einer Zwangsstörung und Depressionen. Ihn quälen Zwangsedanken, dass er für alles verantwortlich ist und alles korrekt machen möchte.
Mir gefällt deine Sichtweise und dass du diese für mich verstörende Erfahrung als positiv sehen kannst und dass wir auf einem guten Weg sind. Das machst mir Hoffnung. Ich hoffe sehr, dass er bei mir wieder gesund werden kann.
Wir haben vorhin telefoniert. Er erklärte mir, dass diese abnorme Neigung nur eine Phase bei ihm war, und dass er später bei seiner Exfrau das abgelehnt hat weiter mitzumachen. Er sagt er sei sicher, dass er das nicht mehr braucht.

Tired und @Elektraa: Danke für eure tollen Antworten. Ihr seid immer sehr engagiert und anteilnehmend. Ich kann jetzt wieder besser klar kommen mit der Situation

 

[MonaLuna]

@Tired: Habe gerade erst deine Frage gelesen: Ob er der symbiotische Typ ist? Das weiß ich nicht genau. Er hat den ausgeprägten Zwang, immer ehrlich und korrekt sein zu wollen. Er sagt, dass er sich schuldig fühlen würde, hätte er mir nicht von seiner damaligen Neigung erzählt. Er ist schon ein schräger Vogel.
Und ja, er war von Anfang an immer sehr mitteilsam und extrem ehrlich. Er braucht das, dass ich alles über ihn weiß. Ich habe schon ein paar Mal zu ihm gesagt, dass ich nicht mit allem konfrontiert werden möchte, da ich weder seine Therapeutin noch sein Beichtvater noch seine Toilette bin. manche Dinge verstören mich und sind mir zuviel Information. Es fällt ihm schwer darauf Rücksicht zu nehmen.

 

[Tired]

Mach ihm klar dass du genauso unter seinen Schilderungen leidest und die Beziehung auch, wie er darunter leidet wenn er es nicht erzählt.
Wenn er dich liebt dann sollte es besser werden und er wird realisieren dass er seine schlecht fühlen nicht durch die Erzählungen auf dich abwälzen darf.
Je länger er sich das verkneift, desto leichter wird es auch für ihn, es wird ihm also besser gehen, da das Nachgeben dieses Drangs dafür sorgt dass der Kreislauf erhalten bleibt und damit auch dass er sich schlecht fühlt.
Hört er damit auf tut er sich selber den größten gefallen, sobald er es eine Weile durchgehalten hat wird es immer leichter.

Macht er denn eine Psychotherapie?
Das wäre eine große Hilfe wenn er solche Probleme damit hat.

 

[Elektraa]

@
Und ja, er war von Anfang an immer sehr mitteilsam und extrem ehrlich. Er braucht das, dass ich alles über ihn weiß. Ich habe schon ein paar Mal zu ihm gesagt, dass ich nicht mit allem konfrontiert werden möchte, da ich weder seine Therapeutin noch sein Beichtvater noch seine Toilette bin. manche Dinge verstören mich und sind mir zuviel Information. Es fällt ihm schwer darauf Rücksicht zu nehmen.

Naja...du kommst mir auch ein bissi schräg vor, wenn du meinst, dass du überfordert bist mit seinen Schilderungen und Erzählungen, weil du ja kein kleines Mädel mehr bist, sondern bereits erwachsen genug, um zu wissen, was man so alles durchmacht, bis man weiß, wo es lang geht. Dazu gehören auch Irrfahrten und Irrwege.
Das kann man aber nicht voraussehen, das ist, wie wenn man alles absucht, um endlich froh zu sein.

Danke übrigens für dein Lob Luni!!

Apropos Lob...

Das haben Menschen nun mal an sich, dass sie durch Lob auch manipulieren können. "Niemand bläst so toll wie du" reichte, dass ich die Weltmeisterin in Blasen abgab.
Oder: bei Prüderie gibts Liebesentzug, bei Mitmachen aller möglichen Auswüchse gabs Liebe satt. Daher, wir müssen alle wieder zurückfinden zu uns selbst, indem wir mal hinterfragen, wieso wir so sind. Sind wir das echt? Oder, weil wir uns etwas dabei erhoff(t)en, wenn wir das sind, was wir vorgeben?
Ich habe erkannt, naja, ich bin ganz froh, dass meiner nicht so einer ist, der alles ausprobieren muss. Wie er froh ist, dass auch ich keine Extras erwarte, wie ständig toll sein zu müssen.

Wir folgen doch ständig imaginären Erwartungshaltungen und da ist es echt gut, diese immer wieder zu hinterfragen.


Dein Freund hat wohl auch versucht, zu gefallen, zu imponieren, endlich anerkannt zu werden, also "geliebt" zu werden und nicht abgewiesen zu werden. Sein Bemühen, dir alles erzählen zu müssen, das ist doch Angst. Da steckt eine Befürchtung dahinter. Vielleicht meint er, du erwartest das von ihm?

Irgendwann ( als Junge vielleicht), wird er bestraft oder gerügt worden sein, wenn er nicht alles haarklein zugab- wo er war, was er denkt, wie er seinen Tag verbracht hat. Artig sein müssen, um einer Strafe zu entgehen bringt mit sich, dass man später mal total unartig wird, als böse Rache.

Du wirst nicht umhin können, dir alles mögliche anzuhören, bis er seinen Frieden gefunden hat mit sich und seiner Umwelt und seiner Rolle in dieser Umwelt.

Wenn du mich fragst, MonaLuna, für Frieden sorgt die Gewissheit, Bedingungslos geliebt zu sein, ohne wenn und aber angenommen zu sein.

Dieses Feeling vermitteln mir Leute, die mit mir lachen und mich nicht zu ernst nehmen und meine Fehler auch nicht wirklich.

Entspannt euch, macht es euch nett und genießt euch. Keine Zeit für Probleme schieben, sagt euch das. Endlich Friede, Freude, Eierkuchen. Riechen, kosten, schmecken spüren, nicht grübeln. nachdenken sollen die andern. Man liebt, das ist weit gscheiter, statt Überlegungen anstellen, was man ändern sollte.
Während man kuschelt, lacht, miteinander etwas nettes macht, vertschüssen sich die meisten Probleme von selbst.
Ich bin der Beweis.

 

[MonaLuna]

@Tired: Ja, er fängt demnächst eine Verhaltenstherapie an. Darüber bin ich sehr froh. Ich hoffe es bringt ihm etwas.
@Elektraa: Wer sagt denn auch, dass ich nicht schräg bin? Wer sagt denn, dass ich in jeglicher Hinsicht erwachsen und kein kleines Mädel mehr bin und sein darf? Jeder Mensch hat das Recht auf seine eigene Störung ;-)

 

[dr.riecke]

"Er braucht das, dass ich alles über ihn weiß.."

Das ist tatsächlich ein Teilstück der symbiotischen Beziehung.
Da die aber offenbar nicht zu Ihnen passt, ist es wichtig, auch bei ihm autonome Anteile zu fördern und Ihre Beziehung offener zu gestalten.

Das würde besonders dann wichtig, wenn Sie zusammen zögen.
Ist das geplant?

 

[MonaLuna]

@Dr. Riecke: Eine symbiotische Beziehung passt tatsächlich nicht zu mir. Ich war in meinem Leben auch immer wieder längere Phasen alleine, ohne Partner, und mir ist eine gewisse Unabhängigkeit wichtig. Trotzdem möchte ich mit diesem Menschen eine ernsthafte und innige Beziehung haben, ohne Symbiose. Sie geben mir den Rat, seine autonomen Anteile zu fördern. Gehört dazu z.B. auch, dass ich ihn ermutige mit seinen Freunden etwas zu unternehmen und seinem Hobby nachzugehen. Neulich wollte er eine Verabredung (die schon vor unserem Kennenlernen geplant wurde) absagen, weil er lieber die Zeit mit mir verbringen wollte. Ich wollte das aber nicht und schließlich ist er zu dem Treffen gegangen, was ihm auch gut getan hat.
Ja, wir planen langfristig zusammen zu ziehen, worauf ich mch auch richtig freue. Aber das wird wahrscheinlich erst (Job bedingt) erst in einem Jahr möglich sein.
Passt denn ein zwanghafter, symbiotischer Mensch zu einem hochsensiblen Menschen (ich)? Wir haben so unsere Schwierigkeiten immer wieder, sind aber trotzdem irgendwie glücklich miteinander. Aber es ist nicht so einfach :-(

 

[Tired]

Symbiotische Menschen können auch hoch sensibel sein.
Wer autonom ist, der ist nicht symbiotisch, also alles fördern was er ohne dich macht, Hobbys, Freunde.
Zwingen kannst du ihn aber nicht, er muss das auch selber wollen und dran arbeiten nicht mehr aufeinander hocken zu wollen.
Vielleicht hilft dabei wenn ihm klar ist, dass zu viel Zweisamkeit die Beziehung gefährdet, dich erdrückt und die besten Beziehungen meist autonom sind, d.h. beide ein Leben neben dem Partner haben und nur für sich, also ohne Rapport erstatten zu müssen, die Privatsphäre respektiert wird.

 

[Elektraa]

In diesem Jahr, bevor ihr zusammen zieht, musst du halt mit ihm zusammen ausführlichst alle Eventualitäten durchsprechen, die auf euch zukommen könnten im schlimmsten Fall.
Vor allem, lass dir von ihm schildern, was er erwartet genau und du schildere ihm deine Erwartungen, PLUS gemeinsame Ziele und individuelle Ziele.

Du musst seine Ziele mit ihm zusammen hinterfragen, wieso er diese hat und was er damit bezweckt. Zum Beispiel: zusammenziehen, warum? Damit ich ab da nicht mehr selbst das Klo putzen brauch, selber kochen muss, selber alles machen muss und immer wen zum Kuscheln hab und wen, der auf mich schaut rund um die Uhr, der mich nie verlässt und nur mehr mich braucht- dafür werde ich sehr lieb sein...gelle?

Pass auf, keiner, der symbiotisch ist, ist das von Natur aus, das ist eine Überlebenstaktik. Vorteilsbeschaffung durch symbiotisches Gehabe..

Frag lieber gleich, wie ist das mit Haushalt, wie ist es mit sexuellem Austausch, wie ist es mit Leute treffen, den Finanzen, den Alltäglichkeiten, den eventuellen Streits und was ist unbedingt zu vermeiden... worauf wollen wir hinaus?

Was am Wichtigsten ist, du musst deine Wichtigkeiten und Prioritäten unterbringen von Beginn an. Später durchboxen ist viel schwerer, als von Anfang an einführen als Selbstverständlichkeit.
Symbiotische Leut benehmen sich wie Kinder und brauchen auch wie Kinder Unterstützung. Weise diese Art einfach zurück und lach darüber, erinnere dich immer wieder daran, es ist KEIN Kind, es tut nur so und kann auch anders.

 

[MonaLuna]

Also, ich weiß ja bisher gar nicht ob er eine symbiotische Persönlichkeit hat. Bisher fühlte ich mich nicht von ihm erdrückt oder ähnliches. Lediglich dass er mir alles erzählt, was mich z.T. sehr belastet, macht mir zu schaffen. Und das Ausgangsthema war ja diese Geschichte mit dem Ankacken, womit ich nicht klar komme. Er hätte mir das niemals erzählen sollen. Damit hat er mir zuviel zugemutet (auch wenn ich kein kleines Mädel mehr bin, muss ich nicht alles verkraften können). Und schlimm finde ich, er wusste genau dass ich solche Geschichten nicht hören will und ich dann immer krass reagiere. Und trotzdem hat er es getan.....als wolle er mich provozieren.

 

[Tired]

Das ist es auch was ich unmöglich finde, sein Bedürfnis der Mitteilsamkeit, höher zu werten als dein nicht wissen wollen, damit stellt er seine Belange über deine und da muss man sich fragen ob das wirklich liebe ist.
Ich denke nicht dass er provozieren wollte, er hat wahrscheinlich einen immensen Druck und hält es nicht aus nicht darüber zu reden, dass du es nicht aushältst es zu hören spielt dabei keine Rolle.
Das ist bei Zwängen oft so, aber genau das ist auch oft die Initialzündung um sich dem Zwang entschieden zu widersetzen.
Du wirst also schnell sehen ob du es ihm wert bist und er alles versucht dich da künftig raus zu lassen und sich wirklich bemüht, oder ob er so weiter macht und es einfach als lapidare Wahrheit deklariert die du wissen solltest, was dann wohl eher eine Ausrede dafür ist dass er es nicht unter Kontrolle hat.

Das wäre aber vor allem ein Thema für seine Therapie, also wenn ihm was an dir liegt wird er dort daran arbeiten können.

Du musst halt schauen ob du damit klar kommst, oder die Liebe in dem Kackhaufen erstickt.

 

[Elektraa]

Du weißt, dass er nicht dein Idealer ist, trotzdem willst du ihn. Dann nimm Renovierungsarbeiten hin.