auf Sex

[Oberfranke4000]

Hallo ihr Alle,

Ich bin seit fast 15 Jahren verheiratet und mit meiner jetzigen Frau seit 1995 zusammen.

Sex war bei ihr schon immer etwas nicht alltägliches. Also oft nur alle 2 Monate.
Sie mag es wenn ich sie einfach nur in den Arm nehme und bei ihr bin das ist schön. Mehr will sie oft nicht.

Wenn ich's trotzdem versuche wird sie gleich sauer.

Die letzten 5 Jahre haben wir versucht ein 2. Kind durch künstliche Befruchtung zu bekommen.

Eine Sohn mit 9 haben wir schon.

Da es nicht geklappt hat, haben wir entschieden den Kinderwunsch im Jan 18 für immer abzuhaken.

Ich weiß dass ihr das sehr nahe geht auch wenn sie nicht viel darüber spricht.

Ich würde mir wünschen dass sie öfters Lust hat. Denn das LiebesLeben kann ja mit 41 nicht vorbei sein. ?

 

[Domini]

„Sex war bei ihr schon immer etwas nicht alltägliches“

Moin, du hast deine Frau mit dieser Eigenschaft kennengelernt. Ihr seid inzwischen 23 Jahre zusammen. Jetzt häufigeren Sex einzufordern, ist meiner Ansicht nach ungewöhnlich. Habt ihr jemals über eine Paarberatung z.B. bei Profamilia gesprochen?
Wäre deine Frau bereit dazu?

 

[Canoso]

Domini also ich habe vom "häufigeren Sex einzufordern" nichts gelesen, er sagte :
"Ich würde mir wünschen dass sie öfters Lust hat."
Übrigens, gleich nach Paarberatung zu schreien ist doch ungewöhnlich, schließlich sind doch die Berater mehrheitlich Menschen, die ihren eigenen (sozial-politisch)Ziele durchzudrücken versuchen.

 

[Canoso]

Oberfranke , versuchen Sie bitte mal das bisher geführte leben um mindestens 90° zu drehen, ich weiß nicht wie ihren jetzigen Situation ist und Sie müssen hiermit nichts Details dazu geben, Abstand würde erstmal helfen, nein, nicht abhauen sondern mehr alleine unterwegs sein, mit Freunden . Mit Frau ein mal im Monat ausgehen, mal mit gemeinsame Freunde, mal zu zweit, versuchen Sie das Thema Sex nicht mehr zur Sprache zu bringen, auch zu diese" einfach nur in den Arm nehme" können Sie ruhig ab und zu Nein sagen, Sie spielen jetzt doch mit ,weil Sie geil sind und auf mehr hoffen.
Es soll kein Krieg Ausbruch geben, Sie sollen einfach das Thema Sex als vergessen darstellen dazu gehört auch diese in den Arm nehmen , was ihnen persönlich nicht gibt auch mal Nein zu sagen .
Das alles wird nichts an das eigentlich Problem ändern,auch die sogenannten Paartherapie wird scheitern. Aber wenigstens sind Sie nicht völlig auf Sex mit ihr fixiert.

 

[Canoso]

Nachtrag , durch zusammen Unternehmung und das Thema Sex außenvorzulassen , verliert sie die Angst " er will wieder mal"
Wenn Sie auch noch alleine unterwegs sind , nicht gleich von der Firma nach Hause stürmen, ab und zu das geliebte gemeinsame Abendessen Verpassen , mal eifersüchtig spielen, bringt man ein wenig gesunde Stress in der Beziehung.
Häufige Sex wird trotzdem nicht ganz sicher gehen aber auf jeden Fall intensiv.

Servus

 

[Dr. Gehring]

Es sollte wirklich nicht so sein, dass Sex mit 41 vorbei ist. Letztlich ist der auch ein wichtiger Teil der Ehe, der zu einem guten und liebevollen Gefühl wichtig ist. Es wird schwer werden, jetzt mehr von ihr zu erlangen, als sie schon immer geben wollte. Aber wenigstens das sollte sie Ihnen gönnen. Ich würde sie fragen, wie der Sex schöner für sie sein könnte. Ich würde sie aber auch fragen, wie sie sich das vorstellt; ob Sie in einer WG wohnen und dann andere Partner haben wollen? Sie muss verstehen, dass sie, wenn sie Sie liebt, auch alles daran setzen sollte , sich Ihnen lustvoll zuzuwenden. Vielleicht können Sie ja beim Sex auch was anders/besser machen, aber darüber muss man reden.

LG, Dr. Gehring

 

[Oberfranke4000]

Hallo euch allen für eure Tipps, eines stimmt bestimmt. Das sagte sie mir auch schon oft: je mehr sie merkt, dass ich Lust habe umso mehr macht sie zu.
Aber es ist so verdankt schwer sie einfach mal nicht zu berühren.
Ich wenn ich mal zum weggehen sage zieh doch was schickes an, weiß sie gleich was ich eigentlich will.
Hmm.....

 

[Canoso]

Hallo euch allen für eure Tipps, eines stimmt bestimmt. Das sagte sie mir auch schon oft: je mehr sie merkt, dass ich Lust habe umso mehr macht sie zu.
Aber es ist so verdankt schwer sie einfach mal nicht zu berühren.
Ich wenn ich mal zum weggehen sage zieh doch was schickes an, weiß sie gleich was ich eigentlich will.
Hmm.....

Bitte , Sie sollten einfach eine Arm Abstand halten (bezüglich Sexualität), auch verbalen annähernd vermeiden, auch wenn es schwer fällt , lassen Sie sich die Lust nicht anmerken.
Einfach vier Wochen durchhalten , am Anfang ist sie erstmal erleichtert nicht mehr ständig darauf angesprochen werden aber nach und nach kommt bei ihr der Gedanke, was ist jetzt los? Und gleich noch komme sie mit den Spruch das Sie sie ruhig mal anfassen können, bitte nicht darauf eingehen, Sie möchten schließlich mehr als nur anfassen .
Ein paar Tage später wird sie sich wieder melden um auf ganze zu gehen (Sex). Egal wie geil es ist, bitte nicht darauf eingehen, sie möchte nur wissen ob Sie sofort einspringen.
Lassen Sie sich Zeit.

Servus

 

[Gast]

Da es nicht geklappt hat[/B], haben wir entschieden den Kinderwunsch im Jan 18 für immer abzuhaken.

Ich frage mich wirklich, welch unbewusste Abwehr hier im Ganzen dahinter steckt ??

 

[Dr. Gehring]

Das ist doch klar, dass sie denkt: "Super, ich soll mich jetzt sexy anziehen, damit er noch mehr Lust bekommt... keinen Bock!! Was tut er denn, damit ich mehr Spaß habe??". Sie haben es vielleicht nicht verstanden, wo das Problem liegt: Es muss etwas geändert werden, damit es IHR und nicht IHNEN mehr Spaß macht! Vielleicht war der Sex langweilig oder grob, eintönig oder ungeschickt... fragen Sie sich und Ihre Partnerin doch endlich mal, was SIE gern anders hätte! Vielleicht kriegt sie Lust, wenn der Sex einfach erfüllender und lustvoller auch für sie wird!

LG, Dr. Gehring

 

[Oberfranke4000]

Ich frage mich wirklich, welch unbewusste Abwehr hier im Ganzen dahinter steckt ??

Was meinst du damit ?

 

[Oberfranke4000]

Das ist doch klar, dass sie denkt: "Super, ich soll mich jetzt sexy anziehen, damit er noch mehr Lust bekommt... keinen Bock!! Was tut er denn, damit ich mehr Spaß habe??". Sie haben es vielleicht nicht verstanden, wo das Problem liegt: Es muss etwas geändert werden, damit es IHR und nicht IHNEN mehr Spaß macht! Vielleicht war der Sex langweilig oder grob, eintönig oder ungeschickt... fragen Sie sich und Ihre Partnerin doch endlich mal, was SIE gern anders hätte! Vielleicht kriegt sie Lust, wenn der Sex einfach erfüllender und lustvoller auch für sie wird!

LG, Dr. Gehring

Sehr geehrte Frau Dr. Getting,

ich finde ihre Antworten ehrlich gesagt oft sehr direkt.

Was machen Sie wenn ihre Frau über das Thema Sex nie weiter reden wollte oder will?

 

[Tired]

Das sagte sie mir auch schon oft: je mehr sie merkt, dass ich Lust habe umso mehr macht sie zu.
Aber es ist so verdankt schwer sie einfach mal nicht zu berühren.
Ich wenn ich mal zum weggehen sage zieh doch was schickes an, weiß sie gleich was ich eigentlich will.
Hmm.....

Das sind gegensätzliche Ambitionen, sie sagt dir ja recht klar und offen dass es da ein Problem gibt, versucht es auch zu benennen und du denkst vor allem daran dass du sie gerne berühren würdest.
Sie sagt dir aber auch ganz klar dass es da eine Blockade gibt und Blockaden löst man nicht indem man versucht sie zu übergehen, vor allem einseitig, sondern indem man gemeinsam schaut wo die Ursache sein könnte.

Auch die Bemerkung dass sie gleich weiß was du willst wenn sie ein schönes Kleid anzieht, zeigt dass deine Frau dir in dem Punkt nicht vertraut (wahrscheinlich wird es auch so sein, dass du sie drängst sobald es juckt?), das muss sich ändern und das kannst nur du bewerkstelligen.
Du solltest ihr auf jeden Fall die Sicherheit vermitteln, dass das Anziehen eines schönen Kleides, oder Berührungen, keinesfalls mit Sex enden.
Kommuniziere das ganz klar, sag dass du dir vor allem Nähe wünschst und sie sich hundert Prozent darauf verlassen kann dass aus Kuscheln "kein" Sex wird, dass du nur dann mit ihr Sex haben wirst wenn es eindeutig von ihr aus geht und du auch einfach nur zufrieden bist wenn ihr euch im Arm haltet, wenn sie mag auch streichelt.

Vielleicht lernt sie so wieder zu vertrauen, sich auf ihre Gefühle zu verlassen und sich auf dich zu verlassen, dass es nicht nur um das Eine geht und sie auch ohne Sex problemlos Schutz und Nähe bei dir finden kann.

Wichtig ist dass sie ganz klar gesagt hat wo das Problem ist und dieses Problem tritt bei vielen Ursachen auf, auch wenn Frau bestimmte Erlebnisse hat, sie kann sich nicht mehr fallen lassen und bricht ab bevor der O eine Chance hat, eben der Moment wo sie quasi ausgeliefert ist.
Es ist für sie ein sehr unangenehmes Gefühl und das hat meist tiefere Ursachen, die bearbeitet werden sollten.

Weißt du vielleicht von Ereignissen in ihrer Vita, schlechte Erfahrungen mit Sex betreffend?
Hattet ihr beide vielleicht eine Erfahrung bei der sie einen Knack bekommen hat, ihr Vertrauen vielleicht litt?

Es hört sich ja an als hätte sie da schon immer Probleme, möglicherweise ein Trauma, oder Vertrauensverlust?
Dazu würde ihre Beschreibung vom Gefühlsleben während dem Sex auch passen.

Dass in Beratungen und Therapien die Berater ihr eigenes Dogma durchsetzen wollen ist nicht wahr, ein paar mögen so sein, aber der Großteil richtet sich alleine nach den Klienten, ohne Bewertung und Lösungsorientiert, Lösungen die sich die Klienten selber erarbeiten und damit nicht aufgedrängt bekommen.

Frag mal deine Frau ob es ein Erlebnis gab welches sie prägte, in Sexueller Hinsicht, die vollkommene Lustlosigkeit nach dem nicht erfüllten Kinderwunsch, ist eigentlich nur die logische Konsequenz wenn dieser Wunsch das einzige war was aus ihrer Sicht dem Sex überhaupt einen Sinn gab.

 

[Oberfranke4000]

Danke Tired,

Damit kann ich was anfangen.

Ein bestimmtes Ereigniss wüsste ich nicht denn wir hatten beide vorher keinen anderen Partner mit sexueller Beziehung.
Am Anfang hatten wir in unserem ersten gemeinsamen Urlaub sehr viel Sex. Oft mehrmals täglich.

Aber durch Studium und Wochenendbeziehung wurde es dann immer seltener. Denn wenn wir uns sahen, wollte sie meistens nicht.

 

[Tired]

So etwas kann natürlich auch durch eine schwache Libido kommen, die immer mehr abnimmt, je weniger Sex es gibt und dann auch nichts vermisst wird, da hilft es dann auch herzlich wenig zu versuchen den Spieß umzudrehen.
Genauso wie Erziehung eine Ursache sein kann, wenn im Elternhaus vermittelt wurde dass Sex etwas unanständiges ist, oder noch schlimmeres.

Vielleicht sagt dir deine Frau ja etwas dazu, wenn du vorsichtig nachhakst, möglicherweise hatte sie auch irgendwelche negative Erlebnisse unabhängig von einer Partnerschaft.
Es kann schon reichen jemanden im Umfeld der Familie zu haben der mit Sexualität sehr anzüglich umgeht, was Sex mit etwas widerlichen in Verbindung bringen kann.
Wirkliche Aufklärung über Ursachen kann nur deine Frau liefern, sei es weil sie diese kennt und dir davon erzählt, oder im Rahmen von Gesprächen mit einem neutralen Dritten.
Am Ende kann es auch sein dass sie einfach ist wie sie ist und wenn nur der Urlaub eine Ausnahme vom Sexmangel war, dann ist es natürlich gut möglich dass ihre Libido nicht mehr her gibt, wozu aber meiner Meinung nach die Art der Blockade nicht ganz passt.

Die Lösung führt nur über ihren Mut deiner Frau auch eine finden zu wollen und das Thema einigermaßen offen anzugehen, was natürlich schwierig ist wenn sie so rein gar nichts vermisst, für sie selber alles gut ist und dazu kann es für sie auch ein sehr unangenehmes Thema sein.
Eventuell hilft es wenn du ihr in einem ruhigen Gespräch berichtest wie es in dir aussieht, welch Sehnsüchte und Gefühle du hast, aber vollkommen ohne Vorwürfe oder ein Bewerten ihres Verhaltens.
Verständnis wecken kann ein Schlüssel sein, der einen Anstoß zur Lösung geben kann.

 

[Gast]

Was meinst du damit ?

Selbst die künstliche Befruchtung hat nicht funktioniert und ein erneuter Kinderwunsch wurde abgehakt.

Manchmal laufen Konflikte im Unbewussten ab, wo man dann auch nicht 100 % hinter einem Kinderwunsch steht. Wenn ich mit einem Mensch keine sexuelle Nähe möchte und dann aber ein Kind unter meinem Herzen tragen soll, was vom Sperma dieses Mannes stammt, dann ist es irgendwie ambivalent. Es sollte doch aus Liebe gezeugt werden. So wäre es bei mir.

Kann es sein, dass bei Euch mal irgendwann etwas vorgefallen ist, was sie sehr verletzt hat und noch unausgesprochen im Raum steht?

War da mal Deinerseits ein Ausrutscher dabei ???

 

[Canoso]

Sehr geehrte Frau Dr. Getting,

ich finde ihre Antworten ehrlich gesagt oft sehr direkt.

Was machen Sie wenn ihre Frau über das Thema Sex nie weiter reden wollte oder will?

Sie tun Frau Dr. Gehring (Gettin?) Unrecht, gerade ihre Direktheit und scharfe Realität Sinn macht sie so wertvoll .....
Ich interpretiere Dr. Gehring Aussage so:
Sie haben die Frau so oft bedrängt (verbalen) das sie nun in jeder Handlung und jede weitere Wörter einfach eine Förderung zum Sex verstehe.
Das ist der Liebestörer....


Oberfranke,
Sie suchen nach Psychologische Erklärung, es muss mit der Frau etwas nicht OK sein, warum?

Wie wär's denn damit..
Sie kaufen Massageöl und überzeugen die Frau dazu ,sie sich von ihnen massieren zu lassen. Sofort wird sie auf Alarm umschalten, "er will wieder Sex.."
Dann sagen Sie zu ihr, komm ich hole ein Hocker, mach deine Schulter frei, kannste weiter Fernsehen.
Alles ohne sexuelle Anspielung, sie soll einfach sagen, ob das Öl okay sei und Stop wenn genug ist.
Damit lernen Sie sich wieder zu beherrschen .
Die Frau ist wieder vertraulich.
Das ist ja nur ein Beispiel , Sie können diese Kodex überall da umsetzen ,wo früher eine Förderung zum Sex verstanden wurde.
Ziel ist Vertraulichkeit aufbauen, nicht häufige Sex.
Häufigkeit sagt überhaupt nicht über Geborgenheit und liebe.

Servus

 

[Canoso]

Nachtrag ,
Häufigkeit sagt überhaupt nichts über Geborgenheit und liebe und auch Stundenlangen gefummelt hilft wenig wenn eine der beiden Beteiligte nicht wirklich bei der Sache ist.
Es ist nicht so ihr kein Sex mehr hat, es geschieht nur nicht so oft wie Sie es gerne hätten.
Also, andere auftreten (Sexualität) bemühen und auf Qualität statt Quantität setzen.
Quantum kommen bedarfsgerecht vom alleine.

Servus

 

[Dr. Gehring]

Danke, Canoso! Tatsächlich liegt doch der Schluss nahe, dass der Sex offensichtlich so unattraktiv geworden ist, dass die Gattin darauf keine Lust mehr hat. Dann sollte man herauskriegen, warum das so ist. Und ja, "Gehring" heiße ich

@Oberfranke: Da ich selber einen Mann und keine Frau habe, kann ich diese Frage nicht persönlich beantworten. Aber in Ihrem Falle würde ich die Betrachtung anders aufziehen: Nicht "Ich möchte mehr Sex", sondern "Was könnte dir Sex wieder attraktiver machen". In das Gespräch gehört auch, dass Liebe für Sie auch körperliche Zuwendung bedeutet (sonst könnte man ja in einer WG bleiben und andere Partner haben), und dass sie Ihnen fehlt. Liebe heißt auch, dass man den Partner glücklich sehen will, und das ist ohne Sex schwer. Andererseits soll Ihre Partnerin ja nur dann Sex haben, wenn der ihr auch Spaß macht, insofern ist meine Logik zwingend, dass Sie gemeinsam herausfinden sollten, warum er das nicht tut und wie man das ändern kann. Darum würde ich sie bitten.

LG, Dr. Gehring

 

[Elektraa]

Das sagte sie mir auch schon oft: je mehr sie merkt, dass ich Lust habe umso mehr macht sie zu.

Wenn man nicht in Stimmung dafür ist, dann ist Sex peinlich, tut weh, hat keinen Reiz, ist kein bissi schön, ist sogar abstoßend und eklig.
Sie sagt dir ja eigentlich nur: ICH bin nicht so weit, du schon, ich aber nicht. Sie sagt: würdest du jetzt mit mir schlafen, dann würde mir grausen.

Du musst deine Frau dazu bringen, dass sie sich gut fühlt.

Für dich ist sie sexy, für dich ist sie geil, für dich ist sie begehrenswert, für dich ist sie "schön"... was bist du für sie? Frag sie mal, wie sie sich einen Mann wünscht und dann sei es. Halte dich an ihre Wünsche und dann erfüllt sie auch deine. Frag ganz genau nach, wonach sie sich sehnt, was sie gerne hätte oder was sie einmal dringendst wollte, bevor sie aufgehört hat darum zu bitten.