@ alle unaufgeklärten.hier noch einmal eine chance

[Guru]

Guten abend und hallo,

ivh wünsche viel spaß und auf das es ein diesmal klappt!...



Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der
Storch mit der Biene und ach egal...... hier steht nun alles
erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels
bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels
wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's
böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und
haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
mussten

den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder
Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als
Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch
so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab
und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig
ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum
oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen
gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit
dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei
Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.....



ihr ergebener diener,

F.U.C.K.
(FreieUnregistrierteContraKleinkarriertheit)

 

[Paulus]

RE: @ alle unaufgeklärten.hier noch einmal eine ch

RE: @ alle unaufgeklärten.hier noch einmal eine ch

 

[Regina67]

RE: @ alle unaufgeklärten.hier noch einmal eine ch

RE: @ alle unaufgeklärten.hier noch einmal eine ch

Guru,

vielen dank für die erheiterung. Ich mußte sehr schmunzeln. Werde mir mit ihrer erlaubnis den text abspeichern. Einfach köstlich und efrischend!
:-O

Gruß Regina

 

[Guru]

@regina67

@regina67

liebe mitstreiterin,

lassen sie mich ihnen für die erquickenden worte danken...

auch ich habe mir um ehrlich zu sein,den ein oder anderen schmunzler zugestehen müssen!


einen schönen tag noch...


Ihr ergebener Diener,

F.U.C.K.
(FreieUnregistrierteContraKleinkarriertheit)

 

[Mami]

RE: @ alle unaufgeklärten.hier noch einmal eine ch

RE: @ alle unaufgeklärten.hier noch einmal eine ch

Vielen Dank,

habe sehr gelacht. )

Viele Grüße Mami

 

[Guru]

Na gut,na gut...

Na gut,na gut...

meine damen...

ich lasse mich gerne auf eine weitere lüsterne bereicherung an muskelkrämpfen ein:

Sicherheitsdatenblatt - Gefahrstoff "Weib"
Element: WEIB (engl. Woman)
Symbol: Wo
Entdecker: Adam, Datum unbekannt
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis
130 kg sind bekannt.
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf,
sonst überall anzutreffen
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine
allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht
gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall
reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.

Die Kernspaltung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden,
äußerst aggressiven Ergebnis.

PHYSISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser
unterliegt meist einem hohen Verschleiß
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen
erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, von jungfräulichen Metall bis hin
zum gewöhnlichen Erz
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat grosse Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe
und Edelsteinen (insbesondere zu hexagonal kristallinen
Kohlenstoffmodifikationen)
2. Absorbiert grosse Mengen teurer Substanzen
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der
Sättigung in Alkohol
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig
mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich
nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet
3. Kann zur Entspannung eine grosse Hilfe sein
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes

TESTS:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar
drapiert
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer
Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in
der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

GEFÄHRLICHKEIT:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit
grösseren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recycelbar (Sondermüll)
5. Bei unsachgemässer Bearbeitung kann ein automatischer
Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle
verfügbaren Ressourcen beansprucht
6. Die legale Auflösung einer Ringverbindung ist nur unter erheblichem
monetären Aufwand möglich
_________________________________________

sollte ich auf unverständnis treffen,so bitte ich vorab um entschuldigung!

andererseits hätte ich ihnen noch einen weiteren schnekelklopfer anzubieten...

aber um diesen zu veröffentlichen,bitte ich um positive reaktion.man kauft schließlich nicht "die katze im sack!"...

(ich gelobe auch besserung und wende mich ein diesmal an das männliche geschlecht)

-versprochen-

Ihr ergebener Diener,

F.U.C.K.
(FreieUnregistrierteContraKleinkarriertheit)

 

[Snowflake]

Danke

Danke

auch ich habe sehr gelacht. Bin wirklich gespannt auf weitere Schenkelklopfer.
Nur weiter so...

LG Snowflake

 

[Regina67]

RE: Na gut,na gut...

RE: Na gut,na gut...

...Guru....

Bitte erheitern Sie uns weiterhin mit Ihren überaus fröhlichen Zeilen. Eine willkommene Abwechslung in diesem manchmal etwas merkwürdigem Forum.

Gruß Regina

 

[Guru]

*schwärm*

*schwärm*

liebe anhänger,

ein weiteres versprochenes mal stehe ich ihnen auch in diesem "forum-untypischen beitrag" natürlich ohne eine wimper zu zucken,gerne zur verfügung!

aber diesmal bitte nicht vom stuhl fallen ;-)

biddäschöön:
_________________________________________

So duschen Sie wie ein Mann:

1. Sie setzen sich auf ein Bett, ziehen ihre Kleider aus und werfen sie auf einen Haufen.
2. Gehen sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihrer Frau/Freundin begegnen, vergessen sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, das sie stolz auf ihr Teil sind.
3. Betrachten sie ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen sie ihren Bauch ein, um zu sehen, ob sie auch Bauchmuskeln haben (natürlich haben sie
keine). Bewundern sie die Größe ihres Penis, kratzen sie ihre Genitalien und riechen sie ein letztes mal ihren herben, männlichen Duft, indem sie an ihrem Finger schnüffeln.
4. Gehen sie unter die Dusche
5. Suchen sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen)
6. Waschen sie ihr Gesicht.
7. Waschen sie sich unter den Achseln.
8. Furzen sie lautstark und freuen sie sich über die tolle Resonanz in ihrer Duschkabine.
9. Waschen sie ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen sie ihren Hintern , nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem Hintern an der Seife zu lassen.
11. Nehmen sie irgendein Shampoo und waschen sie sich ihre haare.
12. Öffnen sie den Duschvorhang und betrachten sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen sie nicht zu Pinkeln.
14. Spülen sie sich ab.
15. Steigen sie aus der Dusche. Übersehen sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil sie den Duschvorgang nicht ganz zu gezogen haben.
16. Trocknen sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen sie den Duschvorhang auf den Boden statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten sie sich im Spiegel. Spannen sie ihre Muskeln an, ziehen sie ihren Bauch ein und bewundern sie die enorme Größe ihres Penis etc.
18. Spülen sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu ihrem Kleiderhaufen in ihrem Zimmer zurück. Wenn sie unterwegs ihrer Frau/Freundin begegnen, öffnen sie das Handtuch, zeigen sie ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast du DAS DING gesehen?"
21. Werfen sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen sie in innerhalb von 2 Minuten ihre alten Kleider wieder an

_________________________________________

...wie sie sich sicherlich denken können,kann ich mich glücklich schätzen,auch den gegensatz dieses beitrages -genau!sie haben es erkannt.das "...duschen wie ein mann..." in meinen händen zu halten!

höre ich da eine verlorene seele um gnade flehen???

nun denn...

_________________________________________

So Duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen sie ihre Kleider aus und legen sie ihre sie in den entsprechenden Wäschekorb(weiße Wäsche/Bunte Wäsche)
2. Gehen sie, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihren Mann/Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten sie sich im Spiegel und Strecken sie ihren Bauch heraus so weit sie können. Beklagen sie sich dann darüber das sie einen Bauch bekommen haben .
4. Gehen sie unter die Dusche. Suchen sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Duschschwamm und den Bimsstein.
5.Waschen sie ihre Haare ein erstes mal mit dem dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen sie ihre Haare erneut ein erstes mal mit dem dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben sie ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben sie 10 Minuten, bis sie fühlen das ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muß mindestens 15 Minuten dauern, damit sie auch sicher sein können, dass ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren sie sich unter ihren Achseln und ihre Beine. Denken sie darüber nach, sich die Bikini-Zone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien sie so laut es geht, wenn ihr Mann/Freund die Klohspülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen läßt.
12. Drehen sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.Sprühen sie ein Anti-Schimmel-Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen sie aus der Dusche. Trocknen sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen sie ihre Haare in ein Zweites Handtuch.
15. Untersuchen sie jede Stelle ihres Körpers nach Pickel. Drücken sie diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen sie in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt mit ihrem Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn sie unterwegs ihren Mann/Freund treffen dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste!

_________________________________________

also einen hätt ich noch,werter leser....

besteht reges interesse?


voller erwartung,

Ihr ergebener Diener,

F.U.C.K.
(FreieUnregistrierteContraKleinkarriertheit)

 

[Guru]

Es läßt mir keine ruhe

Es läßt mir keine ruhe

ich erkenne mich kaum wieder,lieber leser!

gerade die früchte vom mittagstisch inhaliert,schon wieder am technischen hochpunkt angelangt ...

der geist ist willig,doch das fleisch ...bla bla bla...
_________________________________________

bevor sie diesen beitrag lesen,sollten sie bitte vorsichtsmaßnahmen ergreifen!

-sauerstoffflasche gleich nebenan
-das telefon in reichweite (110 gespeichert!)
-keine nahrungsaufnahme während der input-aufnahme
-nicht mit dem stuhl kippeln
-reichlich kleenex oder ähnliche feuchtigkeit aufnehmende produkte in der einen
-STRG+S mit der anderen hand halten...
_________________________________________


Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
Du weißt etwas über Panzer.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst.
Beim Zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint.
Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört alles dir.
Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
Häufiger Sex mit wechselnden Partnern kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
Deine Unterwäsche im 3-er Pack kostet DM 18,--.
Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.
Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren.
Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
Alles in deinem Gesicht behält die Originalfarbe.
Du denkst 90% der Zeit, die du wach bist, an Sex.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute überdich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.
Keiner unterbricht seinen schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
KfZ-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
Du kanst breitbeinig sitzten, egal was du trägst.
Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die
Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
Die Fernbedienung gehört dir..................nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Titten, wenn du dich mit ihnen unterhälst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es
sein, daß du Freunde für's Leben findest.
Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
Was zum Teufel ist Zellulitis ?

_________________________________________

sie sollten nunmehr eine kleine pause einlegen.zuviel des guten kann gegenteilige wirkungen haben....

Ihr ergebener Diener,

F.U.C.K.
(FreieUnregistrierteContraKleinkarriertheit)

 

[Fan von Guru]

*lach*

*lach*

hey f.u.c.k.!

finde deine beiträge grenzenlos genial!!!

nicht aufhören!!!

gruß susi

 

[Guru]

Danke,Susi

Danke,Susi

...Ich muß dazu sagen,daß Susi meine Frau ist...und mein größter anhänger!

ähhm-susi...ist das essen fertig?

 

[Anonymer User]

RE: Danke,Susi

RE: Danke,Susi

Na das ist doch mal was nettes in diesem seltsamen Forum

Gruß Hexe

 

[Guru]

Küss die Hand,gnä` Frau !

Küss die Hand,gnä` Frau !

ein nettes dankeschön,liebe unbekannte!

Ihr ergebener Diener,

F.U.C.K.
(FreieUnregistrierteContraKleinkarriertheit)

 

[Regina67]

RE: *schwärm*

RE: *schwärm*

Mein Lieblingsguru...

Und wieder einmal habe ich herzhaft geschmunzelt.
Das werde ich direkt ausprobieren. Obwohl, wenn ich es recht bedenke, ich HASSE haare an der seife! Wie eklig! Und einen pimmel, den ich bewundern könnte habe ich nicht. Oder stellen sie mir ihren für dieses projekt zur verfügung, großer meister? Das wäre zu gütig...;-)
Auf jeden fall liebe ich ihre "erleuchtungen".
Ganz klar!

wohlige grüße
Regina

 

[bine69]

RE: Danke,Susi

RE: Danke,Susi

Na, da schließe ich mich gleich an )

 

[Guru]

RE: *schwärm*

RE: *schwärm*

guten morgen,gnädigste...

leider muß ich ihrer anfrage eine negative antwort erteilen.ich befinde mich bereits im bunde der ehe,habe dadurch mein bestes stück vergeben(wenn es auch mein glaube verwährt-die frau kriegt,was sie will)...

aber mit erleuchtungen kann ich sie des weiteren beglücken...so haben wir beide doch auf eine andere art auch unser "glück",nicht wahr?!

küss die hand,

Ihr ergebener Diener,

F.U.C.K.
(FreieUnregistrierteContraKleinkarriertheit)

 

[Guru]

@Bine68

@Bine68

na dann gilt es ebenso für sie,holde marie...

dankeschön.

Ihr ergebener Diener,

F.U.C.K.
(FreieUnregistrierteContraKleinkarriertheit)