• Dr. Frauke HölleringOb Orgasmus, Stellungen beim Sex oder Selbstbefriedigung: Haben Sie Fragen zur Sexualität? In unserem expertenbetreuten Forum Sexualität können Sie sich ganz anonym über die schönste Nebensache der Welt austauschen. Unsere Expertin Dr. med. Frauke Gehring steht Ihnen – für eine begrenzte Anzahl von Fragen – gerne zur Seite. Die Allgemeinärztin arbeitet in einer Gemeinschaftspraxis in Arnsberg mit Schwerpunkt Psychosomatik und Sexualmedizin und ist zudem als Referentin und Moderatorin für zahlreiche medizinische Themen im Print-, TV- und Internetbereich tätig.

Container breadcrumb (top): Above

Absolute Positionierung

Container breadcrumb (top): Below

3 Wochen kein Sex...

Container content: Above

Thread view: Above message list

Sunnymelon

New member

Post: Above message content

Hallo,
ich erlebe gerade eine sehr belastende Situation mit meinem Partner. Seit 3 Wochen hatten wir keinen Sex und letzte Nacht hat er unser gemeinsames Bett verlassen, um auf dem Sofa zu schlafen. Heute morgen erklärte er mir, daß er es nicht mehr aushalten würde, neben mir zu schlafen. Er ertrüge es nicht, von mir abgewiesen zu werden; fühle sich nicht mehr begehrenswert und nicht mehr geliebt. Er möchte nun weiter auf dem Sofa schlafen, weil es ihm damit besser geht, so lange wir keinen Sex mehr haben. Weiterhin meinte er, daß jeder andere Mann seine Frau/Freundin nun betrügen und sich den Sex woanders holen würde. Nach 3 Wochen?!
Nun mal ein paar Infos zu uns und unserer Situation:
Letztes Jahr im Oktober trennte er sich nach knapp zwei Jahren Beziehung von mir. Er hatte dann nach einer Affäre recht schnell wieder eine neue Beziehung. Ich habe furchtbar unter der Trennung gelitten, mich deswegen in Psychotherapie begeben und dann insgesamt drei "Beziehungsversuche" gestartet. Mit jedem der Kandidaten habe ich genau 1x geschlafen, danach habe ich die "Beziehung" beendet, weil ich keine Gefühle für diese Männer hatte und mir klar wurde, daß ich die Trennung immer noch nicht verkraftet und meinem Ex immer noch hinterhergetrauert habe. Im Mai dieses Jahr sind wir dann wieder zusammen gekommen. Er hatte seine Beziehung beendet, weil ihm klar geworden war, daß er nur mich liebt und mit keiner anderen glücklich sein kann. Problem: Ich habe seit dem wahnsinnige Angst davor, daß er mich nochmal verlassen könnte, bin furchtbar mißtrauisch und eifersüchtig. Außerdem spukt mir ständig dieses Mädchen im Kopf herum, mit dem er während unserer Trennung zusammen war. Ich stelle mir vor, wie sie sich in seiner Wohnung breit gemacht hat - als ich das erste mal bei ihm war, standen noch ihre ganzen Sachen im Bad, inkl. Zahnbürste - und wie sie mit ihm im seinen Bett geschlafen hat. Ich frage mich, wo in der Wohnung die beiden wohl Sex gehabt haben usw. Ja, sehr kranke Gedanken - ich weiß! Und logisch wäre wohl, wenn ich darüber stehen und mir sagen würde, daß wir 1. nicht zusammen waren und ich 2. auch Sex mit anderen Männern hatte. Aber seit ziemlich genau 3 Wochen komme ich gegen diese "kranken" Gedanken nicht mehr an, was dazu führt, daß ich nicht mehr mit ihm schlafen mag.
Nun ist es außerdem auch noch so, daß ich gerade dabei bin, bei ihm einzuziehen. Ich werde ab dem 1.10. studieren und kann mir dann meine Wohnung nicht mehr leisten. Mein Freund hat immer gesagt, daß ich jederzeit bei ihm einziehen kann. Wenn ich jetzt nicht studieren würde, hätte ich mich noch nicht dazu entschlossen, bei ihm einzuziehen. Einfach, weil es mir noch zu früh ist und weil ich erstmal mein Mißtrauen und meine Eifersucht in den Griff kriegen wollte. Nun ziehe ich doch bei ihm ein; habe tausend Dinge zu organisieren - wegen des Studiums - bin voll im Umzugsstreß und in mir herrscht das totale Gefühlschaos. All diese Sachen habe ich ihm am Freitag erzählt, als er mich darauf ansprach, warum ich nun seit 3 Wochen keinen Sex mehr will. Er meinte, er könne meine Gefühle verstehen. Und nun schläft er auf dem Sofa und denkt außerdem, daß ich generell zwar schon Lust auf Sex habe, nur eben nicht mit ihm! Er meint sogar, daß ich die Serie "Desperate Housewifes" nur deshalb gucken würde, weil es mich anmachen würde, daß die Frauen da fremdgehen und ich die Männer in der Serie sexuell anziehend finde! Ich guck doch nur eine Serie - in der es nicht mal NUR um Sex geht - und keinen Porno!!
Ich habe ihm heute morgen noch gesagt, daß es in jeder Beziehung mal Phasen gibt, in denen es aufgrund irgendwelcher Umstände längere Zeit keinen Sex gibt. Und daß es völlig normal sei. Aber davon wollte er nichts hören. Er hätte gelesen (!), daß in einer Beziehung 1-2 x pro Woche Sex normal sei. Und die einzigen akzeptablen Gründe dafür, daß man keinen Sex hat, wären seiner Mienung nach Krankheit oder sehr großer beruflicher Streß. Daß ich zur Zeit noch den ganzen Tag arbeite, nebenbei mein Studium organisiere und umziehe, übersieht er dabei scheinbar.....

Ich fühle mich nun ehrlich gesagt ziemlich unter Druck gesetzt. Also, entweder schlafe ich jetzt mit ihm, oder er geht fremd und schläft weiterhin auf dem Sofa. Oder sehe ich das falsch?
Habt ihr eine Idee, wie wir aus dieser verfahrenen Situation heraus kommen? Was ich tun könnte?
Was er tun könnte? Wie ich meine "kranken" Gedanken abstellen könnte?
Ich bin für jeden ernst gemeinten Ratschlag dankbar! Falls es für eure Einschätzung wichtig sein sollte, er ist 28 und ich bin 27.
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

- in ruhe bei ihm einziehen
- das studium aufnehmen
- vertrauensbildende maßnahmen - offen miteinander reden ohne zu verletzen
- sich körperlich behutsam gefühlvoll annähern
- gründlich nachdenken, bevor man wichtiges handelt
usw.
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

Hallo Sunnymelon,

Jemandem zu erzählen, dass drei Wochen Abstinenz dazu geführt haben, dass man fremdgehen "musste" ist ein höchst unreifer Erpressungsversuch.
Wenn dein Freund jetzt schon so wenig Achtung hat, dass er so etwas bei dir versucht, dann wird er nicht mehr Achtung vor dir bekommen, wenn du nun mit ihm schläfst.
Ein "Bitte, ich möchte so gerne mir dir schlafen" ist völlig legitim und verständich, aber eben auch etwas völlig anderes, als zu versuchen unreif zu drohen und zu erpressen.
Bei Kindern hilft da nur Konsequenz ("nein, die Schokolade gibt es erst nach dem Essen, auch, wenn du noch so quengelst"),
Bei unreifen Charaktären in Erwachsenenkörpern ist es leider ähnlich.

Ausser, du willst ewig seine Mama spielen, und ihn "stillen", wann immer er quäkt...

Liebe Grüße und viel Kraft,
donauweiberl
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

hallo donauweiberl,

das erschreckende für mich an dieser situation - wie auch an anderen situationen zuvor - , ist genau daß, was du auch erkannt hast: ich habe einen sehr unreifen partner. seine ansichten sind teilweise so kindisch, daß es kaum auszuhalten ist! und dann kommt es zu endlosdiskussionen und zu wutausbrüchen seinerseits, die auch mit denen eines kindes gleichzusetzen sind. und immer geht es nur darum, daß ich ihn angeblich nicht genügend lieben würde.
ich liebe ihn. aber je mehr unreife eskapaden er sich erlaubt, um so mehr stelle ich in frage, ob er wirklich der "mann" meiner träume ist.....

liebe grüße,
sunnymelon
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

gründlicher nachdenken, bevor man wichtiges handelt!

Sunnymelon :
-------------------------------
....ich habe einen sehr unreifen partner.
seine ansichten sind teilweise so kindisch,
daß es kaum auszuhalten ist!
und dann kommt es zu endlosdiskussionen
und zu wutausbrüchen seinerseits.......

.....ich liebe ihn...... (?????????)
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

Hallo Sunnemelon,
unter von Dir beschriebenen Umständen würde ich nicht bei ihm einziehen. Und Du stellst dich auch noch unter Druck wegen Studium und Unmöglichkeit,eigene Wo. zu bezahlen. Das heißt, egal, was in Zeit deiner studium passiert, muß du bei ihm aushalten oder Studium schmeissen und arbeiten gehen. Nicht gerade die richtihe Voraussetzungen für gemeinsames Leben. Lass dir alles noch durch den Kopf gehen...
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

Kann man jemanden etwa nicht lieben, nur weil er

- sehr unreif ist
- teilweise kindische Ansichten hat
- man Endlosdiskussionen führt und er dabei
- Wutausbrüche bekommt

???????

Er hat ja auch sehr schöne Eigenschaften und manchmal auch interessante Ansichten. Was unreif ist, wird reifen, usw....

Danke trotzdem für Deine Beiträge!
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...


Nein, ganz so ist es nicht. Hab das wohl etwas ungenau dargestellt. Es gibt durchaus Alternativen.
Z.B. ein Zimmer in einer WG oder einem Studentenwohnheim. Und auch bei meinen Eltern dürfte ich jederzeit wieder einziehen. Aber diesen Rückschritt möchte ich mir möglichst ersparen.
Ich denk mir nur, daß ich es genauso gut jetzt probieren kann, bei ihm zu wohnen, als in einem halben Jahr oder später. Meine Möbel stelle ich bei meiner Familie unter und ich nehme nur das
Nötigste mit. Somit habe ich im Grunde nichts zu verlieren. Hab nur schlimmstenfalls nochmal einen Umzug vor mir....

Aber danke für Deinen Denkanstoß.
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

Du sagst/schreibst es selbst, es kann nicht immer alles so toll laufen. Auch der Sex nicht. Aber überhaupt kein Sex ist für einen Mann eine Absage an seine sexuellen Bedürfnisse.
Du solltest dir klar werden, willst du nur bei ihm einziehen, um zu studieren, oder existiert in eurer
Partnerschaft eine gemeinsame Basis. Ist diese Basis da, wird es Zeit, die "Toten" zu begraben und sich dem "Wir-haben-eine-Partnerschaft" zuzuwenden, heißt die Eifersucht und die schmerzlichen Erinnerungen auszuhalten und auf die Bedürfnisse des Partners einzugehen.
Fazit: Macht Sex! Und auch wenn er nicht so grandios oder genial wird, ist er besser als kein
Sex!
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

lebenserfahrung, die man noch

lebenserfahrung, die man noch

noch nicht gemacht hat/machen konnte
------------------------------------------
jedenfalls denkst du gründlicher nach, weisst zu differenzieren, ehe du wichtiges handelst.
das ist zwar nicht die ganz aber ca. die halbe miete#

nach konfuzius gibt es drei wege weise zu werden:

- durch nachdenken, das sei der vornehmste
- durch nachahmen, das sei der einfachste (onmedamäßige)
- durch lebenserfahrung, und das ist der bitterste weg.
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

Hallo Sunnymelon,
also unter den beschriebenen Umständen und den Problemen, die Du persönlich damit hast, solltest Du Dir den Einzug gut überlegen. Die Alternative Studentenwohnheim halte ich in diesem Fall für die Bessere! Da hast Du Dein eigenes Reich und kannst auch mal Distanz schaffen! Distanz ist, gerade in Deinem Fall, wohl z.Zt. das Wichtigste. Du kannst Dir in Ruhe darüber klar werden, ob Du die beschrieben Defizite Deines Partners überhaupt weiter ertragen willst und mußt Dich nicht mit ihm auseinandersetzen. Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst Deine Gefühle zu ordnen. Du kannst das auch in Schriftform machen - setz Dich in Ruhe hin, nimm Dir einen Zettel und schreibe auf, was Dich an Deinem Partner stört und was Du gut findest. Ist die Liste der störenden Sachen länger, dann gehe in Dich und überlege Dir gut, ob Du diese Beziehung weiter führen oder Dir einen Partner suchen solltest, der besser zu Dir paßt. In einem Studentenwohnheim hast Du außerdem die Möglichkeit neue Leute kennen zu lernen, andere Meinungen zu hören und festzustellen, wie Du Dich und bei wem Du Dich am wohlsten fühlst. Ich weiß leider, aus eigener Erfahrung, daß Du Dir nichts Gutes damit tust, wenn Du versuchst diese Beziehung zu erzwingen. Außerdem stört mich extrem, daß er Dich mit der Tatsache eines Seitensprungs bedroht, wenn Du nicht so tickst wie der Herr gern möchte! Laß Dir Dein Ego nicht klauen - das führt in eine Abhängigkeit, aus der Du Dich nur schwer wieder befreien kannst. Ich habe das ganze fünf Jahre gemacht und wußte hinterher nicht mehr, wer ich überhaupt bin. Als Frau versucht man immer, für alles Erklärungen zu suchen, oft nur um den Partner zufrieden zu stellen und stellt die eigenen Bedürfnisse in den Hintergrund. Die wenigsten Männer sind in der Lage soviel Feingefühl zu entwickeln, das zu erkennen - im Gegenteil - sie nutzen es aus und machen Dich mit Drohungen und verbalen Attacken abhängig von der Beziehung. Wehre Dich und überleg Dir das Ganze - bitte!
Liebe Grüße
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

Ich kann nur dem zustimmen, was minka2809 geschrieben hat!
Ich war 3 Jahre lang mit einem Mann zusammen, den ich sehr geliebt habe, der mich aber mit seiner kindischen und egoistischen Art total fertig gemacht hat. Bei mir hat das dann so geendet, dass ich Beruhigungstabletten nehmen musste. Jetzt, nachdem Schluss ist, geht es mir super, ich fühle mich richtig frei.
Auch ich würde dir raten, nicht bei ihm einzuziehen, bis du dir nicht endgültig im Klaren bist, ob er der Richtige für dich ist. Gut, er mag seine "schönen" Seiten haben - aber was überwiegt? Also ich habe deine Geschichte mit wachsender Empörung gelesen. Wenn er es versteht, dass man während einer sehr stressigen Zeit keinen Sex haben will, aber gleichzeitig nicht sieht, dass du momentan sehr viel Stress (und auch Ängste) hast, verstehe ich seine Denkweise wohl nicht so ganz.
Und jetzt überleg mal: Du wirst die ganze Zeit mit ihm zusammen in der Wohnung sein (außerhalb des Studiums versteht sich) und es wird sich nicht vermeiden lassen, dass er u.a. immer wieder irgendwelche Kommentare über euer Liebesleben von sich gibt. Wirst du das durchhalten, bei dem ganzen Stress, den du sonst noch hast? Ich bezweifle das.
Deshalb der kleine Rat, auf den ich auch lange nicht gehört, schlussendlich aber dann doch befolgt habe: Denk auch mal an dich! Nicht nur an ihn. Wenn er dich liebt, versteht er dich auch. Wenn nicht, was willst du dann noch mit einem Mann, der dir absolut nicht guttut?

GLG, Joyel
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

Es ist kein Widerspruch zu erkennen, dass jemand unreif ist und ihn dennoch zu lieben.
Es ist kein Widerspruch, jemanden zu lieben und dennoch nicht mehr mit ihm leben zu wollen, weil das zuviel eigene Energie kostet.

Die große Frage besteht eben nur darin, wie lange du in einer derartigen Sitiation leben willst.
Und ob du dir im Klaren bist, wie anstrengend Menschen sein können, die nicht erwachsen geworden sind und all ihre Triebe und Ego-Trips auf Kosten des/r Partner/in ausleben.
Und: ob dieser Mensch bereit ist, zu lernen, oder ob er meint, er kommt mit dem Benehmen immer durch.

Das kannst nur du für dich entscheiden, da kann dir hier niemand helfen.


Liebe Grüße und viel Kraft,
donauweiberl
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

also,ich verstehe dich sehr gut.
was war denn der grund für eure trennung??
ist er schonmal in der beziehung fremd gegangen???
ich denke,du solltest mal anfangen,deine bedürfnisse zu akzeptieren.
wenn ich sehr viel stress habe,dann vergeht mir auch die lust auf sex.sein benehmen scheint mir ziemlich ignorant und egoistisch.
deine angst,dass du ihn durch ,,sexentzug" kann ich auf der einen seite nachvollziehen, aber überlege wirklich mal,ob er der richtige ist,wenn er deswegen mit einer anderen in die kiste steigen würde.
jemand,der in krisensituationen nicht zu dir hält,sich quasi noch erpresst (,,wenn du nicht mit mir schläfst,dann schlafe ich auf dem sofa'') und dir dadurch auch noch ein schlechtes gewissen einredet, ist glaube ich so gar nicht das,was du im moment gebrauchen kannst.
er müsste jetzt für dich da sein,dich in den arm nehmen und dich unterstützen,anstatt zu verlangen,dass du wie eine maschine all deine alltagsprobleme abstellst und die beine breit machst, obwohl du geistig gar nicht dabei bist.
die vorstellungen die du hast sind mit sicherheit nicht ungewöhnliches.
vielleicht würde es dir helfen,wenn ihr die möbel in der wohnung etwas umstellt, vielleicht eine neue matratze kauft und du sehr viel von dir mit in die wohnung brigst.
bilder,kerzen,etc.
ich weiß persönlich nicht, ob das wirklich hilft,aber ich kann mir gut vorstellen,dass es dir hilft,wenn nicht alles beim alten bleibt.
du hast ein recht auf deine sexuelle unlust !
steh dazu und lass dich nicht unter druck setzen!!
lg und alles gute
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

Natürlich kann jemand, der unreif ist, lieben... Aber das Wesen der Liebe besteht doch darin, die Geliebte glücklich sehen zu wollen, oder? Wer Sex erpresst, und um nichts anderes geht es hier, setzt egozentrisch seine Befriedigung durch, ohne Rücksicht auf die Partnerin. "Wenn du mich liebst, dann..." hat nichts mit Liebe, nur mit Egozentrik zu tun.

Darum halte ich es für einen Fehler, bei diesem Mann einzuziehen! Dann lieber Jobben, einen Kredit aufnehmen oder sich um Bafög bemühen. Sie haben keine Partnerschaft, sondern einen Deal, den Sie zur Zeit nicht einhalten. Ihr Körper weiß schon, warum er nicht will.

Ich wünsche Ihnen Mut!

Lg, Dr. Höllering
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

Sie verlieren Ihre gute Laune, Ihre Gelassenheit, Ihre Freiheit, Ihre sexuelle Selbstbestimmung, hren Glauben an die Liebe.

Ist das etwa nichts???

Lg, Dr. Höllering
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

Sexuelle Paarkonflikte können nach dem Modell der Kollusion (Willi 1975) verstanden werden, d.h. als unbewusstes Zusammenspiel beider Partner in einem gemeinsamen Grundkonflikt mit Polarisierung bestimmter Erlebens­- und Verhaltensweisen (z.B. Distanzierung vs. Nähesuche, aktives Drängen nach Sexualität vs. passives Verweigern), wobei jeder Partner eine Seite des Konfliktes übernimmt und die andere Seite an sein Gegenüber delegiert - der eigenen Wahrnehmung entzogen.


-----------------------------------
sunnymelon:

Ich habe furchtbar unter der Trennung gelitten, mich deswegen in Psychotherapie begeben und dann insgesamt drei "Beziehungsversuche" gestartet.

Er hatte seine Beziehung beendet, weil ihm klar geworden war, daß er nur mich liebt und mit keiner anderen glücklich sein kann.

Wie ich meine "kranken" Gedanken abstellen könnte?

Kann man jemanden etwa nicht lieben, nur weil er
- sehr unreif ist
- teilweise kindische Ansichten hat
- man Endlosdiskussionen führt und er dabei
- Wutausbrüche bekommt
Er hat ja auch sehr schöne Eigenschaften und manchmal auch interessante Ansichten. Was unreif ist, wird reifen, usw....
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

kleine anmerkung

kleine anmerkung

hallo sunnymelon,
die anderen haben schon alles gesagt, daher nur eine kleine anmerkung, was mir sonst noch aufgefallen ist:
ihr ward noch nicht einmal ein jahr getrennt - von oktober bis mai, oder? - und in dieser zeit hat er nach einer affäre wieder eine neue beziehung gehabt, mit der es offensichtlich nicht klappte, sonst wäre er noch mit irh zusammen! denke immer daran bei deinen eifersuchtsanfällen! denk daran, wie wenig nähe sie evtl. hatten, was für probleme mit sicherheit da gewesen sein müssen (phantasier dir auch mal schlechten sex, den die beiden hatten ;-).)
na ja, wollte aber was anderes sagen: er hatte in der kurzen zeit zwei erafhrungen und du auch drei - ihr nehmt euch sehr wenig zeit! und geht vielleicht nicht so bewusst und behutsam mit euch und euren körpern und gefühlen um! das hörte sich so an wie: ich probier so lange aus, bis ich kriege, was ich will. auch bei dir, sonst hättest du deine trauer mal zugelassen.
auch wenn ihr noch jung seid, wäre es jetzt an der zeit, mal ein bisschen reflexion, geduld und achtsamkeit dem anderen gegenüber zu lernen.
viel glück
abendvogel
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Post: Above message content

RE: 3 Wochen kein Sex...

zieh um himmels willen nicht bei ihm ein ........ damit wird es noch schlimmer!!!
er hat dich tief verletzt und das ist dein problem. er ist absolut egoistisch............und du solltest dich fragen ob er das wert ist???
hört sich ja so an als wenn es nur noch ne frage der zeit ist wann er sich ne andere sucht um sex zu haben......kümmer dich erstmal um dich selbst und wenn er damit nicht klar kommt ,lass ihn ziehen.....auch der schmerz geht . aber in dieser situation zusammen zuziehen wäre ein grosser fehler. und damit würdest du nur noch mehr leiden. geh doch nochmal zur therapeutin...........vielleicht wird dir dort einiges klar.
lg
 

Post: Below message content

Post: Below message container

Thread view: Below message list

Container content: Below

Container breadcrumb (bottom): Above

Container breadcrumb (bottom): Below

Back
Top