RE: Zeit für ein Joke
Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "Du mußt immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's Dir zeigen." Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt: "Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!" darauf der Chef, "Und jetzt Du!" Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht ficken können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen.
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Im Himmel ist nicht mehr genug Platz...darauf beschließt Gott nur noch Menschen aufzunehmen die eines außergewöhnlichen Todes gestorben sind und teilt dies Petrus an der Pforte mit.
Nach einer Weile kommt ein Mann und begehrt Einlaß. Petrus fragt ihn wie er denn gestorben sei. Ja sagt der Mann, das war so:
Ich hatte ja schon immer den Verdacht, das meine Frau mich betrügt. Also bin ich früher von der Arbeit nach Hause, durchsuche die ganze Wohnung, sehe die Balkontür aufstehen. Ich raus und sehe noch zwei Hände unten am Geländer. Wieder rein in die Wohnung, Hammer geholt und zugeschlagen. Aber der Typ lag unten und lebte noch. Ich zurück in die Küche, den Kühlschrank gewuchtet und übers Balkongeländer geworfen. Danach lag der Typ platt im Vorgarten und ich hab vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt bekommen und war tot.
Petrus läßt den Mann ein. Die Todesart ist doch sehr ungewöhlich. Nach einer Weile kommt erneut ein Mann und trägt seine Geschichte vor:
Ich stehe auf dem Balkon und mache Sport an der frischen Luft. Dabei bin ich abgerutscht und übers Geländer gestürzt. Was ein Glück...einen Stock tiefer kann ich mich gerade noch am Balkongeländer festhalten. Da kommt so ein Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich stürz ab und hab wieder Mordsglück, denn ich landete gut und überlebte. Ja und dann schau ich hoch und seh noch wie der Idiot einen Kühlschrank nach mir wirft. Da wars dann vorbei.
Auch dieser Mann darf eintreten. Nach einer Weile kommt ein dritter Mann. Auch er hat ungewöhnliches zu erzählen:
Ich hatte gerade den besten Sex meines Lebens, da kommt der Ehemann heim. Ich gerade noch so ab in den Kühlschrank. Auf einmal nimmt der Kerl denselben und wirft ihn vom Balkon.......
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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"
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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT TEURO?"
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
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Ein Pärchen liegt im Bett. Die Frau hat sich schon zum schlafen bereit gemacht und ihr Mann hat die Nachttischlampe noch an um ein Buch zu lesen. Beim lesen stoppt er immer wieder und greift zu seiner Frau rüber und fingert an ihrer Muschi rum, aber nur ganz kurz, dann liest er sein Buch weiter.
Die Frau wird geil und fängt an, ihn zu befummeln.
Der Ehemann fragt verwirrt: "Was zum Teufel machst du da? Wieso befummelst du mich?" Die Frau antwortet darauf:"
Du hast mit meiner Muschi gespielt, ich dachte es wäre das Vorspiel für etwas grösseres."
Darauf der Mann:" Nein, ich hab nur meine Finger befeuchtet um die Seiten umzublättern!"
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Neulich in einer Bank … ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 60 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten....?"
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Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass
Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt,
getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht
ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos
einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd,
ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt
sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster..
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die
Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!!!
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so
ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die
Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam heranführen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die übelriechende Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!!!"
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Ein Bär ist absolut sexbessen. Da er aber nicht immer eine Bärin erwischt, verprügelt er statt dessen einen Hasen.
Eines Tages kommt eine Fee zu den Beiden uns sagt:
"Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Der Bär fängt an."
Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Wald weiblich sind."
Die Fee wirbelt mit ihrem Stab.
"Erledigt. Und Du Hase?"
"Ich wünsche mir eine Motorradhelm?"
Fee: "Warum ausgerechnet das?"
"Damit mir mein Kopf nicht mehr weh tut, wenn der Bär micht verhaut."
Die Fee wirbelt wieder mit dem Stab.
"Erledigt. Dein 2. Wunsch lieber Bär."
"Ich wünsche mir, das alle Bären in Deutschland weiblich sind."
Die Fee wirbelt mit ihrem Stab.
"Erledigt. Und Du lieber Hase?"
"Ich wünsche mir ein Motorrad."
Fee: "Warum denn ein Motorrad?"
"Damit ich schnell wegfahren kann, wenn der Bär mich wieder hauen will.
Die Fee wirbelt erneut mit dem Stab und ein Motorrad steht neben dem Hasen.
"Erledigt. Dein 3. Wunsch lieber Bär."
"Ich wünsche mir, das aaaaalle Bären auf der Welt weiblich sind!"
Die Fee wirbelt mit ihrem Stab.
"Erledigt. Dein letzter Wunsch Hase?"
Der Hase setzt den Helm auf und besteigt das Motorrad. Während er die Maschine anlässt sagt er zu der Fee:
"Und ich wünsche mir, dass dieser Bär hier schwul ist."
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Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen läßt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, muß sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich min.16 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber niiiiiiiiiiieeeeeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 2 cm abschneiden lassen.....
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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. „Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 47 cm sind einfach unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann. „ Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!“
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: „Unke, Unke, willst du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Und wirklich, der Penis hat nur mehr 37 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: „ Unke, Unke, willst du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Wau, der Penis ist nur mehr 27 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: „17 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!“ Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 27 cm auf 17 cm schrumpfen. Da ruft er: „Unke, Unke willst du mich heiraten?“ Da tönt es energisch aus dem Teich: „NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“
