Schlechtes Sexleben in der Ehe

[Mausi1980]

Hallo,

ich habe da ein Problem. Ich bin mit meinem Mann 11 Jahre zusammen und habe 2 Kinder 4 Jahre und 1/2 Jahr alt. Seit 4 Jahren nehme ich Antidepressiva und habe deshal das Problem beim Sex keinen Orgasmus zu bekommen, das macht mich natürlich unglücklich. Ich habe das jetzt 4 Jahre hingenommen und schaffe es nicht die Medikamente abzusetzen ich habe schon 3 Versuche hinter mir, Reduzierung hat geklappt aber Absetzen nicht. Ich habe bei der Selbstbefriedigung herausgefunden, dass ich mit einem Vibrator trotzdem einen Orgasmus haben kann, auch wenn es sehr lange dauert und habe meinem Mann vor kurzem vorgeschlagen diesen doch mal ins Libesspiel mit einzubeziehen, dieser war total entsetzt und meinte, dann bräuchte ich ja nicht mit ihm zu schlafen wenn ich eh nur dadurch komme. Seither ist die Lage sehr gespannt zwischen uns. Wir verstehen uns sonst sehr gut, nur der Sex. Naja was soll ich jetzt tun weiter mit ihm schlafen und unglücklich sein oder versuchen ihn umzustimmen. Warum reagiert er so negativ auf meinen Vorschlag? Es ist jetzt immer so, wir haben Sex und danach wenn er schläft befriedige ich mich im Bad selbst, ich bin aber nicht glücklich damit. Er reagiert auch sehr verschämt wenn wir sex haben und ich mich danach noch vor ihm selbst befriedige, das hab ich einmal gemacht dadurch war er sauer und ich habs die male darauf gelassen und mich dann heimlich befriedigt. Ich möchte nicht dass unsere Ehe am Sex scheitert, was kann ich tun, damit es zwischen uns wieder besser wird und wir beide was vom Sex haben? Er ist so verklemmt, man kann doch mal was neues ausprobieren oder Selbstbefriedigung ist doch auch nix schlimmes, aber er kann nicht drüber reden obwohl er sonst sehr offen anderen Sachen außerhalb des Sex ist.

 

[Anonymer User]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Ich finde du solltest ihn auf jeden Fall versuchen ihn umzustimmen! Sex ist nicht nur dafür da, dass er glücklich ist und kommt, sondern es soll dir ja auch Spaß machen...

Es bedeutet auch nicht, dass er weniger potent ist, wenn du den vibrator mitnutzt...

Hast du schon versucht, dass er dich am Kitzler streichelt während er in dir ist? Oder klappt das auch nicht?

Wie ist es wenn du die Medis reduzierst? Klappt es dann leichter, besser?

Sprich doch mal ausführlich mit ihm, dass es dir total schlecht geht, weil er so abstoßend reagiert hat... Ich finde 4 Jahre leiden ist genug! wenn du doch ein erfülltes Sexleben haben kannst mit ihm und mit vibrator dann sollte er dir das nicht verbieten!

Ich habe ein ähnliches Problem, ich kann nur kommen, wenn ich klitoral befriedigt werde - wenn er nur reinstößt ist es am anfang zwar auch schön, aber irgendwann wird es nur noch langweilig ^^ mein freund drängt mich aber geradezu meine finger zu benutzen, es macht ihn total an, wenn er dann gleichzeitig oder kurz nach mir kommen kann.

Es wäre eine so große verbesserung, bitte hab keine angst davor mit ihm zu reden. beschimpf ihn ruhig als egoist, wenn er weiterhin stur ist!

 

[Mausi1980]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Hallo Poisonmiezi,

es funktioniert auch nicht wenn er oder ich selbst während des Sex die Klitoris streichelt. Bevor ich die Medikamente genommen habe hat es auch so funktioniert, aber seit diesem Zeitpunkt eben nicht mehr. Ich habe ja auch Absetzversuche hinter mir und in diesen Wochen als das Medikament abgesetzt war aber komplett abgesetzt hat es mit dem Orgasmus beim Sex funktioniert, die Medikamente wegen Rückfall wieder genommen, alles wieder wie vorher. Meine Ärztin meinte auch, dass es ein typisches Problem meines Medikaments sei und dass ich zwar nochmal versuchen kann abzusetzen, aber das hat nicht funktioniert, reduziert auf die Hälfte habe ich aber deshalb klappt es trotzdem nicht. Ich habe schon so oft versucht mit meinem Mann zu reden aber immer erfolglos, er meinte beim letzten Gespräch nur, ich solle mit meiner Psychologin reden die müsse mir doch Rat wissen, das habe ich ja auch gemacht, aber solange ich Medis nehmen muss, muss ic damit lernen zu leben, deshalb kam dann auch der Vorschlag mit dem Vibrator, weil die Reizung einfach stärker ist und er wollte aber nicht hören, dass ich den Sex mit ihm genieße aber mir der Orgasmus auf Dauer fehlt. Er wird richtig zickig und launisch wenn ich das Thema anschneide, ich glaube er fühlt sic in seiner Männlichkeit gekränkt, aber was kann ich tun, dass es anders wir? Nein, der Orgasmus muss rein durch Sex stattfinden nicht durch irgendwelches Spielzeug, dann bräuchte ich ihn ja nicht mehr zum befriedigenden Sexleben, ich versteh ihn nicht. Ich würde auch Sex mit ihm haben und mich danach noch vor ihm mit dem Vibrator selbst befriedigen, aber damit hat er auch Probleme, ich habe es einmal gemacht und er war danach irgendwie angesäuert undmeinte nur einmal war es ja ok. Mit dem Unterton dass ich das nicht wieder machen brauche. Gerade ist es so dass er mir oft ausweicht wenn ich Sex möchte, das finde ich dann auch sehr verletzend, aber er merkt einfach, dass ich sexuell so sehr unzufrieden bin, aber die Vermeidungstaktik bringt soch auch nichts, das Problem ist trotzdem da.

 

[Anonymer User]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Ich finde ihn da wirklich sehr egoistisch, ich finde er sollte zum psychologen und nicht du! er besteht ja sozusagen darauf dass du keinen spaß am sex hast! er zwingt dich dazu unglücklich zu sein - und verschlimmert deine (labile) situation damit zusätzlich!
einen vibrator zu benutzen heißt doch nicht dass "mann" nicht gut genug ist!

vielleicht nimmst du ihn mal mit zu deinem psychologen und ihr macht eine paartherapie... ich denke ihn belastet das auch sehr, und wenn er bei dir stur schaltet, vielleicht redet er dann wenigstens mitm psychologen...

schade dass ihr nicht miteinander reden könnt... versuch es, fang ganz langsam an, nicht mit dem vorschlaghammer 'schatz ich möchte nochmal mit dir über das thema vibrator sprechen' sondern eher "hmmm ich hätte jetzt richtig lust auf dich, würde jetzt das und das mit dir machen - aber leider wird es wieder nur dir spaß machen und mir nicht" und dann erklärst du es ihm so wie du es uns hier erklärst: dass du keinen orgasmus bekommen kannst wegen den medikamenten die du nimmst und du gerne - nur für die zeit die du das medikament nimmst - den vibro benutzen möchtest... dass du auch endlich mal wieder richtig viel lust empfinden möchtest - zusammen mit ihm - aber dass es durch die medis nur mit vibro funktioniert...

vielleicht kann dein arzt dir auch ein anderes medikament verschrieben, dass sich nicht so sehr auf deine libido auswirkt? vielleicht gibt es da eine lösung?

denn wenn du dieses problem nicht in den griff bekommst, glaube ich werden deine depressionen nicht enden - weil es dich zusätzlich belastet...

 

[Elektraa]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Ich würde ganz für mich "privat" solange selber (zum Ende) befriedigen wie ich es brauch und will- zusätzlich zu den Zärtlichkeiten des Mannes.
Hast du gemerkt- du schreibst das erste Kind ist vier- zugleich nimmst du seit vier Jahren die Medizin gegen Depressionen.
Leidet dein Mann unter dieser Konkurrenz auch?
Überträgt sich das auf dich?

Alles was möglich ist würde ICH für mich zuerst tun, damit es MIR erst einmal wieder sehr gut geht, dann in Folge ist es wesentlich einfacher dieses Wohlbehagen mit zu teilen- mit wem auch immer- Mann, Mutter, Kinder, Nachbarn, Freundinnen...

Dein Mann sagt es bestimmt nicht, aber ich denke er fühlt sich zumindestens genau so schlecht wie du- ebenfalls hilflos wie du.
Schade, dass manche Männer einfach nie von ihrer Erziehung her fähig gemacht werden Gefühle auszudrücken und in Worte zu fassen.
Das einzige was sie deutlich zeigen können ist nur Laune schlecht, Laune gut...die vielen Zwischenstufen sind kaum ausfindig zu machen.
Seid extrem zärtlich zusammen und bestimmt ist dieses Erregen bis zu Letzt irgendwann entweder einfach wieder da oder es ist zuerst nur für dich da- in Folge auch ein NATÜRLICHES Medikament gegen Depressionen.
Gegen seine helfen nur dein Verständnis und dein Bemühen ihn ganz geduldig neu zu erziehen- im Sinne von : mein Mann bist du- meine Liebe, mein Gefährte, was fürchtest du ein Plastikding...
Solange er das tut verstecks vor ihm.
Irgendwann gibt er dir preis, was ihn wirklich quält dabei.

Gehts euch allen vier wieder besser, dann fängst du wieder von vorne an mit dem Versuch ihn zum "Schlimm" sein aufzufordern.

 

[Elektraa]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Anhang..
Verklemmte Menschen heilt man oft und oft indem man sie provoziert und so richtig wütend macht.
Mit Fingerspitzengefühl reizen bis die jeweilige Person völlig ausrastet- dann sofort und unmittelbar drauf ermutigen und trösten- auf alle Fälle sich freuen, dass es geklappt hat die Aggressionshemmung zu durchbrechen.
Zur wirklichen Geilheit brauchts den "heiligen Zorn".
Meist ist von klein auf anerzogen ja nicht durchzuknallen- wo denkst du ist die Lust sonst als dort vergraben, wo man sich nicht traut zu sein- im INTENSIVEN Gefühl.
Ein saftiger Vollrausch kann manchmal auch schon wirken.
Was ich aber in deinem Falle keinesfalls anraten würde- zu schnell verbindet man dann zwei völlig verkehrte Dinge - Entspannung durch Alk.
Was der Alkohol aber kann ist den "Wärter" auszuschalten im Kopf, den, der hemmt und blockiert was immer verboten ist und war.
Der kann nichts dafür, der ist sinnvoll gewesen einmal, aber oft noch lange ins Erwachsensein noch voll funktionsfähig- nicht aber, wenn die Wut stärker ist als sein Einwand. Ich meine den Einwand des unbewußten Dudu-Mannes in uns.
Frechheit siegt- über ihn, über die Strenge im Kopf.
Heftiges Lachen lässt ihn kippen.
Auch das ist ein INTENSIVES Gefühl.
Das macht allgemein frei und lockert nicht nur die Gesichtsmuskeln.
Versuche du für dich selber ein wenig verrückter zu sein. Das steckt an.

 

[Mausi1980]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Das mit der Paartherapie habe ich mir auch schon überlegt. Aber ich glaub nicht dass er da mitmacht, er musste sich auch erst an den Gedanken gewöhnen, dass ich seit fast 2 Jahren eine Verhaltenstherapie mache wegen meiner Depressionen, er meinte immer er weiß auch nicht ob einem da so ein Psychologe helfen kann. Das mit der Paartherapie ist auch ein Zeitproblem, wir haben ja zwei kleine Kinder, die müssen ja auch untergebracht sein und wir haben nicht wirklich jemanden der sie mal nehmen könnte bis auf eine Oma viellecht und was sagen wir dieser wo wir hingehen und warum wir das ohne Kinder machen müssen?

Das Problem mit dem drüber reden ist, dass ich die ganze Zeit rede und er nur mürrische kurze blöde Kommentare dazu abgibt, es entwickelt sich einfach kein ernsthaftes Gespräch daraus.

Das mit dem anderen Medikament kommt nicht in Frage, hab es schon mit meiner Ärztin besprochen. Bei den meisten AD gibt es sexuelle Störungen als Nebenwirkung.

Ja, das habe ich mir auch gedacht, weil meine Depressionen nicht vollständig verschwinden, es ist zwar schon viel besser und ich nehme ja nicht mehr die volle Dosierung, aber unter diesen sexuellen Problemen in meiner Ehe bin ich ja nur unglücklich und das ist negativ für meine Heilung, es ist irgendwie ein totaler Kreislauf.

Viele Grüsse
Mausi1980

 

[Mausi1980]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Hallo Elektraa,

ja natürlich würde ich mich gerne in seiner Gegenwart zuende befriedigen, wenn er dann aber sauer ist? Die AD nehme ich seit meiner Wochenbettdepression vor 4 Jahren als mein erster Sohn geboren wurde. Nein ich glaube nicht, dass er das Kind als Konkurrenz sieht.

Ja mein Mann kommt mir in dieser Situation wirklich immer hilfloser vor, aber wie du schreibst er kann seine Gefühle nicht in Worte fassen, sehr schade ist das.

Das versuche ich ihm ja immer wieder klar zu machen, dass der Vibrator kein Konkurrent zu ihm ist, nur ein kleines Hilfsmittel, aber das glaubt er einfach nicht.

LG Mausi1980

 

[Anonymer User]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Hm wie ich das sehe hast du ihn schon tot gequatscht... Lass mal ein zwei Wochen Pause, nerv ihn nicht damit! Und dann schick die Kiddies zur Oma (Ihr wollt euch einfach mal ein paar Stunden einen schönen Abend machen mit essen gehen Kino was auch immer, hauptsache die Oma hat ne Erklärung, was ihr TATSÄCHLICH macht ist egal) und dann versuch in Ruhe, ohne Kindergeschrei mit ihm zu reden...

Sanft, langsam, behutsam, wenn er abblockt mach eine pause ... fang wieder neu an, wieder ganz sanft, ganz behutsam - vor allem erst mal auch ohne vorwürfe (kein "du gönnst mir auch gar nichts") - schmier ihm ein bisschen honig um den bart, wie schön es immer mit ihm ist und wie sehr du es genießt und dass da aber gerne auch mal wieder kommen möchtest ob er zuschauen möchte, ob er es selber machen möchte (dann ist immer noch ER der mann der dich befriedigt und nicht du dich selbst)...

ich glaube auch dass du in einem teufelskreis gefangen bist, du wirst nicht gesund weil die stimmung dich daheim runter zieht, und deswegen brauchst du die medis, und die verschlimmern alles :/ schrecklich... ich hoffe so sehr, er lässt mit sich reden...

wenn gar nix hilft, dann heul ihm was vor, über diesen teufelskreis aus dem du nciht heraus kommst weil er so verdammt stur ist und er dich sozusagen daran hindert eine glückliche frau zu werden ^^

Erst sanft, und dann wenn das nicht wirkt, die krallen ausfahren und ihm die haut vom leib reißen.

bin ich immer gut mit gefahren xD und glaub mir, ich bin expertin darin, meinen willen durch zu setzen hihi xD aber ich kleine domina bin auch gezähmt worden ^^

 

[allaaf]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Hallo Mausi1980,
ich bin ein Mann und kann deinen nicht verstehen. Bei uns klappt es auch nicht mehr so gut im Bett, ich wäre froh darüber, wenn meine Frau etwas mehr Eigeninitiative zeigen würde. Dein Mann sollte sich mal mehr in dich hineinversetzen. Spielzeug mit einzubeziehen ist doch Klasse. Habe ich auch schon probiert, aber es wird abgelehnt.

LG allaaf

 

[Anonymer User]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

schade dass es bei euch so kompliziert st...
ich denke ihr solltet beide jeweils mit eurem partner offener drüber reden, ein bisschen nachbohren, die gründe für die ablehnung herausfinden... kommunikation ist das a und o in einer beziehung, auch was den sex angeht... aber bitte immer ganz sanft heran tasten an das hema, nicht mit dem vorschlaghammer... am einfachsten ist es wirklich es in einem nebensatz zur sprache zu bringen, bzw kurz zu erwähnen... dann ist es leichter und der andere fühlt sich nicht so sehr unter druck gesetzt. ihr habt doch alle zeit der welt
oft muss es auch nicht spielzeug sein, wie bei dir mausi... es reicht vielleicht schon mal ein andrer ort, eine andre stellung...

 

[Mausi1980]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Hallo, ich möchte mich nach langer Zeit mal wieder zu meinem Beitrag melden. Inzwischen ist es so, dass mein Mann sich nach unseren Gesprächen kurzfristig etwas mehr angestrengt hat es aber momentan wieder so ist, dass wir nur noch alle 3 Monate mal Sex haben und es für mich sehr unbefriedigend ist. Ich glaube er ist einfach nur faul und denkt rubbel rubbel rein raus und gut war es . Ich versuche mich oft mich vielen anderen Dingen abzulenken aber immer wieder kommt doch ein enormer Drang nach Sex durch der mich sehr sehr frustriert. Inzwischen ist es so, dass ich mich auch ihm gegenüber total unattraktiv fühle, weil er mir auch nie sagt dass ich schön für ihn bin und er so selten Sex will, ich muss regelrecht drum betteln, dass er mal wieder seinen ehelichen Pflichten nachkommen könnte. Ich habe seit der Geburt des Kleinen vor 2 1/2 Jahren über 20 Kilo abgespeckt und versuche mich auch sonst wieder attraktiv zu kleiden und schminke mich schön und alles, aber irgendwie ist das für ihn selbstverständlich geworden. Dazu kommt noch dass die Kidis sehr schlecht schlafen und wir auch selten am Abend mal Zeit finden um Zweisamkeit zu erleben, das ist sehr belastend für uns beide. Was kann ich den noch tun???? Ich habe keine Lust ständig zu reden mit dem Ergebnis mal 2 Monate etwas mehr Aufmerksamkeit zu erhalten und dass er sich anstrengt und danach fällt er wieder ins alte Muster zurück. Selbstbefriedigung reicht mir auf Dauer auch nicht aus, es ist zwar schön aber ich würde gerne mal wieder mit einem Mann guten Sex haben. Ich war schon in Sexhchats um einfach mal wieder einen Kick zu bekommen. Ist es den normal nach 13 Jahren Beziehung, dass das Sexleben so schlecht wird? Einmal haben wir Fesselspielchen ausprobiert und ich fand es super aber mittendrin meinte er dass ihn das nicht anmacht es wäre so unbequem, ja weil er ja lieber unten liegt und sich bedienen lässt und wenn ich gefesselt bin muss er sich mal mehr anstrengen, das ärgert mich so, ich mach jetzt einfach das Standardprogramm mit weil irgendwelche Vorschläge eh nix bringen. Wer hat noch irgendeinen Rat?????

 

[Dr. Gehring]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Da kann er wohl nicht aus seiner Haut!

Vibratoren sind Männern dann unheimlich, wenn sie sich ihrer selbst nicht sicher sind. Was für eine absurde Idee, dass so ein kleines Plastikding den ganzen Mann ersetzen könnte!

Wenn er so verschämt ist, halte ich es für keine gute Idee, sich in seiner Anwesenheit selber zu befriedigen. Aber wenn er den Vibrator führt, bleibt er doch aktiv; sagen Sie ihm, dass viele Frauen nur zum O. kommen, wenn man sie mit Hand oder Mund befriedigt, weil der Kitzler damit (und eben per Vibrator) weit mehr gereizt wird als durch das Eindringen. Vielleicht können Sie ihm klar machen, dass Sie es trotzdem genießen, wenn er in Sie eindringt. Er müsste doch wissen, dass "Vorspiel" bedeutet, dass auch die Frau durch Streicheln so erregt wird, dass ihr das Eindringen mehr Spaß macht; oder dringt er etwa ohne jedes Vorspiel ein? Falls ja: O je. dann schenken Sie ihm das Buch "Der perfekte Liebhaber" von Lou Paget. Falls nein, spielen Sie den Einsatz des Vibrators als kleines zusätzliches Hilfsmittel fürs Vor- oder Nachspiel herunter.

Lg, Dr. Höllering

 

[Mausi1980]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Hallo Frau Höllering, danke für die Antwort, naja seit dem Beitrag sind ja jetzt zwei Jahre vergangen und ich habe deshalb wieder was dazu geschrieben weil ich nicht wirklich weiterkomme.

Es hat sich insgesamt schon ein klein wenig gebessert mit seiner Verschämtheit dem Vibrator gegenüber. Er hat es auch zweimal oder so versucht mich mit dem Ding zu befriedigen aber irgendwie hat er da so wenig Talent wie mit der Hand allein auch. Er will mir ja auch entgegenkommen und sagt oft nach dem Sex dann machs Dir halt allein noch, aber irgendwie klingt das für mich so "Naja wenn es sein muss dann mach es halt". Das ist dann nicht wirklich schön für mich wenn ich da liege und er mir das Gefühl gibt hoffentlich kommt sie bald. Dann bin ich verspannt und es klappt meist nicht dadurch.

Das allgemeine Problem gerade ist, dass er sich einfach ungeschickt anstellt. Ich konnte meine Medikamente soweit reduzieren, dass es eventuell möglich wäre einen Orgasmus zu bekommen wenn er beim Sex etwas zusätzlich Hand anlegen würde, aber das macht er nicht auch wenn ich es ihm schon oft gesagt habe dass ich das mag.
Oralsex macht er überhaupt nicht, er hat es mal probiert aber war nicht der Hit und das hat er glaube ich gemerkt. Seither macht er das gar nicht mehr. Auch beim Vorspiel stellt es sich nicht geschickt an, irgendwie weiß er nach so vielen Jahren immer noch nicht wie er mich genau anfassen muss dass es richtig gut ist.

Irgendwie ist es einfach total eintönig, immer das gleiche Programm und das ist es nicht was ich brauche. Ich brauche mehr Abwechslung und Phantasie und ihm tut es das so wie es ist.

Ich liebe meinen Mann doch sehr und die gemeinsamen Kinder aber ich wünsche mir auch so sehr ein intaktes Sexleben. Was soll ich tun. Eine Freundin meinte mal "Leg Dir nen Liebhaber zu", das kann ja auch nicht die Lösung sein.

Gestern Abend war es auch so ich lag im Schlafzimmer und habe mich heimlich befriedigt solange er vor der Glotze saß obwohl ich ihm ins Ohr geflüstert hatte dass ich mal wieder Lust hätte. Ich an seiner Stelle hätte die Glotze ausgemacht und wäre ins Bett gehüpft. Als er dann um 11 mal ins Bett kam sagte ich ich bin zu müde. Ich mach es doch nicht gerade so wie es ihm recht ist. So war es schon oft und dann kam er ins Bett und ich hab gewartet und dann war er zu müde. So hatte ich wenigstens was davon. Nur dieses heimliche finde ich irgendwie komisch.

Es ist einfach langweilig geworden und er tut nix dagegen. Durch die Kinder ist es alles noch schwieriger geworden weil wir nie zu zweit mal ausgehen können und vielleicht mal sonst wieder einen schönen Abend haben können. Irgendwie erdrückt mich dieser langweilige Ehealltag. So wollte ich nie sein. Ich war immer ein Lebemensch und mein Mann auch, aber ohne Rückhalt der Familie die mal die Kinder nehmen können wird das in den nächsten Jahren nicht anders. Babysitter ist einfach auch zu teuer da wir momentan das Geld nicht haben.

Es ist einfach nur zum Heulen.

LG

 

[Ellie25]

Re: Schlechtes Sexleben in der Ehe

Sex ist ein besonders wichtiger Teil einer Partnerschaft und den sollte man auch ordentlich ausleben! Wenn er das altgewohnte nur weiter fortführen möchte und nicht mehr bereit ist, Neues auszuprobieren, dann mach du es noch einfach. Lass ihm währenddessen keine Zeit für Widersprüche und zeig ihm, dass das auch mit mehr Kreativität wunderbar geht.
Wenn alles nichts hilft, sprich dich mit ihm aus und erklähr ihm dein Problem und sag ihm auch, dass was Neues ausprobieren sehr wichtig für eine Beziehung ist.
Mein Mann war immer auf der Arbeit und ich saß immer eiffersüchtig mit meinem Kind zu Hause rum und glaubte nicht daran, dass er den gnazen Tag auf der Arbeit ist. Irgenwann geschah es und er betrog mich. Das war die Hölle dieser Lebensabschnitt, aber mittlerweile haben wir es wieder geschafft nachdem er vorgeschlagen hat eine Hypnose CD auszuprobieren, um einfach unsere Beziehung und Ehe zu intensivieren.
Jetzt verstehen wir uns besser denn je und ich muss sagen wir hatte noch nie zuvor so viel Sex und zudem noch guten!
Die CD ist von Dieter Eisfeld und ich muss wirklich zugeben, dass die Hypnose wie eine Art Paartherapie gewirkt hat und wir wieder vollkommen glücklich sind. Ich glaube uns hat einfach dieser Impuls, ein kleiner Anstoß gefehlt.
Ich wünsche dir viel Erfolg!