Ich kann dich so gut verstehen, Angst ist weder rational noch logisch.
Wenn man sich nicht mit dieser Angst identifiziert, ist es wohl egal eigentlich, dass man Angst hat.
Es ist ein Teil in mir, der so ist, ich kann den wahrnehmen, darüber lästern, lachen, oder tun, als wärs echt.
Ich wär total meschugge, wenn ich mich nicht abspalten könnte von meiner Wahrnehmung.
Das funktioniert ungefähr so: ich merke, dass ich lästere, ich beobachte die Reaktion vom Gegenüber, auch meine..ich erkenne, dass ich betroffen mache, ich passe genau auf, was in Folge geschieht..ha, ich habe mich entschuldigt- aha, mein Gegenüber macht die Augen zu, schaut nach unten, lässt den Kopf sinken..aha...er fährt sich mit der Hand durchs Haar, dann grinst er und erzählt weiter... das geht blitzschnell alles, aber ich beobachte und schau zu- mir, den andern, wie wenn ich einen Film anschaue in Zeitlupe.
So würde ich auch machen, wenn ich mich vor Spritzen fürchten würde, ich würde feinsäuberlich alle Details studieren und registrieren, von aussen irgendwie. Ich selbst bin unbeteiligt, die, die sich so fürchtet und so jämmerlich klagt, die steht unter meiner Beobachtung. Die bin ich nicht echt- so ungefähr hab ich es mit allen möglichen Situationen und es lebt sich wunderbar so. Irgendwie witzig alles, aber so ist es bei mir und mit mir.
Tired, ich muss dir was erzählen. Ich habe heute Dachboden weiter entrümpelt und mir vorgenommen, 60 Minuten halte ich durch. Nach zwanzig Minuten waren meine Hände schon halb erfroren, ich wollte ausbuchsen, aber nein, es ist ausgemacht, eine ganze Stunde Schachteln zerkleinern, stapeln, Mülltüten befüllen und sortieren... ich habe immer wieder ungeduldig auf die Uhr geschaut und als ich bei einer Reisetasche den Reißverschluss aufmachte, kurz bevor Ende war mit meiner Stunde, da war was drin, was mich ausrasten ließ vor Freud.... ich habe gejubelt wie ein kleines Kind und sogar fast geheult vor Fassungslosigkeit und Staunen... wer weiß das alles, wie kommt es, dass ich erst wegen der Auflage, sechzig Minuten zu diesem Fund gekommen bin, der wie auf die Minute bestellt war, extrem, extrem erleichtert hat, weil es da war?
Ich sags lieber nicht, was das war. Ich geh im Kreis, wenn ich keine Zigarettenvorräte im Haus habe, weil ich fünf Kilometer vom Geschäft weg wohne und kein Auto habe. Gestern schon habe ich mir alle eingeteilt und aufgepasst, dass ich ja nicht alle werde, noch bevor Nachschub da ist. Vier verschiedene Leut habe ich vergeblich einteilen können, mir welche zu bringen, keiner ließ sich erbarmen und ich war schon ganz fürchterlich nervös, was mach ich nur, was mach ich nur.... dann kam die Idee mit dem Räumen und die wiederum scheints, die kam nicht von mir.... von wem sonst??? Hach, ich weiß, das klingt alles so verrückt, aber das ist eine Freud, so ein Leben zu leben, wie ich es leb. Ich kann das einfach nicht beschreiben. Wie wenn nicht ich es bin, das alles entscheidet. Natürlich auch : Angst fühlen.
Oh, ich fühle Angst...und weiter....??? Ich bin neugierig! So ungefähr gehts mir.
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