A
Aus dem Leben
Guest
1. "Ich geh´ schon mal die Hebamme holen", sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, "in neun Monaten bin ich zurück."
2. "Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." - "Wieso?" - "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"
3. "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"
4. "Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?" - "War es um sieben oder um neun?"
5. "Ich komme auf die Minute pünktlich," schreit die Dame den Bahnhofsbeamten an, "Und trotzdem fährt mir der Zug vor der Nase weg. Was sagen Sie dazu?" Der Beamte ruhig: "Na, Sie werden den Zug mit Ihrem Geschrei verscheucht haben!"
6. "Ich liebe es, zu Weihnachten in der Stube vor dem knisternden Feuer zu sitzen! Leider gefiel das meinem Vater gar nicht!" - "Warum denn nicht?" - "Wir hatten keinen Kamin!"
7. "Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, "Ich bin Nymphomanin." - "Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest."
8. "Ich war heute beim Arzt." - "Und? Wie geht es ihm?"
9. "Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib´ ihm noch eine Chance!"
10. "Ihr Kaffee ist wirklich hervorragend!" sagt der Gast zur Hausfrau. Die antwortet geschmeichelt: "Den hat mir mein Mann aus Brasilien mitgebracht." - "Ist ja toll, und warm ist er auch noch!"
11. "In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben." Liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor. "So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hiess?"
12. "Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren?" - "Das mache ich morgen." - "Morgen, morgen, alles willst du morgen machen." - "Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!"
13. "Karin, kommst du nachher noch mit zu mir auf die Bude?" - "Ich heiße Gabi!" - "Also, wenn du so kleinlich bist, hat es sowieso keinen Zweck!"
14. "Karl-Heinz, warum liest du eigentlich nie ein Buch?" - "Ist mir zu langweilig!" - "Warum?" - "Immer dieselben Buchstaben."
15. "Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten - der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!"
16. "Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert." - "Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"
17. "Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!" Sie: "Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!" Er: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"
18. "Liebling, was seufzt du so?" - "Am liebsten Bier, mein Schatz!"
19. "Liebst Du mich noch?" - "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!" - "Das ist doch aber kein Beweis!" - "Hast du dich schon mal tanzen sehen?"
10. "Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" - "Nein - das tue ich freiwillig."
11. "Na, hast du die freie Stelle bekommen?" - "Nein, es wurden Aushilfskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Und wer hat das schon!"
12. "Na? Sind wohl ein paar Pfunde zuviel?" grinst der Ehemann, als seine Frau auf die Waage steigt. "Nicht im geringsten. Nur laut Tabelle müßte ich 30 cm größer sein!"
13. "Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" - "Höhenluft und viel Bewegung, Else." - "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"
14. "Paul, bist du eigentlich musikalisch?" - "Na, klar, Schatz, das weißt du doch. Ich pfeife ja sogar auf meine Schulden!"
15. "Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, daß du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast?" - "Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber."
16. "Sag mal, wie nennt man eigentlich Zahnersatz aus Fernost, Karl-Werner?" - "Ist doch klar: Die Brücke am Kwai."
17. "Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." - "Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draussen spielen!"
18. "Schatz, ich habe dich wirklich immer noch lieb", flötet Hans nach der Aussprache beim Eheberater. "Jetzt geht das schon wieder los... immer heißt es nur, ich, ich, ich!"
19. "Schatz, jetzt sind wir so lange zusammen, aber nie redest du vom Heiraten. Hast du was gegen die Ehe?" - "Überhaupt nicht. Schau, hier ist ein Foto meiner Frau."
20. "Schatz, komme ich zu spät?" - "Kein Problem, Liebling. Das Datum stimmt immerhin noch!"
2. "Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." - "Wieso?" - "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"
3. "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"
4. "Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?" - "War es um sieben oder um neun?"
5. "Ich komme auf die Minute pünktlich," schreit die Dame den Bahnhofsbeamten an, "Und trotzdem fährt mir der Zug vor der Nase weg. Was sagen Sie dazu?" Der Beamte ruhig: "Na, Sie werden den Zug mit Ihrem Geschrei verscheucht haben!"
6. "Ich liebe es, zu Weihnachten in der Stube vor dem knisternden Feuer zu sitzen! Leider gefiel das meinem Vater gar nicht!" - "Warum denn nicht?" - "Wir hatten keinen Kamin!"
7. "Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, "Ich bin Nymphomanin." - "Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest."
8. "Ich war heute beim Arzt." - "Und? Wie geht es ihm?"
9. "Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib´ ihm noch eine Chance!"
10. "Ihr Kaffee ist wirklich hervorragend!" sagt der Gast zur Hausfrau. Die antwortet geschmeichelt: "Den hat mir mein Mann aus Brasilien mitgebracht." - "Ist ja toll, und warm ist er auch noch!"
11. "In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben." Liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor. "So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hiess?"
12. "Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren?" - "Das mache ich morgen." - "Morgen, morgen, alles willst du morgen machen." - "Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!"
13. "Karin, kommst du nachher noch mit zu mir auf die Bude?" - "Ich heiße Gabi!" - "Also, wenn du so kleinlich bist, hat es sowieso keinen Zweck!"
14. "Karl-Heinz, warum liest du eigentlich nie ein Buch?" - "Ist mir zu langweilig!" - "Warum?" - "Immer dieselben Buchstaben."
15. "Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten - der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!"
16. "Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert." - "Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"
17. "Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!" Sie: "Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!" Er: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"
18. "Liebling, was seufzt du so?" - "Am liebsten Bier, mein Schatz!"
19. "Liebst Du mich noch?" - "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!" - "Das ist doch aber kein Beweis!" - "Hast du dich schon mal tanzen sehen?"
10. "Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" - "Nein - das tue ich freiwillig."
11. "Na, hast du die freie Stelle bekommen?" - "Nein, es wurden Aushilfskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Und wer hat das schon!"
12. "Na? Sind wohl ein paar Pfunde zuviel?" grinst der Ehemann, als seine Frau auf die Waage steigt. "Nicht im geringsten. Nur laut Tabelle müßte ich 30 cm größer sein!"
13. "Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" - "Höhenluft und viel Bewegung, Else." - "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"
14. "Paul, bist du eigentlich musikalisch?" - "Na, klar, Schatz, das weißt du doch. Ich pfeife ja sogar auf meine Schulden!"
15. "Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, daß du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast?" - "Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber."
16. "Sag mal, wie nennt man eigentlich Zahnersatz aus Fernost, Karl-Werner?" - "Ist doch klar: Die Brücke am Kwai."
17. "Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." - "Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draussen spielen!"
18. "Schatz, ich habe dich wirklich immer noch lieb", flötet Hans nach der Aussprache beim Eheberater. "Jetzt geht das schon wieder los... immer heißt es nur, ich, ich, ich!"
19. "Schatz, jetzt sind wir so lange zusammen, aber nie redest du vom Heiraten. Hast du was gegen die Ehe?" - "Überhaupt nicht. Schau, hier ist ein Foto meiner Frau."
20. "Schatz, komme ich zu spät?" - "Kein Problem, Liebling. Das Datum stimmt immerhin noch!"
