Jokes

[Jokeron]

Warum haben manche Männer O-Beine?
Weil unwichtige Sachen immer in Klammern stehen.

Helga liegt zitternd im Bett, "Wenn ich als Kind mal gefroren habe, hat meine Mutter mich immer in den Arm genommen!" Sagt er verärgert: "Du erwartest doch wohl nicht von mir, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hierher hole!"

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Täler:
Sie:"Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Ein Brite besucht einen bayerischen Bauernhof, sieht den Bauern und ruft: "Hello Mister!" Antwortet der Bauer: "Na, i bin net der Mister, i bin der Melker!"

DIE FÜNF GEHEIMNISSE EINER FUNKTIONIERENDEN BEZIEHUNG:
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt, und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen!

Der Kapitän zum neu angeheuerten Matrosen: "Verdammt noch mal, schrei nicht immer 'Land in Sicht', solange wir noch im Hafen sind."

Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“ Sie: „Nein!“ - „Warum kaufst du dir dann einen BH?“

Kommt eine Blondine in ein Souvenir-Geschäft: Ich hätte gerne'Eine grüne Deutschland-Fahne!' Sagt der Verkäufer: 'Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold.' 'Dann nehme ich 'ne Rote!'

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! "

Ein Mann rempelt unabsichtlich eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken sich etwas verstört an.
Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“
Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Was war Jesus von Beruf?

Student!

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Ein Glatzköpfiger geht spazieren und trifft auf einen Buckligen.
Sagt der Glatzkopf: "Hey, Alter, was hast du denn da in deinem Rucksack?" "Einen Kamm, du Idiot!"
Der Glatzköpfige geht weiter, da kommt ihm ein Stotterer entgegen.
Fragt der Stotterer: "Schschicke Frifrisur, wwwas hahattn die gekokokostet?"
"18 Euro, genausoviel wie du für'n Ortsgespräch brauchst..."

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.

Lange schaut er ihn an, dann stürmt er ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, Mami wir kriegen bald ein neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt: "Woher weißt du das? Wie kommst du denn darauf?"
Der Kleine: "Na, schau auf den Dachboden, die Falle ist schon aufgestellt..."

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?"
Papa: "Mit x"
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?"
Papa: "Mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?"
Papa: "Ja sapperlott noch mal, was schreibst denn Du da für einen
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben - über unseren Hund"
Papa: "Waaas? Über einen Hund? Lies doch mal vor..."
"Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit er beim Bremsen nicht vorne
vorhaut...."

Die 17-jährige Susi hat ein Baby bekommen. Beim Wickeln meint die Hebamme: "Wie klug es schon dreinschaut."
"Kein Wunder", sagt Susi, "es ist ja auch neun Monate lang mit mir aufs Gymnasium gegangen..."

Zwei Jungen:
"Wie alt biste?"
"Wees nich."
"Roochste?"
"Nee."
"Trinkste?"
"Nee."
"Haste Weiber?"
"Nee."
"Denn biste höchstens fünfe..."

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Fragt der Patient den Arzt:
"Sagen sie Herr Doktor, helfen die Schlammpackungen eigentlich wirklich bei meiner Krankheit?"
Antwortet der Arzt:
"Nee, das nicht, aber so können Sie sich schon mal an die Erdfeuchtigkeit gewöhnen!"

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er bemerkt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen,
zieh´einfach zwei bis dreimal an meinem Kleinen, und ich weiss Bescheid."
Sie entgegnet: "Und wenn ich mal keine Lust habe?"
"Dann ziehst du fünfzig bis sechzig mal."

Gott spricht zu Bush, Putin und Schröder: »Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die euch am meisten bedrückt!«
Darauf fragt Bush: »Wann wird Amerika Vietnam vergessen?«
Gott: »In 60 Jahren.«
Bush erwidert: »Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!«
Putin: »Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?«
Gott: »In 75 Jahren.«
Putin: »Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!«
Darauf Schröder: »Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?«
Gott: »Dann bin ich nicht mehr im Amt...«

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Die Tochter nach der Hochzeitsnacht zur Mutter:
"Mein Mann hat vor mir noch keine andere gehabt!"
"Woher willst du DAS denn wissen?" fragt die Mutter ungläubig.
"Naja, er war teilweise noch in Folie!"

Frau Himpel geht in die Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel "Die Unschuld".
Die Buchhändlerin ist nicht ganz sich, ob noch ein Exemplar auf Lager ist, und ruft nach hinten:
"Herr Meier, haben Sie noch "Die Unschuld?"
Kurze Zeit vergeht, dann hört man aus dem Hintergrund:
"Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht."

Es rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeuge dabei. Vielleicht ist er Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige Putzfrau...

"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe
Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"

....... und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.

Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut"

- schnipp -

"dann packe ich sie Ihnen ein..."

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er dürfe aber nicht böse sein. Der Polizist sagt zu. Als das Mädchen ihm die Frage ins Ohr geflüstert hatte, wird der Polizist ganz rot im Gesicht vor Zorn und es setzt dennoch einen ordentlichen Satz heisse Ohren. "Warum denn das???" fragt sein Kollege ihn, :"weshalb hast du die Kleine geschlagen??" "Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken könne, sie möchte so gerne einen Polizeihund haben...!"

"Du, hast du schon mal von dem neuen EROS-CENTER gehört?
Du wirst morgens abgeholt, kriegst zu essen, zu trinken, was du willst. Und wenn man dich abends nach Hause fährt, drückt man dir noch einen Hunderter in die Hand."
"Toll, warst du schon dort?"
"Nein, ich nicht, aber meine Frau!"

Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, dass: "Ich noch einkaufen muss. Fang du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist."
Die andere fängt also an, alleine die Dielen einzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" tack, tack, tack... usw.
Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, du hast erst drei Dielen eingeschlagen?"
"Naja, was soll ich'n machen? Die Nägel haben ja alle die Spitze oben."
"Hm... tja, und was haste mit den Nägeln gemacht?"
"Was sollte ich machen? Die haben sie weggeschmissen."
"Oh Mann, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke kloppen können."

Habt ihr auch von dem Mann gehört, der....
... eine Woche lang gebüffelt hat, um seinen Urintest zu bestehen?

"Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und viel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören."

Er zu ihr nach dem Sex: Darf ich dich Eva nennen?
Sie: Warum?
Er: Weil du die Erste warst.
Sie: Dann nenn ich dich Peugeot.
Er: Warum?
Sie: Du warst der 206

Was sagt eine Blondine zu ihrem Vibrator vor dem ersten
Gebrauch?
"Hör auf zu zittern, ich bin auch nervös!"

Ein Ehemann rast zum Doktor:
"Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Tja, unser Fiebertermometer ist kaputt, aber das Einkochtermometer steht auf Mirabellen..."

"Na Karl, wie war denn der erste Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Entäuschend. Wir waren bei ihr in der Wohnung, tranken ein Glas Sekt zum neuen Jahr und plauderten ein bisschen. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen."

Neulich am Tresen.
Ich bin mit meiner Ehe zufrieden,sagt Schmidt. Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen.-Seltsam, meint der Kollege, ich habe mich deswegen scheiden lassen....

Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: „Was kostet das?“ Darauf die Dame: „450 Euro!' „Uuih“, sagt der Mann, warum denn so teuer?“ Sagt die Dame: „Ist ja auch Isolierglas!"

Rotz und Wasser heulend läuft der kleine Fritz zur Mutter: "Mama, Mama, ich bin von einem Baum gefallen." Mutter: "Hoch?" - "Nein, runter!"

Ein Mann wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin. Kommentar: "Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch ein paar Jahre länger zu leben."

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie groß ihre Schule ist.
Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!"
Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?"
Erwidert Fritzchen: "Na ja, ich bin 1,40 Meter groß und die Schule steht mir bis zum Hals."

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

Nun gibt es auch Viagra für Frauen!
Tolle Erfolgsquote!
Sie können 4 mal länger in der Küche stehen!

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
"Hätten Sie´n Job für mich?"
Der Berater:
"Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen,
jeden Morgen Sektfrühstück".
"Woll´n Sie mich verarschen?"
"Na hören Sie, SIE haben doch angefangen!"

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose müssen sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen.
Geben Sie die Flasche einfach zurück!

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz: " Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut:
"Ist das ein wunderschöner Tag heute."
Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert.
Nichts. Ein zweites Mal etwas lauter:
"Ist das ein wunderschöner Tage heute!"
Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft:
"Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".
Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das?
Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal es sein ein wunderschöner Tag?"
Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau:
Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich."

Der Ehemann kommt nach Hause:
Du Schatz, ich muss noch mal weg.
Ich gehe zum Angeln.-Ich weiß schon,
antwortet die Ehefrau, die Forelle hat schon angerufen.

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz,
dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes:
"Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung,
soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?

Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Splitternackt liegt ein Mädchen am Waldrand und sonnt sich.
Da kommt ein Häschen vorbeigehoppelt und schnuppert an ihren Brüsten.
"Was ist denn das?", fragt das Häschen.
"Das ist mein Busen", erklärt das Mädchen. Häschen schnuppert etwas tiefer:
"Und was ist das?"
"Das ist mein Bauch."
Häschen schnuppert noch tiefer:
"Was ist das?"
"Das ist mein Mäuschen."
Darauf das Häschen mitleidig: "Mäuschen tot?"

"Wie heisst der Frauenarzt-Lehrling?"
"Ganz klar: Lippenstift!"

 

[Jokeron]

RE: Jokes

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: ,,Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: ,,Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

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,,Ich schlafe abends sehr schlecht ein." ,,Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.",,Ach, und das hilft?" ,, Ja, oft !! - Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

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Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: ,,Beißen die Fische heute ?" Angler : ,,Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"

Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?

Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

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Frage einer Studentin in der Vorlesung: ,,Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?" ,,Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

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Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine: ,,Ich bin froh, daß die Tage vorbei sind." Die andere: ,,Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte..."

Erzählt ein Bauer seinem Freund: ,,Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!" Meint der: ,,Und hat's geblitzt?" ,,Nein, verdammt laut gescheppert..."

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Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt: ,,Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht. Mischt sich der Vater ein: ,,Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

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Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: ,,Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" ,,Na die gute." ,,Also...Der Airbag hat funktioniert..."

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: ,,Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: ,,Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: ,,Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

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Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: ,,Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: ,,Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: ,,Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 9 Elefanten, 18 Zebras, fast 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen." Sagt der Vierte: ,, Ich hatte echt Pech heute, denn ich habe blos 46 Nossir's geschossen." Nun fällt ihnen ein Neuankömmling in's Wort: ,, Also Freunde, ihr müßt schon mal entschuldigen, aber was ist ein Nossir? Ich hab noch nie von einem Nossir gehört."
Daraufhin meinen die Anderen : ,, Kein Problem, die lernst du sofort kennen, denn die gib's hier massenhaft. Wenn du so durch die Savanne schleichst, was braunes im Gras liegen siehst, anlegst und schießt, dann springen alle anderen auf rennen fort und schreien ,,no sir, no sir, no sir"......

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,,Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer der Zooabteilung zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, ,,der da vorn mit den zwei goldenen Kettchen an den Beinen. Der ist zwar nicht billig, aber der kann auch allerhand" ,,Was kann der denn ?", fragt die Kundin.,,Wenn Sie an dem Kettchen an seinem linken Fuss ziehen. Dann sagt er klar und deutlich -Guten Morgen - !" ,, Wenn Sie jedoch am Kettchen seines rechten Beinchens ziehen, sagt er klar und deutlich - Guten Abend -." ,,Aber was geschieht", bohrt die Kundin weiter, ,,wenn ich an beiden Kettchen gleichzeitig ziehe ?" Da krächzt der Papagei klar und deutlich: ,,Dann fall ich auf die Schautze du Kamel!"

Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: ,,Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: ,,Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. ,,Klasse.", sagt die zweite, ,,Wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. ,,Wahnsinn!", meint darauf die dritte, ,Das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: ,,Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: ,,Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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,,Mutti, fragt die kleine Eva, ,,können Engel fliegen?" Die Mutter: ,,Ja, mein Kind!" ,,Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: ,,Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" ,,Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: ,,Dann fliegt sie..."

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht?" "In meinem Bett." "Zeugen?" "Na ja, ich habe es zumindest versucht!"

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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

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Hein geht mit seiner Freundin spazieren und prahlt :,, Schau das alles ist in meinem Besitz. Pferde, Rinder und die Weiden - soweit du blicken kannst. Da sehen sie wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Das ist der Moment denkt Hein und flüstert seiner Freundin ins Ohr: ,,Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf sie: ,,Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe..."

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, das dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hände und Füße hat.

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Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist.
Schließlich ...
Herztod: ,,Paß auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!"
Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot.
Hirntod: ,,Paß auf, ich zeig Dir, daß der Hirntod der bessere ist."
Schau, da kommt ein Mann!
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....

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"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. ..Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist hier nicht verboten..."

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: ,,Ein Glas Milch wie üblich?" ,,Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. ,,Warum denn heute ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: ,,Nun, ich will endlich morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

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Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

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Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

Eine Deutsche und eine Russin unterhalten sich darüber, wieviele Schlüpfer sie benötigen ,,Sieben", sagt die Deutsche: ,,Einen für Montag, einen für Dienstag, einen für Mittwoch, und so weiter". ,,Ich brauche zwölf", entgegnet die Russin. ,,Warum denn Zwölf ?" ,,Januarrr, Februarrr, Märrrz, ..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem 6-jährigen Mädel, einem 16-jährigen Mädel, einer 26-Jährigen und eine 36-jährigen Frau ?

Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen. Der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen und bringt sie dann ins Bett. Die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 36-Jährige sagt: "Erzähl keine Märchen, ab ins Bett !"

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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: ,,Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei"
Der zweite: ,,Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: ,,Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ?"
,,Ja, aber heute morgen hat sie gesagt: Liebling hör bitte noch nicht auf".

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: ,,Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
,,Im Ernst?" ,,Nein, im Dieter."

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Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel:
,,Wie geht´s denn so?" Antwortet die Schlange: ,,Ach gut.
Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?"
Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

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Mädchen zur Lehrerin: ,,Letzten Sonntag wurde ich defloriert." ,,Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag ... !"

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer: ,,Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan: ,,Franz!" "Jo, wos is ?"
-PENG- und er liegt schon.
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 Mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese List. Einer sagt: ,,Wos die können, können wir scho lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht - Bumm."
Gesagt, getan: ,,Sepp!"
Totenstille...
Auf ein Neues: ,,Sepp!"
Wieder nichts.
,,Sepp!"
Fragt ein Bayer: ,,Franz, bist Du's?"
,,Jo , warum?"

-PENG-

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Prahlen drei Mütter über ihre Söhne. Erzählt die Erste: ,,Ja, mein Sohn hat jetzt seine zweite Tankstelle aufgemacht."
Sagt die zweite Mutter: Wie schön! Mein Sohn hat vor kurzem ein Kaufhaus aufgemacht was hervorragend läuft!"
,,Da kann mein Sohn aber locker mithalten" meint die dritte Mutter. ,,denn mein Sohn ist schwul." ,, Wie das?? Das ist ja schlimm!" rufen die ersten beiden Mütter entsetzt aus.
,,Oooch, dem geht es sehr gut! Er hat zwei tolle Freunde, der eine hat zwei Tankstellen und der andere ein Kaufhaus."

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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei ist das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und versucht das Radio auszubauen. Darauf der Türke wütend: ,,Ey, spinnst du!"
Meint der Pole: ,,Mach kein Stress ey, ich Radio und du Reifen."

Der Vater klärt seinen Sohn auf. ,,Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
,,Weiß ich doch längst Papa", beruhigt ihn der Kleine, ,,nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

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Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und begibt sich kurzer Hand in ein Bordell. Als er von einer der Mitarbeiterinnen gefragt wird: ,,Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?" , sagt der Seemann: ,,Ho! Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!" Sie sagt: ,,Kein Problem, das kenn ich bei euch Seeleute", und steigt in die Badewanne. Er wieder: ,,Naja, Wellen aber auch!" Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen: Wellen Wellen Wellen. ,,Schau, ganz nach deinem Wunsch!" sagt sie: ,,Können wir jetzt anfangen?" Er: ,,Naja, aber Blitz und Donner auch... und Wind darf nicht fehlen!"
Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter, Licht ein, Licht aus, hin zur Türe, Türe auf, Türe zu, rennt zum Fenster, Fenster auf, Fenster zu....rein ins Wasser und wieder Wellen Wellen Wellen. Völlig ausser Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann: ,,UND, KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH ANFANGEN?"
Darauf der Seemann: ,,Nö! Wenn ich so denke! Bei so einem Sauwetter hab ich auch keine Lust mehr !"

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Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit 'nem kleinen Schwänzchen.

Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: ,,Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: ,,Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen." Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anrufer: ,,Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: ,,Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: ,,Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!" Kohl: ,,Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer: ,,Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."

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Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:
"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du damischer..."

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Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst. ,,Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann", strahlt Gerhard. Erwiedert der Papst: ,,Aber Herr Schröder, heut ist weder Johannes noch Paul."
Gerhard: ,,Nein, aber der zweite."

Bundeskanzler Gerhard Schröder soll entführt worden sein.
Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei...

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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
,,Weißt du, wer ich bin?" ,,Ja" sagt die Schlange ,,der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: ,,Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

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Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: ,,Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... "

,,Manuela ! Mein Gott was ist deine Puppe schmutzig! Du könntest sie aber auch mal waschen." ,,Nein, Mama", wehrt die Kleine entschieden ab, ,,die soll es besser haben als ich..."

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Lehrer: ,,Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof"!
Klein Hannes meldet sich: ,,Is klaro! Und wie heissen die beiden Wörter?"

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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : ,,Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: ,,Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : ,,Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: ,,Ja ich etwa?"

Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus: ,,Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: ,,Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: ,,O.k., komm rein!" Der zweite: ,,Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: ,,Na ja, komm rein."
Der dritte: ,,Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus: ,,Das tut mit leid, in diesem Fall kann ich dich hier nicht reinlassen." ,, Ja, das habe ich mir schon gedacht - bei ALDI lassen's mich deswegen auch nicht mehr rein..."

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Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

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Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein...

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
,,Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
,,Sonst nichts?"
,,Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"

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Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Erstaunt über die nicht erwartete Reaktion fragt sein Freund:
,,Ja warum lachst du denn so? Lachst du mich aus?" Sagt der: ,,Ich mußte ja immer , aber du?..."

 

[Jokeron]

RE: Jokes

"Beim Trampen hat mich 'ne Mieze in ihrem Sportwagen mitgenommen. Sie fuhr in den Wald zog ihr Höschen aus und sagte : Jetzt kannst du haben was du willst!! -- Da habe ich den Wagen genommen." Clever!! Wer weiß ob dir das Höschen gepasst hätte....."

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Vor'm Kinderwagen : "Nein -- was ist der Kleine süß und gut gepflegt -- der sieht ja aus wie geleckt!" "Na hören sie mal, er wurde ganz normal gezeugt !!!!"

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,,Uli -kommst du heute abend ?" -- ,,Heute -heute, - was ist denn heute?"
,,Heute abend ist doch Kegeln mit Frauen!"
,,Ach was! - Diesmal keine Kugeln ??"

Susi kommt nach Hause und sagt der Mutter: ,,Heute habe ich einen ganz tollen Typen kennengelernt. Er ist entweder Schäfer oder Pastor." Fragt die Mutter: ,,Aber wie hast du das denn
so schnell heraus bekommen ?" ,,Er hat gesagt - heute bist du noch einmal ungeschoren davon gekommen, aber morgen
mußt du dran glauben".

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Er liegt schon im Bett, während seine Freundin noch im Bad ist. Plötzlich hört er wie sie laut zählt:,, 22, 23, 24, 25......." Nach einigen Minuten hört er :,,190, 191, 192,....." Beunruhigt steht er auf ,geht leise zur Badezimmertüre und horcht.,,998, 999,...." dann ein fürchterlicher Schrei. ,,Hilfe , Hilfe Liebling, es ist ein Tausendfüssler !!!!!"

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Ein Mann zum Apotheker: ,,Ich möchte bitte Hodenlack haben."
,,Hodenlack? Was soll das denn sein?" will der Apotheker wissen, ,,fragen sie lieber noch mal ihren Arzt!" Nach ein paar Tagen kommt der Mann wieder ,,Doch Hodenlack ist richtig. Der Arzt hat gesagt mein Cholesterinspiegel ist zu hoch. Da müssen wir die
Eier streichen."

Ein Missionar und ein Eingeborener paddeln den Kongo runter. Nach einer Weile deutet der Gottesmann nach oben und sagt:,,Himmel" Der Eingeborene wiederholt: ,,Himmel" Der Missionar zeigt nach unten : ,,Boot". Sein Begleiter wiederholt:
,,Boot". Kurz darauf entdeckt der Missionar ein Pärchen die es im Ufergras treiben. Er macht den Eingeborenen darauf
aufmersam und sagt: ,,Rad fahren." Der Schwarze nimmt seinen Bogen, schießt der Frau einen Pfeil in den Hintern und sagt: ,,Mein Fahrrad."

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Ein Betrunkener torkelt in's Taxi. Nach wenigen Metern ruft er: ,,Halt, haben wir noch Platz für eine Pizza, eine Flasche Korn und einen Six Pack Bier ?" ,,Na,klar doch !" sagt der Taxifahrer
freundlich. ,,Danke" gurgelt der Betrunkene und kotzt in's Auto.

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Der Lehrer ist für seine Klasse gleichzeitig der Biologielehrer und der Deutschlehrer. So überlegt er sich, wie er beide Fächer in einer Unterrichtsstunde verbinden kann. Er kommt auf die Idee zu fragen, wer ihm den eine Blume mit vier Silben nennen könne. Da meldet sich der Maxl und sagt: "Al-pen-veil-chen". Der Lehrer ist hoch erfreut und sagt: "Schööön, schööön, schööööön!". Auch der Sepp meldet sich und gibt zum Guten:,,Sil-ber-dis-tel". Darauf hin
wieder der Lehrer: "Schööön, schööön, schöööööön!" Da meldet sich ganz aufgeregt die Verona und gibt von sich: ,,Ge-schlechts-ver-kehr". Der Lehrer ganz verwirrt: ,,Das ist
doch keine Blume!" Darauf Verona:
,,Aber schöööön, schöööön ........."

Zwei Bauern treffen sich. ,,Du, ich habe eine Super-Versicherung gegen Feuer und Hagel." - ,,Feuer schön und gut, aber wie machst du das mit dem Hagel"?

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Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann ? "Nein" Schlägt er sie ? "Nein" Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" "Ja-damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm !"

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Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: ,,So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine Kleinigkeit drin sein!" Sagt sie:,,Neee, lieber Freund is wirklich nich, ihr Schwarzen habt doch
immer so lange Teile, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würd' ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: ,,Na toll, einen blasen kann ich mir auch selber!"

Der Elektriker im Krankenhaus zum Patienten der an der eisernen Lunge angeschlossen ist:,,So mein guter Herr, jetzt atmen sie mal tief durch denn ich muss nämlich den Strom für ca.10 min. abschalten."

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Was ist der Unterschied zwischen einem englischen, französischen und einem deutschen Rentner? Der englische Rentner gießt sich einen Whisky ein und geht in seinen Club, der
französische Rentner gießt sich Champagner ein und geht zu seiner Geliebten, der deutsche Rentner nimmt seine Herztabletten und geht seinem Nebenjob nach

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Freddy steht an der Würstchenbude: ,,Was kostet der Senf ?" ,,Nichts ,der ist gratis !" ,,Oh- prima, dann nehme
ich drei Pfund !"

Zwei Schwule spielen Tennis. Bei dem Einen beult sich die
knappe Hose. Fragt der Andere: ,,Was ist den mit dir los? Hast
du eine Erektion?" ,,Natürlich !! Ist ja auch kein Wunder, du
spielst ja auch wie ein Arschloch !!"

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Sitzen zwei Golferinnen zusammen. ,, So'n Mist " erzählt die Eine: ,,Ich hab mich heute beim Golf spielen verletzt" ." ,, Wo
hast'e dich denn verletzt ?" fragt die Zweite mitleidsvoll.
,, Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch" antwortet die Erste. ,,Das ist aber blöd " meint die andere, ,,da hält doch kein Pflaster...."

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Herbert zu Willy: ,,Beim langsamen Tanz stecke ich mir immer eine Banane in die Hosentasche." ,, Und dann ?" Dann rutschen die Mädchen erschrocken zur anderen Seite und da, ja, da lauert er dann......"

"Hatten sie früher mal Polypen?" fragt der Arzt seine blonde Patientin. Die läuft erst rot an und stammelt dann verlegen: "Nur einmal! Den netten Wachtmeister vom 5ten Revier !"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Möwe und einem Farbigen ?

Die Möwe hat einen weißen Schwanz und der Farbige kann nicht fliegen.

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Ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker streiten sich welcher Beruf wohl der älteste ist.,,Wir haben schon die Pyramiden gebaut" sagt der Maurer.,,Ist doch nichts" sagt der Gärtner:,,wir haben schon den Garten Eden bepflanzt !!" ---,,Alles Bödsinn "sagt der Elektriker :,,als Gott sprach es werde Licht ; hatten wir schon die Leitungen liegen !"

,,Stell dir vor ,Oma ist 84 und ist beim Zelten."---
,,Du willst mich wohl verkohlen?"---,,Aber nein! Im Krankenhaus! Im Sauerstoffzelt !"

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,,Lars! Hast du Max auf den Kopf geschlagen?"--
,,Ja. Aber die krummen Beine hat er schon vorher gehabt !"

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Sybille erinnert mich immer so sehr an Salzsäure. Wie meinst du das? Die frißt sich überall durch!


Ein Mann kommt zum Arzt und ist völlig ratlos: ,,Herr Doktor, ich weiß einfach nicht mehr weiter. Wenn ich auf meinem
Bauch drücke tut es weh, wenn ich auf meinem Kopf drücke tut es auch weh und wenn ich auf mein Knie drücke habe ich ebenfalls
Schmerzen ! Wissen sie was das sein kann ?" -- ,,Ganz klar ", meint der Arzt ,,Sie haben sich den Finger gebochen !"

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Karlheinz in der Zoohandlung: ,,Was kostet ein Goldfisch?"
,,Zehn Mark !" ,,Uiiiii, ist der teuer Was kostet ein Silberfisch ?"

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,,Haben sie Kinder Herr Miller ?" ,,Ja,zwölf !" ,,Donnerwetter ! Ist es ihnen zu Hause nicht manchmal zu eng ?" ,,Nein , die leben alle bei ihren Müttern !"

Geht eine Frau zum Bauern und fragt : ,,Ich hätte gerne zehn Eier !" Antwortet der Bauer : ,,Ich auch !"

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,,Kennst du die drei schönsten Dinge im Leben ?" ,,Ja, - Ein
Glas Sekt vorher und eine Zigarette nachher !"

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Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht hört er eine Stimme: ,,Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals: ,,Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint
der Einbrecher erleichtert: ,,Hast Du mich aber erschreckt. Wie
heisst Du denn?" ,,Elfried!" ,,Elfried ist doch wohl wirklich ein
selten blöder Name für einen Papagei!" Antwortet der Vogel: ,,Na
und? Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Was ist das? Etwa 1,80 cm lang, trägt eine Lederschürze und hüpft wild umher ?

Ein Kettenschmied, der versehendlich auf das falsche Glied gehauen hat !

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,,Oma, wir sind umgezogen!" ,,Fein, und wie ist eure neue Wohnung?" ,,Herrlich! Ich habe ein Zimmer für mich, meine Schwester hat ein Zimmer für sich,
- - nur Papa muß wieder bei Mama schlafen!"

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Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: ,,Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: ,,Liebe Schüler. Wer mir am
Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt
zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt
zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch
zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule
und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr
Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: ,,Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"


Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Beide stehen an der Reling und füttern Möven.,,Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinüberlehnen", warnt der Steward, Sie gehen sonst über Bord." Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu: " Ist das Ihre Frau oder meine?"

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Unentschlossen steht der Kunde in der Zoohandlung. ,,Das tut mir aber leid ,einen spechenden Beo haben wir leider nicht lieferbar. Aber wie wäre es denn mit einem Kakadu ?" "Erstens!" erwidert der Kunde entrüstet: ,,Ich weiß nicht was ein Kaka ist und zweitens wie kommen sie dazu mich zu dutzen?"

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Der Ostfriese kommt in die Kneipe. ,,18 Biere hätteich gerne !"-,,Wie bitte" sagt der Wirt:,,Was wollen sie denn mit 18 Biere?"
,,Keine Ahnung, aber draußen auf dem Schild steht unter 18 keine Bedienung !"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung und sagt:
,,Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: ,,Möchtest Du dieses kleine süsse Braune mit den großen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige, weisse Kaninchen?" ,,Oooch, ich denke, das ist meiner Python egal..."

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,,Na,mein Junge ,wie heißt du denn ?" ,,Willy Meier, Doktor."--"Netter wäre es aber von dir, wenn du "Herr" sagen würdest!" ,,Is mir auch recht Doktor. Dann also Herr Willy Meier !"

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Ein Mädchen sitzt auf der Parkbank. Kommt ein Penner angetorkelt und setzt sich neben sie. Nach einer Weile rückt er etwas näher und fragt : ,,Fräulein wollen sie mit mir schlafen?" Da faucht sie ihn an: ,,Na hören sie mal !! Was erlauben sie sich ?" "Fräulein" fragt der Penner erneut" wollen sie wirklich nicht??" "Nein" ,,Dann verlassen sie augenblicklich mein Bett!"

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten die selbe Diagnose: ,,Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot!"
Frustiert schlappen die Drei die Strasse entlang, als der Alkoholiker in einer Nische eine Flasche Korn entdeckt ,die noch einen winzigen Restschluck enthält. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei Anderen gehen entsetzt weiter,als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel stoßen der auf dem Gehsteig liegt. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: ,,Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide !"

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Aufgeregt kommt Karlchen zu seiner Mutter gelaufen: "Mutti, Mutti, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!" Erschrocken läuft die Mutter auf den Speicher, findet aber nichts. Da ruft Karlchen: "April, April, er hängt im Keller!"

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Ein Pärchen betrachtet den Sternenhimmel: ,,Soll ich dir mal den großen Bären zeigen?" ,,Dann knall ich dir eine !"

Lehmann zu seiner Frau: ,,Das ist ja Prima , wir haben im Lotto gewonnen!
Los, geh und pack die Koffer !!" -- ,,Oh , schön wir verreisen ?"
,,Quatsch Herta, du fliegst raus !"

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Der schwule Heinz steht nackt vor dem Spiegel, als sich sein kleiner Kamerad stramm nach oben reckt.
Er drückt ihn sanft wieder nach unten und sagt: ,,Ach, mein Kleiner, das sind wir doch selber, du Dummerchen !"

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Zwei Marsmenschen landen auf der Erde, um die Erdbewohner zu beobachten. Sie sehen als erstes eine Tanksäule und
funken sofort zum Raumschiff: ,,Die Leute auf der Erde sind ähnlich wie wir. Sie haben einen viereckigen Körper und
vorne einen Computer. Nur ihr Geschlechtsteil ist länger. Wenn sie schlafen, wird es über's Ohr gehängt."

,,Kannst du mir sagen wie ein erigierter Penis aussieht?" fragt die
elfjährige Nina ihre ein Jahr ältere Freundin.
,,Klar doch! Ungefähr so wie Kojak im Rollkragenpullover!"

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Sagt der Arzt:,,Ich kann nichts feststellen, es wird wohl am Alkohol liegen." ,,Macht nichts", tröstet ihn der Patient, ,,dann komm' ich eben wieder wenn sie nüchtern sind Herr Doktor!"

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Vier Frauen wollen Nonne werden. Vorher müssen sie allerdings noch beim Pastor antreten und ihre Sünden beichten. Verschämt tritt die Erste vor und sagt: »Ich habe schon einmal einen nackten
Mann gesehen.« Der Pastor zieht schnell eine Wanne mit Weihwasser hervor und befiehlt der Frau: »Wasche deine Augen,
Sünderin!« Die Frau wäscht ihre Augen und geht zurück in die Reihe. Nervös tritt die zweite vor und erklärt: »Ich... ich habe
schon mal das Glied eines Mannes berührt.« »Wasche
deine Hände, Sünderin! « Die Frau wäscht ihre Hände, darauf hin macht die dritte einen Schritt nach vorne, wagt kaum
aufzublicken und gesteht mit belegter Stimme: »Ich habe...
habe schon einmal mit einem Mann geschlafen. «Plötzlich springt die vierte Frau nach vorne, drängt die dritte zurück und meint: »So, bevor die da jetzt ihren Arsch in die Wanne steckt, will ich mir aber erst den Mund ausspülen.«

Trifft ein Mann auf eine Fee. ,,Du hast einen Wunsch frei!" ,,Klasse! Ich wünsche mir immer zwischenden Schenkeln
einer hübschen Frau zu sein! Dann wäre mein Glück vollkommen."
Peng!!! Da war er ein Tampon.

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Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: ,, Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben: ,, Barbie in der
Schule für 27,95 Euro " ,, Barbie beim Campieren
für 27,95 Euro " ,,Barbie goes Party für 27,95 Euro"
,, Barbie heiratet für 27,95 Euro" ,,Barbie beim Shopping für 27,95 Euro" ,,Barbie am Strand für 27,95 Euro und Barbie ist geschieden für 527,95 Euro" Fragt der Mann: ,,Wie bitte, wie war das letzte Modell?" Die Verkäuferin: ,,Barbie ist geschieden für
527,95 Euro" Der Mann: ,, Donnerlüttken !!!!! Warum
kostet denn das "Barbie ist geschieden - Modell" satte 500
Piepen mehr als die andern???" Die Verkäuferin: ,, Na ja, sehen
Sie, bei Barbie ist geschieden gibt's eben eine Menge Zubehör:
Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..!

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: ,,Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete
Ästhetik - ein perfektes Werk.
,, Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: ,,Na gut, du musst dich halt schminken..."

Fragt der Urologe: ,,Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: ,,Angezündet hab ich's noch nicht!"

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Gabi will heiraten. Sie fragt ihre Mutter: ,,Was soll ich denn nur in der Hochzeitsnacht anziehen?" ,,Ein hübsches Spitzen-
Neglige'." Gabi genügt das nicht, sie fragt ihre Tante:
,,Was soll ich den in der Hochzeitsnacht anziehen ?"
,,Natürlich aufregende Dessours". Das Mädchen ist immer noch unsicher und fragt die Grossmutter: ,,Sag mal Oma, was soll ich
denn in der Hochzeitsnacht anziehen?" ,,Nur die Knie,
mein Kind! Nur die Knie !"

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Eine Ziege und eine Schnecke bewerben sich um die gleiche
Stelle. Die Ziege geht als Erste rein, spricht mit dem Chef und fliegt nach zwei Minuten im hohen Bogen wieder raus. Die
Schnecke lacht sich halb tot. Die Ziege denkt: Na warte, dir wird es auch nicht anders gehen, setzt sich und wartet. Die
Schnecke kommt erst nach einer halben Stunde wieder raus und
ruft: Ich habe die Stelle. Ich hab die Stelle. Fragt die Ziege: Wie
kann denn das? Antwort der Schnecke:,, Jaaa, - kriechen muß man können, nicht meckern."

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Der Psychiater zeichnet eine gerade Linie und fragt: ,,Mein lieber Herr wenn sie die Linie sehen,woran denken sie dabei ?" ,,An nackte Frauen !" Der Arzt malt einen Kreis: ,,Und woran denken sie hierbei ?" ,,An nackte Frauen natürlich !" Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand: ,,Ich glaube, nackte Frauen sind ein Problem bei ihnen ." ,,Bei mir ??? Wer von uns Beiden hat den das ganze obszöne Zeug gemalt ??"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

 

[Jokeron]

RE: Jokes

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..."

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Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Sagt der Personalchef: "Nennen Sie mir 3 Fleischgerichte" "Brathähnchen, Beafsteak, Eisbein" "Nennen Sie mir 3 alkoholische Getränke" "Whiskey, Weinbrand, Wodka" "Nennen Sie mir 3 Vogelarten" "Amsel, Drossel, Storch" "Und zum Schluß nennen Sie mir 3 Flüsse in Dänemark" "Weiß ich nicht" "Wußte ich doch, daß Ihr jungen Dinger nichts außer Fressen, Saufen und Vögeln im Kopf habt."

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Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir mal 20 Euro geben ich brauche einen neuen BH." Darauf antwortet der Mann: "Warum brauchst du einen BH, du hast doch eh nichts zum reintun?" Frau: "Du ziehst doch auch Unterhosen an, oder?"



"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?" "Na, die an der Tafel da." "Welche Tafel?" "Die an der Wand hängt!" "Welche Wand?" "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund." "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?... "

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Wer waren die ersten drei Politiker?

Die Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

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Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir so viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein blaues Auge?" Antwortet der: "Weil ich 'du' zu meiner Frau gesagt habe!" "Das gibt's doch nicht! Jeder sagt 'du' zu seiner Frau!" "Naja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: 'Wir haben nun schon ein Jahr keinen Verkehr gehabt!' Da hab ich dann gesagt: 'Ja du...'"

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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen sind ja bekannterweise in die selbe Klasse gegangen. Nach Jahren treffen sie sich auf einem Klassentreffen wieder und fragen sich ob sie immer noch die jeweils besten sind. Da errinnert sich Schneewittchen an ihren alten Spiegel und sie beschliessen ihn zu befragen. Als erste geht Schneewittchen und kommt nach 5 min freudestrahlend zurück und sagt das sie immer noch die Schönste im ganzen Land sei. Als nächster geht Herkules und auch er kommt nach 5 min zurück und natürlich ist auch er noch der Stärkste im Land. Zu guterletzt geht Baron Münchhausen. Es vergehen 10 min, 20min schliesslich kommt er nach einer halben Stunde zurück. Er schaut in die Runde und fragt: "Kennt einer von euch einen Gerhard Schröder?"

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"Ich hätte gern zwölf rote Rosen!" "Lange?" "Was denn, Sie vermieten die Dinger auch?"

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" "Und ...? " "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

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Abends vor dem Fernseher meint der Mann: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!" Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot..."

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Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Baggersee die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?" "Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

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Ein 82-jähriger Mann geht zum Doktor. " Ich werde nächste Woche noch einmal heiraten Herr Doktor!" " Ohh, das ist aber sehr schön! Wie alt ist denn ihre Braut?" " 23 Jahre", erwiedert der Mann. " Dann lieber Herr muß ich sie warnen, denn jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein!" " OK, da muss ich wohl durch" sagt der Alte, "Wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

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Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Engländer: "Wir schreiben Tower Bridge, sagen aber Tauer Bridsch." Meint der Franzose: "Aber wir schreiben Bordeaux und sagen Bordo." Da lächelt der Bayer und sagt: "Das sind doch keine Schwierigkeiten! Wir schreiben 'Ja bitte, Sie wünschen?' Aber fragen: "Hä??"

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, springt er nicht an?"

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

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" Papa! Ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?" " Frag nicht immer solch einen Mist, frag lieber etwas Gescheites!" " Na gut, Papa. Woran ist das Tote Meer gestorben?"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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Gespräch unter verheirateten Männern. " Du Ewald, ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie ja so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Gespräch unter Reihenhausbesitzern. "Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?" - "Zehn Rollen."

Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder. "Was hast du mir erzählt? Ich habe von den zehn Rollen sechs übrig behalten." Der andere nickt. "Ich damals auch!"

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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste sei. Sagt er erste: " Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt er zweite: "Das ist doch nichts. Ich hab letzte Woche in einem Preisauschreiben einen siebener BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen !" Da lacht der Dritte und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe andertalb Stunden lang nur geschrien !" Die anderen staunten und fragten: " Was ist daran denn faul?" Der dritte: " Ich hab mir beim hinsetzen die Hoden in dem dusseligem Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

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"Kannst du mir einen Tip geben, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken sollte?" "Nun ja, ich kaufe meiner Frau beispielsweise eine Kette!" "Das ist wirklich eine blendende Idee, meine läuft auch immer weg!"

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"Mammi,Mammi darf ich mal Bungee Jumping machen?" "Sicher nicht mein Junge, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"

Schiffskatastrophe. Nur eine Prostituierte und ein junger Mann können sich auf eine einsame Insel retten. Nach drei Monaten meint sie: "Ich möchte nur mal wirklich wissen, wie Sie jemals die siebzigtausendzweihundertvierzig Mark bezahlen wollen, die Sie mir inzwischen schulden!"

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Die Schmetterlinge machen es, die Bienen machen es, die Vögel machen es. Herr Müller will es auch machen, aber er kann nicht. Herr Müller ist ein Mensch, und Menschen können nicht fliegen.

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"Wer hat ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwiedert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!" "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Zwei Kinder unterhalten sich, sagt das Eine: "Weißt du eigentlich, was für ein armer Kerl der Osterhase ist? Das Schwänzchen verstümmelt, die Eier am Rücken und kommen darf er auch nur einmal im Jahr."

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"Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau." Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr - aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!". Grinst sie und sagt: "Ja, ja, es ist nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist."

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In der Kirche kniet ein junges Mädchen, tief ins Gebet versunken. "Heilige Jungfrau Maria ", flüstert sie, "du, die du empfangen hast, ohne zu sündigen, gib, daß ich sündigen kann ,ohne zu empfangen".

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"Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Todesanzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...."

Guter Jäger: Hase im Rucksack, Büchse geschultert, Hund steht daneben. Schlechter Jäger: Hase im Bett, Hand an der Flinte und der Hund steht nicht!


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Eine korpulente Dame geht zum Arzt. Der Arzt fragt: "Vorname?" "Johanna." "Zuname?" "Jede Woche zwei Pfund, Herr Doktor".

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Kommt ein Mann zum Optiker. Optiker sehr geschäftstüchtig fragt: "Na guter Herr, ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug?" Sagt der Kunde: "Das geht sie garnicht's an! Ich brauch 'ne neue Brille!"

Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer und ich bau dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mach dir die Besatzung dazu..."

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Eine neue wissenschaftliche Untersuchung hat bestätigt, dass weibliche Hormone in jeder Art von Alkohol vorhanden ist. Ergebnis: Nach Alkoholgenuß redet man nur noch Blödsinn, Autofahren kann man nicht mehr - und wenn man viel zuviel davon zu sich nimmt, bekommt man einen dicken Bauch.

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Andy zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine." "Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt...?" "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier."

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es schließlich irgendwann mal meiner Frau erzählen."

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"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILDZEITUNG! "Eine Frau stürzte ihren Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

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Ein junge Studentin betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Als sie den Museumswächter fragt, was diese Bilder denn bedeuten sollen, flüstert dieser ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht. "Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Kunst, Psychologie, Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Brüste."

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Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!'

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Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vernascht die Blondine von hinten, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'

Fragt Anita: ,,Wie ist das nun mit der Pille, Herr Doktor?
Muss ich jedes Mal eine nehmen, oder genügt eine Pille pro Abend?"

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Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine: ,,Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann! Mein Tierarzt meinte ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Habe ich gemacht und der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: ,,Toller Tip! Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt,
fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück. Und wirklich! Nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf. Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich ins Badezimmer und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück. Panisch ruft er seinen Freund Peter an. ,,Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?" Peter - ,,JA!"
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?" Peter - ,,JA!"
"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?" Peter - ,,JA!"
"OK, das weiß ich auch noch alles, aber an eine Siegerehrung kann ich mich wirklich nicht mehr erinnern!"

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Warum hinterlassen Düsenjäger Kondensstreifen ?
Damit die Engel auch mal auf den Strich gehen können !

,,Können sie mir bitte ein Kilo Milch geben!" verlangt ein Junge von der Verkäuferin. ,,Die Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen, mein Junge!" entgegnet die Verkäuferin. ,,Ok! ok! ... Dann geben sie mir bitte einen Meter!"

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Der Freund zu Paul: ,,Meine Freundin ist sagenhaft sportlich. Im Weitsprung kommt sie weit über fünf Meter!”
,,Das ist doch gar nichts!”anwortet Paul, ,,Meine Frau hat neulich einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurück.....!”

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,,Herr Wachtmeister, Herr Wachtmeister! Diebe haben bei mir zu Hause alle Wertgegenstände gestohlen! Schmuck, Elektrogeräte und Bargeld ... alles ist weg!“ ,,Aber Herr Müller, haben sie denn diesen riesigen Wachhund nicht mehr?“ - ,,Doch, doch! Den müssen sie übersehen haben.“

,,Hast du deiner Freundin eigentlich schon mal einen Heiratsantrag gemacht?“ ,,Ja, aber ich muß noch warten. Sie hat gesagt, ich sei der letzte, den sie heiraten würde.“

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Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, gestern war ich beim Arzt" - "Und was hat er gesagt?" - " Dreißig Mark" - "Nein, ich meine was du gehabt hast" - "Zwanzig Mark" - "Du verstehst mich falsch, ich meine was dir gefehlt hat!" - " Zehn Mark".

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Warum sind Männer wie Schokolade?
Sie halten nicht lange und sie hinterlassen Flecken wenn sie heiss werden!

 

[Jokeron]

RE: Jokes

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: ,,Tja ja, damals im Krieg. Wir alten Haudegen waren ja auch nicht feige! Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" ,,Vom Himmel?!" ,,Nee, von meiner Tochter..."

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Der Urlauber in einem kleinen Hotel: ,,Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die man Kaffee nennen könnte." ,,Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso? - Gestern ging es doch auch."

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Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen. Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus. Daraufhin sagt die Kröte: ,,Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei." Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich: ,,Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich." ,,So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90

Die Mutter fragt:,,Evchen wo warst du denn so lange?" - ,,Mit Mäxchen im Heu. ,,Und was habt ihr da gemacht?" - ,,Ich weiß nicht wie das heißt, aber das wird mein Hobby!

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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt,mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: ,,Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat". Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: ,,Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: ,,Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

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Was wäre, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Treffen sich drei Männer. Sagt der Erste : ,,Also meine Frau ist bescheuert. Macht einen Führerschein und hat gar kein Auto!" Sagt der Andere: ,,Na meine erst …macht den Flugschein und hat gar kein Flugzeug!" ,,Ach!" sagt der Dritte: ,,Das ist ja noch gar nichts ..! Meine Frau fährt in Urlaub ,nimmt Kondome mit und hat gar keinen Pimmel!"

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Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste: ,,Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps." Sagt die zweite Maus: ,,Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh es mir durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!" Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher: ,,Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?" Antwort der dritten Maus: ,,Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"

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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: ,,Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?" ,,Ja." ,,Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?" ,,Ja." ,,Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecke küssen?" ,,Sicher, wenn er dort hängen würde..."

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Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: ,,Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: ,,Ich will das sie mir so'n blödes Konto eröffnen." Sie: ,,Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: ,,Was gibt's da schon zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: ,,Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: ,,Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das..! Heute will ich aber bloß von dir ein stinkendes scheiß Konto eröffnet haben." Sie: ,, Das lasse ich mir nicht gefallen und werde jetzt unseren Direktor holen..." .... und weg ist sie! Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Bankkunden zugeht. Direktor: ,,Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Bankkunde: ,,Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem! Ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier so ein bescheuertes Konto eröffnen!" Direktor: ,,Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten will ihnen Schwierigkeiten machen???"

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Achtjähriger zu seinem Vater: ,,Die kleine Susi und ich wollen
heiraten!" Da erwidert der Vater: ,,Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" ,,Naja, wenn du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" ,,Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" ,,Bisher haben wir immer Glück gehabt..."

Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft. Plötzlich sagt der eine: ,,Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..." ,,Ja, spinnst du", unterbricht der andere, ,,gleich wird's Tag und dann bist du tot..." ,,Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg. Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert. ,,Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine. ,,Siehst du den Baum da vorne?" ,,Aber ja..." ,,ICH hab ihn nicht gesehen..."

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Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: ,,Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: ,,Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: ,,Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" ,,Ich kann nicht bezahlen..."

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Peter endeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Mitleidsvoll sagt er zu seiner Mutter: ,,Mama schau mal, das Pferd ist aber sehr krank." ,,Nein Peterle, ist es nicht! Ich wünschte, dein Vater wäre so gesund..."

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. ,,Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, ,,klauen immer mehr, als sie tragen können..."

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Was ist das? Es ist schwarz, lebt auf der Erde und hat den Schwanz unter der Erde?

Eine Witwe.

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An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: ,,He, junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: ,,Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto." ,,Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. ,,Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller." Der kleine Junge antwortet: ,,Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Zwei Blondinen wollen Schach spielen. Sie setzen sich hin, die Eine baut das Spielfeld auf und fragt plötzlich die Andere: ,,Sag mal, hast Du die Regeln im Kopf?" Erstaunt antwortet die Andere: ,,Warum? Blute ich aus der Nase?"

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Dialog zwischen Mutter und Kind: Frage Kind: ,,Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?" Mutter: ,,Genaugenommen ist Gott beides." Frage Kind: ,,Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?" Mutter: ,,Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides." Frage Kind: ,,Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?" Mutter: ,,Mein Gott, Kind! Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides." Frage Kind: ,,Mutti,heißt Gott Michael Jackson?"

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,,Für mich gibt es nur zwei Dinge die das Leben lebenswert machen!

Das eine ist Sex und das andere ist nicht wichtig."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: ,,Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: ,,Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. ,,Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: ,,Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

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Hochwürden auf dem Flug nach Amerika. Da fragt ihn die Stewardess: ,,Möchten sie ein Gläschen Sekt ?" ,,Bitte, sagen sie mir, wie hoch fliegen wir denn..?" ,,Etwa 10.000 Meter", ist die Antwort .. ,,Ach, da nehme ich doch lieber eine Limo ... wo der Chef so nah ist ..."

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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:,,Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. ,,Kein Interesse," brummt der Mann, ,,ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: ,,Kann ich auch die Pille von der Steuer absetzen?" ,,Ja klar,----- später----- wenn Sie sie vergessen haben..."

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Die Lehrerin fragt Klein - Fritzchen in der Schule: ,,Ich habe gehört deine Mutti hat Drillinge bekommen, weißt du denn schon die Namen von deinen Geschwistern?" Klein- Fritzchen: ,,Wenn ich den Papa am Telefon richtig verstanden habe - Himmel,
Arsch und Zwirn!"

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Gott zu Adam: ,,Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne." Adam (lechtzend): ,,Was muss ich dafür tun?" Gott: ,,Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :,,Das ist mir zu teuer!" Gott :,,Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :,,Was willst Du haben?" Gott :,,Deinen rechten Arm!" Adam überlegt - eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er: ,,Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. ,,Hör mal", sagt der eine, ,,wollen wir die mal erschrecken?" ,,Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: ,,Hallo, Papa!"

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Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: ,,Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." ,,Wieso denn das?" ,,Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr dabei den Schlauch zuhalte, bewegt sie sich wie 'ne 18jährige..."

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,,Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, ,,ich schreibe bei dir nichts mehr an!" Der Stammgast: ,,Und wie willst du dir das alles merken?..."

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: ,,Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" ,,Wozu denn?" ,,Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum." ,,Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." ,,Ja, so sieht Mama auch aus..."

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Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: ,,Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: ,,Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

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,,Was ist eine gute Fee?" ,,Eine gute Fee ist eine Frau mit grossen schönen Brüsten, einen knackigen Hintern, einer Super-Figur, einem sehr schönen Gesicht und nach dem Geschlechtsverkehr verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und 2 Freunde."

Herr Maier macht sich an eine hübsche Dame ran. ,,Kennen sie eigendlich den Unterschied zwischen Französisch und Altfranzösisch ?" ,,Nein ,keine Ahnung !" ,,Altfranzösisch ist ohne Zähne !"

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Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:,,Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum bumsen hier?" ,,Nö," sagt der Wirt, ,,wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: ,,Ach, dann lassen Sie mal lieber." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.,,Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. aber was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt. Der Wirt: ,,Tja, billig ist es nicht. Franz kostet 80 EURO!" Der Handelsreisende daraufhin:,, Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80 EURO und dann wird gepoppt?" Der Wirt: ,,Nein, nicht ganz, 40 EURO bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." ,,Naja," meint der Handelsreisende, ,,dann bekommt Franz eben nur noch 40 EURO, is mir abba auch egal." Der Wirt: ,,Hmmm..., auch das nicht!! 20 EURO kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: ,,Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20 EURO teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

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Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen in der EX-DDR. Fragt der eine: ,,Weshalb bist Du hier?" ,,Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?" ,,Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet." ,,Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!" Sagt der Andere: ,,Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."

Mädchen im Kindergarten: ,,Jetzt weiß ich, wieso Jungs viel schneller laufen können als wir Mädchen. Die haben ja auch Gangschaltung und sind kugelgelagert..."

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,,Hallo, wie geht's Dir?" ,,Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." ,,Welche Tragödie Was hat sie denn gehabt?" ,,Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." ,,Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" ,,Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." ,,Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" ,,Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." ,,Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" ,, Nudeln..."

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.,,Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, ,,du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, aber du darfst entscheiden wer das sein wird." ,,Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... ,,Ach nö", sagt George, ,,das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... ,,Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein und Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. ,,Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt ,,Ok!!! Monica, Du kannst gehen."

Woran merkt ein Mann, dass er alt wird? - Wenn die Apothekerin fragt, ob sie ihm die Kondome als Geschenk verpacken soll.

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,,Wie deine Frau dich behandelt - das ließe ich mir nicht bieten !" ,,Bieten lassen - ich ? Hast du nicht gesehen, wie frech ich neulich unterm Tisch hervorgeschaut habe !"

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Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: ,,Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: ,,Mensch, wir sajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich Ffferdekusche jemmietet, Ffferd un-unnerwechs jestorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. ,,Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: ,,Herr Hauptfeldwebel, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" ,,Na ja", meint der Spieß: ,, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: ,,Herr Hauptfeld, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: ,,Lehmann, wenn Sie auch noch sagen pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" ,, Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." ,,Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" ,,Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war unmöglich durchzukommen..."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln

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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: ,,Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" ,,Was? In's Hotel?" schreit Sie auf. ,,Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." ,,Waas? In's Hotel mit Ihnen?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: ,,Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: ,,Waaas? Zweihundert Euro?"

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Fragt einer den anderen: ,,Wie geht dein Fahrrad?" Meint der andere: ,,Mein Fahrrad geht nicht, es fährt." ,,OK" sagt der andere, ,,Wie fährt dein Fahrrad?" ,,Es geht.."

Peter macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er die Tochter des Hauses beim Melken. Meint er anerkennend: ,,Toll wie Sie das machen, immer zwei zur gleichen Zeit."

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,,Stell dir vor", sagt Heinrich zu seinem Kollegen: ,,ich habe eine Heiratsanzeige aufgegeben, dass ich eine Frau fürs Leben suche. Und was soll ich Dir sagen, ich habe massenweise Briefe bekommen!" ,,Toll! Und was stand da so alles drin?", erkundigt sich der Kollege. ,,Ach, eigentlich immer nur das Gleiche", verrät Heinrich, "...nehmen Sie doch bitte meine!"

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Sagt die Mutter zum kleinen Udo:
,,Du bist ja schon wieder da? Ich dachte, du bist im Schwimmbad!"
,,War ich auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe". Darauf die Mutter: ,, Da hat der Bademeister aber gut aufgepasst! Im Wasser ist das doch kaum zu sehen!" ,,Quatsch ... gut aufgepasst! Ich stand auf dem Dreimeterbrett."

An der Bar unterhalten sich zwei Maenner:
,,Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich."
,,Und was passierte dann?"
,,An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."

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Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann von der Kur: ,,Liebling, ich habe in den 4 Wochen, welche ich hier bin, schon die Hälfte abgenommen." Schreibt er zurück:
,,Bleibe noch 4 Wochen."

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Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben. Fragt der Sohn: ,,Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?" Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: ,,Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten."

 

[Jokeron]

RE: Jokes

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

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,,Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." ,,Bist du verrückt?! Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"

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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: ,,Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: ,,Doch natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gebummst. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest !"

Der Direktor wechselt. ,,Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden Direktor. ,,Na wissen Sie," erwiedert dieser, ,,als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

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Stotternder Schmied zu seinem Gesellen: ,,Heute sch -sch -schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: ,,Sch... Sch... Sch... Sch... Scheiße ---- w -w -wird 'ne Sch- Sch- Schippe."

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,,Papa, wenn du mir 10 Euro gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" ,,Hier sind zehn Euro. Also los!" ,,Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Am Frühstückstisch. Der Sohn sagt zur Mutter: ,,Ein Brötchen!" Erwidert die Mutter: ,,Zuerst das Zauberwort mit zwei ,,t"." ,,Aber flott!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen? Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt!

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Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. ,,Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. ,,Günnah..." ,,Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" ,,Totgesoffen..." ,,Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?" ,,Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" ,,Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" ,,Dooooch, 'n Bruda." ,,Ja was macht denn der, Günter?" ,,Is inne Univesatät." ,,Das ist ja toll. was macht er denn da?" ,,Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: ,,Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: ,,Sachen gibt's!..."

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Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen. ,,Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also küsst Vati die Evi.,,Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti!" Also flüstert Vati: ,,Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empört: ,,Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

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Richter: ,,Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch mit Sicherheit vorbestraft!" Angeklagter: ,,Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Ein Mann kommt zum Psychiater. ,,Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht." ,,Wie kommt denn das?", fragt der Arzt. ,,Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert." ,,Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht." Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer. ,,Na, heute schon Pipi gemacht?" ,,Ja." ,,Wohl beim Psychiater gewesen?" ,,Ja." ,,Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?" ,,Nein." ,,Na dann woll'n wir mal..."

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Irene sagt zu dem Freund ihrer besten Freundin: ,,Ich weiß gar nicht, was meine Freundin an dich bescheuerten Sack so fasziniert ?" Er sagt nichts, lächelte nur und leckte sich langsam und genüsslich über die Augenbrauen...

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Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: ,,Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter. ,,Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." ,,Ja, ja", sagt sie, ,,ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf : ,,Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." ,,Glauben Sie wirklich das hilft?" ,,Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : ,,Sag' mal, warum bist du denn hier ?" ,,Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" ,,Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." ,,Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " ,,Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

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Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?

Weil sie immer von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.

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Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. ,,Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" ,,Äh...Tennisbälle!" ,,Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

Wie heisst die Hauptstadt der Schwulen?

Darmstadt...

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Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..." worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: ,,Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: ,,Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer ,,hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: ,,Hai to!" Darauf der Japaner: ,,Was heißt hier falsches Loch?"

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Zwei Pastoren unterhalten sich: ,,Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" ,,Wieso Kompostierung?" ,,Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um einen Trabant zu bestellen. Da entwickelte sich folgender Dialog. Kunde :,,Ich hätte gerne einen Trabant" Händler: ,,Kein Problem" Kunde: ,,Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?" Händler: ,,Kein Problem!" Kunde: ,,Mit Front- und Heckspoiler?" Händler: ,,Kein Problem!" Kunde: ,,Tiefer gelegt?" Händler: ,,Kein Problem!" Kunde: ,,Sportsitze?" Händler: ,,Kein Problem!" Kunde: ,,Radio und CD Anlage mit Geschwindigkeits-Lautstärke-Anpassung?" Händler: ,,Kein Problem!" Kunde: ,,Alufelgen und Sportauspuff?" Händler: ,,Kein Problem!" Kunde: ,,Wann können Sie liefern?" Händler: ,,Morgen!" Kunde: ,,Wollen Sie mich verarschen?" Händler: ,,Wer hat denn damit angefangen?"

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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: ,,Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : ,,Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : ,,Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

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David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen. Freund: ,,Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das überlebt sie nicht, nach vier Wochen ist sie tot!" Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten. ,,Wie geht's dir, du siehst aber gar nicht gut aus?" ,,Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist..."

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Der Fremdenführer wird gefragt: ,,Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?" Der schüttelt den Kopf und sagt: ,,Nee, immer nur kleine Kinder..."

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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. ,,Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht sobald ich die Klotüre aufmache und löscht es wieder, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, was das doch wohl für eine Geschichte oder Traum wäre, worauf sie sagt: ,,Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Ein Flensburger wird von einem Touristen gefragt: ,,Wie tief ist den das Gewässer eigentlich?" Sofort kam die Antwort: ,,Kann nicht sehr tief sein - die Möven können noch stehen..."

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Arzt zu Patient: ,,Warum um Himmelswillen sind Sie kurz vor der Operation aus dem OP-Saal hinaus gerannt?" Patient: ,,Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, dass ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: ,, Ja, genau richtig! Und was soll daran schlimm sein?" Patient: ,,Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

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Und dann kam von Mercedes die Nachricht:

Die A-Klasse wird leider doch 2500,- Euro teurer: Die Stützräder kosten soviel...

Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus - er hat sich tief in den Penis geschnitten. Der Notarzt fragt ihn: ,,Wie haben Sie denn das gemacht?" ,,Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf der Anleitung: Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen..."

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Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch: ,,Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?" ,,Sidolin natürlich." ,,Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?" ,,Sidolin natürlich." ,,Wieso denn Sidolin?" ,,Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben." ,,Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?" ,,Sidolin natürlich." ,,Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige." ,,Wieso? Wenn sie schon nicht bumsen kann, soll sie wenigstens putzen."

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Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ihr ist schlecht. Und sie hat Leibschmerzen und Krämpfe, denn sie hat ihre Regel bekommen. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Polizistin faucht ihren Kollegen an: ,,Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: ,,Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach dem 8., 9. und zehnten Bier landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: ,,Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" ,,Wie kommst Du darauf?" ,,Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: ,,Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: ,,Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" ,,Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: ,,Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach....grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!

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Robert fragt seinen alten Freund: ,,Kann ich deinen schwarzen Anzug mal haben, mein Vater ist gestorben." ,,Aber klar doch!" Nach vier Wochen will der Freund den Anzug wieder haben, darauf Robert: ,,Das geht nicht, den hat doch mein Vater an..."

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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: ,,Was soll das denn?" ,,Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" ,,Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: ,,Was ist denn jetzt los!?" ,,Dein Pferd hat angerufen..."

,,Ham Se ma ne Maak fürn Bröchen?" ,,Aber natürlich. Hier ist Ihre Mark." ,,Jau, danke. Hier is Ihr Bröchen..."

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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher seinen Kollegen der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist der Kollege auch da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
,,Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: ,,Ich ertrinke, du Trottel!"

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Der Englische Austausch-Schüler: ,,Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" ,,Ja, sicher!" ,,Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: ,,Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: ,,Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: ,,Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

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Beim Frauenarzt: ,,Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie. ,,Fräulein Beck, bitte!" ,,Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie!..."

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Wie bumsen die Grünen?

Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: ,,Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche.
Dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... ,,Aber Papa, was machst denn du da?"
,,Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

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Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: ,,Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater lacht und antwortet: ,,Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
,,Nein, nein" sagt die Tochter, ,,ich will viel lieber bei Mammi bleiben!" ,,Das ist ja prima," sagt der Papa, ,,nimm sie doch einfach mit...!"

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Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich, meint die eine: ,,Mein früherer Regisseur sagte zu mir: Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einen Oskar." ,,Und? Hast du einen gekriegt?" ,,Ja er kommt schon bald in die Schule!"



Eine dicke Frau - 150 kg Kampfgewicht - meldet sich auf eine Stellenausschreibung als Putzfrau. Der Personalchef führt mit ihr ein längeres Bewerbungsgespräch. Zu guter Letzt fragt der Personalchef: ,,Sagen sie, finden sie nicht, daß sie für die Stelle ein wenig zu beleibt sind?"
Darauf die Dicke: ,,Soll ich jetzt putzen oder ihnen was vorturnen?"

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Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
,,Wisst Ihr," sagt der eine, ,,wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen". Alle nicken zustimmend. ,,Lasst mich euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der Erste. Die anderen drei seufzen. Der Zweite: ,,Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: ,,Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden auf ihn ein: ,,Mach Dir keine Gedanken, dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
,,Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

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MEIN VORSCHLAG!

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen!
Stell dir das mal vor:
Zuerst gehst Du in Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Du spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als............ORGASMUS!!!

 

[Latino 11..]

RE: Jokes

A brunette, a redhead and a blonde are in a breast stroke race. The starter's gun goes off and the three girls dive into the pool. The brunette and the redhead shoot across the pool and get out. 20 minutes later the blonde reaches the end and gets out. The judge says, "The gold medal goes to the brunette, the silver medal goes to the redhead, and the bronze goes to the blonde." The blonde says, "I don't want to be a sore loser, but I think the other girls were using their arms."

 

[realplayer]

RE: Jokes

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten heraus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "Euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal so richtig durchbumse!"..."Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück:"Ja, natürlich beide!!"

 

[nils holgersohn]

@Jokeron

@Jokeron

Sind einige geniale dabei.

danke

 

[Geil luder]

RE: @Jokeron

RE: @Jokeron

Endlich bist du geiler mit jokes als sex... du luder..

 

[Jokeron]

RE: @Jokeron

RE: @Jokeron

Danke!!

 

[GeeDaa]

Witze

Witze

- George Bush on Tour.Er kommt in eine Schule und erlaubt den Schüler ihm Fragen zu stellen. Bob meldet sich und sagt : „Ich habe drei Frage :
1. Warum haben sie die Wahl gewonnen, obwohl sie bei der Stimmenauszählung verloren haben?
2. Finden Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroschima der größte terroristische Anschlag war überhaupt?
3.Warum greifen Sie den Irak ohne Grund an?“
Da klingelt die Pausenklingel und die Schüler laufen alle in die Pause . Als die Pause zu Ende ist, ist Bush immer noch da und sagt zu den Kindern:“Ihr dürft mir nochmal Fragen stellen.
Da meldet sich Joey und sagt: „Ich habe 5 Fragen:
1. Warum haben sie die Wahl gewonnen, obwohl sie bei der Stimmenauszählung verloren haben?
2. Finden Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroschima der größte terroristische Anschlag war überhaupt?
3.Warum greifen Sie den Irak ohne Grund an?
4.Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Und wo ist Bob?“



-2 Freunde gehen spazieren.
"Guck mal, ein toter Vogel.", sagt der eine. Der andere schaut in die Luft: "Wo?"



-Kommt ein Frosch ins Milchgeschäft. Fragt der Verkäufer:" Was darfs sein?" Darauf der Frosch:"Quark"



-Drei Männer stehen vor dem Richter.
,,Was haben Sie gemacht?",fragt er den ersten.
,,Ich habe den Stein in den Fluss geworfen."
,,Das ist nicht verboten",urteilt der Richter.
Also Freispruch.
,,Und warum sind Sie hier?",fragt er den zweiten.
,,Weil ich dem da geholfen habe,den Stein in den Fluss zu werfen."
,,Das ist erst recht nicht verboten",sagte der Richter.
Wieder Freispruch
,,Und Sie?",fragte er den dritten.
,,Ich bin Robert Stein."



-Der Polizist stoppt einen Wagen."Herzlichen Glückwunsch!Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10.000¤ gewonnen. Was fangen Sie mit dem Geld an?"
Der Fahrer antwortet strahlend:"Also,zuerst mache ich den Führerschein!"Da ruft seine Frau erschrocken:"Glauben Sie Ihm kein Wort!Er ist doch völlig betrunken!"
Der Taube Opa krächzt vom Rücksitz:"Ich habe doch gleich gewußt,daß wir mit dem gestohlenen Wagen nicht weit kommen!"
"Plötzlich eine Stimme aus dem Kofferraum:"Sind wir schon über die Grenze?"



-In der Kaserne : „ MEIER! Sie hätten mal vor längerer Zeit zum Friseur gehen sollen!“
„...aber, Herr Major, ich WAR vor längerer Zeit beim Friseur.“