Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

uuuuupss..) Auch gut! Du glücklicher! Manmanman, bin ich froh wen ich mal damit ruhe habe.... oh jeee...
Ich habe dir weiter oben beantwortet, auf dein beitrag von gestern... ;-)

 

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Also das kann ich dir sagen: Bei uns im Haus kriegen zumindest die Augen nur "Appetitliches" zu sehen! Unser Gespräch findet immer sonntags direkt nach dem Frühstück im Wintergarten mit Blick auf den Garten statt.
Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, jeder, der zu uns kommt, sagt: Uiiih, ihr habt es aber schön u. gemütlich hier!
Alles im mediterranen Stil, Gelb- u. Orangetöne u., wie gesagt, durch den Wintergarten vom Wohnzimmer aus direkter Blick auf unseren herrlichen kleinen Rosengarten mit Miniteich u. Bachlauf - wirklich total romantisch!
Ich komme mir jetzt richtig angeberisch vor, was gar nicht meine Art ist, aber du hast so direkt gefragt

Nee, also an einer ungemütlichen Umgebung kann die Unlust weiß Gott nicht liegen.

 

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

) Ja eeebens! Ich habs gefragt, also, es ist eine entwort... nix mit angeberich, es ging um den rahmen und die admosphäre wie ihr lebt.

Soll ich dir was verrraten? Ich halte regelrecht knoblauch von gelb und orange farben ) man ich bin echt eine mäcker tante ! Ne, aber im ernst, es worde in deutschland der massen propagiert (mieten in den 90er) unter der ideales mediterannes flär.... oh je! Mamamia! schöne wohn decoration lest grüssen ! )) gut, weg von geschmacksache, jeder nach seine facon, was ich so oder so daran mag, das die leute etwas tun, (was und wie) ist wurscht, haupsache sie finden sich darin wieder.
Soooo Madame, also sonntag morgen nach dem frühschtück, darin habt ihr schon einen rytual "eingebaut" und somit routine...huhuuu! Meinst du es past ? Hast du nicht lust darin, ab und zu einen rigel zu schieben ? Nicht ein böse rigel, sondern ein andere, ein spontanes... gegen den konservativer stock, du weisst schon... ;-)
**Vorschlag**: Eine route aussuchen für sonntag, picnic korb dabei und ab in der natur mit euch ? Eine art " kreatives"entführung? tapeten wegzel ? der gewohnte tackt ein bischen abwegzelung anbitten ? Na?

 

[Gast]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Hallo Lisa,

für mich ist sex sowas existenzielles wie essen. wenn einer nicht mehr essen will, dann --- stimmt da was ganz wichtiges nicht, und gerade beim sex ist er da sehr wahrscheinlich nicht allein ursächlich.

ausserdem spiegelt das sexleben m.e. ganz oft das beziehungsleben. Also er macht nix, und du machst...

aber solche Dinge ergeben sich ja nicht zufällig. Und Deine "verschränkte-Armhaltung" gefällt mir dabei nicht. Weder Du noch er werden diese Anteile an der Beziehung um 100 % ändern können.

Sondern jeder hat seinen Anteil daran, also du 50 weniger, er 50 mehr, wäre drin. Du bist so verletzt - und verbockt. und gar nicht mehr kompromissbereit. nimmst nicht die hand, die er dir reicht.

weil du eben 100% erwartest - und - so wird das wohl wirklich nix. Denn eigentlich will er das gleiche wie Du - schöne Dinge erleben, geniessen, essen, und dazu gehört auf jeden fall auch sex.

 

[Abendvogel]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

[quote LisaK]
Was macht er? Hat voriges Wochenende versucht, mir näher zu kommen - morgens früh, als ich noch halb schlief u. das nur am Rande mitbekam. Und DAS nach 2 Jahren als Erstversuch! Ich war total verärgert über so viel Ignoranz meiner Wünsche u. habe (war vielleicht falsch) seine Annäherungsversuche sofort unterbunden u. nochmal drauf hingewiesen, dass ich nach so langer Zeit nicht grad morgens früh damit wieder anfangen will.
[/quote]

hm... hört sich vielleicht doof an, aber vielleicht braucht er das aber gerade am anfang, dass du nicht ganz "da" bist - er scheint irgendwie angst zu haben..vielleicht braucht er dich so passiv, um mut zu schöpfen?

 

[Abendvogel]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

uffz, 48, so jung ist er?? hatte ihn mir von deinen erzählungen fast wie einen alten mann vorgestellt...wie war er denn so früher drauf, als es mit dem sex noch geklappt hat? wie waren da die situationen? hat er da auch liebeskiller-sprüche gemacht? oder könnte man nicht an etwas früheres, was gut war, wieder anknüpfen, es sich vergegenwärtigen?

 

[Abendvogel]

harmoniesucht...

harmoniesucht...

... ist übrigens auch eine form von passivität... ()
ich glaube ja, nach all dem lesen hier, dass du deinem mann dieses "nicht um dich kämpfen" am meisten übel nimmst. der fehlende sex ist da vielleicht nur die spitze des eisbergs. du hast geschrieben, dass du dich immer bemüht hast und er nie um dich gekämpft hat. jetzt willst du das endlich haben. das schwierige daran ist nur: es haben sich muster eingeschlichen, muster, die du selber mit gestrickt hat. die kann man nicht so einfach aufribbeln und dann wieder von vorn loslegen. ein kommunikationstraining ist da zu wenig, da muss schon mehr beratung her, glaube ich..

 

[Abendvogel]

nachtrag

nachtrag

noch ein nachtrag: kann es sein, dass diese riesenwut, die du hast, auch auf dich selbst gerichtet ist - sie aber nur dein mann abbekommt? es kommt mir so vor, dass du selber wütend auf dich bist, weil du die ganze zeit die liebe und brave vorgespielt hast (was ja schon ganz schön heftig ist, wenn man mal über diese aussage nachdenkt), was du gar nicht bist. die ehe stand also die ganze zeit auf wackeligen fundamenten, denn du hast deine wünsche eh schon die ganze zeit untergeordnet und ich nehme an, das betrifft nicht nur die sexuellen! was ist oder war denn an dieser beziehung schön? und warum hast du dich so untergeordnet???

 

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Guten Morgen ihr Lieben,

vorab mal ganz herzlichen Dank, dass ihr euch so mit meinen Problemen befasst u. mir Denkanstöße u. Tipps gebt!

Bevor ich auf die Beiträge von Abendvogel, SandraD u. rintintin von gestern Abend antworte, muss ich euch leider erzählen, dass es bei uns gestern Abend noch fürchterlich eskaliert ist.

Mein Mann hat seit dieser Woche Kurzarbeit u. ist bis zum Jahresende jede 2. Woche zu Hause (ich hab zwar auch Kurzarbeit, aber nur 3 Tage pro Monat). Dadurch hat er natürlich im Gegensatz zu mir, die ich täglich rund 10 Std. unterwegs bin, jede Menge Freizeit, was ja auch ok ist. Aber natürlich erwarte ich auch von ihm, dass er während dieser Zeit einen größeren Anteil an den anfallenden Arbeiten übernimmt. Immerhin haben wir ein großes Haus m. Garten u. es bleibt durch unsere Berufstätigkeit nun mal viel liegen. Er hat zwar die Woche über ein paar Dinge erledigt, die aber pro Tag höchstens 2 Std. Zeit gekostet haben. Den Rest der Zeit hatte er frei.

Und gestern ging es ganz banal um den Einkauf. Ich sagte: Wir brauchen fürs Wochenende noch Lebensmittel, wann besorgen wir die? Und er ganz selbstverständlich: Am Samstag. Da ich unter den gegebenen Umständen keine Lust habe, mein Wochenende mit Einkauf zu belasten (ich kauf, im Gegensatz zu ihm, grundsätzlich nicht gern ein), sagte ich: Du bist doch die ganze Woche zu Hause, kannst du das dann nicht schon morgen Abend machen, wenn ich von der Arbeit komme?

Und da gings los. Er wurde sofort laut u. beschuldigte mich, ihn für ein "faules Schw..." zu halten. Ich versuchte, ihn zu beschwichtigen u. dran zu erinnern, dass wir so nicht mehr miteinander reden wollten. Er hörte aber nicht auf, sich aufzuregen, da bin ich aus der Küche gegangen mit den Worten: SO werde ich mich nicht mehr weiter mit dir unterhalten.
Gott sei Dank hatte er noch einen Termin u. musste sowieso weg, so dass wir beide Zeit hatten, wieder runterzufahren.

Als er zurück war, habe ich ihm ganz ruhig gesagt, ob er Zeit hätte, sich mit mir in Ruhe über das Thema Kurzarbeit u. Arbeitsteilung zu unterhalten, und zwar so, wie wir es zusammen beim Kommunikationstraining gelernt hätten.

Er war sofort einverstanden. Ich habe ihm gesagt, wie ich mich mit der Situation fühle, nämlich dass ich mir ausgenutzt vorkomme u. das Gefühl habe, er mache sich jetzt ein schönes Jahr u. für mich geht unvermindert der Stress weiter. Ich würde gern im Vorfeld klären, wie wir künftig die Rollen verteilen, damit es keinen Streit mehr gibt.
Tja, und damit war es dann vorbei. Vergessen all die Stunden, in denen wir mit therapeutischer Hilfe gelernt haben, Probleme konstruktiv zu lösen. Er wurde laut, reagierte völlig beleidigt, ging überhaupt nicht auf mein Thema ein, sondern kam wieder mit seinem Rundumschlag, er könne machen, was er wolle, immer sei alles falsch usw. Er hörte überhaupt nicht mehr auf zu reden u. ließ mich gar nicht zu Wort kommen.
Ich versuchte, ihn daran zu erinnern, dass grad alles aus dem Ruder läuft u. das so nicht geplant war, aber das wollte er nicht hören, sondern wurde immer lauter. Da bin ich aufgestanden u. hab gesagt: Ich breche das Gespräch jetzt ab u. wir reden ein anderes Mal weiter.

Etwas später kam er mir hinterher u. dann kamen genau die Vorwürfe, die ich seit 7 Jahren, praktisch seit wir in dem Haus wohnen, zu hören kriege:
Er fühlt sich eingesperrt, fühlt sich von seinen Freunden isoliert, wir hätten überhaupt keine Freunde mehr, fühlt sich auf mich angewiesen, weil ich tagsüber unser Auto brauche u. er bis abends warten muss, traut sich nirgendwo hin, weil er Angst hat, ich würde ihm Vorwürfe machen usw. Kurz, ich bin schuld, dass er sich besch... fühlt.
ICH KANN ES NICHT MEHR HÖREN; WEIL ES NICHT STIMMT!!!
Ich habe ihn auf diesen Pauschalvorwurf schon so oft gefragt, was ich denn konkret tun kann, aber es kommt keine brauchbare Antwort!
Unsere tatsächliche Situation ist ganz anders. ICH bin diejenige, die in den Jahren immer wieder neue Bekanntschaften angeschleppt hat, aber die Leute sind für ihn alle nicht gut genug. ICH lasse ihn einmal pro Jahr allein für 3 Tage zu einem Motorradtreffen fahren (obwohl er mich immer mitnehmen will), damit er u. auch ich mal unsere Freiheit haben. ICH schlage ihm oft vor: Mensch, fahr doch mal ne Runde Moped. ICH bin 1 - 2 x pro Monat allein mit Freundinnen unterwegs. ER hingegen klebt förmlich zu Hause fest u. ist oft so antriebslos, dass ich schon an Depressionen gedacht habe.

Ich glaube, ich kenne den wahren Grund für seine totale Unzufriedenheit. Er trauert seinem Junggesellenleben hinterher u. gibt mir insgeheim die Schuld dafür.
Nebenbei hat er dann noch den Verdacht geäußert, ich hätte eine Affäre u. wolle ihn nur los werden. Und dann sprach er noch von selber das Thema Sex an. Ob ich mir einbilde, er hüpfe mit mir in die Kiste u. schon wäre alles in Ordnung.

Wir kommen einfach auf keinen grünen Zweig. Nun waren wir bei der Eheberatung u. haben zusätzlich dieses Training gemacht u. am Schluss landen wir doch wieder bei seinem Rund-Um-Vorwurf. Und immer ist am Ende er der Gebeutelte, der von mir "Schläge" einstecken muss.
Vielleicht ist es das Beste, wenn ich ihm sage, ich möchte nicht mehr für seine Lebensunzufriedenheit verantwortlich sein u. gebe ihn frei. Denn ich WEISS nicht, was ich da noch ändern kann.

Heute ganz mutlose Grüße
Lisa

 

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Was macht er? Hat voriges Wochenende versucht, mir näher zu kommen - morgens früh, als ich noch halb schlief u. das nur am Rande mitbekam. Und DAS nach 2 Jahren als Erstversuch!

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Nebenbei hat er dann noch den Verdacht geäußert, ich hätte eine Affäre u. wolle ihn nur los werden. Und dann sprach er noch von selber das Thema Sex an. Ob ich mir einbilde, er hüpfe mit mir in die Kiste u. schon wäre alles in Ordnung.
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Kapiere ich nicht, er versucht vor ein paar tage und weill er weiss das du mit ihm nun schlafen möchte, haut er das hinterher rein, wobei es scheint ihm genau ins kramm zu passen. ( das heisst im grunde, gelegenheit macht dibe)... er straft dich mit sex und den thema sex algemein, weill für ihm scheint es nicht wichtig zu sein... er sucht oder versucht dich dadursch zu bestrafen oder um dich kleine zu halten....nach dem moto " ich esse meine soupe nicht und oben drauf ich verdäschtige dich"... nicht gu gar nicht gut.
Tja, der frust macht sich zimlich breit, das deine gedult am ende ist, kann ich schon verstehen...ich sehe auch darin nichts konstrücktives... weiter weiss ich auch gerade nicht, sonnst wurde ich dir ein paar dinge ratten, die man glaube ich per anonyma nicht ratten durfte.... ausser das eure beziehung, mir den anscheint git das sie zu ende ist.

 

[rintintin]

Nachtrag

Nachtrag

Doch Lisak! Mir felt doch gerade was ein, kaufe für dich ein, esse nicht mehr mit ihm am tisch, schlafe nicht mehr mit ihm ins bett mit, gehe und komme wann du willst, verlange von ihm nichts, bringe ihm nicht in dein konzept ein, ausser ein zettel hinzulegen, wo es drauf steht :
**(Was willst du VON MIR?) in klein dazu: überlege dir gut was du mir sagen wird, ich erwartes konstrücktives.**

 

[Gast]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Wir kommen einfach auf keinen grünen Zweig. Nun waren wir bei der Eheberatung u. haben zusätzlich dieses Training gemacht u. am Schluss landen wir doch wieder bei seinem Rund-Um-Vorwurf. Und immer ist am Ende er der Gebeutelte, der von mir "Schläge" einstecken muss.

Hallo Lisa,

also einerseits muß ich Dir mal ein Kompliment machen. Das fehlt vielleicht, weil ich bisher versucht habe, auch Dein Verhalten zu kritisieren, um Lösungsansätze zu suchen, aber hallo, Du hast einerseits eine Engelsgeduld und eine Bereitschaft, doch so um die Beziehung zu kämpfen, toll - ganz ehrlich!

Anderseits finde ich der mangelnde Sex ist eben nur ein Symptom. Und ich kann das schon nachvollziehen (nicht gutheissen!), dass Dein Mann dann sagt, nur weil er mit Dir in die Kiste hüpfe, sei ja nicht alles gut. Beispielsweise, als die Trennung von meinem Mann ganz definitiv war, sozusagen für den nächsten Tag besprochen, hat es mich echt angewidert, als er in der letzten Nacht nochmal versucht hat, mich zu verführen, so als ob alles durch diese eine Aktion, diese Triebbefriedigung, alles andere vergessen gemacht werden könne.
Klar, verstehe ich Deinen Wunsch nach Anerkennung als Frau in sexueller Hinsicht, aber ich meine, Du ziehst, die Sache von hinten auf. Weil es eben keine erfüllte Sexualität gibt aufgrund der verkorksten Beziehung.

Du schreibst an Pinkie, dass ihr Kerl sich wie ein Kleinkind aufführt. Was Deiner ja auch macht, indem er sagt, Du seist für seine Lebensunzufriedenheit verantwortlich. Solche Mutter-Kind-Rollen gibts ja öfter in Beziehungen. Da haben halt zwei so ihre Rollen gefunden und sind auch vielleicht Zeit damit klargekommen. Nur - wie kommt man da raus?? Indem man sagt, ich will nicht mehr - mutter spielen - übernimm selbst Verantwortung für Dein Leben. bzw. stellvertretend, ich erwarte jetzt Aktivität in sexueller Hinsicht, sei erwachsen! Daran glaub ich nicht, das ist eben diese 100% Aktion. Er wird diese 100% Aktivität nicht auf einmal einbringen, nur weil Du Deine bisherige Rolle verweigerst.

Diese Art von Gesprächen wie Du das von gestern schilderst, kenn ich. Du bist sehr erwachsen, besinnst Dich auf das kommunikationstraining - aber er nicht! Er agiert mal wieder wie ein Kind, macht Schuldzuweisungen, fühlt sich angegriffen, egal wie Du formulierst ...
außerdem - es wurden ja auch schon seinerseits viel zusagen gemacht, in Gesprächen Verständnis gezeigt ...

Das scheint alles so fruchtlos. Ich für meinen Teil habe bin da mit so einem Partner irgendwann an den Punkt gestossen, dass alles Reden - was ich für so sinnvoll aufgrund meiner Kommunikationsfähigkeit gehaben - echt fürn A... war.

Sehr schnell bewirkt hat einfach ein anderes Handeln. Sozusagen ein Heraustreten aus dieser Rolle. Ich bin nicht die Mutter, nicht die Verantwortliche und ich unterbreche jetzt dieses Spiel.

Und damit lande ich dann wohl mit meinen Überlegungen bei Deiner eigentlichen Frage, solltest Du Dich mit dem Thema Fremdgehen beschäftigen? Oder bei dem Rat von Dr. Riecke, ihn eifersüchtig zu machen ...

Du schreibst an Pinkie, Du hättest Dich zu lang unter Wert verkauft, Du bist 52 und willst noch was LEBEN und Dich nicht aufgrund seines Verhaltens - sagen wir mal - so unproduktiv im Kreis drehen.

Ursprünglich wurde Dir ja geraten, Dir eine eigene Wohnung zu suchen, was aufgrund der finanziellen Situation nicht so einfach geht. Aber der Weg scheint mir der richtige, Distanz in möglichst vielerlei Hinsicht aufzubauen, damit einerseits Du wirklich Deinen Weg für Dich spürst, Dich da nicht weiter so aufreibst, dass heisst irgendwie schon, andere Männer auch kennenzulernen zu wollen, ohne gleich in die Kiste zu hüpfen, aber sich nicht mehr so arg auf ihn zu konzentrieren, das heisst, schon, überall die Fühler nach Eigenleben auszustrecken, so als wäre man allein, Dich selbst wieder zu spüren, das wäre einmal gut für Dich, aber auch damit, dass es für ihn mehr spürbar wäre, wie das wäre, wenn er Dich verliert ...

deswegen will ich Dir nicht zum Fremdgehen raten, weil damit dann oft so gar nix mehr reparabel ist, und das möchtest Du ja gar nicht. Dich einfach darauf zu konzentrieren, Dein Leben zu gestalten, als wenn ihr getrennt wäret,

aber eben: die tür einen Spalt offenlassen.

 

[Abendvogel]

Re: Nachtrag

Re: Nachtrag

witzig, zumindest auf's bett bezogen fiel mir grad das gleiche ein! bei so einer angespannten situation hätte ich gar keine lust mehr, in einem gemeinsamen bett zu schlafen bzw. könnte ich dann wohl auch gar nicht mehr gut schlafen..

 

[rintintin]

Re: Nachtrag

Re: Nachtrag

Ja sie hocken viel zu sehr auf einander, geteilte privaträum ist eine sache, aber wen die angrife in intim bereich sich auch noch austeilen, ist gleichzeitig das bett eben wo die seele und der körper freiden braucht, wen dieser bereich definitiv ( konträr) empfunden wird, gibt es im grunde kein " notfall" es zu teilen.

 

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Guten Morgen ihr Lieben,

herzlichen Dank für eure Antworten!
Ich glaube, mein Mann kann Gedanken lesen....
Ich hatte mir ja am Freitag vorgenommen, ihm abends zu sagen: Pass auf, mein Lieber, ich kann die Verantwortung nicht mehr tragen, für deine Lebensunzufriedenheit u. dein Gefühl des Eingesperrtseins verantwortlich zu sein, deshalb gebe ich dich frei (klingt theatralisch, passt aber).

Was macht er? Ruft mich tagsüber im Büro an u. meint ganz bedauernd, er fände das total schei..., dass wir uns so streiten u. er wolle das überhaupt nicht. In der Zwischenzeit hatte er sich schon was Leckeres für uns zum Abendessen ausgedacht.
Als ich dann nach Haus kam, nahm er mich gleich in den Arm. Außerdem hatte er alles Mögliche in Haus u. Garten in Ordnung gebracht u. ist dann sofort zum Einkaufen gefahren. Der gute Wille scheint also vorhanden zu sein....

Das Wochenende war ziemlich vollgepackt mit Aktivitäten (u.a. war meine Tochter da u. hat uns ihre Verlobung bekanntgegeben) u. die Stimmung war insgesamt gut. Aber jetzt, wo ich wieder "einen klaren Kopf" habe, hab ich das Gefühl, ich hätte dringend das Thema "Eingeengt sein" noch mal ansprechen müssen, denn bei mir macht sich wieder eine Unzufriedenheit breit, so als sei nun doch nicht alles geklärt, sondern mal wieder unter den Teppich gekehrt worden. Vor allem ist mir erst jetzt aufgefallen: Wir haben so ein tolles Gesprächstraining erlernt u. sind dazu angehalten worden, damit ALLE Themen zu klären, die uns belasten. Warum hat er bisher nicht versucht, auch das Thema "Lebensunzufriedenheit" aufzugreifen???

Mir ist inzwischen klar geworden, dass er offensichtlich emotional irgendwo in der Kindheit stecken geblieben ist u. glaubt, alle seien ihm was schuldig. Dass ich nicht seine Mutter bin u. mir eine gleichberechtigte Partnerschaft wünsche, habe ich ihm übrigens in den letzten Monaten mehr als deutlich gesagt. Ich habe ihm schon öfter gesagt, hey, werd mal erwachsen. Er sieht das so, man müsse auch als Erwachsener sein inneres Kind behalten, um nicht zu sehr zu erstarren.

Und was das Thema Sex angeht: Es ist paradox. Einerseits wünsche ich mir seine Bestätigung, dass ich als Frau immer noch begehrenswert bin, u. bin wütend, dass er mir das nicht zeigt, aber andererseits wirkt er zurzeit auf mich so erotisch wie eine Eisenbahnschiene. Scheinbar hab ich auch ne Klatsche...

Liebe Grüße u. eine schöne Woche
Lisa

 

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

))).........so erotisch wie eine Eisenbahnschiene..............

Er hat nun im grunde verstanden das er dich seine " freizeit" nicht aufdrücken braucht, somit dich sovort gezeigt das er " doch" anderst kann.... aber liebe Lisak, ich glaube das diese " armonie" das einzige ist, was er unter eine partnerschaft versteht.... also dieser, friede freude eieblabla zeug... ergo er versteht ( so) ein team/ parnerschaft... kann natürlich super gut laufen, wen er 80 wäre, kein thema zum tee eine nette music auflegen und sich zerrück lehnen, ist super schön, im altag auch, aber sex wirds du von ihm glaube ich nicht ( mehr) bekommen... ergo ja, das materialitisches bleibt euch erhalten und die zeit die ihr zusammen verbracht haben. Ich glaube er versucht weiterhin dich damit hin zu halten, den es scheint das eizige zu sein was er dir zu bitten hat... ja, es ist kindlich und sehr alt zu gleich.
Wo ich glaube das bei euch wieder die teller dursch die gegen fligen werden, ist das er nicht einverstande ist, sein " mann da sein abzudecken", aber aus stoll, nicht erlauben wird, das ein anderen mann, dir das gibt was du nun auch braucht, sein ego wird sicher gekränkt, aber ich wurde sagen swamm drüber du hast dir wirklich sehr viel mühe gegen diese thema nicht einspären zu lassen wie er es will. Ich glaube es ist falschrum gedacht wen du sagt " ihm frei zu geben" sondern " du sollte ihm klar machen, das du dich frei gibt".

 

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Hallo rintintin,

du hast recht, ich glaube wirklich, Freundschaft/Team hat für ihn in einer Ehe die größte (vielleicht einzige?) Bedeutung bzw. ich glaube, er hat bis heute nicht verstanden, dass eine Ehe aus mehreren Säulen besteht u. eine Säule davon ist nun mal Sexualität.

Aber, meine Güte, er ist doch erst 48 u. er MUSS doch einfach noch sexuelle Bedürfnisse haben?! Das kann doch nicht einfach weg sein!
Ok, ich selber hab grad auch keine, aber das ist stimmungsbedingt u. dauert keine Monate oder gar Jahre.
Was mir manchmal durch den Kopf geht, ist, was, wenn er seine Bedürfnisse, aus welchen Gründen auch immer, bei mir unterdrückt u. irgendwann läuft ihm eine andere Frau über den Weg u. schwupps liegt er mit ihr in der Kiste?

In dem Moment wäre das für mich das sofortige Aus unserer Ehe u. ich würde mich wahrscheinlich maßlos ärgern, so viel Zeit mit ihm vergeudet zu haben.

Liebe Grüße
Lisa

 

[rintintin]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

MUSS er nicht, siehts du ja, nach 2 jahre ist die zeit nun sehr lang und ich glaube das der " lust facktor biosystem" sich mehr runterschraubt als das was " glaubt zu wiessen", mitleifkrise ist langsam auch für männer verbreitet, ich habe keine ahnung ob es stimmt? aber unwarscheinich kommt es mir nicht vor... zu mindest, nehme ich schwehr an, es wäre natürlich einen afront, das dein mann sich " ormonel" untersuchen lest...

 

[LisaK]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Ich dachte immer, wenn Männer in der Midlifecrise sind, drehen sie erst recht voll auf...
Also ich glaube, hormonell siehts bei ihm gar nicht so schlecht aus, weil...die Beschäftigung mit sich selber scheint gut zu klappen....

Ich werde auf jeden Fall noch mal aufgreifen, warum er das Thema "Eingeengt sein" nicht mit mir bespricht u. ich erwarte von ihm, dass er alles auf den Tisch packt, was seiner Meinung nach nicht in Ordnung ist u. ihn vom Sex mit mir abhält. Ich denke, das ist mein gutes Recht.

Lieben Gruß
Lisa

 

[Abendvogel]

Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

verstehen kann ich dich da schon, aber mach dir dennoch klar, dsas du auf nichts "ein gutes recht" hast. es ist alles freiwillig und auf seinen rechten beharren, nutzt da gar nichts und ruft eher eine gegenreaktion hervor. pack du mal lieber auf den tisch, denn da ist so viel aggression mitterweile...