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Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

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Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

**Ich erwähnte ja schon, sollte mal der Tag kommen, an dem ich das Haus allein weiterzahlen kann, entlasse ich ihn in seine wohlverdiente Freiheit.**

Hi Lisak,
Ja, ich habs natürlich auch gesehen... gelesen und dachte, jep! klingt nüschtern, was auch in mansche moment des leben sehr nützlich ist.... aber auch wen du ihm von mir aus entlassen willst, ergo, sexuel wie auch finanziel, glaube ich nicht das du dich von dein mann trennen wird, den er ist nun mal deine famille, kann sein das ich mich vertuhe, aber was ich bis her gelesen habe, sagt mir zu mindest... das es verlig ok ist das du nun ( entlich) auf dich aufpasst und dich auch von der mutter rolle verlig distanzieren möchte u. sogar schon dringent sollte, auch aufpasst das du nun nicht abhängig bist, so wie er anscheint bei dir, ok, du hast eines tage eine bessere position...in ordnung.................... nun stelle dir mal vor eine stinke normale altag situation vor, du wärs in seine haut und in seine position, nur mal so einfach so und deine frau wird blöslich krank, oder hat kein finanziele ressource, von mir aus job AD...nur ne idee lisak... was meinst du wie er handelt u. reagiert ? entlasse er dich ? Oder übernehmt er alles für euch beide ?
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Hallo rintintin,

ich hoffe, ich hab dich jetzt richtig verstanden.
Ich soll so tun, als sei ich ER u. mir vorstellen, meine Frau, also Lisa, werde krank oder hat kein Geld mehr etc.
Ich soll mir also vorstellen, wie ER in so einer Situation wohl reagieren wird?

Ganz schwer einzuschätzen. Einerseits habe ich das Gefühl, er hängt sehr an mir, aber andererseits ist er auch sehr materiell eingestellt. Er sagt von sich selber, er sei sehr egoistisch u. habe deshalb auch nie Kinder gewollt, weil er auf nichts verzichten wollte.
Da er schon heute wütend wird, wenn ich andeute, dass ich vielleicht meine Arbeitszeit reduzieren oder in spätestens 7 Jahren in Vorruhestand gehen will, gehe ich mal davon aus, dass er, wenn ich statt Geld reinzubringen nur noch Geld koste, sehr ungehalten sein würde. Aber ob er mich deswegen verlassen würde? Kann ich echt nicht sagen.

Worauf willst du denn mit deiner Frage hinaus?

Lg Lisa
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Einfach abwiegen Lilak... Solsche frage stelle ich mir oft. Ja eben, darauf wollte ich schlissen Lisak, ob du einigermassen an sein gewohnte reacktion etwas abschätzen kann, ob er eben für dich sich ins zeug legen wurde, ohne wen und aber, einfach so, weill du eben nicht nur materialistisch pracktich bist, sondern auch, weill er in erste ligne an sich nun denkt. Vieleicht ist er schon lange der jeniger der nun immer an sich gedacht hat und du weiss nun kaum was davon... weill du eben viele jahre nur in (ein) lebensmuster mit ihm wars.... hm. Klar, ihr seit beide " materialistisch" veranlagt, das scheint sogar eine guten vorrausetzung zur sein, für das was du vor hast... oder ...sagen wir mal...dir wunscht.
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Wenn du mit "materialistisch veranlagt" den Wunsch nach Sicherheit/einem schönen Zuhause meinst u. den Wunsch, den eigenen Kindern mal was Schönes zu vererben statt Schulden zu hinterlassen oder gar nix, ja dann bin auch ich materialistisch.

Ansonsten habe ich in meinem Leben leider viel zu oft finanziell Federn gelassen, weil ich eben NICHT materiell eingestellt war.
So habe ich z.B. damals meinem Exmann den größten Teil unseres gemeinsamen Hauses u. der Möbel überlassen, nur damit er mich u. die Kinder in Ruhe lässt, weil ich keinen Nerv zum Kämpfen hatte.
Er hat uns trotzdem noch Jahre später das Leben schwer gemacht u. sich ins Fäustchen gelacht. Und auch in meiner ersten Ehe war ich diejenige, die viele Jahre mehr Einkommen beigesteuert hat.

Jetzt bin ich an dem Punkt, an dem ich sage, nein, nur weil schon wieder eine Ehe nicht klappt, soll ich quasi "zur Strafe" schon wieder finanziell bluten? Mit welcher Begründung? Ich bin mein Leben lang trotz Kinder berufstätig gewesen, hab mich angestrengt u. gut verdient. Nie konnte ich mich mal an einen Partner anlehnen.
Und in diesem Haus jetzt, was ich sehr liebe, steckt das Erbe meines Vaters, den ich nie kennenlernen konnte u. der mir trotzdem so viel hinterlassen hat, dass wir dafür allein schon das Grundstück bezahlen konnten. Und das will ich schon deshalb nicht mehr hergeben! Ich weiß, dass vor einigen Monaten die Rede von Verkauf war, aber auch DAS habe ich mir gründlich überlegt.

Ja, ich bin schon eine gute Portion materialistischer geworden!

Lieben Gruß
Lisa
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

**Wenn du mit "materialistisch veranlagt" den Wunsch nach Sicherheit/einem schönen Zuhause meinst u. den Wunsch, den eigenen Kindern mal was Schönes zu vererben statt Schulden zu hinterlassen oder gar nix, ja dann bin auch ich materialistisch.**

Hi Lisak, ja das meine ich, was ich vieleicht deutlich hätte machen sollen, ist das für mich nun materialistisch kein negatives wort ist, wie es in deutschland ausgelegt wird, das heisst meistent " oh, der, die ist materialistisch, pfui" nein für mich nicht, wen es um sicherheit geht, was in dein fall eben zimlich bereichtig ist, es gibt eine efecktive **nuance** sowie bei den thema " armonie" was seine (positive u. negative) eingenschaften behinhaltet, du hast nun aus meine sicht die positive eingenschaft des materialismus, das heiss du " bereich" dich eben nicht auf kosten anderen, sondern du tut eben dein bestes aus eingene kraft um ein ziel zu erreichen nämlich auch, um dein kind und dich lestem ende nicht im stich zu lassen , das ist für mich die optimale seite des materialismus....
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Aaahh, ich sehe, du hast mich verstanden :-)

Und ich bleibe auch bei meiner "neuen" Einstellung. Gerade heute hat er mir wieder aufgezählt, was ER alles im Lauf der Jahre finanziell beigesteuert hat. Leider hat er die Angewohnheit, Dinge, die ihn nicht so gut dastehen lassen, zu verdrängen. So z.B. keine Rede mehr davon, dass ich, als wir vor 11 Jahren zusammenzogen, die ersten 2 Jahre 75 % aller Kosten (Miete, Lebensmittel, Urlaub) getragen habe, weil ich ja mit meinen Kindern zu Dritt war u. er allein. Er hat sich damals z.B. ein zweites teures Motorrad geleistet, während ich grad über die Runden kam.
Zu der Zeit arbeitete ich noch in Teilzeit. Als ich dann 2 Jahre später zu Vollzeit wechselte u. richtig gut verdiente, war er plötzlich einverstanden, dass wir unsere Konten zusammenschmeißen. Um gemeinsam vernünftig anzufangen, habe ich dann auch noch die Schulden, die er hatte, zurückgezahlt. (Herrgott, wie blöd war ich eigentlich???!!!)

Und als ich dann von meinem Vater erbte, war mein Mann derjenige, der sofort von einem Hauskauf schwärmte. Fast zur gleichen Zeit wurde bei ihm ein angeborener Herzfehler entdeckt u. er musste sich einer Bypass-OP unterziehen. Natürlich sehr tragisch für ihn.
Aus heutiger Sicht wundere ich mich aber gar nicht mehr, wieso er danach plötzlich (also nach der Erbschaft u. der Herz-OP) heiraten wollte, obwohl er sich die Jahre davor sogar vorm Zusammenleben gesträubt hatte.
Gott sei Dank habe ich damals auf einem Ehe- u. Erbvertrag bestanden.

Seit dieser Zeit verdiene ich rund 30 % mehr im Jahr als er, unsere persönlichen Kosten sind gleich hoch u. ER nimmt sich das Recht, vorzuschreiben, wie viel wir meinen Töchtern z.B. Weihnachten, zu Geburtstagen oder mal so zwischendurch zukommen lassen. Selbst bei der geplanten Hochzeit meiner jüngeren Tochter nächstes Jahr zeigt er sich knauserig.

Ich hab das jetzt hier nicht aufgeschrieben, um zu jammern oder ihn schlecht zu machen, sondern mir selber mal vor Augen zu führen, wie die tatsächliche Situation war u. ist. Denn wie gesagt, ER stellt gern alles völlig anders dar. Und es ist nicht so, dass ICH anfange, darüber zu reden, nein ER fängt von sich aus ungefragt davon an. Und lästert nebenbei auch noch über all die Frauen aus unserem Bekanntenkreis, die nach der traditionellen Rollenverteilung leben, wo der Mann das Geld verdient u. die Frauen gar nicht oder nur für einen Nebenverdienst arbeiten. Das wäre für ihn indiskutabel. Darum hat er wahrscheinlich auch einen Horror davor, dass ich darauf bestehe, spätestens mit 60 nicht mehr ganztags zu arbeiten….

Also das Schreiben hier öffnet mir so einige Augen….

Liebe Grüße
Lisa
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Hallo LisaK,
also Deine 75%-Anteile für das gemeinsame Leben war auf alle Fälle in Ordnung, wenn Du
zwei Kinder mitgebracht hast. So kann Dir Dein Mann niemals vorwerfen, er hätte Deine Kids
finanziert.
Sobald sie aus dem Haus waren (ich vermute mal, dass sie das sind), müßtet Ihr also alle Kosten durch 2 teilen und den Rest kann dann entweder jeder für sich verwalten oder Ihr spart gemeinsam für etwas. Jedenfalls sähe es so in einer intakten Ehe wahrscheinlich aus.

Aber der liebe Mammon... Ist zuviel davon da, kann man drüber streiten - fehlt es vorn und hinten, ist der Streit vorprogrammiert.

Alles in allem scheinst Du auf dem rechten Weg zu sein.

Liebe Grüße und ein schönes WE
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Hallo Sturmwolke,

ja, im Nachhinein finde ich es auch gut, dass ich WEISS, dass ich fast ausschließlich für meine Kinder selbst gesorgt habe. Das schützt mich aber nicht vor seinen zeitweisen Erzählungen, er habe ja auch jahrelang meine Kinder finanziell mit unterstützt. Er sagt es nicht vorwurfsvoll, sonst hätte ich ihn längst auf die Fakten hingewiesen. Aber wenn es hart auf hart käme, würde ich ihn da schon deutlich drauf hinweisen.

Wenn wir heutzutage alle Kosten durch 2 teilen würden, sähe es für ihn finster aus, weil nach Abzug der Kosten von seinem Gehalt nicht viel übrig bliebe.
Oder meintest du, beide Gehälter in einen Topf u. dann durch 2? So machen wir es ja im Grunde schon. Alles geht auf ein Konto u. von dort werden die Hausdarlehen u. alle übrigen Kosten bezahlt.

Dir auch noch ein schönes Restwochenende!
Lisa
 
...es sieht gut aus

...es sieht gut aus

Hallo Lisa,

schon lange müsste der Thread umbenannt werden, denn bei der kritischen Distanz, die durch Ihre Beziehungsanalyse zu Ihrem Mann entsteht, werden Sie bald gar nicht mehr Sex mit ihm wollen. Oder?

Beste Grüße

Dr. Riecke
 
Re: ...es sieht gut aus

Re: ...es sieht gut aus

...hm...nein, ein **oder?** gibt es glaube ich ...ganz sicher... nicht mehr, ich bin zimlich sicher das Lisak, damit dursch ist.... War aber richtig gut das wir alle hier am ball geblieben, natürlich ist nun lisak sehr daran interessiert gewesen, wieder einem gerade kopf und körperhaltung, zerück zur erlangen, sie ist zimlich gründlich vieles dursch gegangen, ausnahmeweise ist so ein beitrag wie der von lisak, einer der beiträge die ich wirklich begrüsse, es gibt in dieser forum sowas viel zu seltent... aber enstaulicheweise, es gibt es... irgenwie beruhigent, das diese art der komunikation, soviel durschsichtigkeit erlaubt.
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

@ ella: Finde ich prinzipiell nie schlecht, gerade neue Situation die man gemeinsam erlebt und durchfühlt helfen einem darin auch mehr "Wir"Gefühl zu entwickeln - neues erleben, wieder Spaß haben am entdecken und sich beschäftigen!

Aber prinzipiell setzt das eben schon voraus, dass beide sich interessieren und versuchen, ich denke jede ehe kann mal einschlafen aber wenn beide wieder Bemühen zeigen sich zu ändern, alte Gewohnheiten mal über Bord zu werfen, dann hat das einen Sinn!
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Au wei, ist das eine verfahrene Kiste. Es gibt so einige goldene Regeln, mit denen man Beziehungen garantiert kaputtbekommt:

- Vorwürfe
- der andere muss den 1. Schritt machen
- mit gleicher Münze heimzahlen

Die Threadautorin, also Lisa, sollte sich mal ihre Beiträge dahingehend durchlesen, was denn wäre, wenn sie einfach mal die Rollen tauscht (sie und ihr Mann) und warum sie, obwohl sie ja (so stehts geschrieben) Sex mit ihm will, diesen aber dann ganz genau nicht will, wenn er etwas andeutet oder gar sich ihr nähert.

Diese ganze Logik nach dem Strickmuster "vor 2 Jahren wollte ich mit ihm Sex und er nicht, deshalb hat er jetzt gefälligst die Initiative zu ergreifen sonst läuft gar nix" erschließt sich mir nicht. So jedenfalls, mit dieser inneren Einstellung, wird es garantiert ein Misserfolg.

Also, Lisa, beginne, schrittweise, DEINE EIGENE Einstellung dem Thema gegenüber zu entspannen, nichts muss, alles kann, geh auf die 'schüchternen' oder 'halbdeutigen' Signale Deines Mannes (er will ja Sex, wie er sagte, man sollte Gesagtes ernst nehmen und nicht als "Ausrede Nr. 1, 2 und 3' vom Start weg diskreditieren) liebevoll ein, mach keine Druck, sondern lasse ihn an Dich ran und öffne Dich für eventuell auch "nicht ganz passende' Momente". Wenns mal gar nicht passt, dann sag ihm das liebevoll, und biete gleich eine Alternative an, 'jetzt nicht, Schatz, find aber super daß Du mir zeigst daß Du willst, und heute abend sollten wir es wagen".

Wenn Du ihn nur abblitzen läßt mit dem Argument "der weiß doch daß ich frühmorgens nicht will", dann wird er nur zurückgepfiffen udn verliert (so gige es mir) zunächts sämtliche Lust für einen weiteren Versuch, denn verärgern will er Dich doch wohl nicht.

Auf der Vorwurfsebene hat noch nie jemand Lust bekommen auf Sex, und die Verweigerungsebene ist auch nicht dazu geeignet, jeden Mann heißzumachen.
 
Re: ...es sieht gut aus

Re: ...es sieht gut aus

Hallo Herr Dr. Riecke,

"bald keinen Sex mehr wollen" ist gut.
Ich habe schon JETZT keine Lust mehr. Nach dem einen kurzen Zwischenspiel im Urlaub (was jetzt auch schon wieder 3 Wochen zurückliegt) reiße ich mich wahrhaftig nicht mehr darum....Davon abgesehen gibt es aber auch seitdem wieder keinerlei Anzeichen dafür, dass ER wollen würde.

Viele Grüße
Lisa
 
@ panorama

@ panorama

Hm... Zum info: ihr steigt jetzt ein, das ist nun leider ein bischen spät, schade. Das thema von lisak sieht so aus wie es keine strucktur hätte, wen man alles von a bis z nicht gelesen hat, oder nicht schritt für schritt mit verfolgt hat.... ( weill die viele beiträge nicht sortiert sind) Keine sorge, so kaotisch wie es aussieht, ist das thema von lisak kein bischen... im gegenteil, es ist zimlich klar...
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Hallo Puffin1,

du sagst es: BEIDE müssen sich interessieren.
Das ist bei uns leider nicht der Fall. Mein Mann lehnt ja sogar schon (bei mir) erotische Wäsche ab, "DAS habe er nicht nötig".
Und mir steht inzwischen auch absolut nicht mehr der Sinn danach, ihn in irgend einer Form zu animieren.

Liebe Grüße
Lisa
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

>>sondern lasse ihn an Dich ran und öffne Dich für eventuell auch "nicht ganz passende' Momente<<

Hallo Panorama,

diesen "nicht passenden Moment" habe ich ja im Urlaub vor 3 Wochen akzeptiert. Wie das ablief u. wie es mir dabei ging, habe ich hier schon beschrieben.

Leider bin ich bereits an einem Punkt, an dem es mir einfach nicht mehr möglich ist, auf IHN Rücksicht zu nehmen u. ständig zu hinterfragen, wie es IHM geht. Er hat es sich all die Jahre etwas zu bequem gemacht u. sich nie gefragt, wie es MIR mit seinem Verhalten geht. Meine Reserven sind derzeit aufgebraucht.

Liebe Grüße
Lisa
 
@ rintintin

@ rintintin

Na wenn das so klar ist, dann können wir den Thread doch abschließen. Keinerlei Möglichkeit zum Sex zwischen den Beiden, weil die Basis dafür fehlt (z.B. Vertrauen. Lust aufeinander, Dialogbereitschaft usw.). Also weiterleben ohne Sex, sozusagen als Zweckgemeinschaft (viele Ehen laufen so, jahrelang), oder geordnete Abwicklung, sprich Scheidung, aber ohne schmutziges Wäschewaschen, denn das ist dann nicht mehr nötig...
 
Re: Immer noch kein Sex - sieht nicht gut aus

Ich glaube dass es dir schwer fällt, sicher man macht immer den ersten Schritt, aber vielleicht ists ja so, dass ihr zuerst über was redet und dann versucht gemeinsam einen Schritt zu machen - ein erotisches Video aussuchen, gemeinsam Wäsche kaufen (auch für ihn).
Wie sieht denn euer Alltag so aus? Wieviel Zeit habt ihr gemeinsam nach der Arbeit, habt ihr gemeinsame Hobbies, Interessen?
 
@ panorama

@ panorama

Salut, jaein, man könnte den Thread u sogleich die hauptfrage von lisak abschliessen, das stimmt, schade wäre es nur, den da dursch kann lisak sich " bessere" gedanke über ihre partnerschaft machen, wärent das sie schreibt wird für sie plakativer u somit klarer, uns bringt es natürlich nichts, lisak schon, den im grunde, das ist der sinn und sweg dieser forum. Ja, diese ganze beiträge dinnen darum ( auch) die frage gründlich ( auch mit ihr zusammen oder ihr welsche zu stellen) zu drehen und wenden ob weiter sex versuche ( seine oder ihre seite) haubestand diese partnerschaft ist, die frage ist nun leider mit taten mehrfach umgesetzt worden und bisher ohne ein funk hofnung das etwas in diese richtung sich endern kann.... ( die chemie in der insicht ) passt den beiden, leider nicht mehr... darum auch (ja)soll ...fals eines tages eine trennung entstehen sollte, versucht auch Lisak langsam etwas pramatisch ihre zusammen leben mit ihr mann zu definieren, viele paare, wie die sagts, leben wie Lisak u. ihr mann, nach dem moto " ofiziele erlaubte sweg gemeinschaft", versuchen eben sich das leben so zu gestalten das man pracktisch die sexueles seite ganz aussen vor aus den mauer zur entfernen, ob lisak eine liebes beziehung eines tage mit ein mann eingehen sollte steht in den stern, aber zu mindest hat sie nun viele jahre ihr bestes ( auch in diese insicht ) getann, ich glaube es geht ihr auch darum eben nicht daraus einen rosenkrieg entstehen zu lassen, sondern im moment die emotionale seite aussen vor zu lassen und spätestent die fackten auf dem tisch zu legen falls eine trennung entstehen sollte, u eben...ohne smuzige wäsche.
 
Re: @ panorama

Re: @ panorama

Genau, rintintin, ich erkenne hier selber meine Entwicklung u. indem ich hier schreibe, klären sich für mich auch viele Dinge, die ich vorher so deutlich nie gesehen habe.

Es ist für mich einerseits erschreckend u. ernüchternd, andererseits aber auch beruhigend. Das Gefühl, kämpfen zu müssen, ist von mir abgefallen u. das erleichtert.

Lieben Gruß
Lisa
 
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