Freundin kommt nicht zum Orgasmus

[WarumWie]

Hallo zusammen,

meine Freundin und ich haben ein ernstes Problem, dass uns bzw. mir seit langem schwer zu schaffen macht. Aufgrund der Intimität des Problems können und wollen wir außer miteinander mit keinem anderen Menschen darüber sprechen. Aus diesem Grund suche ich in Hoffnung auf Hilfe die Anonymität des Internets.

Vermutlich habt ihr diese Aussage schon tausendmal gehört, das macht sie für uns allerdings nicht weniger wichtig: Meine Freundin kommt nicht zum Orgasmus. Wir sind mittlerweile seit knapp 2,5 Jahren zusammen, beide unter 25. Die Beziehung ist sehr ernst, wir sind unglaublich harmonisch, verstehens uns perfekt und wollen einfach die ganze Zeit für den Anderen da sein und uns bei allem unterstützen. So war es von Anfang an und so ist es immer noch. Wir werden vermutlich im kommenden Jahr zusammenziehen und insgeheim glaube ich nicht erst seit kurzem, dass ich hier eine wahnsinnig tolle Frau fürs Leben gefunden habe. Bei solchen langfristigen Gedanken bekommen allerdings manche Probleme eine etwas größere Tragweite. Wir haben uns bereits Stunden darüber unterhalten, uns Gedanken gemacht was wir ändern können, was das Problem sein könnte, uns den Kopf zerbrochen. Mal belastet es mich mehr, mal weniger. Jetzt ist wieder so ein Moment, in dem es mich sehr belastet und ich kaum über etwas anderes nachdenken kann. Ich versuche unser Problem so kurz und einfach wie möglich zu schildern, auch wenn es für uns so viel mehr Details beinhaltet und es für uns so unfassbar wichtig ist.

Genau genommen sind es zwei Probleme, ich hoffe ihr wisst Rat.

Zum Ersten: Wie schon gesagt, ist das Problem, dass sie nicht zum Orgasmus kommt. Wir reden darüber sehr offen. Ich bin ihr erster Freund mit dem sie Sex hatte. Masturbiert hat sie, bevor wir zusammen gekommen sind, nie, weil sie es als unnatürlich empfindet und sich nicht richtig fallen lassen kann. Nach einem Gespräch über das Thema hat sie es dann doch einige Male versucht, aber schafft es selber nicht sich zum Orgasmus zu bringen. Höchstens bis zu einem Ansatz eines guten Gefühles, aber nicht darüber hinaus. Allgemein waren diese Versuche für sie mehr ein "Zwang", als die Lust auf den eigenen Körper. Etwas besser läuft es, wenn ich sie mit den Fingern oder dem Mund verwöhne. Ich beschreibe es euch kurz. Sie genießt es total, das Gefühl wird immer intensiver, genau so wie es sein soll, bis es plötzlich, mit einem Mal anfängt zu kitzeln. Dann kommt eine Mischung aus gutem Gefühl und kitzeln, wobei das Kitzeln quasi sofort so stark ist, dass ich nicht mehr weiter machen kann bzw. sie es nicht mehr aushält. Das war bisher jedes Mal so. Selbstverständlich habe ich sie schon mehrmals gefragt, ob und was ich besser machen kann. Mangelns eigener Erfahrung kann sie mir darauf keine Antwort geben und sagt, dass es, so wie ich es mache, eigentlich perfekt ist. Mittlerweile kenne ich die Orte an denen es sich gut für sie anfühlt so genau, dass ich sie innerhalb kürzester Zeit bis zu diesem Punkt bringen kann, aber eben nicht darüber hinaus. Ich weiß nicht, ob das ein psychologisches oder ein körperliches Problem ist. Wir sind einfach vollkommen ratlos und wissen auch nicht an wen wir uns wenden können, bzw. wo wir Hilfe bekommen können. Es ist aber auf keinen Fall ein Zustand, der für immer so bleiben kann.

Zum zweiten: Das betrifft im Grunde den Sex selbst. Sehr oft, wenn wir Sex haben, ist es so, dass es für sie entweder von Anfang, oder nach relativ kurzer Zeit das Brennen anfängt. Manchmal wird es wieder besser, meistens ist es aber so, dass wir dann auffhören müssen. Noch deutlich schlimmer ist es bei Verwendung verschiedener Gleitmittel. Ein normales Gleitgel, oder verschiedene Öle verursachen zum Beispiel in ihrem Inneren sofort ein Brennen. Sie war deswegen bei der Frauenärztin, die ihr auch verschiedene Cremes verschrieben hat. Alle Cremes verursachen nur ein noch schlimmeres Brennen und führen auch nach längerer Anwendung nicht zu einer Besserung. Etwas besser wurde es jetzt vor kurzem, als sie die Pille gewechselt hat, wirklich gut ist es aber immer noch nicht. So kommt es, dass wir ziemlich oft unseren Sex abbrechen müssen, auch wenn wir es beide total genießen uns so nah zu sein.

Diese Probleme überschatten schon seit langem unsere sonst wirklich traumhafte Beziehung. Es ist nicht so, dass wir deswegen keine körperliche Intimität mehr haben oder ähnliches, absolut nicht. Dafür lieben wir es viel zu sehr. Aber ich denke, dass gesunder, guter Sex für eine langfristig funktionierende Beziehung unglaublich wichtig ist. Deswegen hoffe ich sehr, dass ihr mir hier eventuelle ähnliche Erfahrungen oder Ratschläge geben könnt!

 

[greenspirit]

Ganz einfach: Es muss nicht immer Sex sein!

http://www.bild.de/unterhaltung/erotik/massagen/sinnliche-massagen-38599812.bild.html

 

[Hase89]

Hallo WarumWie,
eurer Problem kann ich sehr gut nach vollziehen, mir ging und geht es oft genau so wie deiner Freundin.
Schön dass du versucht deiner Freundin zu helfen mein letzter Partner hat mich da nicht unterstützt und mich verlassen...
Leider hab ich es auch noch nicht geschafft es richtig zu lösen, aber dennoch glaube ich habe ich ein paar Tipps.
Normalerweise ist bei solchen körperlichen Anzeichen wie eben das brennen immer ein Frauenarzt der richtige Ansprechpartner und auch das mit dem Orgasmus darf mal selbstverständlich ansprechen. Das geht aber nur gut wenn sie ihm auch vertraut und mit ihm über alles sprechen kann und dieser dann auch ein "guter" Frauenarzt ist. Ich würde sie auf jeden Fall auch dort hin begleiten, dann könnt ihr zusammen über euer Problem sprechen. Das kann extrem viele Ursachen haben evtl. kann es tatsächlich auch insgesamt mit der Pille zusammen hängen vielleicht verträgt sie auch keine Hormone und sollte lieber ein anderes Verhütungsmittel wählen z. B. die Kupferspirale
Das mit dem brennen hatte ich auch und trotz x Besuche beim Frauenarzt der mir jedes mal gesagt hat es wäre alles ok wurde es nicht besser. Nach dem xten wechsel des Frauenarztes hab ich dann eine Frauenärztin gefunden die mir mal wirklich zu gehört hat und sie hat gemeint ich wäre wohl sehr eng und dass es schon sein kann dass wenn ich nicht richtig erregt bin es dann weh tut und kleine Risse entstehen und dass dann eben so brennt. Sie hat mir eine creme empfohlen zur täglichen intim pflege: Deumavan das war die erste die nicht gebrannt hat und wirklich gelindert hat. Danach wurde es besser! Vielleicht hab ihr die aber auch schon ausprobiert...
Mann muss da sehr vorsichtig sein und darf nur ausgewählte Produkte verwenden, die dafür auch geeignet sind, denn sonst macht man die Scheidenflora kaputt und dann wird es erst recht nicht besser.
Aber bei mir ist das auch noch etwas weitreichender, deshalb hab ich jetzt auch angefangen mit meiner Psychologin über meine Sexualität zusprechen, was mir zwar anfangs sehr schwer gefallen ist, aber ich dennoch glaub ich dadurch noch einige Schritte weiter gekommen bin und auch weiter kommen werde... Wenn es also keine rein körperlichen Ursachen sind finde ich ist es also durch aus zu empfehlen sich da jemanden zu suchen, denn das kann sehr belastend sein. Sie hat mir auch ein sehr gutes Buch empfohlen was ich auch weiter empfehlen kann: "For Yourself" von Lonnie Barbach. Hierin geht es darum seinen Körper und seine Sexualität besser kennen zulernen und es als was schönes und gutes zusehen... es klingt so als hätte deine Freundin damit ein Problem, so wie ich es auch habe.
Dann gibt es noch diverse Beratungsstellen z. B. von Pro Familia und Sexualtherapeuten, die können da auch weiter helfen...

Du schreibst ja auch das sie Masturbieren als unnatürlich empfindet und sich nicht richtig fallen lassen kann... ich denke da liegt schon das eigentliche Problem, wenn sie denn "Sex alleine" nicht genießen (fallen lassen und es als etwas natürliches empfinden) kann wie soll sie dann den "Sex mit dir zusammen" genießen können?
Gut ist es erst mal den eigenen Körper kennen zulernen und zu genießen und dann geht das auch zu zweit besser, könnte ich mir vorstellen.
Außerdem klingt es danach als würdest du ihren Körper besser kennen als sie es selbst tut wenn das überhaupt möglich ist...
Hat sie wirklich lust auf Sex und hat sie etwas das sie "anmacht"? Ergreift sie auch mal die Initiative?


Gut ist auf jeden Fall das ihr offen miteinander darüber reden könnt

 

[Dr. Gehring]

Zu dem Brennen hat Hase89 ja Wichtiges geschrieben, es ist eher auch ein gynäkologisches Problem (manchen Frauen helfen Vagisan Zäpfchen). Was den Orgasmus angeht, ist es weit weniger dramatisch, als Sie das sehen! Gut, sie hat keinen, wie ca 25% aller Frauen. Das macht aber doch nichts, so lange Sie Spaß im Bett haben und sie die Erregung genießt! Je älter sie wird, je inniger Ihre Beziehung wird, je weniger wichtig der Orgasmus wird, umso eher wird er sich einstellen. Jagt man ihm nach, kann er nicht kommen, weil man dann viel zu verkrampft dazu ist. Bis er kommt, genießen Sie das, was Sie gemeinsam erleben. Auch das ist schöner Sex! Der O. ist nur das Sahnehäubchen obendrauf.

LG, Dr. Höllering

 

[WarumWie]

Hallo zusammen,

vielen Dank für die schnellen Antworten.

@greenspirit: Natürlich machen wir auch intime Massage, bzw. Massagen allgemein. Die sind aber nur eine andere Form von Intimität, ich glaube ich muss hier nicht wirklich erläutert,warum und dass das Sex nicht ersetzen kann.

@Frau Dr.Höllering: Die Zäpfchen hat sie, soweit ich weiß, schon probiert, bin mir aber nicht sicher, ob es genau diese waren. Danke auf alle Fälle für den Tipp und die Empfehlung, dass das alles mit der Zeit schon kommt. Werde das im Hinterkopf behalten. Wenn ich ganz ehrlich bin, fällt es mir schwer zu glauben, dass sich das Problem so einfach lösen lässt. Wenn ich mir vorstelle, ich hätte noch nie einen Orgasmus gehabt, oder wüsste nicht mal wie er sich anfühlt... ich weiß nicht, ob ich überhaupt WIRKLICH angetörnt und erregt sein könnte. Ich mein, die gegenseitige, gemeinsame Intimität genießen, ist eine Sache. Das machen wir in vollen Zügen. Aber wirklich erregt zu sein und den anderen mit jeder Zelle seines Körpers zu wollen, das ist eine andere Sache. Und mir fällt schwer zu glauben, dass man das erreichen kann, ohne das Gefühle eines Höhepunktes zu kennen. Mag sein, dass ich das in 10 Jahren anders sehe, aber aus der heutigen Sicht, möchte ich nicht 10 Jahre abwarten und hoffen, dass der Sex irgendwann besser wird. Sie haben aber natürlich recht, dass dieses Ziel die Entspannung und Entkrampfung nicht gerade unterstützt... Mit einer der Gründe, warum wir so ratlos sind.

@Hase89: Dir besonderen Dank für die lange Antwort! Schön von eigenen Erfahrungen zu hören!
Beim Frauenarzt war sie deswegen schon oft, beim Brennen hat es bisher wie gesagt nicht viel geholfen.. Das Thema mit dem Orgasmus ist ihr zu intim um es mit dem Frauenarzt anzusprechen. Gute Idee, das mit dem zusammen hingehen, werde ich ihr vorschlagen. Deine Erfahrungen mit dem Brennen kliingt wie ein Deja Vu! Das gleiche wurde ihr auch von der Ärztin gesagt. Ich frage sie mal, ob sie die Salbe schon ausprobiert hat. Wäre klasse, wenn nicht und sie hilft
Ich denke auch, dass sie in irgendeiner Form ein gestörtes Verhältnis zu ihrem eigenen Körper hat. Vllt. wäre das Buch ein guter Anfang. Um zum Psychologen oder anderen Beratungsstellen zu gehen, ist es vielleicht noch zu früh, habe ich aber durchaus auch schon in Erwägung gezogen! Stimme dir auch vollkommen bei der Sache mit "dem eigenen Körper kennenlernen zu". Habe sie auch schon oft genug ermuntert. Aber immer wenn sie es ausprobiert hat, hat sie es als total komisch empfunden und meint, dass sie sich mit mir viel wohler fühlt.
Lust auf Sex hat sie schon und die Initiative geht auch von ihr aus. Wie gesagt, wir genießen unsere gemeinsame Intimität ja auf jeden Fall trotzdem. Es gibt ein paar Sachen, die sie anmachen, aber wiirklich Angetörnt wird sie eigentlich erst, wenn ich sie direkt an bestimmten Orten verwöhne Oft liest man ja, dass es enorm wichtig ist, die Frau sich wünschen zu lassen, dass sie endlich verwöhnt wird, aber es solange nicht zu machen, bis "sie es nicht mehr aushält". Das bewirkt bei ihr aber irgendwie eher das Gegenteil.

Kann denn jemand was zu dem plötlichen, intensiven Kitzelgefühl sagen, dass sie überkommt, sobald es auf den Höhepunkt zugeht?

 

[angi80]

Kann es sein dass sie überreizt ist und deshalb so ein kitzelgefühl hat ? Da würde helfen viel langsamer vorzugehen ..

 

[Tired]

Um zum Psychologen oder anderen Beratungsstellen zu gehen, ist es vielleicht noch zu früh, habe ich aber durchaus auch schon in Erwägung gezogen!

Willst du denn evtl. zum Psychologen?
Ansonsten muss es ja deine Freundin in Erwägung ziehen, ohne das es von jemand anderem nachdrücklich gefordert wird, sondern allerhöchstens unverbindlich vorgeschlagen..

Kann es sein das du sehr an allem was deine Freundin so macht interessiert bist, alles gerne wissen möchtest, auch über Arztbesuche und Dinge die eher sogenannte Frauensachen sind, dann analysierst und nachdenkst, dies dann auch kommunizierst?
Das du Verbesserungsvorschläge und auch Problemzonen nennst, sie mit Erkenntnissen über "ihre" Sexualität und wie man es vielleicht anders, besser, machen könnte, regelmäßig konfrontierst?
Es ist schön wenn sich der Partner interessiert, aber zu viel kann auch belastend werden, den Eindruck der Unzufriedenheit erwecken, unter Druck setzen.
Dir mag es vielleicht gar nicht auffallen, aber wenn der Partner sehr mit solch Themen beschäftigt ist und es immer wieder kommuniziert, neue Möglichkeiten ausprobieren möchte um etwas zu ändern, dann passiert es leicht, das etwas das noch kein Problem war, mehr und mehr zu einem wird.
Denn, das was rüber kommt ist das du nicht zufrieden bist, sie die erwünschen Leistungen nicht bringen kann und dann geht irgendwann gar nichts mehr.

Lasst es einfach laufen, genießt die Zweisamkeit und das was gut ist, anstatt nach dem was besser sein könnte, zu suchen und es zu sehr aufzubauschen.
Frauen brauchen eine gewisse Konditionierung, die bekommen sie nur durch Übung, viele erleben ihre "wahre" Sexualität erst im Alter ab dreißig aufwärts, möglicherweise sogar niemals. Keinen Orgasmus zu bekommen ist absolut nichts ungewöhnliches, aber wenn man das immer wieder zum Thema macht, bauen sich Blockaden auf die das Erforschen und kennen lernen, der eigenen Sexualität eher verhindern, das Fallen lassen und Vertrauen unmöglich machen, da ständig eine Versagensangst und die anschließende Thematisierung im Kopf herum schwirrt, was manche Frauen sogar dazu treibt einen O. vorzutäuschen, um dieses Thema endlich aus dem Kopf zu bekommen.

 

[Hase89]

Hab noch was vergessen zum Thema Psychologe das geht natürlich nur wenn deine Freundin das auch möchte, man kann jemanden dazu Raten aber dazu entscheiden muss sich jeder selbst sonst bringt das überhaupt nichts! Niemals dazu drängen, jeder braucht seine Zeit um soweit zu kommen sich Hilfe zu suchen.
Auch das mit dem Körpergefühl ist etwas, dass sie wollen muss... sie muss von sich alleine darauf kommen, dass es für sie wichtig sein kann, ein besseres Körpergefühl zu bekommen, dabei kann z. B. auch so etwas helfen wie sich zeit für sich zu nehmen und sich mit einem guten Körperöl einzuölen und sich dabei viel Zeit zu lassen und jede Stelle des Körpers zu genießen. Das geht dann auch zu zweit ganz gut oder was man zu weit auch ganz gut machen kann ist mit einer Feder den Körper des anderen zu streicheln und der andere darf genießen und die Augen zu machen. Dabei geht es in erster Linie nicht darum dann Sex zu haben sondern seinen Körper intensiv zu spüren. Aber wie gesagt, dass muss sie auch mögen! Was auch gut ist sich alleine nackt vor den Spiegel zusetzten und sich einmal genau von oben bis unten zu betrachten und die schönen Seiten seines Körpers kennen zulernen. Aber das sind wie gesagt alles Dinge die sie auch wollen muss, wenn sie sich jetzt dazu zwingt, weil sie denkt du findest das gut und wichtig, dann wird ihre Einstellung zum Körper nur noch schlechter als besser.
Zu dem brennen ist mir noch etwas eingefallen, wenn es im Augenblick extrem unangenehm war hab ich auch den Tipp bekommen ein Tampon in unbehandelten Bio Natur Yogurt (Yogurt hat einen ähnlichen Säuregehalt wie die Scheidenflora) zu tauchen und es ein zu führen. Das kühlt sehr angenehm bzw. man kann es auch nur so wie eine Salbe auf die Schamlippen auftragen oder am Scheideneingang, da wo es eben weh tut das kühlt dann erst mal und lindert den schlimmsten Schmerz...

Das mit dem kitzeln könnte wirklich daran liegen, dass die Berührungen oder was auch immer du machst zu intensiv sind. Vielleicht hat sie auch einen O. und merkt es nicht *grins* das gibt es durch aus auch, eben wenn man ein sehr schlechtes Körpergefühl hat
Mir persönlich ist die direkte Stimulation des Kitzlers auch zu viel, da kitzelt es auch sehr und ich kann es kaum aushalten...
aber das ist eben bei jeder Frau anders... keine Frau ist gleich und für jede fühlt sich der O. anders an, das wird bei Männern ja auch nicht anders sein.

Und ein weiter Punkt ist mir eingefallen. Um den Sex perfekt zu machen braucht es nicht zwingend einen O. Mein vorheriger Ex-Freund hatte mir suggeriert er hat ein Problem damit, dass er mich nicht beim Sex zum O. bringen kann, weil er sich da nicht als Mann fühlt und das hat mich so unterdruck gesetzt, dass die meiste Zeit überhaupt nix ging und ich ihn gar nicht mehr genießen konnte...
besser ist es sich auf den guten Sex zu konzentrieren als auf den Orgasmus. Und den guten Sex scheint ihr ja zu haben bis auf das brennen...
Will sie überhaupt einen Orgasmus haben oder reicht ihr guter Sex? Das ist ja wohl die wichtigste Frage, nur weil du denkst ohne O. ist der Sex und die intimität oder was auch immer nicht gut oder nicht gegeben muss das noch lange nicht heißen das das auch für sie so ist.´Denn deine Wünsche können sie auch ganz schön unterdruck setzten.

 

[WarumWie]

An Tired: Ich meinte natürlich, dass es zu früh ist ihr sowas (Psychologe) vorzuschlagen... Abgesehen davon würde ich zur Beratung oder ähnlichen Sachen, auf ihren Wunsch auch mitkommen. Ich habe den Eindruck, dass ein leicht falsches Bild entstanden ist. Ich mache mir einfach viel Gedanken dadrüber, weil es mich selbst auch sehr bedrückt. Würde das gerne abschalten, aber so leicht ist es nicht. D.h. aber nicht dass ich sie unter Druck setze. Wenn sie beim Arzt war oder ähnliches, erzählt sie mir das von sich aus.
Abgesehen davon, kann darüber reden, nicht nur Druck erzeugen, sondern auch dazu bewegen, sich mal Gedanken über den eigenen Körper zu machen und warum man so ein distanziertes Verhältnis zu ihm hat... In einem besonderen Moment habe ich ihr mal gesagt, dass mir aufgefallen ist, dass sie zu ihrem eigenen Körper ein distanziertes Verhältnis hat und sich in ihm nicht vollständig wohlfühlt. Wir haben darüber geredet und sie hat sich lange Gedanken darüber gemacht. Einige Tage später hat sie mit mir nochmal darüber geredet. Sie hat mir erzählt, dass sie sich jetzt viel besser fühlt und es total gut war, sich mal in Ruhe Gedanken darüber zu machen und was die Ursachen sind. Sie hat mir gesagt, wie dankbar sie dafür ist, dass ich ihr so ehrlich gesagt habe, was mir über unsere gemeinsame Zeit aufgefallen. Wer weiß, ohne meinen Hinweis, hätte es eventuell Jahre gedauert, bis sie sich von selbst mal ganz in Ruhe darüber Gedanken gemacht hätte... Nichtsdestotrotz haben deine Aussagen sicher einige sehr wahre Punkte. Danke dafür! Ich werde sicher einige Zeit darüber nachdenken!
Aber nochmal kurz um deine Empfehlung etwas überspitzt zusammenzufassen: Du schlägst vor, einfach fürs erste nicht mehr darüber nachzudenken, nicht mehr darüber zu reden und die Situation einfach sohinzunehmen wie sie ist?
Übrigens ging es in meiner Frage bzgl des O. vor allem auch um die Sache mit dem Kitzelgefühl und was die Gründe dafür sein können und nicht darum, dass sie auf Teufelkommraus einen O. haben muss.

Hase89: Danke, werd mir das mit dem kitzeln merken Joghurt hat sie auch schon probiert. "Guter Sex bis auf das Brennen" ist leider nicht so leicht wie es klingt. Es brennt ja fast immer und führt dazu, dass wir dann oft nach kurzer Zeit wieder abbrechen müssen. den guten Sex einfach nur zu genießen, ist also auch nicht so leicht wie gesagt. Hat sich denn das Brennen bei dir mittlerweile erledigt? Und wenn ja, wie hast du es letzten Endes geschafft?

Danke auf alle Fälle für eure Tipps. Werde sie mir zu Herzen nehmen.

 

[Hase89]

Hmm... ja das Problem kenne ich, da is überhaupt nix mehr möglich wenn das mit dem brennen der Fall ist. Dann ist vielleicht auch das auf was ihr euch in erster Linie konzentrieren solltet... denn es kann auch gut damit zusammen hängen dass sie nicht zum O. kommt, da der Sex ja so gut wie jedes mal eine schmerzhafte Erfahrung ist...
Naja nach dem ich bei meinem Ex Ex Freund das Problem immer hatte und eben hundertausend Dinge ausprobiert hab ist es da auch nicht wirklich besser geworden. Erst nach dem ich diese Pflege creme (die ich euch oben empfohlen hab) verwendet hab wurde es besser. Dann hab ich mich getrennt und dann bin ich mit meinem jetzigen Ex-Freund zusammen gekommen, da wir extrem wenig Sex hatten kann ich es nicht so genau sagen. Aber zu mindest bei dem wenigen kam das Brennen nicht wieder, weiß allerdings nicht genau ob es die Creme war oder der Partnerwechsel
Aber ich denke, dass es definitiv einen Zusammenhang zwischen zu geringer Erregung (bzw. fehlender Lust) und dem Problem mit dem brennen gibt. Denn normalerweise bilden wir ja einen wundervolles Körper-eigenes-Gleitgel, wenn wir Frauen richtig erregt sind und dann sollte das mit dem Sex auch kein Problem sein auch wenn manche Frauen etwas enger sind. Könnte mir vorstellen, dass da das Problem liegt aber wie ihr das lösen könnt fragt mich nicht *grins*
Der einzige Tipp ist eben der mit der Körper Wahrnehmung...
Zusätzlich kam dazu das ich bei der Beziehung vor meinem jetzigen Ex-Freund eine ziemliche Angst vor dem Sex entwickelt hatte, weil ich jedes mal den Schmerz erwartet hab und es is verdammt schwierig aus diesem fiesen Kreislauf wieder raus zukommen, vielleicht geht es deiner Freundin ähnlich

 

[Tired]

Aber nochmal kurz um deine Empfehlung etwas überspitzt zusammenzufassen: Du schlägst vor, einfach fürs erste nicht mehr darüber nachzudenken, nicht mehr darüber zu reden und die Situation einfach sohinzunehmen wie sie ist?

Vor allem meine ich, das ihr dem Ganzen nicht zu viel Gewicht zukommen lassen solltet, darüber nachdenken schon, auch reden, aber nicht so das es zu einem beherrschenden Thema wird, oder einen zu negativen Touch bekommt.
Es zu akzeptieren wäre gut, das schließt nicht aus das man trotzdem hier und da nach Lösungen sucht und andererseits lässt es einen entspannteren Umgang damit zu.
Es wäre halt schlimm wenn deine Freundin glaubt das es dich sehr belastet und sich womöglich selber eine Art Schuld zuweist, einen Komplex entwickelt.

 

[Elektraa]

Hallo WarumWie

Zeig einmal vor, wie das geht, wenn man wem jahrelang einbläut, du hast ein dickes Knie, schad, dass du nie hüpfen kannst und jetzt hüpfe!

Ganz wichtig wäre, deine Fee könnte glauben, meinen, wissen, ganz sicher spüren, ich habe alles, alles, alles richtig an mir und nix ist falsch, was bei euch mittlerweile anders klingt- nämlich so: ich habe alles, alles, alles richtig an mir, bis auf meine Muschi, die ist falsch.

Ich würde, wenn ich du wäre sofort abbrechen, wenn ihr in die Nähe dieses Kitzeln kommt, schon lange vorher- dafür aber intensiv Berührungen geben an allen möglichen anderen Stellen am Körper, mit extremer Freud an ihr. Irgendwann wird sie sicher von selbst mehr fordern, wenn sie merkt, dir ist ja gar nicht nach Orgasmus, sondern einfach nach zeigen, wie unendlich gut sie riecht, wie wahnsinnig aufregend sie ist, wie herrlich es ist, zu ihr zu kriechen und sie zu spüren können. Machs so, dass sie die ist, die dich verrückt macht- ( noch ist es so, dass sie die ist, die dir Sorgen macht!!!).
Vor allem, kein einziges Wörtchen mehr von wegen, du wüsstest, wie man sein soll. Bist du sicher, dass du reif bist für eine Geliebte?