an Fr. Dr. Höllering: absolute Lustlosigkeit!

[Orsina]

S.g. Frau Dr. Höllering
ich habe ein großes Problem. Seit der Schwangerschaft mit meinem Sohn vor 5 Jahren, habe ich absolut kein sexuelles Verlangen mehr. Es begann ca im 2. Schwangerschaftsmonat. Schon der Gedanke an Sex bereitete mir Übelkeit und versetzte mich in Panik. Ich bekam natürlich große Probleme mit der Partnerschaft. Ich fühlte mich sehr unter Druck und habe aus reinem Pflichtgefühl doch Sex zugelassen, hatte aber oft starke Schmerzen beim GV. Ich werde seither auch kein bißchen feucht. Cremes helfen da leider auch nur kaum weiter. Dadurch hatte ich in den letzten Jahren immer wieder starke Entzündungen und Reizungen im Vaginalbereich. Manchmal hab ich sogar kleine blutende Risse an den Schamlippen festgestellt!
In letzter Zeit wurde zwar die Panik und Angst vor Sex besser, die absolute Lustlosigkeit blieb aber unverändert. Ich habe nicht das geringste sexuelle Verlangen und könnte mir gut ein absolut asexuelles Leben vorstellen. Die Probleme mit dem Partner sind natürlich nicht besser geworden. Wir stehen kurz vor der Trennung. Wegen meiner sexuellen Probleme müssen wir wohl auseinandergehen!

Gibt es irgendetwas was man in meinem schwerwiegenden Fall tun kann?

Danke für den Rat
Orsina

 

[Dr. Gehring]

Re: an Fr. Dr. Höllering: absolute Lustlosigkeit!

Wenn Sex Ihnen nicht nur Schmerz, sondern gar Verletzungen bringt, ist es kein Wunder, wenn Sie darauf verzichten möchten! Das müsste sogar Ihr Partner verstehen.

Haben Sie sich denn mal bei Ihrer Gynäkologin erkundigt, worauf sie diese Wunden, Infektionen und Verlertzungen zurückführt? Vielleicht stimmt etwas mit der Schleimhaut nicht?

Wenn aber alles durch Grobheit Ihres Mannes entstanden ist, trägt er ein hohes Maß an Schuld, seiner Frau so etwas anzutun. Dann würde ich mich fragen, ob Sie wirklich mit einem solchen Mann zusammen leben wollen.

Lg, Dr. Höllering

 

[Orsina]

Re: an Fr. Dr. Höllering: absolute Lustlosigkeit!

S.g Fr Dr. Höllering

ja ich habe mich gynäkologisch anschauen lassen. Es ist soweit alles völlig normal und wie vor meiner Schwangerschaft. Auch hormonell ist alles total normal. Ich weiß, dass man mein Krankheitsbild in der Sexualmedizin als sexuelle Appetenzstörung kennt, aber letztlich nicht richtig erklären kann. Es kam ja aus heiterem Himmel. Ich war vorher sexuell sehr aktiv und sexuell aufgeschlossen und kam leicht zu einem Orgasmus. Es gibt also keine psychologischen Probleme, wie Hemmungen oder Verklemmungen. Das macht das Ganze ja so unheimlich!
Ich kann mir selber nicht erklären, warum ich so die Lust an Sex verloren habe und ich denke die beschriebenen körperlichen Erscheinung sind nur die Folgen dieser Lustlosigkeit....

MfG
Orsina

 

[Elektraa]

Re: an Fr. Dr. Höllering: absolute Lustlosigkeit!

Angenommen, du wolltest nur Mutter sein, mehr nicht. Dann wäre praktisch die vorher stimmige Sexualität so was wie die Garantie, DASS du Mutter werden darfst, kannst..SOLLST.
Sollst vielleicht "nur" das sein.
Wie steht es um deine Liebe zum Partner? Ist diese da? Oder "verschlingt" alle Liebe die du hast das Kind?
Mich würde jetzt wirklich interessieren, was du insgeheim denkst über die Lust, über deinen Mann, über deinen Körper, über dich, sogar über den zukünftigen Verlauf der Familie...
Bist du bemüht, dass der Partner bleibt? Wie stehst du zum Kind?
Hast du große Sorgen?
Liebe und Lust sind viel enger miteinander verknüpft wie man glauben könnte, vor allem bei der Frau.
Wenn du sehr aufgehst in deiner Mutterrolle, dann ist wirklich so was wie eine Einstellung aller anderen Bedürfnisse gegeben. Hauptsache Kind..Mann unwichtig jetzt...
Kanns so was in der Art sein?
Fühlst du dich körperlich gut?
Wenn du mit Schmiermittel an dir selber spielst und streichelst, spürst du da gaaaar nichts???
Nicht einmal, wenn du dir ausreichend Zeit lässt dafür und völlige Ungestörtheit??
Extrem sanft streicheln, wie fast nicht berühren, überall, hintippen leicht, liebkosen..in die hohle Hand nehmen, wärmen..
Meinst du, dass du da nicht wenigstens dir gegenüber wieder Gefühle entwickeln kannst die lustvoll sind?
Wie der Schelm denkt...wenn man bestimmte Lektüre liest, Filme anschaut- das weckt Gedanken. Gedanken wecken Gefühle- wie sonst kann man schluchzen und heulen so richtig bei einem berührenden Film oder Roman.
Findest du gaaar nichts mehr schön was Sex betrifft?? Bei keinem Lesen, oder Zusehen über dieses Thema?
In manchen Zoo´s- so seltsam es klingt, hat man müde unlustige, paarungsunwillige Bären, Affen etc. wieder dazu erwärmen können es doch zu tun, indem man ihnen Filme über die Paarung vorgespielt hat- wirklich, ich habe sehr gelacht darüber, aber es hat geholfen! Der Mensch reagiert wie ein Tier auf Pheromone, Duftstoffe, Drüsenausscheidungen, Visuelle Reize..
Bestimmt ist dir nur der Instinkt abhanden gekommen, oder wie gesagt - die Unwilligkeit zu einer Nochmaligen Schwangerschaft könnte unbewußt gegeben sein- VOM MANN her! In Partnerschaften verfließt oft das DU und das ICH- im Wechselspiel zeigt mal der Zorn, oder Liebe oder dieser.
Kennst du das Pänomen der Hellerschen Familienaufstellung??
Da spürt auch ein anderer, was jener meint- wir sind gedanklich eine Einheit alle. Erst Recht ein Pärchen.
Hast du schon daran gedacht mit deinem Partner in eine Therapie zu gehen??
In Begleitung eines "Fachmannes" kommt so maches ans Tageslicht, was verborgen keinem bewußt war oder ist.
Schuld ist nie wer- ausser eben die mangelnde Kenntnis über die Hintergründe. Sind diese einmal aufgedeckt, dann kann man schon gegensteuern oder sogar Wechseln- von diesem Umstand in jenen, nachdem das eigentliche Problem erkannt worden ist hat es ja keinen Sinn mehr die Symptome aufrecht zu erhalten.
Am meisten würde ich nachfragen: Liebe..??? Ja? Nein...
Ganz schön viele Gedanken, vielleicht ist einer dabei der dich hellhörig macht.
Liebe Grüße
Elektraa

 

[Orsina]

Re: an Fr. Dr. Höllering: absolute Lustlosigkeit!

Danke Elektraa
du bist wohl ein sehr feinfühliger Mensch, so wie du denkst und schreibst. Vieles kann vielleicht schon auf mich zutreffen. Ich glaub aber nicht, daß ich nur Mutter sein wollte. Ich vermisse die Sexualität von früher ja auch und hätte sie gern so zurück.
Vielleicht bin ich einfach mit vielem auch überfordert. Das denke ich in letzter Zeit schon. Das Kind ist doch sehr anstrengend und mein Partner ist zwar sehr gefühlvoll und sensibel, letztlich fühl ich mich halt doch mit meinem Problem völlig allein. Er versteht wahrscheinlich nicht wirklich, wie und warum es so bei mir ist. Ein Mann braucht eben Sexualität, da kann er noch so verständnisvoll sein, zurecht kommt kein Mann ohne Sex.
Zu deiner Frage: nein, ich empfinde nichts, wenn ich es selber bei mir versuche. Kein Lustgefühl oder irgendeine Erregung. Auch nicht, wenn ich einen Porno sehe.
Das einzige, was vielleicht noch hereinspielt ist, mein Partner und ich hatten wegen dem allen viel Streß und Streit und dadurch hab ich auch nicht mehr so starke Gefühle für ihn wie früher. Wir sind so lang zusammen, da empfindet man einfach kein berauschendes Liebesgefühl mehr. Ich hätt nie gedacht, daß das einmal so kommt, weil er mein absoluter Traummann war. Andererseits kenn ich auch sehr super attraktive Männer, die mit mir liebäugeln, was mir zwar schmeichelt, Sex mit denen würde mich aber genauso wenig interessieren.....
Tja, da gibt es wohl keine Hilfe!
LG

 

[Elektraa]

Re: an Fr. Dr. Höllering: absolute Lustlosigkeit!

Wenn du selber behauptest: da geht kein Weg mehr hin- daaaaaannn kannst DU die Ursache sein.
So wie es einmal war kann es immer wieder werden. Die Nerven für den Lustreiz sind bereits angelegt gewesen. Bestimmt blockiert jetzt.
Warum gibt es Menschen, die behaupten, sie können nicht mehr weinen? Irgendwann haben sie eine "Sperre" eingebaut. Schluß mit Weinen, ich will nicht mehr weinen. Schluss mit Lachen, ich will nicht mehr lachen sagt der Depressive Mensch.
Wie kann man einen Menschen wieder zum Lachen anregen, der alles nur mehr düster und grau sieht?? Der an NICHTS mehr Freude hat?? Egal was sich ihm bietet an Schön oder Gut?
Ähnlich ist es mit der angeblichen Lustlosigkeit bestimmt.
Ich habe selber einmal eine Lebensphase gehabt da habe ich absolut nichts mehr spüren können, es war erschreckend einfach. Egal war mir alles- völlig egal. Kein Seufzen mehr, kein Lachen mehr, erst recht keine Lust auf die Lust mehr. Wie gestorben fühlte ich mich. Abgetrennt vom Leben. Kein Zugang mehr.
Eine Hilfe ist mir aber zuteil geworden die mein ganzes Leben verändert hat in der Folge.
Weil MIR geholfen werden können hat bin auch ich überzeugt davon, dass vielen Menschen geholfen werden kann, die auch in dieser mießlichen, verdrießlichen Lage stecken wie ich damals.
Warum sollte das bei DIR nicht ebenso funktionieren??
Kein "Same" kann aber aufgehen, wenn der Boden nicht bereit ist dazu.
Offenbar ist das bei dir aber der Fall.
Irgendwie denke ich würdest du deine Lust gerne wieder leben, aber..aber..aber nicht unter DIESEN Bedingungen...
Derzeit ist die Lage für dich insgesamt nicht rosig, oder aussichtsreich. Die Leidenschaft für deinen Mann ist eingesackt...warum??
Ist er anders zu dir geworden, seit du schwanger geworden bist?
Bist DU anders zu ihm geworden, seit einen gewissen "Datum"?

 

[Dr. Gehring]

Re: an Fr. Dr. Höllering: absolute Lustlosigkeit!

Doch, es gibt Hilfe! 1.) muss der Streit beerdigt werden und das Gefühl neu entstehen, dass Sie und Ihr Mann ein gutes Team sind. Zur Not mit einer Paartherapie, denn so kann es wirklich nicht bleiben. Natürlich ist man nach den Jahren nicht mehr total wild aufeinanderm, aber die Beziehung kann durch Innigkeit und freundschaft auch sehr schönen Sex bringen. 2.) muss die bleierne Müdigkeit weg. In solchen Fällen hilft oft eine Mutter- Kind- Kur, die ich beantragen würde, und mich anschließend mit neur Kraft der Beziehung widmen.
Lg, Dr. Höllering

 

[Elektraa]

Re: an Fr. Dr. Höllering: absolute Lustlosigkeit!

Ja, ganz meine Meinung...es besteht der Verdacht Alles in Frage zu stellen jetzt beim Ehemann.
Sogar die Trennung zu riskieren.
Du hättest dann zwar Ruhe von den Forderungen die dich schmerzen und dir wehtun, aber zugleich ist die Türe zugemacht zu einem Leben miteinander das immer schöner und schöner wird, wenn man alle Krisen so nach und nach zusammen bewältigt hat.
Wie wenn sich immer wieder nach einer schweren Zeit die leichte einstellt, so ist es auch überhaupt im Leben, auch in einer Ehe. Wachstum nennt man das.
In irgendwas steckt ihr grad ihr drei.
Bewältigt es- es lohnt sich. Es war dein Traummann, dein Geschenk an dich, vergiss das nicht! Er hat dir sogar dein Baby geschenkt....vielleicht dankst du ihm einmal- na???
Mach auf deine Türe wieder......
Wenigstens einen kleinen Spalt - wirst sehen, zuerst ist nur ein winziger Funke da, dann wieder helles loderndes Feuer wie zu Beginn..
Türöffner sind offene wahre Bekenntnisse- zum Beispiel: ich bin überfordert..bitte hilf..
Oder: es tut mir leid...machen wir einen Neuanfang und lassen uns beraten, helfen, was tun für uns.
Lieben wir uns wieder...
Zuerst leg dich auf seine Brust und streichle ihn..deinen Mann. Und bitte um Zeit.
Sie zeigt dann den nächsten Schritt. Wirst sehen- vor allen ersten Schritten war eine Entscheidung wohin man gehen mag.
Gehe in Richtung Heilung.
Such einen Arzt auf.
Sag ganz genau was los ist. Beschönige nichts, sags einfach wie du dich fühlst. Regel Nummer eins im Leben ist: du musst anfangen, dann erst erreichst du ein Ziel.
Könnte es sein, dass du das falsche Ziel gewählt hast?
Trennung??
Die Wichtigkeit eines Partners erkennt man oft erst, wenn er fehlt..
Ich muss jetzt poetisch werden, mir ist danach:
Küsse sein Herz
spiel mit seinem Haar
leg dich zu ihm
tröstet euch..
Vor der Lust war die Liebe.
Und die Liebe ist treu
langmütig
geduldig
voller Hoffnung

 

[Orsina]

Re: an Fr. Dr. Höllering: absolute Lustlosigkeit!

Ich möchte Ihnen Fr Dr. Höllering herzlich danken, daß Sie sich mein Problem angeschaut haben und mir Ihre Fachmeinung mitteilten!
Es ist sicher eine Kopfsache: die Leidenschaft vergeht, man wird irgendwie geschwisterlich miteinander und dadurch erscheint mir auch das Sexuelle so unecht und gespielt! Ich fühle mich auch nicht mehr attraktiv, obwohl ich das nach Meinung meiner Umwelt absolut bin! Die Frage ist nur, wie man den Mann wieder attraktiv finden soll, wenn so die "Luft draussen" ist? Dieses Problem haben wohl viele Paare, die mehrere Jahre zusammen sind. Ich hab sicher auch meinen eigenen Kopf, bin eigentlich eine leidenschaftliche abenteuerliche Frau, die vor jeder Art Langeweile flüchtet....
und Langeweile ist bei uns eingetreten, leider!
Danke Elektraa, du bist ein Gewinn für dieses Forum. Ich denke, du könntest Therapeutin werden bei deiner Feinfühligkeit!
Gruß Orsina

 

[Elektraa]

Re: an Fr. Dr. Höllering: absolute Lustlosigkeit!

Orsina! Wir sind beim Kern des Pudels angekommen! Hast du es gemerkt??
Wer SICH nicht (mehr) attraktiv findet, findet auch naturgemäss den Partner nicht (mehr) anziehend! Der Magnetismus verkehrt sich ins Gegenteil dann. Man stoßt sich weg, anstatt sich zueinander zuzubewegen!
Haut(oberflächen)messungen würden bei euch ganz schön negative Werte zeigen- würde es Geräte geben dafür. Oder gibt es bereits welche?
Egal, Messungen sind nicht notwendig, die Auswirkung jedenfalls ist bei euch deutlich zu spüren. Der "Blick" wie du deinen Körper anschaust ist wie der Blick auf eine Speise. Der Appetit ist nicht da- egal wie das Essen wohl schmecken mag, du willst es nicht zu dir nehmen. Regelrecht widern tut es dich alleine schon beim Denken dran.
Denk an dein Kind, wie bringst du es dazu, dass es wieder jene Nahrung aufnimmt, die es strikt verweigert immer obwohl es damit gesund und stark bleiben würde?
Wer es mit Zwang versucht erreicht meist das Gegenteil. Es entwickelt wahrscheinlich noch eine größere Aversion dagegen. Sieh nach bei Wikipedia, was Aversion heisst.
Was da beschrieben ist ist genau dein Problem...
Zum Thema Therapeut- wir alle sind uns gegenseitig ständig und andauernd Therapeuten. So ist es auch gedacht.
(danke fürs Lob!)
Auf alle Fälle ist der Anfang gemacht!!!
Wirst sehen, das wird nun eine wunderschöne Zeit die jetzt kommt für dich!
Du hast dich um Hilfe umgesehen- dich an wen gewendet, somit bereits den ersten Schritt gemacht für eine Besserung.
Wie ein Auftrag an deine Seele ist das jetzt. SO will ich nicht mehr weitermachen. Also dann anders- der Weg ist nicht mehr der gleiche, damit auch nicht mehr das Ziel.
Der Mensch hat immer zwei Möglichkeiten- die eine führt nach unten, die andere nach "oben".
Kannst du einmal ausrechnen wohin dieser Weg letztendlich führt, dann ist leicht zu erkennen : stopp- da will ich nicht landen...ich möchte glücklich sein wieder, wie früher.
Willst du das wirklich?? Dann schau in den Spiegel- erkennst du? Was...? Die Herrlichkeit deines Frauenkörpers...Weltweit das begehrteste Gut. Ohne ihn würde alles verdorren....
Erkenne das endlich wieder. Und sei dankbar, dass du so was hast!
Küsschen
Elektraa